Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю уже 3 года в чудесной Управляющей компании дизайнером и чудо появления торговых гигантов изучил досконально. Парадокс в том, что схема их появления примерно одна и та же (проста и гениальна, как банный веник). Все начинается с мелкой печальной бабки стоящей на раздолбанном асфальте у метро и раздающей бесплатную газету объявлений. Затем к ней пристраиваются еще две бабки с тревожными бегающими глазками, которые пытаются продать пересохшую воблу и немного лука. Не далее чем через месяц, ряд из трех героических бабок клонируется до внушительного строя торгующего всяким хламом от китайских шмоток до электрорубильника, причем этот строй отмечен мобильной сворачиваемостью при виде мирно пасущегося милиционера. И тут наступает первый переломный момент - появляется грузин (армянин, чечен, азербайджанец - в общем южанин) Гоги и его раздолбанная палатка 60-х годов сборки. В ней на площади пол квадратных метра с размахом расположились все дары юга: от персиков и астраханских арбузов до носа кузена Гоги. Спустя каких-то пару месяцев эти убогие палатки заметно теснят бабулек, Гоги уже приезжает на поддержанном битом БМВ и.. о чудо! появляется яркая фанерная вывеска "Рынок "Любимый путь". Широко раскинувшаяся торговля у метро приводит в ужас администрацию района, которая издает строгое предписание придать разношерстным полуржавым палаткам достойный облик, в результате чего Гоги вручает своему кузену ведро желтой краски и короткое напутствие со смачным пинком всем портящим облик бабкам. Свежевыкрашенные ярко желтые палатки где-то полгода радуют глаз администрации района и рано облысевшего грузина Гоги. Но тут из префектуры округа приходит директива "О дальнейшей улучшении"... и шустрый кузен директора Гоги мчится закупать дешевый сайдинг, в результате чего все палатки обколачиваются сайдингом, на ними возводится стеклянное перекрытие и ярко пластиковая вывеска Торговый дом "Любимый". Не успевает Гоги почесать свою залысину и подсчитать убытки от строительства, как комиссия Санэпидемнадзора находит персики не достаточно чистыми, а окрашено-оббитые палатки не стерильными, в результате чего летит новое предписание и уже далеко не цветущий Гоги приезжает в Управляющую компанию (то есть к нам). Его тепло встречают, поют чаем с трюфелями, рисуют графики доходов, после этого в Торговый дом "Любимый" приезжает улыбающийся архитектор-француз, а через пару недель две сотни узбеков уже крушат палатки возводя нечто грандиозное по замыслу Управляющей компании. Оценивать грандиозность замысла приходится кошельку окончательно облысевшего Гоги, которому не хватает каких-то жалких 5-7 лимонов, поэтому Гоги дается небольшой процент, смачный пинок под зад и вот уже красуется своей новизной торгово-развлекательный комплекс "Love You", принадлежащий банку, префекту, управляющей компании и немножко Гоги... Но это не конец истории. Поскольку из мэрии от Самого приходит срочная директива (и два десятка бульдозеров), что на месте комплекса быть речному каналу и яхт-клубу. Комплекс сносят, банк прогорает, Гоги под капельницей... На место снесенного комплекса и так и нерожденного великим умом яхт-клуба, на окончательно разбитом асфальте появляется шустрая бабка, раздающая бесплатные газеты...
1986 год. НВИМУ. Секретные занятия по военно-морской подготовке проводятся в забранном решетками кабинете. Лекции конспектируются в специальную тетрадь, где пронумерованы, прошнурованы и скреплены печатью все страницы. По окончании лекции тетради сдаются под роспись секретчику, который складывает их в металлический чемоданчик и сдает в хранилище. (Так и подмывает написать, что на время транспортировки чемоданчик приковывается к руке секретчика наручниками, но это - неправда. Наручников только и не было.) Занятия ведет капитан третьего ранга, любитель выпить. Как-то раз он, замечтавшись наверное о своем хобби, поделился: - Мне всегда было интересно, как это пьяницы умеют поделить поллитра водки на троих без ошибки? Неважно, какая посуда; они могут это даже делать под столом, не глядя на бутылку. Все равно, безошибочно делят поровну. Потом я узнал секрет. Оказывается, при розливе полная бутылка водки булькает ровно двадцать один раз. Они просто считают, сколько раз булькнуло. Каждому по семь. Проходит пара недель. Тот же преподаватель раздалбывает нас за наше прилежание. - Я проверял ваши секретные конспекты. Пишете как курица лапой. Каждый второй пишет "напополам". Такого слова в русском языке нет! Но больше всех отличился Рябов. У него я обнаружил пометку: "В бутылке водки - 21 буль-буль. Проверить!"
- Почему Пятница 13 - считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...
История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо: - Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет: - Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю. Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - А это кто?
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!!
История эта была услышана одним моим однокашником от своего приятеля из Гомеля. По его словам у них в городе была футбольная команда, которая называлась ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не все. Игроки этой команды оказались людьми с юмором и каждую игру сопровождали приблизительно следующими комментариями: - Ой, мальчики, дайте пасик! Или: - Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну! - Ну, куда же ты бьешь, дурашка?! - Не кричи на меня, противный! - Ах, мальчики, я гол забил!
Пока жена ходила в сельпо за минералкой, довелось мне посмотреть, довольно интересную сцену. По сельской улице, рядом с моей машиной, проносится военный «Урал» с тентом и надписью - «ЛЮДИ». Метров через сто, он скрежеща тормозами, врезается в стайку курей и гусей, мирно переходящих дорогу. Если куры, умудрились разлетется, то толстой и ленивой гусыне не повезло, она осталось под «Уралом» вечно. Сидящие на лавочках бабки, встали в стойку. Но, ситуация начала развиваться не очень предсказуемо. Из кабины выскочил красномордый капитан, размахивая пистолетом, он заглянул под машину и обведя взглядом готовых разораться бабок, рявкнул; - Чей гусь? Бабки, тут же поняв, что что-то не так, скромно потупили глаза. - Я спрашиваю чей гусь? Постреляю уродов!!! - не прекращал разоряться капитан. - Отделение на выход! - подскочив к затентованному кузову, рявкнул он. - Оружие на боевую изготовку! Человек восемь солдат, спешно выпрыгивали на улицу, передергивая затворы АКМ. Вид действия, стал напоминать голливудский боевик. Бабки не только умолкли, но и спешно начали жаться к заборам. - Последний раз спрашиваю, чей гусь?! Кто мне за поломанную боевую машину ответит, тягу ведь нахрен с корнем вырвало! Сержант Аникин, срочно достать вещдок! - не прекращал разоряться капитан. - Расстреляю вредителей! Игра его была настолько естественна, что даже я приоткрыл в изумлении рот. - Твой гусь! - почти тыкая гусыней в лицо, ближайшую к нему бабку, продолжил капитан, - что головой мотаешь, не твой? Ладно, вещдок забираем, сейчас на задание торопимся, но завтра мы сюда вернемся, и не дай бог, сами не признаетесь, я вашу деревню танками к чертям собачьим снесу. Через минуту Урал удалялся по поселковой дороге в сторону находящегося в десяти километрах стрельбища. В кузове он увозил вещдок, и оставил после себя переживания местных жителей за судьбу деревни.
В развитие темы: "Не грабь награбленное!" от 13.08.04
Отец моего друга в послевоенные годы придумал способ борьбы с похитителями дров. Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас, коих в ту пору у местностных пацанов было до... (много) и положил с краю поленницы. У добрых соседей по бараку печь разворотило на... Автору изобретения конечно тоже досталось трындюлей от родителей, но дрова больше не пропадали.
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
Смотрим вчера с 13-летним сыном открытие Олимпиады. Идет представление команд, и комментатор рассказывает, что все команды идут в своих национальных костюмах, специально для этого представления разработанных дизайнерами. И тут сын спрашивает - Мама, а что, наши пойдут в костюмах чебурашек?
- Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись по площади в обнаженном виде. - Ну и пришел кто-нибудь? - Угу. Толпа мужиков, одетых... http://rafos.h11.ru
Жена соседа посадила разные травки, цветы и т.д. и говорит мужу - типа, сходи к дяде Ване, пусть он за бутылку культиватором взрычлит свободные места. Муж - Ок! Приехал на дачу. Принял бутылочку. Вспомнил про поручение жены. Взял еще две бутылки. Сходил к дяде Ване. Договорился. Дядя Ваня с мотокультиватором прибыл на участок. Муж пошел добивать бутылку. Дядя Ваня решил отработать на две бутылки. Вспахал ВСЕ! И там, где уже что-то было посажено. И пошел к соседу пропивать полученные две бутылки. На утро радость жизни закончилась - приехала жена. Крики слышал весь поселок. Вспахал все 6 соток вместе с кустами, цветами и всем, что там было посажено! Вот такая огородная история.
Росту я маленького, весу тоже... этакая девочка-вечный-подросток. И есть у меня привычка таскать по летнему времени с собой в качестве трости и защиты от дождика большой мужской зонт... Черный такой, заметный, с металлическим наконечником, служит верой и правдой уже больше пяти лет... Иду как-то по улице, неизменный зонтик в руке, в такт шагам чуть покачивается, настроение хорошее, солнышко светит... Сзади два пацаненка, лет по 13-14, топают в одном темпе со мной. Слышу диалог: - О, смотри, шпионский зонтик... - А почему шпионский? - Ну дык в нем можно и стилет спрятать, в ручке... а в наконечнике - иголка отравленная... ткнет "типа случайно" - и кранты. - Ну да... вот только к такому зонту, наверное, мужик нужен здоровый... - Нифига подобного, вот как раз такие вот - мелкие - самые опасные. Ну, пораскинь мозгой - ну кто на нее подумает?.. Опа. Звездный час... Остановка, шаг назад, срыв дистанции. Ослепительная улыбка, подмигиваю: - Ребят, но вы же никому не скажете?.. - Завершение полного разворота; не дожидаюсь ответной реакции и размеренно путешествую дальше... За спиной сдавленное хрюканье - и тишина... Оглядываюсь на повороте. Метрах в двадцати (где я их застала) так и стоят. Молча. И друг на друга смотрят... Хорошо мне весь день было... К Джеймсу Бонду причастилась :-)
Была у нас в институте девочка Ира Шитова. Влюбилась она в однокурсника Колю Фокина. И мы всем курсом уговаривали Колю Фокина поменять одну букву в фамилии, чтобы Ира, выйдя за него замуж, стала Факин-Шитовой. Ну очень нам этого хотелось...
Вчера по телику увидела. Какой-то российский музыкальный критик с жаром объясняет что-то по конкурсу на Евровидение: "И ничего удивительного, что наши завоевали 10-15 места! Ведь на какой музыке они воспитывались??! Борис Моисеев, Пенкин... А теперь посмотрите на чем выросли зарубежные исполнители! Они слушали Элтона Джона!"... К сожалению концовку репортажа не удалось услышать за общим ржанием :)
Предыстория: Коля - аспирант. Коля - правильный аспирант. Коля пишет диссертацию и очень редко пьет. Коля, несмотря на то, что редко пьет, выпить все же любит, но когда его зовут на очередной бордельерро, отмахивается руками и ногами со словами "Нельзя, у меня диссер горит". Андрей - старый друган Коли. Андрей работает в приемной комиссии. Андрей любит выпить и очень часто зовет Колю на очередной бордельерро. Именно от Андрея Коля отмахивается руками и ногами. История: Однажды Коля и Андрей выпили по бутылочке пива просто так, для настроения. Андрей очень, очень хочет "догнаться", но ему нужна компания для продолжения банкета в местном питейном заведении под названием "Гринн". Коля, несмотря на то, что тоже не против догнаться, в Гринн ехать совершенно не хочет. Его тяготят мысли о недописанной диссертации и о невозможности ее писать в нетрезвом состоянии, поэтому он начинает, как обычно, отмахиваться от Андрея всеми силами и средствами. Как-то (как - мне до сих пор не понятно, да и не важно это) Андрей умудрился-таки впихнуть Колю в маршрутку класса "Газель", стоящую на остановке и поджидающую пассажиров. Коля, несмотря на то, что они с Андреем в разных весовых категориях и к тому же не в его, Колину, пользу, пытается из маршрутки выбраться. Когда, наконец, до него доходит вся тщетность усилий, он делает коварный ход. "Вот если маршрутка не заведется, тогда хрен с тобой, поедем куда угодно и будем пить все, что угодно, но если заведется, тогда я просто выхожу на следующей остановке и иду домой" - вещает он Андрею и перестает дергаться. Проходит минут 5, водитель вставляет ключ в замок зажигания, поворачивает и... Газелька кряхтит, пукает и жужжит, но не заводится. Водитель поворачивает голову, пристально смотрит на пассажиров и произносит: "Нет, ребята, сегодня никуда не поедем". С радостными воплями Андрей вытаскивает Колю из маршрутки, впихивает его в стоящее рядом такси, залазит сам и закрывает дверь. "До Гринна, шеф, как можно быстрее" - и такси скрывается с субсветовой скоростью из поля зрения людей на остановке.
1918 г. Три чекиста с оружием, в кожанках заходят к Рабиновичам. - Товарищ Рабинович, у Вас свое дело, деньги, не могли бы Вы поделиться с нами, мы строим советскую власть. - Можно я посоветуюсь с Сарой? - Хорошо, сколько Вам надо времени? - 3 дня
Приходят через 3 дня: - Ну что сказала Ваша супруга? Рабинович машет рукой: - А, она сказала: нет денег-не надо строить
Дополнение к от 10.08: >Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького? < А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты бля на какой орбите летал?"
На птичьем рынке бабушка и внучка остановились возле говорящего попугая. На одной ноге у него была синяя лента, на другой - красная. Внучка спросила: - А для чего они привязаны? Продавец отвечает: - А для того: дернешь за синюю, попугай говорит по-английски, за красную - говорит по-французски. - А что будет, - спросила бабушка, - если дернуть за обе ленты сразу? Попугай не выдержал: - Что будет, что будет... На жопу упаду - вот что. Дура какая!
Эта история, рассказанная мне моей мамой, скорее поучительная, чем смешная. Но правдивая, это точно. Все происходило лет 25 назад, когда она была студенткой Калининградского Технического Института. Надо сказать, что маман - женщина весьма неглупая и занимает сейчас серьезную должность в серьезной конторе. Но что касается технических вопросов (в смысле физики и тому подобных наук), то тут она всегда "плавала". Ну, не дано человеку, что поделаешь! И как на зло была у них такая наука - ТОЭ (теоретические основы электротехники). Что это такое - описать не могу, хотя сама честно учила эту муть два семестра. Это просто не поддается описанию. Но сдавать надо и мама усердно ходила на лекции. Хотя проблема была не столько в предмете, сколько в преподавателе, который его читал. Это было маленькое злобное вечно брызжущее слюной существо, которое умудрялось постоянно заслонять своим тщедушным телом все, написанное на доске, а что не было им закрыто, тут же стиралось. Короче к концу семестра нормального конспекта не было ни у кого. Кроме того, он обожал ставить "0" (да-да, ни 2, ни 1, а именно 0), которые надо было ходить перездавать по три раза. Но это так... пара штрихов к незамысловатому портрету. Вообщем представьте себе, что творилось с молодой студенткой, которой не то что задачу решить - списать толком неоткуда. И вот настал день экзамена. Идти туда мама не собиралась вообще. А зачем? Результат и так ясен. Полагать, что ей удасться пронести с собой учебник, - просто глупо. О решении задачи не могло идти и речи. Уж лучше потом поспрашивать у народа, как что решать и какие были вопросы в билетах. И тут в мамину судьбы вмешался кто-то свыше. Этот кто-то предстал пред мамины очи в виде соседки по комнате, которая твердо решила на экзамен пойти, причем в первых рядах. Мотивировала она это дело просто: "Попытка - не пытка". Мама прониклась данным лозунгом и вот они вместе с подругой уже стоят под кабинетом. Понятное дело, все вокруг толпятся с учебниками в руках, она, разумеется, тоже. На глаза ей попадается какой-то график, совершенно непонятный, но необезображенный знаниями по ТОЭ мозг автоматически его фиксирует. Препод приглашает первые пять человек, все заходят в кабинет и тянут по билету. Сейчас мама честно признается, что знакомых слов там было немного. Можно сказать, совсем не было. Но надо хоть видимость работы создать. Она садится и.... О ЧУДО!!! в парте лежит учебник!!! Как он туда попал, история умалчивает до сих пор. Более того, в одном из параграфов она находит пример решения задачи. Радости ее нет предела, все акуратно и абсолютно бездумно списывается. Все, можно идти сдавать. Разумеется, задача была не точь в точь, посему она допускает пару ошибок. Препод, оценив глубину знаний, выдает фразу, которая до сих пор приходит к маме в страшных снах: "Вы допустили пару незначительных ошибок. Не хочется ставить Вам "4", ответьте на вопрос и получвайте законную пятерку". Такой подлости даже от него нельзя было ожидать! И тут препод просит нарисовать зависимость какой-то одной фигни от другой. Но в голове у мамы один едиственный график, тот самый который зафиксировал несчастный мозг перед самым экзаменом. И она уверенной рукой рисует его на экзаменационном листке. Так вот самое невероятное в этой истории то, что это был именно та зависимость, которую ее просили нарисовать. Только по незнанию мама перепутала названия осей. Посему ей поставили четыре балла и отпустили на все четыре стороны. Счастья ее не было предела! Особенно если учесть, что это была одна-едиственная четверка на потоке. Кроме нее маленькое злобное вечно брызжущее слюной существо поставило еще две тройки. Больше "положительных" оценок не получил никто.
Как истории становятся анекдотами и наоборот. Довелось мне отслужить доблесном МУРе (Московский уголовный розыск), историй по этому поводу ессено много это одна из них. Очередной выезд почти всего личного состава на происшествие на тему песни группы Вирус ну где-же ручки, именуемое в народе расчлененка. Суета и неразбериха, все спасаются от начальника как люди-пауки от человека-тапки, благо его комплекция не позволяет уследить за нашим хаотичным передвижением. Мы с напарником в ста метрах от места происшествия отрабатываем жилой сектор на предмет идиотов согласных быть понятыми у останков трупика, но отрабатываем под оперативным прикрытием, т.е. сидим в машине пьем пиво. Рация орет не замолкая заглушая магнитолу. Особо выделяется голос начальника, который то вызывает сам себя, то скорую для бренных останков вызывает(первую помощь оказать бедняга не смог - голову не нашли). Вдруг в эфире четко и ясно раздается: "Полковник такой-то(ну понятно наш начальник)-МУДАК!" Тишина минуты две, напарник плющится под сидением, я пытаюсь выплюнуть пиво и отсмеятся. В эфир несется грозный рык начальника:"Кто сказал?" Напарник хватает рацию и орет на волне праведного гнева:"Все говорят!!!" Население пол-дня шарахолось от ржущих ментов.
Начинался обычный пятничный вечер. Стартовали с пивка, сбегали за водочкой. Выпивка, девочки. В общем, С. пришел уставший с работы, и отрубился давольно таки рано. И его, как раненого в героической схватке бойца, отнесли в постель, дабы своим храпом он не заглушал двухкиловатный музыкальный центр. Больше С. ничего не помнил... Суббота встретила С. своей утренней прохладой и головной болью. Проснулся он от звонка в дверь. Матерясь и угрожая убить того кто в столь ранний час посмел нарушить его покой, С., спотыкаясь об своих спящих на полу, видимо до последнего державшихся, товарищей побрел к выходу из жилища. Открыв дверь, он увидел на пороге двух незнакомых людей - мужчину и женщину. Физиономии их напомнали выражение лиц людей, увидивших взрыв водородной бомбы и понимающих всю безысходность своего положения. - Из-з-звините, а з-з-зздесь живет га-гадалка? - Спросила женщина, еле шевеля губами. - Да вы че, охерели что ли?!- Сказал С. Когда он закрывал дверь челюсти двух незнакомцев оставались отвисшими. "Раз уж разбудили, пойду хоть покурю" - подумал С., и накинув халатик, вышел во двор с сигаретой в зубах... На улице кипела жизнь, дети играли в песочнице, на скамейке сплетничали бабульки. С появлением С. во дворе наступила абсолютная тишина. Казалось, даже птицы перестали петь свои утренние серенады, а мухи жужжать вокруг собачьих кучек, тут и там разбросаных по детской площадке. Покурив, С. подумал, что было бы неплохо немного снять головную боль, и общую усталость, ополоснувшись в душе. Зайдя в душ и скинув халатик, С. решил посмотреть в зеркало. Из "зазеркалья" на него смотрело лицо гея, очень напоминавшее его собственное, только с аккуратно накрашенными губами, ресницамии и подведенными веками глаз...
Недавно столкнулся с ярчайшим примером тафталогии. Привожу выдержку из технического описания новейшего цифрового оборудования, производимого одной очень известной зарубежной фирмой. Из очень большого уважения, не буду приводить здесь ее название. Цитирую: "... ПРИМЕЧАНИЕ: Присваемый здесь ID (идентификатор) полки должен соответствовать ID полки, который был присвоен полке с помощью устройства присвоения полке ID на этой полке" Ей-богу не вру.
Сегодня американские войска ШТУРМОМ ВЗЯЛИ ДОМ радикального шиитского лидера Муктады ас-Садра Эн-Наджафе, однако самого лидера мусульман-шиитов там не было. Во время операции военнослужащим США НЕ БЫЛО ОКАЗАНО НИКАКОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2004/08/12/12220039_bod.shtml
Что же это за штурм такой, когда никто не сопротивляется?!
Еду сегодня утром на Комсомольскую.... Молодая женщина рядом читает книжку.... Обычно я не обращаю внимания кто и что читает, и уж тем более - не присоединяюсь, но тут название бросилось в глаза и оторваться было невозможно! Огромными черными буквами в воображение врезалось название главы:
ПРИДУРКИ, АЛКОГОЛИКИ, НАРКОМАНЫ, ПРЕСТУПНИКИ - КРАТКИЙ КУРС ОПОЗНАВАНИЯ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА.
Проскакивает мысль... "В милиции, наверное, девушка работает!" Но при чем здесь придурки?!?! Вижу что есть эпиграф.... люблю эпиграфы очень, напрягаюсь чтоб прочитать (текст очень мелкий)....
"Я не люблю твоих печеных булок, Я - алкоголик, еб...тый придурок!" группа "Ленинград"
Ж8-0............????????????????!!!!!!!!!!!!!!! Сразу смотрю в разворот, название книги, кто бы мог подумать...........
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй: - Что случилось? Первый: - Вот, женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони... - и продолжает смеяться. Второй: - Ну и что здесь смешного? Первый: - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю: - Чуть помедленнее, Кони!!! Чуть помедленнее!!!
Сидит мужик на скамейке и плачет: - Я неудачник.. От меня ушла жена.. У меня нет денег.. Меня все посылают на х..! Тут возле него останавливается мужик и говорит: - Молодой человек, я предлагаю вам работу в нашей газете с зарплатой 3 тыс. долларов! - А что нужно будет делать? - Брать интервью у Филиппа Киркорова!
Забросив фонограмную дуду, Филипп! И дальше в клочья рви рубаху, Сначала Ароян заслал в пизду, Теперь "Известия" повел всем строем на хуй, Так смотришь и до Познера дойдешь, А там и к ВВП подняв забрало, Ну и финал: "Ах ты ебена вошь! Да шла ты в жопу, прошмондовка Алла!" И вот тогда Заюнь уже пизда, И на жестянках ржавых для отходов, Афиша: "Едет к нам в колхоз звИзда! Глумой паяц полей и огородов!"
Работаю я админом на одном из предприятий ЖД Работа такая что и по ночам вызывают. Случай был такой. Звонят мне в 3 часа ночи и говорят что принтер не печатает(матричный). Собрался и поехал. Захожу в кабинет, там тетки операторы сонные сидят по углам и дремлют как надо быть. Я спрашиваю что случилось, а они говорят не печатае и все. Подхожу к принтеру и что я вижу????? ііііі..... В принтер бумага не вставлена! Вот же как бывает.
Нереальность нелепых снов Бесконечность ненужных слов Обреченный вой толпы Круговерть вечной суеты Пережитки усталых лет Не найти ни на что ответ..... P.s. А на х@я вам искать ответ если мозгов у вас давно уже нет Потому как их съели наши добрые друзья гуманоиды))))) (см. http://istina.rin.ru/cgi-bin/print.pl?sait=1&id=3335)
второй раз грузины просят помощи у "сильных " мира сего , хорошо что в первый раз это была дореволюционная россия , как слабак слабака видит из далека.......привет штатам генацвале
История имело место в реальной жизни. Из Кингисеппа в Сланцы ехал автобус. Последняя остановка перед Сланцами. В автобус залезает бабка с внуком, у которого непомерно большая голова, повязанная шерстяным платком. Бабка гнобит внука на чем свет стоит. Пассажиры не выдержали и говорят: - Бабуся, что же вы так на внука-то взъелись? - Да как же не ругаться на него, ирод. Надел на бошку вазу хрустальну, а она застряла у него. Вот едем ко врачу снимать надо как-то. В это время внук( лет 5) говорит бабуле:(читать с вологодским оканьем) - Бабушка, бабушка я царь и король??? - Скотина ты!!! Скотина!!!
О.О.О. Сервис для бюро Мюллер и сын Заячий переулок 17 12345 Мустерштадт
Господин Шмитт Берлинштрассе 5 23456 Кляйндорф
Тема : Изготовление копий и рассылка вашего письма
Уважаемый господин Шмитт, Большое спасибо вам за то что вы решили воспользоваться сервисом нашей фирмы.
Ваш заказ был принят в форме : 10 копий одного письма 16,95 евро рассылка письма различным адресатам 4,99 евро Налог на добавленную стоимость 16% 3,5 евро Всего 25,45 евро.
К сожалению в данный момент мы не можем выполнить ваш заказ к вашему полнейшему удовлетворению,так как вы не полностью оплатили счет.Вероятно вы просто забыли об этом.
Мы считаем нашей обязанностью напомнить вам о тех вероятных неудачах и несчастьях которые постигнут вас в случае если вы не заплатите вышеуказанную сумму в течении следующих семи дней.
Вероятно вы помните,что случилось с Шекспиром,который сначала принял такого рода письмо за шутку,и выкинул его. Ровно через три часа умерла его любимая кошка ! Шекспир одумался,и начал писать десять копий письма по памяти. Но было уже поздно.Недописав даже четвертую копию до конца, Шекспир сошел с ума и скончался на месте.Письма до сих пор не найдены ...
Подумайте,господин Шмитт ! Намного проще воспользоваться услугами нашей фирмы. Мы гарантируем своевременное выполнение заказа еще до начала действия проклятия ! Оплатите указанный счет,и вас минует безумие Гоголя, одиночество Наполеона,глухота Бетховена,нищета Моцарта и многие другие удары судьбы.
Если вы своевременно не оплачиваете этот счет,мы оставляем за собой право обратиться в суд.
Две маленькие девочки моются голенькие в ванной. Одна другой говорит: "Представляешь, а на моей обезьянке уже начали расти волосики!" Вторая отвечает: "Ха! Подумаешь, волосики! Да моя обезьянка уже во всю бананы жрет!"
В Москве будет снесен Кремль. Как сообщает "Интерфакс", соответствующее постановление подписал мэр столицы Юрий Лужков. По информации источника агентства в городской администрации, на месте разрушенного Кремля планируется возвести новый многофункциональный комплекс, состоящий изнескольких зданий и подземного гаража.
Идет мужик мимо кладбища. Вдруг видит, какой-то крендель сразу с четырьмя девицами зажигает. Просит: - Мужик, у тебя четыре девахи, хоть одну дай! - Дай, дай... Пойди, да накопай!
Новости Микрософт. Наш источник, близкий к руководству компании сообщает: По личному распоряжению БГ, началась разработка Service Pack 3 для Windows XP. Софтина будет отслеживать постящих истории про маршрутку и писю и выкладывать в свободный доступ их домашние и служебные адреса и телефоны. В комплект поставки входит бесплатная бейсбольная бита.
Идут мама с сыном по зоопарку. Сын просит маму:"Мам, мам - купи мне поесть, я есть хочу!". Мать говорит:"Дорого здесь все, ничего я тебе не куплю!". Сын опять клянчит:"Мам, мам - купи мне попить, я пить хочу!" Мать отвечает:"Отстань, ничего я тебе не куплю!". Мимо проходящий мужчина услышал и говорит:"Да купите ему арбуз, и наестся и напьется одновременно". Женщина в ответ: "Иж ты умник какой, не пробовал драчить в пресядку - и наебешся и напляшешься!".
Реальный диалог с подругой в аське: Fri Aug 13 11:42:05 2004 Angelka: Мы сегодня едем на день рождение к другу мужа.... у меня с утра была истерика: пятница, 13-е число и фамилия у друга: Сатановский! Irene: :-)
Попали как-то Чебурашка и кракодил Гена в тюрьму. Чебурашка сразу лег на спину и заснул, а Гена ворочается со стороны на сторону и заснуть не может. Смотрит на Чебурашку и ему завидно стало. Берет кирпич и как еба№ет Чебурашке по балде. Тот сразу вскочил: - А, че, где? Гена сморит на него с ухмылкой и говорит: - Че, сука ушастая тоже не спится, да? Тасманиан
2001 год. Зима. Екатеринбург. Едем с однокурсниками в тролейбусе. Кондуктор - баба из тех кто коня на скаку не только остановит но и отрахает. Короче связываться никто не хочет. Ровно так стоим, не дергаемся. На ул. Малышева, девушка заходит, ну не девушка, а так подросток, но со здоровенным контрабасом, или вилоанчель была, точно не помню. Но футляр объемный. В вагоне народу, че-к 15 не больше. Все оплатили и едуть. Тетке скучно стало что-ли, она так жертву глазами поискала и на девку уставилась:-Тааак, девочка ооплачивайте проезд инструмента. Он места много занимает. Девчонка, тип серая мышь в очках, что-то канючить стала, денег нет только проездной школьный. Тетка не унимается оплачивай, грит а то тебя с ним выкину. Вредина, одним словом. Девчонка чуть не плачет. Тут, ессно вмешались порядочные люди, вернее один. Мужик лет сорок, интелегент, наверное прадед декабристом еще был. Женщина отстаньте от девочки! Кандукторша поварачивается и говорит Мужчина не вмешивайтесь. (И смотрит так пристально на него. А у мужика в руках кассета из супермаркета с куринными яйцами.) А то я Вас щас заставлю за яйца платить. Мужик побурчал что-то и заткнулся. На следующей остановке он выходит. На его место становится другой мужик, попроще, но и побольше. Тетка обилетила всех и опять к девчонке. Мол оплачивай и все тут, тварь да и только. Тут у этого мужика тоже сердце сжалилось и он тоже самое говорит,- отстаньте от девушки! Тетка не оборачиваясь говорит, я же вам сказала щас за яйца платить будешь!!! Мужик Одним словом охуел! Начинает багроветь, свидетели вокруг падают, плачут. Тут эта тетка на смех оборачивается и на мужика смотрит, и выдает серьезно так, глядя на уровне пояса мужика, Мужчина а где ваши ЯЙЦА!!! Что было дальше, не помню, полохо соображал. тролейбус чуть не перевернулся. Девчонка с контрабассом, когда двери открылись на остановку просто выпала! Народ плакал и ржал.
Двадцать восемь телепатов Ровным строем. Мозг за мозгом В чистом поле Чтоб чужие Их полями не сбивало. Третий час Почти четвертый Аж извилины потеют Тщатся вникнуть И проникнуть В смысл дум моих секретных Двадцать восемь, это ж сила! Больше их, чем комиссаров Но никак, их общий разум Моих мыслей не читает.. Я сижу себе в нирване Весь в воде, в руке ж сухое Ни о чем ваще не мыслю..
Просыпается утром мужик с Бадуна! Руки-ноги тресутся, всего переворачивает, колотит. Смутно припоминает как вчера бухали с друзьями! Еле глаза открыл, сползает с дивана, ползком в ванную... приближается к зеркалу. Смотрит лицо все помятое, волосы дыбом-сам на себя не похож, вдруг видит изо рта торчит веревочка! Мужик медленно тянет за веревочку и говорит:-Хоть бы Липтон! Хоть бы Липтон! ХОть бы Липтон! =)
Когда Володя Путин был маленький, соседи по квартире просто не могли им нахвалиться. Он никогда, после того как замочит кого в туалете, не забывал спускать воду и тушить там свет.
Встречаюсь я со своим любимым, как-то после работы. Смотрю идет весь надутый разобиженный, спрашиваю, в чем дело?. Он мне рассказывает, что мало того, что его на работе на проходной обыскали, отобрали мобилу на весь день, так еще и объяснительную писать заставили, ну он и написал, читайте. Имена изменины, заврод секретный, типа :-)
Начальнику ОТК Швондеру З. С. от инженера ОТК Лицемеркина О. В.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
14 мая 2004г. в 17.05 при выходе с завода через кабину «Б» в результате незаконного обыска контролером поста №2 Стрепачевой В. И. в левом нижнем кармане моей куртки был обнаружен принадлежащий мне выключенный сотовый телефон Siemens S65. С приказом о запрете проноса на территорию предприятия подобных устройств я ознакомлен. Нарушение запрета было вызвано следующим: 14.05.2004г. после работы запланировал встретиться со своей девушкой, пойти в магазин с целью выбора штор. Дабы избежать непредвиденных ситуаций, для достижения успеха в запланированном мероприятии принял решение взять сотовый телефон. Так как магазин «Шторы» работает до 18.30, взять телефон после работы дома физически не представлялось возможным. Из контекста приказа о запрете проноса на территорию предприятия устройств радио и сотовой связи мною был сделан вывод, что он был принят с целью пресечения утечки засекреченной информации. В совершенном мною нарушении не было цели вынести с завода подобного рода информацию, тем более доступа к таковой не имею, единственной целью повлекшей нарушение была покупка штор. Вину за собой признаю, но виновным себя не считаю. Прошу Вас посодействовать в проведении инструктажа уполномоченными лицами с сотрудниками караула отряда ВОХР по охране завода по вопросу совершенных ими незаконных действий.
19.05.2004г. А за шторами мы так и не сходили.... almazik
На передаче "Поле чудес" мужик берет микрофон и спрашивает у Якубовича: - А можно не приветы передавать (родственников я и так каждый день вижу), а направить президенту личное послание? - Может не надо, президенту, да еще и послание? - Тогда Киркорову!!
Задал на Рамблере строку поиска "как узнать имя компьютера под windows 98 из Delphi". Третий из списка ответов - "Розовая психотерапия": руководство по работе с сексуальными меньшинствами Д. Дэйвис: Издательство "Питер"
У нас нынче гостит племянник жены Серега (7 лет) и как-то подкалывает моего сына Даньку (5 лет) - Да ты не мужчина; мой не стерпя такой обиды и со словами: - Это я не мужчина, я? кидается в ванну достает мой твердый дезик и мажа подмышки кричит Сереге: - Смотри какой я Мужик и воняю теперь как мужик!
Поехали мы с другом в экспедицию (благо нам деньги буржуи дали) на кондалакшу (на один из островков) доставили нас туда на вертолете сказали что через неделю забирут. Прошла неделя никого нету, вторая прошла никого, еда закончилась. Благо взяли ружья на всякий случай так что начали питатся тем, что приехали сюда изучать, то есть птицами. На третью неделю про нас вспомнили и прилетели забрать. Мы конечно буржуем не сказали что птиц которых мы приезжали изучать на острове после нашего приезда не осталось ни одной. Извините не было выбора либо мы либо они (последние из небольшого количества обитающего у нас вида птиц).
Мой старый знакомый Андрей М. во второй половине 1980-х занимался в какой-то очень престижной физматшколе тогда еще Ленинграда. Класс, как он рассказывал, у них выдался на редкость талантливый, и не только в точных науках. Они там всякие КВНы и литературные вечера устраивали и писали собственные юмористические пьесы, пользовавшиеся большой популярностью (я сам читал -- довольно неплохие).
На одном из уроков советской литературы учительница вела рассказ о творчестве В. Маяковского, которого очень любила. Рассказывая о его раннем творчестве, оно упомянула, что у В. М. есть авангардистское стихотворение, которое состоит только из начальных букв. Тут один из самых главных хохмачей выдает: “Неплохо было бы, чтобы вся наша современная литература перешла только на начальные буквы!”
Т. к. уже началась перестройка и гласность, из школы его не исключили и даже родителей не вызывали. А совет-то был неплохой!
Блондинка хвалится подруге. - Ты представляешь, мой новый бойфренд практически не курит и практически не пьет. - А практически - это как? Ну, курит если только пару раз в день и то только анашу, а пьет и того реже - если ширево кончилось.
Вчера на церемонии открытия Олимпийских игр в Афинах присутствовали представители почти всех стран мира. И только сборная команда Эстонии вот уже который день добирается в Афины на самолете Эстонских авиалиний...
Что такое зае@#$ся на работе и как с этим бороться. История произошла со мной и моими коллегами, относительно недавно. Работаю админом в одной из контор. Как водится, наши админы (в отличие от буржуйских) занимаются всем подряд, в том числе и починкой компов для юзверей, инсталляцией софта и т. д. Соответственно, я и мои коллеги не являемся исключением. Так вот, притащили нам как-то раз дохлый комп, который, ессесно, надо вернуть к жизни. Дохлый он оказался не в смысле железа, а софта. Ладно, как говорится, "говно вопрос". Делаем формат це: , инсталим Форточки и прочую чушь. Все, комп готов. Время уже позднее, подходит к концу рабочего дня, поэтому кушать хочется неимоверно, да и домой-таки тянет. Следующим шагом является восстановление непосредственно инфы юзверя, которая валяется в бэкапах на серваке. Коллега подключает комп к сети, вбивает все настройки и... ноль эффекта. Просматривает настройки - нет, там вроде все правильно. Коллега недоумевает, все правильно, а не пашет. Ошалело перебивает настройки еще раз - не пашет. В это время заходит шеф. Смотрит так на этот комп и ему приходит в голову гениальная по своей простоте идея - наверное сетевуха плохо вставлена. Вытаскивает ее, а потом вставляет обратно. Проверяем - связи нет. Теперь уже втроем сидим, смотрим на чертов ящик, как бараны на новые ворота. И так вот получилось, что мой взгляд падает на пол, на котором приспокойно себе лежит сетевой кабель, обычный такой кабель с разъемчиком RJ-45, НО - он ни к чему не подключен. До меня дошло! Я поднимаю взгляд и встречаюсь с глазами коллеги. Тоже дошло. Я успеваю только сказать: "А...", - дальше не могу - начинаю задыхаться от смеха, коллега тоже. Мы вдвоем дико ржем, аж до слез. Шеф уставился на нас ничего непонимающими глазами. Я кое-как умудрился из себя выдавить: "Ка... кабель-то..." и дальше ржать. Тут и до шефа дошло - все это время мы пытались подключится к сети не подключив сетевой кабель! Вот до чего работа с компутерами доводит людей. :)
Суд над Киркоровым состоялся. Вина признана. Наказание назначено. Теперь Филька во всех анкетах в графе "Судимость" вместо слов "не имею" будет писать "имею непогашенную по п. 2 ст. 130 УК РФ". Правильно Пугачиха себе накаркала, что под личиной настоящего полковника скрывался уголовник.