Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов заслуженного мастера профтехобразования Сивакова Н. А., записано верно …
Об учащемся СПТУ - 17, Мещерякове, легенды начали ходить со дня его зачисления. Двадцатишестилетний дылда, весело бегал по коридорам и кабинетам, вместе с остальными учащимися, поступившими туда в возрасте пятнадцати и семнадцати лет, в аккурат после восьмого и десятого класса средней школы. Но, уж больно Мещеряков хотел стать трактористом широкого профиля. - Мещеряков, там тебе в бухгалтерию исполнительный лист на алименты пришел! - вот уже в третий раз, такими словами, открывал утреннюю линейку директор училища. Мещеряков чесал голову в районе затылка и невинно вопрошал; - Ну, от кого там еще? Видимо, еще даже не имея прав тракториста, и не будучи «первым парнем» на деревне, Сашок, а именно так его звали, пользовался у женского населения колхоза, огромной популярностью. Ну, да суть не в этом. Три исполнительных листа, отнимали половину 113 рублевой стипендии. Видимо поэтому, когда директор, предложил кому ни будь подработать вместо запившего и уволенного кочегара, Мещерякова интересовал только один вопрос, - а будут ли высчитывать с зарплаты алименты? Так как, положение с отоплением училища, было очень тяжелое, директор пошел на все мыслимые нарушения, и Сашок заступил на вахту. Ночи активного кочегаренья, расплавили остатки мозгов в его перегретой голове и поэтому, подбрасывая уголь в котел, он даже не выключал поддув, в связи с чем, большая часть дыма и гари, проходила не через трубу кочегарки, а через Мещеряковское лицо. В тот день в училище давали степендию. 113 рублей учащимся со средним образованием и 15 рублей тем, кто с неполным. Общая сумма, поделенная на 3,62, вылилась в несколько десятков литров водки, закупленной в местном сельпо, учащимися проживающими в общежитии. Почувствовав самостоятельность и свободу, пэтэушники пили много и жадно. Мастера и комендант, тщетно пытались конфисковать все спиртосодержащие напитки. Нагнав максимально возможную температуру в системе отопления, Сашок решил, что до утра будет достаточно, и тоже отправился в общежитие. Закопченное лицо с ярко контрастирующими зубами и белками глаз, проскочило по безлюдному коридору, до своей комнаты незамеченным. Правда в самой комнате, оно произвело на сожителей, неизгладимое впечатление. Вздрогнув одновременно, как только Сашок появился в дверях, сокурсники отошли минут через пять, но водка еще долго расплескивалась по столу, при желании ее налить в стаканы. - Сашок, пить будешь? - еще подстукивая зубами, от пережитого, с трудом произнес один. И Сашок, сразу отложил в сторону, взятое им полотенце и мыло. Пил он классически, из стакана с «горкой», долго гоняя водку туда-обратно, с небольшим перерывом между первым и вторым стаканом, для выкуривания папироски. Насыщенность учебного курса, плюс ночные смены в кочегарке, сделали его организм очень ослабленным, поэтому четыреста грамм водки и шестнадцать затяжек «Беломором» уронили его тело на пол, где он и заснул в позе отравленного дихлофосом таракана. - Пацаны, с ним что-то делать надо, а то ведь если я об него ночью споткнусь, кондратия мне не миновать? - задумчиво посмотрев на что-то бормотавшего во сне мавра, произнес самый предусмотрительный. - Точно мужики, надо его в коридор выкинуть! - поддержал второй. - Зачем в коридор-то, давайте к кому ни будь из соседей подселим! - возразил третий, самый добросердечный, - ведь человек все же, хоть и грязный. В комнате напротив, где разместились четверо учеников второй группы, укомплектованной из выпускников восьмых классов, выпито все было давно. Народ мирно потчевал на персональных кроватях с чувством выполненного долга. Оно и понятно, стипендия не та, да и в пятнадцать лет, стойкость организма к водке еще толком не выработана. К одному из них, Мещерякова и положили, старательно убеждая, что спать нужно с женой. Сашок, в нирваническом состоянии, согласно кивал головой и даже покорно сделал попытку исполнения супружеского долга. Но получив локтем под дых, от такой же невменяемой «супруги», тут же сладко уснул. В комнате было темно, но не совсем. Сполохи от болтающего уличного фонаря, находившегося напротив окна, нет-нет, да освещали общаговскую обитель. И кто знает, была бы эта история или нет, если бы в один прекрасный момент Вадика Кольсова, являющегося лже-женой Мещерякова, не приспичило по малой нужде, да и «сушняк» замучил. До него, так кричать, могли только двое - Кинг-Конг и Тарзан. Видимо сначала он хотел крикнуть «мама», но шлепающие во сне рядом с его лицом, губы мавра, произвели на него такое впечатление, что проглотив большую часть гласных и согласных, он выдал долгий и протяжный крик "а-аааа!!!" В этом крике, сплелось все; - и любовь к жизни, и самые острые впечатления и даже отчаянность, идущих в атаку. Он, был услышан. Первыми отреагировали, трое сокомнатников. Еще не успела до конца осыпаться с потолка штукатурка и эхо крика, вернуться обратно, они уже стояли по стойке смирно, начиная в унисон подвывать основному солисту. Вторым среагировал Мещеряков, потому как, тоже живой. Подскочив с кровати, по гибонски ухая, он метнулся сначала в один угол комнаты, потом в другой. В свете болтающегося фонаря, его глаза и зубы, приобрели теперь, какой-то хищный оскал, и трое стоящих, поняли, что спасти их смогут только ноги. Возможно, верь они в то время в бога, попробовали бы осенить эту нечесть святым крестом, а так - только двери хлопнули. Четвертый, в лице Вадика, бежать никуда не собирался и не прекращая издавать воющий звук, бессознательно справлял малую нужду, не отходя от «кассы». Из остального контингента общежития, первой среагировала тетя Надя, дородная женщина, очень средних лет, несущая в ту ночь вахту. Она тоже собиралась прикорнуть за столом, наивно полагая, что в четыре часа утра, никаких катаклизмов больше не будет. Но услышав звериный вой, сразу поняла, что ошибалась. Увидев распахнувшуюся дверь вдали коридора и несущихся трех полуголых недорослей, она инстинктивно постаралась перекрыть им путь. За что и поплатилась, будучи сбитой с ног. Правда одного бегуна, она ухватить все же успела, и он теперь бился на ее арбузообразной груди, что-то причитая. Двое не пойманных, перелетев через живой редут, несмотря на двадцати семи градусный мороз, выскочили на улицу, считая, что хуже уже, все равно не будет. В общежитии, начиналась какая-то вялая паника. Сонные лица, выглядывали в коридор, не понимая, что и где, дают. Опосля поговаривали, что многие подумали, что прозвучавший крик, это ничто иное, как крик радости тети Нади, которую кто-то попытался изнасиловать прямо на полу посреди коридора. И только те, кто взглянул в открытую дверь в проеме которой стоял одеревеневший Мещеряков и откуда еще доносилось подвывание Кольсова, спешно ретировались обратно в комнату. С того дня, к прозвищу Мещерякова - «алиментщик» добавилось слово мавр. «Мавр-алиментщик», стал еще более популярным и если бы не Кольсов, долго писающийся по ночам и чуть не отморозившие ноги, двое учащихся, то история бы могла считаться положительной. Но, в связи с данными фактами, когда Сашок заступал в кочегарку на смену, директор училища лично контролировал ситуацию и уходя домой наказывал дежурному воспитателю - глаз с него не спускай, а еще лучше, с вечера в кочегарке закрой, а утром выпустишь!
Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не был).
Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог: - Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! » - Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел. Но против следующей фразы не смог возразить даже он. - Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!
Был не так давно в прокуратуре по делам, сидел в кабинете у майора. Он разговаривает по телефону: - Да... Да... Нет, документы отправить не могу, у нас почта не работает... В голове мелькает мысль - помочь, может, мужикам почтовый сервер настроить. Майор грустно так заканчивает: - Марки кончились...
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...
По поводу истории про кота от 10 августа. У друзей сбежал кот, кстати звали тоже без затей - "Шухер". Все время муссировалась тема обзаведения новой скотинкой. И вот как-то в выходной звонок от друзей, подруга говорит: "У нас теперь новый кот - 2367". Мой муж вешает трубку и раздумчиво так говорит "А че, неплохое имячко, простенько и со вкусом". Как выяснилось им разумееца замок кодовый на двери сменили...
Реакция у меня хорошая. Машину я вожу хорошо, но поскольку начал поздно, нервничаю, веду себя как новичок: сижу прямо, не позволяю себе разваливаться, руль держу крепко, двумя руками, всматриваюсь в дорогу... Поворачиваю под светофор с нашего оживленного проспекта, на другую улицу. Свет зеленый, поворот правый. На этой, куда более узкой, улице колонна машин. Штук тридцать одна за другой. Ждут своего света. И тут где-то двадцатая машина в их ряду, откровенно так выворачивает на мою полосу. Ну! Совсем обнаглели! Минуты подождать не могут. Я взял правее и проезжая мимо заорал на них по-матерински, с переходом в по-отцовски. И руками самым энергичным образом показываю, что я (туда-сюда, таких-сяких хомут вам на бушприт) о них думаю и чего им желаю. Минут пять еще не мог успокоиться. Все слова подбирал и речь свою обвинительную совершенствовал. Только на работу приехал, на карманник сын звонит: - Хай, папан! Как мы с тобой ловко сегодня встретились! - Где, когда? - Не могу припомнить, чтобы я сегодня сыночка видел. - Ну, на дороге, под светофором. Я полную машину девок вез и увидел, как ты на нашу улицу стал выворачивать. Сначала подумал фарами тебе поморгать, да ты так напряжен, не заметишь. Тогда я решил на твою полосу выехать. Тут ты меня узнал, видимо всех нас разглядел, стал нас всех приветствовать, руками махать, что-то шутил, только никто их нас не понял, что именно... Ах! Так это ты был, дорогой? Ну здравствуй, сынок.
Едет его брат ночью по загородной дороге, время часов 6 утра. Стоит джип, он подъезжает, и видит как два здоровых мужика в костюмах красят кисточками лежачего полицейского. Он: Ребята, вам помощь нужна? Они: Не надо. Оказалось, что это водитель и охранник одного человека, ехали они ночью из москвы, ехали быстро и незаметили лежачего полицейского.... Шеф в это время на заднем сиденье что-то пил.... Когда доехали до дома, дал им по кисточке и отправил их в 5 утра красить, чтобы внимательней были.
Сегодняшнее утро... Автобус... Объявление "Уважаемые пассажиры! В целях соблюдения чистоты в салоне просьба семечки есть со скорлупой, бананы - с кожурой, конфеты - с фантиками, а пиво употреблять вместе с тарой"... Помятый пацан сидит с банкой пива... Контролер подходит, обилечивает его и молча показывает на объявление. ......... Помятый пацан молча начинает грызть банку.
рассказано со слов моей коллеги. Было это лет 15 назад. У нее был старенький черно-белый телевизор. Она прибирала в комнате и в один момент поняла что с телевизором что-то не так, нет звука. А по телевизору шел какой-то военный фильм- белое поле и по нему идут люди, экипированные в маск-халатах с оружием, Коллега подошла к телевизору ближе и стала крутить ручку звука-эффекта никакого, телевизор молчал. Она наклонилась к телевизору ближе, продолжая крутить ручку звука, затем приставила ухо к месту от которого должен исходить звук и на полной мощности из телевизора раздается взрыв. Взрывная волна отбросила ее на 5 метров минимум от телевизора, потому как шел военный фильм и в тишине люди передвигались по минному полю и в момент, когда она приставила ухо к телевизору, на полной громкости раздался взрыв мины на поле. Вот так она и пострадала от любопытства.
Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает: - Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз... Ребенок: - Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?
Давно было - 80-е. Я первый раз попал в Питер (тогда ессно город Ленина на Неве) на зимних каникулах в 8-м классе - отец с собой в командировку взял. Представте, январь месяц на улице, добрых -27 С. Мы - южане, бежим по улице города короткими преребежками от магазина к магазину - нет нам ничего покупать не надо было - просто грелись. В одну из таких перебежек проходим мимо одного из переулков отходящих с Невского. Вдруг отец как вкопаный стал и выдал такую фразу - "Да, куда там немцам было, только время тратили, эти люди бы и три блокады выдержали..." В этот момент я обратил внимание в сторону переулка куда уставился забыв про холод отец. В переулке была устроена небольшая "летняя пивная" - ларек с двумя круглыми столиками на высоких ножках. У одного из этих столиков стояли 2 мужика и пили пиво из кружек, при этом для того чтобы сделать глоток - пальцем пробивали ледок на поверхности напитка.
Представте такую картину: деревня, между домами широкая улица, у всех дворов забор из штакетника. По улице идет мама с сыном 1 год, в одном дворе лает большая собака, высотой с метр, лает так, что аж с цепи чуть не срывается, а увидев маму с ребенком даже слюни потекли. Маленький герой подходит к забору с собакой... зверюга замолчал и с пристальным внимание смотрит на пацана, но малышь с такой детской непосредственностью и со многозначительной вопросительной интонацией произносит: мяу?... Реакцию собаки описывать не надо, лаела до хрепоты!
Работай как будто не надо денег танцуй как будто никто не видит пой как будто никто не слышит люби как будто никто не обламывал... В общем существуй как будто живешь
Реально поданная начальству объяснительная записка по поводу отсутствия сотрудника на корпоративном мероприятии в выходной день.
Уважаемый г-н Президент! Не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Так, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии. Потому в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Жаль, что вас интересует только 20-число, поскольку самое интересное происходило 19-го вечером. Проснувшись 20-го утром, привязанным к кроватям кожаными ремнями, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ время провождения. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ получил легкий удар кожаной плеткой. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь любовью. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в этот момент укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм+, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразелогизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, тот самом, которое в конце резюмировать словами Танцуют все. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжения вице-президента. Мы танцевал вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брэйк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что вас интересует только 20-е число, 21 го была групповуха, это намного интереснее.
С наилучшими пожеланиями, ААА, старший консультант NNN
История про МТС (не сочтите рекламой...) Вчера после долгого разговора с другим городом по сотовому решил уточнить, скоко денег на счету осталось. Мне сказали: $0.86. Маловато, думаю, ну, до завтра хватит. Через час кто-то позвонил не по делу, я решил, что надо бы опять уточнить свой баланс - или заплатить сегодня денежку, или обождать пока. Звоню, узнаю баланс - говорят: $0.96 Чудеса! Думаю, платить пока не буду, раз деньги в рост пошли :-). Вечером пришел домой, решил проверить, как там наши капиталы в МТС :-) Проверил: $1.05 Блин, думаю, надо было вчера хоть баксов двадцать положить, раз такая маза пошла - 20% за четыре часа :-).
Давно это было... На уроке английского в 8 классе мы проходили Шекспира, ну и по такому случаю, как это всегда и бывает, зачитывался какой-то текст вслух на тему что он там написал и т. д. Ясен пень, без Гамлета не обошлось. Читал текст кекс один весьма вдохновенно и после озвучивания цитаты "to be or not to be" (быть или не быть - англ.) сделал красивую театральную паузу. И тут наш записной рас;%:дяй Вовик в наступившей многозначительной тишине задумчиво произнес: "Где-то я это уже слышал..." Преподавательница упала на стул и билась в пароксизме как от электрошока, народ хрюкал и стонал. Вобщем, продолжить урок в нормальном режиме уже не удалось.
Бизнес по-русски. Ни разу не писал историй, но на этот раз не могу удержаться. В мае месяце понабилось приобрести комплект упаковочного оборудования для магазина. Нашел сайт продавца, предлагающего интересующий меня комплект. Отправил по всем правилам заявку, указал марки, заполнил форму, зарегистрировался ну и все такое пр. Ждал ответа. Нету ответа. Да ладно думаю, не одни торгуют. Купил в другом месте. 12 августа!!!!!!! мне приходит ответ на мой вопрос. Далее привожу дословно их, и мой ответ – переписать не получиться: «Здравствуйте, Виталий. 21 мая этого года Вы делали нам запрос по поводу стоимости оборудования: 1. Упаковщик РТ-УМ-21; 2. Дозатор РТ-ДВ-М-11 и т.д. Скажите_ответил ли кто-нибудь из нашей компании, если этот вопрос еще интересует - сообщите пож-та !
С уважением, менеджер отдела продаж ХХХХХ Александр. »
Больше всего я порадовался словам: «ЭТОГО ГОДА» и «ЕСЛИ ИНТЕРУЕТ». Ничего другого я ответить не мог: «Мне к сожалению из Вашей компании никто не ответил. Как Вы сами понимаете, с 21 мая по 12 августа нами этот вопрос уже был решен. Потому что если у людей данный вопрос интересует, то конечно же решать они его будут не в течении 2,5 месяцев, а в течении 2-3 дней. Если Ваши клиенты, зачастую проявляя интерес к продукции, ждут ответа 2,5 месяца, но не получают ответ а получают вопрос, интересует ли еще их данное оборудование или нет, то наверное для Вас будет открытием мой ответ - нет, уже не интересует. Я теперь даже боюсь спрашивать о сроках поставки. Это новое слово в менеджменте и маркетинге. Мак Коннел и Стенли Брю отдыхают. С уважением, ОООООО-ев Виталий Если хотите, то, конечно, пришлите прайсик, хоть буду знать Ваши цены. »
Прочитал вечером в Корреспонденте "В Крыму туристку унесло на матрасе в открытое море". Само по себе уже забавно. Но в конце заметки еще несколько примеров из теории "заплывов". Последний просто заставил плакать: "А до этого российские моряки спасли украинца, который в состоянии сильного опьянения повис на буе в Керченском проливе более чем в трех километрах от берега." Знай наших.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
Прочитала я кучу всяких историй и, наконец, решила написать свою. В начале лета мы с друзьями музыкантами отправились в соседний городок М., так как им предстояло там выступать. Концерт проходил на территории пионерского лагеря “Искра” как раз во время сезона, по этому невольными слушателями оказались, помимо нас, еще и дети. Учитывая тот стиль, в котором играют ребята, а они играют black-death, то сие действо выглядело несколько абсурдно. После концерта, как полагается, нужно было отметить столь грандиозное событие. Где будет происходить этот процесс, было решено почти сразу. Были мы приглашены к одному из устроителей концерта на флэт. По дороге к нему затарились на вырученные от выступления деньги провиантом и уже предвкушали веселое ночное застолье. Квартира оказалась небольшой и, учитывая количество приглашенных это было не очень удобно, но после нескольких выпитых стаканов стало все равно. Не буду говорить о том, что всю ночь играла музыка, велись застольные разговоры, а ближе к утру даже самые стойкие были сломлены, наверное, усталостью? Проснулась я, как всегда, раньше всех, картина, представшая перед моим взором, напоминала поле битвы после битвы, везде лежали тела, на реагирующие ни на какие внешние раздражители. Ближе к полудню все-таки удалось пробудить часть народа и выяснить, во сколько отправляется электричка. Забежали в вагон за минуту до отправления, суетясь и рассиживаясь по пустым местам, коих было предостаточно. Когда поезд тронулся, чтобы не скучать начали вспоминать вчерашние события, просматривать фотки на цифровой фотокамере. Дойдя до одной из них, где был запечатлен молодой человек А., спящий на полу во весь рост рядом с последствиями от не принятой его организмом очередной дозы алкоголя, он так задумчиво сказал: - Вчера чувствовал себя компьютерной мышью… - ??? - Ползаю, ползаю по ковру…, а внутри все крутится… Доехали мы весело.
В истерике цыпленок долбится о стену курятника. Тут подбегает к нему мама наседка и спрашивает - Сынок, что ты делаешь? - Мама..... Скажи, мой папа правда петух? - Да. - Я так и знал и продолжает биться головой об стенку.
В программе "Доброе утро" сегодня рассказывали, где и как лучше всего собирать мусор. Мило улыбаясь, грудастая брюнетка поведала что «лишние деньги никому не помешают». Я узнал, к примеру, что килограмм алюминиевых банок стоит 40 рублей, большие пластиковые бутылки дороже маленьких, зимой спрос на мусор несколько выше, чем летом, а собирать его, мусор, лучше всего у пунктов общественного питания, или, проще – возле кабаков, подумав предварительно о пункте приема собранного добра. Ведь если он будет слишком далеко – то на доставку тоже потребуются деньги.
Некоторое время я зачарованно слушал, пытаясь понять, что, блять, вообще происходит… Потом наконец сообразил что если неделей раньше, та же грудастая брюнетка с гордостью рассказывала о повышении пенсий на 130 рублей, каковые деньги пенсионерам очевидно предлагается засунуть себе в жопу, что бы в морге санитары могли насобирать на пузырь, то вполне закономерно, неделей позже, можно увидеть и сюжет о сборе мусора. По дороге на работу я непроизвольно останавливал взгляд на валяющихся пластиковых бутылках и думал о грядущем счастливом времени, когда ручки и ножки ходить будут с трудом, также с трудом будет варить седая голова, и только родное правительство вкупе с первым аналом, (простите, букву кажется пропустил?) будет заботится о моем времяпровождении. Надеюсь, в ближайшее время увидеть по телевизору ток-шоу «Пластиковая лихорадка», лив-шоу «Дом на Свалке - 3», а также другие познавательные передачи.
Приходит мужик к урологу и говорит: - Доктор, у меня УПАЛ!!! - Ну, это не беда, милейший. Сейчас все лечится... - Доктор, вы не поняли, ОН В УНИТАЗ УПАЛ!!!
Нет, народ, вы как знаете, но по-моему самый большой прикол последних дней - это усиленно продвигаемая на телевидении в последние дни реклама скособеченных, скрученных в совершенно нечеловеческих позах, людей под фирменным слоганом: "Билайн! С нами - удобно!"
Служил, значит, один камрад в армии. Служба непыльная, бумажки всякие набирать. Соответственно, почти все время проводил за компьютером. Единственно что напрягало его - это место службы. Дагестан. Скукотища жуткая, поэтому все кому не лень привозили пачками фильмы, дабы скрасить солдатский быт.
Привезли как-то им новинку (в то время) - вторую часть Властелина Колец в переводе Гоблина. Прослышав про этот фильм много лестных отзывов, некоторые члены командного состава также решают посмотреть.
Собрались они, значит, на просмотр. Они - это человека три-четыре срочника, пара-тройка сержантов, несколько прапорщиков и еще несколько чинов повыше.
Сидят, смотрят. Эпизод следующий: два хоббита сидят на дереве, которое им что-то рассказывает про волшебный лес.
Фраза:
"Сюда после смерти перемещаются души умерших прапорщиков и высшего командного состава После этого они окончательно дервенеют".
Картина маслом: все срочники, которые там находились, от хохота попадали со своих стульев. Сержанты - те только хрюкали себе в погоны, стараясь сохранить серъезное выражение морды своего лица. Все военные чины выше - каменные лица. И гробовое молчание.
Вопрос в журнале: "Скажите, при мастурбации теряется девственность? Сергей 16 лет" Ответ: "Ну что тебе сказать, Сережа? Если будешь осторожно мастурбировать, то боятся нечего, а если с чрезмерным усердием, то всякое бывает"
Внучка перед брачной ночью спрашивает у бабушки: - Бабушка какую мне сегодня ночью начнушку одеть шелковую или ситцевую? Бабушка подумав минутку отвечает любимой внучке: - Ой внученька ты знаешь какую не одень всеравно оттрахают.
Приезжает Лукашенко из командировки к себе на родину. Собрал парламентариев, думу и т. д. Все с расспросами, как да чего? - У нас теперь будет все! И газ, и электричество! - Как Вам это удалось?- вопрос из зала. - Приехал я к Путину в Москву, поставил его на стол и отсосал по полной! - А зачем на стол ставил? - Так шо ж я, перед всякими мудаками на коленях стоять буду???
Сидит Чапаев в комнате. Заходит Петька и говорит: - Василь Иваныч, там Фурманов приехал! Чапаев: - Ну так накорми его. - А он сыт. - Ну как пос@ыт, еще раз накорми.
Раз сошлись биться на поле куликовом русский богатырь Святогор и монгольский багатур Челубей. Бились они долго и вот... ударил Челубей Святогора тяжелой палицей по голове и подогнулись ноги русского богатыря и вошли по колено в землю. Приняла русская земля богатыря Святогора.... и ударил Святогор в ответ тяжелой палицей своей Челубея и подогнулись ноги монгольского багатура и вошли они по колено.... ему в задницу НЕ приняла земля русская богатыря Челубея!!!
Стоит взвод солдат на плацу, а им прапорщик читает лекцию: - У 1946 году у Советском Союзе был построен реакторный самалет. - Реактивный товарищ прапорщик. - Кто сказал? Рядовой Сидоров. - Два шага вперед. Лечь, всать, лечь, встать. Встанте в строй. - У 1949 году у Советском Союзе была построена автономная бомба. - Атомная, товарищ прапорщик. - Кто сказал? А рядовой Сидоров! Выйте из строя. Лечь, встаь, лечь, встаь. Встанте в строй. Ели случится атомная война, кто что будет спасать из казенного имущества? - Знамя - Сейф - Вас товарищ прапорщик - Кто сказал? А рядовой Сидоров! Выйти из строя. - Взвоооод! Лечь, встать, лечь, встать...........
Стоит мерседес на светофоре и в него на всей скорости врезается запор. Из мерса выходят три лба, а из запора выскакивает мужик и говорит: - Все правильно сделал, все правильно сделал... - Мужик, все правильно сделал! Пойдем квартиру смотреть!
- И на этом все кончится? - спросил Сильвестр. - Клянусь своим задом, сожрать пять порций дерьма - не такое уж большое наказание! Я, например, съедаю дюжину для собственного удовольствия.
Очередное вручение премий, собираются все звезды. Киркорова не пропускают охранники и говорят - Вы докажите, что Вы звезда, вот мы Повороти не узнали, так он запел сразу его пропустили. - Да вы, что совсем ох#$#$ я б#$# пи….. пи…. пи…. - Ой звените Филип Петросович не признали.
У одного мужика на животе образовались складки кожи. Врач посове- товал, чтобы избавиться от складок, сделать операцию по натягиванию ко- жи. Мужик согласился. После операции приходит он домой, трогает свой лоб рукой и говорит жене : - Вот черт, у меня оказался пуп на лбу. - Ты лучше посмотри в зеркало, какой у тебя галстук !
Страшная догадка. Рабинович стоит на работе у кульмана и чертит. Вдруг его осиняет страшная догадка. Он срывается с работы. Троллейбусы не ходят-оборвана линия. Бегом бежит домой. Вбегает в подьезд-лифт не работает. Бегом на 17 этаж. Врывается в квартиру: В одной из комнат видит как сосед трахает жену, в другой как дочка делает минет негру. Бросается на кухню. Снимает крышку и сует руку в кастрюлю и шарит. Потом в сердцах: Так и знал-все мясо сожрали!
Круиз: Молодой парень выходить покурить на палубу. Мимо проходит Капитан и спрашивает: чо курим??? Парень: Мальборо! Капитан: (с презрением) "Пацан" На следуюший день повторяеться. Капитан: чо курим??? Парень: Парламент! Капитан: (с презрением) "Пацан" На третий день. Капитан: чо курим??? Парень: Давидофф! Капитан: (с презрением )"Пацан" и уходит. Парень удивился, бежит к боцману и спрашивает: чо курит ваш капитан??? Боцман: наш капитан курит волосню любимой женшины. Парень бежит к себе в коюту, бреет у своей подружки волосню, и на следуюший день забив ее в трубку выходит на палубу. Капитан: чо курим??? Парень волосню любимой женшины. Капитан: Дай попробовать? Парень: конесно конечно. Капитан берет трубку, вдыхает пару раз его дым и (с двойным презрением) говорит: Близко к жопе береш паццан!
Встречался я с одной девушкой. И был такой эпизод. Она, помимо всего прочего, спрашивала, не сильно ли я пьюшшый. Я уверял, что я трезвенник, язвенник и семь казней египетских в одном флаконе. И вот ужинает она со мной и моей семейкой, а мамуля моя так ненавязчиво: "Ты не смотри, что со стола краска облупилась, это Денис вчера водку пролил." Немая сцена. Гоголь удавился бы от зависти.
Сегодня в Московском Комсомольце: С. Миронов, прндседатель Совета Федераций об отпуске: "Сначала поеду в Горный Алтай, потом в Монголию, по местам молодости, боевой славы. Но за рубеж не поеду-это я точно решил." Во как в легкую, а я так думаю, что и Германия не "за рубеж" стр.2 от12.08.04г. STEVE
Поручик Ржевский просыпается с утра и говорит своему денщику:"Степан, а не трахнутся ли мне?" Степан подходит к поручику, снимает штаны, обреченно вздыхает и говорит: "Жениться вам надо поручик, жениться..."
Идут два Болта по дороге, а на встречу им Гайка. Один Болт говорит другому - Слышь, давай в крутим? Другой болт отвечает... - Да ну ее. Еще ржавчину зацепим.
Турист остановился у пещеры и кричит : - Эй ! - Эй! - отвечает эхо из пещеры. - В пещере никого нет ? - В пещере никого нет! - повторяет эхо. Турист оставляет свой рюкзак у входа и отлучается на пару минут. Возвращается и видит, что рюкзак исчез. - Эй ! - Эй ! - В пещере никого нет ? - В пещере никого нет ! - А кто рюкзак взял ? - А: =)-й его знает !
Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.