Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф. Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.
Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на $100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им деньги и согласился.
- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз? - В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.
- Лен, а Лен, а Саня дома? - Дома, а чо? - Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить! - А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
Посетитель: - У меня... погасший взгляд, дергается правое плечо... И три языка во рту.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
Экзамен в школе милиции. Вызывают первого экзаменуемого, показывают фотографию. Экзаменатор (Э): Что Вы можете сказать об этом человеке? Отвечающий (О): У него одно ухо... Э: Не верно, это фотография в профиль, следующий... Заходит второй. Э: Что Вы можете сказать об этом человеке? (То же фото) Отвечающий (О): У него одно ухо... Э: Не верно, это фотография в профиль, следующий... Заходит третий. Тот же самый вопрос. О: У него контактные линзы... Подняли картотеку, проверили - точно, контактные линзы. Э: Как вы догадались? О: Элементарно - у него одно ухо, значит очки спадают, значит контактные линзы...
Конкурс блондинок. Значит выходят они все, фигуры супер, ноги до пупка, и так далее. Но помимо внешних качеств, решили организаторы проверить и их интелект:) Значит выходит первая (Б)блондинка, (О)организатор ее спрашивает: Скока будет 2+2 ? (О) Три... А подруги решили, типа, ну чтоль поможем ей, и кричат дружно: Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс. Ну организаторы подумали, короче согласились. (О) Скока будет 2+2 ? (Б) Пять... Подруги опять: Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс. (О) Ну типа последний раз спрашиваем Скока будет 2+2 ? (Б) Думает... Четыре!!! Подруги: Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс...
Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит: - Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня. - Ну, люблю!!!!! - Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь? - Ну, вырву!!!!! - А сосну? - А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!! Gamer
Парикмахерская. Ученик бреет клиента. Случайно царапает его опасной бритвой. Подлетает мастер и наотмашь дает подзатыльник. Ученик уварачивается и достается клиенту. Мастер: Ох, извините его, он у нас только третий день. Клиент: Ничего, ничего, я понимаю... Ученик бреет дальше. Опять таже история. Опять мастер дает подзатыльник, а ученик уварачивается, достается опять клиенту. Мастер: Ох, извините, его, он еще не опытный. Клиент: Понимаю, понимаю... В трейтий раз, ученик отрезает клиенту ухо. Клиент шепотом: Мастер не видел? Выкинь на х... й!
Во время второй мировой войны фашисты строили где-то в Голландии ложный аэродром. Самолеты, автомобили, казармы, зенитные установки - все делалось из дерева. Однажды прилетел английский бомбардировщик и скинул бомбы. Казалось бы обман удался и аэродром оправдал ожидания. Однако строительство аэродрома было немедленно прекращено. Бомюы были деревянными.
Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят, ничего не получается. Жена:"Давай соседа позовем?" - "Давай!" Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед говорит:"Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих пор только х... сосу!"
Новости СМИ: Вчера, было совершено покушение на жизнь Дж. Буша. Неизвестные нанесли 9 огнестрельных выстрелов в голову. Врачи комментируют состояние презедента как хорошее. Жизненно важные ограны не задеты.
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: - Кузьмич, че такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? - Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
Приходит мужик к приятелю и спрашивает: - Слушай, а твоя жена не кричит когда ти с ней сексом занимаешся? - Нет, а твоя кричит? - Да - А когда? Когда ты ее раком трахаеш? - Нет - Когда ты ее в жопу? - Нет - Когда ты ей в рот здаеш? - Нет - Ну а когда? - Когда ХУЙ об занавески вытераю!
Художника Копеляна судили за неуплату алиментов. Дали ему последнее слово. Свое выступление он начал так: - Граждане судьи, защитники... полузащитники и нападающие!..
Юлия Тимошенко Виктору Ющенко: - В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при назначении премьер-министра! - Мало ли что я на тебе обещал…
Встречаются 2 заики... Один и говорит: давай кто купит пачку сигарет и не заикнется, тот и умнее.. Один подходит и говорит... - Ceml... - продавщица: красный, синий... - мужик;с с с с сука...
Все видели рекламу спрайта: Типа препадавательниуа гаварит: и на время сессии забудте а личнай жизни.... и типа ебнутая студентка встает и спрашивает: Можна вапрос???..... Че за чувак вас падвазил на джипе..... и голас за кадром-----Люся Гайкина будущий скандальный журналист.... Вот анекдот: Аудитория препад-чувак гаварит: И на время сессии забудте а личнай жизни.... Чувак-студент встает и гаварит: Можна вапрос?? Че за бландинку вы каждый вечер у нашева апщехжития забираете, а утром привозите?????? Голас за кадром: Вася Пупкин.... будующий салдат срочнай службы!
Жили -были дед с бабкой... Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит: - Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай? Бака говорит: - Ну давай! Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит: - Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил? - Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно... Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит: - ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Пришел Петька к Василию Иваныч и спрашивает: - Василий Иванович, объясни, что такое-НЬЮАНС? - Снимай штаны, Петька и нагнись-говорит Василий Иваныч. Петька снял штаны и нагнулся, и тут ему Василий Иваныч и припеперил сзади. - Вот смотри, Петька-у тебя член в заднице и у меня член в заднице, но есть один НЬЮАНС!...
Русский и Укринец: Р: Всетаки странный у вас язык! Вот например "Незабаром" - Вот и пойми!!! За Баром или Не за баром! У: У вас мова теж якась неконкретна! Наприклад: "Срави" - І як оце зрозуміти! Чи Срав чи Ні!!! (Незабаром - скоро)
Идет Заяц по лесу, пятку плана несет. Радостный - счас покурит! Вдруг ему Волк навстречу - отобрал план и весь скурил. Заяц, конечно, обиделся, пошел к Лисе: - Лиса, я к тебе шел, нес касяк плана. Нам с тобой накуриться. А Волк меня поймал и отобрал его. Сам все выкурил! - Ну Волк, гнида поганая. Совсем оборзел! Пошли жаловаться Медведю: (Лиса) - Медведь, ты представляешь, Заяц нес карабок плана. Нам троим накуриться, а Волк взял и отобрал все! Сам все выкурил! - Бли, Волк - гопстопник хренов! От рук вконец отбился! Пошли жаловаться Льву - царю зверей: (Медведь) - Лев, прикинь, Заяц нес стакан плана - нам четверым покумарить. А Волк, сука, взял и отобрал все! В одно рыло выкурил! Гнида поганая! - Ну что, надо собирать совет зверей! На совете: (Лев) - Звери! Заяц нес мешок плана - всех зверей накурить, отдохнуть, расслабиться! А Волк все отобрал! Что делать будем? (голоса из толпы) "Ебать его!"... "Ебать..." - РЕШЕНО!!! Пустили Волка по кругу. Дошла очередь до Зайца, ебет он его и приговариевает: - Ну что, покурил, педрило серый? .... Дима (X-man)
Когда Володя Путин был маленьким, он часто слышал, что любая кухарка может управлять государством. Володя подал документы в Кулинарный Техникум, но недобрал баллов, и смог поступить только в Высшую Школу КГБ. Но светлая мечта осталась...
Приходит однажды Петька к Чапаеву и спрашивает: - Васильваныч, а что такое "парадокс"? - А щас, Петька, я тебе это покажу, - говорит Чапай, и с этими словами ставит Петьку раком и засовывет ему в жопу хуй. - Смотри, Петька, - говорит Василий Иванович, - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе - ПАРАДОКС!
В украинских школах ввели 12-бальную систему оценок. С тех пор на Украине 5+ самая плохая оценка для школьников. Потому, что на 5+ означает на ПОЛШЕСТОГО.
В детском саду воспитательница пересчитывает памперсы. Одного не хватает.- Так, опять Ющенко! Витя, иди сюда! Ты зачем памперс надел? Ну, что ты хнычешь! Я ж тебе сказала, сегодня не пойдем на ту площадку, где Янукович играет! Max
Когда Володя Путин был маленьким, он писал замечательные стихи, вошедшие в сокровищницу отечественной и мировой литературы. Старик Державин после выступления Володи заметил: "-Во дает этот шибзик!", и тут же сошел в могилу.
Тюрьма Абу Грейб. Багдад. Ирак Трое американских солдат застуканы за издевательством над заключенным. Суд. Судья: Сержант Калахен обьясните суду зачем вы и ваши подчиненные накачивали пострадавшего ножным насосом в задницу. Сержант: Мы просто старались улучшить условия заключенных ваша честь. Его сокамерники жаловались на отсутствие кондиционера.
Платный туалет. Очередь. Подбегает Ющенко. - Ой-ой-ой, пустите без очереди и бесплатно! - С каких делов? И вообще, кто ты такой? - зашумели мужики. - Разве не видите - я ж ваш будущий президент! - Че-е-е-го?! - мужики прям обалдели. - Так... Краснобай у нас был, гитариста и преферансиста выдержали… Но если ссыкуна изберем - капец Украине! Gerda
(На тему задолбавшей уже рекламы по TV) На нашем канале скоро полюция. Смотрите сериалы: Даш Василю 2 Евлампий Перепихонов Виол Мандавошкин по романам Хера Моржового.
Идет игра "Слабое звено". Один игрок все время говорит "Пас... Пас...". На каждый вопрос так отвечает. Ведущая его спрашивает:"Почему вы все время говорите "пас"? Вы такой тупой?". Игрок отвечает:"Пас... пас.. пас... ПАССАТЬ ХОЧУ!!!!!!"
Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост торчит. - Фу, кто это навонял? - Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич! - А что ты там делаешь? - Я протестую! Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся! Вася
Рассказывает как-то дедушка-горец своему внуку историю о снежном человеке Ибрагиме, который обитает в горах недалеко от их селения: - ... и эслы он кого поймаэт, то имэет прямо где поймал!! - дэдушка, а он и хороших лудэй имэет? - ЭЭЭ, это он хороших лудэй имэет, а плохих он ТРААAХАЭТ!!! v
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.