Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Григорий Петрович любил шумные застолья в кругу многочисленных родственников и друзей. Родственники же и друзья, напротив, всегда плохо переносили его присутствие на различных мероприятиях. Однако не пригласить его на какое-нибудь семейное торжество или дружескую вечеринку просто не представлялось никакой возможности, так как Григорий Петрович был человеком очень влиятельным и уважаемым в обществе, а в быту скромнягой и просто душкой. А плохо переносили оттого, что Григорий Петрович очень любил петь, делал это с удовольствием и, как он считал, высокопрофессионально, считая своим гражданским долгом нести прекрасное в массы уже после второй рюмки. И было от чего плохо переносить. Представьте себе, что после напряженного дня трудовой человек только - только решил расслабиться, заглотнул рюмаху водочки из запотевшего графина, нацелился на какой- нибудь салат "Оливье" или селедочку под маринадом с лучком, как встает красный от смущения Григорий Петрович и затягивает "Реве та стогне Днипр широкий". Понятно, что во время исполнения нужно благоговейно внимать и подтягивать, а не жевать, чтобы не подумали, что вы какой-нибудь там... И поскольку, Григорий Петрович, как профессиональный боксер, выпускал номера сериями по два-три удара, то после третьего номера хотелось реветь и стонать... Ну ладно бы пел себе, где-нибудь ближе к середине застолья, а то ведь... Причина столь зверского поведения объяснялась просто - Григорий Петрович очень быстро хмелел, несмотря на то что был человек малопьющий (три рюмки и усе). А хмелел быстро оттого, что не закусывал совершенно. А не закусывал оттого, что был чрезвычайно брезглив. Брезгливость его носило просто гипертрофированный характер. Он не ел ничего резанного, то есть всего того, к чему хотя бы несколько раз прикасались человеческие руки. А поскольку у нас не принято подавать на стол, например, капусту в кочанах и цельные корнеплоды, кушать ему было просто нечего. Трагедия произошла летом во время свадьбы его племянницы. Как обычно, после второй рюмки закосевший Григорий Петрович, поднялся со своего места, поздравил молодых и предложил вниманию собравшихся старинную народную песнь "Степь, да степь кругом". Народ с тоскливым выражением лица дружно вздохнул и обреченно отложил вилки. Несколько жирных зеленых мух в такт музыке медленно вальсировало под потолком. Неожиданно одна из мух, видимо, расстроенная трагической судьбой замерзшего ямщика из песни, решила свести счеты с жизнью и круто спикировала прямо в рот Григория Петровича. Челюсти Григория Петровича механически лязгнули, и он рефлексивно сглотнул попавшуюся добычу. Не в силах поверить в случившееся, Григорий Петрович грузно осел на свое место, глаза его остекленели. ... после того, как Петрович вывернул наизнанку свой желудок, он потребовал вызвать неотложку. Не знаю что с ним там еще делали, но из больнице его не могли выгнать дня три. После этого случая Григория Петрович петь перестал совсем к огромному облегчению всех своих многочисленных родственников. А если в помещении летали мухи, то и разговаривал с большой неохотой...
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти бляди электричество отключили! »
История произошла непосредственно со мной и моим другом Васей. Как и все Васи, он был порядочным распи..яем, но и находчивым рубахой-парнем. Воскресенье. Возвращаемся с дачи после изрядной попойки с ночевкой, потом опохмелки, потом "ааа давай, авось пронесет", короче пьяные в дрыбадан. Вася за рулем, я справа и сзади 2 нечто женского рода. Подъезжаем к родному городу (при въезде ДПС). Говорю: "Вася, давай машину оставим, вызовем такси, потом оклемаемся и заберем". Можно было и не спрашивать рубаху-парня, да, к тому же, с двумя нечто на заднем сиденье, но я спросил, чтобы не было потом "А че ты мне не говорил, не отговаривал?!" Вася, ко рту которого в целях безопасности лучше было не подносить никаких воспламеняющихся в-в из-за доли спирта в крови (а скорее крови в спирте), усмехнулся и сказал: "Мне знакомый посоветовал в таких случаях купить eclipse пластинки, 2 секунды - запаха как не бывало, вот сейчас и испытаем" и с этими словами запихал себе штуки 3 из самых термоядерных среди eclipse. ДПС-ник машет орудием труда. Вася останавливается. Пластинки растворяются и тут у Васи выступают слезы. ДПС-ник просит документы. Вася ревет и достает права. Тот смотрит на Васю: "Ты че ревешь-то?" Вася, сквозь слезы: "Да я впечатлительный, испугался, первый раз меня остановили". Права не отобрал за поднятое настроение...
Когда в каких-либо соревнованиях проигрывает наша сборная, я всегда сокрушаюсь и считаю, что все это потому, что мало привлекают армию. Аргумент? Да пожалуйста. Соревнования по лыжному забегу на десять километров, на кубок района, собрали всю элиту этого вида спорта. Каждое предприятие и учебное заведение посчитало своим долгом выставить команду. Не обошло это стороной и армейский гарнизон, приславший взвод лучших солдат. Участники ехидно посматривали на воинов в длинных шинелях с мощными двухкилограммовыми палками, и лыжами под названием «Уссурийские». Изяществом эти лыжи не блистали и вряд ли могли бы составить конкуренцию, «Быстрицам», «Удмуртии» и другим наиболее популярным в то время моделям, но у них было другое преимущество … Старт, решено было начать со стадиона районного назначения, который тоже имел свою особенность, а именно, приличную площадь, могущую вместить несколько сотен человек и очень узкий выход на остальное жизненное пространство. Народ, резко и активно стартанувший, втиснувшись в узкую горловину застопорился, в это время его и нагнал взвод солдат. Четко, подчиняясь командам молодого лейтенанта: - «раз-два, раз-два», и не обращая никакого внимания на производимый треск, взвод прошел через народ, аки нож сквозь сало, и первым выскочил на лыжню. Как первым ушел, так первым и пришел, все под ту же команду. Так как даже те, кто смогли все же уберечь свои лыжи при начале забега, обходить их на узкой лыжне не рискнули. Ну, а те, кому повезло немного меньше, радовались тому, что под «уссурийские» попали только их лыжи, а не они сами. Армию надо привлекать - армию!!!
Пара менеджеров по продажам компьтерной фирмы Miсromailm изнывали от жары. От скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля.
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает: «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка? ». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы? ». далее....
Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат рядом есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу туда, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 крон был втюхан за 500, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.
Вы все еще без кактуса? Тогда добро пожаловать в Miсromailm! ;)
О том, как меняли по гарантии эти кактусы в случае выхода из строя, история умалчивает. Да это уже совсем другой рассказ...
Данное происшествие является вымышленным. Все совпадения имен, названий и фактов считать случайными;)
Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в одной комнате в общежитии. Историю эту подтверждают и Т., и В. И было у них ружье. Нет, на стене не висело. Под кроватью лежало. Да и не ружье. так, воздушка. Т. и В. - обычные раздолбаи, Ф. - тоже, только еще и дремучий, как тот колхоз, из которго он приехал науку постигать. Естественно досуг изысканностью и оригинальностью не блистал. Приближалась очередная сессия. Вечерело. Ребята пили. Много. Первым отключился Ф. А надо сказать, был он в одних семейных трусах, которые от не слишком частой замены сжались в гармошку в местах крепления ног к телу, и прилег на кровати так, что в одну из таких гармошек свесилось все его мужское хозяйство. Ну как не порадовать товарища. Я уже говорил что история старая. Из подручных увеселительных средств нашлась только банка чернил. Врать небуду, не знаю чем, но наверное кисточкой, мирно висящие яйца аккуратно были окрашены в фиолетовый цвет и оставлены в покое для обсыхания. Шло время. Более крепкие товарищи продолжали поглощать горючее, но в меньших количествах (сессия же, утром в институт). И тут Толика осенило - воздушка то старая, а ни разу не чищена. И он с увлечением занялся приведением ТТХ ствола в норму. В это время мочевой пузырь спящего Ф. стал подавать сигналы мозгу. Желание поссать пересилило желание поспать. Ф. встал, обул тапочки и пошел в конец коридора "до-ветру". Ну и естественно, ему пришлось снять трусы (а в силу позднего времени одевать что-либо еще он не посчитал необходимым). Я же говорил, что Ф. был достаточно дремучим, и первое и единственное, что пришло в его нетрезвую голову при виде пасхального набора - подцепил что-то венерическое. Про необходимость поссать он тут же забыл и рысью к друзьям за советом. Опущу сначала сочувствующие советы под еле сдерживаемый смех, потом откровенное ржание. Как сказал классик, если упомянули ружье, оно должно выстрелить. К тому моменту, когда резко протрезвевший Ф. осознал причину неожиданной пигментации своей гордости, Т. как раз завершил сборку оружия и вставил пульку для проверки его боеготовности. Ну куда же еще целиться, как не в товарища, который к тому же поливает тебя матом. Но с пьяну целиться трудно, поэтому Т. очень старался и наводил ружье точно в центр матюгающейся фигуры, прикрытый уже упомянутыми семейными трусами. Что бы вы сделали на месте Ф. Правильно. Он тоже решил замахнуться на агрессора ногой, одновременно закрываясь обутым на нее тапочком. То есть стоит на одной ноге, а вторая оказывается вытянутой прямо вперед. Т. видит перед собой замечательную мишень в виде висящего на ноге тапочка. Благоразумно решает что воздушка толстую подошву не пробьет. В общем, то ли ружье неправильно собрал, то ли ветер дунул, но пулька в тапочек немного не попала. Пролетев параллельно вытянутой ноге она застряла в фиолетовой зоне. Ну дальше все как положено: крик, вой, мат. Следующая сцена была в травмпункте. Видавшие виды врачи травмпункта несколько ох..ли при виде фиолетовых яиц, но пульку из под кожи вынули. При заполнеии бумажки на поступившего пациента был задан естественный вопрос: -чем же тебя так, на что сквозь стоны последовал не менее естественный ответ: -из ружья. Само собой, раз прозвучало слово "ружье" - надо вызывать милицию. Бла-бла-бла Бла-го мент оказался веселым, понятливым и не пид.ром (третий раз повторю, давно это было, тогда и менты разные были). Как говорится, утром усталые, но довольные мы возвратились домой
Попал как-то в районную больницу, ночью привезли цыгана из соседнего поселка. После системы он оклемался, разговорились. Я, как человек по жизни любознательный, начал расспрашивать его о жизни во времена "застоя". Он мне поведал, что в молодости выступал в самодеятельном ансамбле, и они пели и плясали на разных мероприятиях и по приглашению организаций. Я спросил со скуки: где, например? И тут цыган, поднатужившись вспомнил, ну... в сумасшедшем доме для больных выступали. Я, естественно, не мог не спросить, а что же вы там пели? И цыган спокойно так отвечает - первую песню о Партии...
Я, вообразив себе картину - цыгане в дурдоме поют песню славящую КПСС, понял, что Кафка отдыхает.
Вчера в новостях про потоп на западной Украине журналист выдал фразу - закачаешься!!! "Местные старожилы сравнивают это наводнение с библейским потопом". Вот, оказывается, какие на Украине старожилы водятся!!!!!! убей - не помню - по НТВ или по renTV это было :)
- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке! - А его нету дома. - Вот блять, а где эта сука шастает?
Предвыборные теледебаты на Украине. Присутствуют все кандидаты и действующий Президент. В процессе дебатов, Кучма не выдерживает, вскакивает перед телекамерами, и говорит: - Все, больше не могу... Не могу это слушать! Народ просит! Я иду на третий срок! Вскакивает Янукович. - Леонид Данилович! Как же так? Мы же договорились?! Столько денег потрачено! Столько ресурса! А вы - на третий срок! Куда же я теперь пойду? - И вы, Виктор Федорович, тоже - на третий срок!
Лето. Народ солит-маринует огурцы-помидоры. В овощном отделе магазинчика для этих целей продается «технический» укроп. Стоящий передо мной мужичок просит полкило. Продавщица кладет на весы несколько дли-и-инных палок укропа - не только с цветами, но и с корнями. Покупатель выражает неудовольствие… Продавщица возражает: «Не видите, написано: укроп технический! » Покупатель: «Таким техническим укропом только технический спирт закусывать! »
Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене: - Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным! - И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.
Фирма, в которой работает Вася, не очень большая и не очень богатая. Достаточно будет упомянуть, что в санузле бачок мало того, что постоянно протекает, так и вид у него не ахти... В общем, не из итальянского кафеля. Ну так вот, пошел Вася однажды в ентот санузел по малой нужде и взял заодно нож после сала/колбасы/ветчины помыть, поскольку санузел, так сказать, совмещенный с раковиной. Встал, значит, к унитазу, достал свое достоинство, а в другой руке нож держит (положить-то его некуда!). Тут одна из сотрудниц тоже решила навестить санузел (поскольку он и для мужчин и для женщин). Дернула ручку посильнее... и остолбенела. Допотопный крючок, поддавшись усилиям молодого и крепкого организма, не выдержал, дверь распахнулась. Поскольку унитаз расположен к двери боком, то картина суицида предстала перед ошеломленной девушкой во всей красе: Вася собрался сделать самостоятельное обрезание или, хуже того, оскопление! Немая сцена... Как у нее не произошел сдвиг по фазе, история умалчивает. (c) OneEyed
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь... - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно... - Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь... - Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и методы моей жены ее почему-то не устраивают. Вот она и жалуется мне: "Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!"
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Старый фриц: - Во теперь пора текать.
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь?? Мальчик оборачивается и отвечает: - Г.. но с песком мешаю. - А зачем?? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает: - Че делаешь??!! - Г.. но с песком мешаю. - А зачем??!!! - Пожарника лепить буду. Милиционер (помягчев, с улыбкой): - А ты г.. на побольше, побольше клади! - Нельзя. - Почему? - Милиционер получится.
Зимой 1926, Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали людей определенных национальностей (т. н. restricted hotels). - Добрый день, - сказала она портье, - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы хотела снять комнату на две недели. - Приношу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты. Как только он это произнес, к стойке подошел некий человек и сдал ключи. - Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть комната! - Не все так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев. - Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка. - В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто является Сыном Божьим? - Иисус, рожденный Марией. - Где Он был рожден? - В хлеву. - А почему Он был рожден в хлеву? - Потому что из-за таких поцов как ты, Мария не смогла снять комнату в гостинице.
Правительство провожало наших спортсменов, отправляющихся на Олимпиаду в Грецию. Слова очередного напутствующего: "Если не победите - можете не возвращаться!" потонули в громе аплодисментов.
Мужик уехал в Сибирь лес валить. Живет на хуторе, питается белками и от зари до зари лес валит. Ну, месяц, два, 3 валит- чувствует- женщину надо, а то от белок уже голова кругом идет. Собрал пожитки и пошел в ближайший нас. пункт. 150 верст прошел, видит- несколько домов посреди тайги приютились. Заходит в избу, там хозяин сидит, чай пьет. Он ему объясняет ситуацию, говорит что без женщины уже с ума сходит. Мужичек смеется ему в ответ -"Не, у нас тут баб на 1000 верс нет, тайга. Хочешь- у нас есть тут один такой, Борисом Георгиевичем зовут... вот." - Ты че, я гомосексуалист, что ли, уж лучше с белками"- мужик плюнул и ушел обратно лес валить. Прошло еще 3 месяца. Мужик не выдерживает, все бросает и приезжает в хуторок, заходит в избу и говорит-"Ладно, давай Бориса Георгиевича, только условие- что бы только 2 человека об этом знали- Я и Ты!!!" - Постой, а Борис Георгиевич?- в замешательстве спрашивает хозяин избы - " Ну да, я, ты и Борис Георгиевич." Хозяин избы подумал, почесал голову и убежденно говорит-"Нет, минимум семь" - Как же, удивляется мужик, ну Я, Ты, Борис Георгиевич.... - Ну да, Ты, Я, Борис Георгиевич, и еще 4 мужика которые его держать будут. Борис Георгиевич это дело ох как не любит.... PavelN
Остановка. На ней еврей и русский. Тут по радио объявляют, что началась война с Германией. Еврей начинает причитать: - Ох не вовремя, только обустроились, дела в гору пошли.... А теперь переезд в Ереван к тете, всю семью перевозить квартиру менять, мебель продавать.... А еще надо не забыть долги со всех должников собрать... Русский вздыхает: - Да... Тяжелое настало время... Еврей: - А тебе-то что тяжелого - винтовку в зубы и на фронт!
Москва. Красный свет. Стоит шестисотый "мерин", и как всегда вдруг в него со всего маха врубается старый "запор". Из "мерина" вылазиют четыре амбала, подходят к "запору" со словами "ну мужик ты попал". Тут из "запора" выходит старый дед, но с АК-47... Амбалы офигели, дед говорит "ну-ка, лысые, стали смирно и на первый-второй рассчитайсь!". Ну, амбалы -делать нечего -рассчитались... Дед- ну а теперь вторые отсасывают у первых. Дед садится в запор и сваливает... "Вторые" -ну все дед попал, мы его найдет и закопаем живьем. Первые- а че реальный дед...
Попали в одну больницу три старых вояки: француз, американец и русский. И обсуждают какая нынче медецина плохая стала... Француз говорит: - ... Вот помню я, как сидим мы с моим другом Жульеном в окопе. Вокруг стрелают, бегают... И тут неожидано Жульен хватает гранату, вскакивает и бежит прямо на фашистов. Но вот неудача! Он наступает на мину и ему отрывает две руки и ногу. Ну я, как его лучший друг, быстро подбежал к нему, взял на руки и занес в госпиталь. И что вы думаете? Ему в госпитале пришили руки, ноги и он остался жив! Теперь ходит как новенький!.. А Американец говорит: - Ерунда это все, чуваки! Вот я помню, сидим мы с Джо в окопе. Вдруг он хватает автомат и бросается в бой! Тут вдруг: «БАХ! ». Недалеко от него взрывается бомба и ему осколком выбивает глаза! Я его быстро в госпиталь занес. Так ему деревяные глаза там вставили. И он стал видеть даже лучше, чем с настоящими глазами! Вот что значит американская медицина! Тут вступает в разговор русский: - Фигня эта вся ваша медицина по сравнению с нашей! Помню, сидим мы Петькой одни в окопе. Патроны закончились, оружия нет. Сидим, значит, ждем... И вдруг слышим что едет на нас танк. Петька вскакивает и бежит прямо на танк с голыми руками, только оскалив зубы! Подбегает, значит, и давай грызть танк! Уже почти насквозь броню прогрыз, но вот неудача! Это танк прицелился и выстрелил в Петьку! Руки, значит, в одну сторону летят, ноги - в другую, голова в третью... Я быстро подбежал, его остатки собрал и сразу в больницу занес. Так его там сшили из этих останков и он как новенький стал! Вот правда я его яйца не нашел, а донорских в тот момент не нашли и поэтому ему пришили вымя коровы. Но это даже на пользу ему пошло! Он теперь сразу шестирых баб «обслуживает» и даже молоко дает... Американец возмутился: - ЧТО? ДА НЕ ПРАВДА ЭТО ВСі!!! НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ!!! ВРіШЬ!!! ДА, ВООБЩЕ, КТО ЭТО ВИДЕЛ? А?!. Русский отвечает: - Кто видел? Кто видел? ВАШ ДЖО С ДЕРЕВЯНЫМИ ГЛАЗАМИ ВИДЕЛ!!!
Шотландцы возмущены требованием надевать под килты нижнее белье
Решение одной из самых крупных в Шотландии компаний по прокату юбок-килтов обязать своих клиентов надевать под них нижнее белье, вызвало негодование у истинных шотландцев. Компания McCalls, основанная в 1887 году и имеющая филиалы по всей стране, пошла на этот необычный шаг по соображениям гигиены. Компания утверждает, что ей надоело тратить столько денег и времени на чистку становящихся все более грязными килтов, и она ввела в правила найма новый пункт, по которому нижнее белье нужно носить всегда. Это вызвало волну возмущений у сторонников традиций.
Джеми Макгрегор, член Консервативной партии Шотландии, занимающийся вопросами культуры, заявил: "Я считают это абсолютным нонсенсом. Таинство того, что у истинного шотландца находится под килтом, является такой же неотъемлемой частью нашей культуры, как Лохнесское чудовище. Это правило уничтожит всю романтику и мистику, связанную с вопросом, что находится под килтом. Это невозможно, они не имеют права так поступить".
Никто не знает наверняка, откуда пошла эта традиция "истинных шотландцев" не носить ничего под килтом. По одной из версий, это связано с запретом на трусы в шотландских полках. Мужчины сохраняли эту привычку, даже когда уходили из армии, и она передавалась из поколение в поколение.
Бывший солдат Билл Смит, сотрудник музея Гордонского хайлендского полка в городе Абердин, рассказывает: "Всем солдатам, носящим килт, было запрещено подниматься по лестнице в трамваях и автобусах, чтобы не пугать женщин. Каждый день полк инспектировал офицер, вооруженный зеркальцем, наподобие тех, которые используют, чтобы искать бомбы под машинами. Каждого, у кого обнаруживались трусы, отсылали обратно, чтобы он их снял".
Однако фирма McCalls заявила, что у нее больше нет времени на традиции. И чтобы выйти из магазина фирмы в килте, посетитель должен согласится надеть трусы. С этой целью в магазинах были размещены соответствующие объявления, пишет издание The Times, перевод статьи которого публикует Inopressa.
Менеджер из штаб-квартиры компании в городе Абердин защищает новые правила: "Нам пришлось ввести новые правила, чтобы защитить нашу одежду и наших клиентов. Килты возвращали в ужасном состоянии. Просто глупо будет говорить, что ты не истинный шотландец, если ты носишь нижнее белье под килтом. Все равно он такой неудобный".
(Гарри Поттер). Каждый год в марте профессор Мак-Гонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Лето... Море... Одесса... Гости из России... Селим гостей на дачу... Хозяин дачи открывает дверь в комнату: - В этой комнате вы и будете жить... Дверь заклинило: - Одну минутку... Берет ломик: - Только мой дедушка умеет ее открывать... Усилие на лом, дверь открывается: - А он уже умер...
С форума газеты "Ведомости" "... Мой совет господину Саакашвили быть внимательнее при посещении туалета: там его может встретить г-н Путин..." автор: Koshka процитировал ЧК
Рассказал недавно товарищ по работе со слов его друга. Кто не знает Надднепрянское шоссе в Киеве - относительно прямая дорога со скоростным ограничением 80 км/ч, а Кобра - спецподразделение ГАИ.
Вот ситуация. По левому ряду со скоростью явно больше сотки идет кобровская Тойота, за ней пристраивается 600-й мерс нормального черного цвета и начинает мигать дальним светом.
После нескольких сот метров из матюгальника тойоты раздается: - Я щас кому-то помигаю!!! На что у мерса включаются мигалки под бампером и через вой сирены вся улица оглашается басом, раздающимся из мерса: - Я щас кому-то попи**жу!!!
Заходит мужик в спорт - магазин и говорит: Здрасьте я из бюро ритуальных услуг, скажите мне милостивый сколько мотоциклов - яв вы сегодня продали? - - 10 а что?! - - мужик задумчиво: а где же еще двое летают.......
Девочка-даун нашла на улице бутылку, и невзначай ее потерла, и из этой бутылки вылетает джин и говорит: - ну освободила ты меня теперь загадывай 3 желания.. - а чо мона, да ? - можно, можно - а вот хочу, вот такуие вот длинные ухи, мона ? - получай свои уши ! - ооо какие ухи, ооо.. , а это мона, это ну нос воо такое ? - получай нос ! - ооо какой нос! а мона, ну эти глаза такие, дудум-дудум, ну такие! а? - получай глаза! , слушай а что же ты не захотела стать красивой девочкой в плтье и т. д. ? - .. а... ээ... а чо мона да??
Сижу у себя в кабинете. Звонок по городскому телефону. Отвечаю. Звонит какой-то дедок.
- Это мелкооптовая база? - Нет. Это ****энерго (называю). - А номер телефона у Вас *****? - Да. - Вот и я говорю, что это мелкооптовая база. Почем у вас сахар? - Дык, не база это! - Как не база? Телефон же этот! (называет). - Да. Но, значит, Вас неправильно информировали в справочном бюро АТС. - ааа... ну извините...
через пару минут. Звонит тот же дед (я узнал по голосу - бодренький, колоритный такой голос у деда!).
- Але! Это фирма ****энерго? (называет). - Да. - А у нас электричества дома нет! Почему?! - Мы с населением не работаем, обратитесь в ЖКХ, телефон ***** (называю) - Ясно... Послушайте, а какой телефон у мелкооптовой базы? - ???????? А я откуда знаю? Обратитесь еще раз в справочную службу "09". - А Вы не можете сами узнать, а я вам перезвоню...
да уж... Дальше ЭТО (или как назвать - не знаю) я слушать не мог. чесслово, или смеяться, или плакать..
Решил Борис Моисеев сделать себе татуировку на заднице. Замутил на одной половине букву "Б", типа Борис. Покрутился перед зеркалом, посмотрел - чего-то не хватает. Замутил на второй половине тоже букву "Б", типа Борис Борисович. Приходит к Шуре и говорит: "Зацени какую я себе татуировку сделал!", и становится к нему раком. Шура долго смотрит, а потом спрашивает: "А кто такой БОБ?"
Едут в купе 2 дамы и поручик Ржевский. Ржевский задремал. Одна дама другой говорит: - Я порой бываю такая двойственная, амбивалентная... Порой мне кажется, что одной ногой я стою в Питере, а другой в Москве. Поручик открывает левый глаз: - Как раз на середине пути из Москвы в Петербург есть местечко "Бологое" Я был там-такааяя дыраааа!
Выдает мужик замуж 3х дочерей и говорит: - Хочу узнать каковы ваши мужики в деле. Будете выходить после брачной ночи, за каждую палку будете говорить "привет". Прошла брачная ночь. Выходит первая: - Привет Выходит вторая: - Привет, привет Выходит третья: - Привет, привет, привет, привет в рот, привет, и два привета в жопу...
Недавно ездила к родителям в гости и случайно напоролась на книгу какого-то американского автора, что-то типа «Вылечи себя сам». Была очень удивлена увидеть данное чтиво дома, так как мама сама врач, но, как оказалось это подарок.
Я никогда не занималась написанием писем на телевидение, но после прочтение появилось непреодолимое желание написать Задорнову. Читая, я хохотала на всю квартиру вместе с родителями.
На тему: «Какие все же американцы тупые» (без обид) Ну, то что они свой аспирин везде себе суют – это каждый знает, но такие перлы, как в этой книге еще поискать надо, запомнила хорошо тока парочку: Захожу в раздел «укусы», далее примерно дословно: «Если вас ужалила оса и т. д. - возьмите пластиковую карточку или предмет, напоминающий эту дрянь, удалите жало и посыпьте место укуса (ну, естественно) аспирином!!! » Далее я напоролась на медуз: «Если при выходе из воды вы обнаружили, что укушены медузой (ну, конечно же) возьмите пластиковую карточку и удалите остатки слизи, затем пораженный участок присыпьте (а вы думали чем? Конечно же) Аспирином! » А знаете, что самое главное? «Убедитесь какой вид медузы вас цапнул» - это конечно же надо обратно занырнуть, выловить эту медузу и вытащив на берег, достать энциклопедию, которую американцы всегда берут с собой, как и пластиковую карточку с аспирином в прихватку, убедится, что же все таки это за вид! Далее, как и обычно шли советы еще и проглотить пару таблеток, для лучшей усвояемости…. НО самый, как оказывается действенный способ: «В следующий раз, во избежание укуса медузами, одевайте на море при купании (нет не маску и ласты) - хлопковые КОЛГОТКИ»
Там еще много перлов, надеюсь эта книга жива и отец ее не выкинул. Могу поделиться точным названием! Хорошее настроение на целый день и хохот до слез при прочтении ГАРАНТИРУЮ!
Поймал мужик Золотую рыбку. Ну как обычно, три желания... Мужик: Да не надо мне трех, у меня одно, но очень большое: хочу сидеть ловить рыбу, а мимо меня пусть целый день плывут гробы с ментами! Рыбка: Мужик, ну ты и кровожадный! Среди ментов ведь и хорошие бывают, нельзя же всех под одну гребенку... Мужик: Да? Ну ладно, пусть хорошие плывут в хороших гробах, а плохие в плохих!
Навеяно историей "Девушка, а что у вас между ног лежит?". Захожу в Севастополе в супермаркет и на полном автомате спрашиваю у охранника, т. к. больше не у кого было спросить, : "Скажите пожалуйста, а где у вас яйца?". Нужно было видеть лицо мужика, но он довольно быстро пришел в себя и через секунды 3 дал правильный ответ! Все-таки за речью нужно следить!
Одна студентка пединститута у которой нет учеников, жалуется другой, которая успешно репетиторствует: - Сколько объявлений развесила - никто не звонит! - А ты что в объявлении написала? - Даю уроки английского ученикам средней школы, помогаю готовить домашние задания, исправляю произношение... - Чтобы звонили - пиши короче: "Даю!" ..............
Сидит нарик за столом. На другом конце стола лежит семечка. Нарик ей: - Иди сюда! Она лежит. Он опять: - Иди сюда! Она лежит. Он в третий раз: - Иди сюда! Она не шевелится. Нарик тогда достает из кармана горсть семян, кидает их на стол и говорит: - Идите, преведите его ко мне! Дез Ч.
.. Недели полторы назад "срезали" у меня бумажник со Сберовской картой внутри - Виза Классик рублевая, но ПИНа там точно не было написано. На карте было какое-то небольшое кол-во "усохших", но ведь было.. Теперь вот выдают новую Визу на тот же счет. Проверяем - на счете "0.00р.". Ну кто бы сомневался, -скажите Вы. Ну да ладно, я сам виноват что тут живу, сам понимаю.. Просто та девочка, которая в сберовском отделении "топтала батоны" при выдаче новый Визы, все это время радостно припевала вполуслух:- "Потеряли, потеряли.."
КРИСТИНА, 19-170-50. Телец. Не люблю большие компании и вообще жутко стеснительная, люблю ходить в ночные клубы. Хочу поехать куда-нибудь автостопом, не представляю жизни без моря. Хочу найти спортивного парня, который научит меня кататся на сноуборде или на роликах, ну или еще что-нибудь интересное, или просто умного, интересного, но чтобы модно одевался, почему то ни одного такого еще не встретила. E-mail: ***@mail.ru
К вчерашней истории № 4, относительно сравнительной тишины в Америке и в Германии. Сами мы не тамошние, а вовсе даже из Израиля. И вот действительная история. В конце 2001 года (он же - начало последней палестинской "интифады") моей приятельнице, которая проживает в городе-герое Хевроне, позвонили и весьма не к месту спросили, "Что слышно?" Она просто высунула руку с телефонной трубкой из окна... А надо сказать, что в то время там по ночам заснуть было трудно: стреляли из всех видов оружия (дети, что особенно трогательно, быстро научились их на слух различать), а в конце, когда, видимо, обеим сторонам уже очень хотелось спать, жахали пару раз из боевых вертолетов, и все затихало...
Седня был в наркодиспансере - справочку получал что я - не нарк :) Удалось их обмануть! :) :) :)
Но примечательно было то что я услышал в регистратуре! Подходит старичок к окошечку, лет 50-55 на вид, ручки дрожат, но еще такой, крепкий и заявляет даме в окошечке:
- Мне нужна справка что я В РОТ НЕ БЕРУ!
8 - [ ~ ]
Она на автомате выписывает ему направление и он отваливает... А я так и остаюсь стоять с раскрытым ртом... Интересно, а как это проверяют? Предлагают, и если откажется то здоров?!!
Приходит муж домой в полном возмущении: Х - Петь я им буду!?! Х - Петь я им буду!?!!!!! Х - Петь я им буду!?!!!!!!!!!!! Жена его спрашивает Дорогой! Что случилось? Х - Петь я им буду!?! Жена его уже умоляет Дорогой! Ну что случилось? Расскажи - ведь мы свой люди! Х - Петь я им буду!?!!!!!!!!!!! Жена уже стоит на коленях, рыдает и умоляет его рассказать: "Дорогой! Что случилось" Муж говорит: "Ладно! Прикинь жена! Помнишь наш темный подъезд? Так вот вхожу сейчас в него - стоят 3 амбала иговорят: "Соси или пой!?! Хм - Петь я им буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!""
Жена пошла в отпуск, собралась ехать к маме в другой город на автобусе. Я же остаюсь один - работать; по причине середины недели везу ее лишь до автовокзала. Итак, раннее утро, едем на машине, слушаем радио. Передают астрологический прогноз: "сегодня среда, 4 августа, ТЕЛЬЦЫ (это я) - можно заняться личной жизнью"... Очень своевременный прогноз, жене понравилось. Но это еще не финиш. Проводил, еду от автовокзала на работу, слушаю уже другое радио. Снова астрологический прогноз: "ТЕЛЬЦЫ - вас ожидает новая любовь". Вот и не знаю, то ли это руководство к действию, то ли просто судьба...
17 часов вечера. Вышел на крылечко офиса на перекур. В здании находятся 2 фирмы. Стою значится курю под окошком того предприятия, в котором я не работаю. Читаю договор. Звонить телефон. Долго звонит, настойчиво. Я отвлекаясь на звонок начинаю потихоньку читать впустую, неулавливая смысл написаного. Немного поворачиваю голову к окну, но глаза не отрывая от текста кричу: "Возьмите кто-то трубку!". Потом "возвращаюсь на землю". Смотрю в окно. Оттуда недоуменные взгляды на меня типа "Ты кто такой?!". Извиняюсь. Бросаю сигарету. Иду делать кофе. Пора наверное ехать домой уже. :-/
Рассказал мне эту историю один интеллигентный человек, Moskovalainen, ставший невольным очевидцем описанного ниже события. Произошло все это 3 августа сего года. Топает возле станции метро «Нагатинская» кучка неопрятно одетых личностей, неведомо из какой помойки вылезших. Топает себе, топает… Никого не трогает… Тут, откуда ни возьмись, нарисовался мусорок. «Ваши документы! » - тормозит мент эту грязноватую компанию. Ну, достали бедолаги свои паспорта, или что там у них было в наличии. Мусор не удовлетворился увиденным: документы-то оказались не в порядке. Начал дое…ываться: «Давайте деньги! » «Какие у нас деньги? Мы – бомжи! » - отвечают задержанные. Мент (с печалью в голосе): «Ну, тогда ладно… Идите, куда шли…»: о( Привет доблестным милиционерам, охраняющим окрестности станции метро «Нагатинская»!
А вот вторая история. Смотрю однажды ранним утром в окно и что вижу? Идут два мента. Все такие выглаженные, в фуражках. Как на парад собрались! Один из них газету держит в руках. А тут Черкизовский рынок в двух шагах, поэтому ходят по окрестностям вьетнамцы с китайцами. И вот (о, судьба-злодейка!) пути этих ментов и двоих граждан восточной наружности пересекаются как раз под моим окном. Начинается между ними тесное общение. Разговора мне не слышно, т. к. окно закрыто, поэтому довольствуюсь немым кино. Сказав что-то китайцам (а может, вьетнамцы это были – не разберешь их!), один из стражей порядка начинает рассматривать документы этих друзей, а сам дает одному из них в руки газету (!!!). Я недоумеваю… Газета-то здесь к чему? И почему он дает подержать газету не своему коллеге, а китайцу? Минут десять все четверо о чем-то жарко спорили, доказывали друг другу что-то, жестикулировали. И вот вроде бы все решилось. Мент отдает документы, а китайцы – газету. Китайцы сваливают. А мусорок достает из газеты деньги и кладет их куда-то в штаны, оттянув пряжку ремня и прикрываясь газетой. Потайной карман у него там, в районе ширинки, что ли? Или прямо в трусы прячет? Ни фига себе, конспирация! Если с улицы наблюдать все это, то ничего и заметить нельзя подозрительного! Только с верхних этажей дома можно увидеть суть происходящего. Секите момент: теперь ментам отмазка не просто так должна даваться, а в газетной упаковке! Кстати, мойте руки перед едой, если вы незадолго до этого держали в них деньги. Ведь это могли быть именно те купюры, которые побывали… В общем, не хотите же вы, чтобы в ваш рот шустрый ментовской гонококк запрыгнул?
Вчера проходил мимо ларька, торгующего всякими газетами и журналами. Совершенно случайно обратил внимание на журнал с названием "9 месяцев". На обложке такая симпатичная молодая ЖЕНЩИНА (а как ее еще назвать в таком положении?), и, конечно же, анонсы тем, предлагаемых читателям. Но самое интересное в том, что одна из них была написана так: "РОДОВЫЕ БОЛИ: ПОМОГИ СЕБЕ САМ!" Я не понял, у нас что, уже мужики рожать научились????
Я всегда говорил, что среди русских попадаются честные, порядочные и умные. А среди евреев иногда иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. Нет, ну почему меня считают русофобом!?
В школе девочке моей, припевочке задали сочинение на тему всем известного произведения "Герасим и Муму". И вот что мой ребенок написал:
Сочинение Герасим не выдуманный герой, он поностоящему был глухим, слепым и немым. Герасим был добрым но к сожалению глухим, немым и слепым. относился он к барыне а к дворне добро и не смел обижать ни кого. Он очень любил Татьяну и очень хотел сней по чаще видится, он кней относился очень доброжелательно. Но самая любимая у него была Муму. он ее очень любил, заботился как особственном ребенке. она Герасима тоже очень любила. Но было бы все хорошо если бы Муму не лаяла и не беспокоила барыню, то она была жива и здорова, но так как Муму лаяла барыня приказала чтоб ее утопили чтоб, она больше не лаяла.... Вот такое вот прочтение истории.
04.08.04 | Работа для: Президент., от 35 лет. Регион : Киев. График работы: полный день. Дополнительная информация: На постоянную работу Президентом Украины ТРЕБУЕТСЯ честный, грамотный, малопьющий, не ругающийся матом, порядочный человек. Работа в основном в офисе на ул. Банковой. Возможны командировки, в т.ч. заграничные. З/п достойная. Соц. пакет: автомобиль, охрана, страховка, мед. обслуживание. Кандидатуры Симоненко, Кинаха, Мороза, Ющенко рассматриваются в первую очередь. Януковича не предлагать. URL: http://www.cvk.gov.ua Контактное лицо: Сергей Васильевич.
На мои мюсли повадилась мышка! Я не очень брезгливый, но после мышей чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку, куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает. вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся - в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие, а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю, одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже, взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент "взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться. Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу, все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр. Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам. Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них, никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все... Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11 этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))
Работает у нас товарищ один, который очень ловко, бывает, шутит. Некоторые даже обижались на него за это, но прощали. И вот недавно совсем ему здорово отомстили.
Работает он в команде 15 программистов - пишут жирную программу. И часто бывает, что после напряженного дня все одной большой толпой, после работы, покупают пивка и пьют его в парке пососедству. А шутник наш ходит на работу с роялем (ноутбук, значит) в модной черной сумке. Выпили они значит пива - хорошо так выпили и порулил он домой - в нирване. Приходит он значит домой и решает что-то там у себя на компьютере сделать - диск записать или что-то вроде этого. Ну открыват сумку с роялем, а там - батаррея из пустых пивных бутылок!
Пробрало парня холодным потом - жутко перепугался. оказалось, пока он в кусты по нужде бегал, его рояль переложили кому-то в рюкзак, а сумку напихали бутылками. Не понятно только, как он разницы в весе не заметил...
Прочитал, что Ксюша Собчак открыла персональный сайт. Захотелось найти, зайти, почитать. В Яндексе с ключевыми словами "ксения собчак персональный сайт" открылось на первой странице такое:
девушка с сигаретой юнные девушки девушки для отдыха персональные сайты девушек как развести девушку на анал голые и красивые девушки знакомства ксения собчак не поделили мужчину мертвые девушки
италия мужчины порно маленьких девочек бесплатно свинг в калининграде порно фото ксении собчак знакомство на oru лизать ее писю скачать порно заставки
молодые проститутки девушка избила ксения собчак шлюха drawing incest инцест мать и сын распутные девки секс с дочерью блядские суки девочки пензы самые голые девушки оральный секс знаменитостей сайты с лолитами порно видеоприколы
цены на проституток в москве учительница с большими сиськами интим байнет fetish hotel просмотр порно видео ксения собчак воры и проститутки
smells like teen spirit порно обои для компьютера ксения собчак воры и проститутки порно wmv индивидуалки в питере самые красивые шлюхи
для саун деское порно анальный секс с мамой фотки влагалища голая ксения собчак порно архив rar бесконтактный массаж секс кино retro sex raping
Жеглов орет п проем: - А теперь Горбатый, я сказал Гггорбаатыыый! А из проема выходит Армен Джигарханян, распрямляется, сладко потягивается-говорит Жеглову: Обломался ты Вова-кончился съемочный день!
Совершали мы однажды с одним знакомым вояж по крышам, и в районе Обводного канала обнаружили вышку ПВО. Пробравшись под крышу через строительный хлам, старую утварь, использованные инсулиновые шприцы и прочий колорит, характерный для питерских парадняков, мы обнаружили массивную железную дверь с не менее массивной решеткой, закрывавшей все и вся от наших плотоядных взглядов. Нет, я был против, категорически против, но мой знакомый сказал, что все равно совершит свой сотонинский намаз, даже если я уйду, поэтому мне пришлось остаться и даже закрыть знакомого своей спиной, который тем временем навалился на обреченный замок с горящим взором и монтировкой в руках… Замок прощально хрустнул, забившись в предсмертной агонии и безвольной тушкой повис на петлях, после чего был предусмотрительно заныкан за батарею. На чердаке нашим взорам редстал…софит. Не совсем настоящий, правда, но вполне себе даже софит. «Порнуху снимают»-гыкнули мы и вылезли на крышу. Пофтыкав там на 60 градусные отвесы крыш, шестиэтажный старый фонд и полный песперспективняк в плане пво-ошной вышки, мы подались назад. Первым спускался мой знакомый, который на чердаке был встречен довольно злым, но вполне вежливым мужиком: - Так, замок, быстро - добродушно рявкнул мужик и протянул похотливую ручонку. - Эээ, какой замок? - спросили мы и захлопали чистыми, как небо, глазами, выражавшими нашу полную непричастность к происходящему. Наш иррациональный ответ изрядно смутил мужика, он стал судорожно придумывать ответ, но его уже никто не слушал. Из дверного проема, прямо в мирскую пыль и прочее гавно выпорхнула ОНА. Моего роста, мягкие, упругие груди, сиреневые сосочки который смотрели на нас сковзь прозрачный топик, стройные, как молодая березка, ноги, пропорциональные бедра, а главное юбка. Нет, это не юбка, это что-то смежное между тонким галстуком и толстыми подтяжками, лица я не заметил. Ошарашенные и оглушенные, мы прошуровали мимо офигевшего мужика и, ослеплено пошли вниз, слюняво размышляя, сколько длинноногих красавиц с незалежной Украины и гордой Молдовы трудятся в тесных застенках на благо великорусских онанистов.
зы: в автобусе меня отвлекли от культурного шока пассажиры, которые опасливо косячили на меня, пока я вписывал в свою красную «ксиву» номер БСК.
поехали мы с друзьями на пикник. Накупили едЫ, пива, и загрузились, значит, в машину. А надо сказать что вроме меня, особы женского пола, в машине ехало еще 4 парня, ну т.е. водитель и 3 друга на заднем сиденье. Ну понятное дело на полпути всем приспичило попить пивка. все начинают пить пиво, открывают мне бутылку, я ее беру и тут начинает лезть пена из бутылки... Тут Мой друг(водитель)как заорет: Че смотришь-СОСИ... Сзади расдается дружный смех
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...