Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Из историй другого авиационного училища. На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых майора - вечные соперники - Саша Полькин и Саша Пензин. Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади его монолог слушает Саша Полькин.
- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам. Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30. После этого собираетесь в течении... (взгляд на корпуса учебно-летного отдела)...10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и до ужина наводите идеальный порядок здесь. Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин: - Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы твоих курсантов в жопу целовал! Пензин (так же нудно-монотонно): - Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору Полькину. И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных задач. Steel_major
Неделя у Леши не могла взять и просто так закончиться. Должна была быть какая-то веха, какое-то ритуальное действо, отмечающее границу между буднями и выходными.
Таким действом, как нетрудно догадаться, была символическая рюмка водки, выпиваемая Лехой прямо за рабочим столом.
Утром в четверг он доставал из запертого ящика стола фирменную рюмку "Абсолют" и початую "детскую" бутылку Финляндии. Потом выходил в коридорчик, тщательно мыл рюмку, протирал ее насухо и помещал вместе с бутылкой в морозилку. Леша старательно маскировал продукт банкой замерзшего хумуса, осторожно поглядывая по сторонам.
Обед в офицерской столовой подали в час дня. Отобедав и поболтав с миловидной лейтенатшей из строевого отдела, Леша вернулся в кабинет и начал предвкушать. В принципе, выходные предвкушала, наверное, вся база, кроме заступающих в караул и выбывших по болезни, но Лехины мысли носили предметный характер.
Он представлял себе, как стихнет шум на улице, и как на блюдечке возникнет перед ним заиндевелая рюмка, полная прозрачной влаги. Он ощущал ледяной холод стекла, через край которого польется слегка вязкая водка в рот и по пищеводу в желудок. Он практически видел, как ощущение холода сменяется приятным жаром, как поднимается к небу послевкусие, как тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя все члены ленивым блаженством...
В это время в коридоре послышались шаги. Шаги остановились на кухоньке, недалеко от Лехиной двери, и голос его непосредственного начальника, майора Ади Барзилая, громко сказал:
- Нир, назначаю тебя ответственным за этот сектор. Напоминаю, что новый прапорщик шутить не любит, чистоту и порядок будет блюсти любой ценой, даже ценой хороших отношений с передовыми армейскими программистами. Поэтому - он кивнул секретарше - Сиван, записывай - раковину освободить от грязной посуды, для чего всю ее перемыть. Из шкафа все вынуть, шкаф протереть от пыли и грязи, полки застелить бумагой. Холодильник...
Леха навострил уши.
- ... холодильник освободить от просроченных продуктов. Если есть возможность - разморозить и помыть.
- Ади, а может, не надо? - послышался просящий голос Омри. - Он что, будет лазить по холодильнику, искать прокисшие йогурты?
- Что значит "не надо"? Я вам что? Шутки шучу? Ну-ка, открывай! Так, что тут у нас? Этот хумус - он тут зачем? Для биологических экспериментов над призывниками? Бациллы выращивать для прививок? В помойку!
Банка со свистом пролетела через кухню и грохнулась в мусорное ведро.
- Майкл Джордан гребаный, - послышался сдавленный голос Нира.
Ади не унимался.
- Так, а это что? Что это, я вас спрашиваю? Не надо на меня смотреть так, будто я голая супермодель! Это водка! В помойку!!! Ай...
Раздался звон разбитого стекла, и даже через дверь кабинета запахло спиртом. Лехины мечты рассыпались блестящими осколками и растеклись по грязному полу лужицей. Онемев, Леха схватил свой М-16 и выскочил в коридор.
- Чья это водка? Омри? Нир?
Омри и Нир с мольбой смотрели на бушующего командира. Нир терял сознание уже на второй бутылке пива, а Омри умел пить только арак. Оба молча помотали головой.
- Алексей! Это была твоя водка?
В этот момент Леха ощутил, как физическая и моральная усталость, копившиеся всю неделю, наваливаются на него тяжелым мокрым одеялом. Он глухо сказал: "моя".
- Через десять минут ко мне в кабинет, на беседу! - выговорил Ади. - Нир, Омри: осколки убрать, пол помыть, помещение проветрить. Когда закончите, доложите, проверю лично.
Леха прошел в кабинет и сел за стол. Горе его было безутешно. "Изер чертов!" - думал он. "Мало того, что целую неделю мозги конопатит. Щас еще и наденет на глобус... мехом наружу вывернет... хорошо, если в личное дело не пойдет. Водку разбил, сцука. Ну все, выходной накрылся".
Водку Лехе было жальче всего. Он ехал домой на автобусе, и теперь вместо благодушного спокойствия и предвкушения второй рюмочки дома, с селедочкой, ему предстояла унылая и утомительная тряска, отягощенная мыслями о службе.
Сквозь дверной проем на убитого горем Леху глазели Нир и Омри.
Леха встал, с отвращением посмотрел на их довольные морды и ушел в другой конец коридора, к двери командирского кабинета. Он постучал в дверь, мысленно уже воображая себе, как будет оправдываться тяжелым детством в условиях бесчеловечного тоталитарного режима и окружением, привившим ему алкоголизм.
- Войдите, - сказал Ади. - А, это ты. Заходи, закрой дверь, присаживайся.
Леха сел. Говорить ему не хотелось. Он смотрел на столешницу прямо перед собой.
- Алексей, - Ади начал внушение. - Среди основных моральных ценностей нашей армии, если помнишь, числятся "воинское товарищество" и "личный пример". Ведь ты же офицер. Какой пример ты подаешь срочникам? Что они подумают, глядя на тебя?
Что-то стеклянно звякнуло. Леха не поднял взгляда.
- Сам посуди. Мало того, что ты приносишь и наверняка распиваешь спиртные напитки...
- Это еще надо доказать, - буркнул Леша.
- ... ты еще и не делишься со старшими по званию.
Леха повернул голову. На столе стояла "детская" бутылка Финляндии и две рюмочки "Абсолют".
Леха протер глаза и помотал головой. Натюрморт не исчезал. Улыбающийся во все веснушчатое лицо Ади открыл бутылку и налил в обе рюмки. Протянул одну из них Алексею, вторую поставил перед собой.
Лишившийся дара речи Леша чокнулся с Ади и выпил.
Ади позвонил в интерком: - Сиван! Передай всем, что проверки сегодня не будет. Я с ним поговорил, он зайдет на следующей неделе.
Из коридора послышались крики восторга.
- Уж извини, Алексей, не удержался. Наколол я тебя.
Леха откинулся на спинку стула. Он ощущал себя Атлантом, с плеч которого только что сняли небесный свод. Леха прикрыл глаза, и почувствовал, как тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя все члены ленивым блаженством. В Средиземном море тонуло солнце, а на Лешу надвигались выходные. Неделя определенно удалась...
Еду с работы домой. Выхожу на своей станции метро из вагона и вижу занятную картину. Стоит прилично одетый мужичек, по виду смахивает на госслужащего, в костюме, с дипломатом, вобщем все как надо. Стоит он, мягко говоря, неуверенно. Короче штормит бедолагу по полной программе. Перебрал, видать, на каком-нить служебном сабантуйчике. Голову опустил, глаза закрыл, думает, походу, как до хаты добрести. И вот к этому, и без того несчастному мужичку, подходит "доблестный" наш блюститель порядка. Следует диалог (хотя я бы с уверенностью назвал бы это монологом). Мент - (М): Добрый день. Документы предъявите пожалуйста. Дядечка - (Д): Ммм... ик... (и тому подобное). При этом неподнимая головы делает гримассу обиженного ребенка, громко вздыхает и что-то дергает рукой. Вобщем, ему походу совсем не нравится, что нарушили его и без того, пока, безрезультатную думу. (М): Мужчина, документы пожалуйста предъявите. (Д): ???...?!... (тот же ответ, правда подняв уже свою хмельную голову и пытаясь сделать из себя трезвого добропорядочного гражданина). (М): Документы я говорю предъявите. (уже с нервозностью в голосе) (Д): ..... (недогоняет... видимо голова его занята лишь тем, что нужно казаться трезвым как стекло). (М)уже совсем нервно: Документы я говорю! (Д)смотря добродушным взглядом на мента: М-м-м... (вздох)... ?! Тут, видно, менту все это надоедает и он уже, переходя на крик, наконец, выдает то, что уже давно ждут притормозившие (вроде меня) заинтригованные людишки. (М): Ты что??? Глухой??? Дядечка тоже видать прозрел и с возмущением и негодованием, сдвинув брови выдает следующее... (Д): Кто бухой???!!! Я бухой???!!! Народ в пополаме... А у меня настроение +200% на весь вечер...
Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос: - Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак? Опа! Меня заклинивает: - Вообще-то такого нет... - Как это нет? Он у меня в пароле! Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут! до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь: - А может это все-таки маленькая английская i?.. Все! дальше мы разговаривать не смогли!
Почему-то на сайте от олимпиады остались только приколы по поводу оговорок комментаторов. Но уши и глаза это же ведь парные органы. Такое ощущение, что олимпиаду слушали по радио или отвернувшись от телека. Хочу поделиться визуальными наблюдениями. Прыжки в длину у женщин. (Кстати всех поздравляю!!). После победы Татьяны Лебедевой на канале НТВ - Спорт показали интервью с ней, снятое еще до игр, в славном городе Волгограде. Типа Таня - спортсмен и человек. Ребенок, семья, катание на каруселях в парке культурного отдыха и т.д. Ну, красноречие Тани обсуждать не будем, не в этом дело, в конце концов, она не оратор. Привлекла внимание славная растаманская маечка с изображением на груди олимпийской чемпионки ПЯТИ семилистников канабиса обныкновенного, в просторечьи именуемого коноплей, наверно как символ единения с олимпийским движением. То-то я думаю, девчонки так летали. Самое интересное, что интервью было сразу после социальной рекламы - спортсмены против наркомании, табакокурения и злоупотребления алкоголем. Причем кегль шрифта про алкоголь был раза в три меньше остального. А вы говорите Дурманов. Kost.
- За что сидишь? - За конкуренцию... - У нас рыночная экономика и за это не сажают! - А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...
за реальность отвечаю. 30 августа - 999 летие Казани. Якобы через год будем праздновать 1000 летие города. Надпись на плакате у дома 44 по Левобулачной в Казани. "Казань, лучезарная наша столица! Своим бефунгином ты будешь гордиться!". И подпись - ОАО "Татхимфармпрепараты".
P.S. "Бефунгин" (Befunginum) - препарат для лечения язвы и расстройства кишечника.
В результате расследования, проведенного УЕФА для выявления связи между "Челси" и ЦСКА, было установлено, что ни тот, ни другой клуб не принадлежат Р. Абрамовичу. Владельцем ЦСКА через ряд подставных фирм является чукотский зверосовхоз "Дружба", а владельцем контрольного пакета акций "Челси" является пенсионерка Авдотья Огурцова, проживающая в дер. Большие Овраги Томской области.
Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения. Руководил морским боем адмирал Петров. То и дело раздаваись команды и рапорты: К1 - ранен... Б3 - убит...
Быть президентом дураков тяжело! Быть президентом умных во много раз тяжелее! Но быть дураком президентом - это высший пилотаж! Его всему миру и демонстрирует Миша Саакашвили.
По мотивам рекламы "Тампакса", где дама на пляже идет менять тампон, попутно делая дядям ручкой и играя в волейбол. - Кажется, тебя заметили! - А толку-то?
- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Российские ученые скрестили утку со свиньей. Не ради прикола, а из спортивного интереса. Для будущих олимпийских соревнований в стрельбе по летящему кабану.
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Правда, об этом периоде его жизни почти не осталось документов - в 1999 году его школа сгорела, а учителя и одноклассники все куда-то пропали...
На злобу дня в честь выборов президента Украины. Одним из кандидатов является бывший уголовник Янукович. Ну так вот это про него:
Я был когда-то странной Шпаною безымянной, Мне даже приходилось Часы с людей снимать. Теперь я - Янукович, И мне любая сволочь При встрече руку лезет целовать! Мне не везло сначала, И даже так бывало: На зону с передачей Никто не приходил. Меня ругали матом, Но стал я кандидатом Единым от демо- кратических сил!
Переговоры Буша и Путина. Буш - будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены. Путин - а почему в США перевели свои месторождения в госрезерв? Буш - я же не говорил, кому скоро будет лучше.
- Американцы решили построить в Грузии супер-современную биолабораторию. - Зачем? - Они посчитали, что эксперименты над грузинами обойдутся дешевле, чем эксперименты над обезьянами.
- Бабушка, а почему у тебя так сильно трясутся руки? - От работы, внученька! - Бабушка, а почему у тебя так громко стучат зубы? - От холода, внученька! - Бабушка, а почему у тебя такие большие зрачки? - А потому что я все глаза проглядела, пока ждала твои пирожки с маковой соломкой!
Большое и малое (Летние впечатления) Люблю природу я, как отчий дом, Где можно жить совсем не поспешая. Сидишь и ср...шь ты под кустом, А над тобой Медведица Большая.
Пописать с берега, друзья мои, Я выше удовольствия не знаю! И траекторию струи Понять пытается Медведица Малая.
Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру. Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете ли, уверенности. На "Баррикадной" объявили: "Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода". Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала: "года". "Года" - покивали они ей. Перед остановкой "Улица 1905 года" опять объявили: "Улицатысячадевятьсотпятогогода". "Года" сказали иностранцы хором и вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы владеем тайным для иностранцев знанием - что означает сочетание звуков "Улицатысячадевятьсотпятогогода" - и точно не пропадем в этом городе.
Греф на спиритическом сеансе. Дух Александра Сергеевича, ответь мне. Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два раза больше электроэнергии. А если перевести на водород? Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.
Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом. Сбежались соседи, прибежал участковый. - Женщина, прекратите хулиганить! - А я и не хулиганю! - А как еще можно назвать ваше поведение? - Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом иглотерапии!
Стало ясно почему наши спортсмены заработали так мало золотых медалей, и при этом много бронзовых: Еще бы, кому охота отдавать свою награду "Золотой бочке"? Твоя победа - наша награда!
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Например, сейчас некоторые хулиганы в день контрольной звонят в милицию, что в их школе заложена бомба, а бомбы никакой и нет. Володя так никогда не делал! Он всегда бомбу закладывал, а в милицию не звонил.
На площади собрался народ. Перед ними Понтий Пилат и Иисус в терновом венце. Понтий Пилат спрашивает толпу: Иудеи, что мне сделать с этим человеком? Толпа скандирует: Рас-пять! Рас-пять! Понтий Пилат: Хоть десять, мужеложники! Я умываю руки...
"Тот, кто говорит: "Россия - для русских"… они просто придурки, либо провокаторы." (Конец цитаты из Путина) Ведь придурки и провокаторы понятия не имеют, что Россия, она существует для азербайджанцев, таджиков, армян, грузин, турок, индусов, вьетнамцев, сирийцев, казахов, ливанцев, киргизов, абхазов, китайцев, пакистанцев, туркмен, узбеков.
Объявление в прессе: В связи с возрождением анекдот-движения просьба вплоть именовать "Контору Глубинного Бурения" - Коллектор Глупых Баек. Заранее благодарны.
Представьте будущее... Заводы по всей стране... Плавучий пивзавод - поставляет "Балтику" в Америку... Пивзавод на орбите - по всему земному шару... И все по назначению...
Звонок в авиакомпанию "Сибирь": - Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону. - Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта "Домодедово". Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади - бесплатно... - Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...
Когда Володя Путин был маленьким, он хорошо учился. Он никогда не скачивал рефератов и курсовых из Интернета, и никогда не посылал шпаргалки через SMS или на пейджер.
В Парке Горького на праздновании Дня Города проводится шахматный турнир. В финал естественно выходит Лужков и еще какая-то тетка. Почти все зрители болеют против Лужкова, но тот с явным преимуществом ведет партию к победе. И вдруг в эндшпиле он допускает грубую ошибку. Народ сразу вскакивает с мест, начинает подбадривать тетку и подсказывать ей что делать: "Победа будет за нами! Давай шахуй-ка!". Тетка медленно встает, поднимает над головой какой-то предмет и гордо отвечает: "Я не шахуйка - я шахидка!".
Канадский олимпийский судья по спортивной гимнастики когда-то был чемпионом провинции Альберта в этом виде спорта.
Как стало известно, соперников у него было не много, т.к. остальные не прошли квалификационный отбор: у кого - слишком длинные рога, у кого - слишком длинный хвосты. FYI: Провинция Альберта - главный животноводческий штат Канады.
Москва, площадь трех вокзалов, 7:00 утра. Ходит мужик с кошельком в руке, ищет обменник. В один сунется - там закрыто, в другой - курс 27.2, в третий - комиссия 250 рублей. Подходит вокзальный меняла: - Ну че, сколько тебе менять? - Да вот, двести баксов. - Давай, я у тебя без комиссии по 29 возьму. Мужик отдает 200 баксов. Меняла достает из кармана котлету всяких денег и начинает пересчитывать. Вдруг подбегает напарник менялы и толкает его в плечо: - Ну вы бы еще тут ломбард устроили! Меняла быстро сует мужику две бумажки и убегает, а мужик спокойно поворачивается и уходит. Напарник находит в толпе растерянного менялу, который вывернул карманы и держит в руках кучу каких-то бумажек. Подходит ближе и видит, что это ворох автомобильных наклеек и визитка: "Менеджер по выплатам страховой компании РЕСО-Гарантия Пупкин Сидор Сидорович".
На подиуме новая модель Вячеслава Зайцева! Модель называется "Ароян"! Розовая кофточка...... Сиськи..... Специальный кармашек для диктофона.... Как видите, все на месте! beastie.ru
Россию постигает судьба подводной лодки "Атлантида". Спасается один Путин. На президенском самолете он приземляется в Штатах и сразу - на телевизионное ток-шоу. Ведущий программы спрашивает: "Что случилось с Россией?.." Путин отвечает... P.S. Нравится мне нордический характер нашего президента.
Пригласил Лукашенко Киркорова отметить свое 50-ти летие. Ну уклюкались, естессно, в сиську и пошли себе в кабак догоняться. Щедро так посидели да и зацепили там двух шалав с жилплощадью. Короче, утром просыпаются рядом с каракатицами бальзаковского возраста, бодунище страшный, одежда разбросана, в глазах двоится. Натягивают штаны задом наперед и в развалочку идуть ловить такси. Киркоров сидит на бордюре, обхватив двумя руками голову и тупо смотрит на асфальт. Лукашенко: - Филя, ничего не понимаю. Чего-то ни одной тачки не могу тормознуть. Филлип: - Ты, Григорич, еще скажи, что не назло мне напялил эту розовую кофточку...
Смотрим на даче по телеку женскую эстафету... Бегут спортсменки быстро, эстафетную палочку передают еще быстрее... Тесть(БГ) видимо в жизни вообще не видел этакого действа... Просмотрев пару этапов у него возник вопрос: - А куда это они палку суют [авт. при передаче ]? Семья не сразу ответила на вопрос поразившись такой некомпетентности, а может быть смутило слово "суют"... Не получив ответа БГ видимо понял, что спросил что-то неприличное и решив разбавить возникшую паузу восхищенно воскликнул: - И ведь как быстро бегут !
По-моему наши были вторыми... а американки вообще выбыли - ошибка при передаче... или не туда сунули? ;))
Было это в конце 1 курса. Страна была еще советская, поэтому направить пару сотен курсантов на стажировку из столицы во Владивосток для КГБ было делом плевым. Поехали мы на месяц стажироваться по заставам на китайскую границу. Стажировка - дело очень приятное, если начальник заставы не идиот. Мне в этом почти не повезло, но время все-же провели там очень неплохо. Но хуже когда курсанты попадаются идиотичные, тогда, как говорится, одна больная голова тыщенке чужих ног покоя не дает. Был у нас такой больной на голову Саша Б. Парень с явно выраженными странностями. До сих пор удивляюсь как он поступил в училище пройдя экзамены и ОЧЕНЬ строгий профессиональный отбор (психологическое тестирование и т.п.). С его слов, побывал в детстве во всех горячих точках планеты со своим папой, который был не то танкистом, не то разведчиком, не то летчиком, не то подводником (в каждом рассказе по-разному)..... В общем "парень тертый", все в жизни видел, почти все знает. Был также Саша очень культурным парнем, хорошо играл на гитаре и задушевно исполнял песню из "Юноны и Авось". Наверное в силу своей чрезмерной культурности он и попал в переплет.
До нас долетел слух, что на участке округа ведется поиск. Поиск серьезный с вертолетами и привлечением резервов округа. По ходу действия начали прилетать отрывочные сведения, что ищут своего, а потом выяснилось, что пропал курсант!!! Пропал Саша!!! Искали трое суток, пока не обнаружили в тайге вещи, которые Саша бросал, чтобы оставить следы. Но следы он оставлял так, что любой нарушитель позавидовал бы. Не знаю точно сколько собак было привлечено в этом поиске, но ни одна толком не смогла пройти по его следу. Сашу нашли в трусах, сапогах и с автоматом без ремня, который он тоже повесил по ходу движения на дерево.
А дело было так. Был он в пограничном наряде "пост наблюдения". Пресловутая пограничная вышка, возвышающаяся над тайгой, побитый бойцами бинокль, которым то зажигали сигареты, то кололи орехи, и напарник-боец. Обозревая недружественную сопредельную державу и наблюдая за трудолюбивыми китайцами, вкалывающими на поле, Саше вдруг захотелось пописать. Врожденная интеллигентность не позволила ему сделать это с очень высокой вышки да еще и на глазах бойца, поэтому не поленившись Саша проделал нелегкий и долгий путь до земли. Ко времени окончания несения службы бойцу уже надоело ждать когда Саша поднимется наверх, стал он его звать - а в ответ тишина..... бойцу даже мертвые с косами померещились, но Саши не было видно и слышно. Последовал доклад на заставу и обход близлежащей к вышке местности - ничего. Приехал начальник заставы с тревожной группой и собакой - не нашли..... Соответственно доклад в отряд, в округ и понеслась!!! А вдруг он решил в Китай уйти!!!! Это же ТАКОЙ АЯЯЯЙ!!!! И бросили на поиски Саши все, что могли. Во так вот весело Саша сходил попИсать.
Соревнование на самый умный член.... Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"... Все в восторге... Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа".. Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа негодует)! Тут он говорит: "Принесите мне женские трусики!" Ему приносят.. Он подносит трусы к концу и говорит: "Ищи!" Член начинает ловко шнырять меж людей... Грузин прислушивается и говорит полушепотом: "Во, ужэ ебет кого-то..."
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"