Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....
Из жизни. Колхозный рынок в американском городе Сиэтле, Рikе Рlасе Маrkеt называется. Один из продавцов, довольно колоритный дядька (КД), торгует рыбой и морепродуктами, стоя по эту сторону прилавка рядом с покупателями, а когда его фотографируют, корчит рожи. Когда кольцо покупателей, туристов и просто зевак вокруг КД становится достаточно плотным, начинается аттракцион. Напарник КД, находящийся по ту сторону прилавка метрах в 5-6 от КД, достает откуда-то внушительного по размерам охлажденного лосося и бросает его через прилавок в сторону КД. Тот ловко подхватывает рыбину и кладет ее в ящик с колотым льдом. Так же происходит со второй рыбиной. Когда напарник кидает в третий раз, КД резко приседает, рыбина летит над его головой и со страшным визгом попадает в какую-то барышню, стоящую рядом. Третья рыба была плюшевая. Публика лежит, занавес.
У ее знакомых - интеллигентной семьи, где все как минимум кандидаты, а то и доктора наук (всевозможнах), дочка (а по совместительству внучка) целое лето отдыхала у второй бабушки в деревне. Короче, приехала в конце августа. естественно, вопросы: как в деревне, что видела, как кушала? Маша (три года): там такие коровки, такие козочки.... Бабушка: так кашку ела... молочко пила...? маша: такое вкусное молочко, такое же хочу. Бабушка: А молочко коровье или от козочки? Маша: от козочки Бабушка: А как козочку зовут? М аша: Блядь....
Немая сцена. Мама, бабушка, дедушка хватаются за сердце, ищут валидол.
Через несколько минут бабушка: А кто тебе сказал, что козочку так зовут? Маша: Баба Таня? Бабушка: как так?
Маша: А баба Таня каждый день говорила: опять эта Блядь отвязалась, пойду искать...
Вот тебе и скрытые резервы … О правдивости истории говорить не буду, жизнь сама все расставит по местам. Короче дело было так. Собрались мои два друга на охоту, да не куда-нибудь, а на медведя. Один-то кое-что в этом деле понимал, хаживал со знакомым егерем, раза два или три, а второй, так тот на жаргоне автомобилистов просто «чайник». Так дальше и буду их называть, чтобы именами настоящими не поставить в неудобную ситуации. Значит тот, который профессионал, имел ружье пятизарядное - полуавтомат, ну а чайник простенькую одностволочку, правда того же калибра. К делу они подготовились основательно, петлю тросовую сделали, доски для «насеста» притарабанили, ну и естественно приманку в виде нескольких килограмм говядины с запашком. Петлю на тропу, насест на дерево - устроились. Весь вечер профессионал над чайником ехидничал, в сторону ружьеца его одноствольного недвусмысленные шутки отпускал, мол, пока перезарядишь, медведь тобой не только позавтракать, поужинать успеет. Под эти подколочки и стемнело. Просидев часов до трех, оба охотничка стали погружаться в дрему и не взреви по утренней зорьке угодивший в петлю медведь, спали бы часов до десяти. Но тот, почувствовав как затянулась на теле сталь 6-мм троса, сыграл такой подъем, что просто удивительно как друганы с дерева не попадали. Стрелять начали навскидку не продирая глаз, и все бы ничего, да вот только по рассказу профессионала, когда он в четвертый раз нажал на спусковой крючок своего полуавтомата, ему уже казалось, что рядом стреляют если не очередями, то явно не из одностволки. Его смутные сомнения подтвердил душераздирающий крик: - Патроны давай, твою мать! Патроны давай! В этот момент профессионал проснулся окончательно и явственно вспомнил, что у чайника патронов было на два больше чем у него. Медведь был забыт тут же и профессионал стал скептически осматривать свой полуавтомат, в котором оставался еще один патрон. От мыслей: «как же так» и «этого не может быть», его постоянно отвлекали мелькающие вблизи обезумевшие глаза, чем-то напоминающие днища бутылок из-под шампанского и навязчивый всепроникающий крик: - «давай патроны!». Так как медведь признаков жизни уже не подавал, да и откуда, если, как потом выяснилось, он был пронизан одиннадцатью пулями, из-за чего его шкура годилась только как дуршлаг для откидывания макарон, то профессионал начал тщательный и дотошный опрос. Тот показал, что действительно все патроны в количестве семи штук давно и старательно выпущены по потенциальной мишени и надо бы еще, но нету! На все остальные вопросы, типа: - «как стрелял, как ружье держал, как перезаряжал? » - профессионал получил четкий и исчерпывающий ответ - «а я помню?!».
Что-то мало тут историй, связанных с хозяевами снимаемого жилья, особенно комнат. А ведь не сомневаюсь, что многим есть, что вспомнить. Итак... Первой моей хозяйкой была одинокая бабка среднего возраста и необъятных размеров. Интеллигентная женщина, коренная москвичка. Сговорились с ней на том, что она будет нам готовить, тем более что она говорила, что хорошо готовит. Готовила она своеобразно - например макароны после поджарки по консистенции и солености представляли собой что-то вроде окаменелостей Мертвого моря. Вилка оказывалась совершенно ненужным прибором, существенную подмогу в борьбе за сохранение целости зубов могли оказать лишь кофемолка и молоток. Но это все мелочи... Такая диета, вкупе с ее размерами привело ее к некоему знаковому явлению ее жизни - ее Геморрою! Да, именно так, с большой буквы, ибо именно это определяло всю ее жизнь. Да и нас она взяла жильцами, как оказалось позже с одной целью - заполнить одинокие вечера разговорами о нем, - любимом и ненавистном. Трудно было сохранять серьезную мину, когда она рассказывала о соседе сверху - одиноком пенсионере, который "сволочь, напивается постоянно" и даже... "Ах, но вы люди взрослые"... к ней приставал! А иногда ругается матом, грубо себя ведет и даже не открывает. "Никогда больше к нему не пойду" и через 5 минут "надо сходить, он опять напивается, как бы не умер с перепоя"... Какое нужно иметь здоровье!!! Сколько нужно пить! Сгорит же мужик. Она так похожа на босса бандитов из Звездных Войн и очень не одобряет то, что мы мылись чаще одного раза в месяц. Яркую ненависть ее вызывала туалетная бумага - именно ее она считала причиной ее Геморроя. "Враги подкладывают в нее всякую дрянь, а вы вносите ее в организм" - ее лекции даром не проходили. Как раньше вглядывались в срез колбасы, ища туалетную бумагу, то теперь я делал наоборот. "Я ею не пользуюсь - не пользуйтесь и вы", и память услужливо подкидывала варианты из Рабле. Где бы найти утенка? Да на каждый день. Туалетного утенка не предлагать. Окончательно съехать мы решили после того (и во избежание того чтоб крыша съехала отдельно от нас), как вечерняя трапеза была прервана ее грозным рыком. "Пройдемте-ка в туалет". Там она нам предъявила для опознания нечто заскорузлое. "Ваше?". Это был риторический вопрос. Она выловила из унитаза использованную (дальше брезгливым не читать, мы-то привычные, ежедневные беседы о гофрированных, как шланг пылесоса кишках укрепляют) туалетную бумагу и высушила ее. Нельзя, мол, такую длинную бумагу (длиной аж около 20 см) использовать и спускать засорит. Бяда-а-а! (Знаю, что есть дома, где действительно нельзя это делать, но этот дом не таков). Далее последовал Приказ: Впредь после использования (!) и перед бросанием в унитаз, рвать эту использованную бумагу на мелкие кусочки. Во избежание!
Вторая хозяйка была куда лучше - учительница средних лет, беседы с коллегами за чашечкой кофе, поездки за рубеж к дочери. Хорошая женщина. Единственное что ее смущало - мой компьютер. Смотри - сказала она, вирусы не занеси. Не буду - сказал я ей бодро. Куда?! - подумал я про себя. С периодичностью раз в месяц, когда что-то происходило с телефоном - не дозвонились, занято было или еще что, она понимающе говорила: "В Интернете сидел?". Оговорки, что у меня нет модема, телефона в комнате, телефонного кабеля до комнаты не помогали. Смотри, поосторожнее, говорила она, даже если в тот момент предполагаемого сидения в Интернете сама была в квартире и говорила по телефону. Но однажды я попался... - Ты все-таки заразил мой телевизор вирусами - сказала она как-то утром. - !?! - сказал я. - Вчера смотрела фильм и по экрану телевизора постоянно летали ножницы. Мне стало не по себе. Может помехи от включенного компа? Я знал, что включение его чуть-чуть ухудшает качество изображения ТВ на кухне, т.к. кабель был протянут через мою комнату. Но на телевизоре в зале? Да еще ножницы? Во избежание выхода из строя мои мозги заработали гораздо мощнее. Что же было вчера по ТВ? Меня спасло то, что я когда-то давно смотрел передачу про этот фильм. Перегретая память подкинула - вырезанные в советское время эпизоды фильма "В джазе только девушки" будут отмечены пунктиром с ножницами (как на пакетах с соком). Все это я объяснил хозяйке. А съехать я решил после того, как понял, что она мне не поверила.
В Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры настоящего ограбления. Полиции пришлось изъять все пленки с интимным видео и идентифицировать грабителей, действующих на фоне игры порноактеров.
ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и успел заснять практически всю сцену ограбления. Как рассказал исполнитель главной роли в так и не законченной картине Томас «Рокко» Хансен, «сначала, еще во время работы, мы услышали ужасный шум, потом, подбежав к окну, увидели как охранник-инкассатор упал на землю, а какие-то парни хватают мешки с деньгами и убегают».
Когда на место преступления прибыли полицейские, представители съемочной группы передали им кассету с часовой записью, большая часть из которой являлась собственно кадрами будущего порнофильма. Через час поступило сообщение о задержании преступников. Теперь, как сообщает британское издание The Sun, следователи с нетерпением ждут, пока из полиции им пришлют кассету с наглядными доказательствами вины задержанных.
Герман Прохоров
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2004/08/31/kz_m131964.shtml
... село Приозерское Левокумского района на минувшей неделе подверглось удару стихии. В пятницу здесь побывал заместитель председателя правительства СК, министр ЖКХ Александр Орешков
Рассказываю со слов моего коллеги, бывшего военного. Далее от его лица. Служил я в свое время в Чите и был там в части один солдат. Звали его Борис. Родом он был откуда-то с севера, из Мурома кажется. Человек был незаурядного экстерьера, высокий, светлорусый, глаза серые, порода одним словом. А до армии был он печником, причем очень высокого класса, наследственная профессия, так сказать. И вся служба его заключалась фактически в постройке печей, каминов и прочих сооружений подобного рода для командного состава гарнизона. При этом, естественно, с такой полезной профессией проблем с увольняшками у него не возникало. А поскольку внешностью он отличался незаурядной, то успехом пользовался у женщин головокружительным. И вот как-то к командиру части, где "служил" вышеозначеный Борис, заявляется молодая мама с двойней на руках, отец которой (в смысле двойни) этот доблестный печник. И начинает рассказывать командующему такую сказку, что, типа вот у вас служит их папа, нет, никаких претензий, но нельзя ли как-нибудь за него замуж и т.д. Через несколько дней - еще одна, потом еще, сколько их всего было за давностью лет забылось, но больше трех это точно. И все с двойнями. Ну, время было советское, собрали по такому случаю партийное собрание, присутствует весь постоянный состав части и солдата туда притащили. И командир значит начинает ему втирать - как же так, как же так можно, им же ведь теперь так тяжело, с малыми детьми-то на руках... И в таком духе минут 20. Борис его спокойно слушал на протяжении всего выступления, а потом задал один единственный вопрос, от которогo все офицеры выпали в осадок и оставались там довольно продолжительное время: "Товарищ генерал-майор, а ебаться им легко было?" Отсмеявшись, командир приказал ему дальше нести службу.
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
В СССР дети, увидев в небе самолет, кричали "Ура, самолет" и гадали - военный, пасажирский, куда летит... Теперь они стали россиянами и когда ковыряются на своих грядках, и видят в небе самолет, думают: Бля, только не на мой огород..."
Характер уменя такой... привыкаю к вещам и с трудом потом расстаюсь. И вот понимаю, что машина это кусок железа, но... Короче достал меня этот кусок, и вот в очередной раз занимаясь неполной разборкой-сборкой своего пепелаца в гараже сел перекурить за очередной бутылкой пива (то есть все по-уму). И вот сижу на пассажирском сиденье, слушаю радио и с пепелацем разговариваю: - Слушай, что тебе надо, масло лью в тебя хорошее, стараюсь менять все как приходит пора, не насилую, а у тебя то понос, то золотуха! Скажи что с тобой делать? Продам к чертям какому-нибудь таксисту... Ну скажи, дай знак, возиться мне с тобой или бросить? Уж не знаю чего я от нее ждал, может фарами моргнет ;), но по окончанию монолога в радио закончилась песня и зазвучала другая. Я слушал молча... Ф. Меркюри "The Show Mast Go On". Вот теперь и не знаю что делать...
Для тех, кто сталкивался: У настящего мужчины три задачи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. У настоящего азербайджанца их тоже три:1. приехать в Россию 2. получить регистрацию 3. купить ларек И сверхзадача: взять товар на реализацию...
Руководство московского Метрополитена в целях экономии средств и рекламного времени взамен напоминаний о забатых вещах и бдительности приняло решение: 1)все объявления на станциях и в поездах произносит женский голос с кавказским акцентом и соответствующей интонацией; 2) дежурных по перону переодеть в платки и длинные платья.
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. - А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш. - Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. - Кто же это? - поинтересовался Буш. - Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
О Чем Ты Думала Девчонка, Глотая Сигаретный Дым? Ты Перестала Быть Ребенком Зачем Же Ты Гуляла С Ним? В Тот Вечер Я Совсем Замерзла Он Предложил К Нему Зайти Я Позабыла Осторожность О, Мама, Мамочка Прости! Я Ни О Чем Не Догадалась, Когда Он Дверь За Мной Закрыл И Я В Ловушке Оказалась. И Он Тогда Заговорил: "Меня Любимая Не Бойся, А Лишь Покрепче Обними Но Ради Бога Успокойся Ведь Я Люблю Тебя Пойми!" Я Кое -Как Уже Стояла Не В Силах Дать Ему Ответ И Лишь Тихонько Прошептала: "Я Не Хочу Не Надо, Нет!" Он Молча Снял С Меня Одежду Обнял Мой Гибкий Стройный Стан Принес И Положил В Кровать Лег Рядом, Тело Задрожало... Мне Больно Было , Я Кричала Проснулась В Спальне Светлой Я Лежит В Крови Вся Простыня Он Сигаретой Затянулся Сказал: "Любимая, Прости!" Помог Одеться И Уйти Я Кой-как Ушла Из Дома Я Так Боялась Встретить Мать И Многочисленных Знакомых Которым Все Хотелось Знать. Купила Я L&M-А Пачку Моих Любимых Сигарет. Теперь Сижу, Курю И Плачу А Мне Всего 15 Лет!
Хотела бы забыть я жизнь свою навеки, С лица Земли стереть свой дом... С такими мыслями сомкнутся мои веки Я буду наслаждаться этим сном. Зеленный сад,заросшая аллея, И только ночь стояла за окном Под тихий шорох прошу я поленья, И вновь камин заполнится огнем. И лишь огонь спасет меня от ночи, А милый мой наверно далеко... Стихи,записки,письма-в клочья. Мне это сделать было нелегко. Простить смогла бы все,быть может Но только не смогу как прежде жить. Судьба его мне сердце не тревожит, И каково отверженною быть. Меня ты предал и не скроешь Что это только месть была. И почему-то глаз своих не сводишь... Как будто о прощении моля. Ты знай одно,тебя бы не простила, Да только сердце все твердит давно: "Ведь ты его любила,так любила" Но только то, что было,то прошло
В одном селе в пятидесятых Жил - был старик в избушке ветхой Жил бедно, как и все в округе Был не женат , и водку трескал Закусывая пирожками А пирожки он делал с маком Который рос на огороде Точней сказать он рос на поле По площади в гектар солидный И чтоб никто его не спиздил Дедок нес службу постовую С ножом , ружбайкой , и гранатой С двумя УЗИ и минометом Валил он нариков отстойных А нарики его валили Кидаясь мясом и костями Пропитанных голимой ширкой Нахрапом перлись пидарасы Со всех сторон щемились падлы И мак косили очень быстро Такие нынче патриоты Большого макового поля И дед схватился за винтовку И начал нариков гондошить Напичкал пулями дебилов Чтоб жизнь малиной не казалась Но пули нариков не брали Они как зомби вновь вставали И шли на деда очень быстро Махая сгнившими руками Дед закричал : - Долой вампиры ! Съебались сволочи , уроды Нажал курок и обломался Закончились бля все потроны А нарики толпой огромной Схватили деда , и связали Нашли на шее деда вену И три куба вогнали ширки И на приходе дед отъехал В долину плюшевого рая В пещеру зомби и вампиров Где нет пощады долбоебам И по сей день душа дедули Голимых нарков посещает И ползает по ихним венам Труся седою бородою А нарки ведают друг- другу Про золотой укол старпера Про маковое его поле Сложились местные легенды
Ты знаешь сколько бабла у Бори Моисеева? Тото и оно что много... Так что, даже если ты гетеросексуальной ориентации посмотри в зеркало и решай сам - кто из вас двоих ПИДОР.
Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша: - Девушка, не подскажете сколько времени? Девушка, держа дистанцию: - У меня нет часов! Мужчина: - Зато у меня есть!
Одновременно упали два самолета. Компетентные органы рассматривают три наиболее вероятные версии. Первая: Аннушка уже пролила подсолнечное масло. Вторая: Василий Али-Бабаевич разбавил керосин ослиной мочой. Третья: это все придумал Черчиль в восемнадцатом году.
Диалоu Сергея Лукьяненко (СЛ) и Константина Эрнста по телефону:
СЛ: Алло! Эрнст: Хочешь заработать миллион? СЛ: Максим Галкин? Эрнст: Нет, Константин Эрнст. Так хочешь? СЛ: Хочу. Эрнст: Тогда записывай. СЛ: Чего записывать? Эрнст: Не "чего", а сценарий к "Ночной Дозор USA Edition"...
А ведь верно Гоблин перевел, что есть такое конопляное дерево, только ему вырасти никогда не дают... В частном доме у моих родителей имеется огород и 3 собаки, 2 овчарки, 1 боксер. На морды ужасные, но добрые внутри. И выросла на огороде как-то конопля. Дерево натуральное. Ее никто и не трогал, растет себе и растет, естественно, по назначению тоже использовать не собирались. И прошел слух по улице про коноплю, естественно пришли менты. Звонят в калитку. На звонок реагируют собаки радостным хоровым лаем. Выходит мама, и держа одновременно своими хрупкими руками 3-х здоровенных собак, приглашает служителей правопорядка зайти и осмотреть наш участок на предмет произрастания конопли. Отказались почему-то... Далее коноплю решили уничтожить своими силами во избежание. Умничке-боксеру указали на коноплю и сказали: "Копай!" Ему эта идея изначально не очень понравилась и он долго и нудно облаивал конопляное дерево, потом-таки ее откопал. А любит он косить под Ленина и носить всяческие бревна. Так и на этот раз. Носится собака с коноплей в зубах по всему огороду... За ним остальные собаки. Ну и мы всей семьей. Хоть курить мы ее не скурили, но просто так оборжались.
Cтарый тбилисский двор. Играющий во дворе мальчик кричит в одно из окон: - Дядя Вано, а дядя Вано! - Что? - А пачему Гиви гулять нэ выходит? - А он в Баку! - Что, уехал? - Нэт, Кура унесла...
Когда Миша Ходорковский был маленьким, он не тратил карманные деньги на кино и мороженое, а складывал их в копилку. - Когда я вырасту, мне надо будет платить автору анекдотов про Володю Путина, - объяснял он.
Уничтожив московские Манеж и Военторг, мэр Ю. Лужков решил присоединиться к традиционным разрушителям Москвы- чеченским террористам, взрывающим дома и метро в столице. На очереди у мэра - уничтожение гостиниц «Москва» и «Россия».
Вниманию публики! Завтра в Москве отмечается многовековой юбилей палаческого дела на Руси. На массовых гуляниях в парках и садах города будут установлены красочные эшафоты с аттракционом «Секира народу», где каждому желающему за 10 долларов опытный палач сможет отсечь любую часть тела, а голову - бесплатно.
Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого: - Ты патриот Эстонии? - Ты что, больной? Я патриот России! - А почему же тогда не едешь жить в Россию? - Да ну нафиг, там сплошное говно! - Получается, ты патриот говна?
В официальном заявлении Михаил Фрадков сказал, что в ответ на участившиеся теракты вместо запланированного удвоения ВВП правительство РФ будет вынужденно преступить к его утроению.
В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный главарь, размахивая тетрадью. - У меня есть план, - кричит он, - который изменит нашу жизнь. Нам не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих. Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку. Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация. Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту. Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и говорит: - Все идет по плану, нас везут в тюрьму.
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать? - Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим? - Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.