Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого актуальности своей не потерявшая. Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства. Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить. Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ. - Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих. Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил. - Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить? Корейцы многозначительно переглянулись; - А много там? - Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже подсоблю. Корейцы еще раз переглянулись. - Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один. - Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому придется в дерьме нырять. - Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись с напарником, произнес кореец. - Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам. Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня. С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев: - Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет. - Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и «прилипшему» тридцатнику, закончил он. - Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства, вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы рассчитаться. Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать: - Ты товарищ если еще … будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно, теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет. Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и …, началась истерика.
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Так получилось, что работаю я частным детективом. За много лет хорошо узнал женщин вообще и женские ум и хитрость в частности. Если они чего захотят…Вот один пример. Клиентка рассказала, блондинка, кстати. Жили мы вместе с моим Андреем к тому времени три года. В какой-то момент поняла, что у него кто-то есть. Как поняла? Да чувствуют это женщины, чувствуют. Секс не тот, отношение ко мне не то, денег меньше стал зарабатывать… Захотела я узнать, кого он нашел. Посмотрела у него в записной книжке номера. Все вроде знакомые, два - три новых, мне неизвестных. Из них выбрала один, где было написано Катя. По первым трем цифрам прикинула район города. Звоню. Днем, с работы. Взяла трубку девушка. - Здравствуйте, вас беспокоят из социального отдела Кировского района. Мы проводим социальный опрос жителей по поводу благоустройства нашего района. Не могли бы вы ответить на несколько вопросов? (Думаю, если сразу трубку не бросит, разговорю я ее.) - Извините, я сейчас ухожу, ребенка в поликлинику веду, мне некогда разговаривать… (Оп-па! У нее есть ребенок!) - Скажите, а в какую поликлинику вы записаны? - В 24-у детскую, на Казакова… - Скажите, а вас устраивает качество обслуживания населения в детской поликлинике № 24? - Нет, конечно. Очереди большие. Хоть номерок берем, все равно в очереди приходится долго ждать. - А сколько вашему ребенку? - Скоро 5 будет. - А за платной медицинской помощью не обращались? - Вы знаете, я сейчас не работаю, у меня нет возможности…(Не работает…Теперь понятно, почему Андрей премию в этом месяце не получил.) - А муж, что, мало зарабатывает? - Мы развелись, он сейчас не работает, так что алиментов я практически не вижу…(Понятненько…) - А какой у вас доход на семью? - Да какой доход - папина пенсия да зарплата мамина, пять тысяч, вот весь доход. - Хорошо. А скажите, вас устраивает инфраструктура района? - В смысле? - Ну, магазины, кинотеатры, ночные клубы? - Да я почти никуда не хожу, кроме универсама. Вот с другом недавно ходили в клуб, но это не в нашем районе…(А! С другом! В клуб!) Короче, таким вот так узнала я про нее почти все, что меня интересовало. Оказалось, что ей 26 лет, училась в институте, потом бросила, была замужем, работала продавцом на вещевой ярмарке, живет с родителями в двухкомнатной квартире, что ребенок часто болеет, денег нет. И самое главное - с моим Андреем они познакомились уже полгода назад, встречаются они раз - два в неделю, что он оплачивает садик для ребенка, а летом они втроем поедут на юг отдыхать! Андрей вечером домой пришел, я ему такое устроила!!!
P.S. Клиентка долго работала телефонным диспетчером, потом секретарем генерального одной крупной фирмы. Потом закончила институт, получила должность старшего менеджера. Потом продвинулась до зама генерального. После того разговора Андрей от нее ушел к Кате. Она ждала его возвращения еще год (!) Потом вышла замуж. А вы говорите - детективы, частные сыщики… Мы просто отдыхаем рядом с такими женщинами. P.S.S. Никогда не разговаривайте с незнакомцами… http://www.detective.inc.ru/history.shtml
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но сторании было на Нобелевскую премию.
... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу, рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда". Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А. Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно, художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль, что цифровых фотоаппаратов тогда не было....
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом: - Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!
С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем порядке.
Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.
В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.
В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.
В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно было ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.
В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился.
На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с карабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-призводителю яйца. Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось блевать.
Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла по хвост кючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.
Любил Леха китайскую кухню, посему посещал китайский ресторан на Гороховой. Придя однажду в любимый ресторан Леха заметил, что вместо привычных маленьких китайских (а может узбекских) официанток работают дородные русские красавицы. Изучив объемное меню Леха стал делать заказ. "Извините, Вы бы не могли называть номера пунктов меню", говорит официантка. "Мы еще не упели выучить всех названий". "Ну, мне пожалуста 78, 134, 141 и пол-литра 16-ого".
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной. - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление! - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной. - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк. - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом. - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление! - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!
Хотел бы рассказать вам сказку, а приходится рассказывать историю. Случилась она в нынешнем году, довольно поганом для страны, но (пока) весьма удачном для меня. Заканчивал я литературный институт им. Горького. Госэкзамены, по правде сказать, оказались полной халявой, но студенты, запуганные профессором О. Кривцуном чуть ли не до энуреза, усиленно вмыкали в труды Мерло-Понти, Натали Сарот и Коллингвуда. Или, по крайней мере, выясняли, где в этих гадских фамилиях нужно ставить ударение. Я, несмотря, на постоянное и усердное приятие успокаивающих напитков в виде пива, понимал, что гранит философской, а тем более, эстетической науки, в любой момент может отдавить мне самое ценное, не говоря уж о том, что уже заплел мне все извилины. Итак, долгоматьегожданный экзамен. Выбор билета остался за мной :). Французские классицисты. Ну, знаете: Дидро, Руссо, Вольтер и Монтескье, о котором я так и не вспомнил. Я пытаюсь провести свое каноэ по бурному потоку, стараюсь не задеть подводные камни, но... раздается: "а кто вам больше нравится из вышеназванных философов?". Мне, вообще-то, куда больше нравится английская школа: Оккам, Роджер и Фрэнсис Бэконы, ну и, в порядке исключения, братаны Ортега и Гассет. А отвечать-то надо... ну я и говорю: "Вольтер". Типа, крут был старик. А вот у Дидро и Руссо были некие завиральные идеи. У Руссо что-то там про "назад в пещеры", а у Дидро... Позвольте небольшую паузу. Передо мной сидит и смотрит на меня умными глазами профессор Кривцун. Я, глядя на него не менее умными, но абсолютно круглыми глазами, произношу: "Дидро считал, что если ПРОФЕССОРА поставить на четвереньки и удлиннить ему МОРДУ, то он будет жрать кости как собака". Ну, а если собаку подвергнуть подобным же операциям с обратным знаком, она сможет преподавать в Сорбонне. К финалу этой тирады я уже понял, что говорю что-то абсолютно не то. Подтверждением тому служила тишина, установившаяся в аудитории. Профессор тоже заподозрил неладное, но пока еще не решался оспорить авторитет Дидро. Спасла меня от намечавшейся катастрофы наша любимейшая философиня (простите, леди, жанр обязывает). Она, сдерживая смех, перевела беседу на другую тему. За экзамен я получил "пять с отличием". Счастливые годы!
Даниска - собачка маленькая, староватая, в прошлом имеющая гордый и независимый нрав, но вследствие различных семейных перипетий и убываний ставшая зашуганной, ласковой и слегка маразматичной. Он никогда не покидал квартиру самостоятельно, и его жизненное пространство измерялось двором, крохотным сквером через дорогу и парой - тройкой магазинов, где отоваривалась его Хозяйка. Но от жизни можно ждать любых сюрпризов, и вот его Хозяйка внезапно покидает его на неделю, оставляя его на попечение своей дочери, девушки, ведущей активный и частично ночной образ жизни. Одинокой ночью в голове Даниски что-то щелкнуло. После прихода молодой обитательницы дома, которую он ни в коем случае не считал вправе распоряжаться своей персоной, Данис засобирался. Выждав момент, когда открытая дверь на общий балкон осталась вне поля зрения девушки, он выскользнул на цыпочках за порог и ушел. Оглядевшись по сторонам, он первый раз в своей 13-летней жизни перешел дорогу сам, и даже не попросил никого взять его на руки. Его путь лежал на мусорку. О, этот райский запах отбросов! Ну, скажите, какой самостоятельный пес пройдет мимо дохлятины, предварительно не извалявшись в ней? А гордые лохматые кобели, игнорирующие его рафинированную персону? А суки, большие, но манящие? Он обнюхал их, поухаживал, в общем, вел себя как джентльмен. Отвлекся, забылся, за что и получил по шеям от мусорной кошки. Отделавшись парой царапин и стойким ужасом, Данис направился сначала в сквер, но одна его лавочка навеяла грустные воспоминания, и он покинул знакомые с детства места, отправившись в неизведанное. Он обошел все близлежащие дворы, где бегал по кустам и лужам, приставал к таксистам, мирно матерящимся от безделья, получил пинок от проходящего алкаша и увернулся от авоськи перепуганной бабульки. Он был счастлив! Надо отметить, что в нескольких кварталах от его дома располагалась военно-морская часть, у ворот которой постоянно без дела ошивались худые и несчастные матросики. Ну, естественно, ставшими самостоятельными ноги не могли не привести собаку к месту скопления таких интересных и незнакомых мужчин. Матросы тоже были рады собаке. Они познакомились. Поболтали. Данис предположил, что жизнь в казарме может принести много нового, безропотно позволил привязать себе на шею веревку и последовал за своими новыми друзьями. Матросы оказались гостеприимными. Они открыли стол. Угощение состояло из остатков килькиных консерв, липкой конфеты, хлеба и воды. От хлеба Данис отказался, разрешив съесть его хозяевам. Консервы слопал, а конфету прилепил себе на бороду. После хлеба были зрелища. Матросы придурялись, показывая, как надо давать лапу, гавкать и сидеть. Они не знали, что Такими вещами он занимается только с Хозяйкой. Они также не понимали, что собаки не говорят, а посему не могут назвать свое имя. На Бобика и Тузика Данис не был согласен, поэтому оскорбился и пописал посреди казармы. Матросам это не понравилась, они проявили жестокость и нечистоплотность, тыкая носом гордого пса в следы содеянного. Пса стошнило. Матросы отказали в своей дружбе Даниске, вывели его за ворота части, привязали к фонарному столбу и ушли. Стемнело. Стало скучно и страшно. Представив, что будет с ним, если он останется навсегда привязанным к столбу, грязным, без мягкой постели, что его никто никогда не будет чесать, что ноги проходящих людей одеты в туфли, и ни одну нельзя лизнуть, Данис заплакал. Но Боженька бережет свои создания. Из темноты появилась зареванная младшая Хозяйка, которая вот уже 3 часа бегала с безумными глазами, языком на плече и приставала к прохожим, представляя себе инфаркты и инсульты мамы, вернувшейся и не нашедшей дома свое чадо. Она сгребла его в охапку, поцеловала в испачканную мочой и всем иным морду и унесла домой купаться, кушать, спать на человеческой постели, ждать терпеливо Хозяйку и жить дальше, зная, что даже у Маленькой собачки могут быть Большие приключения.
Америкосия, штат Юта, один из их знатных горнолыжных курортов. Едем с товарищем на подъемнике, длинном, ехать долго, посему неторопливо любуемся окружающими видами и обсуждем красоту местных гор и елочек, ессно на родном российском наречии. Рядом с нами на том же ряду кресел едет местная девчушка лет пятнадцати, и все время пока мы разговариваем на нас как-то странно косится. В какой-то момент мы отвлекаемся от созерцания природы и обращаем внимания на аборигенку. Происходит стандартный обмен хаюшками и штампамповаными how are you? после чего девчушку прорывает и она с искренним любопытсвом изрекает мучивший ее видимо довольно долго уже вопрос: "А вы что, ребята, только что тут типа разговаривали???"
Нет, блин, мы по птичьи щебетали :-) Занавес! Похоже что дожив до своих пятнадцати или около того лет, добропорядочная американская девушка искренне не представляла себе что в природе могу существовать какие-то языки отличные от аглицкого, на которых люди еще и разговаривать могут!
Путин разговаривает с Ходорковским: - Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению - Михаил Борисович, - ответил тот, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что?
Я живу в высотном доме, Ты живешь напротив, Мы с тобой давно знакомы, Я уже не против… Только ты застенчив очень. Ладно, мой родной! Главное, ты озабочен Только мной одной! Вот сижу я на балконе И в бинокль смотрю, Все объекты в нашей зоне В окуляр ловлю. Летний полдень. В небе тают Тихо облака, Птицы в вышине летают, Синие слегка; Все тепло, светло и славно, Лихо и смешно… Навожу бинокль плавно На твое окно. Что я вижу? На диване Ты нагой лежишь, В упоенье и нирване Член себе дрочишь… Что ж? Я это одобряю, Я сама дрочу! Птицей в Космосе летаю И слоном рычу… Но сейчас тебе, любимый, Сделаю прикол: Набираю твой мобильный, Чтоб ты подошел… Телефон взял для ответа - Вижу сквозь стекло - А другой рукой все… это… Говоришь: «Ал-ло-о-о…» Я: «При-ве-е-ет! Я позвонила В неурочный час? Ну-ка, что, скажи, мой милый, Делаешь сейчас?!» Слышу: «О тебе мечтаю…» - Во какой нахал! - И с улыбкой отмечаю: Ты мне - не соврал! *** Лилия Ленская
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: - А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка? - Нисколько, эта услуга бесплатная. - Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
Захожу на днях в книжный магазин. Купила детям атласы, контурные карты, еще что-то и пошла книжки смотреть. Осмотрела экспозицию. Спрашиваю у продавца в отделе учебной и познавательной литературы: "У вас "Слово о словах" Успенского есть?". А она бежит в детский отдел, хватает стопку "Простоквашиных" и волочет их ко мне. Оказывается, современные книгопродавцы даже не слышали о такой книге и ее авторе, прославившем "глокую куздру". Вздохнула я и пошла дальше.
Останавливаюсь у исторической литературы и начинаю осмотр. Муж у меня почитывает А. Фоменко и примкнувшего к нему Носовского. Которые "Новую хронологию", "Русь и Рим" и всякое такое прочее понаписали. Почти все у нас дома есть, но сейчас появляются издания "пост-фоменковцев", выпущенные таким же форматом и похожие дизайном обложки. И вот среди этих почти одинаковых томиков высится огромный фолимант. Яркая блестящая обложка, "колораж" совсем другой, и формат раза в два больше "Хронологии" - энциклопедический такой формат. Фамилию вижу - Фоменко, а текст названия на таком расстоянии (через прилавок и проход) не разгляжу (очки пора менять). И вот я вглядываюсь изо всех сил, шею и туловище через прилавок тяну, очочки свои наклоняю, резкость навожу всеми способами... Ура, разглядела! Самая большая книга исторического отдела называется "Инопланетяне давно живут среди нас". Автор вот только не А. Фоменко, а В. Фоменко. Очень я рада за наших офень.