Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема». Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Лежат как-то Путин с женой в кровати. Лежат, в потолок оба смотрят. Вдруг жена и говорит (недовольно так): - Не ту ты вертикаль укрепляешь, Володенька!
Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации связаны у них с оргазмом: Американец: Фонтанирующая нефть. Француз: Брызги шампанского. Немец: Мощный взрыв. Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.
Новости "Авторадио": "Сегодня, в рамках операции "Мак", сотрудники Госнаркоконтроля Московской области уничтожили 160 тонн конопли"... Ну и кто они после этого?!
В Японии поступил в продажу новый покемон по кличке "Фиря" (в японском языке нет звука "л"). Если в присутствии Фири произнести слово "ремейк", покемон начинает дико таращить глаза и по-русски выкрикивать: - Ненавижу сиськи У подворотни, кофточки НА втором ряду! Встала и ушьля! П... А! Кроме этого, покемон умеет падать как подкошенный на четвереньки, достаточно слегка погладить его пониже спины. А еще Фиря очень любит петь. Репертуар покемона, правда, не блещет разнообразием- это несколько фонограмм солистов турецкой эстрады и гимн Турции на армянском языке.
Многие думают, что деньги - это бактерии, которые размножаются делением. Правда, так они думают только о чужих деньгах, а свои деньги просто обязаны размножаться умножением.
Наградить мэра Москвы Юрия Лужкова Орденом имени Кагановича за выдающийся вклад в черное дело уничтожения столичных архитектурных памятников и достопримечательностей (Ограда Александровского Сада, Манеж, Военторг, гостиницы «Москва» и «Россия»).
Маугли сидит на баобабе и видит, как бегущее стадо буйволов прочти раздавило нескольких волков. Маугли срывается с баобаба и, пытаясь спасти их, говорит: - Мы с вами одной крови! С другой ветки баобаба спрыгивает бандерлог и радостно кричит: - Ну вот, я был прав - это бык, а не блатной!!!
Джордж Буш, обеспокоенный обещаниями президента РФ навести, наконец, порядок в стране, обратился к В. В. Путину, выразив обеспокоенность по этому вопросу. Действительно, ведь в процессе стабилизации российской безопасности, все усилия ЦРУ и спецслужб США по напряжению напряженности в России могут пропасть даром.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды, например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС. Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его товарищи наваривали.
Объявление: «Потеряна круглая кожаная кепка черного цвета с небольшим козырьком. Нашедшего просьба позвонить в московскую мэрию. Вознаграждение гарантируется. Спросить Юрия Лужкова. »
Сегодня в Калининградской области произошло землетрясение. Сила толчклв составила 3-4 балла по шкале Рихтера. Ответственность на себя взяла террористическая организация "Бригады Истамбули".
Привет ! Меня зовут $$$ мне 2$ лет. У меня есть руль*, поэтому я рулю !
Хочешь познакомиться поближе? Тогда встречай меня сегодня в ценре зала на станции "Курсокая" (Арбатско-покровской линии московского метрополитена имени Владимира Ильича Ленина) в 18 часов 20 минут по московскому времени ! Грязные носки, усталый вид и коробка яблок на кухне гарантированны!!!
Внимание!!! Предложение действительно для лиц женского пола** по имени $$$ до 18 часов 30 минут 22 сентября 2004 года!!!
Для справок звоните по телефону 8(926)$$$-$$-$$***!!!! Каждому позвонившему - ПОДАРОК!!!
* Руль является неотъемлимой частью данного рекламного предложения, однако Вы не можете претендовать на его использование. ** Для граждан РФ достигших 18-го возраста *** звонок платный с поминутной тарификацией по расценкам Вашего сотового оператора.
Удовлетворенная девушка говорит парню: - Молодец, направлю благодарность твоему вышестоящему начальнику. Парень, посматривая на свое хозяйство, отвечает: - Прости, но мой начальник еще выше стоять не сможет.
Начинается совещание российского правительства с представителями Народа. Приходит Жирик, на входе его спрашивают: -"Кого вы представляете?" -"Российских крикунов!" -"Проходите". Приходит Филя: -"Кого вы представляете?" -"Российскую попсу!" -"Проходите!". Приходит Береза: -"Кого вы представляете?" -"Российских миллиардеров!" -"Проходите!". Приходит Чуб: -"Кого вы представляете?" -"Российских рыжих!" -"Проходите!". Приходит Церик: -"Кого вы представляете?" -"Российские статУи!" -"Проходите!". ... Последним приходит мужик в кирзовых сапогах: -"Ну, а ты кого представляешь, хрен кондовый?" -"А я представляю их всех, когда я зайду, сниму свои портянки, и попрошу мне отмыть эту мою долю национального богатства!".
Разговаривают две медсестры в психбольнице. - Ты слышала, завтра выписывают всех четверых пациентов из 12-й палаты... - Зачем? Они ж все у нас уже давно, а до сих пор считают себя Наполеоном, английской королевой, Мальчиком-с-Пальчик и застежкой от лифчика! - Да, но в последнее время они стали вести непрерывные разговоры о борьбе с международным терроризмом и наш главврач считает, что теперь держать таких в нашем заведении для него становится просто опасно!
Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем он расчитывал. Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей нужно! Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы меньше, чем они хотели! И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов! Лелик.
Эволюция. Были простейшие разумные организмы. Они эволюционировали и доросли до человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект. Сначала он был медленным, но потом от тоже стал развиваться, стал быстрым и умным и вытеснил все живое на земле, началась эпоха роботов и других железных тварей. Но потом им стало нехватать энергии, они вспомнили, что живые организмы потребляют меньше энергии, причем эта энергия возобновляема. И создали роботы простейшие разумные организмы. Потом они вытеснили роботов (энергия кончилась) и стала развиваться органическая жизнь... И она развилась до человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект. Сначала он был медленным, но потом...