Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как все таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального... aka Zlatko Johansson
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и.......... ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.
Я даже не знаю что более невероятно. - То, что за 10 миллионов долларов кто-нибудь заложит Басхадова с Масаевым, - Или то, что информатору выплатят эти 10 миллионов.
В одном я точно уверен, что данный чел долго не проживет, так как в его смерти будут заинтересованы сразу и террористы и ФСБ.
Пошел мужик в лес за гpибами. Вдpуг навстpечу ему выходит какой-то стpанный тип и говоpит: - Здpавствуй, милый человек! Я Леший. Ты пеpвый человек, котоpого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодаpить. Я готов исполнить любые тpи твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя веpить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повоpоту дел, но все pавно pешил тайно отблагодаpить этого мужика, pешив дать ему тpи самые важные вещи: кpепкое здоpовье, много денег и насыщенную половую жизнь. Пpоходит год, и Леший с тем мужиком снова встpечаются. Леший спpашивает: - Как твое здоpовье? - Здоpовье пpосто отличное - навеpное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в каpман, всегда достаю толстую пачку денег. - Hу, а с женщинами как? - И с этим ноpмально - pаз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деpевушке, в котоpой всего-то 56 человек!
Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек) на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием "Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев). Детям до 16 смотреть не рекомендуется.
Поймал еврей золотую рыбку Прсит рыбка отпустить за три желания. Еврей подумал и говорит: шикарную виллу на средиземном море! пять миллионов евро! грудастую красавицу! ЗНАЧИТ ЭТО БУДЕТ РАЗ!
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколько раз уронила системный блок на пол. Затем она порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить Ей оставалось не больше часа.......
Арабское радио спрашивают: “Правы ли русские, когда называют шахидов наемниками?” Арабское радио отвечает: “Русские безусловно правы. У шахидов могут быть проблемы со снабжением и перебои с транспортом, но на плохое вознаграждение еще никто не жаловался.”
Встречаются как-то клиторы, молодой и старый. "Знаешь",-говорит молодой клитор старому: "Я слышал, что Ты стал таким Старым и Дряхлым!" - А кто горит-то? - Злые ЯЗЫКИ!!! :)))
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в Нью-Йорке. - «Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для администрации США, потому что используя ее как удобный повод, армия США вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические проблемы за счет иракской нефти» - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего…
Янукович подымается в лифте к себе в кабинет, все время пытаясь дозвониться своей секретарше. Нет связи. Дядя психует. Пока доезжает на нужный этаж - уже близок к истерике. Влетая в приемную, орет: - Почему не могу до вас дозвониться?! - Вы, наверное, не были в зоне.... - Что?!?!?! Это я не был в зоне?!?!?!
В дополнение к анекдоту от 9го сентября. Мужик в аудиоотделе продавцу: - Простите, у Вас есть запись дюны? - Вы знаете, сходите лучше в видеоотдел. У них там есть пакемоны, телепузы и может быть даже запиздюны найдуться.
Вниманию тех, кто собирается сдавать экзамены в автошколе. Не забудьте выучить новые, только что утвержденные экзаменационные билеты. Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов: а)Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение; б)Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища; в)Заменить колеса и вымыть автомобиль. Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов: а)Пятна и лужи произвольной формы красного цвета; б)Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы. Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов: а)Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев; б)Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево; в)Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение. Более подробная информация и советы - на www.shest.ru
Идет совещание на крутой фирме. Тут звонит телефон, директор снимает трубку: - - Алло.. Алло!.. А кто это?... А... Здравствуйте!!! Как ваши дела? Прикрывает ладонью трубку и шепчет собравшимся: - - это наш налоговый инспектор! И продолжает: - - Ой, не узнал Вас! Богатым будете...
Заявление Владимира Путина о том, что он отвечает в России за все, было неправильно понято. Владимир Путин отвечает в России только за все хорошее. За все плохое по-прежнему отвечают враги. А враги - это все, кроме Владимира Путина.
Не давала жена своему мужу уже более 2 недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит: - Доктор, мне не дает моя жена!!! Доктор говорит: - На вот возьми таблетки, подкинешь ей в еду и все будет нормально. Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты он подбросил ей таблетку в вино и думает: "а вдруг она захочет, а я нет" Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели жена говорит: - Дорогой тр**ни меня в задницу. На что муж отвечает: - КТО БЫ МЕНЯ ТР**НУЛ...
С глубоким негодованием 09.09.04 узнал на Strana.Ru о трагедии продюсера Александра Цекало, бывшего солиста дуэта «Академия»: у него угнали Mercedes-С-430-4М. Тоже мне трагедия! А вот настоящая трагедия -у меня: никто никогда не угонял мой Mercedes. Потому как никакого транспортного средства, кроме самодельного самоката в детстве, категорически не имел. И не имею. Скорее всего, именно поэтому Mercedes-С-430-4М стибрили у Цекалы, а не у меня. Все таки у бандитов что-то есть от Робин Гуда: у бедных они не угоняют.
С сайта RBC http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2004/09/10/59045 "... К примеру, на вчерашней конференции сразу несколько производителей кур и яиц заявили о необходимости создать организацию, альтернативную «Росптицесоюзу», которая бы более эффективно отстаивала права отрасли в правительстве." Так я не понял, это петухи что ль права качают???
Вопрос: - Что необходимо предпринять для успешного разгрома чеченского терроризма ? Ответ: - Каждый день устраивать митинги протеста против терроризма на Васильевском Спуске в Москве.
Нашел заяц 2 пистолета. Идет он, а на встречу ему медведь: Я- пиф-паф -насру- пиф-паф -и ты- пиф-паф -все съешь! На следущий день идет заяц, на встречу-медведь: Я- пиф-паф -насру- пиф-паф -и ты- пиф-паф -все съешь! На следущий день опять идет заяц, на встречу-медведь: Я- пиф-паф -насру- чик-чик -и сам- чик-чик все съем!!!
Нужно ли вести переговоры с Масхадовым и Закаевым о вхождении их в правительство? Сначала это надо обсудить с конгрессменом от США Усамой Бен Ладаном и депутатом Европарламента Хусейном.
Идет г… на выборы. Навстречу другое г…: - Ты куда идешь? - Голосовать за Ющенко. - Я – тоже. Идут вместе, навстречу им понос: - Ребята, куда вы идете? - Голосовать за Ющенко. - Я – с вами. - Не-а, нам крутые ребята нужны!
Джордж Буш, начавший войну против Ирака, бомбивший Ирак и убивший тысячи иракских детей, посоветовал президенту России В. В. Путину переговорить с чеченскими бандитами, убившими в Беслане сотни российских школьников. На этот раз Путин угадал с правильным ответом.
- Здравствуйте, господа! В эфире передача: Кто хочет стать пэдэрастом? Желающих прошу поднять руки! Один мужик тянет сразу 2 руки. Ведущий подходит к нему и говорит в микрофон: - Одну руку поднять вполне достаточно, почему вы подняли сразу 2 руки? - Так я бы и 2 раза не отказался! Короче выводят его на сцену, трахают в жопу 2 раза и он возвращается на свое место в зрительном ряду. Ведущий снова спрашивает: - Кто хочет стать пэдэрастом? Желающих прошу поднять руки! Тот же самый мужик опять тянет обе руки. Ведущий подходит к нему и говорит: - Вам уже помогли стать пэдэрастом. Если вам моло, идите на хуй в гей клуб. Не мешайте и другим стать пэдэрастами!
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьмах своей родины... считают, что украинцу можно предложить лишь Юща и тарелку борща. Жы-денького такого...
РепатриантПетров собирается вешать на дверь мезузу. Он снимает упаковку,вынимаетдетали,а свиток выбрасываетю Сосед Рабинович:"Что ты делаеш?" Петров:"Че,я два шурупа без инструкции привинтить не смогу ?"
Навеяно случившимся: Получить на День рождения в подарок собаку, которая вам нравится, все равно что классно позанимавшись сексом тут же узнать что вы беременны и сразу же родить.
Я не пью и не куру, Некрасива гавару. З жонкай Галяй не жыву, У магазины не хажу. Я парламент не церплю, с БэНээФам не дружу Камунистов всех побью, Только Гитлера люблю. Я не сильный, я не слабый, Я не хитрый, я не храбрый, Я не нишчый, я не бедный, Я не злой, но очэнь врэдный. Я не летчык, не пажарный, Я да ужаса бездарный. Я тупой, як пень-калода, Я дурненьки ад прыроды. Я не Грыб и не Карпенка.
Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный. Хохол: - А шо це за колбаса? Грузин: - Ето грузинская, трехслойная! Хохол: - А шо там? Грузин: - Баранина, гавядина, свинина. Хохол достает свою - вонища!! Грузин: - А ето шьто за гамно?! Хохол: - Це украинская, ливерна.. шестислойна!! Грузин: - А шьто там? Хохол: - УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!! http://karaul.ru/23.06.2004
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."