Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместиться. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота.
Разговор двух знакомых. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает.
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами
... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) - прим. ред.)
Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок :).
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).
8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить :).
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий отец... >
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений :).
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы :), а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода :(.
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" :).
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант :).
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом :)
Еще немного про ВМФ начала 80-х. К нам назначили нового старпома. Любимым развлечением у него было долго и нудно рассказывать всякую чушь во время вечернего построения. Построение на вертолетной палубе, зима, -20 воздух, 25 м/с ветер. У старпома шапка размером с унитаз одета по самые плечи. Ему мороз по фигу. У нас шапки чем меньше, тем круче. Голова замерзала до ощущения набитых в нее кирпичей. Особенно любил старпом рассказывать, как он кого-нибудь наказал. И постоянно при этом добавлял - Не нравится? Жалуйтесь на меня в письменной форме - Так и так мол, старпом-мудак и так далее. Пришел к нам на корабль новый замполит. Начал демократию. В столовой повесил почтовый ящик, куда матросы могли опускать записки с вопросами на тему организации отдыха и культурно-массовых мероприятий. Через неделю ящик принародно и торжественно вскрыли. Была в нем одна записка. С вопросом "Ну почему старпом мудак?"
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Снимаю комнату в 3-х-комнатной квартире. В силу специфики работы и личной жизни бываю там нечасто, и в основном, ночью. Но как-то выдался свободный вечер, и я решил пожарить картошку на ужин. Взял сковороду, накрошил туда картошки, включил конфорку электроплиты. Электроплита моргает светодиодами, шумит вентилятором, но нисколько не греет. Ставлю на другую конфорку - тот же результат. Зову соседку, спрашиваю, не сломалась ли плита? Агрегат, все-таки, хозяйский, и, судя по внешнему виду, стоит весьма немалых денег. В ответ слышу: - Саша, эта плита не совместима с этой сковородкой, она ее не опознает! Возьми вон ту сковородку, плита ее опознает!
Завтра попробую выяснить, не Микрософт ли писал для этой плиты операционную систему...
Открыли новый способ свести с ума. Конечно, злая и даже очень злая была шутка, но нас сегодня достали... Короче, чего-то у меня принтер вместо текста договора выдал какие-то крякозяблики... Я полчаса доблестно матерясь ковырялся в шрифтах принтера, и все-таки он запечатал. В процессе "починки" родилась идея - свежеизготовленный договор занести на "согласование" Зам. Пред Правления в следующем виде: первая и вторая страницы - с нормальными шрифтами, третья - с "крякозябликами", остальные - опять нормальные. Распечатал. Пошел. Беседа: - И что вы мне принесли!?!?! - (сказано было в жутком бешенстве, я думал - она меня пришибет) - Как что? Договор... - (ессно, говорю с видом "оскорбленной невинности") - А это что!?! - (трясет листочком с "крякозябликами") - Третий лист договора... - Читай!!!
Но я же не совсем дурак - я предварительно выучил третью страницу договора "очень близко к тексту" - запомнив основное - чем она начиналась и заканчивалась дословно... Естественно, я, все еще делая вид, что ничего не понимаю, начинаю "читать". И складно так, знаете ли!!! Зампредша забирает у меня этот листок...
- Ничего не понимаю!!! Ладно, оставьте... Потом прочитаю...
Я перед уходом подсовываю ей еще один документ и, пока она смотрит - меняю "злополучный" третий листок на нормальный...
... Только что звонила Зампредша... (видимо - успела прочитать еще раз) - просила никому не рассказывать...
Но же не рассказываю!!! Я же - пишу... P.S. Никому не рекомендую так делать - если нет определенной "ловкости рук" в части "незаметно заменить листок на столе у руководства".
Преамбула. Так получилось, что работаю я частным детективом. Удивляться перестал уже давно. Стараюсь помочь, чем можно, иногда достаточно бывает просто телефонной консультации, совета. Амбула. Звонит девушка, по голосу - лет 25. (Блондинка, наверное...) - Здравствуйте, это детективное агентство? - Да. - Сколько стоят ваши услуги. - А что вам нужно? - Мне нужно найти хулигана, который на моей машине колеса проколол. (Думаю: точно блондинка, но вида не подаю, пока не все ясно.) - Расскажите подробней, что произошло. - Дело в том, что в ночь перед моим днем рождения кто-то у моей машины, которая стояла под окнами, проколол все четыре колеса. И еще две розочки, ну, цветы, на капот положил. (Так, все ясно, бабские разборки… Таких вариантов в моей практике было - миллион. Одна баба у другой мужика уведет, а та давай ей пакости всякие устраивать - стекла разобьет, стены в парадной матами распишет…) - Простите, а зачем вам это надо? - Мой муж и я хотим подать на него в суд на возмещение вреда! - А ущерб вообще вы в какую сумму оцениваете? - Точно не знаю, муж колеса в шиномонтаж возил. По-моему, рублей 600 или 800, но нам нужны доказательства. - А какие вам нужны доказательства? - Ну, я не знаю… Признание, например. Или видеосъемка. (Точно, блондинка). - Вы кого-то подозреваете? - Нет… я даже не знаю… - Хотите я его прямо сейчас вам по телефону бесплатно найду? - ??? - Я вам задам сейчас несколько вопросов, но поверьте, это не из любопытства, а для пользы дела. - Хорошо, я вас слушаю. - Скажите, у вас какие-нибудь «недруги», недовольные вами, вашим поведением, есть? - Нет, вроде нету … - Так, простите, а вы замужем? - Да! - А давно, скажите, пожалуйста. - Да, почти год! - А вы с мужем официально расписаны? - Вообще-то нет… - А давно вместе живете? - Ну, полгода…нет, три месяца. - Извините, конечно, но вот вашему мужу сколько лет? - 38. - А до встречи с вами у него другая жена была? - Да, но он с ней уже месяц как развелся! - Понятно. А скажите, бывшая жена - какая она по характеру? Как отнеслась к вашему появлению? - Да стерва она ужасная, все это говорят… И муж поэтому от нее и ушел … Она старше его на несколько лет… Она звонила мне несколько раз на трубку и по домашнему, ругалась, обзывала по-всякому… - Понятно. А вы не думали, может это она? - Вообще-то муж сразу сказал, что это только она, больше некому, мы сразу на нее и подумали… Но, может, вы кого-то другого найдете… - Давайте сделаем так - вы с мужем подумайте, нужна ли вам наша помощь, если решите, что нужна, звоните. - Спасибо… До свидания…
Дикция - мать ее … Отправился я раз в командировку на самосвале. В ту сторону груза нет, только обратно. Ну я, как нормальный, советский предприниматель, предложил водиле заскочить на торфокарьер, черноземчиком загрузиться. Говорю: - У меня экскаваторщик там знакомый, за бутылку он нам полный кузов грузанет, а километров за двести уедем, где этот торф чистый дефицит, загоним бутылок за пять, все не порожняком. На том и сговорились. Все пошло как по маслу, до того момента, пока мы не зарулили в поселок, где по нашим прикидкам у нас торф должны были оторвать с руками. Подъезжаем к первому дому: - «Берешь? Беру. Сколько даешь? Пятнадцать целковых. Маловато!». Ко второму. Там уже двадцатник дают, но у нас, как говорится, аппетит пришел во время еды. Рулим к третьему. Давали четвертной, но мы тоже отказались. Из дома пятого или шестого выходит то ли кореянка, то ли китаянка, старая и обрусевшая. Торф посмотрела и говорит: - «руплей семьсесят там!». От услышанной суммы у нас аж воздух в зобу сперло. По тем временам семьдесят рублей, это же почти ящик водки, я даже посчитать сразу не смог, сколько процентный навар получается. Тут уж мы торговаться не стали, в огород заехали и кузовок подняли. Выносит мне эта кореянка-китаянка семь рублей железными монетами. Я обалдел, но все же возмутиться смог: - Совсем обнаглела, обещала семьдесят, а сама семь суешь!? И тут она мне, без всякого присвистывания и с твердо произносимыми гласными и согласными поясняет: - Ты, сынок, ослышался наверно, я же тебе сразу сказала, что рублей семь-десять дам. Ну, если мало, давай еще пару рублей накину, а то неудобно как-то, из-за моей плохой дикции, вишь в какое положение попали. А если не устраивает, грузите обратно и забирайте, больше все равно не получите!
Реальное заявление в милицию: "Вечером я пришла в общежитие к М., мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия".
Сообщение избиркома Белоруссии На состоявшемся вчера референдуме только 87% избирателей правильно ответили на вопрос "Может ли Лукашенко выдвинуться на третий срок?"
Дело было вчера. Возвращался я с работы домой. Значит иду по тратуару, не далеко от трамвайных путей и вдруг как раз в этот момент у трамвая ломается дуга, ну которая прикрепляется к проводам, ломается основательно, это я понял судя по приглушенным матеркам водилы. И вот трамвай стоит уже некоторое время, так что за ним уже пристроился сзади другой трамвай(целый) Но, все это ФИГНЯ, по сравнению, что происходило ДАЛЬШЕ!!! О*уевший водила, который пытался починить эту дугу и не менее о*уевший я, наблюдаем, как народ из поломанного трамвая перебирается в целый трамвай который находился позади. Дальше-больше, я услышал краем уха слова одной бабенки лет 60, слова были примерно следующими:-гребанные трамваи, я опаздываю, а они тут ломаются понимаешь. И вот именно с этими словами она садится именно в тот целый трам. ,что позади. Я постоял еще немного, внимательно вглядываясь в лица тех людей, пытаясь их запомнить, чтоб если в будущем не дай Бог с ними пересечся, я знал на перед с кем имею дело. P.S. Чем закончилось дело я не досмотрел, холодно было.
Встречаются как-то два президента, американский и чешский... Америкос показывает чеху небольшой чемоданчик и хвастается: - Видишь, кнопочка, нажимаю - и России нет... - Видишь, другая, нажимаю - всей Европы нет... - Видишь, третья, нажимаю - всей Австралии нет... - Видишь, четвертая, нажимаю - всего мира нет, а Америка - есть!!! Чешский президент задумался и говорит: - Вы знаете, давным-давно у меня в Праге жила теща, она жила в старом красивом здании, где было четыре туалета, один был отделан платиной, второй золотом, третий серебром, четвертый бронзой и каждый день она ходила какать в разные туалеты... Однако когда советские танки вошли в Прагу она обосралась прямо в коридоре!!!
Пару лет назад случилось, до сих пор ржу когда вспоминаю. Вечером еду в полупустой маршрутке в районе Юго-Западной. В маршрутке тихо, все находятся в полусонном состоянии включая меня. Водила лениво подъезжает к одинокому мужичку курящего на остановке. В полутьме мужичок открывает переднюю дверь маршрутки и подсаживается рядом с водилой. В тот момент когда мужичок открыл дверь, включилась лампочка над его сиденьем и на пару секунд осветило его лицо. Ето был Ленин. Сам он, в кепке, темно сером костюмчике с платком в кармане, часами на цепочке, и с козлиной бородкой. Водила там и замер с полуоткрытым ртом и с рукой на рычаге передач. Ленин тоже замер, поглядывая на водилу и остальных пассажиров. Я тоже окаменел в полном ауте, глупо пялясь на Ильича. Бабка сидящая рядом со мной перекрестилась и что то забормотала. Ленин хитро прищурился, и сказал водиле.
- Ну чтож, товагищ, давайте-ка, Надежда Константиновна ждет то...
В этот момент водиле, мне, и всем другим пассажирам стало четко ясно что ето на самом деле был Ленин. Водила отпрянул назад но рта не закрыл. В полутьме были видны его белые квадратные зрачки. Кто то сзади, видимо только же проснувшийся, медленно матюгнулся, а бабка сидящая рядом со мной не переставала крестится. Мы так и посидели полминуты, пытаясь въехать в ситуацию, до того момента когда Ленин, снимая кепку, улыбнулся и изрек уже другим голосом:
- Ну доверчивые же вы. Семен я из Павлово Посада, подрабатываю на днях рождения и на Красной Площади.
Народ медленно стал приходить в себя, в том числе и водила, кто сквозь хохот заметил что весь день даже не пил. Вообщем выяснилось что Семен пару месяцев в год работает в Москве, живя с детьми и внуками в Олимпийской Деревне, а остальное время проводит с женой и хозяйством в подмосковье. Заметил что проблем в основном нет когда он не в "костюме", в основном пристают только алкаши. Через пару остановок Ленин вышел, и помахав нам рукой, сказал "голосом"
Наша знакомая Алла - разведенка. Сама она с бывшим мужем не общается, зато ее дочка-первоклассница регулярно гостюет у папаши. Решили мы вчерась навестить Аллу. Подходим к двери и слышим, что внутри шум-гам-тарарам, крики и вопли. Звоним. Открывает Алла, вся взъерошенная, показывает на заплаканную девочку и говорит: - Она только что обложила меня трехэтажным матом. На что маленькая, наконец-то получив возможность оправдаться, выпаливает: - Это я от папы привет передала! Алле взгрустнулось.
Рассказ о том, что произошло со мной сегодня в кафетерии НИИ Энергетики, материаловедения и телекоммуникаций Квебека. Но для начала небольшой исторический экскурс в излюбленное время - детство, вернее, отрочество. Уже тогда для меня (как для многих) не было ничего вкуснее, чем что-то, добытое на халяву и с некоторым риском. Поэтому любимым лакомством для меня и моих подельников были стыренные из-под самого носа продавцов булочки по 3 копейки (такие были круглые), и выбитая хитрым способом газировка из автомата (с сиропом за 3 копейки). Причем что характерно - эти же булочки с этой же газировкой, но купленные честно, были раза в три менее вкусны и питательны. Что рискованного было в тырении булочек в магазине - это понятно. Следует учесть, что тогда еще воровство не было в такой широкой моде, как сейчас - на дворе стоял где-то 87-й год, и способов нас примерно наказать в случае поимки было предостаточно. Что же касается добывания газировки из автомата (дающего ее за деньги) бесплатно, то делалось это способом, требующем немалой сноровки. Честно говоря, не помню, кто и как нашел этот способ впервые; возможно, это была одна из городских легенд, передававшихся из уст в уста. Способ заключался в том, что надо было весьма сильно ударить кулаком в строго определенном месте ЗАДНЕЙ панели автомата. Трудность заключалась в том, что автомат стоял практически вплотную к стене, т. е. зазор между стеной и задней панелью был шириной в два кулака, и места для размаха практически не было совсем. Засовываешь кулак в щель между стеной и автоматом, и бьешь что есть силы. При этом делать это надо незаметно для окружающих - место довольно людное. Дополнительный риск заключался в том, что если удар был недостаточной силы или приходился не строго в нужное место, то вместо воды с сиропом лилась вода БЕЗ сиропа, но это как раз не страшно, а страшно было другое: после такого недостаточно сильного надругательства над своей природой автомат после наливания стакана газировки без сиропа не переходил в исходное состояние (как в случае достаточно сильного и точного удара и стакана воды с сиропом), а начинал дуть в налитый стакан с газировкой струей углекислого газа из баллона со страшной силой, что сопровождалось страшным шипением и привлекало внимание всего живого, способного реагировать на звук, в радиусе ста метров. В этом случае полагалось быстро линять. После первого такого неудачного промысла мы стали линять уже сразу после того, как видели, что идет вода без сиропа. Именно поэтому я не знаю (и никто из моих друганов тоже), что происходило дальше, и что заставляло автомат в конце концов выключать струю - то ли кончившийся газ в баллоне, то ли подоспевший добрый дядя-механик. Во всяком случае через минут сорок все уже бывало в порядке... Через несколько месяцев халява кончилась: механики как-то пропасли ситуацию, и приварили к задней панели в том самом месте металлическую решетку с острыми гранями... Это, кстати, был единственный из тамошних автоматов с таким милым глюком в конструкции, все остальные на удары не реагировали. Что еще раз заставляет задуматься над тем, КАК до такого способа выбивания воды кто-то впервые додумался.
Ну это было лирическое вступление. Собственно то, о чем я хотел рассказать, произошло сегодня в институтском кафетерии, где я в одиночестве читал статью. Вскоре мое одиночество было нарушено какими-то двумя студентами, разговаривающими по-французски. Судя по всему, они взяли себе кофе в кофейном автомате, и решили взять еще шоколадку в другом автомате. Чего-то они там долго возились, потом решили обратиться ко мне (все это время я был углублен в чтение и отмечал происходящее лишь краем сознания). Обратились по-французски, долго что-то пытались сказать. Я некоторое время с сочувственным пониманием смотрел на их попытки установить контакт, затем решил им помочь и спросил "Parlez-vous anglais?", на что получил ответ, что нет, дескать, не парле. Ладно. Жесты их явно указывали, что суть их вопросов непосредственно касается того самого автомата, у которого они пытались купить шоколадку. Я подошел посмотреть, и в конце концов с помощью жестов они объяснили, что они деньги в автомат кинули, а вожделенную шоколадку не получили. Пробурчав себе под нос по-русски что, дескать, нефиг шоколад жрать, я заглянул через стекло в нутро автомата, где были вставлены всякие шоколадки и печенья, и уяснил причину невыдачи товара в обмен на денежные знаки установленного образца. Короче, все эти шоколадки были вставлены в эдакие горизонтально расположенные спирали, и при выборе определенной шоколадки соответствующая спираль совершала один оборот, в результате чего все шоколадки в ней сдвигались к зрителю на одно "деление", при этом ближайшая из спирали выпадала и падала в карман внизу, из которого ее можно достать рукой. Нехитрое устройство, которое, несмотря не простоту, не избавлено от глюков, когда шоколадка цепляется из последних сил за край спирали и остается висеть, вызывая бурю негодования со стороны покупателей. Видя такое дело, я решил помочь бедным квебекским студентам, не говорящим по-английски. Я жестами велел им наклонить автомат на себя (предусмотрительно отойдя в сторону), и когда они это сделали, я давно заученным движением захерачил кулаком автомату в бок. Автомат, должно быть, не ожидал такого вероломства, и непонятным образом выбросил сразу две искомые шоколадки (вместо оплаченной одной), и вдобавок (видимо, чтоб откупиться на будущее) выбросил еще здоровенное печенье. Поставив автомат в исходное положение, студенты посмотрели на меня с уважением и даже смогли составить фразу благодарности на чуждом для них (как для многих щирых французов) английском языке. К устной благодарности они присовокупили призовое печенье, выданное обалдевшим автоматом. Надо ли говорить, каким вкусным оказалось именно это печенье. Вот так мне пригодились навыки детства. Одним ударом я не только накормил трех человек (включая себя), но и способствовал налаживанию конструктивного диалога между народами, говорящими на разных языках. Youph, убийца автоматов.
Загадки в Мурзилке лет 20 назад: 1) Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (почтовая марка) 2) кругом волоса, посреди колбаса. (кукуруза) 3) сверху черно, внутри красно, как засунешь-так прекрасно.(Галоши) 4) волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки) 5) то холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (душ) 6) что ты смотришь на меня? раздевайся, я твоя! (кровать) 7) Мы-ребята удалые, лазим в щели половые. (веник) 8) лежит на спине-никому не нужна, прислони к стене-пригодится она. (Лестница) 9) как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (іжик с яблоком) 10)возьму его в руки, сожму его крепко-он станет упругим и твердым как репка (снежок) 11) красная головка в дырку лежет ловко. (дятел) 12) беру двемя руками, сую между ногами... (велосипед)
Реальный случай. Наблюдал вчера лично. Сценка в мясном магазине на Первомайской. Перед нами женщина покупает что-то съедобное. Продавец объявляет приговор: 250 рублей. Женщина протягивает 500р. Продавец отсчитывает сдачу. Женщина отходит метра полтора от прилавка и вдруг разворачивается и говорит продавцу: "Девушка, вы мне должны 250 рублей сдачи, а сдесь только 200 рублей!". Вся очередь ждет небольшого скандала из разряда:"А нужно было сразу сдачу считать!" или чего-то в этом роде. Но ни тут-то было... Продавец с ангельскими глазками и таким же голосом, потупив взор произносит: "А у меня сдачи нет." Если бы народ был менее уставший после рабочего дня, можно было констатировать коллективную смерть от смеха.
Привет! Наблюдал на днях. Иду я на работу, а впереди стайка девчушек торопится в школу. Лет 12-13 не больше. О чем-то своем щебечут. И тут одна заявляет (дословно): - Я вчера наборчик в магазине видела. Юбочка такая коротенькая-коротенькая и маечка чуть ниже груди. В общем, если танцевать - все вывалится и будет видно. Короче, надо покупать! Наверное, у женского пола кокетство в крови.
Студент, трясясь от вожделения, говорит друзьям: - Если Машка сегодня даст, ставлю всем ящик пива! Подошедшая сзади студентка Маша: - Я не поняла! Почему только один ящик?!
Дело происходило в 1988 году в славном городе нефтянников - Тюмени. Загремел я туда на 55-суточные партизанские сборы в доблестное ТВВИКУ (Тюменское высшее военно-инженерное командное училище). Народ инженерно-саперной военной специальности согнали почти со всего Союза, поэтому было весьма весело. Нас знакомили с новой техникой и вооружениями, развлекали лекциями и другой лабудой. Лекции во невзрывным заграждениям нам читал полковник Мавлютов, весьма образованный и на редкость интеллигентный мужик, который уже успел поработать военным советником в Афгане еще при шахе Амине, а потом и повоевать там против духов. Начальником же училища (а надо сказать, что их было всего два в Союзе - в Каменцк-Подольске и Тюмени) был генерал-майор инженерных войск (!!!), фамилию которого я не запомнил, но который оличался крайне сволочным характером вкупе с изрядной долей тупизма. Так вот, стоим перед входом в учебный корпус на перерыве, курим. Мавлютов курит вместе с нами, увлеченно расказывая нам про мины-ловушки, на которые духи ловили наших бойцов. Вдруг он прерывается, глядя за наши спины, и произност следующую фразу: "А вообще, запомните мужики, в армии бывает три основных вида невзрывных заграждений - надолбы, выдолбы и долбоебы!". Повернувшись, мы увидели, что он смотрит на приближающегося к корпусу начальника училища.
Хм… фамилия Васильев, по статистике, в тройке самых распространенных. По России, разумеется. Ну и такое дело - я из Екатеринбурга, любимый мой - Из Питера, а фамилия та самая, весьма нередкая, что у него, что у меня… (но мы не муж с женой! просто вот так.. фамилия редкая, я же говорю ;-) Приходим к нему домой к его родителям дедушка моего любимого тут же: услышал, что кто-то пришел, а кто - не видит. Ему объяснили, что тут не только Димка, но и Стася. Видимо, тот не совсем расслышал, - да и имя у меня не очень частое, - и переспросил: «Кто? » И Димкин отец, громко так, на всю квартиру: Анастасия Николаевна ВАСИЛЬЕВА!!! Звук с размаху опустившегося на кровать человеческого тела. Шумное дыхание. Тихий шепот: «Как, УЖЕ Васильева?!! » Stacey
Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику - Коля, Коля, меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать???!!! Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный еле шепчет - Ну же, Коля, Коля говори, что сказал врач?... Коля, медленно снимая наушники и закуривая сигарету - Помрешь ты, Вася...
Появилась в нашей конторе новая сотрудница. Все хорошо, но добираться ей от дома до офиса сложновато. Пошла искать попутчиков. Выяснилось что она живет практически в соседнем со мной доме, плюс я на машине всегда, и расписание работы у нас совпадает... В общем идеальный вариант. И вот первый день: Подъезжаю к ее подъезду она выходит в сопровождении усатого и бородатого джентельмена. Подходят к машине, девица нас представляет: Д: Это мой муж, а это мой коллега который согласился меня возить на работу Я: Очень приятно Муж молча открывает пассажирскую дверцу и садится ко мне в машину. Я недоуменно смотрю на него, вроде ж не его везти надо?! С минуту муж рассматривает меня, потом вылазит, обходит машину кругом. Все это в полном молчании! Потом подходит к супруге: - С этим можно. Разворачивается и уходит в подъезд.
Того, чего нет в русских анекдотах, того нет и в России. А если оно есть, то есть и там, и там. Например, нет анекдотов про политические партии. Зато много анекдотов про политических проституток.
Встречает лиса волка в лесу, волк весь убитый такой, и спрашивает: - Что с тобой? Волк: Да лось в лесу завелся, имеет всех, но вежливый, блин. вот и меня отимел. Леса боязно идет дальше и встречает медведя. Медведь весь убитый такой. - А с тобой-то что? Медведь: Да лось в лесу завелся, имеет всех, но вежливый, блин. вот и меня отимел. Лиса испугалась, прибежала домой, все окна и двери заколотила и на всякий случай затычку в задницу забила. Сидит, не дышит, как вдруг затычка из задницы смачно ЧПОК!!! и голос: - Добрый вечер...
Брат рассказал. Сломалась на нашей территории у немца фура - какую-то там гайку заклинило, не откручивается. Вызывает он техпомощь. Приезжает русский Иван на обшарпанном УАЗике. Пробуют ключом отвернуть - не получается. Надевают трубу-удленитель, тот же результат! Тогда вынимают КУВАЛДУ И ЗУБИЛО. Немец в панике: "Найн, найн!!!" Вскакивает в кабину и на большой скорости скрывается за поворотом :-)))) Майклыч.
Далекий 2050 год. Коммунизм. Сын читает книгу и натыкается на незнакомое слово-деньги. Подходит он к своему деду и спрашивает: - Дед, а что такое деньги? - В прошлом это были бумажки, на которые можно было купить колбасу, хлеб, печенья. - А, я понял что такое деньги! Дед, а что такое колбаса, хлеб, печенье?
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!