Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая руками: - Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают... Березовский: - Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся и доложи как английский джентльмен. Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит: - Лубянка, сэр. (c) www.msk2004.narod.ru
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается. - Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?! - Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями! - Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет! Лелик.
Особенности русского языка: Один говорит другому: - Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать? - Я не думаю, я знаю. - Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.
Геополитический имидж: беда Москвы в том, что она окружена Россией.
Экономический: основная отрасль Москвы - переработка денег, добываемых главным образом в России.
Туристический: смотреть Москву рекомендуется как можно быстрее, поскольку жизнь в столице напоминает поездку в такси: невозможно забыть, что постоянно тикает счетчик.
Метафизический: Москва - город-загадка прежде всего потому, что ни один москвич не понимает, как в этом городе можно жить, и в то же время каждый приезжий старается при удобном случае в него вернуться.
Краеведчески-ностальгический: настоящая Москва прячется в маленьких улочках внутри Садового кольца.
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект – нет у него ушных раковин, ушей короче. Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела… управляющий говорит: - И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну, как же, у Вас ушных раковин нет. - Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим вас по электронной почте…. Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз…. и т. д. …….. - ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну вроде как у Вас ушей нет. - Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим вас по электронной почте…. История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит: - Все нормально, только про уши ему ничего не говори. Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос: - Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!! - Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!! - Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером… С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть хуевенькие но уши.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в котокую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкрчиваются и выкручиваются. Как это называется ? - Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Сержант Держимордов, остановив для проверки документов лицо кавказской национальности и, убедившись, что это точно Шамиль Басаев, упал в обморок. Он не знал сколько с него взять за отсутствие регистрации в Москве Главное, он боялся продешевить.
приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять! Контрольная закупка! »
Буш читает реч: "Я повторял и буду повторять, что Иран и Сирия занимались разработками ядерного оружия и укрывали террористов. По этому наши удары возмездия совершенно адекватны... так... так... Ээээ... простите, это речь на следующий месяц".
Еврей и русский таскают кирпичи. Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по четыре. Прораб спрашивает еврея: – Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре. – Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет. www.nikvel.ru
У психбольницу приводят мужика и заводят в палату. Сопалатники спрашывают: - Ты кто? - Я Наполеон! - А-а-а императоров у нас много. - А я не император я торт!!!
Идет Винни-Пух по лесу, морда распухла, на ногах еле держится. Навстречу Пятачок. - Винни, Винни, что с тобой?!! - Ух, это все Битлы, чтоб их так и этак, из-за них все! Вот поймаю - устрою им "LET EAT BEE"!!!
Званый вечер. Хозяйка (Х) подходит к именитому гостю (Г) чтобы выяснить, понравился ли ему ее прием. Г.-Вы знаете, все замечательно: угощение, интерьер, прислуга... вот только нет щипчиков для кускового сахара. Понимаете, гости идут в талет, а потом возможно немытыми руками берут сахар и. т. д. Проходит время. Тот же дом, снова прием. Те же люди. Хозяйка с тем же вопросом к тому же гостю. Г.- Все по прежнему прекрасно, просто изумительно, но вот опять нет щипчиков... Х.-Как же нет??? Есть!!!! Г.- А почему я их не вижу? Х.-Так они в туалете!
На приеме у сексопатолога. - Прихожу я вчера с работы, купил по дороге чайку вкусненького, медку и печеньица. Меня встретила моя прекрасная жена в махровом халатике после ванной, завела в спальню и давай снимать с меня одежду. Ну я ей:"Подожди дорогая, сейчас, нуу попозже". Пошел в кухню, заварил чайку, печеньица достал. И вдруг голос снизу:"Че, чайку захотелось, падла?".
В связи с появлением огромного колмчества некачественных денежнег производства Гознака, российские фальшивомонетчики перешли на выпуск новых улучшенных купюр с усиленными степенями защиты: - Бумага изготовлена не из растительного, а из кевларового волокна, что придает ей пуленепробиваемость и особую износостойкость - Микронадпись по торцу купюры "Фальшивомонетчики России". Очетливо видна в электронный микроскоп. - Постоянно перемещающиеся и меняющие свой цвет волоски. - Светящиеся в темноте цифры (номинал купюры) и слова (на выбор "сувенир", "взятка", "рубоп"). - Микрочип, позволяющий дистанционно считывать содержание бумажника. - Внедренная фигурная голографическая нить с надписью "Гознак, а вам слабо?"
Поехал мужик заграницу в командировку. Перед отъездом решил купить жене в подарок лифчик, а размер забыл. Продавец спрашивает: на что это похоже: песик, яблоко, может, маленькая дынька? Мужик подумал, подмал и говорит: уши спаниеля.
Встретились два друга. Первый(П): Я роман пишу, прочти! Второй(В): Хорош, однако! Идея - прекрасна, описания природы - гениальны, доля фолософии, абстракционизма! Сильно! Только одного не пойму: почему так много главных героев? Тут вбегает запыхавшийся врач: - А ну, психи! Живо верните мой телефонный справочник!
Югославия. Ночь. Глухая югославская деревушка затерявшаяся в горах. В один из домов стучатся югославские партизаны (П). Дверь им открывает пожилая женщина (Ж). П.- Ты ебана мать? Ж.-Да. П.-Крепись мать - ібана убили...
Сидит дома алкаш. Выпить хочется, но нечего ! Вдруг какой-то голос говорит ему : - Мужик, я исполню 3 любые твои желания . Мужик удивился, но говорит : - Хочу бутылку водки ! Голос - Да нет проблем . (М) - Ого. Давай теперь ящик водки!! (Г) - Держи. (М) - А теперь хочу, хочу... чтоб вся эта комната была набита ящиками водки!!! (Г) - Та пожалуйста . (М) - Ну ты даешь!!! Только вот скажи, ты золотая рыбка??? (Г) - Нет . (М) - Джин??? (Г) - Неа . (М) - Мой ангел-хранитель??? (Г) - Та нет . (М) - А КТО ТЫ????? (Г) - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!!!!
Банкир прогуливается по лесу. Выстрел. Он падает навзничь. Из кустов выбегает Мужик с Берданой. Б.(теряя сознание, из последних сил)- кто заказал, мужик?! …» М. с б. (с отчаянием) - кто заказал, кто заказал... Леспромхоз!! »
В рамках намечаемой реформы выборной системы предложено избирать президента России не прямым голосованием, а Федеральным собранием РФ по представлению Генсека ООН.
Сталкиваются два незнакомых мушкетера во время группового секса в публичном доме. Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от основного занятия) и говорит: «С кем имею честь? »
Старый анекдот по-новому. Приходит кролик-дюрассел вечером домой. На кухне записка от крольчихи на обычной солевой батарейке: "Ужин на плите. Будешь трахать не буди."
Уважаемый Юрий Михайлович! Огромное вам спасибо, что вы встали на защиту народа от прыщей с мигалками. Уверяем вас, что москвичи хорошо знают имена тех нескольких прыщей, из-за которых больше всего задерживается движение в столице. Примите и проч...
Благодаря тому, что мэр Москвы Юрий Лужков распустил в столице кавказцев и азиатов, скоро московская милиция получит приказ обыскивать всех русских москвичей.
Попали американец, немец и русский на необитаемый остров. Ну тут их племя схватило инородное- типа фсе-пиздец вам. НО, ежели выполните три подвига-тада отпустим вас. Подвиг 1. Випить ужасный напиток 2. Выколотъ глаз дракону, что живет в пешере, на самой высокой горе. 3. Трахнуть самую сексапильныю ихнюю дефку.
Ну америкоз как всегда на первой стадии облажался-выпил напиток и капыта откинул.
немец сильный попался- выпил напиток и дошел до пешеры-но здесь ему настал, как говорица-пиздец-ебнул его дракон..
очередь нашего пришла: випил он зелья - попросил еше :) Ну и пошел к дракону. Зашел туда, нет его час, два часа нет - а оттуда стоны, ахи вздохи-ну все думают- капец русскому. И тут выходит русский, поправляя ширинку и говорит:" Ну где ета баба которой глаз надо было выколоть"?! ;)
- Выходит, если губернатора я сам назначаю, то его и губернатором уже нельзя назвать... Кажись, до революции в России была такая должность, как ее... О, вспомнил! «Комендант-губернатор»!
Из объявлений в разделе "знакомства": Молодой автослесарь желает познакомиться с девушкой не старше 82 года выпуска, небитая, некрашенная, желательно из первых рук, с небольшим пробегом...
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил назначать губернаторов с согласия областной Думы. Назначит, бывало, губернатора, потом придет в Думу, выйдет на трибуну, и говорит: - Ну, козлы, чего зенки-то вылупили? А ну-ка, все по-бырому кнопочки нажали!
Собирает Лев-резидент на вздрючку животных-агентов и начинает им мозги трахать! Ну что Заяц, как всегда бежишь впереди всех, событие не произошло, а ты уже про него разболтал, а ты Волк, все одну и ту же кость грызешь, все пытаешься мне старую информацию слить, а ты сова, что сидишь и молчишь все время? А мне по хую все, у меня выслуга 300 лет!!!!!!!!
АСУ не имеет аналогов "Доморощенная" АСУ АСУ хорошо документирована Составлен список всех пунктов меню АСУ имеет дружественный интерфейс АСУ имеет заставку "Добро пожаловать!" и "Хотите выйти из системы?" АСУ адаптирована для России Есть русский язык и валюта "РУБ" АСУ реализована как тонкий клиент АСУ реализована как тормозной клиент АСУ рассчитана на большие объемы данных АСУ требует самый дорогостоящий сервер от наших партнеров
= Внедрение АСУ
АСУ полностью охватывает весь бизнес Вашей компании Крайним за провал внедрения АСУ может оказаться каждый сотрудник Вашей компании Гибкая Требуются большие переделки, много времени и денег Высокопроизводительная На время внедрения работа Вашей компании будет парализована полностью У нас сильная команда внедренцев Мы только что заменили студенток на студентов
= Бенчмаркинг АСУ
Надежная Продажи системы пока растут Лучшая Продажи системы очень сильно растут Внедрено в крупнейших компаниях В адрес крупнейших компаний отосланы демо-версии АСУ Внедрено во многих крупных компаниях Мы уже продали АСУ большому числу идиотов, вы не первый Ощутимый экономический эффект Продажа АСУ окупает затраты на ее рекламу Высвобождает людские ресурсы После внедрения АСУ Вашей компании грозит ликвидация Сокращает материальные запасы На время внедрения АСУ контроль и учет материальных запасов будет отсутствовать Быстро окупается Продается на условиях отката и 100% предоплаты Круглосуточная поддержка по горячей линии Автоответчик включен
Собрался царь своих трех сыновей женить. Вывел в чисто поле, дал каждому лук и стрелу. Стрельнули сыновья. Младший попал в жопу старшему, средний себе в руку.
Вы наверное задались вопросом, куда же улетела стрела старшего? Это не столь важно. Важно то, что там, куда она попала, возникли такие последствия, что у царя теперь никогда больше не родятся другие мудаки.
Сидит (Д)евочка в песочнице - играет с лопаткой и ведерком. подходит (Н)арик: " Девочка! анука дай свою лопатку! " Д- а мне мама сказала не разговаривать с незнакомыми людьми.. Н - ты че дура не поняла чтоли? гони лопатку! ато как выколю тебе глаз! Д- а мама мне сказала не разговаривать с незнакомцами.. Нарик берет и хуякс- выкаливает девчушке глаз. Девочка продолжает спокойно играть. Н- ну че доигралась?! давай лопатку! Д- а мама мне сказала не разговаривать с незнакомыми дяденьками.. Н- да ты че сссссука!? давай лопатку! ато второй глаз ща выколю!!!! Д- а мама сказала... Ну нарик берет и второй глазик девочке выкалывает. Девочка молча собирает лопатку, ведерко и уходит. Н- девочка!! девочка ты куда?! Д- а мама сказала как стемнеет, сразу домой идти :)
Джордж Буш серьезно обеспокоен угрозой для демократии в России, так как по планам госдепартамента США в результате «демократических реформ» население России должно сократиться до 14 миллионов человек, а угроза для «демократии» может сорвать эти «человеколюбивые» планы америкосов.
армянское радио спросили: - что будет, если на анекдот.ру запретят пользователям из США писать тупые политагитки вместо анекдотов? - очень просто: они установят прокси-сервер в американском посольстве в москве
Наркоман на остоновке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону. Подходит мент: - Гражданин! Ей же больно! - Нет, -отвечает он,- она сдохла!
К истории о том, что только в украинском есть слово, значение которого не меняется, если к нему дописать частицу не-. Не только. Есть в русском. Неублюдок (от слова блюсти) и ублюдок (у блюда)