Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема». Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Лежат как-то Путин с женой в кровати. Лежат, в потолок оба смотрят. Вдруг жена и говорит (недовольно так): - Не ту ты вертикаль укрепляешь, Володенька!
Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации связаны у них с оргазмом: Американец: Фонтанирующая нефть. Француз: Брызги шампанского. Немец: Мощный взрыв. Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.
Новости "Авторадио": "Сегодня, в рамках операции "Мак", сотрудники Госнаркоконтроля Московской области уничтожили 160 тонн конопли"... Ну и кто они после этого?!
Идет война. Партизанскому отряду дано задание: распространить в оккупированном немцами городе листовки патриотического содержания. Ушли все. Потом вернулись. Не пришел только Абрам. День его нет. Все думают: "Ой, наверное, его поймали." Второй день его нет. "Наверное, его пытают, щас он нас всех сдаст." Третий день нет. "Все. Убили Абрашу..." На четвертый день приходит Абрам, весь измученный, голодный, злой. Все его спрашивают: - Абрам, ты где был? Тут он достает из кармана толстую пачку денег и говорит: - Вот, распространил...
Сидят 3 Новых Русских в ресторане и при трапезе разговаривают . Зашла тема о сыновьях : 1) Вот мой сын молодец, весь пошол в меня - занялся банковским делом. Имеет свой банк. И такой щедрый, что дал своему другу 10 000 $ безвазмездно . 2) А вот мой тоже хорош. Весь то ж в меня. Имеет свой автосалон. И такой щедрый, что подарил своему другу машину за 50 000 $ . 3) А мой так же хорошо живет. Занимается недвижемостю. И вот недавно купил своему другу виллу в Испании .
Тут внезапно приходит еще один новый русский. Ну и спрашивает у своих, мол о чем беседа??? Те в один голос : - О сыновьях говорим .
На это тот : - Тью, аж стыдно говорить о моем сыне. Нигде не учится, нигде не работает и это еще - гей вонючий. НУ ЗАТО У НЕГО ВСЕГДА МНОГО ДЕНЕГ, ТАЧКА ДОРОГАЯ И ВИЛЛА В ИСПАНИИ!!! И КАК ТОМУ КОЗЛУ ВСЕ ЭТО УДАЕТСЯ???!!!
Собрался царь своих трех сыновей женить. Вывел в чисто поле, дал каждому лук и стрелу. Стрельнули сыновья. Младший попал в жопу старшему, средний себе в руку.
Заходит в каптерку генерал. Смотрит - сидит солдат, и хуячит сапоги красным гуталином. Генерал: - Товарищ рядовой!!! Почему Вы хуячите сапоги красным гуталином???!!! - Тащ генерал, Вас это не ебет!!! - ЧТООООО???!!! А ну, быстро, отвечать по уставу!!!!!! - Тащ Генерал, в части закончился черный гуталин, поэтому хуячу красным!!! - А меня это не ебет!!! - Я ж говорил - Вас это - не ебет!!!
Приземлилась летающая тарелка Земляне отрядили лучших людей во встречающую делегацию. С цветами, оркестром, телками, короче полная программа... Инопланетяне спускаются по трапу и говорят:
- Мы понимаем, что у вас много вопросов, жители Земли, поэтому можете их задавать.
- А вы что, все такие, типа гуманоиды? - Да - И у всех две головы? - Да - И у всех четыре руки? - Да - И у всех три ноги? - Да - И у всех в груди огромный бриллиант?!!! - Нет... Только у евреев
Встречаются два приятеля которые не виделись со школьной скамьи, один другому и говорит: - слушай давно не виделись, давай возьмем водки, пива, выпьем, поболтаем - да я не пью; - ну тогда давай купим план забъем, покурим, поприкалываемся; - да я не курю; - ну тогда давай возьмем белого, вмажемся, позависаем; - да я не вмазываюсь; - ну тогда как ты расслобляешся? - да я не напригаюсь.
Гуляют по морскому берегу семья: папа, мама и малолетний сын. Волна выносит на берег золотую рыбку. Папа поднимает ее. Мама говорит: "Сынок, брось рыбку в море, чтоб не задохнулась". Сын бросает рыбку обратно в море. Рыбка человеческим голосом: "Спасибо, люди добрые, за это я выполню три любых ваших желания!". Сын соображает первым и вопит: - Хочу хомячка!!! Папа: - В пизду хомячка. Мама (спустя минуты три, улыбаясь и часто дыша): - Из пизды хомячка.
Жена просит мужа искупать ребенка, пока сама моет посуду, муж охотно соглашается. Через минуту из ванной комнаты раздается душераздирающий детский крик. Женщина врывается в ванную и видит как муж "полощет" несчастное дитя, держа за пятку. Жена: Ты что делаешь, изверг, дочку за пятку таскаешь? Муж: А сама попробуй в таком кипятке.
Идет война. Сидят два еврея в окопе. Вдруг одного смертельно ранят. Он говорит: - Изя, слушай. Таки избавь меня от мучений - пристрели меня - Зямя! Ти же знаешь, у меня патронов нет! - А ты у меня купи...
Идет лиса по лесу и встречает зайца. - Заяц, знаешь, что такое "логика"? - Нет. - Вот у тебя есть в кармане спички? - Есть. _ Что ты можешь сделать со спичками? - Зажечь костер. - Правильно, а когда зажгешь костер, что можешь приготовить? - Еду. - Правильно. Т. е. у тебя будет очаг, еда и что ты можешь тогда завести? - Зайчиху. - Правильно. И у тебя будет семья. Вот это и называется "логика" Довольный заяц побежал дальше по лесу и думает, кому бы это еще рассказать..... Встречает бобра. - Привет, бобер! - Привет. - Значешь, что такое "логика"? - Нет. - Вот, например, есть у тебя в кармане спички? - Нет. - Гомик-гомик-гомик......
В Японии поступил в продажу новый покемон по кличке "Фиря" (в японском языке нет звука "л"). Если в присутствии Фири произнести слово "ремейк", покемон начинает дико таращить глаза и по-русски выкрикивать: - Ненавижу сиськи У подворотни, кофточки НА втором ряду! Встала и ушьля! П... А! Кроме этого, покемон умеет падать как подкошенный на четвереньки, достаточно слегка погладить его пониже спины. А еще Фиря очень любит петь. Репертуар покемона, правда, не блещет разнообразием- это несколько фонограмм солистов турецкой эстрады и гимн Турции на армянском языке.
одна голова Змея Горыныча разговаривает с другой с утра: - Я с третьей головой разговаривать не буду!!! - Почему ? - Потому что его всю ночь в очко имели !
Наградить мэра Москвы Юрия Лужкова Орденом имени Кагановича за выдающийся вклад в черное дело уничтожения столичных архитектурных памятников и достопримечательностей (Ограда Александровского Сада, Манеж, Военторг, гостиницы «Москва» и «Россия»).
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: - Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують Київ: - Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львів: - Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Пригласила как-то учительница 5 класса на урок ветерана. Начался урок. Учительница(У): Максим Максимыч раскажите как вы Брест брали? М. М. :Сидим мы в окопе водку пьем ту старшина кричит за Родину за сталина а мы ему да иди ты на хуй! у: Максим Максимыч ну вы что, А как вы Варшаву брали М. М. : Сидим мы в окопе водку пьем ту старшина кричит за ленина в атаку а мы ему да иди ты на хуй! У: Максим Максимыч я же вас просила! М. М. :да иди ты на хуй! У: Максим Максимыч здесь же дети! М. М. да идите вы все на хуй!
Одесский национальный банк в лице Председателя Правления Шмухеля А. С. , действующего на основании Устава, с одной стороны и Изя Рабинович, действующий от имени тети Сары, с другой стороны подписали договор о следующем:
1. Предмет договора
1.1. Банк не торгует семечками. 1.2. Рабинович не выдает кредиты.
Был или нет, не знаю. Простите за грамматику. Сидит мужик ранним утром - ловит рыбу. Тишина и покой. Вдруг глухой возглас-"ДО ПОШОЛ ТЫ!!" Огляделся???? Никого! И так несколько раз. Вдруг опять ругательство и на реке появляется резеновая лодка. В лодке сидит мужик и гребет. В руках у него две ложки. Рыбак говорит ему -"Ты бы еще вилки взял" Он ему -" Да пошел -ты"
Маугли сидит на баобабе и видит, как бегущее стадо буйволов прочти раздавило нескольких волков. Маугли срывается с баобаба и, пытаясь спасти их, говорит: - Мы с вами одной крови! С другой ветки баобаба спрыгивает бандерлог и радостно кричит: - Ну вот, я был прав - это бык, а не блатной!!!
Мальчик даун (МД) гуляет по стройке. Нашел маску сварщика, нацепил, и бродит дальше. Тут мальчика замечает сексуальный маньяк (СМ). Подходит и говорит: (СМ)- Мальчик, а мальчик, ты знаешь что такое Оргазм? (МД)- тпр-р-р (пускает слюни) (СМ)- Мальчик, ну мальчик, скажи тебе нравится быть голеньким? (МД)- тпр-р-р-р (пускает сопли) (СМ)- Мальчик, ну Мальчик, хочешь конфетку? (МД)- Дяденька, тпр-р-р (мочится в штаны)... вот вы у меня все спрашиваете что-то и спрашиваете. А ведь я не настоящий сварщик.
Джордж Буш, обеспокоенный обещаниями президента РФ навести, наконец, порядок в стране, обратился к В. В. Путину, выразив обеспокоенность по этому вопросу. Действительно, ведь в процессе стабилизации российской безопасности, все усилия ЦРУ и спецслужб США по напряжению напряженности в России могут пропасть даром.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды, например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС. Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его товарищи наваривали.
Объявление: «Потеряна круглая кожаная кепка черного цвета с небольшим козырьком. Нашедшего просьба позвонить в московскую мэрию. Вознаграждение гарантируется. Спросить Юрия Лужкова. »
Сегодня в Калининградской области произошло землетрясение. Сила толчклв составила 3-4 балла по шкале Рихтера. Ответственность на себя взяла террористическая организация "Бригады Истамбули".
– Граждане пассажиры, с пятого путю отходит поезд на Воркутю. – Граждане пассажиры, я шутю. – Ой, да что ж это я #издю! С пятого путю поезд на Воркутю тю-тю. www.nikvel.ru
Привет ! Меня зовут $$$ мне 2$ лет. У меня есть руль*, поэтому я рулю !
Хочешь познакомиться поближе? Тогда встречай меня сегодня в ценре зала на станции "Курсокая" (Арбатско-покровской линии московского метрополитена имени Владимира Ильича Ленина) в 18 часов 20 минут по московскому времени ! Грязные носки, усталый вид и коробка яблок на кухне гарантированны!!!
Внимание!!! Предложение действительно для лиц женского пола** по имени $$$ до 18 часов 30 минут 22 сентября 2004 года!!!
Для справок звоните по телефону 8(926)$$$-$$-$$***!!!! Каждому позвонившему - ПОДАРОК!!!
* Руль является неотъемлимой частью данного рекламного предложения, однако Вы не можете претендовать на его использование. ** Для граждан РФ достигших 18-го возраста *** звонок платный с поминутной тарификацией по расценкам Вашего сотового оператора.
Удовлетворенная девушка говорит парню: - Молодец, направлю благодарность твоему вышестоящему начальнику. Парень, посматривая на свое хозяйство, отвечает: - Прости, но мой начальник еще выше стоять не сможет.
СИДИТ ВОРОНА НА ВЕТКЕ ПРЕКАЛИВАЕТСЯ, ИДЕТ ЕЙИК СПРАВИВАЕТ, А ТЫ ЧЕ ТАМ ДЕЛАЕВ? ВОРОНА-ПРЕКАЛИВАЮСь ЕЙИК-МОЖНО С ТОБОЙ ВОРОНА-ЗАЛЕЗАЙ ВОТ СИДЯТ ОНИ, И ПРЕКАЛИВАЮТСЯ, СМОТРЯТ ИДЕТ ВОЛК. ВОЛК-А ЧЕ 6 ТАМ ДЕЛАЕТЕ? ВОРОНА С ЕЙИКОМ-ПРИКАЛИВАЕМСЯ ВОЛК-А МОЖНО С ВАМИ? ВОРОНА С ЕЙИКОМ-ЗАЛЕЗАЙ. ВОТ СИДЯТ ОНИ, И ПРИКАЛИВАЮТСЯ, СМОТРЯТ ИДЕТ МЕДВЕД. МЕДВЕД-А ЧЕ 6 ТАМ ДЕЛАЕТЕ? А ЗВЕРИ-ПРИКАЛИВАЕМСЯ. МЕДВЕД-А МОЖНО С ВАМИ? ЗВЕРИ-ЗАЛЕЗАЙ. ВОБВЕМ СИДЯТ И ЛОВЯТ ХА-ХА, ВДРУГ ВЕТКА ОБЛАМИВАЕТСЯ, ВОРОНА ВЗЛЕТАЕТ, И ГОВОРИТ. КАК Я ЛЮБЛЮ ПРИКОЛИ
Начинается совещание российского правительства с представителями Народа. Приходит Жирик, на входе его спрашивают: -"Кого вы представляете?" -"Российских крикунов!" -"Проходите". Приходит Филя: -"Кого вы представляете?" -"Российскую попсу!" -"Проходите!". Приходит Береза: -"Кого вы представляете?" -"Российских миллиардеров!" -"Проходите!". Приходит Чуб: -"Кого вы представляете?" -"Российских рыжих!" -"Проходите!". Приходит Церик: -"Кого вы представляете?" -"Российские статУи!" -"Проходите!". ... Последним приходит мужик в кирзовых сапогах: -"Ну, а ты кого представляешь, хрен кондовый?" -"А я представляю их всех, когда я зайду, сниму свои портянки, и попрошу мне отмыть эту мою долю национального богатства!".
Разговаривают две медсестры в психбольнице. - Ты слышала, завтра выписывают всех четверых пациентов из 12-й палаты... - Зачем? Они ж все у нас уже давно, а до сих пор считают себя Наполеоном, английской королевой, Мальчиком-с-Пальчик и застежкой от лифчика! - Да, но в последнее время они стали вести непрерывные разговоры о борьбе с международным терроризмом и наш главврач считает, что теперь держать таких в нашем заведении для него становится просто опасно!
Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем он расчитывал. Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей нужно! Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы меньше, чем они хотели! И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов! Лелик.
Эволюция. Были простейшие разумные организмы. Они эволюционировали и доросли до человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект. Сначала он был медленным, но потом от тоже стал развиваться, стал быстрым и умным и вытеснил все живое на земле, началась эпоха роботов и других железных тварей. Но потом им стало нехватать энергии, они вспомнили, что живые организмы потребляют меньше энергии, причем эта энергия возобновляема. И создали роботы простейшие разумные организмы. Потом они вытеснили роботов (энергия кончилась) и стала развиваться органическая жизнь... И она развилась до человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект. Сначала он был медленным, но потом...