Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... выходим на улицу. слышим: - ШАЙБА, ШАЙБА.. смотрим дядька окликает облезлую дворняшку. ничего себе кличка для собаки. - или как там тебя... ГАЙКА - радостно кричит дядька вспомнив...
История реальная. У знакомой муж НР. И две их дочери (по десять лет) ужасно избалованные создания. Однажды, в гостях у бабушки одна из любимых внучек залезла на диван позади старушки, занесла над ней лыжную палку и сказала: "Мам, давай ее убьем-она слишком долго живет".
Особенности предвыборной компании в Украине... Вчера в Киеве при входе в парадное обнаружил наклеенную на дверь листовку: "НЕ МОЧИСЬ В ПОДЪЕЗДЕ, ТЫ ЖЕ НЕ ДОНЕЦКИЙ"
Жена моя не блондинка... совсем даже нароборот - брюнетка, а с недавних пор даже жгучая :) Но один эпизод меня заставил задуматься о цвете волос в ее прошлой жизни. Не далее как в воскресенье идем мы по универмагу, подходим к месту продажи "все для дома, все для ремонта" - я искал розетку для телефона и дверной глазок. Жена останавливается напротив рулонов с обоями. Я: "... мы же не за этим пришли!" Она: Смотри какие обои: как раз для нашей прихожей! Давай там обои поменяем, а то в зале они все в пятнах и совсем стерлись..." Вот так. Цвет волос - еще не показатель...
Недавно услышал в одной из передач ТВ. Тема передачи была - продажа оружия (имелось в веду Государство, а не частные лица) В конце передачи ведущий сделал такой вывод: - Торговать оружием можно и нужно, только надо следить, что бы оно попало не в те руки. Да, остается не понятным, какие же все таки руки те, а какие не те?
только что на работе: сидит рядом коллега и звонит в одну контору. Логически ожидаю услышать "алло! это организация такая-то?", слышу: "алло! Это улица Абидова?"
Есть у меня один знакомый, этакий любитель покурить ради поднятия настроения, сами понимаете о чем идет речь... Едет он значит на машине, в соответствующем, "поднятом" состоянии. Останавливает его гаишник, спрашивает документы, внимательно изучив бумажки, поднимает глаза и внимательно осматривая водителя заподазривает неладное. Далее следует коронная фраза: " Ну что Дмитрий Владимирович, пойдемте дунем!" Занавес
Греческий таксист съездил до Луны и обратно шесть раз
За рулем. 15:15:27
Греческий таксист Грегориос Сачидинис решил передать свой Mercedes 240D в музей компании в немецком Штутгарте. За время своей службы "рабочая лошадка" наездила 4,5 км, что эквивалентно шести расстояниям до Луны и обратно и 82 земным экваторам. Основной путь машина-ветеран проделала по улицам второго по величине греческого города Салоники. Кроме того, Сачидинис наездил не одну тысячу километров, доставляя медикаменты в Белград во время Балканской войны.
Дело было при восхождении на Эльбрус. Высота 5100 м. Сердце бъется со скоростью 200 ударов в секунду, останавливаюсь тяжело дыша, автоматически оглядывая кавказский хребет... Ко мне подходит напарник и говорит: "Чего задумался?" На что я отвечаю: "Да вот... мотор останавливаю". Вот такой каламбурчик получился.
в агентстве нашем... недвижимости.. необычайно людно.. большая часть агентов - женщины.. так сложилось уж)).. все упорно работают.. или делают вид что работают.. разгар рабочего дня риэлтора.. внезапно замечаем- охранник ходит вытянув шею и подозрительно всех осматривает...
голос из народа: ты чего? охранник: да так.... ИЩУ! голос: КОГО??? охранник: (замявшись).... ну так... кого нибудь... снять... или.. сдать.. пауза..... охранник: ну это... ОТДЕЛ АРЕНДЫ ЖИЛЬЯ!!!
Рассказал товарищ, вернувшись сильно удрученным. Человек попал под колеса авто на мосту л. Ш. как раз в час пик. Авто-виновник не остановилось. Так зачем же останавливаться следующей машине, тормозя всех и вся, если не виновата? Та тоже проехала по тому, что, может быть, еще было человеком. Когда мой товарищ проезжал... по нему, то это было уже мокрой тряпкой. Вот такая грустная история.
Слушала как-то радио (за пару месяцев до начала олимпиады).... Утренняя передача, как всегда с розыгрышами и конкурсами... Звонок в студию. Вопрос (за правильный ответ - приз) звонившему такой:"Назовите символ российской команды в предстоящей олимпиаде" И 3 варианта ответа: 1)чакушка 2)чебурашка 3)поллитра После продолжительного раздумья молодой человек выдал: "Поллитра......."
видала умильную картину на свадьбе - ну знаешь, некоторые люди еще и в церкви оформляют чтото. тетка уговаривает ребенка пойти в церковь и креститься - говорит ему - крещенный ребенок = ангел. а некрещенный = поросенок. ребенок смотрит на нее недоверчиво и бросается к маме "Мама, пойдем отсюда, тут тетя ругается!"
Сижу дома в районе полуночи, никого не трогаю. Смотрю кино в наушниках, чтобы семью не разбудить. Вдруг меня за плечо трогает малой. Снимаю наушники. "Мне эти звуки спать мешают." – говорит. "Так я же в наушниках, как они тебе мешать могут?" – отвечаю. И тут замечаю то, что ему мешало спать: "!!!! ТАМ В СТЕПИ ГЛУХОЙ ЗААААААМЕРЗАААААААААААЛ ЯМЩИК!!!..." – нестройный, но громкий хор пьяных соседей. Выглянул – обьяснять что-то бесполезно –они никакие, пятница... Плеснул сверху из стакана – не долетело, сдуло ветром. Блин.
" НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ!!!!..."
Ладно. Я знаю эту песню. Там припев два разА и медленно.
"!!!!! СОЛДАТЫ ШЛИ В ПОСЛЕДНИЙ БОЙ!!!!!!!"
Наполняю в ванной презерватив. "Это такой воздушный шарик для взрослых" – попутно обьясняю малому.)
"... А МОЛОДООООГО КОМАНДИРАААА!!!!... !!! НЕСЛИ С ПРОБИТОЙ ГОЛОВОЙ!!!" – таки повторяли два раза, смакуя, растягивая.
Вышел на балкон, прицелился. За спокойный сон наших детей и жен, осколочным, залпом...
"ПО ТАНКУ Е...НУЛА БОЛВНКА..."
БА-БАХ. Презерватив разорвался в двух метрах от сандалей.
"Б... ЯАААААААААААДЬ, ....................."
Десять секунд молчали. Сорок пять поматерились, для порядку. Поняли, что выстрел был предупредительный и лучше уйти в другой двор. Ушли.
У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но как. Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями, окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к тому, что сзади. Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн, лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда - правильно, на хрущевской стороне... Вот такие пироги.
В бытность мою в 9 или 10 классе школы, уже не помню точно, в параллельном классе мальчик написал сочинение на тему "Старуха и Зергиль", отдельно раскрыв образ старухи и Зергиля. Нам об этом сказала наша учительница, но само сочинение не зачитывала. А жаль! До сих пор так и не знаю: каков он этот Зергиль...
Сейчас смотрю TV. Реклама: «Выпей, сыночек, настоящего свежего деревенского молока, из сухого молока». Мне интересно, с каких пор коровы доятся порошком?
Приходит мне как-то бумажка, что мол должен я приковылять в какую-то медицинскую контору и пройти обследование. Ну думаю, минздрав о моем здоровье беспокоится... Собираюсь, иду, ищу это заведение. Подхожу, читаю:"Наркологический... не помню кто".... удивился. Захожу. Втираюсь в узкое окно регистрации и показываю девушке пенсионного возраста ту самую бумаженцию, и спрашиваю:" по какому это случаю мной интересуются?". На что мне вежливо так говорят типа:" А то вы не знаете?", и улыбаются. Я опешил, но вида не подал. А бабуля еще вопрос кидает:"Карточка ваша где?". Думаю: а не в цирке ли я, а не плохо ли мне, а не сплю ли, а где скрытая камера у них спрятанна?... Говорю:"Знать не знаю где карточка и ваще, ее нету и небыло..!". Ох, каким хитрым и ехидным был ее взгляд... Пошаркав тапочками между стилажами, о чудо, приносит она карточку с моими инициалами, и просит занять очередь в кабинет. Порядком опупев выполняю данное мне поручение. В кабинете ждет меня женщина врач которая с порога спрашивает как мое здоровье. Не обращая на это внимание кладу ей на стол карточку и прошу обьяснить, что все это значит. Она с удовольствием это делает. Говорит что два года назад я мол пользовался услугами их специалистов, а точней меня откачивали в Анонимном стационаре от сильного алкогольного передоза. И все бы ничего если б не тот факт, что до того момента я четыре года не пил спиртное ни в каком виде. Представьте мою рожу, когда мне такое задвинули. Потом врач вежливо так, как своего пациента, попросила вены показать. Ну это ваще было перебором. Так грубо как тогда я редко отказываю женщине. За что без лишних разбирательств был еще поставлен на нарко учет. Позже узнал, что один мой бывший одноклассник, находясь в федиральном розыске(ща уже вне подозрений) пользовался этой услугой, а когда его спросили кто он, и где он живет, этот нехороший человек вдруг вспомнил обо мне... Оказалось что, весь Анонизм заключается в том что, назваться можно кем угодно, а если еще и адрес этого бедолаги укажите верный, не отмыться ему пока не придет и вены не покажет.
Сразу скажу, что не уверен в правильности написания терминов. Две девушки, прогуливаясь по скверу в центре города, ведут беседу: - Хочу, чтобы мне сделали портфолио (профессиональная фотография). - А что это? Разновидность куннулинуса?
У моего дяди планировка во дворе такая: ворота с калиткой, за ними дворик с клумбами, дальше-двухэтажный дом, а за ним 13 соток огорода. Поэтому со входа огород не видно. Сама история. Звонок в дверь. Открывает мой дядя Вася. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Я из Водоканала. Вы по водомеру платите или от головы? - От головы. - А сколько вас здесь живет? - Две. Головы. - А поливаете? Огород есть? - Поливаем. Есть - Можно зайти посмотреть, большой ли огород? - Нет. Нельзя. - Почему? - Я жену с работы жду. А вот вы зайдете, потом будете выходить. Как раз жена вернется -не то подумает. И вам достанется, и мне еще сильней. - Ладно, запишу одну сотку.
История типичная для наших дорог, и наверняка сами такое видели не раз. Но рассказываешь иностранцам кто в России не был - проникаются. Сколько полос движения в одну сторону на мосту Лейтенанта Шмидта в Питере? Я сам оттуда давно, но по памяти – вроде всего одна. Плюс одна трамвайная. Когда-то я частенько ходил пешком через мост и наблюдал мучения автомобилистов, пытающихся с Васильевского проехать на Английскую набережную или обратно. В той одной полосе частенько ужимались в два ряда, ну и конечно еще один ряд пилил по трамвайной. Теперь - как все было. Час пик. Наблюдаю картину: С Васильевского в сторону города стоят плотно. Занимают трамвайный ряд один, плюс трамвайный ряд другой (то- есть по встречке трамвайной). И не то что один смельчак на него вылез – стоят цепочкой на весь мост. Итого четыре полосы (там где полагается одна) – две поворачивают направо, две (пытаются) по трамвайным налево. А трамвайное движение ведь никто не отменял... идет встречный. Ну, думаю, кто же из вас ребята первый проедет перекресток. И кто бы вы думали? Правильно. По «крайней левой» (пятой!? или второй встречной ) на хорошей скорости Гранд Чероки с темными стеклами обходит наших и... поворачивает направо! У нас на дорогах все джентельмены – конечно пропустили. И то правда – может спешил человек. PS Недавно вычитал: мост Лейтенанта Шмидта собираются реконструировать - расширять на 15-17 метров. Думаю – зачем? разве пять полос движения в одну сторону мало?
(Определенный юмор в этом есть, особенно если учесть что это тест по приему на работу!)
1) Решите это зашифрованное уравнение, не забывая о том что M и E могут заменять друг друга. Ведущие нули не разрешаются.
WWWDOT - GOOGLE = DOTCOM
2) Напишите xайку описывающее возможные способы предсказания поисков по временам года
3) Что в следующей строке?
1 1 1 2 1 1 2 1 1 1 1 1 2 2 1
4) Вы находитесь в лабиринте, полном маленьких извилистых проходов, все один один. Вы видите запыленный лэптоп со слабым WLAN-ом. Скучные, безжизненные гномы бродят вокруг. Что делать?
A) Беcцельно бродить по лабиринту, стукаясь об стены, пока бука вас не съест. B) Прорыть лэптомом проход на следующий уровень C) Играть в ролевухи пока аккамулятор не сядет D) Использовать лэптоп для картографирования лабиринта и нахождения выхода. E) Послать резюме в Google, сказать главному гному что увольняешься, и обнаружить себя в совершенно другом мире.
5) Что не так с Юниксом? Как это исправить?
6) В свой первый день в Google, вы обнаруживаете, что ваш сосед по кабинету написал учебник, по которому вы учились на первом курсе. Вы:
A) Впадаете в полуобморок, просите автограф. B) Стараетесь не двигаться и нажимаете клавиши очень нежно, что бы не нарушить ее концетрацию. C) Ежедневно оставляете у ее стола приношения в виде кофейных зерен и ирисок D) Декламируете наизусть свою любимую формулу из учебника, объясняя, почему это девиз твоей жизни. E) Демонстрируете ей, как пример 17б можно было бы решить 34 строчками кода меньше, чем в книжке.
7) Что из нижеследующего лучше всего выражает стратегию Google?
A) «Мне повезет!» B) «Не вредничай» C) «А, я это уже починил» D) «Никогда не удаляйся более чем на 10 метров от еды» E) Все четыре пункта
8) Сколькими разными способами можно раскрасить икосахедрон если брать по одному цвету на грань? Какие цвета вы бы выбрали?
9) Этот пункт пуст. Заполните его чем-нибудь этого стоящим.
10) На бесконечной двухмерной сетке 1-омных резисторов, каково сопротивление между двумя узлами, разделенными ходом конем?
11) Два по полудню, воскресенье, в Bay Area. Всего две минуты езды от Тихого Океана; краснодревный лес, куда можно пойти в поход; а в городе можно культурно провести время. Куда податься?
12) Какое, по вашему мнению, самое красивое математическое уравнение?
13) Какого клуба по интересам НЕТ в Google?
A) Женский баскетбол B) Поклонники Баффи C) Крикет D) Лауреаты Нобелевской премий E) Винный клуб
14) Следующий прорыв в поисковой технологии?
15) Каков оптимальный размер проектной группы, свыше которого дополнительные члены не повышают продуктивности по отношению к увеличенному размеру коллектива? A) 1 B) 3 C) 5 D) 11 E) 24
16) Дан треугольник ABC; используйте компас и грань треугольника, чтобы найти точку P, при этом треугольники ABP, ACP, и BCP имеют одинаковые периметры? (ABC построен таким образом, что решение существует)
17) Выведите функцию, которая возвращает количество единиц, требуемое в распечатки всех чисел от 0 до N. Например, f(13) = 6. Заметьте, что f(1) = 1. Каково наибольшее N, при котором f(N) = N возможно?
18) какая самая крутая прога которую вы когда-либо наваляли?
19) Жила-была компания великая, и выбрать К вещей из N можно было сделать столькими же способами, как и N-K из N вещей: я беру К, ты - все остальное. Найди же самую чудесную один-к-одному функцию, с умом необычайным, в которая отображает все K мои. Но точность любят короли: да не будет К более Чен половина N.
19) Какое число следующее в последовательности: 10, 9, 60, 90, 70, 66, ?
A) 96 B) 10 в 100-ой степени C) Любое из вышеперечисленных D) Ни одно из вышеперечисленных
20) В 29 словах (или меньше), опишите, что бы вы хотели совершить если бы вы работали в Google Labs.
По поводу надписей на эвакуаторах и прочих спец. машинах. Вспомнилось. Утро. Настроение отличное. Выхожу из подъезда. Стоит. Катафалк (покойников на ней перевозят). Прошла мимо нее. И что-то меня дернуло обернуться. Оборачиваюсь. Надпись на заднем стекле "Поедешь быстро - повезем медленно".
Обнаружила сегодня на ИноСМИ эпическое произведение некоего Билла Томаса о столичном метро, Москве и москвичах. Бо-о-ольшой специалист по русской душе. (http://www.inosmi.ru/translation/213100.html)
Ниже привожу его рассказ о посещении Сандуновских бань. То, что заглавными - выделено мной. Очень уж мне понравилась трактовка предназначения женских отделений в банях. А уж то, как ему друг Коля спину исследовал - не эротическое приключение, а демонстрация собственного мужества и доверительных отношений между друзьями: надо же, в бане спиной повернулся с другу для исследовательской работы. Впрочем, читайте сами:
"В обитом деревянными панелями зале за пределами `парной` группа мужчин, завернутых в простыни, отдыхает, наслаждаясь пивом и копченой рыбой. В `Сандунах`, как и во всех русских банях можно и понежиться (ПОЧТИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ ЖЕНСКИЕ ОТДЕЛЕНИЯ), и получить жесткий массаж. Именно поэтому Коля просил меня не упоминать в публикации его фамилию. `Клиенты могут подумать, что я слишком хорошо живу`, - поясняет он.
Хорошо ополоснувшись под душем, мы надеваем банные шапки с острым верхом (чтобы кровь не приливала к мозгу, так мне объяснили) и заходим в парилку. Жара с запахом камфоры, звуки шлепков веников по обнаженной человеческой плоти, стоны и мычание заставляют меня подумать: если и есть место, где таинственная русская душа тренируется выносить тяжести повседневной жизни - так это здесь. Несколько заходов в парную, которые завершаются окунаниями в ледяной бассейн и сопровождаются бичеванием веником с ног до головы, окончательно убеждают меня в этом.
Затем, в зале отдыха, за чаем, Коля ИССЛЕДУЕТ ПЯТНА НА МОЕЙ СПИНЕ, образовавшиеся в результате проведенного им же битья. Он поднимает вверх большой палец и объявляет, что мое здоровье полностью восстановлено".
Поздно вечером в одесской маршрутке. Публика – сплошь интеллигентного вида. Все сидячие места заняты. Стоит лишь группка людей, переговаривающихся на хорошем английском. Мужчины, как носители языка, на чистом английском, сопровождающие их девушки - по всей видимости, лингвистки - тоже с достойным произношением. Все они шумно переговариваются, бурно размахивая руками, и заполняя собой все свободное пространство. На одной из остановок встает хрупкая, интеллигентного вида девушка, и, пытаясь протиснуться сквозь шумящих к выходу, робко так спрашивает одного из них, можно ли ей пройти. Ответа не последовало. Девушка повторяет вопрос на тон громче, потом еще раз и еще. Безуспешно – на нее никто не обращает внимания. Наконец, один из мужчин замечает ее и говорит ей, что он не понимает по русски. Девушка все так же вежливо спрашивает его, а понимает ли он по-английски. Тот обрадовался, замахал руками, мол, да, да, конечно же, понимает. И тут эта милая скромная девушка проорала на всю маршрутку «FUCK OFF!!!». В наступившей тишине по внезапно образовавшемувся свободному коридору девушка чинно проследовала к выходу и покинула маршрутку…
Зашла давеча в новооткрывшийся книжный. Побродила, посмотрела - ничего особенного, на мой взгляд, нет, девочки-продавщицы все какие-то невменяемые, короче собралась уходить. На входе попался мне стеллаж с медицинскими кнжками - всякие там Малаховы, Семеновы, "исцели себе ноги, шею и темя" и пр. И среди всего это гордо стоит книжечка с названием "MacOS: головная боль? Быстрые решения"... (Для непосвященных MacOS - это операционная система Macitosh - одного из конкурентов знаменитых Windows)
Немного о рекламе. Разумеется, некоторые рекламные блоки сами по себе являются довольно прикольными и интересными, но самый шик начинается, когда несколько реклам идут подряд, образуя интереснейшие комбинации. Вот, к примеру, реклама какого-то общества, борющегося со СПИДом прекрасно сочетается с политической агитацией: Сама реклама общества выглядит так. Много разных девушек говорят в камеру "Нi" (в переводе с Украинского -- "нет"), потом появляется черный экран и замогильный голос произносит (сразу перевожу) "Научись говорить "НЕТ", если тебе предлагают секс без презерватива. Остановим СПИД,.. пока он не остановил нас". Реклама кандидата в президенты Ющенка (с блоком под названием "ТАК" -- "да" в переводе с Украинского) представляет собой сменяющийся набор фотографий и закадровым голосом, начинающим вещание с фразы "Ющенко говорит ТАК"... А теперь представьте как выглядят эти рекламные ролики когда идут подряд...
В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками", если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и, по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно, между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших (по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула... А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения... Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher (Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда получалось... P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...
Сегодня на остановке... В маленьких будочках продают проездные билеты на общесвенный транспорт, ну и собственно, они самые прилепленны на стекло, наверно в качестве рекламы. Оформлены они забавно, эти самые проездные, "для учащихся..." и "для граждан"... Действительно, задумаешся...
История не то, чтобы смешная, но все-таки. Еду я значит с обеда на работу на такси, машину ведет мужчина кавказкой национальности. Едем по объездной дороге где можно 80 км/ч. На скорости 60 км/ч влетаем в город. Водитель включает для перестроения повортник, левый и начинает маневр. Когда мы уже его совершаем, впереди идущий МАЗ начинает делать тоже самое, подрезая нас. Водила резко по тормозам, машину чуть не зацепило задними колесами МАЗа. Все обошлось и тут мой водила выдает фразу. - Вот, блин. Куда его заразу несет. (внимательно смотрит на водилу МАза и добавляет) Бля, так там же чурка сидит за рулем! Эти чурки никогда в зеркала не смотрят.
Дело происходило в конце девяностых годов прошлого века в Еврейской АО. Прибыл я в составе команды одной из достаточно солидных финансовых структур для оценки целесообразности вложения этой структурой денег в один из горно-обогатительных предприятий области. Помимо нас, специалистов в области горного дела, геологии и экономики, специально нанятых для этой акции, с нами прибыл представитель этой структуры, имеющий все атрибуты "солидного" пацана (как-то: солидную комплекцию, цепь на шее, гайки на пальцах, последние - веером и т. д.), но в целом, несмотря на внешность, толковый парень по имени Паша. И вот мы, после солидного вечернего приема(во всех смыслах) и бани, с утра прибываем в убогую двухэтажную контору этого предприятия, поднимаемся на второй этаж, подходим к кабинету генерального директора, и в этот момент Паша обращает наше внимание на табличку, висящую на двери напротив приемной. Выглядела она так: ГЛАВНЫЙ ГЕОЛОГ МАРКШЕЙДЕР
Комментарий Паши выключил нас из жизни минут на пять: «Не, ну чего-то я не въезжаю. Ну ладно – Маркшейдер – это фамилия, а Главный Геолог – имя и отчество, что ли?! »
К вопросу о том кто определяет, что новая собачья еда стала еще вкуснее. Чуть меньше года назад у нас появилась собака. Овчарка. Еду для нее жена готовит специально. Но иногда покупаю для нее и что-то типа «Чаппи». И вот скажите: почему ВСЕ продавцы энтого товара в ответ на мою просьбу спрашивают: «ВАМ с чем? »
Как то решил поехать с четвероногим другом на собачью площадку. Ехать было далеко, и мы решили не напрягаться, а воспользоваться общественным транспортом. Перейдя улицу, вижу нужный троллейбус, готовый отчалить от остановки. Следующего ждать долго, поэтому команда "вперед" и мы побежали. Собака в принципе бегает быстрее человека, а матерый пятилетний "немец" и подавно. Цель он понимал прекрасно, длина поводка позволяла, и в результате он вскочил на заднюю площадку троллейбуса секунды на полторы быстрее меня... Народу в общем было и так немного, но до конечной мы ехали на абсолютно пустой площадке под осуждающими взглядами пассажиров. Пес был в наморднике, но все равно было неудобно.
Есть у меня сестра. Я учусь на компьютерных сетях, а она на строительном. Ну по мере сил просвещаем друг друга. Однажды между нами случился такой диалог ... С: у чипа можно ножки подпилить. Я: Кто тебе такое сказал? С: Ты Я: Я??? (судорожно начинаю вспоминать, по какой причине я могла такое ляпнуть, и понимаю, что не могла я такое зверство выдумать даже в шутку. И тут до меня доходит...) Я: Закоротить что ли? С: (радостно) Ну да! Укоротить, подпилить радости моей не было предела
Вчера был на дне рождения. Одна пара из гостей приобрела подарок в сексшопе. Делились наперебой впечатлениями о посещении. "Дааа! А на верхней полке - огромный черный член! Да, да! Вот такой!" - девушка показала в высоту, а юноша - как рыбак.
Не байка это и не история совсем, а так – зарисовки о современной Москве, получившиеся немного в духе Задорнова, которого впрочем, я давно уже и не люблю. Соотечественникам, давно покинувшим родину посвящается. Рекламное объявление голосом на эскалаторе в метро: «…Пенсионерам…бла-бла-бла…доверьте пенсионные накопления…управляющей компании…напишите заявление в любом отделении банка Москвы…после заключения договора вас ждут подарки и розыгрыши…». Розыгрыши их ждут, значит. МTV, блин, нашлись. Приколисты. Сразу представляется: звонок по телефону: «Пенсионер Иванов? Вас беспокоят … Ваша пенсия уже не ваша! », «Ха-ха, мы вас разыграли! » - и хорошо, если не стук падающего тела. Страшно далеки они от народа! Розыгрышей таких, начиная с 1991-го… Москвичи – они ж отдельный народ (вместе с примкнувшими «понаехавшими»). Ладно, весь мир учит иностранные языки. Один язык выучил, другой… Не-е-е, не наш метод, не наш. У нас на это времени не хватает. Объявления на столбах у дороги: «5 ЯЗЫКОВ СИНХРОННО ЗА РУЛЕМ». Это как же? Экономим время – учим 5 языков одновременно! Не забывая рулить! Интересно, нужна ли автомагнитола с отдельными 5 каналами звука? Прижался к левой дверке – послушал французский, у правой – традиционно, английский или японский. Или все же слова на разных языках произносят по очереди. Типа: спасибо – сенкью, мерси, и т д.? Одна незадача: как бы правильный язык-то выбрать, когда понадобиться. Но это все херня – я тут недавно видел «21 ЯЗЫК СИНХРОННО ЗА РУЛЕМ»! Но это еще не все! Подождите смеятся! Только в Москве! Видимо, по просьбам «зажравшихся» жителей – абсолютно уникальная услуга предоставляется в одном из самых крупных, но отнюдь не элитном, а наоборот – демократичном молле «Мега». До недавнего времени. На главном входе сидит чистильщик (или чищщик) обуви. Рядом – стоит щит с прейскурантом услуг. Среди прочих – чистка обуви из кожи, нубука и. т.д. – «чистка кожи рептилиЕй». Нет, ну вы понимаете как круто! Ведь даже не более приспособленными пушистыми длинношерстными и короткошерстными зверьками (дарю идею, но берегитесь Гринписа и Бардо), а рептилией! Это для настоящих эстетов. Мастеров полировочного блеска! Рембрантов обуви, Страдивари шнурков!
Почти фраза дня... (для кого-то)... Сегодня, обед в одном из ресторанов в центре Москвы. Кушают деловые люди. Бизнес-ланч короче. Ресторан двухуровневый, сажусь на второй этаж, но тех кто сидит внизу слышно, т. к. второй этаж "балконного" типа. Дождался друга, сидим кушаем. Играет приятная спокойная музыка. У кого внизу звонит телефон, начинается разговор с женщиной. "Да Эльвира Павловна, нет Эльвира Павловна..." спокойное такое начало, пауза, потом температура разговора начинает повышаться: "Эльвира Павловна, прошу Вас разговаривать со мной спокойно, я же с Вами говорю спокойно, я требую от Вас корректности"... но через секунд 30 точку кипения и волнения у говорящего зашакалило и он выдает две фразы: "ХВАТИТ, НЕ ПОЛОЩИТЕ МНЕ ГОЛОВУ, НЕ ТЕРЕБИТЕ МНЕ ЕРУНДУ!"
(до меня конструкция последней фразы и дошла-то не сразу, но смеялся до слез....)
Все знают стикеры типа "Не обижай маленьких!" - их, как правило, можно увидеть на Оке или стареньком "запоре", переданном дедом внуку на "доездку до автокладбища". А вот что значил это стикер на лобовом камаза с прицепом? и кому адресовался - белазу? (это в Москве-то). Впрочем, шоферюга того камаза явно юморист - из полуободранных слов "государственная... компания" с двери вырезано крупное "дарственная" -и наклеено на лоб машины... ЧК
Слушал тут на днях в Калифорнии "публичное радио", это такое где музыки нету, только одни базары. Есть там програмка, "Свежий воздух", в которой проводят интервью с разными деятелями исскусств и политики.
В тот раз разговор был с выходцем из Израиля, который живет в Нью Йорке на Канал Стрит. Это достаточно большая улица, "отрезающая" южный мыс Манхэттена, где собственно раньше стояли башни близнецы торгового центра.
На этой улице 11 сентября паника была конкретная, не знаю почему, от нее до торгового центра 15 кварталов на юг, я понимаю если бы это была Вессей стрит, которая ВТЦ огибает, но тогда видать все с Манхэтаана свалить пытались.
После аварии, 12 сентября, по рассказам того мужика, весь южный мыс Манхэттена был оцеплен полицией, и чтобы попасть внутрь оцепления надо было доказать что ты там живешь. Причем кордоны стояли в несколько слоев, надо было везде доказывать что ты живешь еще южней. Но америка, понимаешь, страна предпринимателей, и что наблюдали люди, проходившие через кордон? Ни что иное, как продавцов маек со словами "Я пережил одиннадцатое сентября" (I survived September 11). Когда они успели напечатать фигову тучу маек, где они их напечатали, и как они просочились сквозь всю полицию Манхэттена - одним им известно, но арестовать их никто не пытался, и бабок они в тот день срубили что на долго хватит.
Фрагмент стенограммы «Прямой линии с Президентом Российской Федерации В. В. Путиным»
http://www.linia2002.ru/
В. В. ПУТИН: Сергей Николаевич, это не соответствует действительности, у нас нет никакой возможности, но и главное, нет желания укрупнять регионы и ставить во главе регионов, у меня во всяком случае нет такого желания, назначаемых лиц. Мы эту проблему в истории нашей страны проехали. Хорошо это или плохо, у нас сложилось так, что руководителей регионов избирает население прямым тайным голосованием. Так прописано в Конституции и так должно остаться.
Вопрос на засыпку. Почему румынский канал PROTV не показал в новостях самое существенное из всего, что произошло, и что показали остальные каналы? Почему PROTV не сообщило, что группа высокопоставленных барыг спиздила МИЛЛИАРД из бюджета? Правильно! Потому что хозяева канала В ДОЛЕ!
"Поздравляю с днем рождения самого красивого девятиклассника нашей школы - Димочку Киселева. Ты у меня один, Как на тарелке блин. Словно сухарь в воде, Словно мой нос в муке. Белый, как унитаз, Рыжий, как фантомас. Ноги, как у козла, Уши, как слона, Глазки, как совы, В общем, красивый ты!" Вот такое поздравление опубликовала наша областная газета. Слов нет. Одни выражения...
Свежая история с недавней пьянки. Утро, похмелье, никак не можем поднять одного товарища с чужой (для него) кровати. Квартиру пора освобождать, хозяин, так сказать, требует. Ну мы этого товарища и так, и сяк, уговариваем, в почку пинаем. Не поднимается. Принимаем решение - будить надо радикально, с использованием подручных средств. Для этого берется чайник с водой, а дальше по сценарию "Иронии судьбы": человек поливается аки огурец на грядке. Через несколько секунд товарищ открывает глаза и голосом ребенка из рекламы произносит: "Ничего не понимаю! Неужели меня моют детским лосьоном?" Сказать, что он прав на половину или на одну треть мы не смогли. 8)))
Довелось мне как-то попасть на молитвенное собрание верующих, церкви слово веры. Произошло это знаменательное событие благодаря родственнице которая попросила ее подвезти - потом подождать, потом подвезти обратно. (ну короче что вам рассказывать у всех имеются наглые родственники.) Так вот чтоб не торчать в машине я решил посетить это выдающееся мероприятие. Зайдя в зал, снятый в одном из ДК Киева я увидел достаточно большую группу людей с книжечками в руках и на возвышении перед ними женщину лет 50 достаточно приличной наружности (ну, в общем, с виду за умную вполне сошла).
Пышное ритуальное действо началось с того, что заиграл клавесин типа «ямаха», причем, что-то до ужаса простенькое (сразу видать музыкант как минимум 10 лет в консерватории проработал - дворником) И вся эта толпа с воодушевлением затянула слава Иисусу, Иисусу слава. При этом как-то дико приплясывая. Минут через пять такого пения я понял что вряд ли услышу продолжение этой фразы и почерпну из этого музыкального произведения хот какую-то мысль, и стал пробираться к ближайшему столбу чтоб за ним спрятаться от назойливых взглядов «штунд», начинающих уже недоумевать по поводу моего явного нежелания плясать с дебильной ухмылкой на лице под сей ненавязчивый мотивчик. Далее происходящее я наблюдал из-за этого укрытия.
Шоу продолжалось. Следующим номером пошли кающиеся - алкоголики наркоманы, тунеядцы. Причем все каялись, по одному сценарию типа господи я вчера согрешил. После долгих и мучительных попыток удержатся, дьявол совратил меня с пути истинного бутылкой водки (косячком, баяном, или там допустим, соседка Клава зашла на палочку чая - пока жена за батоном вышла, если таковая имеется – «если не имеется, тоже грех»). Господи прости, я больше некогда не буду (никогда – дней 5 максимум) после чего пастырь громогласно просила всех помолится за несчастного. Молитва в зале сопровождалась дерганьем и истерическим бормотанием с выкриками бессмысленных фраз ( это у них называется молитва на иных языках - господь типа и так поймет, главное дергаться от всего сердца) и закончилось истеричными криками алилуя.(кстати для справочки толпа в зале %на 70 состояла из баб лет от 45 и выше - климакс на них что ли так действует). Естественно столь бурное коллективное проявление чувств перепугало меня, я уж подумал что часом в дурдом забрел. Но это все были еще цветочки далее шла наглядная демонстрация веры и силы молитвы на примере самой пастыря в виде душераздирающего повествования по зеленый телефон.(этот шедевр привожу полностью)
Я хотела телефон (зал-алилуя). мне очень нужен был телефон чтоб я могла, занимается делами церкви. (зал-алилуя и легкое приплясывание) Но у меня не было телефона. И тогда я начала молится. Я сказала. господи дай мне телефон, мне очень нужен телефон чтоб я могла прославлять тебя. (зал-алилуя) И я так молилась каждый день и я уже видела в мыслях этот телефон-и он был ЗЕЛіНЫЙ (зал-алилуя с пляской вовсю) я говорила господу –дай мне зеленый телефон и господь дал мне зеленый телефон (зал-алилуя веселью всех нет предела). он помог мне собрать денег и я смогла через год купить себе телефон, и он был зеленый алилуя (зал-алилуя – полный екстаз) (зал-алилуя) Закончился этот веселый аттракцион сбором денег для господа. Зачем господу столько денег я не спрашивал, но догадался – чтоб помочь очередному пастырю купить ЗЕЛіНЫЙ ТЕЛЕФОН. Милослав Лип…
Я жалею, что я не скульптор, не какой-нибудь Церетели или Неизвестный. Потому что есть задумка поставить красивый памятник человеку, который по праву заслужил его при жизни. Это памятник Борису Николаевичу Ельцину. Этот памятник я представляю таким. Надо взять метра три железнодорожного полотна вместе с рельсами и шпалами, поперек положить бронзовую фигуру Е.Б.Н. , в изголовье - хрустальная бутылка высотою метра три (на этикетке надпись - "Путинка"), на бронзовой табличке надпись: "Мы тебя, понимаешь, никогда не забудем". Рядом с бутылкой хрустальный же метровой высоты стакан. А скинуться на памятник могла бы "Единая Россия". Временно установить памятник на Красной площади, а когда Е.Б.Н. переселится на Новодевичье, то туда. (с) Юрий Павлов.
Хе-хе, вчера пришлось поступиться сухим законом... обстоятельство заставили.... ну и после вчерашнего атипичное похмелье: бодрость, хорошее настроение, свежесть в голове. :)
С утра как всегда: подьем, помывка, чай, на остановку - захожу в общественный транспорт...
На этой остановке в автобус зашла всего одна я, причем кондуктор это отлично видела, подходит, берет деньги и спрашивает: "ВАМ ОДИН (билет)???"
Ну тут меня, на почве похмелья потянуло на прикол, я с сурьезным видом, говорю: "ЧЕТЫРЕ!!!"
Кондуктор с искренним удивлением: "А за кого еще?!?"
Я говорю: "ВСЕ - СЕБЕ!"
Она тут что-то разнервничалась, билет дала всего один (я б на ее месте 4 и дала)) и начала рассказ о том, как им кондухтарам тяжело живеться, а тут еще мы.... Мне аж стыдно стало.. Ну а на кой спрашиваеться всякие глупые вопросы задавать??? :)))
История из серии про студентов. Идем мы с тем же приятелем с университета. (К учебе мы подходили добросовестно, прям-таки зубрежкой занимались, потому как особо на ФИВТе не расслабишься) Впереди нас идут первокурсники, и один другому говорит: - Представляешь, два месяца сидел над курсовиком, и получил трояк. На что другой ответил: - Это фигня, я вот на верстку и написание реферата минут десять потратил, и на отлично сдал....
Это история произошла этим летом, в славном городе Красноярске. На улице +35 градусов, весь народ щемится в тенек. И вот мы с моим сокурсником стоим в очереди в душном солнечном кабинете нашего Политеха, чтобы распечатать диплом. За компьютером сидит довольно-таки упитанная девчушка, с 1-го или 2-го курса. На компьютере очень громко играет проигрыватель. Студенты, стоящие перед нами, дико возмущаются ее медлительности или пофигизму, потому как многие торопятся. Девушка начинает распечатывать диплом(с дискеты), и тут зависает программа, и она не долго думая, нажимает на кнопку Reset.(Мы с моим приятелем программисты одной успешной фирмы, просто тихо недоумеваем, видя эту картину). Точно такая же история происходит с другим студентом, потом с третьим и четвертым. И тут мой уравновешенный приятель не выдерживает и громко орет на нее: "Дура, выключи свой проигрыватель, бля!" Вывод: мало того что мы простояли там около пяти часов, мой друг получил по харе, меня эта участь обошла(я девушка), так с нас еще содрали деньги за моральное оскорбление той девушки и нифига мы не сделали с дипломом. Люди не жалейте денег на принтеры!!!
сегодня в 43 троллейбусе наблюдала весьма забавную на мой взгляд картину! одну дамочку попросили прокомпостировать билетик(просто передали талон, ничего не говоря). она взяла его, подумала, потом спросила:"пробить?". получив положительный ответ, женщина вновь задумалась, а затем спросила:"а Вам с какой стороны пробить????", на что другая тетя, также подумав, ответила:"ммм... с любой" вот так.
Стоим вчера с другом на остановке, ждем своего автобуса, а мимо проплывает "ненужный" и на нем красуется такая надпись: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС! Вот такая конкуренция Аэрофлоту во Владивостоке... :-))
Сценка наблюдаемая мной в одном из офисов оператора мобильной связи:
Новоиспекаемый клиент разговаривает с менеджером: - Сколько стоят Ваши телефоны? - Сейчас я Вам распечатаю цены на Хуя вей и насру им. - Простите КОМУ??? - ВАМ!!!!!
немая сцена все в глубоком трансе
P.S. Хуявей (Huawei) - модель телефона, RUIM-карта - типа симки в телефоне.
Ехала на Корса по плохой дороге и не заметила что спустило колесо заднее. Только на даче поняла когда уже доехала. Попросила соседа поменять. Он запаску поставил, а это взял заклеить. Приносит и говорит что я очень долго ехала на спущщенном колесе оно размонтировалось и даже камера куда-то девалась. А от камеры остался только сосок и он вытащить не может, тот так застрял.
Как можно вытащить сосок и какую камеру нужно в колесо? Можно поставить от Москвича? У соседа Москвич.
Опять про блондинок. Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть. Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали: "Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру 44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли. Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер. Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!" Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит свой лобок и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы. Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто работать не был в состоянии.
Историю мне рассказал один мой друг, работающий с органах правопорядка! Так что, достоверность не проверена, но идея прикольная! Вообщем случилось все так... Один, довольно известный артист театра, фамилия и имя остались в тени, замечу то, что этот самый артист имел неплохой капитал и соответственно его материальное положение тоже было соответствующее, раз прогуливаясь по магазинам со своей женой, по привычке, оставил свой джип (Лексус) далеко от магазина. Спустя какое-то время, он закончив свой шопинг, обнаружил, что машины нет и видимо не будет! Опечаленный, он поймал такси, добрался до дома и как это полагается заявил об угоне. Спустя несколько дней он был приятно удивлен, когда увидел свою машину припаркованную у подъезда, все в том же первоначальном состоянии. Естественно, радость была безгранична. Обойдя машину, он сел в нее и с чувством огромнного наслаждения осмотрел салон. Ничего нового, сломанного и покоцанного он не нашел, за исключением одного... Открыв бардачок, он увидел конверт, явно не личного происхождения. Открыв его, он увидел примерно следующее: Записку, где было написанно, что тайные похитители его авто приносят глубокие извенения, искренне раскаиваются и в качестве компенсации морального ущерба, просят его вместе с супругой посетить концерт другого не менее известного артиста.
Как ни случайно, а может и вовсе не случайно, к этому посланию прилагались 2 билета на вечер именно этого дня!
Вечером, рассказав эту историю жене, они все-таки отправились на это мероприятие.
Какже были удивлены супруги, когда вернувшись домой, они увидели что квартира обсолютно пустая, даже люстры ни в одной комнате небыло...
Ко мне приехала из-за границы родная сестра. Младшая. Мы два года не виделись. Решили мы с ней погулять. При сборах выяснилось, что у нас практически одинаковые любимые черные протертые джинсы (родственницы, что поделать!!!). Так как у нас разница в 10 кг (60 моих и 50 ее) при почти одинаковом росте, то это смотрелось бы смешно. После длительного обсуждения (одевай джинсы ты, а я вот юбку, а может я юбку, а ты мне дай свою ветровку, тогда я могу и вон те джинсы одеть, а ты, а я тоже вон те могу, и тогда вон ту кофточку, и т. д. и т. п.) мы все таки вышли.. оказались в трактире… покушали…расслабились, оглядели друг-дружку…. и что же? Любимые черные протертые джинсы не одела ни одна, зато на нас оказались кофты с одинаковыми рукавами в широкую черно-белую полоску!!!
Помните историческое название населенного пункта, где происходит действие фильма "Не валяй дурака Америка"? Правильно - Миндюкино. Деревень с таким названием на маршруте Ярославль-Вологда-Тихвин целых две. Одна в Ярославской области, другая - на границе Вологодской и Ленинградской областей. Есть на севере Цетрального федерального округа и другие интересные названия, например: Ломки, Любилки, Львы, Пестяки, Похмелкино и т.д. Однако речь не сейчас не о них. Опять же на въезде в Ленинградскую область есть деревня с названием Братки. И вот, два года назад, проезжая сверток на сей населенный пункт я чуть не улетел в кювет. Со смеху. Так как метров через триста за указателем я догнал темно-красный "ушастый" запор с номером серии ЛОХ.
Разглядываю купленную коробочку леденцов "Минтон". Аршинными буквами на ней начертано "NEW!!! 3 эффекта: потрясающая свежесть дыхания, смягчает горло, и еще какая-то хрень. Потом переворачиваю коробочку, задумчиво смотрю состав и ниже мееееленькими буковками: "при чрезмерном употреблении возможен слабительный эффект". В приступе смеха соображаю, что надо бы написать в отдел работы с потребителем, почему об этом самом эффекте не упомянуто среди вышеперечисленных трех.
Собиралась я как то однажды в гости к наилюбимейшей подружке. Само собой необходимо было прикупить какой-нибудь винчик для разогрева душевности в разговорах. Заглянула Рамсторище и выбрала с витринки сливовое вино - по цене Н, далее в кассу. Многоуажаемая кассир пропустила мою бутылочку через штрих и цена вышла несколько иная - в приятную меньшую сторону. Тривиально обрадовавшись тому, что жизнь все таки прекрасна - мне удалось добраться до подружки. Уютно усевшись на очаровательно просторной кухне, разлив наш деликатес и для продолжительности удовольствия бросив в него пару тройку -кусочков льда, мы угнездились для куртуазного трепа. Глоточки проскальзывали, разговорчик лился ручейком, бутылочка уменьшилась в половинку - но ЧУ!!-вдруг кто- то из нас подозрительно заметил что ВИНЧИК то НЕ СЛАДЕНЬКИЙ!!! .... Однако странный вкусец... хм И чей-то там на етикеточке накалякано?... САКЭ!!!
Отдыхал я этим летом на литовском взморье. В последнее на курортах Прибалтики все чаще слышна русская речь, сие есть русские туристы. Они канечно же литовским не владеют. Ну нет в российских школах предмета литовский язык. При этом в большинстве своем они логично рассуждают, что в бывшей братской республике хоть с акцентом, но русский помнят. Однако за десятилетие независимости выросло поколение, для которых русский стал полноценным иностранным языком. Ну это все присказка, сказка будет впереди. Дело было в Паланге. Двигаю я в темпе на пляж и краем глаза вижу такую сценку. Подходит мужик к холодильнику с мороженным. К нему сразу подскакивает девушка-продавщица, на вид лет 18, то есть русский она учила в школе как второй иностранный и то в лучшем случае. Мужик оценил ситуацию и задал логичный вопрос:"Вы по-русски говорите?" Девушка сразу ушла в сумрак. С одной стороны клиент готовь платить. С другой, русский для нее слишком велик и могуч. Так вот после минуты глубоко самоанализа она решает, что надо умирать, но задание партии выполнять. повторю, мужик по-литовски не в зуб ногой. И значит отвечает ему:"Suprantu" Suprantu переводиться на русский как Понимаю, мол говори мил человек, а я дам че ты хошь. Но для того мужик судьба и родина единны и даже если бы она его послала бы, то реакция была бы такая же. Теперь настала очередь мужика уходить в сумрак. Но к сожелению и там литовско-русского словаря не обнаружилось. Вобщем обломился мужик с мороженным. А суть в том, что надо всех мерить по себе, но иногда и рассуждать логично. Сумрак нам поможет
Закончилась у нас пара информатики во всеми нами любимом МГЛУ, все вырубаем тачки, а тачки там не то, чтобы древнее моего дедушки, но уже прилично, Р-150, если не врет дисплюй на системнике. Кароче, не АТХ, сами не выключаются. Прохожу мимо одногруппницы, она с озадаченным видом смотрит на надпись "Сейчас питание компьютера можно отключить" и грит: "Эт чо такое?" Ну я думаю, мож не так давно комп юзает, не знает, что раньше тачки сами не выключались и работали по схеме люстры на выключателе, а не современного аппарата с собственной системой управления питанием. Но сомнения испарились настолько же быстро, насколько появились - ребята хором ей говорят выключить компьютер, и она, недолго думая, тычет пальцем в кнопку на мониторе =)) "Я плакаль..."
История для тех, кто ценит игру слов и не пугается минимальных технических подробностей :)
Существует точка зрения, что Интернет это креатура Дьявола, причем его основное назначение - распространение порнографии. А все остальное это так - незначительные побочные следствия.
Так это или не так - мы, скорее всего, никогда не узнаем :) Однако мне, не так давно, довелось стать свидетельницей того, как одна из программ проговорилась о собственной демонической природе, и было это так:
Для всяких рабочих надобностей завожу очередной емейл на сайте, над которым в последние времена в качестве хобби тружусь. Выходит емейл таким: [email protected]... загоняю данные в Bat, пошла стало быть работа. Поле from, естессно - Evil Goddess. Вечером звонит в совершенном экстазе подруга, которая днем посылала мне емейл с подтверждением о получении :)
Загляни-ка, говорит, в Sent, глянь что твое чудо мне ответило.
Заглядываю.
Красуется.
"Your message to [email protected], dated Thursday, August 12, 2004, 10:01:28 PM, has in fact been read. If your message requires an answer, evil-goddess will answer when time permits."
Ерундовая у нас в доме сантехника.. Вечно меня достает... Приходиться как минимум раз в месяц чинить что-нибудь... А новую ставить неохота - всеже квартиру снимаю..
Я как-то чуть подтапливал как-то соседку снизу - но потихоньку - сам того не замечая... :))) Ну в понедельник она приехала - и рано утром часа в 4 начала права качать. Ну я обычно поздно встаю... послушал ее немного и дверь перед ней закрыл.. А в это время работой закидали - головы от монитора не оторвать.. И голова то больная - после раннего подъема очень плохо соображает. Ну да ладно - скрипя зубами ущел с работы - днем все сделал - стало все отлично.. Вернулся домой уставший как слон(что-ли?) :) Лег.. Вдруг в 3 часа ночи звонок... Пытаюсь игнорировать - но не прекращается.
БЛИН.. ВТОРОЙ РАЗ не дают выспаться.
Поднимаясь с дивана и потихоньку ОЗВЕРЕВАЯ открываю дверь и вижу ту-же соседку.. ПРИХОЖУ ПРОСТО В БЕШЕНСТВО... Вдруг краем уха слышу шум бурного потока воды у себя в туалете... Заглядываю - а там самоя настояжее наводнение и ливень с потолка.... Особенно понравилась картина льющейся струйки воды с включенной лампочки.... После этого советская электрика мне все-ж нравиться :))
Короче сам иду к соседям сверху.. Звоню долго - но там бабка живет немного подглуховатая... и во всяком случае как мне сказали она боится по ночам открывать... Дверь ломать не хочется ;)) а в туалете ливень :) Ну ладно - иду этажом выше.... Дверь в "общем кармане" раскрыта... незнаю почему но у народа в доме есть привычка не закрывать эти двери.. Меня это в наших соседях раздражет.. Короче - звоню минуты три - нет ответа... Прикладываю свое ухо к двери квартиры (а слышимость как оказалось прекрасная) - и опять звоню.. Слышу шум поднимающегося тело... Шаги.. - Кто там... - Посмотрите - вас там не заливают? Слышу нерасторопный топот шагов... открытие двери туалета.. и фразу потрясенным голосом - Е$$$ $$$$$$$ (ее-мое в переводе)
Тут моя злоба как-то вдруг неожиданно улетучивается сама собой и я иду домой и спокойно засыпаю... А мужик ночью дверь так и не открыл - наверно боялся что бить будут... Да и представляю свой голосочек когда мне вторую ночь выспаться не давали..
Но наутро наши бабки выяснили всю историю.... Оказывается у мужыка в сливном бачке шланг сорвало...
В результате затопило ВСЕ этажи начиная с седьмого... И следов моего недавнего слабенького подтопления даже как и небыло :))
P.S. Ну а мужик тот платить или ремот делать отказался... И правильно сделал.. Вся вещь была в том что он заселился два дня назад в съемную квартиру (как и я) - а про то что там такая сантехника он и не подозревал.. Да и вообще во всем доме сантехника крайне отстойная.. Незнаю - уехал ли он или продолжает снимать эту квартиру....
Сижу щяс, закончив главу переводить, голова одеревенела, от нечего делать тычу в браузер "говрящие" адреса, типа "пук.нет" и так далее. Так вот, есть сайт www.muda.com, а президента этой фирмы (Муда, разумеется) зовут, минуточку, Тан Сри Дато... Бумажная фабрика, какую онитам бумагу делают???
Естественно, сейчас всех волнует Беслан, будет волновать еще недельку другую, а потом все и забудут. А вот сейчас, можно сказать в данный момент, всех волнует вопрос, а почему же, собственно говоря, это произошло. Обвинены во всем и президент, и чечены, и арабы, и тот негр, которого толком то и не нашли. Обвиняли запад, МВД, ФСБ, спецназ, ополченцев. Осталось только объявить Саддама Хусейна и по новой разбомбить этот чертов Багдад. Военные сказали, что будут бомбить все и вся с бородой и ичкерийским флагом в любой точке земли. А виноваты то во всем мы с вами. Виноваты практически все граждане России. На них лежит большая часть ответственности за все это, и не надо ее перекладывать. Виноваты мы все поневоле. А причина вины кроется в нашем равнодушии, полнейшем равнодушии ко всему, что твориться вокруг нас. Когда нам отрубают НТВ, мы сидим дома и думаем, ну да ладно, может так и надо. Когда война в Чечне идет десять лет, и гибнут молодые парни, мы сидим на диване и вздыхаем. Иногда вырвется фраза, мол, пора это безобразие заканчивать. И все, идем к холодильнику и нарезаем бутерброды. Когда на выборах отменяют альтернативу, или заменяют ее всяким ширпотребом, мы так же вздыхаем и послушно идем голосовать за единственного приличного кандидата, который, случайно имеет партбилет единоросса и поддержан президентом. Сила демократии, какой бы изощренной она не была в силе отдельного человека. Эта единичная сила в мгновение ока нарастает в геометрической прогрессии. Не пришло бы пол страны на выборы, покушали бы бутерброды, гляди, наверху бы призадумались. Вышли бы на митинги, демонстрации этак миллиона два три человек, с наглядными вопросами по поводу Чечни и Беслана, власть бы опять призадумалась. Репрессировать и убивать двадцать миллионов власть не сможет. Сейчас нет ни Сталина, ни железного занавеса, да потом западные партнеры бы заклевали президента. Поэтому глас народа, добровольный и обдуманный – это великая сила, с которой можно только идти на компромисс. А теперь объясню, почему по неволе мы виновны. Просто потому что, у нас в жизни столько проблем, которые надо решать каждый день, что и Беслан и война в Чечне нас не волнуют. Они же в прямом смысле не влияют на нас. Если бы из-за этого хлеб в магазине не продавали, тогда конечно, а так… Вот и получается равнодушие населения. До балды, короче нам на все. Очень наглядно все это равнодушие можно лицезреть в нашем олимпийском комитете. Когда засуживают нашего спортсмена, мы орем два дня как угорелые, а потом мирно забываем, как будто ничего и не было. Опять же до лампочки. Все мы несем ответственность за прошедшее, и все мы должны немного потрудиться, чтобы этого не было. Не надо быть более бдительным, как советует московская мэрия. Нет. Надо просто бороться как за свои права, так и за права других. Так создается гражданское общество и демократия. Кричите, господа, а то скоро и рот заткнут.
В ходе предвыборной агитации кандидата в президенты, а ныне премьер-министра Украины В. Ф. Януковича, его кебекуазы усердно распространяют всевозможные печатные издания, превозносящие потенциального главу державы и обещающие, что каждый украинец (говоря библейским языком) после его избрания "будет сидеть под своей собственной смоковницей". Вот только сведения о кандидате от власти в этих агитках крайне противоречивы. Возьмем самый ироничный аспект: отношение объекта к первоисточникам (все цитаты- в переводе с украинского). 1) "Любит ПРОСМАТРИВАТЬ Евангелие" (газета "Кыйив сьогодни", №30) - как будто Евангелие - это какой-то фотоальбом! 2) "Иногда любит ВЗЯТЬ Евангелие (брошюра "Загадка Виктора Януковича", изданная тиражом ни много ни мало 1.200.000 экземпляров, стр.41) 3) "А духовную поддержку и мудрый совет он с того времени находит в Евангелии, книге, которая стала его настольной книгой В ней, он уверен, есть ответы на все вопросы человечества. Вот только искать их надо не разумом, а сердцем" (ibid, стр.82) Так все-таки, что любит делать с Евангелием "Я", как его теперь называют в Украине? Просматривать, держать в руках или чтобы оно просто лежало на столе? Да и что здесь имеется в виду под "Евангелием"? (Евангелие - одно из четырех жизнеописаний Иисуса Христа, входящих в состав Библии или же как таковая Благая весть о Его смерти и воскресении). В любом случае, полная неосведомленность как автора, так и подобострастно описываемого им персонажа в религиозных вопросах очевидны слепому. Так и запишем.
Только что хохма родилась. Значит так: работаю ведущим новостей. Поступает сообщение, что наши доблестные погранцы поймали очередное судно-браконьера. Корреспондент делает сюжет, пишет мне примерный текст и т. д. Прочитал я его, значит в эфире один раз, на следующий выпуск решил несколько разнообразить текст. Начинаю искать, чего можно переделать. И тут вижу, что ни в сюжете, ни в подводке корреспондент не указал названия судна-браконьера. Ладно, наскоряк перед эфиром выдергиваю его (название), из сообщения какого-то интернет-агентства и бегу в студию. Чуть не совал эфир своим ржачем. Несчастная китайская лохань называлась «Ченг Хуй». А корреспондент мог бы и предупредить...
Реальный случай. Стоим как-то я, Андрей(А) и Лена(Л) в лифте. Я Андрея спрашиваю как ему Final Fantasy 7. Андрей:- "Да я в лицо не видел эту игру!..." Л:- "В лесу?" А:- "Причем здесь яйцо?"
Преамбула: мой друг и я являемся почитателями Библии. Вдобавок, мы сошлись на почве безбашенного чувства юмора. Поэтому в каком смысле мы употребляем имя библейского персонажа, которого зовут Ииуй, и географическое библейское название Вифезда, полагаю, обьяснять нет нужды. Так вот, на днях я получаю от своего друга имэйл, где в строке "Тема сообщения" указано следующее: "Ииуй идет в Вифезду посылать всех на себя". Я битых полчаса катался по полу от смеха: о)
Морская Свинка Я не знаю как долго они живут. Будь я на месте Сонечки- двух лет бы точно не прожила. Надо быть полным идиотом чтобы дарить морскую свинку в семью с двумя плохо воспитанными мальчишками и двумя еще хуже воспитаными лабрадорами. Но второй год своей жизни Сонечка прожила в относительном комфорте- на втором этаже куда собаки не допускались. Хотя она по прежнему оставалась чрезвычайно невротизированной и на каждый громкий звук реагировала обмороком. Или это она черезвычайно реалистично изображала мертвую морскую свинку. На новый год у нас осталась ночевать моя мама. В гостевой спальне на втором этаже. Проснувшись рано утром она решила джля похода в уборную одеть разноцветные мохнатые тапочки с ушами, которые ей подарили внуки. Или хотя бы одну тапочку, которая валялась на ковре... Как бы вы стали одевать новый тапочек? Правильно, придерживая за уши, засовывать ногу в теплое нутро... Сонечка держалась как Зоя Космодемьянская, изображая Мертвую Морскую Свинку несмотря на боль в ушах и увесистые поджопники. Одевание Сонечки прекратилось когда моя мама увидела как из-под заднего конца тапочка выползает лужица с характерным запахом... Сонечка пережила и это.
Занятия в нашем ВУЗе начинаются довольно рано. Первая пара в 7-45. Зимой в это время на улице еще темно как ночью. Далее рассказ коллеги. Зимнее утро, первая пара у иностранцев. Черненькие. То ли с Ближнего Востока, то ли из Африки. Прихожу в аудиторию и вижу, что из всей группы присутствуют только два человека. - А где остальные? – спрашиваю. - В обсезитии. Спят. - А почему на занятия не явились?! - Так вед, холедно и тэмно!
О чем мечтает ворон, поселившийся на заброшенной железной дороге? Какие ему снятся сны в стране высоковольтных столбов? И вокруг серое, мутное, фабричное небо, под которым, кажется, уже нет ничего живого - ни движимого, ни недвижимого. Когда-то радующая глаз ядовитая зелень полей, только растеребит и растревожит сердце нахлынувшими воспоминаниями. Хотя вру. Все же еще колышится рожь, и вечерами напевает свое улю-лю. О как же она колышится бронзой своих колосьев! Только она и согревает душу надеждой о дарящей свое тепло, самой яркой из звезд. Вспомнилась мне моя бабуля. Я, будучи ребенком, любил прятаться во ржи. И моя дорогая, воинственная старушка, опомнившись, что дитя ищезло, бросалась на поиски. Охая да ахая, орала так ласково-преласково, мол, потеряешься, домой не приходи. И волосы ее, волосы цвета ржи, под палящим и обжигающим солнцем, и лицо ее, на которое годы накладывались морщинами, обвивал васильковый ветер. И как бы мне не хотелось затеряться в той пропасти, рано или поздно нужно было возвращаться домой, где иногда в подвале, под покровом ночи, гудя и пыхтя на пару с бабушкой, оживал самогонный аппарат. На небе все еще догорало солнце, и о мои нaгие коленки пеклась бабушкиных рук крапива; и пятки полнились занозами. А сейчас, небо почему-то уже не такое высокое, и краски его чересчур серые. И домой хочется. И все больше железных дорог, где под навесом провисающих своими проводами столбов негромко покрикивает потревоженное в ночи воронье.
Только что. Сын (4 года) говорит дочери (5 лет): "Таня отгадай слово на букву Ю". дочка: "Юла" сын: "нет" дочка: "Юбка" сын: "ну нет" дочка: "Юля" сын: "да нет же! Юкзак!" (рюкзак)
Есть у меня знакомый, который просто помешан на истории Великой Отечественной Войны. Иногда он со своими единомышленниками любит выехать за город "поиграцца в войнушку". И как-то в один из таких вот выездов случилось так, что "цивильная" одежда ( в которой он приехал) оказалась насквозь промокшей. Было прохладно и чтобы не простудиться, в обратный путь пришлось отправиться в той, в которой он провел игру. А это была ни много, ни мало, форма немецкого офицера. Естественно по дороге домой он поймал на себе немало "весьма дружественных" взглядов. Еще и потому, что на дворе было 9 мая...
зы В конце концов, словил он не только косые взгляды, но и конкретных люлей.
18/July 3:30 zea1ot: бля, я ненавижу свой комп 18/July 3:31 zea1ot: не хочет качать при загрузке проца 18/July 3:32 n00b: ну у меня тоже такое бывает... когда фильм смотришь не так хорошо работает.. 18/July 3:32 zea1ot: вот теперь мне полегчало, спасибо 18/July 3:34 n00b: ну у моего товарища тот что емуль поставил на дедик еще совсем недавно был 14" монитор , а комп тормозил ваще не по децки.. 18/July 3:34 n00b: а у данилова вапще комп еле живоЙ, и из последних сил работает.. 18/July 3:35 n00b: а у Стаса ваще нет компа! 18/July 3:35 n00b: прикинь, какой он лох! =) 18/July 3:35 zea1ot: теперь совсем хорошо есть оказывается в мире справедливось 18/July 3:37 n00b: ага!!
"Новый полпред президента РФ Дмитрий Козак считает, что есть основания для помилования бывшего ПОКЛОННИКА(!!!) российской армии Юрия Буданова." http://top.rbc.ru/index1.shtml
Таки не перевелись еще фанаты и поклонники российской армии!! :) RAndy
Вечером, 18 сетнября в метро побили "кавказцев". Травмы не опасные для жизни: черепно-мозговые. :-) Ну какие нафиг скинхеды?! Это были просто коротко стриженные молодые люди в кожаных куртках. ;-)) Ничего не придумал, почитайте сами http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=685132
История про студенческое детство и прекрасных преподавателей.
Дело было в первой неделе сентября. Место действия - один из лучших российских тех-институтов, ближайшее подмосковье (5 км к северу от МКАДа, всем нашим привет). Логичное состояние студента - залитость пЫвом до тепленького состояния, и как назло первая лабораторка в семестре. Пропускать нельзя - 3 часа геморроя в сентябре несколько полегче переносится, чем столько же в декабре. Ко всему следует добавить депресняк по поводу тогдашней личной не_жизни, соответственно все тормоза отпущены и состояние совсем "теплое"! Предполагаемый методичками и инструкциями распорядок лабы - сначала препод слушает бредятину студентов-оболтусов, и чегой-то такое интересное они будут сегодня творить, а потом оболтусы крутят всякие ручки и что-нибудь пишут в тетрадки :-) Вобщем подсаживается препод (! белые люди делают наоборот, сами к препам навязываются), открывает мне лабник (!!!), тычет в какой-то красивый график, к которому есть рядом же формула и описание, и с некоторой (?!!) попытки доносит до моего теплого сознания, что то описание надо бы "на пальцах" изобразить, как я его понимаю :-) В графике, если честно, единственной слаборасплывчатой и потому узнаваемой деталью были стрелочки :-) Уж не помню, чего я там ему выдавил, но он решил пойти до конца. Грит, вот ЭТА формула относится именно к этому графику, "теперь это сделать совсем просто"... И тут случилось самое интересное затмение в сознании. Когда я понял, чего я такое интересное творю, оказалось, что я дочитываю ТУ формулу на чистейшем английском, типа # is equal to @@ divided by @#@ up to the third power, бла-бла-бла... Договаривал уже на автомате, не останавливаться же на середине :-) Препод из аута выпал еще не скоро, я за это время успел бы то же самое повторить с начала до конца... Видимо, он занимался тем же :-) Теперь пришла очередь ему что-то выдавливать из себя вслух. Выдал он нечто в стиле: - Аааааааээээ, ну вобщем все тут понятно, эээээээээ, идите приступайте к выполнению, оооооооооооууууйййик, работы... Топ-топ-топ-топ-топ........ Дальнейшие наши отношения были абсолютно нейтральными, видимо он меня тоже в лицо не очень-то запомнил ;-)
По поводу еврейского вопроса в отношении города Св. Петра vs города Св. Владимира Ильича (основные ист. от 16 сен.) - недавно меня позабавило радио России, пару дней трещавшее о каком-то празднике в честь "святого Александра Невского - небесного покровителя Санкт-Петербурга". Я не спец, и не очень разбираюсь в церковной "табели о рангах" для святых, но мне сдается, что присутствующий в названии города Св. Петр - он на небе поглавнее будет чем какой-то там Александр Невский, имеющий к Питеру довольно косвенное отношение. Хотя с точки зрения нелюбви к евреям последний, конечно, выигрывает...
"Отвратительно убийство, Хоть из страха, хоть от скуки." Н.Астафьева
Как-то мы с Викторией да королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали в Ольгинском проливе Днепра. Нашими ближайшими соседями на берегу оказались дед с бабкой да шести-семилетней внучкой в панамке в красный горошек - мы ее прозвали "Красной Шапочкой". Свой громадный "дуб" они причаливали где-то в полукилометре от нашего Мыса Атоса. Дуб был целой водной дачей. Здесь они спали, готовили еду, кушали, а на берег выходили погулять с девочкой, вынося на берег только стульчик.
Из нашей общей гавани с канцелярским названием "РОУ-2" они отплывали примерно на час раньше нас, но на «Прогрессе-2» мы обгоняли их где-то на первой четверти водного пути. Дед вел свой плавучий сарай со скоростью течения Днепра, бабка на корме готовила обед на газовой плите. Мы же гнали километров 3О в час и оказывались на месте минут за 40. Наша моторка была, как чемодан, набит всем необходимым - от газовой плитки до телевизора. На месте мы распаковывались, я выносил столик, стульчики, сумки, снаряжение. Собирал хворост, разводил костер. Пока Виктория готовила обед, я час-полтора охотился под водой, совмещая полезное (добычу рыбы) с приятным (прогулкой в сказочных подводных рощах). Наконец, мы обедали, и я выходил на пляжик мыть посуду.
В это же время приплывал дуб, из него выходили дед с внучкой - гулять, и бабка - мыть посуду, т. е. финишировали мы с ними в одно время. Только они все проделывали на малом ходу в лодке, а мы - на пленере. И этот факт еще раз подвердил мудрость ленинской мысли, что все нации придут к социализму, но своим путем - как мы с бабкой к мытью посуды.
С ними, как с другими "стояльцами" с нашего побережья, мы были знакомы на уровне "здрасьте-досвиданья", но однажды они направились к нам. Ретивый Атос задержал их при спуске с дамбы, я скомандовал "свои" - и к нам двинулась маленькая процессия: впереди бабка, а поодаль - дед с внучкой. Они громко о чем-то спорили, но я ничего сначала не понял, говорили все одновременно, вернее вещала бабка, а дед только "дико извинялся за старую дуру" и просил не слушать ее.
Оказалось, каждый день, в 19-00, точно по начальным позывным радиостанции "Маяк", на пригорочек на берегу, где играла внучка, вылезала огромная крыса, и все в панике спасались в лодке. Бабка обратилась ко мне, не буду ли я столь любезен, раз уж стреляю таких больших рыб, застрелить и эту крысу. Они в долгу не останутся.
Дед извинялся: «Объясняю старой дуре, что ружье у вас подводное, гарпун на мотузке длиной метр, ну два. Крыса так близко не подпустит... А старая уперлась, и несет – нет, этот мужчина нам поможет. У него такой красивый пес! Кстати, как зовут вашу овчарку, Софочка имеет интерес?... И такая приятная жена! Такая быстрая лодка... Таким высоким лбом он что-нибудь придумает. Извините, вы не директор магазина? »
Устоять перед такой лестью я уже не мог, и, не будь других возможностей, изловил бы крысу зубами, рискуя испортить ей шкуру и хвост. Но у меня с собой, как говорил Жванецкий, "было": подводный пистолет, стрелявший из "родного", фабричного ствола маленьким гарпунчиком - от капсюля "жевело", а из самодельного, сменного – малокалиберными пулями.
Так что бабка была не так уж неправа, понадеявшись на мой арсенал. И я отправился с ними, набил детский чулочек песком, оборудовал огневую позицию на носу их плавающего рыдвана, Атоса упрятал в каюту и замер в ожидании.
Крыса не заставила долго ждать и в 19-ОО, на позывные "Маяка", вылезла на пригорок. Я прицелился... И не мог нажать курок, как-то обострилось зрение, я видел бусинки ее глаз и подумал: вот сейчас оборву эту жизнь, а ведь ничего худого она мне не сделала... Ну, противное существо - так и я, наверняка, с точки зрения крысы - гнусный, голый, бесхвостый урод. В итоге я так и не смог выстрелить, но крыса не удирала, а смотрела мне в глаза с каким-то трагическим вызовом... Может она была парализована страхом, и я задумался - как же стреляю в рыб? И понял: в азарте преследования не успеваешь подумать, убить можно только не думая, вот почему главное требование ко всем практическим палачам - чтобы не думал, и даже самые отпетые, когда задумывались - кончали с собой. Так, например, произошло и с главным героем "Щепки" В. Зарубина, а почти вся "производственная бригада", проводившая катынские расстрелы польских офицеров, также свела счеты с жизнью.
В крысу же я перестал целиться, но все-таки выстрелил, наобум - с тайной надеждой, что промахнусь, крыса убежит, а перед дедом с бабкой извинюсь... Увы, крысе не повезло: когда хочешь, так и не получится, а когда нет - так по закону похабия жизни...
Первым к еще не остывшему телу выскочил Атос, вдумчиво обнюхал убиенную, по-охотничьи профессионально оценив меткий выстрел. Я ему скомандовал "Фу!", затем с лопаткой вылез дед и свершил обряд погребения. Он произнес почти траурную речь, выразив сомнение, с которым выступал и раньше: вдруг крыса - ручная, и Софочка могла с ней играться. Красная Шапочка плакала, жаль крыску, она к ней привязалась. Бабка же поначалу была непреклонна: укусила бы, зараза, но софочкины слезы растопили ее непреклонность, и она выразила нечто вроде сожаления. У меня же на душе стало совсем муторно, в этот раз даже пожалел, что не пью.
Так мы, взрослые, по своему неразумению, разрушаем и жизнь, и детское счастье. Алисе повезло, что Кэррол отправил ее в "Страну чудес" без взрослых. Они бы там всех перестреляли - и Мышь, с которой так чудесно плавала девочка в озере своих слез, и Чеширского Кота, да и Белого Кролика тоже - на настоящее кроличье, а не из кошки, рагу.
В общем, мы - я, дедка и внучка - были опечалены. Скрытный Атос своих звериных чувств не выдал. Бабка же была счастлива. Думаю не от жестокости, и не от устранения опасности, все чувства в ней подавила бабья гордость своей правоты о моих охотничьих возможностях. Я позволил им "не остаться в долгу" - взял косточек для Атоса, и, подавив угрызения совести сознанием выполненного обещания, отправился домой, в наш лагерь.
Виктория, услыхав выстрел, взяла бинокль и наблюдала за нами. Я помахал рукой и, чтобы она нас видела, пошел по прибрежному мелководью, пока мой взгляд не ударился в гроздья спелой ежевики, свисавшие к воде. Такую добычу - грех упускать. Я свернул кулек из лопуха и начал наполнять ягодами размером со сливу. Мы еще не очень далеко отошли от рыдвана, и вдруг слышу: - Исаак, но он же может так и человека!
... Я вернулся и молча положил косточки на их лодку, пожалев, что жизнь Крысе уже не вернешь. Но посмертно ее помиловал. Как Феликс Дзержинский - своих многочисленных жертв, когда помилование опаздывало с революционной точностью: ровно на один час. Бабка, смущенная, заизвинялась: - Это я так, к слову...
... Я подумал: ничего себе - к слову. Убить человека! Впрочем, в совдепии, где все было направлено на массовое уничтожение, да еще по крепкой расейской традиции, чужая шейка - копейка, "убить" - бытовое выражение. Даже мать ребенку, чуть нашалит - "убью!". Разумеется, не намереваясь это сделать. Так, КРАСНОЕ словцо! Ладно, раз ради красного словца, я извинения принял, но кости так и не взял. Атос посмотрел на меня с укоризной, но я впал в непреклонность и остался в ней до утра следующего дня, пока не подстрелил неплохого судака. По лени, чтобы не возиться, отнес бабке, она его чудесно зафаршировала, и вечером они пришли к нам в гости.
... Красная Шапочка игралась с Атосом. Мы вспоминали вчерашний вечер. Дед все изобразил в лицах, очень артистично представляя то лодку, то Крысу, то бабку, то меня. Виктория заливалась серебристым смехом. Атос радостно лаял. Всем было весело. А Крысе было уже никак.
... Когда они уходили, я любезно предложил: если еще появятся крысы - пусть обращаются ко мне. Без церемоний. Патроны еще есть! А совесть? Договоримся!
Хохма у меня была -- у тетки (старой и глупой) стоит на рабочем месте новый комп с вынью 98. Ну я сделал, что бы автоматом после загрузки вываливался FAR (прога по субсидии под ДОСой), а потом при завершени работы комп сам выключался. То есть та даже кнопку пуск не видит. Ну думаю, все ништяк! И тут она жалуется директору -- говорит комп каждые 15 минут вырубается... Директор конечно на меня -- что за косяк, типа новый комп, чего ты с ним сделал? Я потерялся -- поскольку ни в чем криминальном тот комп мной замечен не был. Обещал посмотреть. Захожу в отдел, смотрю, комп за время нашего отсутсвия "уснул" -- энергию экономит... Ну мышкой помахай -- он и проснется. А тетки тут в истерику -- ВОТ МОЛ ОПЯТЬ ВЫКЛЮЧИЛСЯ!!! А потом одна говорит, я знаю -- это монитор сломался! Потому как однажды я его подвигала - и комп заработал! И бросилась показывать -- села за стол, потянулась к монитору, стала его двигать из стороны в сторону, а ее бюст как раз на клаву лег (большой бюст. Наверное мозги содержит)... Комп тихо проснулся. Тетка в всоторге начала кричать -- АГА! Я ЖЕ ГОВОРИЛА!! ТАМ ПРОВОД ОТХОДИТ!!! Я с самым суровым видом убрал в свойствах экрана режим сохранения энергии, и только закрыв дверь кабинета позволил себе поржать, представив, как комп каждый раз выключали и включали снова... А тетки между прочим кичились тем, как здорово они знают комп...
Этим летом отдыхали в Головинке (20 км от Сочи). В самом большом кафе на побережье работал музыкант: пел, дискотеки вел. Очень талантливый, очень обаятельный... Девченки на нем гроздьями висли. И тут печальная новость - к нему едет жена. Уже не знаю - жена она ему или нет, но когда она приехала мы долго удивлялись. Уж такой обаяшка мог бы выбрать что-то поинтереснее. Самая обычная внешность, полненькая... Все себя спрашивали: что он в ней нашел? Один раз лежим на пляже. Серега (музыкант) спускается с насыпи и орет громовым голосом на весь пляж:
- Дорогая!!!
Все оборачиваются. Его девица поднимает голову и не менее громко отвечает:
- Да уж! Недешевая!
Ну что сказать?! Мы все поняли. А под конец отдыха было уже не разобрать кто из них обаятельнее. Вот уж правда: муж и жена - одна сатана!
Ну так вот. Работаю в одной конторе, центр которой находится в нашей всеми любимой столице, а филиалы разбросаны по всей Рашен и по ближнему и по средне ближнему зарубежью (Европа и Вьетнам там же). И вызывает меня шеф (ему указание пришло из Главка составить отчет и предоставить все это в какой то-там Power Point`e, и там первый лист таблица - так, второй лист диаграмма - так.). Ну зашел я, поинтересовался причиной вызова...?? вопрос: а что за шрифт такой - Power Point? Я про себя хе-хеА потом уж Хаха.... Дорогой мой шеф это, билин, прога специальная такая, типа прензентации делать энд графики пристраивать (при желании) и при нажатии на лефт буттон (ор спейс) все это красиво вылетает. Но следующий вопрос меня загнал в тупик - а у нас это имеется??? М-да. ЗЫ. На машине Office 2003 и PowerPoint`ом пользуемся уже давно...
(Навеяно комментариями о моем преподавательском-в-УРКаине прошлом).
ЗАЧЕТ
Дело было еще в далеком ХХ-м веке, когда я читал лекции в киевском инженерно-строительном, как раз в летнюю сессию и как раз после принятия курсовых у одной из групп по сопромату. Предмет мой специализированный и незачет по нему означал недопуск к следующим экзаменам. Была и еще одна тонкость - зачет проходил сегодня, а экзамен по физике - завтра. Надо ли уточнять, что сдача затянулась допоздна, т. к. студы старались изо всех сил, а я изрядно проголодался и утомился после всего. И тем не менее осталось три оболтуса, которые так и не удостоились моей милости - на лекции они не ходили, лабы откровенно игнорировали и курсач, скорее всего, купили за бутылку водки в общаге у своих более сознательных товарищей. По пути домой в мои планы входило зайти за женой (работала неподалеку), сесть в троллейбус №2, доехать до вечернего рынка, купить там чего-нибудь к ужину и пешком пройтись к дому. Собсна, так все и происходило - мы с супружницей вышли на рынок и стали ходить вдоль рядов, присматривая что-нибудь, могущее вызвать аппетит. Каково же было мое изумление, когда в конце ряда, прямо в проходе я заметил этих троих лоботрясов, развернувших свои ватманы и предлагающих их купить ничего не понимающим прохожим и продавцам! Причем некоторые из них (продавцов, преимущественно ЛКН) уже всматривались в чертежи и даже приценивались. Это что ж получилось?! Значит, они выследили меня, ехали со мной вместе до рынка, засекли в каком ряду я иду, оббежали с другого конца и даже успели затеять торговлю! Ну не мерзавцы?! Естественно, я не подал виду, что имею к этому какое-либо отношение - очень хотелось кушать и вступать в дискуссии здесь, на рынке, при вполне вероятной поддержке студентам со стороны продавцов, в мои планы не входило. Они, видя мое безразличие, продолжали торги...
Итак, мы скупились и неспеша дошли домой. По пути я несколько раз оглядывался - слежки не было заметно. Через минут 15 после того, как я закрыл за нами дверь, в нее позвонили. На пороге стоял не кто иной, как студент 3-го курса Коваленко с Со. и держали в руках наспех сшитые курсачи и рулоны с чертежами.
- Илья Эммануилыч, ну примите вы у нас зачет! Ведь у нас экзамен завтра, а вылетать ну никак нельзя!
Честно скажу, при такой креативности УЖЕ можно было зачет ставить. Но правила есть правила - зачет по сопромату, а не по креативу. Я сказал им, чтоб подождали снаружи. Наш дом, построенный специально для преподавателей, населяли весьма образованные жильцы. Это не исключало даже старух, лузгающих семечки перед входом. Как позже одна со мной поделилась, что "хлопчыкы мэни показалы свойи роботы, та я побачыла, що видношення высоты до шырыны у основний надпыси нэстандартнэ". И другая поддакнула: "Да, и толщина линий штриховки тоже не та". Вот ведь!.. Но вернемся к студам. Откушав, мы с женой, как обычно решили совершить вечерний моцион по м/р, и заодно выгулять сОбака. Друг мой, надо сказать, отличался умом только когда это ему было выгодно, в остальных случаях он был существом претупейшим (с т. з. окружающих). В данный момент он ХОТЕЛ ГУЛЯТЬ и поэтому, не разбирая дороги, уносил мою жену на поводке вон из подъезда. Подъездная дверь была приоткрыта и он легко прошмыгнул в щель, чего не скажешь о моей благоверной - она с силой пиханула дверь бедрами, увлекаемая уссыкающимся пуделем, в глубину двора. Удар дверью пришелся по спине с-ту К как раз в тот момент, когда он собирался прикурить сигаретку Ватра. От неожиднности он перекусил сигарету и, выкрикнув "ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!", навернулся с крыльца подъезда прямо на развернутый с-том П перед бабулькой чертеж. Чертеж ПОСТРАДАЛ... У с-та П парализовало голосовые связки. Увидев разорванный и валяющийся в грязи (дождь моросил неделю) свой чертеж и с-та К на нем, он смог выдавить шепотом: "Ах ты...". С кем именно собирался он сравнить К так и осталось загадкой, т. к. увидел меня, выходящего из подъезда и жующего крекер. Зачет сдали все, кроме К. Вроде бы его забрали в армию. Зря он так разоткровенничался относительно моей тещи. Хотя...
Раз уж все так разошлись в комментах по поводу преподавательского прошлого И. Э. Рыженко, то и я припомню кое-чего (присутствует ненормативная лексика).
Пришли мы к нему на лабу. Вот уже и перерыв закончился - нет нашего любимого препода. 5 минут ждем, 10, 15... Уже по-идее закончился джентельменский минимум, можно бы и свалить, но опасно - за%%т на зачете. 20... Все волнуются, надо сдавать задолженности, а его где-то х%й носит! 25... И тут не выдерживает самый субтильный в нашей группе типок Саня:
- Ну где этот СТАРЫЙ ЕБАНЫЙ ЕВРЕЙ?!!
(При этом сам Саня вышел из иудейской семьи). Никто особенно не обратил бы внимание на это воззвание, если бы не замогильный сдавленный голос Самого Илэмрыж-а:
- Ребята! Я здесь! Меня лаборантка в подсобке закрыла и ключ унесла!..
Все! Это был финиш! Надо ли уточнять сколько мыслей пронеслось в наших испитых мозгах, пока Леночка (студенка) разыскивала по всему институту ключ, чтобы освободить из заточения нашего дорогого Илью Эммануиловича. Лучше бы она тоже потерялась вместе с ключом...
Это было на уроке фИЗИКИ. Физичка меня недолюбливала, целый 10-й класс меня не спрашивала, не вызывала к доске. И в 11м классе у нас был такой диалог - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить - ЭТО ДИСКРИМИНАЦИЯ!!! - Я должна всех спросить - А Я НА ВАС В СУД ПОДАМ!!!!!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.