Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В пионерлагере отрабатывали практику. У меня был отряд детей заводских рабочих, которым достались путевки по профсоюзу. Сами понимаете, что за оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе. Особенно доставал один, лопоухий, тоже на учете. Прошла где-то неделя. Вдруг чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело? Выясняется: рядом с корпусом стояло дерево и с него упали 2 птенца. Так вот эти пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о них заботятся и даже какую-то херню жуют и их кормят. Целый день было тихо, вожатые спокойно вздохнули. Наутро один из птенцов не вынес всеобщей любви и заботы и сдох. Горе пацанов было неподдельным и было поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда. Примерно через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и тд. Бежим на звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках. Он возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось. www.sedoy.ru
Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что - прикол у вас такой? » «Да нет», - говорит: «Обычная ориентировка»… Цитирую: "Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение (щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары - Слушаю вас. - Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. - Простите, а вы кем работаете-то? - Преподаватель в университете. - Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. - Доктор, кошмар не в этом. - ??? - Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
История из недалеких 90-х. Герою истории было тогда лет 13-14 и был он хоть и деловым\предприимчивым, но из хорошей семьи и скромным, в общем-то, пареньком. Правда, паренек этот с детства был неравнодушен к деньгам, для добычи которых он со своим приятелем года так на 4 постарше занимался скупкой всякой фигни в галантереях, универмагах, канцелярских магазинах с последующей перепродажей плюс "два процента" в свеже организованные повсеместно коммерческие палатки. И был у них проЭкт: презервативы. Пришли в аптеку, договорились с заведующей, оплатили. Выдавала товар молоденькая девочка. Стоят перед ней эти два сопляка, младший помирает от смущения, с ноги н ногу переминается, пока девочка пачки презервативов медленно пересчитывает. Потом малец не выдерживает и в затянувшейся паузе хрипло так в сторону выдает: "Это нам на потом."
В дополнение к истории про надписи на воротах: Сегодня прочитал. Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."
Сынок наших приятелей, Дима 10 лет, просит родителей купить ему игрушечный пистолет. Как правило, родители Диме ни в чем не отказывают, но на этот раз опасаются, т. к. пистолет стреляет какими-то особыми пульками. Ребенок настаивает, в ход идет убойный аргумент: - у всех мальчиков в классе есть такие пистолеты Отец чувствует, что сын блефует: - Назови имя мальчика, у которого есть такой пистолет В спор вступает мать Димы: - Дима, ФАКТЫ Дима хорошо знаком с американским слэнгом, он не верит своим ушам: - Кто я ? Раунд закончился в пользу родителей
Начало матча Люксембург-Россия. Комментатор Гусев прямо восторженно говорит: "Сегодня, нам нужна только победа, поэтому у нас как никогда много нападающих - целых два!"
В бытность мою студентом наблюдал следующее. Телефон учебной части психфака лишь на 1 цифру отличался от номера экскурсионного отдела Музеев Кремля. Что, ввиду географической близости, неудивительно. Неудивительно и то, что при верстке справочника типа "досуг в Москве" эту самую цифру перепутали. Устав от звонков, на очередной звонок с вопросом "А Вы можете организовать культпоход школьникам?" сотрудница честно ответила "Да, но у нас экскурсии только в психбольницу или неврологию". Смех присутствовавших позволил мне тихо смыться от нагоняя...
Телефон одного из рановских институтов, где пашет папенька, столь же мало отличался от номера музучилища. Путают регулярно, но уже сами. Папин коллега отвечал последовательно так:"Девушка, Вы ошиблись. )(Девушка, у училища другой номер)(Девушка, правильней номер набирайте... и, вконец озверев: "Девушка, с такими кривыми пальцами в музучилище не берут!!!" окружающие дамы и мой папа, отсмеявшись, хама осудили. С уважением, Чокнутый Косметолог
Работаю в полиграфической фирме корректором и секретарем одновременно. В общем, должна всегда быть в курсе всего, что происходит, чтобы ориентироваться, какой дизайнер чем занимается и на какой стадии находится его работа… Стандартные переговоры, улавливаемые краем уха: - Антон, ты Швейцарию сделал? (имеется в виду каталог по Швейцарии, заказанный нам одной из туристических фирм). Или: - Костя, буклет сделал? «Сделал» - это может быть все, что угодно: от первого взгляда на макет до вывода его на пленку… Самое прикольное, что чуть не подавилась от смеха только я, так как работаю там всего месяц… а вот для них, видимо, никакого второго смысла не прозвучало… Дизайнеры, блин… Мало обращаю внимания на эти служебные переговоры, но вот следующий вопрос поверг меня просто в шок: - ЮРА, ТЫ ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ СДЕЛАЛ? - Сделал. - Ну и как? - Ничего, хорошо получилось, по-моему…
На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
Эта история произошла несколько лет назад в бурные годы моего студенчества. Однажды добрая половина нашей группы решила собраться вечером и попить водочки. Просто так, без повода. Засели в квартире одной из наших однокурсниц, благо квартира нехилая, и народу в ней поместилось столько же, то есть нехило. Девочки настрогали салатиков, отварили картошки с сардельками, и мы начали пьянствовать.
Есть такой анекдот - сели за стол добры молодцы и красны девицы. И откушали они беленькой. И стали молодцы красными, а девицы добрыми. Так вот, на том этапе, когда молодцы уже красные, а девицам еще по одной, и они станут добрыми, девчонки затеяли разговор. О чем? Точнее, о ком? Естественно, о нас, мужиках. Надо сказать, что они в этот момент сидели все за столом, оттеснив нас, собственно тех самых мужиков, на задний план - на диван и кресла. Мы сидим, потихонечку попиваем водку, не мешая им поносить нас, и примериваемся, кто с какой потом пойдет… а кто и с двумя… потому что их больше чем нас…
А они жарко кричат и шумят за столом.
О том, что все мы мужики сволочи и козлы (совершенно верно!).
Что нам, похотливым баранам только одно от них и надо (истину глаголют, ведь мы уже мысленно их раздеваем).
Что не осталось принцев на белых конях (причем некоторых из нас на белых конях породы «Жигули» ездят на учебу, но им ведь дорогой масти подавай, заокеанской).
Что мы алкоголики, а руки у нас заточены только под х@# (верно, верно).
А мы сидим, слушаем и пьем. И только Миша периодически пытается вставить слово. Что у него не получается, ибо из-за гвалта его никто не слышит. Нет, Миша полностью согласен с тем, что он сволочь и козел, похотливый баран, алкоголик и тунеядец. Просто он человек эмоциональный, и ему необходимо все прокомментировать. Натура у него такая.
В самый разгар этих разговоров встает одна наша подруга, по имени Ляля. Ляля - девушка потрясающей красоты, широчайшего бюста и больших бедер. И вот она рассказывает печально-возмущенным голосом грустную историю, подтверждающую что все мы смотри выше.
Про то, как встречалась она сразу с двумя мужиками. Первый был молодой и красивый, а главное - потрясающий трахаль, и так он ее драил ежедневно, что ей от него ничего не надо было. Но он был беден, по театрам-кино, аквапаркам и дискотекам водил крайне редко, в ресторан вообще ни разу, а гулял с ней по местным паркам, в лучшем случае водил в музей, куда вход 15 рублей, да в метро, коего в нашем городе всего тринадцать станций.
Второй мужик был почти дед, в постели непривередлив. Еще бы - в его возрасте даже она со своим бюстом и бедрами нередко не могла поднять ему выше 45 градусов. Поэтом за одну ночь в месяц он катал ее на иномарке, дарил шубы, кормил в ресторанах и делал ее жизнь сказочной всеми другими способами.
Так получилось, что однажды, когда она со вторым ехала на иномарке, ее увидел первый. Через пару дней он узнал про нее все, и при следующем свидании Ляльки с дедом просто подошел и надавал папику по рылу, благо, что рядом никого не было, а мускул у этого молодого было больше, чем денег. После с достоинством сказал ей, чтобы она больше не совалась к нему, и свалил. Дед поднялся в земли, отряхнулся, дал ей по морде и велел то же самое, только с грубыми ругательствами, что она, эдакая нехорошая, раз ей мало его даров, то пусть ищет Рокфеллера, и тоже свалил.
Заканчивался рассказ выводом, что все мужики не понимают, чего нужно женщине, и из-за этого трясут своими амбициями. Не могут, блин, даже закрыть глаза, что она с другим вовсе не изменяет, а просто ищет то, чего первый дать не может. И в конце она хотела сказать всем известную фразу про двух зайцев. Но водка ударила в голову, язык уже заплетался, поэтому она оговорилась:
- В общем, девочки, ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ - НИ Х@# НЕ ПОЙМАЕШЬ.
Миша, тот самый, эмоциональный, в этот момент подошедший к столу за очередной бутылкой водки, отреагировал моментально.
- Нет, Лялька, ты не права. Если хорошенько погнаться только за двумя яйцами, то х@# поймаешь прежде всего.
После полуминутного въезда в эту мысль поднялся такой ржач, что стекла задрожали.
История произошла эта в Турции, хотя она могла произойти и в другой стране. Проше гоовря в загородной поездке. Назывался это студенческий отдых, т. е. набиралась группа людей в возрасте 20 лет +\- 2 года. Когда мы ехали уже обратно в аэропорт на автобусе, нам раздавали наши документы и авиабилеты (у нас собирали их на сохрание, когда мы прилетели). Ну так вот, руководитель говорит, нужно ли ему вернуть что-нить еще. Была у нас в группе девчонка, не лишенная чувства юмора, к тому же она была самая старшая в группе - ей было 22. Кароч, ее голос: - Да, верните мне молодость! мужской голос недалеко: - А мне совесть! Другой женский голос откуда-то сзади: - А мне ДЕВСТВЕННОСТЬ! :D Автобус ржал! :)))) Кстати, руководитель, мужичек лет 35 не растерялся и сказал что с первыми 2мя пунктами помочь ничем не может, а 3ю проблему мог бы решить, если нужно было бы все сделать наоборот.... :))) Молоток!
Идет встреча Большой восьмерки. На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера: - Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы. Шредер отвечает: - Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть. Пришлось попросить его хоть усики сбрить.
1. МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел. ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я работаю в регистратуре вендиспансера. МУЖЧИНА (М): Там для своих - скидки, что ли, или - без очереди?
2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались? Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу. М: Самооценку повысишь - приходи еще, не стесняйся.
3. М: Это место свободное? Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете. М: Извини, крошка, но на колени к себе я тебя сегодня не пущу - брюки помнешь.
4. М: Поедем ко мне? Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места? М: Нет, конечно, но я тебя надолго и не задержу.
5. М: Поедем ко мне или к тебе? Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе. М: Понял: туда и туда прямо здесь, и - по домам?!
6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона? Ж: Он есть в телефонной книге. М: Но я даже не знаю вашей фамилии. Ж: Она там тоже есть. М: Это та фамилия, которая подчеркнута фломастером, номер пять раз обведен ручкой, в том месте где телефонная книга сама открывается?
7. М: А чем вы занимаетесь? Ж: Я трансвестит. М: Я имел в виду нерабочее время.
8. М: Под каким знаком вы родились? Ж: «Въезд запрещен». М: И сколько штрафов сегодня собрали?
9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак? Ж: Неоплодотворенные. М: Голодаешь значит, бедняжка.
10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой целью. Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать. М: Тогда не горюй, что-нибудь и тебе останется.
11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания. Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман? М: Найдется у меня и осел, и доберман. Приходите со своей доберманшей и прихвати свою младшую сестру.
12. М: Я хочу подарить тебе всего себя. Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки. М: И то правда, что-то я заболтался!? Сто баксов в час. Если ты, конечно, при деньгах сегодня.
13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха. М: Дуэль?! Тогда, первый выстрел - твой.
14. М: Ради тебя я готов пойти на край света. Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться? М: Я сказал - «на край»? Извини, Света, я хотел сказать - «в притон».
15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть? Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты. М: Слушай, раз результат одинаковый, чего ради ты поставила крест на сексе?
Кучму спрашивают: - Почему вы продолжаете отправлять солдат на иракскую войну? - Это не война. Это и есть наше плановое сокращение армии. www.censor.net.ua
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гімном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли это? Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн Избиратель: Вы предпочитаете Шансон? Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
За окном не зима и не лето Я лежу на кровати в белье На меня улыбнулся с портрета Добрый дядя живущий в Кремле Он глядел на меня,улыбался И в душе моей стало теплей За окном воробей выебался И гонял пидорас голубей За окном увядала природа Увядала чтоб снова ожить Почему-то в такую погоду Мне особенно хочется жить Shell
- Что такое пирсинг ? - Пирсинг - это открытый минимазохизм. То есть когда уродуют себя прокалыванием своей кожи разными блестяшками и выставляют это напоказ.
С фамилией советского министра обороны, И видом дрессированной из Шапито коровы, Лишь только издали заслышав ультразвуковой свисток кремлевский, С мигалками он радостно несется по Рублевке, Законность восстанавливать сегодня снова будет, Свинья не съест, не выдаст Бог, потомки не осудят. Однако суждено ему, как и в прокуратуре многим, Бодливым в меру быть, а в меру быть безрогим.
PLATON-E-LENIN о прокуроре Устинове www.PLATON-E-LENIN.info
Вовочка приходит домой и говорит маме: - Мама меня в школе педиком называют. :( - Почему? =[ - Потому что я на девочек обзываюсь... :) - А почему ты их обзываешь? %-| - А че они ходят в розовых кофточках, фотографируют и вопросы глупые задают? Ж8-Е``
Вот скажи мне, Янукович, в чем сила? Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда - тот и сильнее.
К верховной власти по болезни не допущен, Анамнез - скользкий тип, диагноз - не-до-Путин! Стучи теперь костяшками в своей Палате Счетной! Считай ворон, как делал на Охотной! Пугай нечистоплотных воронком, Хотя ты с ними лично ведь знаком! А лучше мсти врагам, которых нажил ты своим трудом отменным, Россия подвиг твой оценит непременно! www.PLATON-E-LENIN.info
Не верю я в народные поверья, Коль не оправдано мое доверье, Сколь ни плевал через плечо, Все обжигался горячо. Стучал по дереву три раза, Нет спасу от дурного глаза Крестился я до грома, да видать, Чему уж быть, того не миновать На то нужна особая сноровка, Чтоб обмануть судьбу-плутовку Не купишь ты ее горошком Сколь ты не бейся лбом в окошко, А это все людские ухищренья Во всем искать козла для отпущенья Какая разница, кто перешел дорожку- Корова, слон, собака или кошка?!
Решили значит газетчики выпустить статью о неформалах. Послали значит журналиста в самый такой хреновый район. Идет он значит и видит: идет мужик, волосы длинные, весь такой обосранный... Ну он к нему подбегает и говорит: - Извините, а вы типа кто? - Я панк, блять!.. Ну значит журнались охеревает. Стоит и видит - еще один идет мужик волосы по колены, курит что-то... Ну значит опять к нему: - Вы панк? - Ты что, чувак, я реальный хипан!.. И вдруг видит идет мужик, весь волосайтый донельзя, обосранный как с помойки. Тот к нему: - Вы хиппи или панк? - Ты что, охуел, я рабочий с завода. А волосы я стригу, когда получку выдают!!! Joke[r] aka RED[Guard].