Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал один знакомый. Бывал он где-то то ли в южных, то ли кавказских широтах. Отдыхали на свежем воздухе, и двое отдохнули чересчур сильно. Пока уезжать, погрузили их, бесчувственных, в кузов грузовика и накрыли брезентом. Пусть спят. А по дороге смотрят - пасется коза. Ничейная. Думают ребята: не мы, так другие заберут. Все одно пропадать животному. Взяли родимую, связали. А чтобы постовые не вмешались и не отобрали, положили ее туда же, в кузов, где кадры отсыпались. Между ними. И брезентом всех троих накрыли. Доехали, пора выходить. Один просыпается, голову поворачивает к другу... На лице - ужас. Протягивает руки, берет козу за рога и так тихо, изумленно спрашивает: "Гена, это ты?!"
Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот, решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его, тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.." Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор".. Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.." Маршал: "Я не генерал лейтенант" Сержант: " Товарищ генерал полковник?" Маршал: " Я не генарал-полковник"
После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...
Дело было на международной и очень-очень пафосной выставке. Среди прочих участников особо выделялся гигантский двухэтажный стенд с выдвинутым на стойках под потолок логотипом фирмы. В один прекрасный момент его крепления не выдержали, он сорвался и гордо зареял над выставкой. Будучи легок весом, велик размером и обладая удобной аэродинамикой он неспешно снижался по плавной дуге, непредсказуемо разворачиваясь, как большой бумажный самолетик. В проходе стояли то ли индийские, то ли пакистанские бизнесмены, такие лысые, толстенькие и смуглые. Их-то и избрал жертвой наш логотип, зайдя над выставочным проходом на бреющем, как «мессершмидт» в старых кинокартинах. Бизнесмены, утеряв лоск, неуклюже рванули вдоль стендов, логотип безжалостно их преследовал. Казалось, он наделен разумом или, как минимум, системой наведения на маленьких, лысых и смуглых. Один раз, повинуясь выставочной геометрии, он даже свернул на 90 градусов! Почти догнав жертв он внезапно смилостивился, круто взмыл в вверх и изобразил несколько фигур высшего пилотажа. Запыхавшиеся бизнесмены задрав головы следили за ним и удивительно напоминали перекормленных детей, запускающих воздушного змея. Логотип потрепыхался на высоте и приняв отчаянное решение, снова пошел вниз. Клянусь, я почти слышал низкое басовитое «У-у-у», сопровождающее пикирование в звукорядах всех фильмов. Затаив дыхание мы все следили за ним, пытаясь предугадать финиш. Бац! Точным тараном логотип пал на стенд конкурирующей фирмы, и произведя там определенный беспорядок, блаженно затих. Выставочные рабочие потащили героя прочь, но он, пусть и с подломанными краями и волочащейся цветной пленкой, все равно выглядел несгибаемо и гордо, всем своим видом изображая презрение и, одновременно торжество, как уводимый с допроса красноармеец.
Привет! Дебют, так сказать. Даа..внооо это было. Был я на свадьбе. Ну и как там у классика"... и посредине ентого разгула..." встает мой приятель из за стола в уже философском настроении и колотя вилкой по фужеру просит слова... долго и нудно, пока на него не обратили внимания. Все подозрительно замолчали, уставившись на тостующего, так как трезвым от него знающие его люди отродясь ничего толкового не слыхали, а тут он в пьяном виде попер... Далее только документальная хроника... "Короче, я тут тост молодым.... вернее, молодой... ну, будь здорова как корова, плодовита как свинья...." Из под огня я его на себе выносил...
- А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево. - А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
Был тут в Артиллерийском музее с одновзводниками, будущими лейтенантами. Зал истории артиллерии- разные пушки, удачные и не очень. У одной-прямоугольный канал ствола. Подходим, кто-то: - Она кирпичами, что ли, стреляла?
Ясень.
P.s. Стреляла тремя небольшими ядрами, не далеко и не сильно.
Катя, 5 лет, идя из садика рассказывает о строении человека, называет разные его части и органы. Мама: - Катя, а ты знаешь, что у человека есть "лишний" орган? - Да, это мозг!!!
Из Словенской поездки прикол: Словенский язык, так же как и русский, относится к славянской группе и и многие слова одинаковы или похожи, "улица" - так же, "солонина" - наша ветчина, баба - "бабица" и т. д. Но есть часть слов, которые произносится совсем так же, но смысл имеют ну просто противоположный, например: мясные деликатесы в Словении покупают не шматками, как у нас, а тонкими, прозрачными ломтиками, и называются они "резина". Вот так вот подходишь к продавщице и говоришь, "10 резин" и пальцем тычешь, что желудок твой выбрал, она тут же на спецстрогалке их тебе отрезает. Самое интересное, в словенском языке есть слово "понос", но переводится оно как "гордость". Так вот, смотрит Сашка (мой приятель) "Властелина колец" в кинотеатре с еще одним пареньком из России и, в одной из сцен, Горлум трясется над кольцом, шипя на него "my precious", в русском переводе "моя прелесть", а на словенский это перевели как "Мой понос!!!". И тут они как заржут на весь зал, а словенцы на них оглядываются, ничего не понимая, ворчат...
-А моя мама говорит, что у меня талант и быстрая реакция! - Это как? - А я сплю с открытым ртом. - Ну и что? - Так она в него каждый вечер кладет кусочек сыра. Таким образом мама экономит на мышеловках.
Очень удивятся египетские турагентства наплыву российских туристов к следующему курортному сезону. Не знают египтяне русского поверья, что в одну воронку снаряд два раза не попадает...
Кандидат в Президенты Украины, бывший рецидивист Виктор Янукович со знанием дела обещал кардинальное исправление, обновление и расширение исправительной системы.
Мордовские мужики наконец опомнились и припомнили старую шутку Петросяна о своей национальной валюте. И выпустили валюту, значит, эту. А на купюрах в 1, 2, 3, 5,10 денежных единиц изобразили лицо гражданина Петросяна в количестве 1, 2, 3, 5, 10...
Мэр Лужков выступает перед гражданами города Москвы:
- Дорогие москвичи!.. Все мы знаем, каким страшным терактам подвергается наше отечество, все понимаем, что для борьбы с ними необходимо пойти на чрезвычайные меры, пусть даже на ограничение некоторых свобод... Так, с первого числа следующего месяца вступает в силу закон о штрафе в 2,5 тысяч рублей за пребывание не по месту регистрации. Дорогие москвичи, закон этот действует по всей стране, а не только в городе Москве, поэтому я обращаюсь к вам, москвичам, с таким предостережением: выезжая за МКАД, берите с собой достаточно наличности!
Раскрыт секрет улыбки Моны Лизы. Оказалось, что достаточно правильно перевести подпись под картиной. Вот она: "МОЖНО. Лиза" Емеля http://www.liveastrology.org/Suseki.htm
- Везет же тем, кто родился через Кесарево сечение! - Это почему же? - На вопрос "ты че, из п%зды вылез?", они единственные, кто могут гордо сказать "нет!"
Мысли программиста. «Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну, это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если заархивировать?... »…
Идет игра "Блеф-клуб". Играет раввин против муфтия. Раввин ведет в счете и муфтий решается на крайнюю меру. Выкладывает на стол карту и рассказывает раввину следующую историю: "Нет Бога кроме Аллаха и Магомед пророк его".
Внимание! Появился новый вирус для сотовых телефонов. Он попадает на аппарат с такими СМСками и переводит на ваш счет часть денег со счета Березовского.
Советую всем разослать это в виде СМСки друзьям :-)
"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по рисованию и пению."
C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни рисовать" :)
Глупый, жадный, аморальный - а надо же, президент Америки. Такой бездарь, что на конкурсе бездарных политиков занял бы только второе место. Поэтому не любит Белоруссию.
«Как кстати Аль-Каида устраивает свои террористические акции» - с удовлетворением думал Джордж Буш, используя данный повод для масоно-глобалистического закабаления человечества и установления американо-сатанинского ига над всем миром.
Замочил как-то Володя Путин очередного террориста в сортире, да заодно и покакал.
Поискал глазами вокруг - нечем подтереться, нет туалетной бумаги. Смотрит в мусорном бачке Конституция РФ валяется. Достал ее Володя, вырвал листок, вытер жопу. И вдруг слышит, его партийные товарищи заходят. Ну он испугался, что такая вонь вокруг и он один только в туалете и кричит им: "Идите на хуй, я с террористами воюю!!!"
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень хладнокровным. Однажды, например, на его школу напали террористы. Володя не растерялся, и спиздил у директрисы золотые часики.
Как выяснилось, у кандидата Ющенко целый букет болезней. Представьте, что его изберут и он загнется через год-два. Ужас!!! Опять выборы, anekdot.ru забит хохляцким "гумором". Граждане Украины! Голосуйте за Януковича!
2 Мировая Война . Семья евреев спасается от нацистов . Прибегают в СССР и стучат в двери Кремля : Открывает двери Стали . Евреи - Можно здесь спрятаться? Мы - еврейская семья , спасаемся от нацистов . На это Сталин : - Á guten tag! Kommen sie bitte...