Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На четвертом курсе нам преподавали психологию. Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет. Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком. Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился. Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик,- мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках. Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул... Потом с камчатки донесся недоуменный бас. - А че такого? Нормальная подготовка.... Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора. Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас. Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии. - Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо спросила она.. - Нет,- донеслось из другого угла,- я например, только управлял этим проклятым танком.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Реальная история из жизни выпускников института культуры г. Минск. Дело было в библиотеке одного из университетов белорусской столицы куда после распределения была направлена группа выпускниц института культуры... Пару дней прошло в делах и заботах и выдался наконец-то свободный денек, коллектив женский так что разговор зашел ессно о мужиках. Долго рассказывали все обо всех, сошлись что все мужики - сволочи и заспорили о силе любви.. Диалог в пылу спора: работница библиотеки (с азартом): - Вот раньше была любовь! Пушкин так любил свою жену, только заревновал к Дантесу и сразу - БАЦ!!! выпускница (с живым интересом): - И что - застрелился?
После химфака Витюню распределили на завод старшим мастером. Не Бог весть что, но хоть в родном городе. Первым впечатлением был памятник Ленину, который бросался в глаза еще за проходной. Сделанный из металла, он под влиянием заводских испарений покрылся разноцветными пятнами всех оттенков от желтого до красного. Витюня решил, что таким мог бы быть марсианский камуфляж. Вообще на заводе все казалось марсианским - чудовищные емкости, цветные лужицы, невероятные запахи, струйки пара, с легким шипением вырывающиеся из совершенно гладких поверхностей. Рабочие-марсиане с утра поглощали мутные жидкости, окрашенные в ту же марсианскую гамму. Закусывали ярко-розовым мясом нутрий, которых выращивали в своих жилищах. Что-то обсуждали на нечеловеческом языке из одних только междометий. После этого норовили прикорнуть там, где пары были самыми красными и ядовитыми. Витюнину фамилию, Райхер, они сократили, безжалостно обрубив первый слог. Начальство инициативу снизу поддержало.
Через год родители сжалились и напряглись. Витюня начал работать в отраслевом институте. Зарплата сократилась на треть, но жить стало спокойнее - люди вокруг были трезвыми, на витюнину фамилию никто не покушался. Настроение портил только шеф, Виктор Петрович или ВП. Закоренелый холостяк, невероятный зануда и педант, он давно сражался с некой упрямой реакцией. Сама реакция была перспективной, но конечный продукт безнадежно загрязнялся побочными реакциями. Подавить их ВП никак не удавалось. Он приходил в институт к восьми утра и уходил в девять вечера. Даже обедал за своим столом. Подчиненных считал солдатами науки, обращался соответственно и еще требовал энтузиазма и горения. Только две человеческие слабости обнаружил Витюня у шефа: он обменивал свою и мамину однокомнатные квартиры на хорошую двухкомнатную и всегда участвовал в институтском футбольном тотализаторе. Но и эти слабости не прибавляли ему симпатии. Витюня снова почувствовал, что его жизнь утекает в черную дыру. Однажды ему приснилось что он снова работает на заводе, а начальник цеха - ВП. Проснулся в холодном поту.
Рядом с столом ВП стоял большой сейф, которым тот вроде бы никогда не пользовался. Как-то Витюня не ночевал дома и утром пришел в институт раньше обычного. Дверь лаборатории оказалась закрытой изнутри. Витюня постучал. Услышал шорох бумаги и лязг, который могла произвести только дверь сейфа. ВП открыл и сухо поздоровался. Тогда и заподозрил Витюня, что ВП держит в сейфе ежедневник, куда записывает запланированные дела, а значит, и отлучки. - Вот бы ключик! - пришло в голову Витюне. Мысль прилипла и не давала покоя. Постепенно родился хитроумный план. Сначала нужно было в сейф внедриться. Витюня предложил заменить термопары на опытной установке высокочувствительными платиновыми датчиками. Начальству мысль понравилась. Впервые ВП посмотрел на Витюню заинтересовано и с долей уважения. Для датчиков была заказана сверхтонкая платиновая проволока. Когда заказ прибыл, Витюня предложил хранить катушку в сейфе: драгметалл. ВП был недоволен, но отказать не решился. Первый шаг был сделан!
На следующий день Витюня поехал на химзавод и разыскал своего тезку - слесаря Витю Сливко. Когда-то в душе после смены Витюня увидел на его спине замечательную татуировку. Изображен был храм с двумя луковками и одной звонницей. Из звонницы тянулась веревка, которую держал человек в рясе. Надпись гласила: «Звони отец в колокола, твой сын освободился». По литературе получалось, что у Вити за плечами было три ходки. - Тезка, - сказал Витюня напрямую. - помоги сделать ключ от сейфа. - Нет проблем, - ответил Витя. - только нужен родной ключ хотя бы на пять минут. Впервые он посмотрел на Витюню заинтересовано и с долей уважения.
В марте ВП свалил грипп и он не вышел на работу. На следующий день после этого невероятного события Витюня поехал к ВП домой и сказал, что несколько датчиков сгорели, и ему срочно нужна проволока. ВП был снова недоволен, но снял ключ от сейфа со связки, протянул Витюне и попросил сразу привезти обратно. Почему-то добавил: - Надеюсь на Вашу порядочность. Витюня поймал такси и помчался на завод. Там, словно в детективном романе, тезка аккуратно снял с ключа отпечатки. - Ну, этот ключ - не ключ. Приходи завтра. - сказал он. - Что ты там у себя в институте воруешь? - Спирт. - Принесешь литр. На следующий день вечером Витюня открыл дверь сейфа собственным ключом. Там он обнаружил свою катушку с проволокой, двадцатилитровую бутыль, полную спирта, и почти полный комплект журнала «Плейбой» за 1972 год. С удовольствием просмотрел. Навязчивая идея ушла, как не бывало, а ключ остался.
В своем увлечении футбольным тотализатором ВП не был оригинален. Для многих институтских мужчин этот тотализтор был единственным настоящим делом в ежедневной рутине. При небольшой ставке в три рубля призовой фонд доходил до тысячи рублей и провоцировал нешуточные страсти. Играли на все крупные турниры, то есть довольно часто. Поэтому процедура ставок была выверена до мелочей. В последнюю пятницу перед открытием турнира на проходной появлялась стопка отэренных бланков с таблицей игр. Сотрудники вписывали результаты и свою фамилию. В тот же день бланк и три рубля в одном конверте опускались в опечатаный ящик, а ящик в конце дня перемещался в сейф профкома. Все эти предосторожности имели единственную цель - оградить собственные прозрения и результы кропотливого анализа от алчных глаз соперников. ВП устойчиво занимал в тотализаторе последнее место, но свой бланк охранял с тем же рвением, что и лидеры. Он заполнял бланк рано утром, давал ему отлежаться в своем сейфе, а в конце дня после окончательной проверки относил в профком.
Витюня футболом не интересовался и ничего в нем не понимал, но совершенно не возражал выиграть немного денег и готов был рискнуть трешкой. Заполнять бланк совсем наобум ему казалось оскорбительным для образованного человека. Поэтому Витюня решил добраться до бланка ВП и принять его за основу. К тому же он считал, что шансы ВП по теории вероятностей с каждым разом повышаются. Остановка была за малым - выманить ВП из лаборатории на время перерыва, когда остальные разбредаются по столовым и магазинам. В решающую пятницу перед открытием чемпионата Европы ВП позвонила женщина с молодым чувственным голосом. Она с придыханием рассказала, что срочно разменивает двушку и назвала дом, о котором ВП давно мечтал. Предложила посмотреть квартиру немедленно и назначила встречу в обеденное время в сквере около кинотеатра, где по слухам собирались местные гомики. За час до встречи ВП умчался из института, как на крыльях. Витюня позвонил обладательнице голоса и похвалил за отличную работу. Потом дождался перерыва и извлек из сейфа заветный бланк. В этот момент выкристаллизовалась идея, которая давно смутно бродила в витюниной голове. Уверенной рукой Витюня скопировал с бланка ВП счет всех матчей, но поменял местами победителей и проигравших. Через десять минут он опустил конверт в ящик. ВП возвратился через час, злой и, как выразилась одна из сотрудниц, малость охуевший.
Прошел месяц. Комиссия из пяти человек открыла ящик и вывесила итоговый лист. ВП занял свое неизменное последнее место. Витюня занял предпоследнее и почему-то жутко огорчился. Самым обидным ему показалось полное несоответствие его интуитивного озарения с действительностью. Витюня начал читать литературу по математическому прогнозированию и всеръез заинтересовался. А тем временем с помощью платиновых датчиков удалось нащупать узкую температурную область, где побочные продукты почти не образовывались. Результат был интересным, но требовал объяснения. Это объяснение Витюня придумал зимой на продавленном заднем сидении троллейбуса, возвращаясь с работы домой. Шагая к остановке по темной и холодной улице, он здорово промерз, а в набитом троллейбусе было тепло и душно. Витюня слегка задремал и ему приснились реакции. Они соревновались, как футбольные команды в турнире. Витюню кто-то толкнул, он проснулся, и нужное уравнение само всплыло в его памяти. Остальное оказалось делом техники. Витюня написал свою первую статью, конечно, в соавторстве с ВП. Еще одним соавтором стал директор института, которому работу похвалили. Витюня начал было работать над диссертацией, но семья решила уезжать. Витюня уехал вместе со всеми. В Штатах он нашел самую непредсказуемую вещь в мире - биржу. Вскоре понял, что акции, хоть и немного, но подчиняются его любимым уравнениям. С тех пор стал завзятым игроком на бирже. Играет с переменным, но все-таки успехом. На работе слывет человеком приятным и толковым, но немного замкнутым.
ВП продолжает работаеть в том же институте. Он защитил докторскую, его часто приглашают иностранные коллеги. Живет тем, что зарабатывает за границей. Когда его спрашивают, как он придумал такую красивую теорию к ТОЙ статье, Виктор Петрович мило улыбается и переводит разговор на другое.
Постоянные читатели, наверное, помнят историю, рассказанную здесь несколько лет назад, - про девушку в утреннем поезде метро, отказавшуюся уступить место бабушке под предлогом, что бабушка ночью спала, а девушка, по известным причинам, нет.
Но жизнь не стоит на месте.
Неранним субботним утром ехал я в метро. Стоя, так как все сиденья были заняты. На очередной остановке зашла, естественно, бабушка, увидела жертву - сидящую девушку, подошла и попросила уступить место. Дальше диалог развивался по уже описанному сценарию: - бабушка, а ты ночью спала? - спросила девушка. - спала, - ответила ничего не подозревающая бабушка. - а я вот всю ночь раком стояла, - нахально сказала девушка и, считая разговор оконченным, закрыла глаза. Но здесь история получила продолжение. - а я, деточка, всю жизнь раком стояла, - промолвила бабушка и заняла быстро освободившееся место.
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать: - Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать! Муж, радостно: - О! Ты хочешь сделать мне минет?
Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.
Только что.. Стою со своей любимой девушкой, курю на работе возле окна.. Она просовывает руки мне под рубашку с намерением погреться и спрашивает, не слишком ли они (руки) холодные.. - Нет, мне приятно, потому что жарко, - отвечаю я. А она говорит: - Давай не дадим друг другу умереть (ну прямо как в анекдоте) И продолжает - Тебя засунем в холодильник, а меня (мечтательно) отправим на юг... :0)
Старость - не радость или что творят с человеком терроризм и СМИ...
Есть у меня дед. Ничего так себе дед, 90 лет недавно стукнуло. Все, вроде, ничего, но старческие проявления дают о себе знать. Итак. Воскресенье. Сижу смотрю телевизор. Гоняю по каналам. Ни хрена интересного. На одном из каналов идет старый советский фильм про Илью Муромца. Сцена: сидит поганище Калин-царь со своими мурзами и поединщиками и вынашивает планы подлого нападения на Киев. Заходит дед. Смотрит на экран секунд десять и спрашивает: - А это что, опять про теракт в Египте показывают? Вот так.
Еду на днях в автобусе пригородного сообщения. Люди не только сидят, но и стоят. Среди стоящих затесался один пьяненький грузин. На ногах держится плохо, все время болтает и дышит перегаром, в общем, нервирует всех окружающих. Не успев выехать с автовокзала, попадаем в обычную городскую пробку - 2 минуты едем, 10 минут стоим. Народ начинает нервничать, мало того, что приходится терять время в пробке, рядом постоянно разговаривающий со всеми подряд пьяный грузин, так еще и становится невыносимо душно и жарко… Особенно пьяному грузину. Повертев головой во все стороны, грузин обнаружил в потолке люк, открывает. Потоки свежего воздуха заставляют окружающих воспрянуть духом. Но тут автобус начинает ехать, из люка начинает дуть сильнее и рядом сидящая девушка просит грузина закрыть люк. Грузин вздыхает, но соглашается. Через 2 минуты автобус снова останавливается, опять душно и жарко, опять грузин открывает люк, опять свежий воздух, но автобус начинается ехать, опять девушке холодно, опять она возмущается, опять грузин люк закрыл. Через некоторое время, вновь останавливаемся, грузин долго смотрит на девушку, и заискивающе заглядывая ей в глаза, таки решается спросить: - Дэвушк, мылый, межно я льюк откройю? Жаааааааарка…….. - Но мне ведь дует!..... возмущается девушка, грузин обиженно на нее смотрит и отвечает: - НУ И ПОТЕЙТЕ!!!!!
Веселое это дело учеба в медицинском. Особенно когда дело доходит до практических навыков. Манипуляция - катетеризация мочевого пузыря у мужчины жестким катетером (штуковина такая металлическая D ~ 0,5 см, длиной ~20 см, в форме буквы Г). Для этой цели вызывается одна из моих одногруппниц. Ввиду отсутствия добровольцев [:-)] тренировка проходит на заформалиненной половинке того, что надо катетеризировать (т.е. саггитальный распил: 1/2 полового члена и мочевого пузыря). Не успела девушка толком и сообразить что-куда, последовало замечание препода: "Не так держишь!" Под направительные комментарии из-за спины проходит малоуспешная попытка катетеризации в четыре движения. Препод решил в конце подбодрить: "В жизни обычно легче. В жизни половинки не приезжают - приезжают целые."
Есть у нас в конторе одна комната повышенной популярности, куда довольно часто заходят люди по рабочим вопросам. И есть привычка у обитателей этой комнаты открывать окна для проветривания. Естественно, когда кто-то входит, по комнате начинает гулять сквозняк. И есть одна жутко больная тетка, котрой этот сквозняк бьет по здоровью. И вот каждый раз, как кто-тор входит, она начинает возмущаться по типу того, что вы меня в могилу сведете. Особенно, если кто-то забывает закрыть дверь. Сегодня заходит к ним парень, назовем его Андрей. Забывает закрыть дверь. Далее диалог: - Андрюха, твою мать! Ты опять дверь не закрываешь! - Неправда. я закрыл - Я все чувствую! Ты не закрыл, а прикрыл! Ты разницу знаешь? - Нет тут никакой разницы, вот, например, "закрой пасть" и "прикрой пасть" - одно и то же...
Чистый обман - это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно. А чистая правда - это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезет, очухаешься.
В театре перед началом спектакля всех попросили отключить мобильные телефоны и пейджеры. Но один зритель не отключил и ему стали названивать прямо во время спектакля. Другим это не нравится, актеры на сцене тоже нервничают... Наконец один актер под аккомпонемент оркестра громким тенором запел: - У кого звонит мобила? Отключи ее, мудила!
Краеугольные принципы зрелой государственности; 1. Ни одно правительство не несет ответственности за преступления предыдущего правительства. 2. Ответственность за эти преступления несет народ.
Бог создал человека и назначил ему обязанность отдыхать. Но человек восстал и добился себе права на труд. И трудом своим натрудил такое, что Господь отдыхает.
Девушка приходит в модельное агентство и просит: - Сделайте из меня фотомодель! Менеджер сально улыбаясь отвечает: - Проходите, во-о-он на том диванчике, возьмем с вас фотопробу
Смотрите на ТНТ: новое реалити шоу - Дурдом № 2, с ведущими невропатологами Ксенией Собак и Ксющей с "Бородина". В дурдоме кипят нешуточные страсти. Одна душевнобольная заявляет, что она - солнце. Другой душевнобольной вообразил себя месяцем. Кстати, у нас появилась новая пара - Андрей и Саша, между прочим, Саша бросил Лену. Смотрите нас и помните, что здоровый покидает наше шоу.
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
Историки установили, что во время русско-японской войны японцы ели русских матросов. Это было выяснено на основе анализа текста песни: "В РАГУ не сдается наш гордый "Варяг"
Попал мужик в реанимацию. Очнулся после клинической смерти, его спрашивают, что и кого ты видел. Он говорит - видел рай, там Иисус Христос, Иоанн Креститель, Богородица, апостолы. В общем, сплошные евреи.
В советское время был магнитофон (или радиоприемник, точно не помню) под названием "Хазар". Есть версия, что современные евреи - это потомки хазар. А теперь представьте себе магнитофон под названием "Еврей".
Летят американцы бомбить Россию. Смотрят по карте - деревня Большие Говнюки. Сбрасывают бомбу. (Далее надо изображать:) У-у-у (звук падающей бомбы) Чпок (звук поцелуя) (И тишмна) www.nikvel.ru
После успеха фильма Ночной Базар братва решила выделить из общака на Дневной Базар и Сумереный Базар. особо продвинутые хотят снять также и Базар на Утренней Зорьке.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень религиозным мальчиком. Вот, например, что он записал в своем дневнике: "Сегодня пил пиво, много рыгал" Ой, извините, дневник не на той странице открылся... Ага, вот: "С Лешки за две иконы косарь грина"
В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования будут править строго по очереди.
мне один наш сотрудник говорит по аське: "почему ты так плохо думаешь о бомне?" мне так охота было сказать "а я, вообще, о БОМНЕ не думаю, чего о нем думать то - бомно, оно и есть бомно..."
все до копейки пропито и прожито, но вот внезапно появляется богатый идиот. он даст опохмелиться, и вновь уйти в запой - в богатом идиоте нет пользы никакой.
Грузина не сметут российские метели, Хотя за памятники он не раз публично отметелен. Лепи, Зураб, Лепи и никого не слушай! Пей 'Хванчкару', И хачапури кушай! В столице горной Грузии, В Москве, Той, что стоит на маленькой реке, Что протекает между ног скульптурного Петра, Который у тебя не ниже, чем гора Шхара.
PS Дивясь на творчество твое, и позабыв о золотом сечении, о гонорарах и проценте, Талант твой склонен, все же, измерять в тротиловом эквиваленте.
Это поздравление Немцову с 45-летием, напечатано в Коммерсанте.
Немцов Борис Ефимович - По знаку Зодиака Весы. Немцов Борис Ефимович - Ты, в общем, не тушуйся, не ссы! Немцов Борис Ефимович - тебя люблю я, знаю - я слаб. Немцов Борис Ефимович - Сильней себя ты любишь и баб.
Такой неразделенной любовью - Живем, Тебя я редко вижу - Живьем. Все больше на экране Тэ Вэ, А врал - теперь любишь Лавэ.
Горбатого могила Спрямит, А глаз твой черный в ночи Горит! Уже блестит в кудрях Седина, Не выпить нам ли, братец, Вина...
Давно пора закончить Мой стих, Читатель, вон от скуки Затих, Я знаю, что тебе Пожелать: Побольше баб красивых Е...ть.
А деньги? Что их вправду Копить? Врать, унижаться, подлость Творить... Не нужны яхты, бабки, Уют - Таким как ты: Вам даром дают.
Выигрывает выборы Мороз, и вместо украинских солдат отправил сражаться в Ирак тех политиков, которые поддержали ввод войск. Через неделю Кучма продал все оружие, Ющенко отравился на ужине у директора ЦРУ, а Януковича контузило плевком верблюда. - А Медведчук что? - А Медведчук организовал политреформу и оставил Саддама на очередной президентский срок. придумано http://censor.net.ua/anekdots.php
Спрашивать у дамы сколько ей лет неприлично. Для этого есть более простой и надежный способ. Возьмите женщину за руку и заставьте ее закружиться ее вокруг своей талии 20 раз. Сразу же заставьте ее закрыть глаза, вытянуть руки и встать на одну ногу. Считайте секунды которые она простоит до падения. Потом отряхните ее от грязи и не давая ей опомниться пусть приседает 25 раз. Замерьте ей пульс. Не давайте ей отойти. Пусть отожмется от пола сколько сможет. Вы только подпрыгивайте рядом и кричите"Давай, давай. Ну еще разок". Затем пусть встанет, ноги вместе, ладонями достать до земли. Зафиксировать 15 секунд. После этого нужно перемножить (секунды стояния на одной ноге, на пульс после приседаний, на количество отжиманий и прочее) и разделить все это на тут же замеренную длину ног и объем груди. Полученный результат и будет возраст. Если он вас устраивает, а так же замеренная длина ног и объем груди, подарите девушке цветы и пригласите ее на свидание. А там как получится.
Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит: - Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить! Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит: - Хочу, чтобы у меня было много друзей! Камень отвечает: - Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся... - Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь! - Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять... - Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги! - И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все потеряешь... - Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости! - Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашел... И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!