Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вполне возможно, что похожее здесь уже было. Эти хохмы часто рассказывают студентам на занятиях по криминалистике. А мой отец услышал их в Калининградской школе милиции. Приезжает значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался. Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы заметал. До самого дома. Так вот по табачной дорожке к нему и пришли. А другой злоумышленник, уходя с места преступления, упал лицом в грязь. Причем в буквальном смысле. Прям так вот мордасами в грязюку и приложился. Все что осталось потом сделать криминалистам - залить эту маску гипсом и портрет, а точнее бюст подозреваемого готов. А когда в конце семидесятых отец сам стал работать участковым в маленьком поселке в пригороде облцентра, истории случались не такие курьезные. И уж тем более не было никаких запутанных сюжетов а-ля Агата Кристи. Все было гораздо тривиальнее. Никто не собирал подозреваемых в одной комнате с тем чтобы коротенько обрисовать картину преступления и назвать имя преступника. Злодеев очень часто брали по принципу ”больше не кому”. Обыкновенный деревенский детектив. Хотя убивали и воровали тогда ничуть не меньше чем теперь. Мотивы только другими были и размеры украденного. А вот дежурной части в милиции не было, поэтому звонили прямо домой. Чуть ли не каждую ночь всех нас звонками будили… А красть тогда особо нечего было. Поэтому преступления были довольно незатейливыми: у того из сарая мешок картошки пропал, у этого коза или курица. Но бывало конечно и посерьезнее. Петров или как его называли “шухарной” день без смертных случаев редко обходился. Шухарил-то ведь каждый по-разному. Кто-то дрожжей несколько пачек в деревянный туалет возле барака накидает и дерьмо лезет через крышу, а кто-то и из поджигного всю ночь жарил. Или просто сосед соседу по балде топором звезданет, за то что тот неправильно самогонку разлил на вечеринке по случаю субботы. А уж изнасилований и грабежей… Как в Бразилии Пэдров. А милиция состояла из трех человек. Два участковых и сержант, в должности “милиционер”. В распоряжении этих сыщиков был старый раздолбанный мотоцикл с “коляской” и уставшая от жизни, понурая кляча с местного конного двора. Ну а преступления раскрывали приблизительно так.
Вот угнали у мужика из гаража мотоцикл. Надо бы конечно сразу на место преступления выехать. Отпечатки пальцев, следы, то, се… Для всего этого существовал так называемый следственный чемоданчик, в котором колонковая кисточка, порошок, фонарик, даже стеклорез и прочие причиндалы криминалиста. Но ближайший следственный чемоданчик находился в райцентре. Причем внутри этого чемоданчика давно уже кроме паутины ничего не было… Поэтому терять время на осмотр вскрытого гаража не стали. Решили начать с другого. - Тэк-с, если они с мотоциклом этим в поселке покажутся, то засыпятся сразу, да и в гараже своем держать такую улику…Они его конечно на части разобрали, колеса у одного, мотор у другого. Так и будут пропивать по частям…Кто у нас там освободился-то недавно? Ага, Вася Пупкин. А сидел за что? Тоже за кражу. А где он живет? Так, пройдемся-ка к его дому! Идут, смотрят, а во дворе мать подозреваемого выстиранные штаны развешивает. Причем только штаны и больше ничего другого. То есть никакой большой стирки не было, а постирать пришлось просто по каким-то обстоятельствам. А в ночь преступления как раз дождь хлестал и грязища была по колено. В общем, дело почти завершено. Остался пустяк - найти у подозреваемого улики. Но ни один прокурор не даст санкцию на обыск на том лишь только основании, что подозреваемый недавно “откинулся”, а его мама выстирала грязные штаны. Но отступать некуда, заходят в дом и с порога без всяких предисловий заявляют злодею в лоб: - Ну что, орел, говори куда колеса спрятал! Но орел оказался калачом тертым и так вот просто схлопотать себе срок совсем не собирался. - Какие колеса? - Деревянные! - это была любимая присказка папашиного коллеги, когда урки задавали ему такие вопросы. - Кто вчера гараж подломил и мотоцикл увел?! Папа Римский?! - Не бери на понт, начальник! Не брал я твои колеса, а санкция есть - ищи! Стало ясно, что с этим типом такой номер не проканает. Лобовым ударом взять неприятеля не получится. Противник занял глухую оборону, все отрицает и ни в чем признаваться не собирается. Кроме того, после нескольких отсидок он стал еще и юридически подкованным. Тогда решено было заходить с флангов. - Так, мать, говори куда сын колеса дел! А то ведь посадим его снова в тюрягу будешь опять тут одна горе мыкать! Мать в слезы: - Ой, сынок, отдай ты им колеса, ведь посодют снова, как я тут одна буду-у! - От, дура, блядь! - рявкает сынок и лезет на антресоли за колесами…
Вот так в течение часа без дактилоскопии и прочей криминалистики раскрывались преступления. Хотя на место преступления старались все-таки выезжать. Иногда это приносило сюрпризы. И что интересно, вот в этом захолустье с никакой технической оснащенностью, милиция вела агентурную работу. С агентами встречались на явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не стал “двойным агентом”. Большинство преступлений раскрывали при помощи агентов-осведомителей. Причем приемы работы с агентурой были очень часто весьма остроумными. Еще на пару историй хватит. Если понравилось, напишу еще.
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Дело было в славном городе Вена. Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом, судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка. Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян. В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них. И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией "Наша служба и опасна и трудна...". Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один мужик выдает фразу:"іпс, и до сих пор КГБ не дремлет!" Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.
Живу в Швейцарии. Много езжу по стране на автомобиле, люблю горные дороги и перевалы. Соответственно, на дорогах вижу много автотуристов. Вырисовываются следующие обобщающие портреты.
Немецкий автотурист. 1. Автомобиль солидной марки - например Мерседес с кузовом универсал. Новый, цвета металлик или черный. Абсолютно чистый. За рулем - типичный богатый бюргер, мужчина среднего возраста в дорогом пиджаке или куртке, часто носит очки в золотой оправе. Рядом - его фрау. Тоже женщина среднего возраста, относящая себя к высшему свету, элегантно и со вкусом одетая. Детей часто в машине нет. 2. Стиль езды. Степенный и солидный, исключительно по правилам, но тем не менее с максимально разрешенной скоростью. Все повороты, заправки и достопримечательности уже заранее отмечены на маршруте еще в Германии, так что немец всегда знает где повернуть или остановиться. 3. Отношения с дорожной полицией. Никаких. Бюргер всегда ездит по правилам и его никогда не останавливают, опять же, солидный человек в солидной машине вызывает только уважение у полицейских.
Французский автотурист. 1. Автомобиль - крошечный Рено или Ситроен 70-80-х годов выпуска прошлого века, но в более-менее неплохом состоянии. Цвет - абсолютно любой, от черного до безобразно желтого. Машинка обязательно тащит за собой в гору огромный трейлер, набитый кучей нужных, не очень нужных и совсем ненужных вещей. Вообщем, все свое вожу с собой. За рулем мужичок неопределенного возраста, одет в потертую куртку, иногда в старой шляпе. Рядом с ним супруга неопределенного возраста, одета то ли в старое платье, то ли в комбинацию. Ну кто же одевает хорошую одежду, когда ездишь в путешествие за границу, можно испачкать. На заднем сидении куча галдящих и строящих рожи другим водителям ребятишек. На крыше привязано еще куча добра. Очень напоминает цыганский фургон на марше. 2. Стиль езды - медленный, с периодическими частыми остановками. Во-первых, трейлер весит раз в 10 больше машинки-тягача, что определенно сказывается на скорости. Во-вторых - надо почаще останавливаться и сверяться с картой или спрашивать путь у других. Главная причина пробок на горных серпантинах. Сигналов машин мужичок в потертой шляпе не слышит по причине болтовни супруги и галдежа детишек на заднем сиденье. 3. Взаимоотношение с полицией. Сам останавливается у поста, хотя их и немного на дорогах Швейцарии. 3 часа утомительно расспрашивает полицейских, где свернуть и что посмотреть в здешней местности.
Австрийский автотурист. 1. Автомобиль - мощный джип армейской внешности, чаще Ленд-Ровер. Шипованные шины, канистры с бензином, топоры, веревки - все как полагается. На крыше уложена палатка непременно камуфляжной расцветки. За рулем - стриженный ежиком спортсмен а-ля Шварцнеггер (тот тоже из Австрии родом) в военной куртке. Рядом с ним - его спортивная подруга в стиле Никита. Хотят доехать до самого труднодоступного пика. 2. Стиль езды. Уверенный и с легкими нарушениями правил. Очень быстро ехать все-таки не позволяет шипованная резина. 3. Взаимоотношения с полицией. Иногда его останавливают, иногда сам специально останавливается, чтобы полицейские полюбовались армейским джипом, обсудили вместе технические новинки (жалко, Хаммер по горным дорогам не везде пройдет и т. д.) и вспомнили свою давнюю службу в армейском горном спецназе.
Итальянский "автотурист". 1. Машина - Мазерати или Феррари, одолженные у богатых знакомых. Если таковых нет, то сойдет и старый ржавый Кадиллак. Главное, чтобы тачка была мощной, скоростной и непременно открытой. В машине куча 18-30 летних отморозков, волосатых или/и лысых, соответствующе одетых. В машине обязательно наличие длинноногой девицы с большими сиськами, одетой в маечку и шортики. А без нее чиста скучно. 2. Стиль езды. Нетрудно представить. Подрезания, обгоны в тоннелях - милое дело. Чудом обходится без жертв. Догнав немецкого солидного бюргера, надо постучаться к нему в Мерседес и ржа в 8 глоток спросить: "Слышь, сосиська баварская, мы правильно едем". А французу на светофоре кинуть в окно недоеденный гамбургер и проорать:"Лови, лягушатник, голодный небось и с коровой своей поделись". Итальянская девка при этом задирает маечку и сует французу свои офигенные сиськи под нос, наблюдая за реакцией "коровы". К австрийцам почему-то не пристают. 3. Взаимоотношения с полицией. Заклятые друзья. Полиция их нежно любит и всегда тормозит, чтобы проверить наличие страховок, прав, лицензий, пропусков, виз и т.д, которых, естественно, нет. Отморозков обшманивают на предмет оружия, девушку особенно тщательно досматривают на предмет сокрытия наркотиков в разных интересных местах. Иногда рядом притормаживает взбешенный француз и, брызгая слюной, жалуется полиции. Полицейские вскоре устают и пинками прогоняют итальянцев, которые рассаживаются в своей тачке и газуют, пытаясь как можно быстрее догнать трейлер наглого "лягушатника". Поездка по швейцарским красивым дорогам продолжается...
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
(Из книги "Гражданская война в США 1861-1865", автор - Кирилл Маль.)
"... В анналы истории Северовирджинской армии наряду со сражениями при Бул-Ране, Энтитеме и Фредериксберге вошла и "великая снежная битва 1863 года". Она началась утром 29 января, когда 1-й и 4-й Техасские полки атаковали лагерь своих соратников по бригаде - солдат 5-го Техасского полка. После короткого и жаркого "боя" обороняющиеся отбросили атакующих. Затем "враждующие" стороны заключили союз и объединили свои усилия против еще одного полка своей бригады - 3-го Арканзасского. Последний не ожидал столь стремительной атаки и после ожесточенного сопротивления сложил "оружие".
"Капитулировавшие" арканзасцы тут же объединились с техасцами. Вместе они набили ранцы снежками и под развернутыми знаменами с барабанным боем и игрой горнов в сомкнутой боевой линии, которую, как во время настоящей атаки, вели в бой офицеры, двинулись в наступление на лагерь полуторатысячной бригады из Джорджии. Та была уже предупреждена о готовящейся атаке и встретила Техасскую бригаду градом снежков. Первый натиск был ею храбро отбит, но техасцы никогда не отступали. Они перегруппировали свои силы, подтянули подкрепления и снова пошли на штурм. На этот раз джорджианцам пришлось туго. "Бой" закипел прямо в их лагере и в конце концов ребята из Джорджии "сдались" превосходящим силам противника. Как и другие "побежденные", они присоединились к победителям для нападения на стоящую по соседству дивизию Мак-Лоуза.
Произошла нешуточная свалка, в которой участвовало не менее 9 тысяч солдат 1-го корпуса, и воздух был буквально наполнен летащими снежками. После многочасового сражения дивизия Худа оказалась победительницей, и "великая снежная битва" закончилась.
Потери, понесенные в ней, были невелики - серьезно раненными оказались только два человека, а остальные обошлись "фонарями" под глазами и разбитыми в кровь носами. Однако командование 1-го корпуса конфедератов категорически запретило устраивать впредь подобные забавы: поднятый сражавшимися шум встревожил северян, и их кавалерия стала появляться на берегах Раппаханока в значительных силах."
Проезжаю пост ГАИ со стороны Косино в Вешняки. Чето нарушил, наверное или с машиной что-то не так, уже не помню, давно было. Останавливает, берет документы, читает. Я уже готовлюсь "штраф на месте"... Гаишник вдруг произносит мою фамилию и добавляет: "Тот самый?" Я соглашаюсь, что "тот самый". Отдает документы, желает счастливого пути и козыряет. Я уезжаю. Лучше бы я заплатил штраф, до сих пор мучаюсь и не могу понять кого того самого он имел ввиду.)))
Сегодня получил письмо из налоговой - "Союз Возбудителей Транспортных Средств". P.S. Работаю в Союзе Водителей, так что возбудись и заплати налоги. Султан (а конверт я сохраню для потомства)
Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут его тормозит доблестный гаец. Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон! На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!
Служил у нас некогда один человек (появлялся не постоянно, а от случая к случаю, поэтому не все его хорошо знали), фамилие его было Ибатов (я только через год узнал, что первая буква "И"). А тут как-то начальник в отделе что-то вспомнил про него и у народа спрашивает: "А как фамилия-то его?". И тут один из сотрудников вдруг выпалил: "Еблов!". Как он запоминал, интересно...
Мы, с моим 5-летним сыном иногда очень любим ездить на рыбалку. Так что о всяческих рыбах он он для своего возраста осведомлен неплохо. Сижу, значит, как-то раз смотрю discovery channel, передачу про акул. Вижу, мой сынок, тоже увлеченно наблюдает за хищными рыбами. Выхожу на площадку покурить, затем заглядываю в комнату, он, разинув рот, увлеченно смотрит передачу. Подкрадываюсь к нему сзади и хватаю его за плечи с рычанием и словами: "Р-р-р-р, Я акула, сейчас тебя съем!". Сынок, спокойно поворачивается ко мне и заявляет: "Ты не акула, а бычок(видимо, имел в виду рыбу), акулы не курят".
Пишет Екатерина II письмо домой на Родину: "Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать- величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно. Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.
"Официальное" продолжение от автора первого списка "презервативов" ;-)
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Максфактор" - Советуют профессионалы Презервативы "Бочкарев" - Любят в России, ценят в Германии Презервативы "Коркунов" - Удовольствие в подарок Презервативы "Либеро" - Зачем надевать что-то другое Презервативы "Марс макс" - Добавь удовольствия Презервативы "Актимэль" - Хорошая привычка, ежедневная защита Презервативы "Флагман" - Имеешь право Презервативы "IRu" - Мы делаем настоящих друзей Презервативы "Дюраселл" - Работают до 10 раз дольше Презервативы "Жилетт" - Больше внутри, чем снаружи Презервативы "Фрутелла" - вместе веселей
Авторство: http://netnet.ru, просьба при перепечатке ссылку не удалять.
Вопрос к армянскому радио: - Почему в предвыборной компании на Украине власть идет на бесчисленные нарушения закона о выборах? - Потому что прагматики, блин, вычислили: Выиграем - победителей не судят! Проиграем - какая разница - предъявят в суде 326 пунктов обвинения или 349?
Из новостей:"После того как в аптеки города поступили в продажу презервативы со вкусом копченной колбасы были зафиксированны массовые случаи ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВА!" Реализация данной продукции временно приостановленна.
Янукович выиграл выборы. Председатель Нацбанка Тигипко выступает по ТВ: - Чтобы обеспечить очередное 600-процентное увеличение зарплат и пенсий, и для удобства наших сограждан, мы выпускаем в обращение новые купюры - по 7 и по 15 миллионов гривен.
Повторник - это когда ты делаешь ЭТО только по вторникам, посредник - когда только по средам. А вот если ты ЭТИМ занимашься все дни недели, то ты тогда понедельник.
- Папа, а почему наши предки на медведя с рогатиной ходили? - А что тут непонятного? У нее два зуба, и если один сломается, то другим можно успеть заколоться. А потом и с двустволкой ходили... - А тогда почему ты с автоматом ходишь? - А ты знаешь сколько в лесу всякой нечисти развелось? Егерей, лесников...
Один наркоман жалуется другому: - В квартире дверь все время с петель слетает. Что делать? - Косяк забей. - А-а-а, точно. Как я сам до этого не догнал! - Догонишь еще.
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в старинные русские народные игры, например, "Добрый царь - злые бояре", "Кругом враги", "Откат-обнал-офшор".
От глотки до желудка. И еще ниже, вплоть… Скользит одна маршрутка, Питающая плоть. Когда-то с нею царский Перемещался груз - То шашлыки по карски, То квашеный арбуз. Свиные эскалопы, Котлеты де валяй, Горячий борщ с укропом. И водка. Чем не рай? Увы, ничто не вечно. Такой упрямый факт. Желудочно-кишечный, Не тот, что раньше, тракт. Гастриты и колиты Избороздили путь. Движение открыто, Пока. И лишь чуть-чуть. Щадящую диету Советую врачи. Но что нам это вето, Когда душа кричит. Преступная беспечность. Бессмысленный терракт. В желудочно-кишечный, В дорогу жизни. В тракт. Мы шлем и шлем упрямо Предвестников беды. Мы за антракты в драме. Нам нужен перерыв.
Марк Гальперин всегда хотел прославиться на всю страну! Но его радость была бы не полной без сайта анекдот.ру... ... который он просто завалил тупыми высказываниями в надежде обрести желаемую известность.
решил начать писать стихи я хмурый косолобый движеньем вздористой руки взрывать листов сугробы струей поэзии мочить засушливую прозу и творческим огнем крошить бездарностей морозы
Звездалет в далеком космосе. За штурвалом робот Вертэр, рядом Коля (персонажи "Гостья из будующего"). Неожиданно в кабине начинают мигать все тревожные лампочки, сирена неугамонно орет на весь корабль. Компьютерный голос объявляет: "Внимание!!! Внимание!!! Внимание!!! Нападение космических пидорасов - нападение космических пидорасов!!!" Вертэр, электронно смеясь (как он это делал), гляда на Колю: "Ко-сми-ческ-их пи-дор-асо-в не бы-ва-ет!!! А-а-а!!!"... Держась за попу: "О-о-о-о!!!"
Дурацкий вопрос... А почему тырнет называют "величайшей халявой всех времЙОн и народов"... - А ты переверни буржуйскую WWW - что вышло - МММ, то-то же... (привет ЛЙОне Голубкову!!!)
ПЫ. СЫ. Не повторный, в старом было наоборот, если верить поиску...
- Приехал как-то Джордж Буш в гости к принцу Уэлльскому в Англию. Принц водит гостя по залам своего дворца, жилище свое показывает. На стенах развешаны головы оленей, лосей, на полу - медвежьи шкуры. Принц рассказывает Бушу: - «Это охотничьи трофеи королевской семьи. Этого медведя убил на охоте мой дед в графстве Кент, того оленя - мой отец на охоте в лесах Шотландии, а вот этого лося подстрелил на охоте я сам недалеко от Лондона…». Через какое-то время Джордж Буш приглашает принца к себе в гости в США. Принц приезжает к Бушу и тот начинает его водить по Белому Дому и тоже помещения показывать. Принц остолбевает - повсюду, в каждой комнате на стенах висят человеческие черепа, а то и целые скелеты, а Буш поясняет:- «А это наши охотничьи трофеи. В этой комнате - черепа убитых нашими «зелеными беретами» вьетконговцев во время войны во Вьетнаме при Кеннеди, в другой комнате - кости убитых во время агрессии в Югославии сербских патриотов при Клинтоне, а здесь - черепа и скелеты убитых иракцев во время «Бури в пустыне» при папаше и при мне в последней войне в Ираке…»
глупый дядя дармоед жить ни дня не мог без бед то пошлет вдруг на фиг кто-то разгильдяя идиота то красавица жена спит не с ним и не одна то в душе вдруг станет пусто словно в бочке с-под капусты вобщем жысть одно дерьмо пьянства грех семьи ярмо полюбить бы что ли с горя только в ненависти море пропадает бедолага скромен выбор водка брага пиво и аперетив что тут скажешь супротив нету сил и нет желанья детства лишь воспоминаня и решил тогда мужик: ЛЕЗВИЕМ ПО ВЕНАМ - ВЖЫК! ПУСТЬ ВОДА КРАСНЕЕТ В ВАННЕ!! ХВАТИТ О НЕБЕСНОЙ МАННЕ!!! ХВАТИТ! БАСТА, ГОСПОДА!! ДО СВИДАНЬЯ! Навсегда.
Канада требует от Великобритании материальную компенсацию за построенную последней неисправную подводную лодку. И ходатайствует перед МОК о награждении пострадавших моряков олимпийскими золотыми медалями по фигурному катанию.
Новости Министерство СМИ в Москве сегодня решило что канал REN-TV должен продлить свой эфир новостей, то есть c понедельника по пятницу показывают информационную программу "24" не 3 а 4 раза в день. по выходным показывают не 2 а 3 информационных программ. Аналитический еженедельник "Неделя" с Марианной Максимовской переименноувается в "168".(24*7) Еще появляются новые информационные программы: Раз в месяц выходит в эфир аналитический ежемесячник "744"(24*31). 4 раза в год эта программа переименоувается в"720"(24*30). Каждый февраль показывают в место "744"(24*31)и "720"(24*30)программу "672"(24*28). Раз в четыре года ее заменяет программа 29 февраля "696"(24*29). 31 декабря показывают аналитический ежегодник "8760"(24*365). Раз в четыре года показывают вместо этой программы итоги года в "8784"(24*366). Хорошего просмотра.
Я нервным стал, как обнаженный провод С высоким напряженьем, так сказать, И попусту меня не надо трогать, А тот, кто хочет, может обосцать … Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
>После утонутия "Курска" сняли сериал "72 метра". >Что наши доблестные киношники снимут после Беслана?
После Беслана будет снят сериал "Вовочка и террорист". Основой для фильма послужит русская народная сказка "Маша и медведь" и многочисленные анекдоты про Вовочку. В качестве музыкального оформления будет использована знаменитая пьеса Прокофьева "Петя и Волк".