Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И вновь о тех давних временах, когда понятие «компьютер» ассоциировалось с чем-то большим и светлым, жутко непонятным и страшно интересным.
Работал в испытательной лаборатории, и был у нас там начальник Палыч, жутко умный, увлекавшийся шахматами и математикой. И вот поставили нам в лабораторию первый персональный компьютер, естественно, от желающих приобщиться к великой когорте пользователей ПК (читай - в игрушки поиграться) отбоя не было. Не менее естественно, что Палыч был страшно недоволен, и вот однажды высказывает он мысль, что пора бы нам всем, оболтусам, начать интересоваться чем-то более серьездным, ну например программированием типа на Бейсике. Желание руководства - закон для подчиненных, тем более что для людей с интеллектом, как известно, ничего невозможного нет, и вот как-то раз заходит Палыч к нам, а мы ему и говорим:
- Слыш, Палыч, мы тут программу написали! - Чего-чего, программу? - Она по алгоритму Пуанкаре числа угадывает! (Пуанкаре был приплетен чисто для понта, дабы сказать что-то типа умное). - Ну вот задумай целое число от 1 до 100 и компьютер его точно назовет не более чем с семи попыток.
Раскинув мозгой, Палыч сказал:
- Да ну, фигня, не может быть.
Начальник наш был не то чтобы не дурак, а просто умный мужик и, безусловно, понимал, что компьютер может что-нибудь вычислить, но вот угадать - это вряд ли. Семь попыток, конечно, настораживали, но угадать с семи раз из сотни вариантов - вероятность получается меньше чем 1 из 10, короче Палыч, прокрутив все это в своем математическом мозгу, был уверен, что мы «свистим».
- Ну вот давай, говори!
Будучи человекам азартным, Палыч вслух называет цифру. Запускается прога, на экране появляется окошечко с цифрой 50 в виде ответа, ниже два варианта - "ДА" и "НЕТ" и в самом низу кнопочка "ОК". Ну сама простота. Ответ 50 неверный. Ставлю мышкой галочку напротив ответа НЕТ и мышкой же нажимаю на "ОК". Прога выдает новое число, опять не то. Манипуляции "НЕТ" - "ОК" повторяются, но на пятый раз прога выдает цифирь, названную Палычем. Палыч произносит:
- Вот, мудаки, да херня это все, случайность, давай еще раз.
Называется новая цифра, прога запускается по-новой, и опять не далее как с седьмой попытки выскакивает верный ответ. Палыч слегка офигевает, и на лице его читается напряженнейшая работа мозга. Фокус повторяется раза четыре, и тут Палыча наконец-то осеняет: - А ну-ка дай-ка я сам за комп сяду, ну деятели, надуть меня решили, ну фокусники хреновы!
Садясь за комп, Палыч, смеясь, рассказывает наш «секрет» - прога работает методом последовательных приближений. Сначала выводится число 50, затем, если задуманное число меньше, чем 50, выводится число 25, а если больше - 75, ну и так далее. Вы спросите, откуда компьютер понимает больше оно или меньше, если всегда выбирается ответ "НЕТ"? Элементарно. Если задуманное число меньше выведенного программой, то после установки галочки напротив ответа "НЕТ" кнопка "ОК" нажималась мной почти сразу, а если число было больше, то кнопочка "ОК" нажималась спустя секундную паузу. Этот временной интервал программа и отлавливала, понимая тем самым, в какую сторону ей интерполировать, в большую или в меньшую. Со стороны подвох был не заметен абсолютно, но Палыч был тертый калач. Естественно он решил, что если за комп сядет он сам, то прога запутается однозначно, так как он-то ей "подсказывать" не будет.
- Ну, математики, пижоны, думали меня на такую туфту купить?
Не тут-то было. Прога наша отгадывала безупречно, не далее чем с седьмой попытки. Работа мозга на лице Палыча сменилась легким трансом. Палыч называл числа как заведенный, тыкал "НЕТ" - "ОК", но прога вновь и вновь находила верный ответ. Один раз Палыч задумал число, но вслух его не произнес, и компьютер, по словам Палыча "промахнулся". Мы резонно заметили ему, что ты, дескать, Палыч просто врешь и просто хочешь опорочить нашу супер прогу и великого математика Пуанкаре. Крыть ему было нечем, Палыч вновь назвал число, и прога вновь его прилюдно угадала. Это был полный финиш. Нутром Палыч понимал, что «сие невозможно», но прога отгадывала! Реплики типа "Это тебе, Палыч, не в шахматишки с дурачками играть" как горох сыпались на бедную голову нашего шефа, а он чувствовал, как тает его авторитет в глазах коллектива. Дальше - больше. Прога начала отгадывать числа почти сразу, максимум со второй попытки. После третьего такого "угадывания" Палыч растерянно бормотнул что-то типа «… она как-то подслушивает …», и это был «момент истины».
Со словами «да заебался я уже тут щелкать, как дурак» сидевший сзади Леха извлек из под своего стола «подслушивающее устройство».
Допереть до сути Палыч смог не сразу. Компы в учреждениях только-только начали появляться, сетей еще и в помине не было, поэтому мысль о том, что к параллельному порту может быть подключено что-то, кроме принтера, была в те времена поистине крамольной. А от нашего параллельного порта отходил толстенный пучек проводов сечением 1 мм. кв (другого не нашли), и уходил этот пучек под Лехин стол, к тому самому «подслушивающему устройству». Представляло оно из себя неровно отрезанный кусок фанеры с криво просверленными отверстиями, в которые были вкручены 8 огромных тумблеров (ну не было других!). Провода были распаяны таким образом, что каждый тумблер отвечал за свой разряд двоичного кода числа. Прога наша действительно работала по методу последовательных приближений, но только до того как Леха начинал щелкать тумблерами. Программа отлавливала изменение кода на входе порта и выдавала выставленное тумблерами число на экран. Заранее мы почти не репетировали, но насобачился Леха довольно быстро, благо стол его стоял немного сзади стола с монитором, поэтому ему было видно, что там печатает программа. Когда этот супер пульт, под дикий хохот был извлечен из под стола, надо было видеть лицо Палыча. Труды двоих инженеров, старания монтажника и плотника, безусловно, стоили того. Видя отходящие от фанерки провода, Палыч полез под стол, потом дальше, дальше… Быстро осознав, куда же тянется этот кабель, шеф вылез из-под стола и взял наш шедевр в руки. Естественно, Палыч имел понятия о двоичной арифметике, но чтобы вот так, на фанерке с тумблерами и толстенными проводами … У Палыча началась истерика. Ржал он громче всех, но увлекаться программированием больше нам не советовал.
сидят как-то они с подругой Аленой и другом(назовем его Андрей)в кафе и, Алена значится жалуется: - вот я мол такая красивая вся, умная, и никто-то меня не любит такую хорошую, и никого-то у меня, у бедняжки нет. - а хочешь я тебе своего Сашку подарю,- говорит моя сестра - да ну, мне б\у не надо... и тут вдруг до этого молчавший Андрей сказал: - можно подумать, сама только что с магазина...
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться. Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает, просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!
Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22. Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и, глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами, аки глас небесный.
Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу. Очень неудачное место. Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных. Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно спуститься вниз по хлипкой стремянке.
Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе аккумулятора около 25 кг! Представили себе картину? А теперь представьте, как его обратно ставить!
Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22 борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное гимнастическое упражнение, была такой: - Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?! - ????? - Аккумулятор на голову упал...
Люди, перестаньте издеваться над американцами. Они ж как дети - всему верят. Начну с анекдота, который появился сразу после того, как началась реклама Сникерсов, Марсов и Баунти всяких. Что такое украинский сникерс? Это сало, а сверху - толстый-толстый слой шоколада.
Так получилось, что живу и работаю в Америке. Большинство американцев, с которыми работаю, проявляют легкий интерес к Украине, который выражается в вопросах типа "А что поют на Украине вместо нашей "Happy birthday to you"?" Некоторые в своем дружелюбии идут дальше и тащат всякие газеты и журналы, в которых упоминается Украина. Вот вчера мне наш маркетонговый директор и притащил очень красивый и солидный журнал о еде.
Для тех, кто не знает английского, переведу Украинские сникерсы Украина производит одну из самых вредных закусок на планете. Свинной жир в шоколаде. Правда! Ваши глаза вас не обманывают! Соленое внутри, сладкое - снаружи. (Известный как сало, свинной жир обычно едят с черным хлебом, сырым чесноком и водкой). Шеф-повар ресторана "Царске Село", одного из лучших в стране, изобрел Украинские сникерсы. К сожалению, эта новая закуска не поможет улучшить репутацию этой бывшей Советской республики как страны с наибольшей смертностью от болезней сердца в Европе.
Оборжал я его, про анекдот рассказал, вроде посмеялись вместе, а он мне сегодня принес телефон своего кардиолога.
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
"Преждевременная кончина" Одни клиенты так объяснили задержку с оплатой: "Проблема с оплатой возникла из-за ДТП, в котором погибло 2500 курей, перевозимых с птицефабрики в убойный цех".
Первый канал, наконец, выпустил продолжение блокбастера "Ночной Дозор": на телеэкраны страны вышел эротический фильм ужасов "Ночной Позор". Краткое содержание: Португалия - Россия (7:1).
Рецепт из поваренной книги: БУТЕРБРОД С МАСЛОМ Ингридиенты: хлеб белый (1 батон), масло сливочное (200 гр) Хлеб нарезать ровными кусками, толщиной 10-12 мм. , и намазать маслом. Блюдо подавать в свежем виде, украсив черной и красной икрой.
Ответный матч сборной России против сборной Португалии. Сколари говорит: «Оставляем Роналду , остальные - пить. Роналду , смотри не проиграй!». После матча приходят португальцы, смотрят, счет - 1:1. Тренер: «Роналду, че за херня?!» А тот отвечает: «А меня на пятой минуте удалили.»
У сайта Anekdot.ru есть один видимый недостаток. Шкала оценок коротковата. Поэтоиу оценки некоторых анекдотов явно завышены. Некоторые читатели ставят оценку -2(Ужасно) из-за отсутствия в шкале оценки -3(Омерзительно).
В нашей компании всегда случались приколы, вот один из них. Есть у нас парень, которого зовут Андрей. Любит он иногда называть простые вещи необычным способом. Как-то был у него на работе завал, он неделю летал, как самолет, уставал сильно. Мы его постоянно спрашивали, когда он наконец побреется. И вот однажды он приходит побритый и говорит: "Наконец-то сделал всю работу, появилось свободное время. Утром первым делом сбрил вторичные половые признаки." Хоть он и имел ввиду усы и бороду, но мы проржали минут 20. FinFal
18 июня 1912 года на Олимпийских играх в Стокгольме футбольная сборная России проиграла Германии со счетом 0:16. Так что 1 : 7 - это не предел. Резервы у нас еще есть.
У моря синего, как голубой сапфир, Где вечерами на песчаном бреге С волной играя тешится зефир, В саду чудесном, созданном для неги, Средь кипарисов, что воспел поэт, Плющом и розами от любопытных скрытый, С прелестною графиней тет-а-тет Сидел король, пред ним стоял рояль открытый.
Волшебной музыки божественный аккорд Извлек он, небрежно ударив по клавиру. - Вы изумительно игдаете, Милорд! - Графиня молвила - Смените меч на лиру! Врагов Вы музыкой повергните во прах Не должно Вам на поле с ними биться! С таким талантом Моцарт или Бах, Помилуйте, ну могут ли сравниться!
Смогли Вы передать и смех и боль Движеньем звуков. О, мой Бог, я плачу! Ответствовал с улыбкою король: - Да бросьте! Я же просто так по клавишам хуячу!
2005 год - через год, после выборов Янукоковича президентом. По телевидению выступает председатель Нац. банка: - Для очередного 600%-го увеличения пенсий Национальный банк вводит в оборот новые купюры: 20 и 50 миллионов гривен...
Мужики собираются на рыбалку и спорят, что брать? Один - удочски, другой сетку. Третий: Да ладно дурью маяться! У местных хачей шахидку возьмем и вся рыба наша будет. Главное - чтобы плавала. Неча у берега жаб глушить!
Хохлушка с пышной грудью и попой встретила кума: - Пойдем ко мне, у меня есть самогонка, сало с прорезью. Пришли, выпили. Кум спрашивает: - А дэж сало с прорезью? - Сало вот на животе, а прорезь между ног!
Одна часть жителей Кишинева считает, что 14 октября - ДЕНЬ ГОРОДА, другая - что ХРАМ ГОРОДА. Поскольку истина чаще всего посередине, принято компромиссное решение, что это ХРЕНЬ ГОРОДА.
- Куме, за кого Ви свечку ставите? - Да за Путина ж. Дай йому Бог здоров`я! - :-O Да вин же москаль!!! - Так, москаль, але яка ж добра людина! Як вин усим допомогае! В Грузии: поручкався з Шеварднадзе - його геть викинули. В Абхазии: пидтримував Ардзинбу - його геть викинули. А з нашими Кучмою та Януковичем тильки що не цилувались - то ми их не просто геть виженемо, а ще й по сракам надамо. - То так, куме, а якщо вони сами не пидуть? - Так Путин, дай йому Бог здоров`я, ще й Кадирова дуже пидтримував!
Иногда душа начинает петь, и хочется поделиться с кем-нибудь своим приподнятым настроением, и тогда останавливаешь первого встречного и говоришь ему: "Мужик! Ну, ты и козел!".
Журналист спрашивает у тренера российской футбольной команды: - Почему вы охотнее берете в команду иностранных футболистов, чем своих? - Иностранцы пьют меньше…
Елена Франчук рассказывает Кучме: - Папа, спасибо тебе за помощь в организации фонда "Антиспид". Нам удалось помочь тысячам больных. Теперь надо побыстрее открыть фонды "Антитуберкулез", "Антигепатит" и "Антидистрофия"! Кучма: - Да не спеши, дочка, я тебя без работы не оставлю!
Вопрос Колоскову: Почему мы потерпели такое унижение? Колосков: Во всем виноваты футбольные карлики разозлившие финалиста Ч.Е. Ярцев уверен все нам объяснит на исполкоме. Вопрос Ярцеву: Почему Ваша команда потерпела столь унизительное поражение? Ярцев: Мля ну на*уя нам второй форворд нужон был?! Говорил же я !!!!!!
Самый быстрый легкий и эффективный способ увеличить ВВП в два раза: плавно, в течение двух-трех месяцев поднять вдвое все цены. Неужели никто не догадывается?
Как известно, в конце русско-японской войны на подписание мирного договора от России был направлен ушлый либерал. Кроме Курил, которые хотели японцы, он отдал им еще и половину Сахалина, чего они не ожидали, но отказываться не стали. Но за такие выкрутасы себе в карман он положил очень неплохую сумму денег. Николай II за подписание мирного договора наградил его титулом графа Сахалинского. А народ, т.к. не совсем дурак, прозвал графом Полусахалинским. Предлагаю продолжить традицию и за семь пропущенных голов переименовать великого тренера Яйцева в великого тренера Семияйцева.
В среду представитель Правительства РФ Починок А. П. провел пресс-конференцию по вопросам выплат жертвам фашизма. На ней он в очередной раз подтвердил, что наше фашистское правительство заменит льготы выплатами.
- Не люблю здороваться, обгоняя! - Почему? - Потому что надо здороваться первым. Не идти же с вывернутой мордой в ожидании, пока с тебя поприветствуют!
Горно - проходческой компании "Маммед и пророки" для срочно требуются сотрудницы. Количество вакансий не ограничено. Требования к образованию, возрасту и IQ отсутствуют. Зарплата высокая, расчет производиться на месте, по факту выполненных работ Спецодежда и оборудование для шахидок за счет предприятия
Из происшествий: Несмотря на официальный запрет на реализацию презервативов с ароматом "копченной колбасы" ажиотажный спрос на данный вид продукциии не снижается. На рынке зафиксированно появление фальсифицированных презервативов. Наш корреспондент принял участие в операции специального подразделения милиции по борьбе с экономической преступностью. Вот что он рассказывает:"В темном цеху одного из предпиятий города предприимчивые дельцы наладили свой преступный бизнес. Ими использовался труд нелегальные иммигранты из ближнего зарубежья, которые вручную натирали обычные презервативы кусками полукопченной колбасы. Как установила проведенная экспертиза, колбаса которую использовали пираты была полукопченная - "Кубанская" с истекшим сроком годности в отличии от официальной продукции, при производстве которой испоьзовался ароматизатор "Сырокопченная "Столичная" идентичным натуральному. При органолептическом исследование установлено, что фальсифицированая продукция содержит на себе следы животного жира, мясные волокна, пряности и кусочки субпродуктов домашних животных. По версии оперативных работников, видимо, фальсифицированная продукция и привела к случаям ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВА. В пользу этого предположеняи говорит то, что все пострадавшие покупали использованные презервативы в ларьках, а не специализированных аптека и отмечали сильный аромат мясопродуктов. В свою очередь задержанные "преступники", обвиняемые органами следствия в причинении тяжкого вреда здоровья, причем надо отметить, что среди них есть и несколько представителей мужского пола" нетрадиционной ориентации", отмечали удивительно натуральный вкус и аромат продукта. Как дословно заявил один из задержанных следователю в ходе допроса на вопрос о причинах роисшедщего:" Понимаешь лапуля! Реально!" Вкус знакомый с детства!!!!!!!!". Мы продолжим знакомить вас с подробностями происшествия. Африкан
Армянскому радио задают вопрос: между чем и чем придется выбирать украинцам на выборах президента? - Между острым и липким, прямым и виляющим, явным и тайным. - Объясните, пожалуйста. - Объясняем. Один в молодости хулигану в морду дал и потом десять лет добивался отмены приговора, другой десять лет зад начальству лизал, и приговор за хищение не ему вынесли, а его заместителю. Один как поступил в команду, так ее и не меняет, другой сначала своего благодетеля отцом называет, а потом, когда его использует, - врагом народа. Один сам про свои грехи рассказал, начиная с детского сада, другой на всех перекрестках кричит о чужих грехах, а про то, куда подевались государственные деньги, когда он при них сторожем состоял, - ни слова.
Общеизвестно, что самым богатым в России является человек по имени Роман Абрамович, а на Украине самый богатый человек по имени Ринат Ахметов. На первый взгляд - ничего особенного. А если задуматься?...
- Слыхал, я выиграл в конкурсе, что проводил портал mail.ru - Что за конкурс? - Приведи друга, и получи десятку! - И что? - Зашли мы к ним с корешем, и получили по червонцу!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.