Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Окраина Москвы. Обычная маршрутка. День. Народу немного - половина микроавтобуса. На пути следования тормозит бабуленция. Живенькая такая, бойкая в спортивном костюме, прическа убойная. По виду - впереди маршрутки вряд ли, но впереди автобуса вполне может бежать. Впирается на свободное место с громким воплем:"Льготное" и с противным лицом начинает тихо матюгаться. Через минуту матюги становятся достаточно громкими и выясняется, что касаются они исключительно водителей маршруток, которые:"Гонят как ненормальные...... мать их,... набрали непрофессионалов... сколько людей угробили..." И все в таком духе. В чем-то я согласен был с ней, но наш водитель вел вполне сносно. А бабуленция вполне могла бы поехать на автобусе, о чем ей, кстати, водитель и сказал, но услышал в ответ все те же матюги. Едем, тихо злимся... ,невольно слушаем... и тут водила, видимо на нейтралке глушит машину и, проехав по инерции несколько метров в тишине, тормозит маршрутку... Полное торможение... У всех непонятки... Водила ничего не предпринимая громко выдает:"Вот черт - БУКСИРОВОЧНЫЙ ТРОС порвался!!! Один мужик из салона:"ЧЕГО???" Я, если честно сообразил позже мужика. Водила не дав никому опомниться поворачивается в салон:" Не волнуйтесь, метров через 500 за мной еще одна полупустая едет, а деньги я вам щас верну" И начинает отсчитывать деньги. Одна тормознутая (а может просто не сведущая в машинах), но с хорошей реакцией тетка, услышав про маршрутку сзади уже держала руку у головы водителя торопя его с деньгами. Водитель повернувшись к ней, флегматично, но со злобой попросил:"пропустите льготницу, а то не успеет". Бабка, которая уже отпихивала тетку из прохода к двери конечно же материлась, но как - это уже не интересно (одно и то же). Вот бабуленция наконец вываливается матерясь из маршрушки и уходит назад к дороге высматривая маршрутку. Водила, все также флегматично, но уже без злобы:"Ну бывает же такое... починился." Кладет деньги на место, заводится с пол пинка, и попросив прикрыть дверь двигается с места. "Понимающий" мужик в салоне вместе со мною начинает ржать, "тормознутая" дама чем-то возмущается, остальные с улыбками крутят головами. Завершением всего пожалуй стал водила, который улыбаясь в боковое зеркало уже говорил с кем-то по мобиле и, судя по услышанным мною фразам"... спортивный костюм... стоит там-то там-то..." льготное место в последующих маршрутках на этом участке дороги будет свободно. До ближайшей автобусной остановкив в оба конца если честно - порядочно, а маршрутка ходит только одного номера.
Есть у меня друг Чарли. Он вообще-то австралиец, но при этом на 1/4 хохол. И говорит по-русски свободно, хотя с украинским акцентом.
Правда, от недостатка практики он часто "домысливает" поговорки и пословицы. Самый замечательный перл - "Бешеная свинья семь верст не хрюк". Но речь сегодня не об этом.
Работает Чарли в зоопарке у себя в Австралии. Во времена, о которых идет речь (конец 80-х) он трудился в свинской секции. Ну, бородавочники там, пекАри всякие...
А пока он трудился на свинячьем фронте, на фронте холодной войны обозначилось потепление. Советские с американскими вдруг стали дружить - и даже провели совместные учения в Тихом океане. И - совсем уж беспрецедентная по тем временам штука - советские моряки с какого-то военного корабля были отпущены на берег в капиталистической Австралии. Погулять.
История умалчивает, с какой целью они направились в зоопарк. Однако факт остается фактом: четверо советских моряков в форме, уже, по-видимому, изрядно опробовавших местные напитки, появились на подведомственной Чарли территории.
И увидели они томящегося в клетке обычного нашего, таежного кабана. Все бы ничего, но табличка на клетке черным по белому гласила:
RUSSIAN PIG
На беду свою, кто-то из моряков знал английский. И взыграло в нем ретивое: "Как так - "Русская свинья"? Да мы..."
На прискорбное отсутствие политкорректности они решили пожаловаться проходившим мимо сотрудникам зоопарка. Для большей наглядности - с применением физических методов.
Увы: австралийские работники зоопарка обычно находятся в _хорошей_ физической форме. Не были исключением и эти. И доблестный флот потерпел полное поражение, после чего "до выяснения обстоятельств" был загружен в сухой док - тот самый, на котором красовалась порочащая честь и достоинство советского человека табличка (просто территория зоопарка очень немаленькая, и пока доберешься до полиции или начальства... А нравы в Австралии, кто не в курсе, НУ ОЧЕНЬ неформальные).
Посетители зоопарка ничего дурного не видели. Напротив, проходя мимо клетки, они обнаруживали полное соответствие формы (надписи) и содержания.
Кульминация наступила через несколько минут, когда на сцене появился Чарли и увидел творящийся в его владениях бардак.
А теперь представьте себе несчастных моряков, запертых в свинюшнике, к которым подходит здоровенный мужик, в отличие от них, загорелый по-австралийски, то бишь дочерна, весь в свинячьем корме и дерьме (как и они сами). И по-русски, с _украинским_ акцентом, спрашивает:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку. Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой, решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции, вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно безжизненное тело. //Мегаполис-Экспресс (#41)
Дочке 1 год и 5 месяцев. С утра мы с ней вдвоем чистим зубы. У Лизы щетка обыкновенная, у меня - электрическая. И вот как-то в один из дней случилось мне встать пораньше и зубы, соответственно, без нее почистить. Ребенок проснулся, мы с ней пошли в ванную, закарабкались на табуреточку, я ей достала ее щетку. Она взяла ее в рот и... привычно загудела.
А раньше я как-то за жужжанием своей щетки и не замечала такое!
Объявление на http://www.isra.com/ ---------------------------------- lena [ Бат-Ям ] 18/10/2004 12:56 Приму в подарок или недорого куплю полное собрание сочинений стихов Евгения Онегина 0544-******* Лена
Был на финале Кубка Кремля. Награждение финалиток одиночного разряда. Как всегда выступает Лужков. Как всегда его речь - это сложносочиненное в сложноподчиненном предложения, с деепричастнымы оборотами и подобными излишествами. Любит он усложнят жизнь преводчикам. Он прокричал начало очередного трех этажного предложения деепричастным оборотом " Вспоминая о последних успехах нашего российского женского тенниса..." Он сделал паузу. В этот момент я услышал ответный крик одного из зрителей "Ага, ты еще вспомни о последних успехах нашего российского мужского футбола!"
Занимаюсь изучением различных языков, и периодически посматриваю фильмы без перевода, да здравствует эпоха DVD. Как-то я посмотрел очередное французское кино в оригинале, в очередной раз понял без титров только некоторую, достаточно малую его часть, и вновь про себя посетовал, что не хватает практики живого, так сказать, общения на французском, чтобы на слух хорошо воспринимать речь, ну и самому быстро ориентироваться в разговоре. А на следующий день, значит, заглянул ко мне на работу один мой товарищ, который 5 лет учил французский на специальном факультете нашего местного педагогического ВУЗа. Правда, по окончанию учебы он достаточно редко сталкивался с языками, ибо пошел по другим дорогам. Тем не менее, может поддержать разговор на французском, а если потребуется, процитирует даже Рембо или там Превера в оригинале. Ну и вот, вследствие моих впечатлений от просмотренного накануне кино завели мы разговор об этом самом благородно-квакающем языке. И под конец я, будучи склонным ко всяческой дури, сказал товарищу следующее: "А вот у меня к Вам, дорогой коллега, серьезное предложение: давайте-ка мы с этого момента и вовеки веков будем друг с другом общаться исключительно по-французски" После чего товарищ очень внимательно посмотрел на меня и через несколько секунд выдал следующее: "Да вы-с, дорогой коллега, вконец ебанулись, извините мне мой французский!"
Парк.. Луна.. Девушка (мечтательно): - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла. Парень (радостно, найдя тему): - Помню!!! у меня было написано "хуй"! hos
В Питере, на Васильевском острове есть улица ГАванская. На этой улице есть школа. У этой школы, как и у всякого гос. учреждения имеется табличка слева от входа. Надпись на табличке гласит: "Школа №4 с УГЛУБЛЕННЫМ изучением французского языка имени Жака-Ива Кусто"
Язык, полагаю, преподается исключительно "методом погружения"...
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания: - Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!
Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва. Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и невышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах: - Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая? Попов, потягиваясь: - Да что вы! Все отлично, солнце, море песок... бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть..
В субботу ко мне друзья приезжали, ну там выпить, покурить, потрепаться... Часа в три ночи всех проводил, зашел домой и закрыл дверь...
С утра просыпаюсь, поправляю здоровье и изъявляю желание мусор выкинуть (ибо много его стало - друзья все-таки приезжали)... А не тут-то было... Дверь у меня заклинило... Видимо по пьяни хреново было, и ключ криво вставил...
Но этио фигня, главное - звоню в МЧС, они мне говорят "ХХХ рублей за снос двери", я спрашиваю, "а что хоть делать будут?", они отвечают - "дверь болгаркой спилят и вас освободят" :)
Думаю - нунах, мине потом 400 баков еще за дверь выкладывать... решаю прибегнуть к старым способам... В итоге "с помощью монтировки и какой-то матери" вчера к 11 вечера вызволился на свободу...
Но интереснее всего - бдительность соседей - они увидели вчера как мне друзья пиво передают (я ведро мусорное взял, веревку к нему привязал и спустил вниз - они пиво положили в ведро и я поднимать начал), стремно им стало - а вдруг это не я а воры, рабочий день все-таки, все на работе должны быть, а тут такое... Ну так вот они, соседи мои, ментов вызвали, типа "проверьте не воры ли это"... И менты приехали :))) В дверь звонят, типа "откройте" - а я уже хороший к тому времени, им и говорю "не открою, не могу"... В итоге менты через окно лезли (благо второй этаж) и пушку мне в лоб приставили... думали вор я типа... А в квартире я в той не прописан, т.е. просто живу, а прописан в другом месте... И менты говорят - как мы можем удостовериться что ты это ты, я говорю - у соседей спросите... А дверь-то заблокирована - соседи меня хрен смогут увидеть... В итоге - я дверь свою взломал под присмотром ментов, они вытащили соседей, меня вроде как опознали, типа я это я а не верблюд...
Проходит два часа, сидим с соседями вотку пьем и они мне говорят "мы слышим типа у тебя шебуршит кто-то с дверью колупается, ну и решили ментов позвать, типа бдительность проявить... ты вроде как на работе должен быть"...
Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару слов о севере." Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"
- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!
сегодня днем НТВ программа "Дежурная часть" или что-то подобное корреспондент произнес шикарный аргумент: 1. "Подозреваемый любил выпить, поэтому легко знакомился с женщинами.." 2. "Он был умный, поэтому денег у него не было...."
Чтобы начать в России бизнес, надо просто докладывать президенту Путину. Положить сначала пару-тройку лимонов баксов, и потом регулярно докладывать по лимону в месяц.
Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись Баба Яга. - Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое царство - смерть Кощееву искать. Да только нелегок путь твой, ой да не близок. Мужик посмотрел на Бабу Ягу и говорит: - Послушайте, Холмс, может, хватит хандрить?! И может, все-таки вместе займемся профессором Мориарти?!
- Плакаты выше! Лозунги громче! … Массовка, по-о-о-шла-а-а!! - Мужики, потеснитесь! Мне тоже снять надо… - Куда прешь! Тут своим места не хватает… - Значит людей надо было набирать больше!.. - А ты думаешь это как проституток в Москве?! Тут и за деньги-то хрен кого найдешь! … - Платить надо больше! Если бы вы на эти дела хоть 1% от того, что у нас… - Заткнись!!! Твои-то может ни цента на это не потратили! … Как будто им это не надо?! … Привыкли за нашими спинами нахаляву! … - Это еще посмотреть надо, кто у кого на шее сидит! Жмоты! … Понаехали тут! … - Что ты сказал?!!! …Ну-ка, поди сюда! … - ! … Ой! … Не над…! ….. Я бол…. ! - ! …!! …!!! … - ………………………. - Милиция!.. Скорее, милиция!!! … Скорее! Опять Шеремета избили! ….
Как-то раз пивовару Ивану Таранову прислали письмо президент Буш и другие члены Большой Семерки и попросили совета. Как бы, спрашивают, сделать так, чтобы Россия стала нашим близким другом? Как бы призвать русских к сотрудничеству так, чтобы они не только не видели в нас врагов, а наоборот, чтобы этот призыв был бы родным и близким их сердцу и они стали бы верными помощниками в наших благородных делах? «Нет ничего проще, - подумал со вздохом Иван Таранов. - Просто их надо позвать: пути-пути-пути-пути…»
Дурацкий вопрос... Что такое АКМ-47 ? Ответ: это абрр... бррр... аббы... сокращение, кароче А - автоматический К - калькулятор М - модернизированный, т.е. исключительно для окончательных рассчЙОтов 47 - оптимальное к-во рассчитанных единиц за сеанс...
- В этой графе вы должны написать, какое у вас сложилось впечатление о членах избирательных комиссий. Личное впечатление, понимаете?
- Понимаю,- отвечал наблюдатель по-английски с заметным акцентом.- У меня сложилось впечатление, что все они абсолютно коррумпированные суки (absolutely corrupted bitches).
Мужская молитва (2 варианта): 1. Господи. Прошу у тебя прозорливости Дабы узреть ту единственную, Что смогу носить на руках всю жизнь, Что буду желать всегда, И смогу сделать счастливой ее и детей наших.
Мудрости заметь, не прошу. А то пойму ее ненароком…
2. Господи. Прошу у тебя прозорливости Дабы узреть ту единственную, Что смогу носить на руках всю жизнь, Что буду желать всегда, И смогу сделать счастливой ее и детей наших.
По сообщению The New York Times, некоторые высокопоставленные чиновники администрации Белого дома обратились в Фонд Эффективной Политики с просьбой помочь поднять падающий рейтинг кандидата в президенты США Джорджа Буша. В связи с чем скоро над Тверской улицей будет вывешена растяжка "Буш - наш президент", В.В.П. выступил на телевидении в поддержку Буша, а в США срочно вылетела делегация, вооруженная портативными реактивными яйцеметами.
Объявление: Лечу лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запои, СПИД, слабоумие, склероз, клептоманию, любые другие болезни на выбор «заказчика». Подпись: киллер
Известно, что известные люди тоже не дураки выпить. Кто из них как напивается: В.Путин - в муху или в котлету В.Черномырдин - как всегда М.Ходорковский - в юкос А.Миллер - в газ Н.Михалков - как сибирский цирюльник В.Меньшов - в ширли-мырли Р.Дубовицкая - до аншлага В.Винокур - как шут гороховый М.Галкин - употребив 50х50 М.Евдокимов - до покраснения морды Т.Кизяков - до очумения А.Масляков - в кивин Н.Сванидзе - в зеркало М.Осокин - сегодня Д.Крылов - непутево Н.Дроздов - до поросячьего визга А.Ширвиндт - до собачьего лая А.Макаревич - со смаком И.Олейников и Ю.Стоянов - в городке. Василь Лукаш (С)
Однажды хохла из под Львива попросили рассказать анекдот про москалей. Он и так и эдак. А все-равно получается про самого хохла. Да еще получается, что хохол дурак. Надавали ему по заднице и сказали, что пока он не придумает, будет русский язык вторым государственным - страшное унижение. Думал хохол 10 лет и 3 месяца. Уже президентом Украйны избрали Ельцина, и москали построили мост через Керчинский пролив. Крушение всех надежд, кризис, е! Вдруг както утром хохол подскакивает и орет "Е! Е анехдот про москалей!" "Значит так: идет чукча по вокзалу..."
Ты ж ба, пацюкы! Як вы вважаете, що общего помiж Януковiча та Лукашенка? I тот, i iншiй бажае маты новый срiк. Хлопцi, як бы було б гарно, якбы Лукашенко мав бы перший срiк Януковiча, а Януковiч мав бы останнiй срiк Лазаренко?!
- Как думаешь, кто победит на Президентских выборах в Украине? - Чичиков. - ??? - Дело в том, что в избирательных списках кроме трупов и Правительства других граждан Украины нет вообще!
Жил-был очень старый дед, Делал он зверям минет. Дед сосал у всех подряд - Каждый зверь в лесу был рад, И довольное зрерье Пхало деду в рот хуем. Запивал дед на ночь чаем Все, что звери накончали. Если хуй им не был дан, Того зверя крыл дед сам. Родила вот так лиса, Не собаку, не лося, Вобщем недопиздюка: Было три на нем очка, Две пизды, в них - три яйца, Да по мышкой два конца. Выглядел он очень тупо, Деда стал сосать залупу, Накончал ему дед в глаз - Тот подох, как пидорас.
Долго с горя дед блевал, Ссался кровью и стонал, Опоносил он весь лес, А потом в сортир залез, Там все стены обдристал И спасибо не сказал. За такой проеб хуйни Дал деду весь лес пизды. Изогнули деда раком, Привязали к дубу сраку, Петушил его весь лес, Каждый в жопу ему лез, Сколько мог, в него кончал - Дед от ужаса орал. Вскоре жопа порвалась, И скончался пидорас.
Чтобы оказать помощь Виктору Ющенко в поисках биологического оружия в Украине, президент США Буш распорядился перебросить ограниченный контингент американских войск из Багдада в Киев.
Чем больше я знаю тем больше я забываю - выходит что чем больше я забываю тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю тем меньше я забываю - выходит что чем меньше я забываю тем больше я знаю и получается что чем меньше я знаю - тем больше я знаю.