Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера (19 октября 2004)приехали с боссом в командировку. В Шереметьево нас встречала машина приглашающей стороны, совсем новая Шкода Октавия. Подходим к машине. Шеф уже прямиком на заднее сиденье было собрался сесть, как ту водитель сообщает ему, что лучше бы ему сесть впереди, а дама пусть едет сзади. Шеф был вымотан перелетом, поэтому спорить не стал и сел впереди.
Загрузились. И тут водитель вручает шефу две веревки, один конец привязан к правому дворнику, а другой к левому. Шеф не понял и вопросительно посмотрел на веревки, потом на водителя. Тот объясняет: - Дворники сломались. А ща дождь, дороги не видно. Поэтому вы дергайте поочередно за веревки, чтобы дворники стекло протирали.
И вот шеф в своем костюме от Патрик Хельман, в каждой руке по веревке, всю дорогу от аэропорта до гостиницы дергал то за левый конец веревки - дворники влево ушли, то за правый - дворники вправо. Через двадцать минут упражнений шеф резонно заметил: - Хорошо, что сзади дворников нет, а то пришлось бы к ноге привязать.
Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу." Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам." - Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала. http://www.jokecollection.ru/
Нашла в интернете картинку, на которой изображено диалоговое окно с надписью «Вы действительно хотите стереть всю вашу жизнь и начать все заново? » и кнопками «Да» и «Отмена». Сохранила, послала по аське коллеге. Получаю ответ: «Ну и в чем тут прикол? » Ну не знаю, говорю, можешь не смеяться… На что реплика: «Как это работает? » Оказывается она усиленно нажимала на «ОК» и у нее ничего не получалось :)))
Это было недавно, недельки 3 назад. Во время обеда девушка приглашает сотрудников на мини-фуршет. У нее днюха. Она переводчица. Все ее поздравляют, тосты там и так далее.... Очередь дошел до начальника. Ну соответственно всякие пожелания. И в конец тоста говорит: - Не каждому дано знать Китайский язык!!! Содержания тоста, типа английскому каждый второй может научиться, а вот китайский не каждому по зубам, и хвалит ее.... и тут маленькая пауза, и кто-то из сотрудников (к сведению: они были уже харошие, то бишь выпившие) громко говорит: - Да китайский не каждому дано, его всего лишь знают 2,5 млрд. людей. Это было финиш!!!.... все ползали:)
Разговаривают два админа. - Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что. - Ты починил не помнишь что или не знаешь что?
Вот совершенно реальная история. Имена действующих лиц незначительно изменены :- )) *** Преамбула. Некий Кузя был известен среди обитателей одной провинциальной области крайней осторожностью и нелюбовью к получению почты. Годами отчаявшиеся "друзья" Кузи пытались уведомить его о своих претензиях по почте надлежащим образом (ценными письмами с уведомлением). Все в пустую - письма возвращались неполученными, судебные органы без них возбуждаться не хотели, а пузо Кузи росло вширь на неправедно нажитых средствах, как на дрожжах. Но однажды, на свою беду, Кузя кинул своих бывших сотрудников - Дона** и Дона***, отличающихся необычайной креативностью. Доны, попробовав уведомить Кузю в апреле и получив письма назад, припали к бутыли со шнапсом и крепко (в напитке-то 40%!!) задумались. Наконец, решение пришло. *** Амбула. Кузя, помимо склонности к киданию своих сотрудников, известен также страстью к не совсем исправным автомобилям импортного производства. Как стало известно крайне креативным донам, недавно кузя где-то по сходной цене раздобыл 2 тонны подержанного металлолома под названием "Хаммер" и на оном вездеходе стал пуще прежнего снимать малолеток. Однажды в погожий летний день Кузя получил бандероль из московского "Хаммер-центра". "Вот работают! Вот молодцы! Только купил Хаммер - уже узнали! Наверное, какой-нибудь каталог прислали"- размышлял Кузя, разглядывая бандероль с красивой цветной этикеткой. Однако вскоре целый район областного центра был оглашен неумелым, но громким матом Кузи - в бандероли был почти новый рулевой наконечник от "Оки" Дона***, завернутый - ВНИМАНИЕ - в претензионное требование, которое Кузя так и не получил в апреле. В довершение всего к ногам Кузи из бандероли вывалилась опись вложения: "1. Претензионное требование ООО "Х" на сумму ...000 рублей. 2. Наконечник рулевой 11113."
"[вырезано цензурой]!"- подумал Кузя. И был прав - теперь точно придется потратиться на адвокатов...
Про Максима Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nokia размером с чемодан не в счет). Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер - вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея. Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)... Девушка, что вы смеетесь? Максимка - это Я! Я пейджер потерял... И уже нам - ТИХО!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а??? Пейджер запиликал у него дома на столе, но об этом он узнал после того, как с почестями простился с ним.
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - С неработающими тормозами.
у меня на работе жесткое правило: не лазить по внешним вебмэйлам. настраивать POP или IMAP наружу тоже не хочется, ибо чревато. соответственно, доступа к личной почте никакого, если бы не форвард. форвардится из домашнего ящика на работу не все, но почти все, причем дома сохраняется копия. на работе есть спаморезка. еще на работе "для удобства сотрудников" то и дело что-нибудь меняют в конфигурации этого ебаного всего (без предупреждения, естественно). раньше спаморезка спокойно карантинила неугодные сообщения "до выяснения". сейчас, видимо, перестала - вместо этого отправитель получает отлуп # 550, причем без объяснения причин. вчера я сделал запись в журнале со словами "пенис энlargeмент". и мне на нее ответили. вот тут-то и началось... письмо с комментарием валится в домашний ящик. сохраняется. копия летит на работу. спаморезка при виде увеличенного пениса, урча и чавкая, алчно сжирает письмо, а отправителю выдает отлуп. отлуп (со включенным в тело письма исходным текстом, что важно) валится в домашний ящик. сохраняется. копия летит на работу (пенис тем временем продолжает увеличиваться на размер заголовков, please excuse my pun here). спаморезка, урча и ча... короче, к вечеру, когда я обратил внимание, что полковнику пишут, но не доставляют, размер домашнего мэйлбокса был уже 8 гигов. по счастью, существует ограничение на глубину вложений в MIME-encoding, поэтому размер пениса стабилизировался на отметке 128Kb. сколько этих пенисов оказалось у меня в мэйлбоксе, считайте сами. дальнейшие выкрутасы со split`ом, grep`ом и rm`ом я опущу, но Геракл с Авгием нервно курят в коридоре...
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...
- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли! - Угу, Леха, помню! - Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые! - Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться! - А с чего им бутылками-то кидаться? - У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!
В результате очередного государственного переворота из России бежал очередной президент, прихватив с собой весь накопленный за годы его правления золотой запас. Новый президент твердо пообещал народу, что, пока он у власти, золотой запас будет только расти.
Адвокат начинает зачитывать тещино завещание: - Будучи в здравом уме и твердой памяти... Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест: - Подлог! Это не моя теща - моя теща никогда не была в здравом уме, и твердой была только в злопамятности!
Сижу. Пытаюсь работать. За стенкой коллеги в который раз гоняют девушкупрасковью группыуматурман. И вот -- родилась версия (рекомендую напеть про себя):
ДЕДУШКА-КАНАЛЬЯ
Ночь, уже не выследят - следы запутал снег, И не догонят деда злые мусора И старый урка снова вольный человек, И надо когти рвать до самого утра. И надо когти рвать до самого...
Припев:
Дедушка-каналья! из Забайкалья! Ни шухера ни палива! Снова в бегах. Дедушка-каналья! из Забайкалья! За-за-заточкою зарежу сука нах!
Из школьного сочинения, написанного без помощи интернета: "Обломову и так обломалось с Ольгой Лариной, а тут еще пришлось стреляться с Онегиным в присутствии Татьяны".
В Соединенных Штатах подходит к концу четырехлетний реалити-шоу-проект "Форест Гамп - 2", в главной роли которого дебютировал Джордж Буш младший. Сейчас среди продюсеров и простых налогоплательщиков разгораются споры, продлить ли проект еще на 4 года.
Илья Муромец Князю Киевскому: - Я соловья тебе привез Разбойничка! - И на кой черт мне он? - Спрашивает князь. - У меня есть канарейки - вполне законопослушные!
На свете девочка жила Веселая такая. Она в костер кота клала, Задумчиво икая. Она писала топором, Читала коромыслом, И выполняла всемером Задания со смыслом. Она к компоту шла с ежом, К кутятам - с черной меткой, И брила хвост себе ковшом С коричневой таблеткой. Она кидала в керосин Свои воспоминанья. Порой лизала мокасин Без всякого старанья. Она любила вспотевать До боли в пояснице, И игры с газом затевать, И ящику молиться. Она всегда ложилась спать, Но так и не проснулась. Она ходила снег копать И голая вернулась. Она меняла на еду Шершавые запчасти, И терла бабушкой звезду, И верила в несчастье. Она вплела себя в песок И в птиц кидалась кашей, Курила рыб наискосок И называла Машей. Мораль сей басни такова: Что если помнить лица, То понимаешь: жизнь - слова, А ветер - просто снится.
Ты русский бы выучил только за то, что им поливает E-LENIN? Налево, направо, Центристам, послам, И оппортунистам, И просто козлам, Кому на орехи, Кому по рогам, Кому для потехи, Кому по мозгам. За белых, За красных, Неважно, поверь, В Париж ли каретой, Телегой ли в Тверь! Ведь каждый въезжает в свой собственный рай, Сначала в мечтах, а потом уж, давай, Со связкой ключей здесь Апостол стоит: «Простите, нельзя, ведь у вас гайморит!»
www.PLATON-E-LENIN.info искусственный интеллект на службе мира и прогресса
Самая лучшая пенсионная реформа в России - предстоящая, Вовина - мужики доживают до 59 лет, а пенсия уже сейчас с 60, а будет с 65! Так что на пенсии парни бпроживут аж минус шесть(6) лет!! Да здравствует Пути-Пут, как назвал его Буш!
Девушка-программист долго ходит по отделу нижнего белья с задумчивым видом. Продавец, видя, что девушка никак не может что либо выбрать, говорит: "Может вам подойдут стринги?" Девушка:"Ну что за пошлость... Никаких string`ов!!! Только char*!!! "
К осенним выборам президента Украины в Краматорске, что на Донбассе, выпускают 300 тыс. избирательных урн нового образца. Урны изготовлены из новых материалов и имеют современный дизайн. Но главное новшество - они укомплектованы уже вброшенными бюллетенями "ЗА ЯНУКОВИЧА".
Во время матча Португалия-Россия посетила меня ( вернее и раньше посещала, но здесь уже как-то окончательно сложилась) следующая мысль: БОЛЕТЬ ЗА СБОРНУЮ РОССИИ МОЖЕТ ТОЛЬКО ОЧЕНЬ НЕЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК! Ваня
- Правда ли, что у Джорджа Буша на голове растут огромные рога ? - Точно, только у него еще вырос огромный хвост и копыта. - А почему этого не видно, когда Буша показывают по TV ? - Потому что по TV показывают не его, а его человеческого двойника.
Я предлагаю распустить сборную России по футболу и собрать новую, состоящую из самых худших игроков Российского чемпионата. Зато после каждого проигрыша можно говорить врагам: "Ну и чего же вы хотели? Они же худшие!!!"
Попробуйте выговорить с первого замеса: Разъебственничественнопоклонничественность. Распиздяйственничественность. ?????? Вот тем и велик русский язык.....
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал познакомиться с ребятами из банка "Еврофинанс". - С такими ребятами, думал Володя, можно и в огонь и в воду - и Газпром приватизнуть, и ОРТ, ну а ЮКОС обанкротить - раз плюнуть!
Приходит как то НР к своему корешу и говорит: - Слышь братело жена ваще сдурела - А што такое - Ну понимаешь она меня каждое утро с неким Жоржем путает!
это государственная тайна, поэтому об этом никто не знает. но я вам признаюсь, что несколько лет назад я работал в одной секретной лаборатории в сибири. так там мы (молодые биологи) занимались тем, что с помощью клонирования и генной инженирии занимались выведением новых видов живых существ, скрещивали их и изучали. некоторые экземпляры были просто отвратительны, некоторые очень опасны. в частности была выведена порода хищных рыб, которые могут обходиться без воды и передвигаться по суше. взрослая особь способна сожрать человека. часть из них была заброшена в сша...
Какой быть украинской военной реформе? След создать профессиональную армию, которая бы надежно защитила страну и ее народ от Збройных Сыл Украины во главе с самым знаменитым ракетчиком и пиротехником мира генералом Кузьмуком.