Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретил давнего знакомого. Вовкой звать, мужику под тридцатник. - Как жизнь, Вовка? - Да так... кризис среднего возраста, жена ушла, денег нет, чего в жизни достиг непонятно... (вдруг лицо осветляется) Да! Ведь я кота завел. Я его так выдрессирвал! По кличке подходит, кидаешь бумажку, так он ее в зубах приносит... (тут Вовка опять погруснел)... Правда он мне за это в тапки гадит... Мда... Куклачеву, наверное еще сложней...
Об энергоинформационном поле и обмене идеями. Лет семь назад мне довелось работать first-time финансовым директором на фабрике мороженого. Именно там я узнал простые, но потрясшие меня до глубины души вещи: что мороженое пишется с одним «н», что дешевые стаканчики покупают гораздо больше, чем вкусное эскимо, что шоколадное мороженое - это смесь всего, что осталось от иных сортов, плюс что попадется под руку суровым работницам цеха, заполнявшим в конце рабочего дня свои объемные сумки дефицитным сливочным маслом, и не без основания предполагавшим, что слишком жирный пломбир вреден доверчивым потребителям.
Предприятие было по размеру весьма небольшое, о чем нам, увлеченно играющим в большой бизнес, сообщил один из акционеров, в порыве просветительского экстаза зачеркнувший жирным синим маркером надпись на годовом отчете «Холдинг …» и размашисто вписавший «Маленький цех мороженого».
Но, тем не менее, полученный там опыт был просто бесценен для всей моей дальнейшей деятельности.
У нас был один оптовый клиент, настоящий хозяин собственного дела, пытающийся экономить на всем чем только можно. Один из способов экономить на транспортных затратах - набивать продукцией фуру до предела. У нас ходили легенды о его подвигах на эстакаде, запихивающим, утрамбовывающим дополнительные ящики ногами, боками и, простите, задом.
Менеджер Катя поведала мне, как новичку, эту легенду в предновогоднюю неделю, как раз в тот момент, когда Он грузился в очередной раз. И тут мне пришла в голову простая мысль: можно еще сэкономить, загрузив несколько ящиков в кабину к водителю, и по дороге менять на мороженое из кузова с холодильником. Тем самым оно растаять не успеет, и все, кроме окоченевшего, всю дорогу мечущегося водителя, останутся довольны.
Мое предложение было встречено дружным ржанием всего кабинета, от Кати я получил лестное «а Вы оказывается у нас оказывается тоже хОзяйственный».
Отсмеявшись, все преступили к исполнению своих прямых обязанностей, то есть к допиванию кофе и раскладыванию поднадоевшего пасьянса. И тут телефон на столе у Кати звонит - склад на проводе. Катины глаза становятся все больше по мере приема входящего сообщения. «Он начал грузить в кабину!.. » Финиш. Taoist
Из всех искусств для нас важнейшими является кино...
Израиль. Местная дурная привычка - при прокате Голливудских фильмов "переводить" название. А шоб нихто не догадался. А также чтобы повеселиться, когда выйдет продолжение. И вот что иногда получается:
Эпизод 1: Undersieged (Осажденные) было переведено как "Морская осада". Ну да - там же море. Звучит-то как круто! Действие "Осажденных 2" происходит в поезде... "Морская осада в электричке". Ну не сюр ли?
Эпизод 2: Шедевр "Alien" (Чужой) был переведен... никогда не догадаетесь - "Восьмой пассажир". Надо же, мы ведь не только переводим, мы еще до 8-ми считать умеем. Особенность иврита - порядковое числительное ставится после существительного.
Итак, "Alien 2" - "Пассажир восьмой второй". Хотя по фильму уже не восьмой, так как многие уже сошли вместе с лыжами. Да и не пассажир оно - давным-давно приехало. Дальше - как в сказке: Пассажир8.3, Пассажир8.4... Стойкая ассоциация - Explorer6.0
год 1995 Н-ская мотострелковая бригада я стар.мех батальона (попоросту личный водитель ком.бата, только вожу не машину,а танк).Вызывает нас(механика и оператора-наводчика) как-то ком.бат м-р Хохол."Срочное построение командиров подразделений со своими экипажами,по полной программе". Ну то-есть противогазы,подсумки,автоматы и прочее(типа проверка боеготовности). Мухой собираемся и к палатке ком.бата,тот уже ждет,весь при параде. Приезжаем в управление бригады,там уже не протолкнуться от техники БТР,БМП,в общем кому что по штату положено,тот на том и приехал. Построились,экипаж а за ним агрегат,стоим,ждем,ком.бриг появился, побрел вдоль строя.Повторюсь построение по полной форме всеми бирками к командыванию.Напротив нашего ком.бата (м-р Хохол)тормозит и громогласно(на весь плац):Товарищ майор,на бирке должна быть ФАМИЛИЯ, а не НАЦИОНАЛЬНОСТЬ! P.S Ком.бриг и ком.бат были друзья еще по России и такие подколы у них были в порядке вещей.
В продолжение темы личных амбиций: Есть на пост-советском пространстве такой город - Актау, знаменитый тем, что на его месте в свое время отбывал срок поэт-песенник Тарас Шевченко. Но то не суть. Так вот, в этом городе, как и во многих других городах, налоговая инспекция располагается в здании бывшего дет. сада. Примечательна нумерация кабинетов. Для непосвященного посетителя кабинеты расположены в произвольном порядке, например, рядом с центральным входом 26 и тут же рядом 18. Однако, все гораздо стройнее. Просто кабинет номер 1 - у начальника, 2- у зама, и так по нисходящей. А то, что кабинеты по всему зданию разбросаны - так ведь начальники их себе сами выбирали, и запомнили, как их найти. Посетители же - пусть шарятся, меньше будут доставать. Вот такая иерархия! Жаль, здание маленькое, а то путеводители бы продавали.
- Алло! Это «Фабрика звезд»? - Да! - Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен? - Нужен? А что там у вас? - Маленькие яичные тисочки!
На прилавке с мороженым увидела новый сорт (раньше, по крайней мере, на глаза не попадался) - "Туземец в белой глазури" называется. Сразу купить не сообразила, а сейчас сижу и гадаю - ну кто там внутри? Удмурт (живу в Удмуртии) или татарин (изготовитель - Набережные Челны)? Пойду с работы - куплю...
Так сложилось, что я много лет жил на другой стороне планеты от родителей, которые успели за это время развестись, разъехаться по разным городам и состариться, а контакт мы не поддерживали. Но в конце концов я решил, что надо все-таки найти возможность навестить их. Придумав "деловой" предлог для посещения города, где жил отец, я поехал.
Приехав, я застал папу с некоей "герл-френдой". Он был очень рад моему приезду, но, поскольку был захвачен врасплох, стеснялся своей подруги. Я же сказал, что стесняться тут совершенно нечего, что я человек уже давно взрослый, что я никоим образом не осуждаю моих родителей за то, что они решили расстаться, и что я очень рад тому, что он на старости лет не одиноко живет, а вот даже молодая (сравнительно) женщина у него есть. Но он все равно чувствовал себя неловко. Я так понял, что эта женщина имела какое-то отношение к "эскортному" бизнесу, т.е. была там кем-то вроде "менеджера" или "диспетчера". Ну да это не мое дело - я здесь человек пришлый.
Я ушел по своим делам, а когда вернулся вечером, там была уже не только эта женщина, но и весьма симпатичная девчонка. Она пекла пирог, как сказал папа, "для меня". И осталась ночевать. Я до сих пор не знаю, была ли это моя случайная удача, что я сумел соблазнить ее своей старательной гусарской удалью, или же это был подарок мне, «взрослому сыну», от папы, заказанный в заведении его подружки. Девчонка не выглядела как проститутка, выглядела, как просто нормальная молодая девчонка. И она мне очень нравилась!
Настало время рассказать "преамбулу". Сразу оговорюсь, что отец, много проработавший в тайге и тундре, с детства приучил меня уважать коренных жителей севера их за мудрость и умение жить в очень сложных условиях. Но "из песни слова не выкинешь", моя преамбула - анекдот из серии "про чукчей". Я надеюсь, что чукчи не сочтут его обидным, а тоже отнесутся с юмором. Итак:
В купе оказываются чукча и молодая женщина. Поезд отходит, чукча достает какой-то музыкальный инструмент из моржовой кожи и начинает на нем однообразно заунывно играть, дергая единственную струну: - Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!.. Женщина очень скоро не выдерживает и говорит: - Пожалуйста, перестаньте это делать! Чукча послушно откладывает инструмент в сторону. Поезд идет дальше. Темнеет, пора спать ложиться, женщина ложится в постель и думает, что вообще-то неплохо было бы попробовать, как чукчи трахают. Чукча все еще сидит (когда она ложилась, он деликатно выходил из купе). В конце концов, она решается и говорит: - Ммм... Не знаю как к тебе обратиться... Ну... в-общем... ты хочешь? - Очень хочу, - скромно отвечает чукча. - Ну давай тогда! - Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Так вот, продолжаю. Когда мы с девочкой отдыхали в полночной тишине двухкомнатной квартиры после секса (который, кстати, был супер!), из соседней комнаты, где были таежник-папа с его подругой, раздалось: - Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Раз десять. Я ушам не поверил. Потер уши - звук исчез. А через какое-то время отчетливо повторился. Мы оба слышали этот звук. Он был негромкий, но в квартире было тихо, поэтому мы слышали его отчетливо. Звук БЫЛ! Но что это был за звук, было непонятно. Мелодичный, монотонный, как будто кто-то дергает одну струну на незнакомом инструменте. Я вспомнил и шепотом рассказал анекдот. Потом у нас снова был фантастический секс, который был прерван этим же звуком и нашим смехом, который мы уже не могли сдержать.
После, конечно, я понял, что это было. Меня постигло некоторое разочарование - это были неисправные стенные часы, которые вместо боя издавали звук соскакивающей пружинки. А ведь если бы в ТАКУЮ ночь это был бы мой папа, в компании своей обольстительницы одиноко играющий тоскливую северную мелодию на моржовом ухе, это было бы гораздо более забавно, правда?
Случай из жизни нашего офиса. Работали у нас тогда два неких творческих товарища. И вот, скреативили они какую-то шнягу дизайнерскую и зачем-то надо им было что-то по этому поводу обсудить с нашим фин. директором - строгой дамой средних лет (инициалы - Н.М.). И вот встречаются первые двое с фин. директором в коридоре. И говорит один творец: "Н.М., мы хотим вас тут поиметь". Н.М. же, без тени смущения, отвечает им: "Ну, давайте к примеру на этом диванчике". Самое главное, что никто и в мыслях не имел ничего "такого". Вот так у нас народ ненавязчиво общается.
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: - Посмотри еще выше! Совсем задирает голову: - Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Один из парадоксов русской души заключается в том, что ей всегда одновременно хотелось того, чего одновременно не бывает: воля при монархии, изобилие при социализме... а теперь ей нужна рыночная экономика, но при отсутствии на рынке торговцев.
Разговариваем вчера с коллегой о покупке новой мебели в кухню, обсуждаем, какие есть варианты шкафчиков, столиков. В разгаре обсуждения заходит третья коллега, и мы ей с ходу вопрос: - Лена, а у тебя что в кухне стоит? Она в ответ: - Кухня… Ну мы немного посмеялись на тему - понятно, что не спальня и т. д. и т.п. А Лена живет в старом доме, где квартиры большие, но удобства не предусмотрены - санузлы люди достраивали сами. И вот после небольшой паузы она продолжает: - Вообще-то у меня там ванна стоит. Естественно, отреагировали очень бурно, смеемся весело и громко, потом спрашиваем: - Лена, а почему у тебя ванна в кухне? Ответ: - Ну потому что в зал я ее не могла поставить! Мы просто легли, и так, для хохмы, спрашиваем: - А туалет у тебя где? - В кладовке… : о))))))))))))))
В ответ на реплику Ярцева "Может хватит спрашивать тренера, пора и с игроков спросить?" в одном из интервью: Сборная, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу.
Сравнивая проявление человеколюбия и чувства долга в разных подразделениях нашей доблестной милиции, начинаешь понимать, что деньги гаишникам надо отдавать сразу и, если не молча, то с искренней благодарностью.
Первая фраза, которуя сказал Лукашенко на первом закрытом заседании центризберкома после выборов: " Ну... вы... блин даете!". На что Ермошина ответила: "Да я и сама офигела!"
Вопрос: Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу? Ответ: Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.
Смотрим с женой репортаж о несанкционированных митингах в Минске (ну вы знаете, что там происходит). Корреспондент говорит: "По нашей информации милиция арестовала 5 человек". Жена (флегматично): "Звучит двусмысленно..." А и впрямь.
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают: - Слушай, а где твои олени? - А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
Англо-русские поговорки: Невежественные морды да в лорды. Леди и дьявола обведет вокруг пальца. Плохое джентльменское соглашение лучше хорошей драки. Бог на небе, королева - в Лондоне. Дьявол и в смокинге дьявол.
Поезд. Купе. Сидят два слепых. Входят две дамы. Слепые-ноль эмоций. Дамочки аж обиделись. Одна другой: "Ну сейчас я их заведу" и приподняла юбку. Слепые хоть бы что. Юбка поползла еще выше- ни какой реакции. Юбка совсем задралась. Тут один встает и говорит:"Ваня, собирайся, приехали. Астрахань".
Сколько высших российских чиновников нужно для того, чтобы поменять лампочку?
Нисколько. Ибо:
"На долю нашего народа выпало очередное тяжелое испытание. Оно коснулось каждого из нас. Сегодня у нас было отобрано самое дорогое, самое важное в жизни любого человека - свет. Тот самый свет, которым была наполнена вся наша жизнь. Мы оказались погружены во тьму. Горько признавать, но мы, вся наша большая страна, оказались не подготовлены к такому развитию событий. Мы считали, что свет вечен, не проявили понимания всех связанных с этим проблем, не думали о худших вариантах развития событий. Этим и воспользовались те самые силы, которым так хочется погрузить великую Россию во мрак, ввергнуть нас в пучину хаоса и анархии. И это не только внешние враги, которые боятся сильной России. У них есть пособники и внутри нашего государства. Те, кому под покровом тьмы так удобно было бы творить свои черные дела. Но все они получат жестокий отпор. Уже подписано распоряжение по троекратному увеличению финансирования силовых структур. Будет сформирована жесткая система антикризисного управления с личной ответственностью представителей всех структур, ответственных за безопасность в стране. Сейчас, в этот тяжелый для страны период, мы должны стать едины, потому что только вместе мы сможем пережить все трудности и невзгоды. Я уверен, что в переломный миг испытаний мы сумеем преодолеть разногласия и сплотиться вокруг общей идеи возвращения к свету. Только вместе мы сильны. Врагам никогда не удастся запугать российский народ, который всегда выходил победителем из любых войн и кризисов…"
Опросы общественного мнения показывают уменьшение межнациональной неприязни в России. Даже евреев любит все большее количество респондентов. И после этого будут говорить, что гомосексуализм это плохо!
На следующем белорусском референдуме Конституция меняться не будет. Принято решение внести изменения в титульный лист и некоторые позиции первоначального издания "Камасутра".
Вы никогда не задумывались над тем, что если в русском языке "отрицательно" противоположно по смыслу "положительно", то и слову "отрицать" противоположно по смыслу не "соглашаться", а "ПОЛОЖИТЬ"???
-Владимир Владимирович, что стало с детьми в Беслане? - Их убили. - А что стало с островом Тарабарова? - Отдали китайцам. - А что стало с вами? - Мочили в сортире.
>Девушка-программист долго ходит по отделу нижнего белья с задумчивым >видом. Продавец, видя, что девушка никак не может что либо выбрать, >говорит: "Может вам подойдут стринги?" >Девушка:"Ну что за пошлость... Никаких string`ов!!! Только char*!!! "
астрофизики посчитали что каждые 75 часов в нашей вселенной образуется черная дыра. И только малое количество из них они могут обнаружить только косвенно. тоже можно сказать и про продукты Microsoft. Каждый день программисты создают по одной дыре. Но обнаруживается гораздо меньше.
Когда Володя Путин был маленьким, он часто получал письма с приглашением посетить Центр Американского Английского. Но, к сожалению, Володя не мог его посетить, так как уже учился в Центре Германского Немецкого.
Музыкальные группы обычно напиваются вот так: «Песняры» - за полчаса до весны «Чайф» - в 5:0 «Машина времени» - за тех, кто в море «Наутилус» - на берегу безымянной реки «Ария» - в рок «Сектор газа» - в туман «Ляпис Трубецкой» - в ау «БИ-2» - как последний герой «Ленинград» - в жопу «Леприконсы» - в супер-трупер «Дискотека авария» - в яйца «Корни» - до потери корней «Тату» - как мальчик-гей. Василь Лукаш (С)
С Виктора Андреевича сняты все обвинения в оскорблении власти. Оказалось, что в фонограмму, под которую Мельниченко давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки Ющенко.
Аббревиатура ВКАТ “АНАН” аналогична ООО “АНАН” Реклама продукции Всемирного Концерну Анальных Технологий (ВКАТ) ... *** Вас приветствует ВКАТ “АНАН” Наш концерн покорил массу стран Добрались до России , Уж ее покорим и подавно Прежде , чем обратимся к инструкции Разрешите представить продукцию...
Все конечно знакомы мы с пером С диареей и страшным запором, Но теперь разрешимы проблемы Расстройства анальной системы
Опасайтесь подделок друзья Без гарантий не будет житья
Предлагаем Вам фильтры анальные Эластичные, антигазофекальные С запахом розы , клубники Дыни , банана , черники. Для гурманов - с лимончиком , с мятой С базиликом, с душистым шпинатом... Есть ‘неделька’ а есть многоразовые, Как Вам нравится - разнообразные.
Следующий в списке лот - Портативный запороотвод. Богатейший выбор насадок Различных размеров и складов
Также мы представляем отсос Вместительный, серии антипонос Вакуумный прост в применении Не стесняет телодвижения Компактный дорожный прибор Бесшумный - позволяет вести разговор.
Но бывает ведь так - Ни понос ни запор, Вы в трамвае , в метро , перед входом в собор... Вдруг нежданно близки к дефекации... Нету силы терпеть!!! СИТУАЦИЯ!!!
Как же быть ? Туалета поблизости нет... ВКАТ “АНАН”- вот решение каловых бед!
Пристяжные футляры для каловых масс (Система по типу обертки колбас) Образец попадает буквально в пакет Сокращением сфинктера склеен просвет
Достаточно экологично ,грациозно и очень практично
Обращайтесь друзья - будем рады помочь Не стесняйтесь , звоните , все вам вышлем по почте Ждите к осени свежих, комфортных новинок Наш журнал оснащен массой ярких картинок Не забудьте о письмах пишите друзья Мы решим все проблемы анального “Я”!!!
Встречаются Буш и Ющенко : - Слушай, про тебя говорят, что ты сто указов выдал, не будучи президентом. Что бы это значило? - Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня президентом выбрали. - А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!
Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт. Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно можно и закончить, но я злой и я продолжу.
Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению. Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте свое устройство" . Мужик нерешительно вставил. Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку, Для этого выньте и вставьте свое устройство заново". Мужик последовал совету. Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше ................. и еще лучше ............................" Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта". Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я и член вытащить уже не могу - заклинило". Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на отсутствие наилучшего драйвера?" Мужик: "Даааа, Даааа". Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования". Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член. Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет. Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты заглушками".
По майдану Незалежности бегает взъерошенный Ющенко с агиткой в руке и суматошно орет: - Так...! Так...!! Так...!!! Проходящий мимо интересуется: - Ты чего так орешь? - Такси ловлю!!!