Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось. www.sedoy.ru
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары - Слушаю вас. - Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. - Простите, а вы кем работаете-то? - Преподаватель в университете. - Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. - Доктор, кошмар не в этом. - ??? - Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
Идет встреча Большой восьмерки. На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера: - Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы. Шредер отвечает: - Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть. Пришлось попросить его хоть усики сбрить.
Ночь. Стук в дверь. Хозяин открывает. На пороге наркоман. Нар: - Здравствуйте, а Васю можно? - Вы не туда попали, Вася здесь не живет. - Извините... Через 10 мин. опять стук. Тот же нар: - Здравствуйте, а Васю можно? - Я же сказал-Вася тут не живет!!! - Извините... Через 10 мин. та же картина: - Здравствуйте, а Васю можно? - Блин, мужик, я же сказал, что Вася здесь не живет!!!!!!!!!!!! - Ага, зато ты ВЕЗДЕ живешь!!!!!
Мюллер ехал в своем Бьюике по маршруту Берлин-Лейпциг уже 6-й час. Стрелка спидометра приближалась к 200. А позади него, маячила грустная фигура Штирлица, который ехал на велосипеде, и по выражению его лица было ясно видно, что до Мюллера ему нет никакого дела...
Прилетают нехорошие инопланетяне на Землю, собрали весь народ и говорят что вобщем мы хотим завоевать вашу планету, а вас всех поубивать, но если вы нас чем-нибудь удивите, то так и быть - оставим вас в покое. На все про все три дня... и улетели. Короче первый день - повальный запой, второй - опохмелка, под конец третьего дня одного мужика осенила мысль: - Мужики, давайте вы меня закопаете в землю, только член один оставите наружу и все - А чем это поможет? - Потом увидите... Вобщем прилетели инопланетяне опять и говорят - Ну, и чем вы нас удивлять будете - Вот вы знаете, мы тут один цветок вывели (подводят к члену) - И что он может? - А вы его погладьте, и он выростет Те погладили, в натуре вырос - А что он еще может? - А вы его еще немного погладьте, и он сок пустит Погладили... пустил Тут один самый злосный подходит - А что если его с ноги долбануть? Голос из под земли - А тогда вылезут злые корни и дадут пизды
Приходит девочка в магазин в кондитерский отдел, а там продаются две шоколадки в форме мальчика и в форме девочки. Девочка подходит к продавцу: - Тетенька, дайте мне, пожалуйста шоколадку. Продавец: - Тебе в форме девочки? Девочка: - Тетенька, вы что, дура? Конечно, в форме мальчика - там шоколада больше.
Плывут по реке в лодке Винипух (В) и Пятачек (П): (B) сидит на веслах и гребет против течения, пыхтит и весь потом обливается от натуги, а (П) свернулся калачиком на корме и сладко так посапывает. (В) глядя на такое дело шибко осердчал и кааак даст со всего размаха (П) веслом. (П)- А-А-А-А-А-А (В)- Что свинья, не спитца? На-ка погреби!
Кучму спрашивают: - Почему вы продолжаете отправлять солдат на иракскую войну? - Это не война. Это и есть наше плановое сокращение армии. www.censor.net.ua
1. МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел. ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я работаю в регистратуре вендиспансера. МУЖЧИНА (М): Там для своих - скидки, что ли, или - без очереди?
2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались? Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу. М: Самооценку повысишь - приходи еще, не стесняйся.
3. М: Это место свободное? Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете. М: Извини, крошка, но на колени к себе я тебя сегодня не пущу - брюки помнешь.
4. М: Поедем ко мне? Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места? М: Нет, конечно, но я тебя надолго и не задержу.
5. М: Поедем ко мне или к тебе? Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе. М: Понял: туда и туда прямо здесь, и - по домам?!
6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона? Ж: Он есть в телефонной книге. М: Но я даже не знаю вашей фамилии. Ж: Она там тоже есть. М: Это та фамилия, которая подчеркнута фломастером, номер пять раз обведен ручкой, в том месте где телефонная книга сама открывается?
7. М: А чем вы занимаетесь? Ж: Я трансвестит. М: Я имел в виду нерабочее время.
8. М: Под каким знаком вы родились? Ж: «Въезд запрещен». М: И сколько штрафов сегодня собрали?
9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак? Ж: Неоплодотворенные. М: Голодаешь значит, бедняжка.
10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой целью. Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать. М: Тогда не горюй, что-нибудь и тебе останется.
11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания. Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман? М: Найдется у меня и осел, и доберман. Приходите со своей доберманшей и прихвати свою младшую сестру.
12. М: Я хочу подарить тебе всего себя. Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки. М: И то правда, что-то я заболтался!? Сто баксов в час. Если ты, конечно, при деньгах сегодня.
13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха. М: Дуэль?! Тогда, первый выстрел - твой.
14. М: Ради тебя я готов пойти на край света. Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться? М: Я сказал - «на край»? Извини, Света, я хотел сказать - «в притон».
15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть? Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты. М: Слушай, раз результат одинаковый, чего ради ты поставила крест на сексе?
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гімном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли это? Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн Избиратель: Вы предпочитаете Шансон? Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
Дело происходит в тараканьей школе в 2015 году. "Кто такой Джордж Буш?" - спрашивает учитель. Ученик тянет свою переднюю лапку: "Мелкий политик тех времен, когда Великий Путин снова сделал мир безопасным для тараканов"
- Что такое пирсинг ? - Пирсинг - это открытый минимазохизм. То есть когда уродуют себя прокалыванием своей кожи разными блестяшками и выставляют это напоказ.
Вовочка приходит домой и говорит маме: - Мама меня в школе педиком называют. :( - Почему? =[ - Потому что я на девочек обзываюсь... :) - А почему ты их обзываешь? %-| - А че они ходят в розовых кофточках, фотографируют и вопросы глупые задают? Ж8-Е``
Вот скажи мне, Янукович, в чем сила? Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда - тот и сильнее.
Решили значит газетчики выпустить статью о неформалах. Послали значит журналиста в самый такой хреновый район. Идет он значит и видит: идет мужик, волосы длинные, весь такой обосранный... Ну он к нему подбегает и говорит: - Извините, а вы типа кто? - Я панк, блять!.. Ну значит журнались охеревает. Стоит и видит - еще один идет мужик волосы по колены, курит что-то... Ну значит опять к нему: - Вы панк? - Ты что, чувак, я реальный хипан!.. И вдруг видит идет мужик, весь волосайтый донельзя, обосранный как с помойки. Тот к нему: - Вы хиппи или панк? - Ты что, охуел, я рабочий с завода. А волосы я стригу, когда получку выдают!!! Joke[r] aka RED[Guard].
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.