Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим"
PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".
Офис. Утро. Спокойный день. Тихо и дремотно. Появляется бухгалтер. Взгляд лукаво-смущенный. Портфель в левой руке. А правая….. на правой руке средний палец в гипсе. Палец чудовищных размеров. В длину см 12 и толщину см 4. Меня разбирает любопытство. Бухгалтер делает вид, что не замечает. Изображаю собой знак вопроса. Молчит. Начинаю задавать наводящие вопросы. Тишина. Откровенно подкалываю. Говорю, что в его возрасте драться на улице из-за молоденьких девочек стыдно. Молчит. Иду на откровенный шантаж. Обещаю заложить его жене. Бухгалтер сморит на меня и трагическим шепотом говорит… - Вы знаете, я муху… убил. Падаю в судорогах на пол. Прихожу в себя, спрашиваю подробности. - Ну, утром пошел бриться. Она за мной. И главное жирная такая…. Жужжит, сволочь! - Я как врезал по ней…. Сломал палец. Ох, елки зеленые, встаю с пола утираю слезы. Я не один такой. Всхлипывают пол конторы. - Скажите, - обращаюсь к бухгалтеру. - А что вы сегодня на работу-то пришли… толку с вас. Правой рукой вы писать не можете. - Вы знаете, Вадим, - невозмутимо говорит бухгалтер…. - Я давно хотел вам показать. Вытягивает руку и я получаю в свой адрес загипсованный фак вышеуказанных размеров.
Быль Преамбула. В математике есть большое количество авторских теорем, кривых и прочих прелестей. Например: геометрия Лобачевского, теорема Больцано-Вейерштрасса, кривая Римана и т.д.
Амбула 90-е годы прошлого века. Мехмат МГУ. Лекция. Лектор (фамилию называть не буду, пусть будет Ивановым, мехматяне знают настоящую) - большой любитель принять похмельного зелья даже во время лекции - приотвернувшись к доске, прикрывшись полой пиджака - из плоской фляжки, удобно размещенной во внутреннем кармане пиджака. В какой-то момент количество принятого зелья превышает критическую норму. А по ходу лекции происходит следующее. На доске нарисована система координат. Лектор с характерными для хорошо поддатого человека интонациями говорит: «А счасс мы с вами нРисуем одну сВершенно зМечательную кривую!», утыкается мелом в доску и ПАДАЕТ, успевая в процессе нарисовать на доске этакую загогулину. Все шесть групп, отсмеявшись, послушно перерисовали в тетрадки новую кривую с громким именем «КРИВАЯ ИВАНОВА».
История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету. Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло. Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая, ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс- разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна Леночка. Шахиджанян к ней - в чем дело? Она раскрыв свои прекрасные глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил смилостивиться и напоследок спрашивает: ребят, как хоть газета называется? Услышав название, он резюмировал: Так вы всю ночь в подсобке на ржавой кровати делали товарища? Поток сполз под кресла...
Жирик выдал вчера в Думе (обсуждали бюджет): "С 90-го года 15 миллионов уехали! Кто уехал? - Умные уехали! Преображенские уехали! А кто остался? Мы с вами - Шариковы! Шариковы остались... Нужно выбрать самого умного Шарикова - чтобы что-то мог делать..."
- Я человек трудолюбивый - всегда говорил Витек, - вот только это качество я никак не могу проявить в полную меру, потому что его забивают другие. Видимо к этим качествам можно было отнести и такие примеры, когда он, вручая автомобильный насос Сереге, говорил: - Давай, Серега, сто качков ты, и сто я, - кивая на спущенное колесо мотоцикла. Где-то качке на семидесятом сделанным Серегой, он щелкал пальцем по покрышке колеса, которая звенела как закаленная сталь и интересовался: - Как думаешь, Серег, оно не лопнет?
- Вот я готовлюсь к поездке в Париж, штудирую путеводители, справочники, схемы. Продемонстрировала свои знания мужу, а он и говорит: "Не знаю, как ты будешь ориентироваться на местности, но бомбить уже можешь".
Надо сказать, у меня с тещей сложились замечательные отношения. Живет она в трех кварталах от нас и приходит каждый день, чтобы накормить всю семью обедом и ужином. Уходит вечером. Каждый вечер я звоню ей домой, чтобы убедиться, что теща дошла хорошо и у нее все в порядке. Если мы увлечены просмотром какого-нибудь кинофильма и забываем позвонить, то чуть позже звонит она. Пожалуй, единственным недостатком мой тещи является голос. Ей бы не по телефону говорить, а фильмы ужасов озвучивать. Даже простую фразу: «Спокойной ночи», она произносит таким заунывно-тягучим старческим голосом, что даже у меня мурашки по коже бегут.
Как-то раз мы сильно увлеклись телепередачей, окончилась она за полночь, и тут я вспомнил, что ни теща мне не звонила, ни я ей. По принципу «из двух зол выбирай меньшее», я решил, что я лучше разбужу тещу, чем нарушу традицию.
Набираю номер - занято, опять набираю - занято, и так - несколько раз. Наши АТС - подарок еще тот, но все равно, воспаленное воображение рисует в голове старушку, распростертую на полу у телефона, телефонную трубку, качающуюся на шнуре и звуки пи-пи-пи… Сердечный приступ, инсульт - мало ли что может случиться.
Наконец, я решил подойти к проблеме с другой стороны, набрал тещин телефон по мобильному. Ура! Дозвонился. - Ало, Ирина Петровна? - Да. - Я засмотрелся телевизор и забыл позвонить. - Я сама позвонила. Дело начало принимать любопытный оборот. Напоминаю, голос у моей тещи замогильный. У нас трубку никто не поднимал, потому я решил провести маленькое расследование: - А кто поднял трубку? - Не знаю, думала что ты. Даже нервничала потом - что случилось с твоим голосом? Уж не заболел ли? - А что вы сказали? - «Спокойной ночи». - А что вам ответили? - «Спокойной ночи». - А дальше? - Дальше я повесила трубку.
К чему это я все рассказываю? А вот к чему. Если вы ляжете спать, и посреди ночи вас поднимет тревожный телефонный звонок; если при этом, подняв трубку, вы услышите замогильный голос, который желает вам спокойной ночи так, как будто выписывает билет на тот свет, - не пугайтесь! Это не наезд мафии и не черная метка сатанистов. Это моя теща опять ошиблась номером.
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот :)
"Диплом и выписку надо перевести. Потом нотариально заверить." (№3 осн. от 30 октября)
У моей знакомой муж работает по контракту в Канаде. Ну, периодически приезжает на месяцок к родным пенатам. Зачем-то ему там понадобились переведенные на английский и ОЧЕНЬ официально заверенные свидетельство о браке своем, а также свидетельство о рождении сына. Жена по просьбе мужа оббегала штук десять разных контор в нашем немаленьком городе. Там не переводят, здесь не заверяют так как надо, здесь заверяют, но для этого надо сначало перевести текст именно в этой конкретной конторе, заплатить за перевод тройную цену, а заодно и принести "переводчикам" свой перевод (!) текста - на дискете, т. к. за тройную цену не только переводить, но и набирать готовый текст им в лом. А муж торопит, т. к. ему это надо для каких-то налоговых дел там в Канаде, а раз зарплаты там побольше, чем у нас, то и желание получить законный налоговый вычет значительно больше, чем в России. Жена, бедная, полностью умаялась. Сначала был сделан перевод у нормальных переводчиков, текст был набран на дискете, отнесен "блатным" переводчикам, которые этот текст распечатали на своем бланке, за что взяли N-ную сумму денег, потом перевод на "блатном" бланке был отнесен в "блатную" контору, которая его заверила (тоже далеко не бесплатно). Все это в тот же день FedEx`ом было отправлено на монреальщину. Через день жену разбудил телефонный звонок мужа, который не скупился на нецензурные выражения. У поднятой в 2 часа ночи жены ушло минут 10 на то, чтобы понять смысл мужнина крика: "Почему в переводе свидетельства о браке твоим мужем вместо меня обозначен сын?!!!"
Знакомая рассказала. Купили стиральную машинку-автомат. Пока мамаша ходила в магазин ее дочурка посадила в машинку кошку, закрыла дверцу. Мама вернулась в тот момент, когда чадо, изможденное умственным напряжением, искала эту чертову кнопку включения. Кошка сидела довольная, готовая к полету. Вовремя успела...
- Родион, как же ты бабку-то, за 20 копеек? - Не скажи, Федя! 5 бабок - рубль! (Из диалога Достоевстого и Раскольникова)
Обожаю русскоязычных старушек.
Я переезжаю сейчас в новую квартиру. Розеток там мало, приходится тянуть провода своими силами из существующих розеток. (Развинчивается розетка, к нужным местам прикручиваются и закрепляются хвосты провода, другой конец этого провода выводится где-нибудь в другом конце квартиры).
И вот я повесил на стену четырехрозеточный выход, тяну от него провод с тем, чтобы второй конец провода оказался в существующей розетке на другом конце квартиры... Протянул провод, вышел в коридор, отрубил электричество, включил фонарик и полез ковыряться отверткой в розетке - подключать к ней концы этого провода. Дверь, разумеется, открыта, чтобы хоть что-то было видно.
Тут подходит бабка, смотрит в темную квартиру, потом на распределительный щиток, и говорит: "Ой, а у Вас света нету... А его вот тут включить надо!" - ЩіЛК! Синяя вспышка, искры... Хорошо, что я отвертку только за пластмассовую ручку держал. Автоматический рубильник, естественно, снова перекидывается в "выключено". Бабка смотрит внутрь квартиры, я ошарашенно пялюсь на нее... "Ой, а у Вас опять света нету..."
Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Работаю в торговой фирме. Водители не в меру забавние..
В одинь жаркий летний день оба водителя ехали в одном грузовом автомобиле, развозя по городу товар. Оба не поставили ремни безопасности, т. к. едут без маек, а на улице жарища страшная. С ремнем потеть еще больше придеться.
Останавливает их гаишник. Подходит и начинает так официально придираться:
- Здравствуйте, сержант Иванов, обясните пожалуйста, почему без ремнем едите?
(У нас очень с етим строго, щраф примерно будет 400 рублей).
Водитель начинает обяснят ему, что, понимаете, целий день я за рулем, по городу, останавливаюсь перед магазином, разгружаю товар, потом опять сажусь, проежаю 500 метров, опять останавливаюсь... А сам в ето время видит, что напарник гаишника его сосед по дому, поетому спокойно все рассказивает.
Гайшик в ответ, предчувствуя предстоящие разговори об оплате нарушения:
- Ви знаете, меня все ето не интересует.
Водитель, на полном сериозе, медлено так, не спеша:
- А е с л и т е б я е т о н е и н т е р е с у е т, т а к п о ч е м у т о г д а с п р а ш и в а е ш ь?
Говорят напарник гаишника согнулся по полам от смеха, а сержант Иванов такой наглости вряд ли слишал когда-то.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу...
Беседуют двое. - Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на американские. - И как ты это себе представляешь? - Ну-у-у... хотя бы чтоб президенты разные были.
29 сентября 2004 года. 20:50 Канал "Россия", передача "Спокойной ночи малыши" Ведущая Оксана учит Мишутку считать до трех. Появляется Филя. Оксана: " - Филя, Мишутка учиться считать, хочешь присодиниться?" Филя: " - Неее, лучше давайте книжку почитаем. У меня классная книжка есть, там про погоню, дома рушаться..." Оксана: " - Дома рушаться!?!?!?!?!!!!!!!! А что за книжка-то Филя???" Филя: "-Три поросенка"
Мужика спрашивают.. верит ли он в ясновидение.. Мужик отвечает, - верил, пока к гадалке не сходил. ????? Ну, вы сами подумайте, прихожу, стучу в дверь, а меня спрашивают "Кто там?"
1. В недрах прабабушки всех русских магазинов Интернэшенал, в очереди, мама повернувшись к малолетнему беспрестанно верещавшему сынку: - Я же тебе русским языком говорю! “Шаррап! ”
2. В том же месте но в другое время, сзади, за прилавком готовой пищи, в раю котлеток, супов, и целых зажареных поросят - менеджерша, колоссальная размалеваная матрона, дама 2 на 2, статным авианосецем подплывает к двум продавщицам и указывает на меня легким колыханием грудей, молвит слегка шепелявя и гнусавя: - Дэвэчкы! Шо вы тут суэтытэсь? У фас-шэ клыэнт...
3. Опять в нашей прабабушке, покупательница продавщице: - Девушка, нарежте мне несколько писиков воооон той колбасы...
4. Там-же, покупаем с женой сыр. Вонючий но вкусный. Колоритная продавщица предлагает мне кусочек на пробу. Я отказываюсь, так как сыр знакомый и нефига руки зря пачкать. Она понимающе кивает и выдает всей очереди без предисловия: - Приходит мужик к доктору, достает член, а он весь в маленьких дырочках. Доктор в непонятках, а мужик говорит, мол, ничего, это моя жена такая интеллигентка, без вилки ничего в рот не берет... А вам для сыра вилочку не предложить?
5. Совсем рядом, в мясном магазине, при мне. Толстый мясник меняет ленту в весах, худой мясник его понукает, шоб быстрее: - Совать, - поучает худой, - надо быстрее! - Хочу, и сую медленно... - Совать надо быстрее! - настаивает худой, и ставит под бой девушку через прилавок, - Правда, девушка? - Конечно, - лыбится она, - быстрее лучше! Толстый смачно тормозит, упирает руки в боки и обводя грозным глазом весь магазин, с негодованием басит: - Совать? Быстро? Я вам что, КОШКА???
Сидят Вовочка с Машенькой на скамейке, болтают. Машенька: - Папа вчера из командировки вернулся, маме суточные не привез. Мама так сильно ругалась, так ругалась. Вовочка: - Это еще что! В прошлом месяце моя мама с курорта месячные не привезла. Вот это был скандал!!!
Сидят Илья Муромец (ИМ)с Василисой Прекрасной (ВП) на опушке леса, обнимаются целуются... ВП: Ильюшенка, а сможешь ли ты, добрый молодец, голыми руками сломать вот эту березку? ИМ: да ради взгляда одного твоих прекрасных очей, милая! и ломает двумя пальцами березу ВП: а сможешь ли ты, богатырушка мой ненегладный, сломать эту осину? ИМ: да ради одного только поцелуя твоего любушка моя! и ломает одной левой осину ВП: А сосну? ИМ: А коли соснешь у меня, я весь лес переломаю :-)
Лежу в больнице. С минуты на минуту должны позвать на операцию. Жутко нервничаю и прохаживаюсь по коридору. Наконец понимаю, что так делать неправильно, надо наоборот расслабиться и отвлечься. Для этого подхожу к медсестре и рассказываю следующий анекдот:
- Сестра, сестра, куда вы меня везете?
- В морг.
- Сестра, может, лучше в реанимацию?
- Нет, врач сказал в морг – значит в морг.
Через несколько минут меня отводят в операционную, вкалывают местную анестезию и оперируют. Через полчаса хирург выходит в коридор и кричит:
- Каталку!
В операционную завозят каталку, меня укладывают на нее и вывозят. Я смотрю – а толкает каталку та же медсестра, которой я рассказал этот анекдот. Мне бы молчать, да ехать себе, но нет, хочется повыпендриваться. И я спрашиваю:
- Сестра, сестра, куда вы меня везете?
Она очень строго смотрит на меня и отвечает:
- Если успеем довезти до палаты и поставить капельницу – оставим там. Если не успеем – извините, молодой человек, но повезем вас в морг.
Сидят три женщины: Первая говорит - А у моего мужа яйца теплые Втора говорит - А у моего мужа яйца тоже теплые Встречаются через три дня а у третьей под глазом фингал те спрашивают в чем дело, та отвечает - А потрогала у мужа яйца, а они холодные, я и говорю чо у тебя яйца холодные, а у других мужиков теплые - это все что я успела сказать
Едем мы с женой в метро. Встали мы там, где диван на 3-х человек расчитан, а я встал ближе к дверям. Стоим, едем... чуем, какой-то запах идет, а я понять не могу, вроде что-то знакомое, такоя ядренное, а вспомнить не могу. Жена мол говорит, чувствуешь, клеем "Момент" пахнет. Я думаю, точно... Едем дальше, воняет им все сильнее, аж в голову дает. Я стою и смотрю, откуда могіт вонять. А около дверей, стоит НЕКТО, и заметил я у ЭТОГО пакетик и он там чего-то мял в нем, т.е. было отчетливо видно, что там что-то очень густое, а потм гляжу бац, он этим пакетом себе нос и рот закрывает. Я подумал вот млин, таксекоманы фиговы, совсем обнаглели, уже в общественных местах клей нюхают. Я хватаю это чудо за рукав и говорю: - Ты чего сука, клей тут нюхаешь? Пошел отсюда нафих, весь вагон обвонял. И сказал потом ему: - Баран. Он это нечто поворачивается ко мне и говорит сильно картавым голосом: - Я не баран, я ОНА. Конец сцены.
Эту историю рассказал мой хороший знакомый Леха. Как-то раз его родной дядька попросил Леху помочь с ремонтом дома. Надо сказать, что дом этот помнил еще царские времена, от чего был совершенной развалюхой. В общем, работы предстоял непочатый край. Леха, хоть и принадлежал к работникам исключительно умственного труда и нуждался в рукозаточном инструменте, тем не менее на дядькино предложение согласился. На свою голову… Началось все с пристройки к дому. Дядька решил заменить все доски, которыми пристройка была обшита снаружи. Сказано – сделано. Привезли новые доски, и часть из них сразу выставили на месте будущих работ, прислонив к стене. Порядок обшивки был таков: дядька, стоя на стремянке, делает замеры, дает Лехе ц/у; Леха по дядькиным замерам доводит доски ножовкой до нужного размера; дядька прибивает доски. Приступили к делу без происшествий. В самый разгар работ у дядьки закончились гвозди. Он полез вниз и оступился. От дядькиных попыток удержать равновесие стремянка расшаталась и стала падать. В сторону Лехи. Который в это время склонился над очередной доской. Стремянка всем своим металлическим существом ударила по Лехиной спине. Вслед за ней туда же долбанули доски, которые стремянка зацепила в полете. Леха даже выругаться не смог – только прошипел: «Хорошо, что по ребрам, а не по почкам…» …Закончили с обшивкой, принялись за коммуникации. Несмотря на почтенный возраст дома в нем имелся водопровод, правда, в весьма плачевном состоянии. Дядька из жадности решил более-менее целые трубы оставить, а потому резать «болгаркой» не стали – стали раскручивать вручную. Леха держал один отрезок трубы, дядька разводным ключом отсоединял другой. Так дошли до стояка под раковиной. Тут и случилась очередная оказия. Трубы порядочно проржавели, и дядька прилагал немалые усилия, чтобы их раскрутить. Неожиданно ключ соскользнул с трубы и… вдарил Лехе прямо по лицу! - Я тогда подумал: все – песец зубам, – рассказывал мне Леха. – Даже пощупать языком не решился. Ощущение после удара было такое, будто все передние зубы выпали, а верхняя губа разорвана пополам. Леха бросил инструмент, медленно вышел на улицу и направился к поливочному крану на грядках. Включил воду и сунул разбитую губу под ледяную струю. Долго стоял так и фыркал, последними словами матеря дядьку за его выдумки… По счастью, зубы остались на месте, лишь немного обкрошились по краю. Распухшая губа заживала еще несколько дней… Окончательно же доконало Леху следующее происшествие. По мере ремонта скопилось изрядное количество мусора. Решили вывозить постепенно, на прицепе к мотоциклу. Отметим, что прицеп был самодельный – рама из стальных уголков, обшивка из листового дюраля (дюраль – корытом внутри рамы), два колеса. Первым делом взялись за битые кирпичи и глину от старой печки. Навалили в прицеп до краев. Приехали на свалку. Дядька стал отсоединять прицеп от мотоцикла и… не удержал его (прицеп то есть) в равновесии (колеса-то всего два!). Леха стоял рядом и даже среагировать не успел, когда тяжело груженый прицеп одним из своих стальных углов упал на его ногу. Леха взвыл не хуже волка и схватился за искалеченную ступню… Быстро домчались обратно, и Леха, подпрыгивая на здоровой ноге, устремился к спасительному крану… Но и в этот раз судьба уберегла Леху от неприятных последствий – уголок попал между костями, так что все обошлось болью и здоровой опухолью на неделю…
После этого Леха зарекся помогать дядьке в каких бы то ни было его начинаниях.
# 10232 - 06.04.2004 Когда была студенткой, очень сильно экономила: использовала один и тот же чайный пакет много раз. Пакетики часто плесневели, но и из них получался чай со своеобразным вкусом.
Сделала специальный ящик для компоста под креслом. Выращивала в нем картошку.
На данный момент у меня набралось материала на примерно 200 платьев и костюмов. Знаю, что никогда не будет времени их всех сшить, но ткани набирается все больше и больше.
Женщина, 30 лет
# 16530 - 31.08.2004 Памперсы - замечательное изобретение. У меня трудности «терпеть», особенно в публичных местах; я всегда покупаю памперсы якобы «для ребенка», если кто спросит. Ну ничего, что немного жмут, но поскольку инструмент небольшой, то памперсы для 3-х летних налезают.
Умудренный опытом мужчина, 26 лет
# 14539 - 04.07.2004 Ревную свой компьютер, потому что ему достается от моей девушки больше внимания, чем мне.
# 13297 - 01.06.2004 Когда-то у меня был пацано-мобиль. Однажды летней ночью возвращался из кабака и заметил пару подростков, ковырявшихся в замке. Они быстро свалили, когда начал на них орать. Решил поставить сигнализацию на следующий раз: приклеил моментом кусочки бритвы на обратную сторону ручки. Через пару дней дверь и земля вокруг были залиты кровью. Еще через две недели кто-то раздолбал полностью двери, но в покое оставили. Улыбался как идиот с неделю.
# 11681 - 30.04.2004 Подозреваю, что уборщица собирается всех нас убить.
Занесла меня нелегкая в больницу, и не куда-нибудь, а в урологию. Причем лежал я в самой дальней палате, расположенную так, что до сортира своего отделения было переться через весь холл, а в сортир соседнего - пара шагов. А посему я и все пациенты моей и двух близлежащих палат ходили именно в сортир соседнего, гастроэнтерологического отделения.
Среди посетителей сортира из урологического отделения были и больные аденомой, и недержанием мочи. То есть первые нередко заходили «по маленькому» в туалет напрасно, а вторые иногда не добегали до него. В гастроэнтерологическом отделении лежали разные больные, в том числе с запором и с диареей. То есть первые могли часами сидеть на унитазе, пыжась со всей мочи, а вторые… ну вы понимаете.
Исходя из этих обстоятельств, в сортире появились объявления, отпечатанные крупными буквами на компьютере. Их я привожу дословно.
«Объявление! Несмотря на поставленные цели и достигнутые результаты, просьбы смывать за собой. Администрация».
Рядом вторая объява.
«Объявление!. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, воспользуйтесь ершиком. Уборщица».
Ну как тут не уважить такие просьбы?
Некто Вадим
p.s. Пользуясь случаем, хочу поблагодарить врачей и медсестер урологического отделения нижегородской больницы № 30 за то, что они есть, за их доброту и профессионализм.
За достоверность не ручаюсь. Рассказывается на мехмате МГУ как красивая легенда. Но вполне могло быть на самом деле.
Преамбула. Советские времена, ориентировочно - 70-е годы прошлого века. Главное здание (ГЗ) МГУ на Ленинских (ныне - Воробьевых) горах, 17 этаж крыльев, в которых размещаются общежития - подробность немаловажная, только по 17 этажу вокруг здания идет широченный непрерывный карниз, по которому свободно может передвигаться человек субтильной (и не очень) конституции, с нормальным вестибулярным аппаратом (орган равновесия такой). Сейчас в крыльях ГЗ народ размещается по факультетам, в те времена размещался по принципу: девочки строго направо, мальчики - строго налево. И после 11 вечера бдительный комсомольский патруль выборочно проверял комнаты студентов на предмет наличия лиц противоположного пола. В случае обнаружения таковых к виновным применялись жесточайшие санкции вплоть до исключения.
Амбула. Одна из таких проверок после 11 вечера вламывается к девочке, у которой в гостях бойфренд. Искали целенаправленно, видимо, по наводке. Что делать?!?!??! Пока комиссия бдительных комсомольцев замешкалась в тамбуре, да еще соседей проверяла, парнишка принимает героическое решение - выйти на карниз, чуть подвинувшись в сторону, так чтоб из комнаты его не было видно. Сказано - сделано! Комиссия, обшарив шкафы и заглянув под диванчики, никого не обнаруживает и собирается отчаливать. И вдруг один излишне ретивый тип вскрикивает: «Постойте, этаж-то ведь 17-й, надо посмотреть, нет ли кого на карнизе! » Умный такой! Девчонка бледнеет. Но на ее «счастье» в составе комиссии помимо идейных борцов за студенческую нравственность есть еще и насильно мобилизованные товарищи, один из которых - приятель ее бойфренда и полностью в курсе ситуации. Что сделает в такой момент верный друг? Конечно, скажет: «А ну-ка я сейчас за окном посмотрю! » Выглянул, подмигнул приятелю, вернулся в комнату и беспечным тоном заявил: «Да нет там никого». И девчонка тут же хлопается в обморок!.. Хотелось бы закончить на мажорной ноте, но говорят, что выгнали всех троих.
Атос Портос и Арамис Однажды в баню собрались (они туда по вторникам ходили). Атос принес с собой насос, Портос - шампуня для волос, А Арамис - мочалку ДеТервиля.
Стоял погожий майский день, У НотрДам цвела сирень, А в Лувре тихо музыка играла, И надо ж было в этот час, собраться вдруг у банных касс, Гвардейцам господина кардинала.
Отвесив вежливый поклон, сказал гвардейцам, ДюВалон, (известный всем под именем Портоса): "Я рад прветствовать вас здесь, Но нам в парилку всем не влездь. Нам, Господа, не хватит места просто."
В ответ гвардеец ДеЖюсак, (красавец в завитых усах, Одет по моде, выбрит и надушен) Ответил, взявшись за эфес: "Раз в бане не хватает мест, Прийдется, господа, вам мыться в душе."
В ответ на эту речь, Атос мгновенно выхватил насос, Портос - шампунь, а Арамис - мочало, и встав в порядок боевой, атаковали вражий строй... Решительность всегда их отличала...
Но в схватке той никто не пал. По счастью, кто-то прочитал, Висевшее над кассой объявленье: "У нас сегодня пару нет, У нас котел не разогрет, Мусье, примите наши извиненья"
Про это дело кардинал через милледи разузнал, и принял кардинальное решенье: Чтоб по напрасну кровь не лить, Он бани приказал закрыть, А банщиков казнить для устрашенья.
Малыш в 4 года пересмотрелся мультфильмов и говорит отцу: "Папа, а давай ты опустишь свою голову в багажник, а я его закрою и сяду за руль, а ты будешь бежать за машиной!"
Сидит старый холостяк на кровати и долго-долго дрочит, никак не может кончить, потом заплакал и говорит: - Господи, никому я не нужен, даже самому себе!
Веревка запутается если ее оставить одну и отвернуться на секунду, это мы читали в детстве у Джерома K. Джерома и я не буду с ним соревноваться - знаю что мне далеко. Если ее бросить в ведро, ящик или другое подобное, случится тоже самое. Чего я не знал: оказывается, если веревку положить в полиэтиленовый пакет, она не запутывается! Это невероятно, пахнет потусторонним, в это трудно поверить, но это так! Попробуйте.
пособие для девушек из провинции: 1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец - - Соглашаться только если очень хочется трахаться. 2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу? - Послать нахуй сразу после слова "девушка" (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.) 3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну ? - Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное съесть - трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться) 4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. - Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву) 5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант? - Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.
Едет Илья Муромец по аравийской пустыне, прижимает ладонь к бровям и смотрит вокруг. Навстречу идет Моисей. - Что смотришь, Илюшинька? - Смотрю, где на Земле хорошо! - Так хорошо там, где нас нет! - Вот я и смотрю где вас нет!
Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов. Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в кепках и без кепок вместе взятые.
Уительница в школе задает детям домашнее задание научить своих домашних животных делать что-нибудь необычно. Приходят дети на следующий урок, у Маши в руках кот, у Пети собака, а у Вовочки ежик. Ну Марь Вановна спрашивает Катю: - ну что же твой котик умеет делать? Катя говорит: раз Кот: мяу Катя: три Кот: мяу-мяу-мяу Учительница: ну молодец Катенька - 5, ну что же Петенька, чему ты научил свою собачку? Петенька: Голос! Собака: гав-гав Петенька: Сидеть! Собака содится. Учительница: ну что же Петенька это чистая пятерка. Вовочка ну а что же умеет делать твой ежик? Вовочка берет и вставляет в попу ежику карандаш... Ежик: Кхххх-ххх-ххх... Учительница: Да ты же садист! Вовочка: подождите Марь Ивановна. И вставляет 2 карандаша ежику в жопу. Ежик еще сильнее: Кх-х-хх-х-хххх... Уительница: Вовочка вон из класса, живодер!!! Вовочка: ну подождите Марь Ивановна. И вставляет 3 карандаша в жопу ежику... Ежик: Кххх-ххх-ххх-ХВАТИТ!
После того, как Киркоров дал понять народу, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, на его концерты стали приходить исключительно педики, гомики и другие голубые.
История эта приключилась с двумя закадычными друзьями. Поскольку их лица прекрасно известны, а фамилии узнаваемы, обойдемся именами. Итак, два друга. Левон и Аркадий. На протяжении долгих лет устраивают концерты по разным городам бывшего Союза. Выступают, типа. И вот в одном из городоков, не то Тамбов, не то Мичуринск, после очередного концерта, друзья засели в гостиничном ресторане. Левон сломался первый. Сказал, что пить больше не может и ушел в их с Аркадием общий номер. Баечки... А Аркадий продолжил. И тут ему в голову пришла идея товарища разыграть. Аркадий собрал вокруг себя несколько проституток. - Девшуки, а кто из вас лучше всего делает минет? Девчонки переговорили между собой и выбрали одну. Вроде, как Маша ее звали. - Отлично... - говорит Аркадий. - Пойдем. Они поднимаются на их с Левоном этаж. - Задача такая... - говорил Аркадий. - Я тебе открываю номер. В нем на кровати лежит человек. Ты заходишь, свет не включаешь. Снимаешь с него трусы и.... Ну, поняла... Оплата двойная. Маша согласно кивает головой и забирает деньги. Заходит в номер. Свет, как и было велено, не включает. Находит мирно спящего Левона, снимает с него трусы... Ну и понятно... В это время Аркадий стоит под дверью и ждет результата. В смысле, как его друг прореагирует на подобный сюрприз. А теперь внимание! Через минуту в номере раздается дикий вопль: - АРКАДИЙ!!! ТЫ ЧТО?!!! ОХУЕЛ?!!!!! Аркадий медленно сползает на пол....
Российская политика продажи нефти и газа на запад проста до полной тупости: гнать все это сейчас по трубам через Украину и Белоруссию, вилять перед ними хвостом, разрешая все это приворовывать, идти перед ними любые другие уступки... И все только ради того, чтобы, за вычетом сверхприбылей сотни наших миллиардеров, складывать полученные деньги в кубышку, называемую Стабилизационным фондом, и потом смотреть, как они обесцениваются! Не лучше ли перекрыть трубы и сделать Стабилизационным фондом сами наши запасы нефти и газа? Через пару десятков лет мировые запасы иссякнут, и цена сохраненных вырастет во много раз больше чем цена денег спрятанных в кубышке. А если до этого запад очень попросит (а он обязательно попросит!) наших незалежных соседей построить забор вокруг наших труб и не касаться их больше своими руками, то можно будет подумать, на каких наших условиях нам согласится приоткрыть вентиль.
Если ты хочешь согласиться на все, или отказаться от всего из того, что предлагается выбрать - это еще не настоящие проблемы. Настоящие проблемы начинаются тогда, когда тебя либо заставляют сделать выбор, либо его не оставляют.
Мы писали, мы писали, наши пальчики устали. Подрочили мы со скуки и устали наши руки. Поеблись потом немножко - заболел живот и ножки. Стали мы лизать соски - прикусили языки. И вот так все дни и ночи. Заебались мы, короче.
Едет Наташа Ростова (НР) на извозчике, вдруг лошадь заартачилась и возница(В) как гаркнет на лошадь - МАНДА НР - а что это слово значит? В - это я так лошадь называю. Танцуют НР и Ржевский (Р) на балу, НР и спрашивает: - Поручик а у вас есть своя манда? Р - е, бе, мне, НЕТ говорит - А у вас есть? НР - ДА есть, рыжая, стриженая, когда я ее глажу она делает ПРРРРР (характерный звук губами)
... Вобщем решила моя бабушка наконец-то избавиться от одного из своих трех (!!) холодильников. А как получилось, что их три? Ну у нее было два своих допотопных, мелких таких, а третий мы ей сплавили свой старый, когда появился новый. Сплавили с целью замены ее двух на этот один. Но бабушка отказаться от старых, видимо, так и не сумела (совковое поколение неисправимо, однако ), и плюс к ним еще и новый приспособила. И пофиг, что занимали они больше половины ее 4-х метровой кухни... И электроэнергии жрали столько, что пробки выбивало... Ну вот звездный час настал, все это ее видать подзаебало, и она наконец решилась…избавится от одного из них. …Вызвала папу, чтоб он его вынес. Ну и значит папа приехал, вынес тот холодильник, и оставил его около парадного - вдруг кому-то надо. Как выяснилось, еще как надо, потому что холодильника не стало в течение 10 минут. Но, по рассказу папы, надо было видеть бабушкины глаза, когда он вернулся в квартиру, а она не то с обидой, не то с разочарованием в голосе проверещала: «А полочки??!!! » Что означало, что полочки от холодильника остались дома… В итоге папа прикололся, сказав: «А давайте напишем объявление - ВНИМАНИЕ! НОВОИСПЕЧЕННОМУ ВЛАДЕЛЬЦУ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗА ПОЛОЧКАМИ ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 100» (c)
Про Женьку. Моя 4-х летняя племянница любит петь. Причем как ей это услышится так и поет, переубеждать бесполезно. Всех перлов не вспомню, из свежего: "А я пойду, пойду, пойду, пойду, по ГАВНЯМ по лужам и по льду"; "Девушка Просковья из подмоСТовья" (в столице нашей родине не была, но что такое мост знает - что знает, то и поет); "Жениха хотела, в лодку залетела" (на коментарии, типа "не в лодку, а просто залетела" смущенно хихикает)
Учитель в школе проводит первый урок -Повторим алфавит, кто знает слово на букву Б -Поднимают руки Петенька и Вовочка Учитель (про себя думает):Ой сейчас Вовочка нехорошее слово скажет,и спрашивает Петеньку Петенька: -Бабочка -Молодец Петенька,а кто знает слово на букву...П... Руки поднимают Машенька и Вовочка Учитель (про себя думает):Ой сейчас Вовочка точно нехорошее слово скажет,и спрашивает Машеньку Машенька: -Петушок -Молодец Машенька, а кто знает слово на букву....Ы? И опять руку поднимает Вовочка Учитель думает: ну на Ы точно нет плохих слов,и спрашивает Вовочку Вовочка (делая резкие движения тазом в зад-перед в зад-перед): -Ы Ы Ы Ы Ы Ы!!
Ассортимент НПО Специальных материалов с сайта http://www.npo-sm.ru/rusreg.html (приводится с сокращениями)
Электрошоковое устройство "Ласка-2" Маскировочный костюм "Шаман" Маскировочная паста "Туман" Летний комбинезон "Скат", летний костюм "Тень", комплект летний "Агама" Ботинки "Темп" Лопаты "Азарт", * АЗАРТ - лопата пехотная из броневой стали с чехлом * АЗАРТ-1 - лопата пехотная с пилой и гвоздодером из броневой стали с чехлом Кошка "Ель" Фляжка "Пузырь" Спальный мешок-носилки "Мечта" Наручники "Нежность" * БКС-1"Нежность-1" - наручники специальные конвойные с соединительной цепочкой * БКС-1"Прикол" - наручники со стационарным креплением * БКС-1"Букет" - наручники конвойные на 5 человек * БОС - "Нежность-2" - наручники специальные оперативные Палки резиновые "Аргумент" * ПУС-1 "Аргумент" - палка универсальная специальная прямая, длиной 480 или 650 мм. * ПУС-2 "Аргумент-М"/"Аргумент-Б" - палка универсальная специальная с дополнительной ручкой, длиной 480 или 650 мм. * ПУС-3 "Сюрприз" - палка универсальная специальная(телескопическая и раскладная).
Петька спрашивает у ВИ: - Василь Иваныч, а че такое нюанс? - Понимаешь, Петька, тяжело объяснить... - Ну Василь Иваныч, жалко что-ли! - Отстань! - Ну, пожалуйста, Василий Иванович! - Ладно, уговорил, снимай штаны и становись раком. Петька становится, ВИ засаживает ему и грит: - Понимаешь, Петька, у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе, но есть один маленький нюанс! ВВВ
Про Женьку. Вчера с племянницей читали сказки, русские народные. На книжке нарисованиы елки. Женька пытается это как-то совместить: Ж>"елкие народные сказки" Я> Жень, русские Ж> "Русские народные елки"? Я> нет! причем тут Елки? Ж> Ну нарисованы же елки, и вобще не спорь у меня мозгов лучше!!
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо - это курицааа - да не гони, это не курица - да сам не гони, стопудово курица - ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца
Интересно, каким опытом работы наборщиком или аудитором надо обладать, чтобы сразу понять, о чем идет речь :
"Главный специалист Отдела контроля систем управления Управления финансового контроллинга в Дирекцию контроллинга систем корпоративного управления Службы внутреннего контроля"????
Белорусский анекдот: - Абрамович, вы читаете газеты? - Конечно! «Советскую Белоруссию». Иначе откуда бы я узнал таки, что у нас такая счастливая жизнь?
Еду я за троллейбусом, по всей видимости учебным, сзади висит табличка "СТАЖЕР", а снизу красуется рекламный слоган какой-то фирмы "Ваш надежный выбор!". Вот такое стечение слов.
Як умру, то поховайте Мене на “Южмаші“ - Не побачу я ніколи тюремні параші! Анітрохи не боюся Того “трибуналу“, Бо для неньки України Я зробив чимало: Піклувався о народі - Добре щоб жилося, За рахунок різних фондів Виростив волосся. Посилав я (и не вперше) “Орлiв“ що покруче На усяких “абарзєвших“- Хай ревуть ревуче! Любила мене Вкраїна, Двічи обирала, Та прийшла лиха година - I мене дістала! Зацькували, паразити, Вороженьки кляті! Що мені тепер робити?! Хiба що вмирати… Хай Марчук бере лопату, Медведчук - сокиру, А Тигипко - екскаватор, - Та риють могилу. Обережно покладайте Мене в домовину, На шматки не розривайте, Як того грузина, А все тіло загорніте В плівки від майора, Та під ноги положіте Пана Прокурора. А на грудях намалюйте від ґітари деку, Та мента поставьте поруч - Дбати про безпеку. А на сраці зав'яжіте червоного банта - не забуде Україна такого ґаранта!
Такая тема: Поехали на этих выходных с друганами на дачу, ну, как водится, взяли водочки. Пока то се(жрать варили и т. п)наподдавались! К вечеру, превратившись в полное ничтожество я кое-как лег спать(кенты мои по-прежнему бухали). Просыпаюсь в 3ч ночи от шума -пацаны вернулись(они еще за 2 пузырями ходили). У меня уже тяга пить пропала(хреново было), а у них, знач, продолжение банкета. Один пузырь они удавили, но это уже предел, т. к. ни сидеть, ни стоять сил не имелось. Открыв 2 бутылку выпили лишь по одной стопке, остальное благополучно ушло на пол. Завалились спать. И вот т. к. места мало- мы с другом на одной большой кровати. Часов в 6 он подрывается и спрашивает у меня, где туалет, я объясняю, дескать, по направлению к моим ногам-он бродит вокруг кровати, но ни черта не видно(свет вырубили);и вот, сам не зная, где он уже- облокачивается на душку кровати над моей головой и сам себе тихо со стоном бормочет: - Как в клетке... все высохли-оказывается от грохота его шагов проснулся не только я. P.S. как он сказал позже -уже хотел приступить к опорожнению мочевого пузыря прям подле меня...
... Более того, при передозировке нагрузок движение превращается в грозный патогенетический фактор, вызывающий повреждение многих органов и систем организма и приводящий к заболеваниям, инвалидизации, преждевременной или внезапной смерти..."
Вот так, мужики! Патогенетическая инвалидизация с последующей преждевременной или внезапной смертью! Будте бдительны, не двигайтесь понапрасну!
От монитора идет теплый свет Лукаво подмигивает Интернет И заняться чем - вроде есть Да соблазнов в сети - не счесть
Может развлечься часика с пол Почитать анекдот или там прикол Или порыться в новостей чертовой куче Вот уж где точно не будет скучно
А вот рецензия на новый блокбастер Все ясно - неинтересны героев страсти Может, в форуме кого-то обматерить Или мультик скачать или эмпэ-три
Может поиграть в онлайн-игру Стоп! Не зайти ль мне на письку-ру Сейчас посмотрю, сейчас будет праздник Сейчас посмотрю хороших и разных!
Загрузим страничку, загрузим другую. Анонсы пошли. Анонсы интригуют. Вот новые педагогические приемы в школе Зарабатывает оценки Оля
На школьницу Маринку обращаю внимание Занимается отнюдь не домашним заданием. И с училкой уже даже лохи и очкарики. А вот Сергей показывает свои шарики.
Вот девочка в ванной, испытываю шок, Сначала ей было щекотно а потом хорошо. А вот в постели порнозвезд семейка Мама, папа, и малолетний сынок Андрейка.
А вот Юличка и 10 студентов пьяных. Вот чья-то мама ведет себя странно, А еще папа дочери проводит секс-ликбез, Или вот Ирочка в трусиках и без.
А вот идут серьезные фото О гинеколога тяжелой работе. Сняты скрытой камерой туалетные дела - И спецслужб бравых работа тяжела.
В общем, нормально. Я доволен Доволен Ирой, доволен Олей Немножко не доволен я девочкой Катей Катя как-то глотает некстати.
Да маленькой девочке Ане Такой игрушкой играть еще рано. Да неразборчивая тетя Маша Гнала бы двух негров подальше.
А так - ничего. Вернусь - скоро Смотреть на Наташу и Элеонору. Смотреть на Зою, на Раю и Таю На прочих моделей... Но чу! Светает!
Близится время неумолимо к утру Я закрываю письку-ру Пора возвращаться из виртуального сна В постель, где задорно храпит жена
Все ближе и ближе акула-постель А вот и жена.... Далеко не модель Колыхается мерно в собственном жиру Да ну ее на фиг. Иду в письку-ру.
Привет Дружище! Вот опять я сел тебе письмо катать Марают строчки чистый листок Щелкает клава как печатный станок Хочу написать о том что с весной Всякая срань вылезает из дыр и из нор Пробивается травка, солнце в харю слепит Манит в парк, на природу, про работу забыть... Но с утра снова туды, выхожу-остановка и любуюсь как на чьей-то ноге милая псинка орудует ловко Бьется в экстазе, слюней асфальт заливает Я иду дальше - уже улыбаюсь Вспоминаю деловое ворчанье, озабоченной псины и помятые Х.ЕМ чьи-то штанины.....
Комара - Не убий. Файла MP3 - Не укради. Хозяина гарема - Не прелюбодействуй. Павлика Морозова - Не лжесвидетельствуй. Ирины Алоян - Не сотвори себе кумира. Садомазохиста - Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой. MS Windows - Нет ОСи кроме Windows и Билл – пророк ее на земле.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.