Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращались мы с коллегой из коммандировки, прилетели благополучно, время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с водилой внутри. Может подбросит?
- Шеф, до центра не возьмешь?
Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум - два дипломата, сели оба на заднее сиденье.
- Коммандир, сколько с нас?
Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись.
- Коммандир, так сколько мы будем должны?
Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню.
- Эй шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то?
Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену, скорость бешенная, и ему все это явно нравится.
- Братан, тормози, смотри на дорогу, главное не засни!
Водила вновь кивает, очевидно, что произнести хоть слово он просто не может из за своего состояния «легкой эйфории». А скорость возрастает, машину по дороге болтает, короче все ништяк. И тут видим, что впереди огнями светит пост ГАИ.
- Братан, давай здесь тормози, там же менты, тебя повяжут!
Куда там! Какие еще менты??? Гаишник с палочкой еле отскочил - мы мчимся вперед!!!!!
Сзади раздалась сирена - вот это круто - за нами погоня! А вдруг это террорист и у него полный багажник взрывчатки? Под вой сирены раздается приказ в мегафон: «водитель жигулей номер такой-то, немедленно остановитесь». Ни в зуб ногой. Тут мой коллега начинает себя обшаривать, потом тянет руки ко мне и спрашивает:
- У тебя трусы белые?
Удивительно работает мозг в критической ситуации! Нахрена спрашивается ему мои трусы? Как выяснилось, он хотел типа белый флаг в окно высунуть, чтобы типа менты не стреляли. Я начал дико ржать, и, видимо, это вывело из транса и подсказало единственно правильный выход.
- Какие, говорю, трусы, лезь давай вперед, я его сзади подержу а ты там тормози!
Не успели мы самую малость. Смеялся я напрасно - раздалась автоматная очередь. Причем стреляли не по колесам - стекла все вдребезги, коллега мой только-только перегнулся через сиденье, как ему всю задницу не разорвало до сих пор не понятно. Сгибаемся в три погибели, вроде пока живы. Говорят, что в такие моменты вспоминается вся прошедшая жизнь. Авторитетно заявляю - полная фигня. Оба мы думали лишь об одном - как нас будут хоронить. Еще очередь, теперь явно по колесам, машину закидало, а дальше было ощущение невесомости, длившееся целую вечность, и удар - перевернувшись пару раз в воздухе машина упала в кювет. Главное, встала опять на колеса, но почему-то уже никуда не ехала. Поднимаем головы - вроде живы. Подлетают менты, автоматы наперевес, мы руки в горы. Коллега мой опять выдал:
- Сдаемса!!!
Вытаскивают нас из машины и валят на землю. Выковыривают этого шумахера и тут, о чудо, он заговорил! Держа удар за ударом, показывая на нас, парень так по доброму произнес:
- Только ребят не трогайте, они тут не причем!
Ну, думаем, спасибо тебе, родной, за заботу, как будем благодарить, прямо не знаю!
Ночевали в обезьяннике. А потом выяснилось, что парень этот вполне приличный, малопьющий человек. Случайно попал в малознакомую компанию, было весело, вообщем, перебрал он «слегка», а потом кто-то предложил ему «дунуть». Дурь оказалась наредкость своеобразной. Как он взял ключи от чужой машины и зачем приехал в аэропорт не помнит, а когда к нему сели мы, он «признал» в нас своих старых друзей, желающих прокатиться с ветерком.
С тех пор, всегда втроем, отмечаем второй день рождения. Без травки. А интересно, как развивались бы события, если бы мы и вправду трусы в окно выснули?
Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: (П) -- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) -- Челнава. (П) -- А y тети сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тетю) -- Белава. (П) -- А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивленнo) -- Чивo батинки? (П) -- У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! (П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... (М, pаздpаженнo) -- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивленнo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиеся? Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьезнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает... (М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит... Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слезы... (Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся... (П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!.. Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy еще бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебенoк вдpyг выдает... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сисленка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy... И тyт мальчyган выдает такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидем сисленкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке..."
Свадьба была бурной и веселой. Женился мой знакомый Санька. Народ сидящий за столами в качестве приглашенных, нет-нет, да перешептывался. - Повезло Саньку, невеста-то красавица, прям картинка, глаз не оторвать. - Да пора уж ему баламуту остепениться, ведь кроме своей рыбалки он больше ничего и не признает. Что ни день, то на речку. А тут смотрю последнее время не в болотных сапогах шастает, а в костюмчике и с цветами. - Да природа свое берет, такая девка его на коротком поводке будет держать. Забудет Санек про рыбалку, точно остепенится! А там и дети пойдут. Надо спросить может снасти свои продаст, удочки-то у него классные. Такие разговоры за столом были неспроста, Санек был страстным любителем рыбалки, скорее даже не любителем, а просто патологическим маньяком этого дела. Сколько его помню, без удочки раза два всего и видел. Сверстники после работы водку пьют, а этот рюкзак на спину и на ближайшую речушку. Свадьба гуляла дня три. Следующая моя встреча с Саньком произошла примерно через месяц. Как, наверное нетрудно догадаться, произошла она на речке под странным названием «Унжа», куда я отправился половить гольца. Продвигаясь по бережку, я обогнул раскидистый куст нависший над водой и как говорится нос к носу столкнулся с Саньком, азартно наблюдающим за поплавком. - Санек, ты что же это молодую бросил, ведь вроде медовый месяц еще не закончился? - только и смог произнести я вместо приветствия. - А, Андрюха, привет. Почему это бросил, ничего я не бросал, все на месте при мне, - кивнув головой немного назад и вбок, произнес он. Только в тот момент я и обратил внимание, что в прибрежных кустах торчит голова его благоверной. Ничего спросить я больше не успел. У Санька клюнуло. Не выпуская из левой руки сигарету, он держа правой удилище, подсек профессионально. Довольно приличный голец сантиметров в тридцать, описав сверкающую в солнечных лучах дугу, полетел не к Саньку, а в кусты к его второй половине. Та довольно шустро ухватила трепыхающуюся рыбу, сдернула ее с крючка и водрузила в небольшой «баян» на спине. Надев новый икряной тампон, она отпустила леску, давая возможность Саньку вновь забросить. - Плюнула? - довольно строго поинтересовался он. - Да плюнула, плюнула! Давай лови. - Видал?! - обратился он ко мне, - стажируется. Уже почти все умеет, через недельку придется удочку доверить. Ну что я мог сказать - остепенился, мать его …!
- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.
Предыстория в двух словах: У нас есть дача за городом в километрах 10 примерно. Все хорошо, но воды там вообще не бывает, поэтому обычно возим воду из города с собой на машине. А теперь, собственно самА история: В один из очередных дачных дней, кажется дело было жарким летом, как обычно набираем четыре емкости воды по 50 литров каждая, распихиваем их в "шестерке" (2 в багажник 2 в салон, причем даже приходится снимать задние сидения) и едем на дачу. Проезжаем город, и тут откуда ни возьмись менты. Ну и конечно именно нас тормозят. Далее идет стандартная процедура типа вопрос - ответ - вердикт, которая чем то напоминает телешою. "Права, техпаспорт" - "Пожалуйста" - "Тааак, хорошо..." "Нажмите на стОпы, горят?" - "Горят" - "Тааак, хорошо..." А надо заметить, что второй, помоложе, в это время все ходил наши фляги рассматривал. "Включите левый поворотник, горит" - "Горит" - "Тааак, хорошо..." "Включите правый поворотник, горит" - "Горит" - "Тааак, хорошо..." "Аптечка есть?" - "Целых две!" (правда сказать в первой инструменты лежали, а во второй гвозди) - "Хорошо..." "Огнетушитель?" -.... упс "Командир! За ним и едем! Чес слово! ;)" - "Нету! (прям таки засиял) Тогда нужно платить штраф." И давай чего-то там доставать протокол, ручку... Ну что делать?!?! И только папик полез в бумажник за деньгами, тут неожиданно второго мента пробивает: "А что в емкостЯх?", и так подозрительно смотрит... "Вода" "А сколько ее?" "200 литров" "А зачем вам столько воды?" ... и вот тут осенило! "А это вместо огнетушителя! Если что водой тушим!" Первый мент аж поперхнулся, а второй просто рот открыл. Немая сцена примерно на минуту, только глазки бегают - на отца, на емкости, на напарника. А кстати надо заметить, что отец мой жутко уморной человек, причем когда надо по нему не поймешь шутит он или нет. Далее диалог примерно был такой: "И что, всегда с собой возите?" "Конечно всегда, вдруг чего случится, чем же я тушить пожар буду?" "А не мешают они вам, все-таки место занимают лишнее?" "Нет, не мешают, а если что, так я эти из салона привязываю на крышу автомобиля"... и т.д. Улет. Я сидел в машине согнувшись попалам и еле-еле себя сдерживал. Но самая последняя фишка была когда они все-таки решили проверить, а водА ли там?!?! :) Открутили крышку, понюхали, на пальцы попробовали - вода. Последняя их фраза была: "Счастливого пути!" Вот так вот! :)
В лохматые 90-е годы, довелось жить в Питерской рабочей общаге, завода им Карла Маркса, кажется.... не помню название. Не суть. Общага малосемейная. На 11 этаже, вместе с другими, одинокими соседями обитали две семьи. Главами семейств были Валера и Володя. Парни были, полная противоположность друг другу. Валера огромный, под 100 кг, добрый увалень... Володя маленький, весил около 50 кило и был быстрый как ртуть. Ребята как водится, дружили, пили водку, спорили до хрипоты и драки. Объединяла их любовь к компьютерам и компьютерным играм. Играли во все, но особенно любили стратегии. Играть с компьютером им быстро надоело и, посовещавшись, бывшие в прошлом инженеры, быстренько кинули сетку на два компа и, настроив свои 486 сели играть в какую то стратегию. Потихоньку игра затянулась на два часа, потом на три. К пятому часу игры, Валера наладил поставку пива из ближайшего ларька, посредством старшей дочери. К восьмому часу игры Валера, стал проигрывать и занервничал. К десятому часу, несколько утратив чувство реальности, решил, что дети бегают без дела и вообще, зря, что ли он их столько породил, послал младшую Аньку в комнату к “дяде Володе”. Формально ребенок должен был узнать, придет ли дядя Володя пить чай. На самом деле Анька выполняла шпионские функции. Ей надо было узнать расположение войск на компьютере противника. Анька, получив задание, затвердила легенду и была переброшена через линию фронта. В логове врага, восседал дядя Володя. Шел десятый час игры. Уровень пива в дяде Володе превышал все мыслимые нормы. Предложение попить ЧАЮ, и крайний интерес к компьютеру был - воспринят им с подозрением. Легенда трещала по швам. Разведчик не выдержал напряжения, провалил задание, и по всем законам военного времени сдал папу с потрохами. Володя задумался. Выпил пива. Шпиона решил не расстреливать. Открыв банку с маринованными помидорчиками, Аньке вручили помидорку, перевербовали и снова перебросили через коридор с аналогичным заданием. Ребенок не был знаком с разведчиками, не проходил подготовки и не смотрел Штирлица, но нашел единственно верный способ выжить. Попав на родную землю, дите цинично сдало дядю Володю, папе. К 15 часу игры, почти полностью задавленный Валерка предложил Володе сепаратный мир против третьей стороны - компьютера. Заключив мир, Володя отвел войска со своей территории и послав их в качестве экспедиционного корпуса на территорию компьютера, полностью оголив тылы. Валерка, для вида бросив нескольких солдат на территорию компьютера, вероломно и подло ввел основные войска на территорию Володи и остатками своих сил полностью захватил заводы и перестроил экономику под себя. К 20 часу игры Володя, устав ждать помощи от союзника, победил компьютер самостоятельно и, вернувшись на свою базу увидел…. Валерка рассказывал, что такого мата он не слышал никогда. Мат приближался вместе с грохотом. Володька, как бомба летел по коридору шипя, плюясь и гремя проклятиями.
Сосед Сурен, по национальности азербайджанец, и бывший десантник, привлеченный шумом и криком, выглянул в коридор, увидев это…тихо перекрестился и бормоча “Аллах Акбар” мгновенно скрылся.
Выбив ногой, дверь в комнату Валерки, мокрый, с безумными глазами, красный от пива, Володька молча вцепился союзнику в горло.
Не верьте тому, кто скажет, что в дебрях непроходимых израильских джунглей мирно спят под открытым небом тренировочные лагеря. И дело даже не в том, что джунглей в Израиле нету - тут сразу очевидна поэтическая гипербола.
Нет, причина неверия кроется в другом.
Лагеря никогда не спят, потому что задалбывание личного состава вершится там круглосуточно и безостановочно. Изможденные пехотинцы скачут по горам и долам, танкисты не вылазят из танков, а саперы - из бульдозеров. Всем им нужно, как говорил один японец, "много и упорно тренироваться, чтобы добиться сокрушительной мощи удара".
А с дорогами не сложилось. Была себе грунтовка, и как-то все, кому нужно было, добирались по ней. Танкистам и саперам было все равно, а пехота - так вообще пешком бегала туда-сюда, поутру в кроссовках, а по ночам в полной выкладке, для пущего здоровья.
Однажды на базу в самом дальнем конце дороги собралась делегация генералов из дружественных американских штатов.
Встречать делегацию, а так же организовывать фуршеты и вообще поддерживать реноме, выдвинули одного надежного человека по имени Йоси, ранее выросшего на армейских харчах до майора ста двадцати килограмм, а ныне серьезно намеревавшегося стать полковником и разговеть еще на пуд.
Йоси развил бурную деятельность, раздавая непричастным военнослужащим пинки и затрещины и постоянно рапортуя наверх о проделанной работе.
Дорогу Йоси категорически не одобрил.
- Как же так, разве же так можно - возить комиссию на броне? Мы же цивилизованная страна, у нас развитая эта... инфраструктура... что про нас подумают наши гости?
И на дорожный фронт бросили воинов-строителей.
Конечно, воины-строители сами лопатами не махали. Их и было-то два человека, но зато с суммарным образованием в восемь классов. Будучи по меркам строителей людьми интеллектуальными, эти двое были посланы контролировать подрядчика.
Подрядчик привез двадцать палестинцев, и все вместе они дружно выстроили замечательную, ровную дорогу. Об окончании работ отрапортовали наверх, Йоси, конечно же, похвастался развитием армейской инфраструктуры как побочным эффектом мероприятия, и дорогу торжественно открыли, разрезав ленточку и выпив энное количество армейского вина.
А пока штабные ее открывали где-то в начале пути, в середине дорогу обнаружили танкисты, до того мирно пахавшие соседнее поле.
- Ты смотри, какую... отгрохали! - подумал капитан. - А ну-ка...
И танкисты принялись отрабатывать приемы бодрого выпрыгивания на дорогу, разворота на месте и отскока в кусты.
А танк "Меркава" выгодно отличается от автомобиля Рено Меган гусеницами и весом. А дорогу строили в расчете скорее на автомобиль Рено Меган, чем на танк Меркава. Ну и, понятно, после Меркавы место, где когда-то был асфальт, напоминает постель возлюбленных по окончанию многодневной разлуки. Все скомкано, перевернуто, пятна какие-то подозрительные - сплошное безобразие, а не дорога.
Йоси, когда увидел, что сталось с его дорогой, вышел из автомобиля Рено Меган и так завыл, зарыдал, захлопал руками по-петушиному, что казалось, это его дочь, кровинушку, на той постели уестествили. Позвонил своему вышестоящему начальству и прожужжал ему весь мозг.
- Вы чего это, нехорошие люди, разрушаете нашу армейскую инфраструктуру? - вежливо поинтересовались у командира танковой базы из штаба округа. - Или вас не тревожит наша обороноспособность? - А где нам отрабатывать бодрое выпрыгивание? Мы деньги на полигон просили? Просили. Вы нам их выделили? Не выделили. А бодрое выпрыгивание - это важнейший тактический элемент в условиях современного боя. Вот и пожалуйста, тренируемся где можем, вертимся как умеем. - Хм. - сказали в штабе. - Выпрыгивание, говорите. Ну тогда ладно.
И позвонили соседям танкистов, нашим славным саперам. - Да не вопрос! - сказали саперы. - Нам как раз надо потренировать личный состав в управлении Большим Бульдозером. Ну, мы запрягаем?
В штабе подумали и сказали "Ну давайте".
Большой Бульдозер, как это знает всякий параноик, предназначен для сноса сектора Газа в Средиземное, а Западного берега - в Мертвое море. Но это ужасная военная тайна. Пока "того самого приказа" еще не отдали, его используют для сноса небольших, ростом до четырех этажей, домов и построек. А традиционный инструктор по вождению на этом самом бульдозере - это девушка, худенькая и стройная, ростом чуть меньше М-16 (укороченного варианта).
Для такого ответственного дела, как ремонт особо важной дороги, выделили, про запас, двоих инструкторов по вождению.
Две худенькие и стройные девушки, ростом меньше М-16 (укороченный вариант), взяли в свои нежные руки рычаги и умело организовали вместо изрытой дороги огромную яму.
Йоси, майор ста двадцати килограмм, когда эту яму увидел, взвился в небеса еврейским космонавтом и снова отзвонился начальству.
- Что это у вас там такое вместо дороги вышло? - спросили из штаба у главного сапера. - Противотанковый ров! - не растерялся главный сапер. - Вы же сказали, что танкисты дорогу портят. Вот. - Что вот? - не поняли в штабе. - Теперь не будут портить. Теперь имеется специальное заграждение. Танки не пройдут! - А. А грузовики до базы в конце дороги как будут добираться? - поинтересовались в штабе. - А зачем это? - Ну, еду возить. Опять-таки, делегация должна вот-вот на экскурсию, вернее, на неожиданную инспекцию, поехать. - Предупреждать же надо! - сказал главный сапер. Потом минуту подумал и добавил: - У нас мост есть, раскладной. Произведен нашей оборонной промышленностью. Нам как раз надо потренироваться его устанавливать. Значит, мы через яму перекинем мост, и грузовики по нему проедут. - Ага. - сказали в штабе. - Вот это уже лучше. А выдержит? - Конечно выдержит! - скрестил пальцы главный сапер. - По расчетам по нему даже танк сможет проехать! - А вот этого больше не надо, - сказали в штабе. - Ставьте мост.
Бульдозер уехал, и вместо него привезли мост. Ржавый и покореженный раскладной мост. Мост перекинули через яму, доложили в штаб о выполнении и по-быстрому смотались. Увидеть, что случится, если по мосту проедет даже велосипед, не хотелось даже самому любознательному саперу. Впрочем, любознательные в саперах по техническим причинам не задерживаются...
А потом приехала комиссия. На автобусе, с кондиционером, в сопровождении двух джипов охраны, спереди и сзади.
И когда первый джип уже проехал по мосту, этот продукт нашего инженерного творчества, или даже творческой инженерии, громко захрипел и сложился пополам. Что-то недовинтили саперы, когда его ставили. Недовертели что-то. Или инженеры недосчитали. Или досчитали, но имели в виду макет танка один к стапятидесяти, а не настоящую "Меркаву". И все это на глазах у изумленной североамериканской публики.
И знаете, кто их выручил? Их выручила пехота, она же царица полей! С пехотной базы подогнали бронетранспортеры, пересадили туда потрясенных американцев и шустро ускакали по кочкам и буеракам. Пехота - она ведь всегда крайняя, если что.
Кстати, Йоси после этого инцидента ушел на гражданку, похудел килограмм на тридцать и стал подрядчиком по ремонту дорог. Теперь при виде изрытого и ископанного асфальта он тихо радуется, подсчитывая потенциальную прибыль.
А дорогу так и не переделали... Мост подкрутили только, чтобы по нему грузовик мог проехать, да так и оставили. Нет более постоянного, чем временное, м-да...
Холодушка (вольно-сатирический пересказ истории со школы)
История рассказана нам еще в школе под соответствующую тему на уроке физики. Городок у нас маленький, люди простые, а учитель физики регулярно имел чувство юмора. В одном из параллельных классов впечатлительной девочке после сей истории стало плохо. Ну, так выпьем же за дам. Слушайте.
В деревнях холодильников мало. А не во всех деревнях и электричество есть. И никакие лампочки Ильича там не горят. Но продукты холодить как-то надо. Для этих целей в период отсутствия холодильных агрегатов использовались, да и по сей день, кстати, используются, погреба.
Но не просто погреба, а особые. То есть: такая большая яма, в которую накидывается с весны немаленькая куча льда, стены выложены соломой, дабы изолировать лед от вредоносного влияния тепла. И холодит такой погреб все лето и осень и даже зиму, если не забывать его закрывать и не заглядывать слишком часто.
Но также есть еще один народный способ охлаждать жидкости. Молоко, например, все же надолго в погреб не уберешь - продукт использовать надо быстро, в творога и пироги переводить, да и лазать в глубокий холодный погреб ежедневно - удовольствие сродни мазохизму. Потому используют для охлаждения небольших емкостей лягушек-холодушек. Так и называются. Маленькие такие зверушки. Холодушки.
Помещаются они "до кринки" и булькают там себе потихоньку, охлаждают. Зверьки экологически чистые - а люди не брезгливые.
Ну и приятно ведь по утру проснуться, молочка холодного откушать, хлебом горячим закусить, картошечку отварную употребить, сто грамм на опохмел - и по своим делам. Если находит лягушку в кринке поутру первым хозяин, то лягушка извлекается за лапку и сопровождается на улицу пинком и криками "пришибу на фиг, если еще раз, сука, сюда заберешься!". Не понимают мужики лягушачьей души. Если хозяйка - то лягушка вынимается осторожно - и кладется в специально отведенное место: летит в подпол.
И вот так вот, просыпается воскресным утром мужичок, собирается на сенокос, сено заготавливать, телегу запрягает, солнцу радуется. А птички щебечут, коровы на выпас идут, мычат - сельская идиллия. Мечта поэта.
Жена выходит: откушай, родной, молочка на дорожку. Я бы, говорит мужик, лучше бы водочки откушал. Жена вроде как не слышит. Взял мужик кринку - полетела лягушка от пендаля в ближние кусты.
Крякнул.
Хорошо молочко.
Хрусть! - что-то в зубах проскочило, только часть осталась. Странно - вроде не было в молоке комков никаких. Вынул часть, которая осталась, оглядел. При более детальном рассмотрении, часть оказалась странно похожа на лягушачью лапку. Почувствуйте себя французом.
- Так. - Сказал мужик. Если есть лапка, то где все остальное? Через десять минут несложных умозаключений он пришел к правильному, в принципе, выводу, что лягушку он проглотил, что и было подтверждено жалобным кряком из живота.
- Так. - Сказал мужик. Надо что-то решать. Лягушка опять согласилась с такими выводами еще одним кряком.
Два пальца в рот совать - удовольствия мало. Сама она, видимо, не вылезет. Вот веселье поутру перед сенокосом.
- Так. - Сказал мужик. - Жена! Ты постой пока тут. Я до фельдшера мигом смотаюсь. - А что? - Лягушку проглотил. - Хи-хи. - А ну! молчать, женщина! Фельдшер почему-то не спал с утра. - Я вот... - Начал мужик. -… холодушку… того. - Что того? - Совсем. - Совсем? - Удивился фельдшер. Мужик грустно подтвердил. Фельдшер не понял. - А что совсем? - Проглотил. - Совсем? Мужик снова подтвердил, и лягушка стала крякать в животе. - Печальная картина. - Решил фельдшер. - Ну, раздевайся… штаны оставь!...
В течении следующего получаса фельдшер слушал бурчащий живот в стетоскоп, клал мужика на кушетку и спрашивал, не больно ли, когда нажимаешь сюда? а вот сюда? а так? Слушал спину, замерил пульс и давление. Когда все известные медицинские приемы закончились, открыл "Справочник фельдшера" - большая такая книга, размерами с дверь сейфа Национального Резервного Фонда - и мужик понял, что дело плохо.
Справочник фельдшер открывал в самых крайних случаях.
Еще через полчаса фельдшер пришел к выводу, что проблема взаимодействия человека и лягушки, несмотря на широкую их распространенность лягушек в медицине, особенно в живодерских опытах, изучена мало и тут обширное поле для различных диссертаций.
- Сколько вчера пили? - Спросил фельдшер. - Да малость совсем… Ну, с Петром литр уговорили… Потом с Иваном первачок пробовали, для уверенности в качестве, так сказать. С Семеном- трактористом литровочку еще и поехали по домам на тракторе его. - Дом-то цел? - Стоит пока… Фельдшер снова зарылся в книгу, почесывая лысину. - Будем резать. - Сказал фельдшер. Мужик побледнел: - А... кто будет резать? Вы... сам? Фельдшер тоже побледнел. Статью он не хотел. - Зачем. В район повезем. - А иначе никак? - Никак. - Покачал головой фельдшер. - В организме человека переваривание лягушки может вызвать…э-э-э... необратимые последствия, неприятные как для лягушки, так и для человека. Больше, конечно, для лягушки... - Необратимые? - Абсолютно. - Так. - Сказал мужик. - Я сейчас. До жены мигом смотаюсь. - Жду. - Цинично буркнул фельдшер. - Если вдруг что - завещай свое тело науке. Подобные случаи науке будут интересны.
Мужик бледный, икая и с ужасом разглядывая живот, пулей вылетел от фельдшера, одеваясь на ходу. Когда ж ты подохнешь, падла зеленая! - думал мужик. Лягушка помирать не собиралась, елозила в животе, доставляя мужику массу неприятных ощущений, и когда она собиралась склеивать лапки - одному лягушачьему Богу известно.
Навстречу ему (мужику, а не лягушачьему Богу) Петро - скачет, на сенокос тоже, видимо, разогнался. - Петро! Стой, стой! - Да что? - Дело есть! - Закричал мужик. В голову ему ударила идея и требовала немедленно воплотить себя в жизнь. - Петро, ты вот с коня слезь, да стукни меня прямо сюда! - Вот оно что… ну так это мы всегда… хо! Еще? Мужик сложился и упал. - Спасибо, Петро! Помог… с-сука… выручил! Теперь лягушке-то трындец точно. А то фельдшер говорит, резать надо. - Какой лягушке трындец? - Да моей! - Ты что, ферму лягушачью открыл? Решил французов травить? - Проглотил я холодушку! - О… Сколько вчера пил-то? - Да иди ты! И лягушка в этот момент радостно крякнула. У них в это время видимо, период активного крякания-квакания, или ударили сильно, или еще что, но не утихомиривалась она долго. Петро сосредоточенно слушал все ее трели. - Что уставился?! Давай еще! - Закричал мужик. - Эх! Хорошо поет… - Протянул Петро. - Ну что… хо! Мужик снова сложился. - Петро, ты настоящий друг! … падла! … убил, кажется… Лягушка тут же опровергла эту нелепую гипотезу активными действиями в желудке. Мужик загрустил. Петро обрадовался. - Еще? - Хватит...
Мужик пришел к неутешительному выводу, что такими методами можно скорее убить себя, чем лягушку, но умирать отнюдь не входило в ближайшие планы мужика.
И вот деревенские жители замечают через некоторое время, что мужик ведет себя очень странно. Бродит по деревне, от фельдшера к дому и обратно, бледный, почесывает живот и постоянно как будто вслушивается куда-то; внимательно вслушивается.
Что за африканская муха зе-зе его укусила, неизвестно. Мнения разделились. Часть населения считала, что ночью прилетали инопланетяне и проводили эксперименты. Другие утверждали, что мужика укусила бешеная блоха и теперь он перекусает всю деревню; все мы умрем! - говорили. Предлагали по такому случаю выпить, потом пристрелить бешеного мужика, пока всех не перекусал, и выпить еще на поминках.
В доказательство своей теории они приводили тот факт, что мужик постоянно бьет себя в живот, чего нормальный человек, при отсутствии склонности к мазохизму и идиотизму, делать не будет.
Сторонники инопланетной версии показывали на трактор Семена- тракториста, который оказался на другом берегу реки, хотя мост взорвали еще партизаны, несмотря на то, что немцев в деревне никогда не было.
Наконец, по дороге от фельдшера до дома, мужик был схвачен, прибежавший поп быстро сотворил молитву, громко икая, и спросил, что с ним случилось. Мужик затравленно поглядел на собравшуюся толпу.
- Ответствуй! Прилетали?! - Поп был сторонником инопланетной версии, в том духе, что под инопланетянами он подразумевал ангелов. Или чертей. Судя по поведению самобичевателя, скорее всего, прилетали черти.
- Не прилетали... - Мужик не понял вопроса, но, рассудив здраво и вспомнив вчерашний день, сказал чистую правду - потому, как и правда в деревню давно уже никто не прилетал. Толпа зашепталась. Версия с инопланетянами отпадала. Все сразу расступились. Поп осенил себя крестом и икнул.
- Все. Кранты. - Выразил общее мнение дед Михалыч. - Сейчас кусать будет.
Кто-то собрался идти за ружьем. На всякий случай. - Связать его бы надо… - Да куда ж! Вырвется… пока свяжем, всех покусает... - Слышал я, бешенство навозом коровьим хорошо лечится... можно в моей канаве его утопить... мне что, мне не жалко - Надо в район его везти! - Ага, пусть там всех перекусает! - Да они и так там все... бешеные... зараза к заразе не липнет. Мужик совершенно не понимал ситуацию. Он медленно отступал, пока не уперся в стену дома. Лягушка крякнула в животе. - Мужики! В-вы что?! Кого утопить? За что п-пристрелить?
Через полчаса выяснилась суть проблемы, и поп облегченно икнул. Горячие головы по-прежнему предлагали пристрелить, в целях профилактики. Дед Михалыч сокрушенно качал головой и тихо бормотал что-то под нос, видимо, решив держаться за свою теорию о бешенстве до конца.
- Батюшка! Что посоветуете-то?! - Отчаявшись извести лягушку своими методами, мужик совсем сник.
Лягушка же, напротив, чувствовала себя превосходно, и каждому желающему приложить ухо булькала в радостной тональности. - Не мрет, зараза. - Поставил диагноз дед Михалыч, не уточняя, впрочем, кого он имеет в виду.
Батюшка продемонстрировал работу мысли, сопровождаемую иканием. - Пойдем! - Наконец решил он. - Вылечу! Мужик без сопротивления позволил взять себя под руки. Его сопроводили к батюшке домой, после чего поп осенил мужика крестом и выгнал всех за дверь; окна облипли любопытными лицами. Вжик! - задвинула батюшка занавеску. - Отвернись! Мужик послушно закрыл глаза. Батюшка бурчал под нос "... яд, яд, в меру все полезно... всякая тварь... да не всякая выдержит...", полез в тайник и извлек большой флакон самогона.
Повернулся и с пафосом изрек, балдея от своего ума и ощущая себя Гиппократом в рясе. - Вылечу я тебя! Всяк известно, что тварь нормальная больше двести грамм на душу не выдерживает и дохнет завсегда. Потому вот тебе двести грамм, пей, да залпом, там твоя холодушка и сгинет. Мужик удивился: - Это как же двести грамм и гибнет? Мало будет для гибели-то! Поллитра тут необходима. - И добавил поспешно: - С закуской. - Куда же тебе поллитру! Истинно говорю: двести грамм - и гибнет! - Так, а что ж мы не гибнем-то? - Это ж тварь гибнет-то! Что ты, тварь что ли? Прибежавшая на шум жена из-за окна подтвердила: еще какая тварь. - Тогда мало двести грамм будет!
По итогам проведенного лечения, на улице оказались двое в дудку пьяных: "доктор" и пациент. Потому что двести грамм для лягушки оказалась мало, она счастливо визжала в желудке и больно брыкалась, требуя добавку. После еще двухсот грамм возлияний, она затихла окончательно и притворилась закуской. Потом выпили за излечение.
Деревня гуляла весь день.
Довольные остались все. Лишь фельдшера мучили противоречивые чувства: с одной стороны ему было досадно: лавровый венок народного целителя пролетел мимо него. Но с другой стороны, были спасены запасы собственного спирта, который пришлось бы тратить на излечение, возжелай фельдшер венок на свою лысую голову.
Решив, что все в этом мире только к лучшему, фельдшер сам выпил свой спирт и довольный уснул на лавочке в приемной. Под плакатом о вреде пьянства, конечно.
На следующий день к батюшке выстроилась очередь счастливых обладателей квакающих животов.
Довольно часто летаю дальними рейсами Аэрофлота. Стараюсь экономить, беру экономкласс, а в процессе посадки предлагаю бортпроводникам бартер: мне - место в бизнес-классе, а я - сами понимаете что. Очередной полет, договорился, разместился и часа через три пошел в эконом-класс забирать свои вещи. Одел куртку, шляпу, кинул на плечо сумку с компьютером и стал тихо двигаться в сторону бизнес-класса. Нечаяно задеваю человека, извиняюсь и на его вопрос - а ТЫ, собственно говоря, куда идешь одетым, скромно отвечаю - Я УЖЕ ПРИЛЕТЕЛ и здесь выхожу. Видели бы вы глаза и лицо чела. Незабываемая картина.
Самостоятельные работы. 9 класс. Посвящены началу XX века
"Население России в начале XX века поделилась на два типа: буржуазию и пралетариат. Еще был третий тип (... и вместе они соображали на троих) - крестьянин. Но крестянства было мало."
"И он закричал: "Землю - рабочим а фабрики - крестьянам!" рисковый Владимир Ильич имеется в виду
"Осн. причины революции: рабочая сила. Ну и некоторые другие..."
"Император боялся умных и высокорослых советников" .. при виде их забивался под кровать и начинал плакать...
"Николай II был низкого роста. Это усогублялось тем что вокруг него были высокие и богатые люди. Комплексовал. Потом пришел Распутин и поставил их всех на место."
"зубаточнечиство" "зубатовщина", кто не расшифровал...
"Хотя Николая с детства готовили к положению царя он не любил свою должность и всегда хотел стать императором. Решения он тоже принимать не любил и именно поэтому советовался с целой кучей своих родственников. Они были высокими и этим его унижали."
Вопрос: Система государственного управления в России в начале XX века Ответ: "Управление в России было очень хорошим, потому что Николай II очень хорошо знал как управлять государством. Даже не знаю, чего они все время революционировали." Философ, блин.
"Бои на Красной Пресне начались 9 января 1905 года. Построили баррикады. Закончились 3 июля 1907 года." Тяжело им, болезным, было: два года-то на баррикадах...
"Жизнь Николая II являлась положительной. Он рос в простой рабочей семье, рано начал работать (смахивая слезу, представляю Императора у станка) и прожил всю свою жизнь в полной гармонии с собой и Распутиным."
"Николай II не любил изучать историю и политику. Был маленький ростом, не переносил умных и талантливых людей поэтому убил Витте (с ножом в зубах, злобный карлик подкрадывается к Витте и-и как ему... в пламенное сердце!), Победаносцева (видимо, ритуально вбил в могилу осиновый кол) и смертельно ранил Ленина (нефиговая у нас альтернативная история получается, да?..). Не умел принимать твердые решения и слабо говорил. Поэтому ко двору потянулись ведьмы, знахари, умственно больные и колики перехожие которые говорили за него. Всех их призывала его жена которая на самом деле любила Распутина."
"Население России: большинство горожан были крестьянами. Оставшиесе горожане жили(казалось бы!) в городах, но некоторые - отдельно. На них дразнились мещанами потому что у них было только одно место."
"Импиреализм - это монополия плюс синдикат." А капитализм - картель минус монополия, помножить на синдикат
18 человек из 26 назвали государственной религией России "хрестьянство".
Итоги революции 1905-1907: Выиграли правители с хорошим счетом (2:1, три офсайда, одна желтая карточка). После этого образовалась СССР и все поделились на красных и белых"
И, наконец, любимое. Темпераментное описание "Кровавого воскресенья":
"В первых редах шли возмущенные Гопоном рабочие и кричали: "Даешь свободную рыбалку!"
Как выяснили филологи, слова могут быть не только уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка»), но и увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович»).
Короче есть такая передача в Америке, называется Scare Tactics. Суть заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву, которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему признаются в наколке... короче передача что надо...
Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания. И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник. "Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную молитву.
С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все громче и громче... меня начинают терзать сомнения... и когда его голос становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я начинаю меееедленно так о*уевать.... т. к. он с диким американским акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.."
Пипьец... польный.... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум, а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.
В Беларуси идет кампания по выборам в парламент. Неугодных кандидатов стараются мочить не «черным» пиаром, а просто тихо не регистрировать, а причины бывают разные САМЫЕ УНИКАЛЬНЫЕ ОТКАЗЫ В РЕГИСТРАЦИИ
... САМОЕ МЕЛОЧНОЕ нарушение найдено в декларации Зинаиды Бондаренко. Народная артистка Беларуси якобы не указала...20 рублей пенсии (менее 1 доллара США по курсу).
... САМЫМИ ПРИДИРЧИВЫМИ оказались требования к претендентам в Речице. Там на избирательном округе остался всего одни кандидат, и это нынешний депутат парламента. Один из его соперников указал место прописки, а не фактического жительства. Другой только благодаря избирательной комиссии узнал, что его квартира на 2 метра больше чем указано в техпаспорте. В итоге-оба не у дел.
... САМОЕ ЧУДНОЕ нарушение у бывшего министра обороны Александра Чумакова. По сообщению БелаПАН часть собранных в его поддержку подписей признана недостоверными, а часть-собранными у военнослужащих без согласия командиров частей во время несения службы.
... САМЫЙ ИЗЫСКАННЫЙ отказ от регистрации постиг Павла Козловского. Накануне был аннулирован юридический адрес партийной ячейки, выдвигавшей его кандидатуру. А после этого господин Козловский никто.
... САМЫЙ ОБИДНЫЙ повод для отказа в регистрации едва не нашелся для бэнээфовца Алексея Мильникевича. Налоговая предоставила справку, что в декларации о доходах претендент не указал кредит в размере 480 тысяч рублей. Однако тут выяснилось, что Мильникевич не брал кредит, а наоборот, давал. Избирательная комиссия еще решает что делать....
Итак, недавно нам с мамой нужно было совершить долгий перелет, часов этак 5-6. Разумеется, большим самолетом. А летать я... ну, не то, чтобы боюсь, но... скажем, не очень люблю. Особенно, по понятным причинам, в последнее время. И вот, проходят последние минуты до взлета. Я, соответственно, понемногу начинаю нервничать - в окно смотреть, ремень безопасности в руках теребить и т. п. Стюардессы же, как всегда, подробно показывают правила "спасения на водах","выживания в воздушном пространстве" и прочие теоретически полезные, но, к сожалению, вряд ли выполнимые на практике вещи. Места наши в носовой части самолета, так что первая стюардесса стоит ко мне почти впритык, можно даже разглядеть, как она деликатно кривит угол рта и хмурит брови, вроде: "как мне все это надоело, в который раз уже..." Ладно, показательное выступление закончено, взлетаем. Стюардесса наскоро пристегивается на своем одиночном сидении, опять же, прямо перед моим носом. Момент взлета сам по себе не особо приятный, а тут еще дернулись слишком резко как-то, да и двигатель(и) фыркнул(и) излишне пронзительно. Даже обычно невозмутимые дяденьки с ноутбуками/бизнесовыми газетами, которых в большом кол-ве можно найти на любом самолете, несколько вжались в кресла и затихли. Что уж говорить обо мне... Психоз по полной программе. И тут я вдруг краем глаза замечаю, что стюардесса моя отстегнулась(это в самый ответственный момент, самолет как раз наклонился!), пригнулась, обеспокоенно посмотрев назад, обменялась репликами с кем-то из экипажа и, изо всех сил стараясь остаться незамеченной, пустила по полу вниз каких-то два желтых предмета. Присматриваюсь - лимоны!.. Ну и ну, думаю, плохи наши дела. Ведь почему стюардесса таится? Наверное, взлетели неудачно, проблема есть. Вот пилот ей и сказал - проверь... А почему лимонами? Может, так принято среди самолетоведов? Ну да, лимон же веретенообразной формы, наверное, лучше всего покажет, как сильно самолет кренится (ох, надо было лучше учить физику, надо!). Ведь пускали же какие-то шарики вниз по начавшему тонуть "Титанику"?.. Значит, все, сейчас перевернемся - и вниз!!! ... Нет. Летим десять минут. Пятнадцать. Вот уже и напитки разносят. Беру свой любимый чай с лимоном, понемногу успокаиваюсь... Наконец, решаю рассказать о своих наблюдениях маме: "Слушай, а ты знаешь, что во время взлета принято по салону лимоны катить?" - "?" - "Ну да, лимоны. Ведь у них форма такая... чуткая к изменению наклона"- "Не может быть. С чего ты взяла?" - "А я сама видела: вон та стюардесса два лимона покатила! Может, мы взлетели плохо?" После минутного раздумья мама снова поворачивается ко мне и с улыбкой говорит:"Я кажется, знаю, что это значит. И не волнуйся: все у нас в порядке. Наверное, другой стюардессе, сзади, не хватило лимонов для напитков: мартини там, чай... Самый простой и негигиеничный метод транспортировки!" В течение оставшегося полета я и думать перестала о возможных опасностях, а вместо этого безнадежно давилась своим чаем. Вот так иногда вводит в заблуждение здравый смысл!
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу!! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу
Отдыхаем мы у Москва-реки. Едим шашлык, пьем пиво, нежимся на солнышке. Недалеко от нас стоит пустая баржа, так что корма этой баржи находится как раз возле нас. Так вот на этой корме сидит мыжичек и чем то там сам себе на уме занимается. Вдруг, неожиданно, включается громкая связь баржи, и кто-то заговорчески шепотом(который был слышен над водой в радиусе 500 мтеров) выдает следущую фразу: "Евгенич! Иди к нам! У нас уже налито". С противоположного берега был слышан несмолкающий хохот отдыхавших людей.
Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась. Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая. Он ей и говорит - "Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?" - Она ему - "Нет." Он ей - "Ну... Тогда придется переспать!". Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника... И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!
"Сегодня подразделениями ФСБ, ГРУ и армейского спецназа уничтожен Абу Ибн Арин. Абу Ибн Арин являлся правой рукой известного полевого командира Хаттаба. Это уже восьмая правая рука Хаттаба, уничтоженая за последний месяц..."
Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый.......................... (fishki.net)
В деревне встречаются петух (П), козел (К) и собака Шарик (Ш). П.- Уйду я. Кур нет, топтать некого. Хозяин чуть что грозиться суп из меня сварить. К.- Я тоже уйду. Коз нет, драть некого. Хозяин постоянно грозит из меня шашлык сделать. Ш.-А я остаюсь. Вчера слышал как хозяин говорит, что еще неделя такой жизни и все у Шарика х@й сосать будут
"Ну разумеется, народу не нужна война ... Но, в конце концов, политику определяют лидеры страны, а втянуть народ - дело нехитрое, демократия ли это, парламентская республика, фашистская или коммунистическая диктатура ... С голосованием или без него, народ всегда можно заставить делать то, что нужно лидерам. Это просто. Все, что нужно сделать - это сказать людям, что на них напали и обличить пацифистов в отсутствии патриотизма и в том, что они подвергают страну опасности."
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям. Те и говорят: - Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем. Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят: - Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов - обращайся. Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит: - Я лучший!!! Те снимают ему проститутку и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!!! Старшие братья в недоумении: - Ты что делаешь!!! Герой-любовник со знанием дела: - A вдруг там пчелы!!!
Зима. Мороз. Сидит бабка у обледенелого окна, дышит на него, смотрит в глазок и деду рассказывает, что видит: - Ой, дед, Маня с работы идет. За стог зашла. Ху-ху на окошко. - Ой, дед, Ваня с работы идет. За стог зашел. Ху-ху на окошко. - Ой, дед, не пойму: они там трахаются или это узор на окне такой!
Чапаев уезжает в камандировку, и просит Петьку записывать в тетрадь все, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись:"Сломалась лопата". Чапаев удивленно, спрашивает у Петьки, почему мол лопата сломалась. П. - Так могилу копали; Ч. - Зачем? П. - Жучка померла. Ч. - Почему? Что случилось? П. - Конины объелась; Ч. - Какой еще конины? П. - Так лошадь сдохла; Ч. - От чего лашадь сдохла? П. - От дыма задохнулась; Ч. - Какого дыма? П. - Конюшня горела Ч. - Как это произошло? П. - Пламя со штаба перкинулось Ч. - Как со штаба? Штаб сгорел? П. - Конечно, полыхало во всю Ч. - Почему штаб загорелся? П. - Да, фурман пепел обронил Ч. - Как обронил? Он же не курит П. - Да нажрался водки, закурил, вот и не уследил Ч. - Он же не пьет П. - (ухмыленно) Ха, так знамя полка сп%з№ели. Тут любой запьет. Lizawetka/ :)))
Приключилось мне съездить с моей матушкой в город Баку. Можно так сказать на "историческую родину", оба там родились.
Так вот, туда полет происходил безо всяких ексессов на могучем результате умственного и не только труда, ТУ154. Машину в полете не трясло и посадка произошла замечательно. В кратце об отдыхе могу сказать, что прошел он замечательно, жара +40 +50. Но за счет того что ветер дул с континета, он был сухой. И их 40, это наши Питерские +18 +20 (те кто живет в Питере поймут что будет если у нас будет хотя бы +35 :) ). Температура воды в Каспии +30 +35. Но рассказ не об этом. Рассказ о возвращении домой. Утро 26 августа... утренние новости радуют меня и мамашу, падением 2-х тушек. На тот момент причины крушения не разглашались. Итак, аэропорт, 21 час. Проход томожни и прочей лабуды прошел безо всяких приключений. Самое интересное началось в самолете. Летели мы на могучем ИЛ86. Эдакий боинг. 3 ряда кресел, кондицеонеры и прочие блага цивилизации. 22-30, в это время самолет уже должен быть на взлетной полосе и начинать разгон. Мы стоим, и рукав не думают убирать. Стюардессы между тем снуют между рядами и оживленно считают пассажиров. 23 часа. Наконец выясняется что в самолете должно лететь 329 пассажиров а сидит 328. Все бы ничего... НО! последний пассажир сдал багаж а на борт не явился. Как это получилось мне непонятно, т. к. после сдачи багажа, пассажир проходит в последний "отстойник", откуда ему никуда не деться, кроме как пройти в рукав и зайти в самолет. Обратно в аэропорт ему тоже не выдти. 23-30 мамаша, воодушевленная последними новостями, выясняет у рядом сидящих пассажиров, что у упаших тушек была такая же проблема, пассажир сдал багаж но не сел в самолет. У тут взор мамы падает на пассажира который сидит впереди, в центральном ряду. (сидели мы в носу самолета). Пассажир вел себя не совсем адекватно (так показалось даже мне). Пристально смотрел на входы/выходы самолета, изучал куда уходят стюардессы, изучал пассажиров. Должно заметить что на стюардес смотреть было нечего, самой молодой лет под 40 и все шатались в грязных засаленых жилетах серого цвета. Это насторожило маманю и при следующем проходе стюардессы он ей впихнула в руку бумаженцию где объяснялась ситуация со странным пассажиром. Через несколько минут прибежала слуба безопасности, и начала этого пассажира активно проверять, попутно вспарывая его кресло :). Между тем 329 пассажира так и не нашли. Пассажира в конце концов оставили в покое по причине отсутствия у оного чего либо подозрительного. 00-30 Всех пассажиров выводят в отстойник перед рукавом. Потом выводят в еще один и начинается полная проверка. Первыми проверку прошел я с маманей. Проверяли все, начинаю с обуви кончая пляжным зонтиком и коробками с инжиром и похлавой. Опофиоз был в тот момент когда заставили включить видеокамеру, тут я понял что сейчас будет полный писец, т. к. как только в самом начале, когда мы сели с ней в самолет, она уговорила меня снять его изнутри... как говориться вот они кого надо мочить в сортире... благо служба безопасности не удосужилась прокрутить последние 60 секунд записи, а лишь удостоверилась в том что это видеокамера а не тактический ядерный заряд. Про разборку сотоывых телефонов, mp3 плеера я уже не говорю. Самое занятное было это проверка пляжного зонта. Его изучали пристально, по несколько раз открывали и закрывали, подозревая его в том что он является бомбой с радиоуправлением, где роль антенн играют спицы а приемной и отражающей частью является материя. В конце концов после нашего потрошения, они принялись в таком же порядке и за остальных пассажиров. 3 часа ночи. Всех проверили. Межд тем пропавшего пассажира не нашли... как потом оказалось его багаж тоже не особо искали. 3-10 всех выводят на взлетное поле. И представляем себе следующую картину маслом. Ночь, пара прожекторов светит на ИЛ86, и пространство рядом с ним, рукав убран, опущенны его собственные трапы. А слева от самолете, лежит весь багаж, всех 328 пассажиров. И дальше, служба безопасности поступает оригинальнейшим образом. Выпускает по 1-2 пассажира и заставляет его искать свой багаж. Нужно отметить что перед сдачей багажа, все сумки и чемоданы обматывают полиетиленом, и если чемодан хоть как-то можно опознать, то опознание спортивонй сумки, которая после данного действа, по непонятным причинам становится некой округлой бесформеннлой массой, очень проблематично. Почему это стадо дегенератов не догадалась просто взять информацию о пассажире и снять его багаж, остается для меня тайной. В 4-30 после того как все пассажиры опознали свой багаж, и он по новой загружен в самолет выделяется бесхозная сумка (может 2.. уже не помню ). И в конце всего этого действа, стюардессы обсуждали со службой безопасности брать багаж или нет. Мотивировали это тем "а вдруг пассажир объявится и затребует свой багаж", между тем пассажира не нашли... В 5 утра все таки взлетели. (пассажира не нашли, взяли ли с собой багаж неизвестно :) ) Прилетели в 8-30 утра. Летели - просто ужасно. Самолет трясло не подетски, что заставило меня подумать о том что нафига там что-то проверяли если он все равно от такой тряски развалится. Одним словом поспать все 3 с половиной часа мне не удалось. В Пулково начались уже другие проблемы. Нас с мамашей провели в отделение милиции где она давала показания. Важно заметить еще одну деталь, Капитану лайнера по сути надо было объяснять, что делал самолет несколько часов с включенными двигателями в чужем государстве, и начсались занятные вежи с "забыванием" пропажи багажа, и переводом стрелок на мамашу, что это из-за нее самолет так задержался. Однаковсе были посланы в место, название которого происходит при помощи 3-х букв алфавита русского языка. Было описано все, включая пропавшего пассажира и непрофессианолизм служб безопасности. короче дурдом... После поездка домой, кофе, бутерброд, и на работу.
Как говориться, "летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного".
На сайт захожу нерегулярно и поэтому история пожет быть повторной. Рассказал Слава, армейский сослуживец (Калина привет):
Один Призывник решил откосить на время от армии и ничего лучше не придумал как поломать себе руку. Самому сделать - духу не хватило, решил попросить Друга. Друг долго не соглашался и только аргумент "если ты мне Друг" подействовал. Друг, кстати, тоже призывался но его армия не пугала и он собирался честно отслужить Советскому Союзу. В общем когда решили взяться за дело, встал вопрос - как ломать? Призывник, как человек чувствительный, нашел способ наименее мучительный (с его точки зрения): положить локоть руки на одну табуретку, запястье руки на другую-рядом стоящюю и как бы образовать букву П. Друг, подпрыгнув с соседнего стула, попробует со всей силы лягнуть ногами посередине руки и проломить ее чтобы получилась буква М. Не знаю сколько времени еще пришлось уговаривать Друга. Когда он наконец решился, залез на стул и подпрыгнул, у Призывника в последний момент не выдержали нервы и он отдернул свою конечность. Друган с хорошей высоты и со всей дури лягнул бетонный пол и сломал обе ноги. В результате - Друган получает отсрочку, Призывника как и положено забрили в Армию.
кратко: - здрасте, мне нужен Интернет - да без проблем! - деньги в кассу и можно работать? - нет, давайте-ка мы вас сначала забьем - ???... предупреждаю - у меня разряд по боксу
Wazzzup : Идет как-то заяц по лесу с касячком. Тут подваливает Волк и отбирает травку. Заяц долго не думая побежал к Медвеженку и говорит: - Представляещь касолапый, иду я значит к тебе с касячком, и тут волк отбирает и уходит. Медведь говорит: - Охренел, волчара, надо бы наказать. И потопал он ко льву: - Лев, прикинь иду я к тебе со стаканом первосортной травы, и тут волк схватил его и чухнул. Лев: - ОбоЗрела скотина, надо наказать. Созвал Лев всю Братву Лесаи говорит: Представляете Чуваки я к вам иду с мешком плана, и тут волчище украл и убежал. И решила Братва его на радостьях зарезать, но Лев сказал что это последний волк в лесу, нельзя. Подумали и решили его прявязать к дубу и так навзничь поиметь. Сказано - сделано. Последним подходит заяц, выкладывается от души и говорит поправляя ширинку: - Ну че Волк, Колбасит!!!
Еду в лифте в офисном здании. Двери лифта на фотоэлементе и не закрываются, если какой-нибудь фрагмент тела попадает в луч этого фотоэлемента. Лифт набивается, но мы не едем. Тут одна девушка последнему вошедшему мужчине: "Мужчина, вы торчите!". В лифте гогот: и мужской и женский, и молодецкий и пожилой! Даже пожилой!
История основана на реальных событиях :) На днях, моя престарелая бабушка решила таки выйти на улицу, прогуляться вокруг дома и погреться на солнышке. Через некоторое время она пришла, и прям не снимая ботинок вызвала маму и папу в коридор. Мне и брату конечно стало интересно, в чем же собственно дело, и мы тихонько встали за углом погреть уши. А бабуля, тихо так, говорит родителям: "У нас за домом на лавочках наркоманы по вечерам собираются". А они ей: "Да? И как же ты это определила?" Она: "Там вокруг лавочек бутылочки маленькие валяются, а на них написано "Интернет"... Занавес!
- Абрамович, ты куда так спешишь? - Домой. Боюсь, что Рабинович ночует с моей женой. - Так на дворе же белый день. - О, ты не знаешь Рабиновича. Он может и днем переночевать.
Посылает губернатор своих подчиненных за дополнительными налогами к предпринимателям. Возвращаются они ни с чем: - Не дали, гады! - А чем-нибудь мотивировали? - Еще как мативировали! И нас мативировали, и тебя, мативировали.
Однажды на уроке физики, 16 сентября 2004 г., нескольким людям, а точнее 4(Madiss0n, Nitro, Sandro и Yuly ), которые на уроках занимаются непонятно чем, приспичило написать стишок, каждый по строчке или две, в общем, сами смотрите, что получилось =)) ФизПоэма
Физичка мозги %бет нам, Сейчас она получит по зубам, Потом получит по пи%де, И нету счастья нам нигде. Но скоро прозвенит звонок, Я от испуга весь промок, И скоро кончатся мученья – Мы выйдем, бл%, из заточенья! Нас ждет в столовке наш обед, Потом обществознанья бред… Конец уроков…счастья куча: Не будет физики ебучей, Не будет общества тупого, Не будет чудища седого, Не будет жирной грязной тушки, Не будет с алгебры старушки, И не засветит мячом в глаз Какой-нибудь мне пид%рас. Но завтра будет день, и снова Среди молчания немого, Среди идиотизма строк Очередной пройдет урок, Все в том же медленном движенье, Все в том же ср%ном заточенье. Все с тем же пойлом за обедом, Все с тем же опытом Эрстеда Нам мозги вы%ебут все в раз, Засветит в глаз мне пид%рас… И заблюю я вдруг с рагу И к медсестричке побегу, Она таблеток надает: Меня еще раз проблюет. И нет скончанья этой муке – По школе ходят одни суки! И вот настал нам всем пипец, И этой физике конец. И вот уже звенит звонок И наш кончается стишок.
Работаю в крупном торговом центре. На выходе двойные двери. Иду на улицу на предмет покурить. В предбаннике, т. е. между первыми и вторыми дверьми стоят два чела и разговаривают. Спускаюсь по лестнице, вижу: один из них периодически оглядывается. Заметив меня, не прекращая разговор, взгляд уже не отводит. При моем подходе к двери протягивает руку и открывает ее (дверь) передо мной. Я выхожу и иду дальше на улицу. Возвращаюсь... Они все еще стоят в предбаннике и разговаривают. Приятно, конечно, когда для тебя двери открывают, но вот одна мелочь... Я - парень.
Истории случаются разные. и со всеми. отдельная категория из них, которую я назвал бы ЕГИПЕТСКИЕ ДИАЛОГИ. они случаются в каждый приезд, но ничего не бывает труднее, как пересказать однажды уже просмеяную реальную ситуацию. но не в этот раз. что я имею ввиду? большинство в курсе, что любой абориген, знающий 6-7 слов не по-арабски, выдает их за знание минимумов 3 европейских языков. и эксплуатирует их сугубо под свое усмотрение и понимание. ситуация: я (я) сижу в припляжном баре за своим коктейлем, разглядываю взморье на фоне бармена (б), скачущего в пределах отведенной территории. далее: б - (с надеждой в голосе на чаевые)- money or your room number? (мол, мужик, ты же не дашь брату по разуму сдохнуть за стойкой при исполнении без фунтика на жисть выпиской счета на номер?) я - (большой белый брат, который понимает и сочувствует) - cash now. б - (с тревогой в голосе) - сash no? я - (с некоторым раздражением) - cash now! б - (обреченно, но с пониманием) - cash - wow?? o-o-o..
я не плакаль. я смеялься. просто ржал, как лошадка.
Lenta.ru "По данным Тбилиси, в Панкисском ущелье сейчас проживают до 2000 чеченцев, имеющих статус беженцев. Десять дней назад МВД и МГБ Грузии уже проводили проверку их документов. В операции лично участвовал заместитель министра госбезопасности Георгий Угулава. По его словам, результаты проверки свидетельствуют, что в Панкиси нет террористов." Интересно в какой графе паспорта они искали слово "террорист".
Идет мужик по лесу, жрать хотца-ЖУТЬ! Видит яблоня, а на самой макушке спелое яблоко, лезет, из последних сил, на дерево, яблоко срывается и на землю. Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась и появляется ОГРОМНАЯ ЖОПА, сжирает это яблоко и все становится как прежде. Бедный мужик спускается с дерева, вытирает холодный пот со лба, вопрошает -ГОСПОДИ, ЧТО ЭТО БЫЛО...???!!! Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась появляется опять это ОГРОМНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ и говорит-АНТОНОВКА! :)
Вы доверяете ему самое сокровенное, рассказываете о семейных проблемах и иногода даже о своих "критических днях". Он вынужден вас внимательно слушать, потому что вы ему похоже нужны. Но при всем при этом он вас не ценит и вам хочется чего-то большего. Кто ОН?
У Романа Абрамовича спросили: - Что вам больше нравится, тонкий английский юмор или анекдоты про чукчей? - Меня прикалывает, как хохлы сочиняют анекдоты про евреев.
Пожилого немецкого офицера спрашивают: - А правда ли, что во время войны, в лагерях вы живьем кидали еврейских младенцев в ямы? - Не кидал, а клал, - с достоинством поправил офицер.
Путина обфыркала лошадь. "Ну ладно тебе!" сказал президент. На следующий день на конюшню прибыли ревизоры Счетной палаты, следственная бригада Генеральной прокуратуры и ФСБ. Лошади предъявлены обвинения в нецелевом использовании бюджетных средств, а ФСБ заподозрило лошадь в связях с чеченскими боевиками.
Sasha (03:52 PM) : Меня вот какой вопрос волнует, как при температуре, скажем, -30 испражняться на улице? :-D Может это и смешной вопрос, но все-таки? Я читал книжку про выживанию, типа "Справочник по выживанию". Там прямо написано, что это нужно делать в пещерке или домике, в котором пережидаешь непогоду (если буря или сильный мороз). Неужели это так?
serzheek (03:58 PM) : На самом деле все намного проще. Смазываешь свои причиндалы жиром, берешь две лыжные палки и смело идешь на улицу. Снимаешь штаны и делаешь свои дела (поскольку жопа смазана жиром, то отморожения не будет), потом лыжной палкой откалываешь от задницы замерзшую фекалию, одеваешь штаны и идешь домой. Предвкушаю твой вопрос: "Зачем-же мне, Серега, вторая лыжная палка?" Отвечаю: отгонять белого медведя в процессе дефекации. :-D Но если серьезно, то такой дилеммы передо мной еще не вставало.... ВОПРОС. Надо подумать.
Sasha (03:58 PM) : Из описания спальника: Спальный мешок Polaris 1800
В этом спальнике вам будет тепло и комфортно даже там, где от мороза замерзает улыбка на губах
Температура комфорта -30С Экстремальная температура -40С :-D
serzheek (04:00 PM) : «В этом спальнике вам будет тепло и комфортно даже там, где от мороза замерзает улыбка на губах»
З. Ы. А срать в этом спальнике можно???????? :-D Какашка не замерзает??? :-D:-D
P.S. Вот так и было найдено нестандартое решение этой непростой проблемы. Serzheek
Сегодня вот такое чудо свалилось в почтовый ящик (орфография сохранена =)):
"Компания Райские Удовольствия рада вам представить новый продукт Анальный вибрo-массажор Advanta с турбо приводом, со 100 % имитациией оргазма. Мощность 300Вт, работает от сети 220/110 V. На сегодняшний день не имеет мировых аналогов, т. к он был разработан по новой технологии в институте Сексуальности г. Минск в Беларусии Этот чудо инжинерной мысли уже успели оценить такие звезды как Боря Моисеев и обе солистки из группы Тату Внимание спешите заказать чудо препарат это можно сделать только на сайте http://www.***.org"
Радуют конечно не только перлы типа "инжинерной мысли", но и содержимое сайта, на который указывает ссылка.
Богатая российская история показывает, что назначение губернаторов сверху не дает возможности попасть на эту должность самым достойным. Всенародные же выборы, напротив, не дают возможности попасть в губернаторы самым отстойным. А теперь объясните, в чем тут существенная разница для борьбы с воровством, терроризмом, урожаем и прочей нашей дурью.
Он знал много анекдотов и мастерски их рассказывал всякому собеседнику так, что даже нищие хохотали до упада, забывая о том, что подходили просить милостыню.
Сразу скажу, история очень матершинная, но реальная. Работали мы с одним моим приятелем в одном из немецких городов на фирме "Басф-магнетикс" по выпуску аудио и видео касет (по обмену опытом). Всю работу по сборке конечно выполняют роботы, но за ними надо смотреть, чтобы они не остановились, а именно надо в рабочие узлы засыпать различные детали, чтобы робот не остановился, а один робот как назло был с каким то дефектом и постоянно тормозил выдовая ошибку, а тормозил он от того, что в его вращающийся барабан засыпаешь много зажимов (кто видел касеты фирмы Басф обратили внимание на такие красные плосмассовые штучки там где намотана пленка), что бы было легче нам работать мы исправляли эти ошибки поочереди при этом играя в игру "Тысяча". И вот после очередной остановки машины, в разгаре игры, мой напарник встал и засыпал этих зажимов, и сел продолжая играть, не прошло и двух минут, как робот останавливается. Я спрашиваю напарника "Ты наверное дохуя зажимов нахуярил", на что он мне отвечает "Нихуя не дохуя", но очередь то моя идти и испровлять ошибку, я с неохотой подхожу и вижу, что в этом баробане их с горкой, и фраза которую я произнес сломала нашу работу минут на тридцать, "Нихуя не дохуя нахуярил, хуярь выхуяривай нахуй, хуила хуев" вот это обмен опытом для немцев был.
Цитата из новостей на TV "Наша военная корабельная группировка будет учавствовать в военных учениях с НАТО. Цель учений -отработка взаимодействия по борьбе с террористами." Во-первых очень двухсмысленно определены террористы. Во-вторых, что это за террористы и какого размера сортир, если их только объединенными услилиями всех флотов можно загасить?
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал, чтобы в России никто ничего ни у кого не отнимал и не делил. - Когда я стану большим, думал Володя, я отниму юкос у Ходорковского, а вот делить ни с кем не буду!
200N-й год, N-е Разъяснение Администрации Президента непонятливым русскоязычным россиянам:
Когда ВВП говорил об удвоении ВВП к 200N-му году, всегда имелось ввиду только удвоение количества двойников ВВП, удвоение веса ВВП или удвоение роста ВВП, и ни чего другое.