Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Окраина Москвы. Обычная маршрутка. День. Народу немного - половина микроавтобуса. На пути следования тормозит бабуленция. Живенькая такая, бойкая в спортивном костюме, прическа убойная. По виду - впереди маршрутки вряд ли, но впереди автобуса вполне может бежать. Впирается на свободное место с громким воплем:"Льготное" и с противным лицом начинает тихо матюгаться. Через минуту матюги становятся достаточно громкими и выясняется, что касаются они исключительно водителей маршруток, которые:"Гонят как ненормальные...... мать их,... набрали непрофессионалов... сколько людей угробили..." И все в таком духе. В чем-то я согласен был с ней, но наш водитель вел вполне сносно. А бабуленция вполне могла бы поехать на автобусе, о чем ей, кстати, водитель и сказал, но услышал в ответ все те же матюги. Едем, тихо злимся... ,невольно слушаем... и тут водила, видимо на нейтралке глушит машину и, проехав по инерции несколько метров в тишине, тормозит маршрутку... Полное торможение... У всех непонятки... Водила ничего не предпринимая громко выдает:"Вот черт - БУКСИРОВОЧНЫЙ ТРОС порвался!!! Один мужик из салона:"ЧЕГО???" Я, если честно сообразил позже мужика. Водила не дав никому опомниться поворачивается в салон:" Не волнуйтесь, метров через 500 за мной еще одна полупустая едет, а деньги я вам щас верну" И начинает отсчитывать деньги. Одна тормознутая (а может просто не сведущая в машинах), но с хорошей реакцией тетка, услышав про маршрутку сзади уже держала руку у головы водителя торопя его с деньгами. Водитель повернувшись к ней, флегматично, но со злобой попросил:"пропустите льготницу, а то не успеет". Бабка, которая уже отпихивала тетку из прохода к двери конечно же материлась, но как - это уже не интересно (одно и то же). Вот бабуленция наконец вываливается матерясь из маршрушки и уходит назад к дороге высматривая маршрутку. Водила, все также флегматично, но уже без злобы:"Ну бывает же такое... починился." Кладет деньги на место, заводится с пол пинка, и попросив прикрыть дверь двигается с места. "Понимающий" мужик в салоне вместе со мною начинает ржать, "тормознутая" дама чем-то возмущается, остальные с улыбками крутят головами. Завершением всего пожалуй стал водила, который улыбаясь в боковое зеркало уже говорил с кем-то по мобиле и, судя по услышанным мною фразам"... спортивный костюм... стоит там-то там-то..." льготное место в последующих маршрутках на этом участке дороги будет свободно. До ближайшей автобусной остановкив в оба конца если честно - порядочно, а маршрутка ходит только одного номера.
Есть у меня друг Чарли. Он вообще-то австралиец, но при этом на 1/4 хохол. И говорит по-русски свободно, хотя с украинским акцентом.
Правда, от недостатка практики он часто "домысливает" поговорки и пословицы. Самый замечательный перл - "Бешеная свинья семь верст не хрюк". Но речь сегодня не об этом.
Работает Чарли в зоопарке у себя в Австралии. Во времена, о которых идет речь (конец 80-х) он трудился в свинской секции. Ну, бородавочники там, пекАри всякие...
А пока он трудился на свинячьем фронте, на фронте холодной войны обозначилось потепление. Советские с американскими вдруг стали дружить - и даже провели совместные учения в Тихом океане. И - совсем уж беспрецедентная по тем временам штука - советские моряки с какого-то военного корабля были отпущены на берег в капиталистической Австралии. Погулять.
История умалчивает, с какой целью они направились в зоопарк. Однако факт остается фактом: четверо советских моряков в форме, уже, по-видимому, изрядно опробовавших местные напитки, появились на подведомственной Чарли территории.
И увидели они томящегося в клетке обычного нашего, таежного кабана. Все бы ничего, но табличка на клетке черным по белому гласила:
RUSSIAN PIG
На беду свою, кто-то из моряков знал английский. И взыграло в нем ретивое: "Как так - "Русская свинья"? Да мы..."
На прискорбное отсутствие политкорректности они решили пожаловаться проходившим мимо сотрудникам зоопарка. Для большей наглядности - с применением физических методов.
Увы: австралийские работники зоопарка обычно находятся в _хорошей_ физической форме. Не были исключением и эти. И доблестный флот потерпел полное поражение, после чего "до выяснения обстоятельств" был загружен в сухой док - тот самый, на котором красовалась порочащая честь и достоинство советского человека табличка (просто территория зоопарка очень немаленькая, и пока доберешься до полиции или начальства... А нравы в Австралии, кто не в курсе, НУ ОЧЕНЬ неформальные).
Посетители зоопарка ничего дурного не видели. Напротив, проходя мимо клетки, они обнаруживали полное соответствие формы (надписи) и содержания.
Кульминация наступила через несколько минут, когда на сцене появился Чарли и увидел творящийся в его владениях бардак.
А теперь представьте себе несчастных моряков, запертых в свинюшнике, к которым подходит здоровенный мужик, в отличие от них, загорелый по-австралийски, то бишь дочерна, весь в свинячьем корме и дерьме (как и они сами). И по-русски, с _украинским_ акцентом, спрашивает:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку. Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой, решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции, вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно безжизненное тело. //Мегаполис-Экспресс (#41)
Дочке 1 год и 5 месяцев. С утра мы с ней вдвоем чистим зубы. У Лизы щетка обыкновенная, у меня - электрическая. И вот как-то в один из дней случилось мне встать пораньше и зубы, соответственно, без нее почистить. Ребенок проснулся, мы с ней пошли в ванную, закарабкались на табуреточку, я ей достала ее щетку. Она взяла ее в рот и... привычно загудела.
А раньше я как-то за жужжанием своей щетки и не замечала такое!
Объявление на http://www.isra.com/ ---------------------------------- lena [ Бат-Ям ] 18/10/2004 12:56 Приму в подарок или недорого куплю полное собрание сочинений стихов Евгения Онегина 0544-******* Лена
Был на финале Кубка Кремля. Награждение финалиток одиночного разряда. Как всегда выступает Лужков. Как всегда его речь - это сложносочиненное в сложноподчиненном предложения, с деепричастнымы оборотами и подобными излишествами. Любит он усложнят жизнь преводчикам. Он прокричал начало очередного трех этажного предложения деепричастным оборотом " Вспоминая о последних успехах нашего российского женского тенниса..." Он сделал паузу. В этот момент я услышал ответный крик одного из зрителей "Ага, ты еще вспомни о последних успехах нашего российского мужского футбола!"
Занимаюсь изучением различных языков, и периодически посматриваю фильмы без перевода, да здравствует эпоха DVD. Как-то я посмотрел очередное французское кино в оригинале, в очередной раз понял без титров только некоторую, достаточно малую его часть, и вновь про себя посетовал, что не хватает практики живого, так сказать, общения на французском, чтобы на слух хорошо воспринимать речь, ну и самому быстро ориентироваться в разговоре. А на следующий день, значит, заглянул ко мне на работу один мой товарищ, который 5 лет учил французский на специальном факультете нашего местного педагогического ВУЗа. Правда, по окончанию учебы он достаточно редко сталкивался с языками, ибо пошел по другим дорогам. Тем не менее, может поддержать разговор на французском, а если потребуется, процитирует даже Рембо или там Превера в оригинале. Ну и вот, вследствие моих впечатлений от просмотренного накануне кино завели мы разговор об этом самом благородно-квакающем языке. И под конец я, будучи склонным ко всяческой дури, сказал товарищу следующее: "А вот у меня к Вам, дорогой коллега, серьезное предложение: давайте-ка мы с этого момента и вовеки веков будем друг с другом общаться исключительно по-французски" После чего товарищ очень внимательно посмотрел на меня и через несколько секунд выдал следующее: "Да вы-с, дорогой коллега, вконец ебанулись, извините мне мой французский!"
Парк.. Луна.. Девушка (мечтательно): - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла. Парень (радостно, найдя тему): - Помню!!! у меня было написано "хуй"! hos
В Питере, на Васильевском острове есть улица ГАванская. На этой улице есть школа. У этой школы, как и у всякого гос. учреждения имеется табличка слева от входа. Надпись на табличке гласит: "Школа №4 с УГЛУБЛЕННЫМ изучением французского языка имени Жака-Ива Кусто"
Язык, полагаю, преподается исключительно "методом погружения"...
Есть у моих родственников друзья. Живут в Красногорском районе, том самом, где баню Пугачевой Аллы Борисовны сносить собираются, но сейчас не об этом. Есть у них, у друзей, приусадебный участок, на котором разводится для хозяйственных нужд всяческая живность в составе:
куры - 23 шт.; кролики - 15 шт; водоем, в котором разводились карпы.
ну так, хобби у них такое, у богатых свои причуды.
Вся эта идиллическая картина существовала до недавнего времени. А именно - до трагичного момента смерти любимца семьи - собаки-сеттера. Сеттер умер своей смертью, от старости. Погоревав чуток, хозяева смирились и завели новую собаку - ротвейлера. Дрессировкой данной псины никто особо не заморачивался: собак был предоставлен сам себе и в годичном возрасте не был отягощен каким бы то ни было воспитанием. Таким образом, в одну прекрасную ночь собак каким-то неизвестным способом вырвался на сельскохозяйственные угодья и с использованием природного оружия - когтей и зубов, нанес вещественный урон:
перегрыз глотки 13 курам; выпустил из клетки 10 кроликов.
Почему кур он загрыз, а кроликов просто выпустил - загадка. Так или иначе кроличьих тел на месте преступления обнаружено не было, в отличие от куриных. Оставшиеся пять кроликов от происходившей на их глазах свирепой резни впали в депрессию и, забившись в угол клетки, выходить наотрез отказывались.
Проснувшись поутру рано, хозяин угодий обозрел состоявшуюся подмосковную Голгофу, и принял решение: первым делом собака выпороть и посадить на цепь, кроликов запереть взад, а оставшихся 10 куриц зарезать, ибо возни с 10 курицами ничуть не меньше, чем с 23, а толку практического - нуль. Супругу хозяин будить не стал, ибо время было уж очень раннее. Процесс убиения кур был следующий: брался топор, бралась импровизированная плаха, далее одним метким ударом топора голова курицы отделялась от тела. Если кто имел удовольствие наблюдать процесс убиения кур (лично я имел), тот знает, что для настоящей курицы отрубленная голова не помеха и физически здоровая курица в состоянии некоторое время вполне так бодро бегать, чем собственно она и занимается. Признаюсь - зрелище жутковатое. К тому же в данном конкретном случае обезглавленную птицу некая неведомая сила непреодолимо влекла к водоему с карпами. Таким образом, безбашенные в прямом и переносном смыслах куриные пробежки неизбежно заканчивались изящным нырком в пучину темных вод.
А теперь представьте состояние хозяйки, которая солнечным летним утром просыпается в шикарном коттедже, потягивается после здорового сна, подходит к окну, распахивает шторы и наблюдает картину:
зеленая-зеленая лужайка возле дома бурно усеяна куриными трупами. Сбежавшие 10 кроликов уже одичали и злобно скалят зубы из близлежащих зарослей тростников. Психика оставшихся пяти кроликов восстановлению явно не подлежит. У пруда с карпами, вода которого почему-то приобрела зловеще-красноватый оттенок, стоит ее супруг и, матерясь, граблями пытается выловить трупы их породистых кур. Недалече возвышается плаха с воткнутым в нее топором. По ту сторону пруда царит настоящее кровавое безумие - носятся обезглавленные курицы и, спотыкаясь о собственные отрубленные головы, заканчивают свой скорбный пробег в водах пруда. Во дворе на цепи сидит выпоротый, как сидорова коза, ротвейлер и обреченно воет.
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания: - Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!
В одну большую и солидную фирму устраивается бригада людоедов. Кадровичка, проведя собеседование, говорит: - Вы приняты, тем более, что у вас прекрасные рекомендации, единственная огромная просьба – без каннибализма. У нас прекрасная столовая на втором этаже. –Ок.- говорит бригадир. Проходит несколько месяцев, все тихо-спокойно, и вдруг, на фирме пропадает уборщица. Кадровичка вызывает к себе бригадира. - Ну как вам не стыдно, мы же договаривались, вся фирма грязью заросла, в туалет не войти…. - -Нет, это не мы, - говорит бригадир. Нас вполне устраивает наша прекрасная столовая на втором этаже. Вернувшись к бригаде устраивает собрание. - Несколько месяцев мы спокойно жрали маркетологов, рекламщиков – хоть бы кто чухнулся! Какой му&@к съел уборщицу!?!?
Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва. Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и невышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах: - Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая? Попов, потягиваясь: - Да что вы! Все отлично, солнце, море песок... бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть..
Киев.1997 год. Будучи в гостях у своих родственников (сам из России) много гулял по историческому центру, осматривая исторические достопремичательности. Данное действо активно совмещал с дигустацией диковенных в те времена напитков: ром-кола, джин-тоник и пр. сладости, доставляющие максимум эффекта, при минимуме затрат. После 3-4-х часов прогулок очень захотелось облегчить "душу". Туалетов как назло нигде нет. Центр города. Поиски продолжаются уже 30 мин. Ощущение неизбежной смерти от разрыва мочевого пузыря уже не оставляет сомнений. В итоге, на какой-то из площадей, где с 3-х или 4-х сторон входы в метро решил забить на все! В центре площади была какая-то стройка (типа как возле гос. думы) и сплошной по кругу забор, причем попасть внутрь стройки так и не удалось. Решив, что меня тут никто не знает, я ни кого не знаю, умирать не хочу и мне все пофигу, становлюсь лицом к забору и начинаю наслаждаться!!! В момент, когда действие должно закончиться секунды через3.... грозный голос за спиной с интонацией следователя на дознании спрашивает: "Ну что!?!?! поссал!?!?! медленно поворачиваюсь, и мысленно уже представляю себе украинскую тюрьму. Это был местный милиционер в форме, с оружием и медалями.
Развязка: вытесняет меня со счастливого места со словами: "Подвинься! а то бля с этими награждениями...."
В субботу ко мне друзья приезжали, ну там выпить, покурить, потрепаться... Часа в три ночи всех проводил, зашел домой и закрыл дверь...
С утра просыпаюсь, поправляю здоровье и изъявляю желание мусор выкинуть (ибо много его стало - друзья все-таки приезжали)... А не тут-то было... Дверь у меня заклинило... Видимо по пьяни хреново было, и ключ криво вставил...
Но этио фигня, главное - звоню в МЧС, они мне говорят "ХХХ рублей за снос двери", я спрашиваю, "а что хоть делать будут?", они отвечают - "дверь болгаркой спилят и вас освободят" :)
Думаю - нунах, мине потом 400 баков еще за дверь выкладывать... решаю прибегнуть к старым способам... В итоге "с помощью монтировки и какой-то матери" вчера к 11 вечера вызволился на свободу...
Но интереснее всего - бдительность соседей - они увидели вчера как мне друзья пиво передают (я ведро мусорное взял, веревку к нему привязал и спустил вниз - они пиво положили в ведро и я поднимать начал), стремно им стало - а вдруг это не я а воры, рабочий день все-таки, все на работе должны быть, а тут такое... Ну так вот они, соседи мои, ментов вызвали, типа "проверьте не воры ли это"... И менты приехали :))) В дверь звонят, типа "откройте" - а я уже хороший к тому времени, им и говорю "не открою, не могу"... В итоге менты через окно лезли (благо второй этаж) и пушку мне в лоб приставили... думали вор я типа... А в квартире я в той не прописан, т.е. просто живу, а прописан в другом месте... И менты говорят - как мы можем удостовериться что ты это ты, я говорю - у соседей спросите... А дверь-то заблокирована - соседи меня хрен смогут увидеть... В итоге - я дверь свою взломал под присмотром ментов, они вытащили соседей, меня вроде как опознали, типа я это я а не верблюд...
Проходит два часа, сидим с соседями вотку пьем и они мне говорят "мы слышим типа у тебя шебуршит кто-то с дверью колупается, ну и решили ментов позвать, типа бдительность проявить... ты вроде как на работе должен быть"...
Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару слов о севере." Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"
Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре. Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались". Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!" Петро: "Мене?!"
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит. Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел.
Открылся как-то в Париже модный ресторан: приходишь туда, делаешь что хочешь, дозволенно все. Одно условие - если по истечение отдыха у тебя не хватит денег расплатиться - местный палач тут же отрубает тебе какую-нибудь часть тела. Пришел в ресторан немец: испробовал все напитки, поломал табуретки, пощупал всех официанток, дал в морду бармену. Денег не хватило, просрал все свое состояние, положил голову на плаху:"Все равно дальше жить нет смысла, все бабло прохерачил, руби!". Отрубили. Явился американец. Жирный такой, довольный, самоуверенный хозяин жизни. Выпил все пиво, разбил все бутылки с вином, выебал половину официанток, взорвал унитаз, расхерачил всю мебель. Денег не хватило. "Отрубите мне эту поганую руку - она все делала, не я!". Отрубили. ПРишел русский. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы, после чего подошел к плахе, выложил на нее свой хер. Палач:"Рубить?" Русский:"Какой нахрен рубит! Соси! - Деньги еще есть!" www.vydumchik.narod.ru
- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!
Реальная история. Произошла буквально вчера вечером. Прихожу ставить свою машину к себе на склад... Ночью там стоит. Бабушка сторож - "божий одуванчик" говорит: - Саш, тебе кореспондения пришла. Надо забрать! - ??? Я в недоумении... ничто никогда не приходило: - Какая кореспонденция??? Ну надо - так надо. Иду за ней забирать. Она уже в офисе достает бумашку и говорит: - По телефону звонили. Вот у меня все записано. Передайте Александру, что ему пришла електронная почта, надо забрать. Я начинаю помимать в чем дело и улыбаюсь, а она добовляет: - Я спрасила где ты ее должен забрать, а мне сказали, что ты знаешь!!! Улыбка на моем лице уже видать слишком явная была. И бабуля ставит точку: - А поняла... это наверное у вас пароли такие.....
седня очень неплохо поднялось настроение ) надеюсь поднимется и у остальных, кто поймет ) ставили юних на сервер новый, а у нас в комнате завал жуткий, компы ставить некуда совсем, и этот новый сервер поставили вообще на самый верх пирамиды из компов, я так критически качаю эту пирамиду и спрашиваю у коллеги, мол, как, комп-то не упадет? он отвечает - Не, ты что, это ж юникс, он вообще редко падает
Вызывает мушкетер Илью Муромца на дуэль и говорит (рисуя у ильи на груди крест): - Сеньер я вас раню прямо вот сюда(показывая в центр креста) Илья Муромец тяжело вздыхая говорит: - Лешинька осыпь дорогова мелом, кто знает куда палица ляжет!
В свою студенческую бытность (70-е годы), стоял как-то мой отец с товарищем в очереди к бочке с квасом. Продавщица очень характерная женщина, в теле, кровь с молоком, ну и так далее. Жарко, очередь большая, и она не в духе. Томясь в очереди, товарищ моего отца, невысокий и тонкий парень, громко, во всеуслышание, заводит с товарищем разговор о том, что, мол, интересно с какими червями эта бочка, белыми или красными. Когда подошла их очередь, он попросил поллитровую кружку и решил шутя осведомится об этом у продавщицы. В ответ на поставленный вопрос, она холодно смерила его взглядом и процедила: - С такими как ты...
Сидит Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит: "Подвинься."
Рассказал я значицца этот анекдот у мамы на работе (сам живу в испании, но в том ателье работают только русские девченки). Никакой реакции ВООБЩЕ. Спрашиваю, а поняли ли они суть анекдота? На что получаю удивленный ответ Танюши: - ну да, на рельсах ведь нельзя сидеть.
сегодня днем НТВ программа "Дежурная часть" или что-то подобное корреспондент произнес шикарный аргумент: 1. "Подозреваемый любил выпить, поэтому легко знакомился с женщинами.." 2. "Он был умный, поэтому денег у него не было...."
Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья. Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину, отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя, дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины, называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется, хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча пальчиком в голубую банку Левенбрау: - СМОТРИ, "ПЕЖО" УЖЕ ПИВО ВЫПУСКАТЬ НАЧАЛИ!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа "Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.
Если же в пылу страсти дама случайно забудет о способах предохранения, то можно воспользоваться самым древним, зафиксированным на фрагменте египетского папируса, датированного 1850 г. до нашей эры. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой, а затем ввести себе эту липкую субстанцию.
Богатая пара поехала на каникулы в Австралию. Они остановились в пятизвездочной гостинице, и попросили устроить им тур по дикой природе. Во время тура они увидели мужика, который спраивался с кенгуру. Оба ужаснулись. Чуть позже они увидели второго мужика, занимающегося тем же. Супруги потребовали немедленно вернуться в гостиницу. Во дворе гостиницы они увидели сидящего на ступеньке деда с деревянной ногой, занимающегося онанизмом на виду у всех. В полном бешенстве, супруги вызвали управляющего:
- Сэр, что это у вас здесь происходит? Это же пятизвездочный курорт! За последний час мы видели двух человек, совращающих бедных кенгуру, и еще одного одноногого типа, занимающегося онанизмом во дворе перед гостиницей!
- Господа, в защиту последнего я хочу сказать, что, посудите сами, как он может поймать себе кенгуру, если у него всего одна нога?
... гражданскяа война.. .. На левом фланге строчил пулемет.. Вдруг, пулемет перестал строчить. Красный командир: -Рядовой Иванов, разузнай в чем дело.. Иванов ползет на левый фланг.. - Товарищ Петров, в чем дело, почему не строчит пулемет? - Так, патроны кончились, товарищ Иванов.. - Но ты же коммунист.. ... И пулемет снова застрочил...
Мама рассказала... Еду в понедельник утром на работу. На соседнем сиденье едет в сопровождении милой, интиллегентной бабули малыш лет трех... в шапочке на голове. надо сказать было так тепло, что шапки уже и детям не надевали. Малыш (М)говорит:"Бабушка, я король!" А бабушка его успокаевае, мол помолчи сейчас приедем и т. д. (М):"Бабушка, я король!" и так несколько раз... Интеллигентная бабуля не выдержала и громко на весь салон: "ПАДЛА ты а не король!"Все пассажиры были в шоке. И, чтоб как- то объяснить в чем дело бабуля снимает с мальца шапочку и на голове. Оказалось, что у него на голове надета... ваза. Бабушка говорит: "Вот, везу его родителям пусть, что хотя то уделают."
Преамбула: Москва, метро Автозаводская, старый выход-тот, что находится прямо в жилом доме. Номер этого дома 13. На углу этого дома находится общественный туалет, который сейчас закрыт на капитальный ремонт. Собственно история: иду утром на работу и вижу на мужском отделении объявление-туалет закрыт на капремонт. Вход в женское отделение находится за углом в этом же доме и на нем объявление гораздо подробнее: туалет закрыт на капремонт, пользуйтесь ближайшим туалетом на ул. Восточная д.11. Кто хочет посмеяться и дальше- откройте карту Москвы... Бедные люди, которым действительно НАДО воспользоваться этим муниципальным заведением......
Приехал в город цирк. Везде появились афиши- НА АРЕНЕ, ЕДИНСТВЕННАЯ В МИРЕ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!! Первое представление, зрители игнорируют всех клоунов, акробатов и т. п. , все пришли на ГОВОРЯЩУЮ ЛОШАДЬ!!! И вот после антракта на манеж выходит конферансье - "ПРОЕЗДОМ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!!", бьет барабан, свет тускнет, на кулисы направляют все прожектора И... на арену выводят хууудющую, страшную, беззубую клячу. "НА АРЕНЕ ЦИРКА ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!" - кричит от восторга конферансье. Клячу подвязывают ремнями и поднимают вверх, под купол."ПОД КУПОЛОМ ЦИРКА ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ"- уже хрипит конферансье. И тут барабаны замолкают и... ремни отвязывают и в полнейшей тишине слышен свист падающей клячи а затем ШМЯК. Лошадь лежит на арене в позе морской звезды, поднимает голову и беззубым ртом тихо говорит - "ДА КАХДА ЖЕ Я НАКОНЕЦ С Д О Х Н У!!!"
Мужик приходит в Аптеку, и говорит: - Дайте мне пол таблетки Виагры. - Извините у нас только целые. - Ну дайте пол таблетки. - Извините мы половинки не продаем. - Да мне не для этого мне так повыебы..тся!
Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием Ленина. Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед, товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7: "Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."
Трое пьяных семиклассников забаррикадировались в квартире и потребовали у милиции, чтобы им привезли путан. К 13-летнему Алексею пришли в гости двое сверстников. Пацаны выпили водки и одурели: когда пришла бабушка Леши, они не пустили ее домой, забаррикадировались мебелью и стали выбрасывать с балкона вещи. Кричали, что если бабка не угомонится, они выпрыгнут с 15-го этажа. Вскоре дом на столичной улице Щорса оцепила милиция. Стражи порядка пытались мирно договориться с перепившимися школярами. Но те пообещали открыть дверь лишь в том случае, если им немедленно привезут проституток. Менты и спасатели пошли на штурм: взломали дверь и вытащили юных ловеласов из-под дивана, где они прятались. // Жизнь (#236)
Rosco! Текст песни «Ночной Позор (Козел)» Стоять на месте, на месте стоять, Иначе рискуешь ничего не понять.
Жил-был на свете Анчон Чередничецкий, Затыкал он всех в классе просто не по-детски. Пришел к колдунье: А ну-ка наколдуй мне! Легко, мой хороший, только хлопну в ладоши, И речь к тебе вернется, пить будешь из колодца, И ничего внутри тебя никогда не оборвется... Ты и так ведь козел? Тогда продолжай! И никого в классе, осел, не обижай! Ну что же ты, падла, потупила взор? Сдавайся, козел— Ночной Дозор.
И треснул Тоша пополам, дымит разлом, И льется кровь — идет война ЦЫЦ’а с козлом, И меркнет свет, в углах МОЛЧАТЬ плетет узор, На темных улицах пердит Ночной Козел!
И понял Антоха, что поступил плохо, И то, что развел его Rosco!, ну просто как лоха, Но сила Козла в Антоновом взоре, А значит не будет он работать в Дозоре. Годы прошли, Чередничецкий не тужит, Водочку глушит, да ЦЫЦ’ами дружит, Начальник хороший — мудрейший Козел Был замминистром, а но вскоре ушел... Но вот вызывают, нужно ехать скорее, Козел-парикмахер с пианисткой своею, В логово к себе заманили овечку, Ну это в натуре совсем не по-детски. Антоха успел, завязалась драка, С огромным трудом, Антохе порвали все же сраку, Он охренел от такого расклада, Сказал всем: «Молчать!!!», да и сел в свою Ладу. Куда укатил он, не знает никто, Зато фсе ПЕСДАТО, ага, о-хо-хо!!!
Свалил куда-то наш Антон, какой Позор!!! Он так не сможет больше жить, ну не Козел??? Очко он штопает в ночи, я говорю: «Ну, бля, сходи ты поддрочни, я заплачу!!»
А дальше — беда за бедой, как по нотам: МОЛЧАТЬ залетела в турбину самолета, На теплоцентрали ебнуло что-то, Опять же Антоха поступил плохо, А вскоре подох и начальник Козел, Теперь все реально, теперь все путем. Издохла вся эта поскудная банда, Ну и отлично, что еще нам всем надо????!!!!
Ну и как вам всем текст?? Разве я не Герой? Все на прослушивание песни второй!
И мир наш больше не трещит, как хорошо! Антоша тоже не пердит, ох, хорошо. Мы распрощались с тем Козлом и хорошо, Вы ведь мне скажете на бис: «Ох, ХОРОШО!!!!»
Подходит молодой поп(М) к старому(С) и говорит: М-Незнаю как проповедь провести. С-ну тебя в семенарии учили, ты остограмься и все пойдет как по маслу. Проходит проповедь и старый поп молодому говорит: - Во первых я тебе сказал остограмиться, а не ографиниться; во вторых на паперть всходят а не всползают; рясса рясой но в трусы ее заправлять не стоит; прихожанки и прихожане а не бляди и распиздяи; лики и прообразы святых наших а не эти пьяные рыла; кадилом машут плавно а не с криком еб твою мать над головою; кадило заправляют священным ладаном и благовониями а не поганою коноплею; ни какой матери кроме божьей в храме не упоминается и в конце молитвы все таки стоит говорить аминь а не пиздец.
Приятель мой в конце восьмидесятых работал в кинопрокате Чувашии. Он ездил по республике, развозя ленты с фильмами. В одном из райцентров киномеханик горько жаловался: да разве эти чуваши понимают в искусстве! Им лишь бы боевики да ужасы!" И наклонившись к моему приятелю доверительно прошептал: сам-то я мариец".
На утро после выборов встречают Кучму. - Леонид Данилович, у нас есть две новости, одна хорошая другая плохая. С какой начинать? - Давайте с плохой. - Ющенко набрал 52% голосов. - Во б.... Так какя-же может быть еще хорощая? - Янукович набрал 78% голосов...
История (одна из очень большого количества): Преамбула. Еду в гости поездом (самолетов панически боюсь)... N-ная таможня.... последняя по направлению туда.... все достало, спать хочется. Часов 5 утра по Москве. Раздраженные пассажиры... не менее "ДОБРЫЕ" таможенники... Из 10 человек по русски говорит только одна девушка, остальные принципиально на своем родном.... Все "заядлые" мусульмане...... Амбула. Разговор ведется на смеси русского и их родного, насколько я могла что-то вспомнить) Т- (таможенник) - ваши документы.... я - сую ему целую кипу бумажек... Т - что везете? я - гостинца, личные вещи... Т- какие гостинца??? я- колбаски, сыра, конфет, кофе, ну продукты вобщем.... Т- Зачем продукты везешь? я - гостинца из России... Родственники деликатесов надавали... Т- продавать? я- НЕТ!!!!!!!!!!!! Т - помолчал, поскрипел шестеренками в черепе..... выдает: Открывайте показывайте.... Я в очередной N-ный раз достаю все из сумки... (она у меня большааааая была) на дне остался один единственный пакетик. Только собираюся складывать все обратно, он его замечает..... Т- а это что?!?!?!?!?! Нарконики?!?!?! :? Взрывчатка?!?!?!? я - НЕТ......... Т - А ЧТО???????? я - (тихо, чтобы НЕ весь вагон слышал...) Нижнее белье..... Т - ЧТО???????? я- трусики говорю, лифчики, ....................... прокладки.... (ввиду закона подлости экстремально необходимые) Т- показывайте...... Меня все это уже достало...... Медленно поворачиваюсь к сумке достаю одни трусики... (стринги, так как ношу исключительно их), растягиваю их на руках до реальной величины, сую ему под нос. Поворачиваю тыльной стороной, где всего одна лямочка и маааалюсенький кусочек кружева.... Опять же под самый нос.... складываю рядом с сумкой.. При этом во всю глотку, что есть сил комментирую собственные действия. Достаю вторые, проделываю тоже самое.... Третьи, пятые, десятые.... Кончились...... Достаю бюстгальтер..... действия аналогичны.... Остались только прокладки... Ну думаю, скотина, самого ценного сейчас лишусь.... Так как комментарии были оооочень громкими, то все сотрудники таможни были в нашем вагоне.... Ждут значит чем дело закончится..... Достаю прокладку... сую под самый нос этому блюстителю закона, цвета переспело-протухшего помидора...(багровый, местами с серыми пятнами)..... Спрашиваю показать ли ему как этим пользуются? ...... Открыть защитную пленку у прокладки я не успеваю, потомучто это ЧУДО переорав идущий мимо товарный состав с криками про мою маму, маму моей мамы, и всех мам на свете.... растолкав как ледокол всех невольных и вольных свидетелей собственного позора вылетел из вагона.... Досмотр личных вещей в нашем вагоне закончился досрочно.... Ржали все, даже таможенники... Как меня не высадили, не знаю….. Привет всем, кто это помнит….
Я обожаю "12 стульев" Ильфа и Петрова, главным образом за живописный язык. Всегда считал, что так как пишут они никто не говорил и не говорит. Это все литературные приемы, показывающие недостатки людей, образы которых есть в романе. Однако, в современной жизни все возможно и после того как я прочитал то, что написано ниже я понял, что они ничего не придумывали. Кондовый язык стереотипов, банальностей и затасканых оборотов цветет пышным цветом. Наслаждайтесь!
Цитатируется эксперт Центра макроэкономического анализа и краткосрочного прогнозирования Дмитрий Белоусов, который давал интервью RBC daily об использовании средств стабилизационного фонда Правительства:
«Я большой сторонник того, чтобы деньги стабфонда использовались для чего-нибудь разумного. Деньги должны работать на экономику. Но необходимо обеспечить возвратность средств, кроме того, те проекты, в которые будут вложены средства стабилизационного фонда, должны дать определенный эффект с точки зрения ускорения экономического развития. В этой связи предложение переложить деньги из стабилизационного в гарантийный фонд выглядит экзотичным. Мне непонятно, как это может повлиять на рост экономики. Предложение с точки зрения роста экономики выглядит сомнительным».
Это просто песня! Больше 50 слов и меньше бита информации.
Это произошло не далее как 18 октября 2004 года. Погода в этот день была отвратительная, дождь лил как из ведра, хотя впору и снегу пойти, но не суть. Промокшая до нитки я забежала в ТЦ "Звездочка", тот что на Таганке, и решив, что неприлично в таком виде ходить по магазинам, отправилась в на послевний этаж выпить кофейку, ясное дело, что после этого захотелось кое-куда сходить. Открыв свободную кабинку, я наблюдаю распечатанную на принтере надпись над бочком слива:"КНОПКУ НАЖИМАТЬ ВНИЗ")))))
... а еще у меня сдохла лампа дневного света в сортире и теперь когда я сдуру включаю свет в ванной, то возникает чувство, что я попал в DOOM3 и сейчас из-за ширмы в душе вылезет кровавый зомбак и придется его долго и печально мочить ершиком для унитаза...
Российские энергетики очень заботятся о своем имидже. Не чужды этому процессу и в пресс-службе ОАО "Самараэнерго". Давеча открыл почту, увидел рассылку и охирел... Первый файл был озаглавлен "Хищения от РАО ЕЭС.doc" Хи-хи-хи тырьте на здоровье электроэнергию... Привет Ирине Сурковой и всей PR-службе "Самараэнерго"
Заголовок статьи на сайте Украина.Ру: «Граждане Украины скептически оценивают арамейскую реформу»
Статью читать не стал - спужался. Что это за «арамейская» реформа? Может, в конце концов в споре русский или украинский в качестве государственного решили, ни нашим - ни вашим, ввести древний арамейский язык, который относится к группе семитских, поэтому близок ивриту и арабскому. На этом языке вещал Иисус Христос, поэтому скептическое отношение граждан Украины к арамейской реформе выгдядит кощунственным.
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит крик:"Пошел на х$й! За@#%ли пи@#&@сы!" Думает, чо за херня. Через несколько минут тот-же крик, но уже ближе. Еще через несколько минут еще ближе. А потом мужик видит, плывет на лодке другой мужик против течения и гребет чайными ложечками. Ну рыбак охерел и спрашивает: "Мужик, ты чо чайными ложками то гребешь?" А тот: "Пошел на х$й! За@#$ли пи%$&*сы!"
Так просто навеяло... из старых ___ 17 октября 1997
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона. - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару. - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы. ___ Насчет телефонов у каждого в наличии имееться практически 3 шт. от разных компаний....
Эту историю рассказал мой знакомый который служил в роте связи во времена СССР командиром взвода так вот случилась беда ударом молнии повредило коммуникации связи и необходимо срочно их восстановить связь все-таки под личным руководством принялись всем взводом перетягивать кабели так как чачть повреждена Гвоздь этой перетяжки выглядит так: звонит командир роты и спрашивает у солдата чем занимается его командир и получил достойный ответ: "Кабеля натягивает"
Чтобы начать в России бизнес, надо просто докладывать президенту Путину. Положить сначала пару-тройку лимонов баксов, и потом регулярно докладывать по лимону в месяц.
Вчера был в шмоточном магазине, рядом со мной парень идет вдоль полок с одеждой и грустно говорит - "здесь молния минет". Попытавшись себе это представить, сообразил что парень сказал "здесь с молниями нет". Забавно.
Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной – чистая правда.
Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол. Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько лучше, я развлекался лишь двумя способами.
1. Прогуливался по коридору, и 2. «Курил». То есть с другими детьми мы брали обычную бумажку, сворачивали в трубочку и делали вид, что курим. Такая вот игра была.
Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в коридор и громко объявил:
- Я буду курить!
- Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка, которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что ее тоже угостят сигареткой.
- Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот.
Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее неопределенно-вопросительным.
- Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю.
- Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету».
Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила:
- Тебе сколько лет, мальчик?
- Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот.
Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она убежала к нему. А я пошел «курить».