Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще до назначения послом в Украине Черномырдина как-то спросили (по ТВ это дело было): - Виктор Степанович, а как по вашему должна строиться политика России со странами бывшего СНГ? - Ну, если вы про наших недалеких соседей, то я считаю что...
К вопросу о женской автомобильной логике. Еду я, значит, сегодня в автобусе в рань раннюю. Народу, как всегда, битком (немцы, наверное и не предполагали никогда, что в их автобусы столько народу может войти). Выворачиваем мы на главную дорогу, поворот крутой - аккурат под 90 градусов. Обзор водителю, есстнно, перекрыт полностью, поэтому он спрашивает: "Там справа есть машины?". Женщина, стоявшая в передних дверях и потому могущая видеть приближающиеся машины громко так отвечает: "Есть! Есть!!!..... но она маленькая....."
Расскажу я историю, очень не похожую на провду. В каком-то году приехал американец в Израиль то ли просто туристом на стену плача посмотреть, то ли в гости к кому-то - не суть важно. Настало время фиесты и он зашел в пиццерию и встал в очередь. Тут к нему поворачивается еврей и говорит, что эта пиццерия и магазин напротив через 5 минут закроются на время дневной жары. Говорит, давай я тебе пиццу куплю, а ты, америкашка, сбегай в магазин и купи сигарет, чтоб успеть. Янки согласился и пошел в магазин, и в это время в этой пиццерии взорвалось бомба палестинских террористов и это потом еще по телеку показывали. Израильтянин выжил, его ранило, американец нашел его в госпитале и говорит типа ты мне жизнь спас, все такое, обязан тебе, проси что нужно будет, помогу. И улетел к себе в Америку. Через какое-то время звонит американцу этот израильтянин и говорит, что все нормально, но нужна последняя операция, которую делают только в Америке, деньги есь, помоги с визой, размещением и т.д. Янки начинает хлопотать, по конторам бегает, и понимает, что не успевает совмещать эту суету со своей основной работой и берет отпуск на неделю. И 11 сентября 2001 г. не выходит на работу... Как бы и все. А, забыл, маленькая деталь: работал он в одной из высоток ВТЦ в Нью-Йорке.
[Cthon98] эй, чувак, ты знаешь, что если ты напечатаешь свой пароль, он высветится в виде звездочек! [Cthon98] ********* видишь! [AzureDiamond] hunter2 [AzureDiamond] я что-то звездочек не вижу... [Cthon98] [AzureDiamond] ******* [Cthon98] вот что вижу я [AzureDiamond] ух ты, правда? [Cthon98] стопудово [AzureDiamond] я могу написать отhunter2и моего hunter2-ингующего hunter2а [AzureDiamond] хаха, наверно это тебе высвечивается в прикольном виде [Cthon98] гы, да уж. Видишь ли, когда ТЫ печатаешь hunter2, оно нам всем высвечивается в виде ******* [AzureDiamond] круто, я не знал что в этом чате такие фишки [Cthon98] да, сколько бы раз ты ни напечатал hunter2, оно нам будет высвечиваться как ******* [AzureDiamond] офигеть! [AzureDiamond] подожди, а откуда ты узнал мой пароль? [Cthon98] эээ.. я просто скопировал твои звездочки и они высвечиваются ТЕБЕ как hunter2, потому что это ТВОЙ пароль [AzureDiamond] а, ну тогда ок
[T-Wolf] чувак, моя девушка кинула меня ради какого-то урода по имени Роберт [RdAwG20] ты случайно не живешь в Хилл Миллс? [T-Wolf] да, а что? [RdAwG20] гы, просто ради интереса, а ее случайно не Элисон зовут? [T-Wolf] ах ты уебок!!!
Th3No0b] я буду следующим Гитлером [Th3No0b] расстреляю всех евреев и одного клоуна [RageAgainsttheAmish] зачем клоуна-то убивать? [Th3No0b] Видишь? о евреях никто не беспокоится!
[Sui88] 67% девушек - тупые [V-girl] я отношусь к оставшимся 13%
Продолжение следует...
Перевод с английского, оригинал на сайте http://bash.org
Встречается кот и ежик. Кот спрашивает: - Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил? - Нет, а что? - Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.
Сегодня с сыном-шестилеткой учили незабвенное пушкинское:
- Зима!.. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь; Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью как-нибудь…-
Утром доходчиво объяснил ему, что такое «дровни», «рысью», «тулуп», «бразды» и прочие дышащие на ладан реалии. Вечером решил проверить, как он запомнил стишок, подозвал его и попросил прочитать. Тот встал в подобающую декламатору позу и с чувством выдал:
- Зима!.. Крестьянин, торжествуя, На бровях обновляет путь…-
Белорусские управленцы вздохнули с облегчением: “Будем бегать на лыжах до конца жизни. Будем играть в хоккей до конца жизни. И слава богу, а то придет новый идиот и учись потом бальным танцам или серфингу!”
Едем по Моховой мимо Манежа. Вывеска: Реконструкцию Манежа ведет ОАО Горнопроходческих работ номер 1. Вопрос: какое отношение горнопроходческие работы имеют к реконструкции Манежа? Ответ: представляете, какие горы надо было свернуть, чтобы получить этот заказ?
Перед экзаменом в 24:00 открываешь окно, высовываешь зачетку и орешь: "Халява, прийди!" Потом закрываешь зачетку и открывать даешь уже только экзаменатору.
Ситуация.
Общага. Кухня. Огромное окно. В окно высунулось около 10-12 рыл, и все орут: "Халява, прийди!" Тут мой сосед (Сергей Сурнаков - страна должна знать своих героев) подбегает к окну, высовыет руку с зачеткой в окно и издает звук, как будто муха летит. - З-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-Хлоп!!!!! Зачетка захлопнута. :) Сосед удирает в комнату, пока не очухались. Ужасный вопль разочарования у всех присутствующих - халява поймана другим!!! Соседа чуть на месте не убили, за такой облом, зато он сдал экзамен, которого не знал, на 5! :)) Вот и не верь после этого в разные обряды и шаманство. Klinsman
Сидим, значит на паре. Точнее прикалываемся над происходящим вместе с одногруппницой. Разговор дошел до темы минета. Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне минет :-) Она: ЧТО? 8-0 Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал. :-) Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0
Надпись на двери Синагоги. Печатными буквами: Войти в синагогу с непокрытой головой все равно что совершить прелюбодеяние. Ниже от руки: Пробовал и то, и другое-разница КОЛОССАЛЬНАЯ.
Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает. - А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину? Ему отвечают: - В аптеке... - Нет, мне нужна шипованая. - Там и такая есть....
На всех этажах возле лифта расположенного у бокового входа в наше здание повешено объявление: "Извините за неудобства - выхода на улицу нет" (что-то там ремонтируют). Через несколько дней на одной такой бумаге появилась дописка: "А я не знала и вышла". Комментарий сотрудницы, писавшей объявление, был таков: "Они еще и ручки с собой носят!"
Приходит на беседу к духовнику девушка. - Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже. Батюшка: - Замуж, дура!! Срочно замуж!!!
заходит ярцев в спортмагазин. - ребят, у меня тут сборная... к соревнованиям готовится... дайте мне клюшек, ракеток, мячей бейсбольных, карт пару колод, шаров для боулинга, киев бильярдных... - так они у вас во что играют-то? - вот и я, мать их, пытаюсь понять: во что они, суки, играют...
Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского): Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие? Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!" Младший смотрит на старшего, тот: - Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр...
Во всех больших городах России отопительный сезон начинается с создания комиссии по оценке эффективности мер, принятых при подготовке к отопительному сезону.
Вчера был в типографии. Кто работал с типографиями - поймет. Позабавила табличка на внутренней стороне двери туалета: "Выбирайте бумагу согласно поставленной цели".
У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет. Он отвечает: - Конечно за "Ювентус"! - Это потому, что Суркис болеет за "Милан"? - Нет, потому, что форма молодость напоминает.
Приходит в доску пьяный мужик домой. Жена пытается выяснить где был. Мужик плюхется на кровать и засыпает. Храп жуткий. Жена звонит подруге и спрашивает совета и подруга советует привезать на член бантик. Жена так и сделала и, действительно, храп прекратился. Тут захрапел пес, который спал в ногах у хозяина. Недолго думая и ему на письку привязала банктик. Утром мужик идет в ванную поссать и видит бантик. Смотрит на пса и у того банктик. Через минуту говорит псу: "Не знаю где мы вчера с тобой гуляли, но мы с тобой похоже заняли первое место". Луизик.
Синдром Януковича. 1. Не закупил он весной ГСМ, и поднялись цены на бензин, сказал он: "Разберемся с теми кто устанавливает цены на бензин" - и пропал бензин А-92.... 2. Не помог он в прошлом году сельскому хозяйству кредитами, когда резали весь скот, и поднялись цены на мясо. и сказал он "Разберемся с теми кто устанавливает цены на мясо" - и пропало мясо с рынков.... 3. Пообещал он построить мост через Керченский пролив, но оказалось, что геологически невозможно. 4. Пообещал он подарить каждому ветерану к 9 мая 2005 года по автомобилю, но на это надо 10 млрд. долларов, и оказалось, что это экономически невозможно. 5. И пообещал он ввести двойное гражданство, но украинцы не хотят воевать в Чечне, и чтобы их школы взрывали и стало это политически невозможно. 6. И дал надбавки к пенсиям, взяв для этого 2,5 млрд долларов кредитов под 7%, однако пришлось запускать станок. И прыгнул доллар. И сказал он: "максимальное отклонение 2% от курса нацбанка" и не стало долларов в обменниках. 7. И не повысил он пенсии, а только дал надбавки на 2 месяца. И стало это всем известно и сказал он, что "мы разберемся с этими террористами" и не стало билетов на смолеты из Украины никуда до середины ноября...
Умер старик. Попал на небо. А в это время апостол Павел охраняющий врата рая отошел, на его место встал Иисус. Он спрашивает: "Раскажи мил человек о себе." Старик : - Давным давно я из ничего сделал, человечка, который стал знаменитым на весь мир. Иисус, восторженно : - ПАПА!!! Старик : - Буратино!!!!
Немка: -Прихожу домои и говою мужу, что он сам должен гладить рубашки, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он гладит свои рубашки.
Итальянка: -Прихожу домои и говорю мужу, что он сам должен наводить дома порядок, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он порядок дома наводит.
Турчанка: -Приходит муж домой, я ему говорю, что он сам варить должен, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день немного могу видеть левым глазом.
Собрал как-то лев всех зверей и говорит: - - Я стал старый, я уже скоро умру, и поэтому нам всем нужно выбрать нового царя зверей. Мое решение таково: новым царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг!.. Первым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним прыгнул баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась… И вот подошла очередь мыши. Все с напряжением смотрят. Мышь стоит на краю оврага, готовится, готовится, и вдруг как прыгнет! Звери ей хором говорят: - - Теперь ты царица зверей. Скажи нам свое царское слово. Мышь оборачивается и грозно говорит: - - Во-первых, я царица зверей! А во-вторых -- КТО МЕНЯ ПНУЛ?!
Разговор двух девушек: - Ты какой хочешь, стоячий или лежачий? - Стоячий, только что бы не толстый, лучше влазеть будет. Разговор в компьютерном магазине, девушки системный блок выбирали...
Автобусная авария. Водитель и служащий церкви погибают и попадают на небеса. Служителя определяют в райский сад работать дворником. Через некоторое время он узнает, что водитель работает на высокопоставленной должности при Самом Боге. Идет к Богу и спрашивает, почему он так несправедливо распорядился их райской жизнью. Бог отвечает: на твоих проповедях все люди спали, а этот водитель так водил свой автобус, что все люди постоянно молились!
Аспирантский анекдот: Мама с утречка будит сына. - Вставай сыночек, проспишь. - Мам пять минут. Через пять минут опять: - Вставай сына, опоздаешь. - Мамуль ну еще чуть-чуть. Через время опять расталкивает сыну - Поднимайся, ты уже опаздываешь - Мам, ну можно я на первую пару не пойду - Просыпайся, мальчик мой ты же все-таки преподаватель
Приходит мужчина(М)к доктору(Д): М: Доктор у меня что-то в попе колет не посмотрите Д: Хорошо раздевайтесь Мужчина снимает брюки потом трусы и поворачивается задницей к доктору Д: Боже ж мой да у вас тут роза М: А это вам доктор!
Сидят Василий Иванович с Петькой, Василий Иванович крутит шарик и спрашивает у Петьки:"Петька, как ты думаешь это говно или пластилин?" Петька говорит:"Наверное пластилин." Василий Иванович отвечает:"Вот и я думаю, откуда в жопе пластилин???".