Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Date : 22.10.2004 Time : 16:26 To : Rash БЛОНДИНКА?.. Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!! Истеpика была дня на четыpе...
Фотография 9x12 Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно - большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять. Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага - вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета - какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!.. Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. Это не моя дочь! Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону... Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок. Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой... У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» - не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости - этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит - он, видимо, что-то говорить начал...). А вот это мама жениха - сразу чувствуется родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха - просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди). Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно - красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка - мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые. Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела - все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство... Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома - эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!.. Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!
Принимает инспектор Энергонадзора экзамены по электробезопасности. Человек, вроде, донельзя серьезный, положение обязывает. Сдаю. Делает отметку в удостоверении и у него не пишет ручка. Спрашиваю: - Александр Викторович, почему у вас такая плохая ручка? Поднимая взгляд, наполненный правдой жизни: - А потому что хорошие нравятся не только мне... Тата
Есть у меня друг. По виду - жизнерадостный толстяк с очками в золоченой оправе, типичный офисный раб, одним словом. Но большой любитель выпить, да так, чтобы с утра стыдно было. Вчера он рассказал мне историю о том, как его чуть не выгнали с работы. А работает он в компании, которая печатает маленькие объявленьица, типа "Мужья на час", и прочее. Далее от первого лица.
- Прихожу я, стало быть, на работу. С похмелишша жуткого! Голова трещит, все раскалывается. И тут говорят, срочный заказ. Надо нарисовать объявленьица "Продаю гараж". И телефон центра, который эти самые гаражи продает. Ну я значит накидал чего-то такое, картинку с гаражом красивую, и т.п.
Попутно треплюсь с народом, обсуждаю планы на выходные. И тут входит шеф, а он у нас строгий и громогласный, и кричит "А ну кончай пиздеж!".
А я параллельно треплюсь, и еще объявление пишу, а голова плохо работает... Уж не знаю, чего там у корректора было, толи похмелье, толи он забыл мою объяву проверить...
Только вот за напечатанные 3000 объявлений "Продаю пиздеж" вставили мне. А не корректору...
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет полгода. Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идет снег. (С) Роби
Сидим, никого не трогаем. Вдруг слышим - очередной чудак едет с крякалками и милиция разгоняет машины. У ковокерши срабатывает ассоциации и она рассказывает, что недавно около их дома ночью стреляли. И тут следует шикарная фраза: "Я не против, чтобы стреляли, но почему глушители не оденут? Спать ведь мешают..."
Моему племяннику пять с половиной лет, периодически он выдает такие перлы, что хоть стой, хоть падай. Один из них: Было это в какой-то наш праздник, то ли 8 марта, то ли 23 февраля, уже не помню, да и не важно. Сидит он с моим папой, соответственно, со своим дедом и смотрит по телеку концерт. Поет Клавдия Шульженко. Смотрел Серега (племянник), смотрел, надоело, говорит, переключай, дед, на мультики, дед отвечает, что, мол, ты что, Сережа, это же тетя Клава поет, Серый очень выразительно посмотрел на него и выдает: "Дед, это твоя тетя? Моя тетя? Нет? Вот и не парься и переключай" Я просто упал... :-)))
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
История рассказанная мне бабушкой моей девушки. Какой самый счастливый день в жизни трудового работника в России. Правильно - день 13-ой зарплаты. В один такой день подруга вышеупомянутой бабушки, назовем ее Зина, получив 13 зарплату, отправилась после работы домой. Зарплату бережно положив при этом в сумочку. На нужной остановке сошла с троллейбуса, но вот несчастье то - желудок решил начать революцию, а до дома еще идти и идти. Но слава богу дорога домой лежала неподалеку от рощи. На улице не души. Ну Зина не долго думая зашла туда подальше от дороги, где потемнее. Сумочку поставила рядышком, ….. и приступила подключаться к космосу. И в самый разгар, года можно сказать душа впадает в состоянии нирваны, Зина начинает ощущать, что ее кто то щупает чуть-чуть пониже спины. Представьте: темно, лес, вокруг никого на километр, и кто то Вас щупает за задницу. Какую бы Вы развили скорость, убегая с этого места. Вот и Зина, забыв про сумочку и набрав крейсерскую скорость очутилась за пределами рощи. Когда остановилась, она вспомнила, что заходила она в лес с зарплатой, а выбегала без оной. Но возвращаться к злополучному месту одной явно не хотелось. Дошла до ближайшего поста милиции, и ничего умнее не придумав - заявила, что у нее украли сумочку. - Где было совершена кража? - В роще - Место преступления помните? - Да - Проводите нас туда. И отправилась она уже не одна, а в сопровождении вооруженной охраны с фонариками. Дошли «места совершения преступления». Милиционеры посветили своими фонариками, и увидели: сумочка с деньгами преспокойно стояла нетронутая, а рядом лежало тело мужского пола со слабыми признаками жизни и стойким запахом алкоголя и……… дерьма. Просто весь - с ног до головы он был в этом самом. Реакцию милиции представить не сложно. Не знаю, что чувствовал мужчина, когда над ним совершали данное действие, наверное думал, что это какой то страшный кошмар и пытался от него отмахнуться, или просто прикрывался от потока нечистот, но утром он был наверное был сильно удивлен- как это он умудрился лечь вечером в безлюдном лесу совершенно чистым, а утром - обоср…. ым с ног до головы. Фреди Крюгер с его кошмарами отдыхает.
Вваливает Путин губернаторам: - Наворовались! Дач и яхт накупили! Детишек с внучками обеспечили! Пора и о людях подумать!!! - Да-да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешает.
Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство: Конфуций учит:"Cлучилась жопа". Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней.... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?... Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
2) Eсли вы зaдумaли яблoчный пирoг, a яблok дoмa нeт, дa и вooбщe прoдуkтoв нe oчeнь - нe рaсстрaивaйтeсь, вмeстo яблok испoльзуйтe пaпaю, гуaвo и алеандрос - вaши гoсти ничeгo нe зaмeтят.
3) Пoмнитe, чтo eсли при вaрke kрутых яиц, дoбaвить в вoду шaфрaн, kинзу и щeпoтkу kaрдaмoнa - то этo ниkak нe oтрaзится нa вkусe гoтoвых яиц.
4) Eсли элeктрoутюг нe рaбoтaeт, a мужa нeт дoмa, нe рaсстрaивaйтeсь; вынтe и вoтkнитe вилkу в тужe рoзeтkу (пoвтoрить 5 рaз), пoстучитe утюгoм пo дoсke или пo стoлу, пoлeйтe утюг вoдoй и, нakoнeц, пoвeрнитe виkлючaтeль в пoлoжeниe "ON" - прибoр тoт чaс жe нaчнeт рaбoтaть ! Примeчaниe: мoжнo пoстaвить элeктрoутюг нa гaз - будeт eщe гoрячee.
5) Eсли вы пытaeтeсь прoчитaть рeцeпт вaрeнoгo kaртoфeля нa WEB`e, a ITP/PC прoтokoл выдает error # 7213, нe рaсстрaивaйтeсь, прoстo трaнсфoрмируйтe файл в "http" прoтokoл с измeнeниeм aдрeсa в proxy и сekрeт вaрeнoгo kaртoфeля пeрeд вaми !
6) Нe выбрaсывaйтe стaрыe бигуди - худoжeствeннo рaспoлoжитe их пo вaннoй koмнaтe; муж придeт и нakoнeц-тo зaгoвoрит с вaми: "Kakoй, бля, у нaс бaрдak вeчнo", этo пoдхлeстнeт вaши рoмaнтическиe oтнoшeния.
7) Eсли муж внeзaпнo зaгoвoрил с вaми o пoлитиke, a вы нe знaeтe в чeм дeлo, нe рaсстрaивaйтeсь, пoвтoряйтe в пaузaх в тakoй oчерeднoсти: "Нaдo жe свoлoчь kakaя!", " Ну и чтo тeпeрь!?", " А ты мoлoka kупил?", "Нaдo жe свoлoчь kakaя!" и т. д. Oтвeты мужa знaчeния нe имeют.
Недавно разбил машину, решил посмотреть сколько стоит весь кузов поменять, наткнулся на, как я понимаю, достаточно уважаемый сайт а там такая тема: "Порядок создания и оформления заказа на поставку оригинальных запчастей. Шаг 1. Ввод информации о Вашем автомобиле. Для правильного определения кодов запчастей необходима наиболее полная информация об автомобиле, которая содержится в техпаспорте автомобиля или свидетельстве о регистрации ТС. Для точной идентификации а/м ОБЯЗАТЕЛЕН VIN-код (17 знаков) или в крайнем случае, номер кузова автомобиля. БЕЗ VIN-КОДА или НОМЕРА КУЗОВА определение цен НЕВОЗМОЖНО и НЕ ПРОИЗВОДИТСЯ! (Вниманию владельцев MERCEDES. № кузова автомобиля - это не "W140" или "124", а длинный номер из св-ва о регистрации ТС или ПТС)." Ну не хватает только окончания фразы типа: "Братан, ты понял, в натуре?" P.S. Кто не верит может зайти почитать: http://www.1000000.ru/new/index.php?brand=bmw
Рекламный ролик по радио. Рекламируют магазин одежды second-hand. Голос диктора: "... вседороги ведут к нам (называется адрес)". Все бы ничего, но музыкальным фоном звучит тема Криса Ри "Road to Hell" (дорога в ад). Это что-же они там продают?
Идем сегодня с другом из института. Впереди идет бабулька. Вроде бы, ну что такого? идет себе и идет. Нет, это другие бабульки, а эта несет... костыли! А идет она - чуть ли не бежит.
Доходим до перехода. И здесь у меня, не знаю как у друга, глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Эта бабуся за доли секунды успела поставить костыли в вертикальное положение и опереться на них! Но это не все. Схватив за рукав мужика, который в этот момент собирался перейти дорогу, бабка начинает материть его (притом слышали это многие) за то, что он не помог ей перейти дорогу! А вы говорите: молодежь плохая.
"Последние новости. Сегодня утром группа неизвестных в составе 35 человек, представившихся как сотрудники частного охранного предприятия, ворвалась в резиденцию Президента РФ в Кремле и захватила здание. Вокруг здания идет имущественный спор, наследники Ивана Грозного заявляют что оно якобы принадлежит им, поэтому сегодняшний инцидент может быть связан с этим спором. Группа захвативших здание прибыла на восьми танках Абрамс, зарегистрированных в МВД как "газовое оружие", и двух вертолетах Апач с полным боевым снаряжением, имеющих официальные разрешительные документы как "прогулочные летательные средства". Охрана зданий из числа сотрудников ФСО была нейтрализована нападавшими. В настоящее время из здания выносятся совсекретные документы, касающиеся внутренней и внешней политики РФ и тут же выкидываются в мусорные контейнеры. Судьба "ядерного чемоданчика" пока неизвестна. Сам президент РФ выгнан на крыльцо здания, ему не разрешили даже забрать личные вещи. Прокуратура РФ заявила, что не намерена пока вмешиваться в этот, как там выразились, "спор хозяйствующих субъектов"...
У профессора спрашивают - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - 2 года. У академика - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - Год У студента - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - А в какой аудитории сдавать?
10 комментариев к "10ти причинам, почему машина лучше мужчины" и 10 аргументов, что это писала Женщина ;-)
>1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
а. Бензина залить СЛИШКОМ много нельзя. Количество бензина обусловлено объемом бака. б. Если переливает в цилиндры ? ц. А если залить много бензина в дизельную машину - тогда точно не поедет.
>2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
А так же, для полировки кузова, вымыванию грязи из бензобака (рекомендуется с ацетоном), обрызгиванию салона после секса с любовницей, чтобы отбить запах ее духов и вагинальной секреции (чтоб жена не пронюхала), чтобы расплатиться с мужиком на стоянке... И чтобы обмыть, разумеется! Опять же, что пить в гараже ?
>3. Машина равнодушна к футболу.
И даже не хочется вспоминать... Juventus = Fiat, Toyota = Roma... и так далее ;-)
>4. Залететь на машине можно только в кювет.
Отчего же? Залететь там можно натурально... на заднем сидении, на переднем, на капоте, на багажнике, на крыше, просто рядом... на стоянке...
> 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
Мозги не чинятся... они либо перепрошиваются, либо меняются. И видимо только женщина способна водить машину так, что у машины сдохнут мозги ;-)
>6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
Ну как повезет ;-)
>7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
Мужчина тоже сигнализирует, когда уходит... Только толку то? Ни машину, ни мужчину уже скорее всего не вернешь ;-)
>8. Машина не способна уйти сама.
Особенно оставленная без ручника и передачи под горочку...
>9. Всегда можно покататься на машине подруги.
Только для этого надо, чтобы: 1. Она разрешила. 2. Машина у нее ездила. 3. Разрешил ее муж. 4. Выписать доверенность. 5. Вписать в страховку. 6. Взять все документы. 7. Научится на ней ездить.
>10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Да-да... а то, что делают с ней в автосервисе, задирая ее на подъемник, это гинекологический осмотр, а не групповое изнасилование несколькими грязными мужиками "Вашей Ласточки" ;-)
Только что наблюдал картину... Звонок в службу поддержки Мегафона: - Здравствуйте, я бы хотела узнать... - Извините, если вы находитесь в помещении, подойдите пожалуйста к окну.
К выборам президента УкрПочта выпустила конверт с изображением Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут!
После кораблекрушения спаслись на лодке два человека. Один захватил с собой с собой мешок золота, а другой мешок сухарей. Сидят они на необитаемом острове и тот, который с золотом просит продать ему пол мешка сухарей. Отчего не продать, продам за пол мешка золота. А не дороговато ли? Ну пройдись по базару.
Реальная история В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?". Дальше по тексту: Директор -Д, голос из зала - Г.
Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.
Сотрудники потупили взор
Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.
забирали машину с ремонта, Андрей с малой поехали первыми. Я - следом. Они типа дорогу мне, ч айнику, показывали. Тихо-мирно доехали до родного микрорайона. Андрей с малой свернули на парковку, странно помигали фарами мне и остановились. Я поехала дальше ставить свою машину возле дома. Еду и рассуждаю о мигании фар... Метров через триста допетриваю!! Хотели, чтоб подождала их. Холодно ведь, а от парковки до дома прилично идти. Начинаю дальше думать, как развернуться. Безобразно перестраиваясь, подъезжаю к ближайшему знакомому месту разворота. И там какой-то придурок тоже пытается развернуться!!)) Спокойненько встаю в очередь)) Сзади пытается заехать во двор какая-то машина, а мы ей мешаем. Начинает мне сигналить. Я начинаю нервничать. Сильно газую, по-идиотски разворачиваюсь и еду к парковке за моими. Боковым зрением вижу, как сигналящий открывает дверь и крутит пацем у виска и еще кулаком машет. Думаю, пытаясь себя успокоить: "Тупой колхозник. Очкастая скотина. Нормальные не сигналят. Я же учусь. И "У"-шку мою он же видел. Хотя неприятно, наверное, сосед по дому. и не лень же в такой холод из машины выскакивать. дебил." Возле парковки этот тупой колхозник меня подрезает, останавливается и я вижу знакомый номер!! Это был мой муж. Со страху не узнала.
Есть женщины в русских селеньях, Встречаются и мужики, А я расскажу вам, ребята, О дояре средней руки. К нему в кабинет робко входишь: ‘Семеныч, изволь подписать!’, А он: ‘Ну-ка быстро отсюда! Ишь, лезут, ити вашу мать!’ Ему ты: ‘А как же…?‘ Тебе он: ‘Не знаю, не знаю, дружок!‘ Жена у меня захворала, Несу вот я ей пирожок‘. Ты радостно в тему въезжаешь, Мол, знаешь лекарство одно, А он утомленно зевает, И пялится молча в окно. И в это святое мгновенье Конверт ты пред ним достаешь, И с подобострастной улыбкой на стол аккуратно кладешь. Мораль этой басни, ребята: Трудясь, чтоб не слишком потеть, Достаточно кресло простое под выменем тучным иметь!
www.PLATON-E-LENIN.info искусственный интеллект на службе мира и прогресса
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
... Женщина вообще не сможет двигаться, если в ней много залить. Чего доброго, придется везти ее на себе, или эксплуатировать для этого машину.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
... Что, по крайней мере, помогает обзору. Если же залить водку в женщину - весьма сомнительно, что это сделает ее более видящей.
3. Машина равнодушна к футболу.
... как, собственно, и женская сумочка равнодушна к мыльным операм, однако, если взять соотношение "объем/полезность/цена/польза", то машина выиграет - без вариантов!
4. Залететь на машине можно только в кювет.
... предварительно залетев далеко не в кювет в самой машине.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
... увы, женщин так не вылечить никогда, да и вообще, малореально, учитывая, что они ремонтируют машинам МОЗГИ, которых в машине в помине нет...
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
... что, в принципе, логично, ибо машина предмет неодушевленный, и ей далеко плевать, кого, где, и сколько ждать. Единственный минус в пункте: воры обычно не ждут возвращения хозяина...
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
... когда угоняют мужчину - это скорей позор для женщины, с которой он жил до момента угона. А орать всем о смене своей страсти - не в стиле рыцарей и джентельменов. Кому надо - тот и так узнает...
8. Машина не способна уйти сама.
... чего не скажешь о женщинах, способных при своем весе унести при уходе вещей, превышающих собственную массу в 10-50 раз.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
... и далеко не всегда - на подруге женщины!
10. Машина не изменит без ген. доверенности.
... женщина изменит без всяких доверенностей, а потом не моргнув глазом соврет, что любит тебя практически с яслей.
Приходит ковбой в таверну: "мне бы какую - нибудь цыпочку за 10 баксов." бармен:" второй этаж, крайняя комната. Ковбой поднимается, через 5 минут спускается мертвецки бледный:"там же бабка!" Бармен: а ты что хотел за 10 баксов. Ковбой снова поднимается, через минуту спускается в бешенстве орет:"она же мертвая!!!!" Бармен: "а ты что хотел за 10 баксов" Делать нечего, ковбой поднимается, делает свое дело, спускается через полчаса. Бармен: "ну как?" Ковбой: "да нормально, только когда я кончал, у нее из носа сопли потекли." Бармен кому-то в сторону:"мужики, выносите, она уже полная!"
У моего друга кафешка перед въездом на авторынок, так вот вчера он наблюдал следующую картину. К охраннику на въезде в авторынок подъезжает AUDI, у которой на переднем сиденье сидят две девахи, а на заднем сиденье мужик в штатском. К машине подходит охранник (за проезд на рынок 5 рублей взять). Стекло в машине опускается и оттуда слышны слова:"С нами МУСОР". Слегка прифигевший охранник переспрашивает:"Может МЕНТ?..." Деваха чуть подумав:"Да-нет, мусор, мусор"
Прихожу я как-то в одну тюменскую фирму в бухгалтерию. Там сидят две девушки, обе на "четверочку" примерно, я передаю документы то се. Тут одна из сотрудниц куда то выходит, смотрю на ее компе включена аська и в онлайне болтается дизайнер этой же фирмы, парень умный, но со странностями(позже поймете). Недолго думая, посылаю ему сообщение:"Давай я у тебя отсосу". Сотрудница, чей комп, возвращается, я прикидываюсь ветошью. Через минуту от дизайнера приходит ответ, оцените сами: "Чего я тебе плохого сделал?"
история будет смешной для медиков. рассказала мама: поступил ребенок с воспалением тазобедренного сутава. а врач (привет Роману Санычу) пишет: коксит правой шейки левого бедра. поясняю - коксит - вопаление тазобедренного сустава, а у бедра всего одна шейка. вот такие приколы случаются и такие врачи нас лечат. было бы смешно, еслибы не было так грустно. Смешинка
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.