Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"КИН" Александра Дюма имел блестящии успех. Директор театра,(где шла пьеса)Дартуа, чтоб поощрить автора, обещал ему, что если пьеса выдержит 30 предстовлении подряд и общая сумма сбора будет не меньше 60.000 франков, то Дюма получит премию в 2.000 франков (только уговор дороже денег), а если сбор будет меньше 60.000 хоть на одно су, вы ничего не получите! А если будет 60.000 или больше вы получете свои 2.000 И вот наконуне рокового представления, то есть 28 сентября, Дюма забежал в кассу и узнал, что сбор за тот вечер равнялся 2.357 фр. ,а за все 29 представлении собрано 57.999фр. Оставалось, значит,29 сентября собрать всего лишь около 2000фр. ,а так как накануне сбор превысил 2000, то Дюма был спокоин за свои успех, премия очевидно была у него в кармане! Но слепой случай устроил так, что 29 сентября сбор ограничелся цифрою 1994фр. Дюма наскоро совершил сложение: не хватает 7 фр. до 60.000. Из-за этих 7фр. он лишался премии. - Ну, г-н Дюма, вы помните наш уговор,-говорил ему Дартуа.-Одним су меньше 60.000фр. ,и премия улетучевается. Очень сожалею, но... - Ну, что ж делать,-сказал Дюма.-Вот только одно досадно,-проборматал он,-я так рассчитывал на эти деньги, что все свои деньги раздал и теперь остался без гроша... - О, это мы устроим!-прервал его великодушныи директор.-Вам много ли нужно? - Франков 20, не больше! Дартуа немедленно выдал деньги, а Дюма немедленно побежал, отыскал у театра посыльного и велел ему купить в кассе театра 3 кресла. Сбор сразу превысел 60.000 на 5 фр.! Неосторожный Дартуа не сообразил, что выдал эти 20фр. как раз на пополнение своего сбора, которое обязывало его к выдаче премии!
преабула : Нижний Новгород. Город по рельефу делиться на две половины - "гора" и "заречная", т. е. равнинная часть, где я и живу. Каждый вечер с подругой выгуливаем собаку, в любую погоду, обе не любим холод. Все местные телестанции расположены на "горе" и на экране телевизора во время передач все время маячат температура воздуха и время. На дворе зима, вечер, в телевизоре 21 час с копейками и -13 градусов по Цельсию, выходим в КУРТКАХ, делимся ощущениями: "Ну все-таки врет телевизор, верных 17 градусов, не меньше..." и потопали по привычному маршруту. Собака почему то вприпрыжку, поджимая лапы, а мы не спеша за ней. Решили покурить, пальцы мерзнут, но курим и ругаем несовершенные термометры - ну верных -17! Через час пришлепали к дому, разошлись по квартирам и баиньки. Утром в новостях:" Вчера вечером синоптики зафиксировали уникальное явление - разница в температуре между верхней и нижней частью города составила 15 градусов!...." Т. е. мы (которые при - 20 по улице короткими перебежками) целый час прогуливались при - 28! И не могли понять почему собака скулит и лапы поджимает! Если бы ЗНАЛИ СКОКА на улице,! или не выходили бы, или уже у порога замерзли бы! Не знание тоже сила! Лягушонок
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ".
Те, кто живет НЕ в столице нашей родины знают, что главная причина по которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют догори и не строят новые дет сады - отсутствие федерального финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои обязательства, а вот Москва…. » И вот выпало мне однажды побывать в городе - герое Москве и пообщаться со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и про большой и бурно - развивающийся город Екатеринбург (где собственно я и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире….. - А почему у вас метро то не стрят?! - резонно спрашивают москвичи. Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу: - Так Москва денег не дает!... - А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют. Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: - Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
Болельщики "Спартака" возмущены! Они не могли раньше посещать Большой театр, а теперь еще и мьюзиклы под запретом!!! И все из-за этого танцовщика, Николая ЦСКАридзе !
Еду сегодня с утра на своей машинке (ВАЗ 2106). Поворачиваю с Петровской набережной на Сампсониевский мост. Утром там движение плотное, поэтому поворачиваю на трамвайные пути попутного направления. На мосту все стоят, останавливаюсь и я. Стою, никого не трогаю. Вдруг, откуда ни возьмись, слева от меня появляется ГАИшная машинка (белый Мерседес с синей полоской и здоровой включенной "люстрой" на крыше - скорее всего из роты сопровождения). Проезжает он в притирку со мной и задевает своим зеркалом мое (задевает, но не разбивает а просто поворачивает). Через несколько мгновений я принимаю решение: догнать обидчика. Выезжаю на встречные трамвайные и еду за ним, попутно сигналю ему звуком и дальним светом. Он, делая вид, что не замечает меня, доезжает до конца моста и поворачивает направо, в сторону Литейного моста. Я за ним. На набережной, куда он свернул, машины стоят в пробке в обе стороны - деваться ему некуда. Он останавливается. Я не переставая подавать звуковые и световые сигналы подъезжаю к нему сзади. Заметив меня, он пытается что-то показать мне руками (то ли то, что признает, что не прав, то ли то, что торопится). Меня это не устраивает, и я подъезжаю еще ближе к нему и опять сигналю. ГАИшник (звание не успел разглядеть, но точно офицер) выходит из машины и с серьезным лицом подходит к моей. Я успеваю лишь слегка приоткрыть дверь и задать вполне резонный вопрос: "Что это такое?!" - указывая ему на свое вывернутое зеркало. Игнорируя мой вопрос, он одной рукой поправляет мое зеркало, разворачивается, садится в свою машину и уезжает. И все это молча! Я ржу, захлопываю приотрытую дверь, продолжаю движение за ним. Отличное настроение на весь день обеспечено.
P.S. А зеркало даже поправлять не пришлось - настолько точно он его поставил :)
Люблю, тебя гигантских строек светлая страна, Я рад что мне родиться здесь судьба дана. И пусть во веки здесь звучат слова: Великий Ленин, Сталин, мир, Москва...
А велика Казахская равнина, В ней виноградников не счесть, Для Ленина идей - простор, Для строек коммунизма место есть...
Пусть это знает каждый гражданин: советский чукча и калмык, Узбек и армянин, Что мы с серпом и молотом завещанным путем За Лениным и Сталиным идем!
Своим трудом мы нашу землю возродим и счастье завоюем, Великой партии вы выполним наказ, За год мы Беломор канал построим, Ведь сколько есть поэтов, композиторов у нас !
И пусть лютуют морозы буржуазии, Но только тверже мы идем своим путем Возьмем мы в руки серп и молот И их как клюкву соберем!
Для нас другого нет пути на свете, В последний бой и путь ведет наш вождь и вся КПСС! И не желаю счастья я другого, Как с партией любви процесс!
Поймал Иванушка-дурачок конька-горбунка. Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле. Свистни один раз и появится у тебя железный конь. Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь. Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь. Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка. Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит. Железный конь ни с места. А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в чисто поле.
Веселая сага про коммунальную квартиру! А у нее еще и продолжение было...
После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему одному дадут. А получилась индейская народная изба фиг вам. И стали жить как в нормальной коммуналке - друг другу мыло в суп подкладывать, соль в чай сыпать, кнопки под задницу. Англичанин с Французом быстренько с Амертиканцем спелись, Русский себе Чеха, Поляка, Венгра и буйных балканских братьев забрал. Побитому Немцу хуже всех пришлось - у него комната проходная оказалась. Американец Немца из-под дивана вытащил, синяки зеленкой смазал. А Русский, гад такой, его младшего брательника водовкой споил и к себе увел. Тот, правда, все норовил к старшенькому в гости наведаться, жвачку клянчить - так Русский угол Немцевой комнаты для евоного брательника шкафом отгородил, а в проход мышеловок заряженных накидал.
Так и жили. Американец с Русским бывает, в форточку высунутся, и давай друг другу топоры показывать - у кого больше да острее заточен. Да словами нехорошими обзываются. Правда, один раз перебрал Русский водовки, взял Большой Топор и спрятался в доме у Американца под лестницей. Но Американец его засек по запаху нестираных носков, и пообещал, что если от Большого Топора не окочурится, то даст Русскому самым большим кирпидоном по балде, и из Самой Большой Рогатки всю кухню разнесет нахрен. Русский репу почесал - а вдруг и впрямь кирпидоном, это ж больно! - и поперся домой.
Американец и Русский других жильцов заставили себя уважать. Американец, чуть кто вякнет, обещал больше денег в долг не давать до получки. Русский - тот мужик простой. Раз Чех с Венгром возбухли. Надоело, говорят, водовку твою из горла с селедкой тухлой жрать, хотим "Старопрамена" с кнедликами, и Кока-Колы от Американца. Так на следующее утро вышли на кухню вот с та-а-кущими фингалами. А Русский всем популярно объяснил, что это они у себя об табуретку споткнулись, и так одиннадцать раз.
А у Англичанина с Французом куча родственников оказалась. Раньше они маленькие были, на Англичанина с Французом втихаря за жрачку ишачили. Но Большой Домком постановил, что они уже совершеннолетние, выдал им паспорта и распустил на все четыре стороны. А они тусуются знай во дворе и сигареты, водку да рогатки клянчат. А Американец с русским давай их друг на друга науськивать. Кому рогатку подарят, кому ножичек. А потом смотрят из окна, как они друг друга мутузят. Раз, правда, Американец попытался двух братьев-вьетнамцев разнять, за одного вступился - так они объединились и ему вдвоем так по мордасам надавали, что еле ноги унес.
Но, как известно, стал Русский стареть да хиреть. Да и жена его тоже. Готовить разучилась, пришлось запасы бабушкиного варенья Американцу за макароны сплавлять. И вот прогнал он жену нафиг, и другую взял. А та оказалась лучшей подругой Американца, Англичанина и их корешей. Пришлось Русскому с Американцем дружить, Чеху с Венгром за прошлое пузырь ставить, Немец с брательником снова вместе живут (говорят, не рад Немец брательнику - не работает, только шнапс хавает). Русский из комнаты Немца так быстро убрался, что забыл там любимые тапочки и самогонный аппарат. Родственнички барахло растащили и во отдельные комнаты прописались. Один, чудило, дома свой портрет маслом повесил, и лозунг "Слава мне любимому!". А другой, Хохол, при разделе чуть весь шкаф с посудой не уволок. Русский, правда, ему доказал, что для его одной галушки вонючей десять тарелок жирно будет, пришлось шкаф на место поставить, и самые большие кастрюли вернуть.
А жена у Русского оказалась хоть и красивая, но набежало с ней куча ейных сватьев-братьев, начали все из комнаты на барахолку тащить. А один родственничек, Чечен, самую большую банку варенья в угол заныкал и вздумал угол отгородить. Русский его хотел было ремнем, да то ли поясницу прихватило, то ли жена жрать позвала - свалил он на кухню. А как вернулся - Чечен втихаря себе дубинку сделал. Русский его ремнем, да по жопе, а Чечен на всю квартиру орет, что Русский его невинности лишить хочет, а дедушка Русского еще его дедушку тоже ремнем вытягивал. А сам потихоньку Русского топориком, да по хребтине. Американец да Англичанин давай Русского убеждать - ты его попроси как человек. Попросил, вроде договорились, пузырь раздавили - а ни хрена! Чечен обозлился, Русский ему любимый ночной горшок разбил, детей водкой напоил, жене косы повыдергал и самому полбороды вырвал. А Русский обнаружил у себя шишку на лбу, разбитый самогонный аппарат и гавняшку в макаронах по-флотски, и тоже почему-то не обрадовался. И пошла махаловка с новой силой. Чечен с известным хулиганом Беней Ладеном спелся, тот его всяким гадостям научил. Так и до сих пор не помирились, а жена уж ругаться устала, сидит, помалкивает.
Думаете, у Американца лучше вышло? Да не фига! Как Русский с евойной подругой поженился, стали у него типа во всей квартире друзья. Домком как по нотам в одну дуду поет. Скучно! А тут случай подвернулся. Жил у него во дворе один араб, Саддик. Он его там поселил, чтоб тот хулигана Хомейнюка во двор не пускал. Но Хомейнюк и не совался, только матерные слова Американцу на заборе писал. А Саддик этот был еще тот перец. Ходили слухи, что жену бьет почем зря, и детей своих любит весьма странною любовью. Да Американцу все в лом было проверить, да и зачем - свой пацан! На тут взял этот хмырь, и пацана одного к себе затащил, дабы попользовать по-нехорошему. И все бы сошло, да тот пацан Американцу пиво из супермаркета носил и сосиски варил. Американец взял Англичанина, одни Саддику его халупу разнесли в мелкую дребедень, а самого под лавку засунули.
А тут хулиган Беня Ладен Американцу ножки шкафа подпилил, шкаф упал Американцу на ногу. Тот озверел, схватил топор, дал Бениному корешу (тот еще перец!) в морду так, что один зуб остался. А заодно, приняв на грудь и взяв Англичанина под мышку, снова пошли к Саддику, засунули физией в толчок, причем разнесли всю кухню, а дети в суматохе свистнули саддикову получку. А жена Саддика, вместо того чтоб броситься к Американцу на шею, вцепилась ему в шевелюру, а другие родственники сунули в штаны ежа. Так и дерутся до сих пор.
А Беня Ладен со своими корешками (говорят, что Яся Клетчатый, которого Мойша в свое время спустил с лестницы и вышвырнул пинком из квартиры, там тоже ошивается) сидит в крапиве, хихикает в кулак, по дерущимся из рогатки палит, Русскому, Американцу и их друзьям гадости делает да выпавшие денежки в карман собирает.
Мы женаты 12 лет. Те, кто "отмотал" такой срок поймут без комментариев... Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии - однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской голос. Муж рядом. Слышит мои ответы. - Але. - Оля? - Нет, не Оля, Вы не туда попали. - А Вас как зовут? - ??? К чему это??? - Познакомиться с Вами хочу! - ... Познакомиться?!?!?!? ... Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело. - А ничего, что я замужем? - Ничего. Исправим. - Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду. - А какой у Вас... возраст? - 35 - Упс. Отбой. Муж роняет ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения глазами и произносит: "Тебе - 35?!?!?!?!?!?!?" ... Я роняю ложку... ... Плакать мне или смеяться - я не знаю до сих пор.
В ответ на историю о вывеске кафе "Аннушка. Режим работы круглосуточно"
Скорее всего имеется ввиду кафешка возле ХАТОБа (театр оперы и балета) в Харькове, где я периодически питаюсь. Работаю я совсем рядом и иногда на второй смене, а поэтому частенько наблюдаю стоящих метрах в 15-ти от этой "Аннушки" "Аннушек", "Светочек" и прочих девочек за деньги.
По наступлению холодов Аннушки отогреваются в "Аннушке", что добавляет прикольности и двусмысленной правдивости этой смешной вывеске.
ПС. Кстати, в кафешке у меня, как у работника близлежащей конторы скидка. Интересно есть ли скидки у девочек? И был ли учтен факт наличия "точки" рядом с "Аннушкой" при выборе названия последней? А может это дочернее предприятие :) ?
Фрадков подписал Киотский протокол. Ну, террористы, вам теперь конец! За преступный бандитский сговор по организации биологического терроризма, за злостное намерение выдыхать углекислый газ, тем самым загрязняя атмосферу и вынуждая государство платить соответствующую пеню, будем по представлению генпрокурора давать десять лет строгой изоляции с конфискацией имущества, включая заводы, газеты, пароходы и нефтяные компании.
Случилась история только что. Буквально 10 мин. назад. Приходит ко мне девушка, приносит документы. Девушка из другой компании. Оставляет документы, реквизиты и говорит буквально следующее:"я работаю диспетчером, вот мои телефоны, по всем вопросам можете связываться со мной, но на счет контактов - это не ко мне, но вопросы обсуждаемы :-)" Она имела ввиду контакты между руководством контор. Вот и сейчас получился каламбурчик. В общем, улыбку при таком разговоре я сдержать не смог.
... когда в чужих квартирах одна, лазию по шкафам и антресолям лазию по шкафчикам в ваннах, презервативы протыкаю булавкой, а если человек не нравится - опускаю зубную щетку в унитаз перед тем как смыть. ...
В начальной школе нелюбимые супы выливала незаметно на пол столовой, или так по крайней мере думала. ну сами представьте, когда девочка незаметно тянет полную тарелку супа под стол и при возвращение из-под стола тарелка пустая?
Только что услышал в новостях: "Британский королевский минетный двор"... Может, и нам такое себе завести? Как гордо звучало бы: "Российский Федеративный минетный двор имени ВВП".
Преамбула (для незнакомых с предвыбоными реалиями в Украине): кандидатом от власти у нас выступает действующий премьер-министр В. Ф. Янукович. Личность весьма неординарная: в своей декларации о доходах совершил 12 грамматических ошибок, из них 2 в слове премьер-министр. При этом, "проффессор" 3х несуществующих университетов и академий. В молодые годы дважды сидел в тюрьме за разбой. Было еще дело об изнасиловании, но оно загадочным образом исчезло... Разумеется, все подконтрольные власти каналы рассказали о несправедливых судимостях и тяжелом детстве "тому що послiдовного".
Амбула: иду сегодня на работу мимо детского сада. За забором ребятня (судя по всему старшая группа) собирается играть в мафиози и милицию (современный вариант казаков-разбойников). Один, по всей видимости заводила, кричит: "Мафиози, все ко мне! Чур я Януковичем буду!.."
Пошли с подругой в магазин. По пути глядим сотовые в отделе специализированном, выбираем ей типа. И уж очень ей нравится самсунгE800. Поглядели поглядели, дальше пошли. Я говорю: "А вот в другом магазине они были по 11200, а тут 12300, ничего себе, почему так??!!!" (намекаю типа, что если покупать, то не тут). На что в ответ получаю презабавную фразу: "Ну это потому, что тут дороже!!!" Железная женская логика, а она - крашеная блондинка:)
Кучма спрашивает Януковича: - Витя, передают, что ты после попадания яйцом впал в "коллаптоидное состояние". Это что значит? - Значит, что я просто обосрался!
Сижу сейчас и размышляю о жизни... О солдатской... Ждущей меня в возрасте 22 года с этой осени. Все радикальные варианты откоса по состоянию здоровья, финансов и моральных обязательств уже откинуты, остаются нерадикальные, а значит и неинтересные. Но тем не менее. Сегодня вдруг вспомнил об альтернативной службе. А что? Может это не так уж и плохо? Ведь имею же право, так сказать, по убеждениям. Но где их взять, убеждения эти? Лезу в инет, ищу свежие истории от альтернативщиков. Только законнектился и зашел на яндекс, как раздается звонок. В дверь. Открываю, а там... свидетели Иеговы! =:() Убеждения, собственной персоной, блин :)
PS Совершенно автоматически послал их на хер. И только потом задумался... Не готов я, видать, к таким (бррр...) подаркам судьбы, чисто психологически не готов. И служить мне в рядах ВС. Может, оно и к лучшему.
По поводу Игнобелевских премий и "Chicken production and development of world imperialism" В далекие 80-е у нас в институте кибернетики откуда-то затесалась книжонка из серии "Знание". Название "Принцип партийности в математике". Даже ТОГДА народ не верил, когда об этом говорили, приходилось демонстрировать. Увы, не сохранилась, умыкнул кто-то, хотя берегли как зеницу ока...
Вчера жена на дачу ездила, копала моркову Пока копала, скидывала морковку в кучу. Выкопала все, стала заносить морковь в дом. Когда подняла всю морковку, под кучей нашлась дохлая мышка. Вот так вот, жила себе мыша, мечтала о целой куче еды. И получила целую кучу еды. P.S. Carefull watch your wish.
Телепрограмма «Слабо» объявляет конкурс на создание транспорта из материалов недалекого будущего. Без применения горюче-смазочных материалов, пластмассы, резины и других нефте- и газопродуктов. Ослов и верблюдов не предлагать. Ну что? Слабо!
Сидим с коллегами обедаем на кухне. Обсуждаем грузинскую кухню и решаем, что надо бы как нибудь выбраться в грузинский ресторанчик. Начинаем вспоминать, кто где был и какие впечатления. Одна из девушек выдает перл - А я была в ресторане "Кавказская Членница"! Секундная пауза и общий громкий хохот... Вот такая оговорочка по Фрейду..)))
Являюсь счастливой клиенткой одной из сотовых компаний г. Тюмени. Не буду углубляться в подробности забот и хлопот, связанных с своевременной оплатой, скажу лишь, что данный оператор не утруждает себя постоянным обновлением баланса. То есть я могу две недели ходить с двумястами рублями и потом внезапно быть отключенной с долгом в пятьсот рублей. Когда произойдет обновление счета сказать с уверенностью невозможно, и видимо зависит от высших сил. Поэтому иногда я не знаю, заблокирован телефон или нет. В принципе проблема невелика, но раз она есть надо ее решить. Сначала я звонила себе с рабочего телефона. Ес-но если там говорят что "телефон временно заблокирован, бла бла бла", все становится понятно. Но данное решение показалось мне слишком громоздким, тем более не всегда второй телефон под рукой. Второй способ самый очевидный - звонить кому-нибудь, и естественно, нет денег - нет связи. Все сразу ясно-понятно. Но не всегда возможно тревожить кого-то. (Не поверите, но бывает так, что звонить некому и не зачем). Мозг напряженно работает, и наконец выход найден! Решение простое - звонить самой себе. Не смешно, скажете вы. Да.. только я то придумала это, чтобы позвонив себе - услышать "телефон временно заблокирован" (когда со счетом все в порядке я бы услышала просто короткие гудки). И была свято уверена что мне это удастся:))) К счастью сегодня поняла, что я просто не смогу дозвониться:)))
Сегодня порадовался. Ползу в пробке по МКАДу. Справа ползет Газель-фургон с рисунком сидящей длинноногой девицы и надписью "ЕБЕЛЬ ФИСНАЯ" и телефон. Неужели?- думаю, - реклама зашла так далеко, и что значит "фисная"? Притормаживаю, газель опять поравнялось. Все банально. Было "Мебель Офисная". Заглавные буквы были нарисованы другой краской и она выцвела на нет.
"Харуки мураками" - это подлежащее, выраженное существительным во множественном числе, и обстоятельство образа действия. Другой пример выражения, построенного таким же способом - "поездки автостопом".
Сегодня ДР у одной милой барышни в нашем офисе ( а не только у дядюшки Пу, как вы могли подумать). И обитает она по роду своей деятельности сразу в 2 кабинетах. на первом этаже и соотв. на втором. И решил один юноша из системных администраторов сделать даме приятное - украдкой рано утром притаранил ей букет в кабинет второго этажа. а дама праздновал ДР в кабинете первого этажа, и на второй не поднималась. приносят ей значится все букеты, подарочки... алкоголь-пирожные поедают сослуживцы.. поднялась таки дама наконец на втрой этаж, кабинет открыла.. сидит работает... юноша-админ ненароком спрашивает у ей - мол нашла сюрприз-то? неа, отвечает барышня, нетути ничаго. а чо должно быть? ну.. букет типа.. розы и хрюзантемы.. в ленточке красной - это вьюнош. неа. нету. пагади!!! этот букет мне подарил директор отдела маркетинга!!!! -девушка
вот так вот. как потом признался юноше директор "я думал что букет ничей! " нормально, да? лежит в кабинете (чужом!!!!) ничей букет, ага. а чо зря лежит? надо прибрать к рукам-то.. чтоб не лежал зря. а то еще завянет.
UPD затейником этой хистори оказалась более другая мадам, которая и "нашла ничейный букет". по совместительствыу жена шефа. а мужик все равно виноват. надо думать блин. ничей букет.
... В Австралии, скажем так, Бобби спрашивает - - а что такое бушмен? - Ну... - учитель отвечает - Буш-отец, Буш-сын... - Понял! - кричит Бобби - и Буш-дух святой, да? Да, где-то так, думает учитель... Бушменство...
Насчет экспресс-почты: - Нам отправляли пакет из Сингапура в Хабаровск, Ближайший путь Сингапур-Сеул-Хабаровск. Так вот когда мы отправляли, то спросили, через сколько дней оно будет в Хабаровске, нам ответили, что максимум через четыре дня. Пакет нужен был срочно, у нас билет до Москвы через 5 дней, и короче, супер срочно надо. Пакет прошел путь (смотрели через интернет) Сингапур- Гавайи - Нью-Йорк - Чикаго - Амстердам - Берлин - Вашингтон - Москва - Санкт-Петербург - Новосибирск. Так как мы уже не успевали получить пакет, мы попросили, чтобы пакет отправили в Москву, чтобы там получить и смотрим дальше: Новосибирск - Иркутск - Москва - Санкт-Петребург - Москва. А в момент когда этот пакет был нам нужен, он был в Петербурге.
Кажется, что в экспресс-почте главное одно: чтобы пакет на одном месте не лежал
Был недавно в Германии, в Баварии, под Мюнхеном... Приехало нас четверо в кабачок. Подходит молодая подруга (барменша), миловидная, сует меню, улыбается и спрашивает (на немецком): "типа, чо надо-то?" Мои спутники, обнемчурившиеся русские, переводят мне что там понаписано в меню. Попутно спрашивают у нее, что там за ОДНО блюдо такое (они могли перевести только то, что оно ИЗ СВИНЬИ). Она объясняет, жестами показывает, и я догадался, что это типа жаренной грудинки. Короче, апосля непродолжительных и бурных консультаций заказываем еду и пиво. Причем через слово - то "битте", то "данке"... И весь диалог проходит только на НЕМЕЦКОМ языке, хотя ПРИ НЕЙ мне объясняют - что и что за блюда там всякие. Сидим, базарим, пьем пиво буржуйское. У меня оно кончилось быстро (дорвался до хорошего). Я подзываю барменшу и говорю на немецком: "Айн бир, битте" (одно пиво, пжалста). Она улыбается, упорхает и приносит. Сидим, пьем пиво, базарим за жизнь, ждем заказанные блюда... У меня опять кончилось пиво... Опять зову подругу. Причем, когда она подошла к столику, я напрочь забыл, как "одно пиво" по-немецки... Ну хоть убей!!! А народу до фига, а она одна и прыгает по залу, как блоха, так что надо быстро заказывать. И я выпалил ей на аглицком "Уан мо биэ, плиз" (еще одно пиво, пжалста).. Аглицкий по сравнению с немецким для меня почти родной. Она ОПЯТЬ улыбается и приносит... Через пару минут принесла горячие блюда и ушла. Наша спутница (Ольга) тут и говорит: "А ведь она русачка!!!". Мы втроем чуть отбивными не подавились! - С чего ты взяла?! - А вот сердцем чую! Женщина всегда сердцем чует! Смотрим втроем друг на друга, как идиоты. Ладно, проверим... И, в очередной подход барменши к нашему столику, Ольга и говорит по-русски: "милая, а ты откуда?", а та, без тени смущения (и без малейшего акцента): "с Казахстана... Лидой звать... ту вот работаю... несколько лет уже..." Все! Трындец! Так какого [биип] ты нам тут немчурскими словами объясняла что это за блюдо и показывала на себе, что это грудинка?! Потом долго смеялись.. А чаевые я ей дал.. ))) За что - не знаю, наверное за наш смех и ее выдержку...
Ольге, Вовке, Юрке привет!!! ну и барменше тож.. )))
Сегодня утром марсианский звездолет "Арес-15" столкнулся с астероидом У-472. По сообщениям ИТАР ТАСС среди погибших на борту звездолета граждан России нет.
С год назад в нашем городе у центрального рынка установили милицейскую будку. Там они дежурят... Пару месяцев назад на будке появилась надпись: "Свалка мусора запрещена! Штраф 1000 руб." Неделю назад надпись замазали масляной красной, но если присмотреться, видно... Вот так!
- Что необходимо для того, чтобы выправить положение в стране ? - Либо заменить курс, при помощи которого президент толкает страну в пропасть, либо заменить самого президента на такого, который умеет выправлять положение.
История подлинная... произошла со мной. Позвонила старая знакомая, в смысле давно знакомы, попросила сьездить в какое то Три...дищево - отвезти дочку к бабушке, а то у нее с бывшим мужем терки непонятные и просить его -... ну, короче поехали. Дело в субботу-прим. в 19 00-ехать три с половиной часа... доехали за четыре... авария попалась. А надо сказать что знакомая хоть и дано знакомая, но с ней у нас ничего не было... и определенные виды я на нее имел. Короче... выгружаемся в ентой деревне... время к 11 вечера... нам еще назад переть.... потому что ей утором к 10 00 на работу. Прикинул что по приезду в Москву я на кофе то поднимусь в любом случае.... размечтался.... она в машине попросила оставить и постелить покрывало на все заднее сидение. Ну тут уже совсем фантазия разыгралась.... лес типа.... ночь... вдвоем в машине..... ухххх! Тем более сама сказала что у нее давно с мужем не в порядке.... ну я и поплыл.... наивный, потому что вместе с собой она загрузила двух разнополых шавок породы спаниель... или что то в этом роде. И ессно покрывало для того чтобы не пачкать сиденья..... Вот такая вот приключилась история.
современная мода - предмет для отдельного разговора. Чего только стоят розовые кофточки и большие сиськи, так вульгарно разрекламированные некоторое время назад известным певцом? И к чему это привело? Теперь все мало-мальски грамотные журналисты предпочитают подобную униформу. Есть информация, что данное промо-пердение было произведено по заказу сети Армани в Москве
Пользуясь неограниченными возможностями, предоставляемые Интернетом, спешу обратиться к самому президенту с важным сообщением о том, где сейчас находится самый главный террорист в мире, поскольку, судя по всему, наш президент этого пока не знает (пока меня в этом не опередили другие). Итак, главного террориста планеты зовут Джордж Буш, в настоящее время он находится в городе Вашингтон на территории Соединенных Штатов Америки и занимает пост президента этой страны. Прошу президента РФ принять все возможные меры для обезвреживания вышеназванного гада и ликвидации всей его террористической банды.
(Диалог в ICQ) le: большой брат Ле приветствует большого брата Ма le: представитель племени Белого Барса придет с дарами Ma: Я рад, жду в гости белого барса, о будущий брат мой! le: а до этого не сможет ли поспособствовать большой Ма процветанию дружбы мнежду племенами и не даст ли многомегабайтовых блестящих кругов маленькому Ди , Большой Ле придет со следующим солнцем и вернет долг Ma: у меня есть два блестящих круга, специально для тебя le: мало, надо 4 сверкающих круга Ma: к большому моему сожаления у меня нету больше брат Ле le: хорошо. два блестящих круга тоже помогут брат Ма Ma: хорошо, я рад брат Ле ) Di: Хорошо, гордый человек племени Белого барса! Я добуду 2 недостающих блестящих круга и выбью на них для тебя имя бога Балдура ! Так сказал Ди, человек племени КИРа. Ma: человек брат Ди из племени КИР достоен того чтобы перейти в племя белых барсов! (это договаривались переписать Baldur's Gate 2 на болванки :)
Человек техподдержке - волк. Лучше апдейт в руке, чем десять в сети. ZIP-ом не рождаются, ZIP-ом становятся Среди пользователей тупость сгущается. Под лежачую техподдержку вода не течет. Программирование - половина документации. (Даренному) начальству в зубы не смотрят. Ранний червь поймает винт!
Случайно наткнулся ночью на менеджера какой-то организации. Обрадовался! Думаю человек не спит, за дело радеет, по ночам работает... Однако менеджер спал... крепким сном... Мои размышления у него на Аське...
-------------------------------------- ICQ History Log For: Manager Started on Mon Jul 09 04:31:59 2001 -------------------------------------- Balamut: 03:54 Спит практически вся страна Только менеджер один не спит Повышает объем продаж...
Balamut: 03:58 Вот он носится над нами - Гордый символ процветанья... Он от радости смеется И от радости рыдает: Шеф доволен будет завтра: Он не вспомнит свою язву И свои гнилые зубы... Будет целый день веселый: Боже, как это прекрасно !!!
Balamut: 04:05 Да ... все-таки, наверное, менеджер спит... !!! А Враг-то не дремлет... и шеф тоже... Падает, блин, объем продаж.... У шефа 3-й день бессонница... А менеджер все спит.... На боевом посту так сказать.... Стыдно....
Balamut: 04:06 У шефа от дум последние 3 волоса выпадают... а менеджер все спит... Во сне посапывает и похрюкивает... Ай-яй-ай... Нехорошо...
Balamut: 04:08 У шефа приступ мигрени, язвы, диарея замучала, раскрошился от скрежета зубами последний зуб...
Balamut: 04:09 ... от задумчивого ковыряния в носу порвалась ноздря, от бессоных ночей за компьютером вытек один глаз...
Balamut: 04:10 А менеджер все спит... И во сне улыбается...
Balamut: 04:11 Снится ему, что его повысили и стал он, наконец шефом... Завел себе менеджера, который по ночам не будет спать, а будет диаграммы строить... заботится о росте объемов продаж... А сам он спит... и во сне похрюкивает... Хорошоооооооооо...............
Balamut: 04:12 Спи, менеджер, пока шефом не стал... И во сне похрюкивай...
Как мы моего спящего брата по ICQ женили на спящей сестре девчонки.
ICQ History Log For: XXX Started on Wed Aug 15 20:12:25 2001 -------------------------------------- .oOBalamutOo. 2:33 ХИ !
XXX 2:34 ну здратсвуй
.oOBalamutOo. 2:35 А почему Ну ?!
XXX 2:36 знаешь это не я :)
.oOBalamutOo. 2:37 Отлично! Тогда кто?
XXX 2:44 сестра ток ты ж смотри не выдай...
.oOBalamutOo. 2:45 Ладно! Буду молчать, если подкупишь !:)
XXX 2:47 а чем?...
.oOBalamutOo. 2:47 Ем все что дают: шоколад, мороженные пироженные.
XXX 2:50 хм...прям таки все...
XXX 2:52 так...(делая пометку в блокноте) и чем же из этого всего вас поткупать?
.oOBalamutOo. 2:53 вообще-то лучше всем.... Так надежнее. Но если всего нету, то можне чем-нибудь одним...
XXX 2:57 да... а песня или серенада под окном?
.oOBalamutOo. 2:58 вполне подойдет! Только начинать надо где-то с 16-ти дня...
.oOBalamutOo. 2:59 Кстати как лето проводишь ?
XXX 3:00 да вот только сегодня приехала... в шесть утра
.oOBalamutOo. 3:00 откуда и куда?
XXX 3:02 да вот с крыма............. как куда? сюда в Минск
.oOBalamutOo. 3:02 Хочу в крыммммммммммммммммм!
.oOBalamutOo. 3:04 А скем ездила? И где сестра ?:
XXX 3:05 сестра спит....тут рядом...... а ездила я с тетей....ток я там ее почти не видела
.oOBalamutOo. 3:06 :))) она наверное очень симпатичная
XXX 3:08 ну прям
.oOBalamutOo. 3:08 значит от людей в море пряталась:)
XXX 3:09 и это правильно
.oOBalamutOo. 3:15 А где катька ?
XXX 3:16 :)))))) да тут на соседней полке храпит
.oOBalamutOo. 3:17 Она еще и храпит... ну все! Только шоколадом теперь не отделаешься !
XXX 3:18 :))))))) и что же еще?...
.oOBalamutOo. 3:18 Уж не знаю. Ты, наверное, старшая сестра !
XXX 3:19 увы но нет.......
.oOBalamutOo. 3:20 ясненько... пока старшие спят... на боевом посту так сказать... нука быстро растолкай ее! Скажи что храп уже в Курасовщине слышен !
XXX 3:22 :)))) а она когда ее рассталкиваешь среди ночи......злющая.....
.oOBalamutOo. 3:40 Ты там как ?
XXX 3:40 жива пока :) А ты?
.oOBalamutOo. 3:41 Да вот не могу определить жив я или нет !
XXX 3:43 да... а ты у окружающих спроси...
.oOBalamutOo. 3:44 У меня такая же проблема: рядом храпит злой брат... Боюсь его будить !
XXX 3:46 :)а у меня злая сестра! товарищи по несчастью......слыш давай их сведем может загрызутся
.oOBalamutOo. 3:47 Ты меня пугаешь ! Мы вот с твоей сестрой встретиться собирались ! А может их тайно обвенчать, пока они спят?!
XXX 3:47 давай!точно это идея
.oOBalamutOo. 3:49 Так, ты свою сестру прибери немного. Ну, может на голову что-нибудь одень, чулки/носки там. Побрызгай немного духами... А я тут пока братом займусь..
XXX 3:50 готово
.oOBalamutOo. 3:51 Подожди, я своему немного ноги одеколоном побрызгаю !
XXX 3:52 давай
.oOBalamutOo. 3:53 Да готово! Кстати, на брата трусы одеть ? или наоборот? :)))))
XXX 3:54 не знаю...это они пусть сами разбираются
.oOBalamutOo. 3:56 :)))))))) Тогда лучше стяну! Так быстрее разбируться! Готово ! Давай приступать !
XXX 3:58 давай
.oOBalamutOo. 3:58 Ладно! Готова ли твоя сестра взять в мужья моего брата ?
XXX 4:01 да кто ее знает.....и спрашивать боюсь....так что отвечу за нее готова
.oOBalamutOo. 4:02 Теперь спрашивай по поводу моего брата !
XXX 4:04 точно! готов ли твой брат рискнуть и взять в жены мою сестру(надеюсь у него есть мед страховка.....)
.oOBalamutOo. 4:05 Он от радости во сне даже крякнул. Полагаю, что это значит Да !
XXX 4:06 значит обьявляем их мужем и женой
.oOBalamutOo. 4:06 Подожди ? А готова ли она быть с ним в радости и горе ?
XXX 4:07 а кто ее знает в радости так точно.....а вот горе......да ладно бусь будет да
.oOBalamutOo. 4:10 Мой тоже что-то мычит ! и во сне пукнул. По моему это доброе знамение. Объявляем их мужем и женой !
XXX 4:11 вот правильно.....
.oOBalamutOo. 4:12 Кстати, а инструкция к твоей сестре прилагается ?
XXX 4:12 нет.....прошлый пользователь не отдал
.oOBalamutOo. 4:14 А он-то хоть живым ушел?
XXX 4:14 не ушел.....увезли.....но вроди дышал
.oOBalamutOo. 4:15 Погоди! Так может мы моего брата второй раз за твою сестру выдаем ?!
XXX 4:16 может......
.oOBalamutOo. 4:18 А у твоей сестры пол-головы не обгорело ? А то он свою бывшую на память автогеном немного поровнял. Прежде, чем она ему обе ноги откусила !
XXX 4:19 не...шевелюра у нее что надо
.oOBalamutOo. 4:20 Значит обросла! Или маску одела! Ты дернуть попробуй ! Наверное, это парик !
XXX 4:21 надо какнить проверить.....
.oOBalamutOo. 4:22 Ладно. А ты на сестру похожа?
XXX 4:22 никапельки
.oOBalamutOo. 4:24 Ух! Хоть это радует ! Кстати, может нам собрать: сестру, брата, тебя и меня и их свадьбу отпраздновать ?
XXX 4:24 почему бы и нет.......
.oOBalamutOo. 4:24 Например, завтра!
XXX 4:25 завтра нет.....
.oOBalamutOo. 4:25 А когда?
XXX 4:26 ну мож через недельку.....
.oOBalamutOo. 4:54 :))) Ладно, на следующей неделе перезвоню! А может в Интернете увидимся! Пока !
XXX 4:54 пока
-------------------------------------------- ----А это разговоры со злой сестрой--------- ----которая была благополучно обвенчана----- ----------с моим злым братом---------------- --------------------------------------------
-------------------------------------------- ICQ History Log For: YYY Started on Wed Aug 15 20:12:25 2001 -------------------------------------- .oOBalamutOo. 3:21 У тебя каникулы сейчас ? Свободное время есть ?
YYY 3:22 Конечно!
.oOBalamutOo. 3:23 Я бы предложил встретиться завтра.
YYY 3:24 Но завтра занята. Т.к. горячую воду после завтра отключить. Нужно завтра все постирать. Прости меня!
.oOBalamutOo. 3:30 как тогда ?
.oOBalamutOo. 3:40 Давай думать !
YYY 3:41 С тобой!
.oOBalamutOo. 3:43 Мысь первая: почта, телефон, телеграф (я прямо Ленин, какой-то...)
.oOBalamutOo. 3:44 ... в разливе:)
.oOBalamutOo. 3:47 Ты как к Ленину в разливе относишься ?
YYY 3:47 неочень
.oOBalamutOo. 3:47 а к фасованному ?
YYY 3:47 тоже
.oOBalamutOo. 3:49 Ясно а в виде аэрозоли ?
.oOBalamutOo. 3:52 Ладно, остается четвертое (последнее) состояние вещества: плазма.
.oOBalamutOo. 4:03 Ладно. Есть еще пятое состояние вещества. Это в котором Ильич сейс находится: вечно живой ! Если с материальными воплощениями напряг, приду в виде духа.
.oOBalamutOo. 4:05 Ну, если фараона разгневать, то случается кара: сегодня ночью тебя будут кусать комары. А на следующей неделе над тобой будут роиться мухи ! Это тоже я!
YYY 4:07 :)))
.oOBalamutOo. 4:08 Как же еще встретиться ?! Ах да, забыл - во снах. Я тебе сегодня приснюсь в наказание. И ты ничего не сможешь поделать со мной... я буду в непристойном виде !
YYY 4:08 :)))))))))))))))))
.oOBalamutOo. 4:09 И тебя присню - тоже в таком. Много детей - 10 негритят !
.oOBalamutOo. 4:11 А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я самое главное не заметил !!!!!!!!!!! Я еще нормальный вид не разу не упомянул !!!!!!!
.oOBalamutOo. 4:12 Но только перед этим одну пакет на голову. Чтобы оригинальней было !
.oOBalamutOo. 4:13 Ладно я пошел ! Встречай ! Бай !
Развитие демократии в России. 2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."
У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и все документы у машины - эстонские. Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка). Охранник: - Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста. Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку. Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять повторяет: - Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста. На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным акцентом: - Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?
P.S. Посмотрев на номера - охранник нас все-таки выпустил.
Сын ( 4 года) стоит возле стены и что-то сосредоточенно отковыривает игрушкой. Стою за спиной разгильдяя и молча неодобрительно смотрю на его действия. Сын, не поворачивая головы: "Мама, не ругайся!". Я изумленно возражаю:" Да я еще ни слова тебе не сказала" - и слышу в ответ: "Вот так, молча, и ругаешься"...
Приезжает Брежнев однажды домой и говорит жене: “Что-то у меня волосы стали выпадать. Чтобы обсудить эту проблему, я на днях решил собрать консилиум. Вошел в кабинет, смотрю, а все мои консультанты - лысые. Я поблагодарил всех, развернулся и уехал”.
Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают: - Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала? - Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент назначил меня любимым губернатором.
Буквально вчера было со мной, так что - правда... Насчет чего-то разругались несильно с женой, нервы натянулись, а тут еще она в конце своего спича выдает: - Я что, в конце концов, дура последняя, да??!!! На что мои перетруженные мозги спонтанно выдают: - Не-а, за тобой еще двое занимали... Жена картинно выпрямляется, уперев руки в боки, глаза сужаются, буравя меня, она еще недоехала, но уже что-то чувствует. И тут, к ужасу моему, слышу, как мои губы проясняют ситуацию: ... но они так и не вернулись!!! Занавес! (А также сковорода и прочая мебель...)
Мне 35 Но я не блядь И ноги раздвигать не буду Просто так Но ты никак Не сможешь, не помыв посуду Со мною спать... Не сотворивши Чудо... Поскольку без него никак Не то, что без тебя, чудак...
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. Янукович интересуется: - А где все мужики?.. - А охране сказали - с яйцами не пускать! www.censor.net.ua
А на прошлой недели у нас из компании уволили Надю.
Искала она для конторы клиентов, получая небольшую зарплату и процент от сделки. Что могу сказать? Хорошая девушка. Кофе для всех готовила, анекдоты из интернета распечатывала, посуду мыла, вечеринки организовывала. Типичный профсоюзный деятель. И что у нее с работой не заладилось, не понимаю... Но факт остается фактом - за последние три месяца ни одного контракта. Менеджмент взопрел и ее с работы попер, даже не смотря на полировку кофейного аппарата.
А сегодняшний день начался с радостной физиономии шефа. Я аж испугался - он с утра обычно дюже хмурый (да и чему радоваться с бодуна...) А тут такое счастье на роже. Прямо день рождения с крисмасом одновременно! С чего бы это?.. Подрулил ко мне, бумажкой какой-то тыкает, показывает. Обрадовался я, может, думаю, в Lotto 6/49 чего выиграли. Мы в эту лотерею всей кодлой уже два года играем, питаемые надеждой стать миллионерами. Пока не стали.
Вот гадство, и в этот раз не станем! У босса в руках, оказывается, обыкновенная копия факса! Ну и чему тут радоваться, спрашивается?! Ладно, почитаем.
«Дорогой мистер Хопкинс! Я рада, что вы проявили интерес к нашей компании. Посылаю вам факсом наш прайс-лист... »
Ну, и чего дальше - обыкновенный факс с предложениями, каких сотни мы отсылаем. Ага, вот шеф пальцем показывает, на что надо напрячься:
« P.S. Дорогой мистер Хопкинс! Если вы не получите этот факс, прошу вас позвонить нам по телефону 123-45-67. Надя Корелли»
Звоните, обязательно звоните по указанному телефону, мистер Хопкинс, если ни хрена не получите... Теперь понятно это тихое утреннее счастье шефа. Очевидная глупость уволенной, это ведь как бальзам на его душу. Значит, не зря ее уволил!
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.