Общий выпуск

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
www.sedoy.ru

- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели
предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних
дел. Или хотя бы забрать у них оружие.

- На чем играют реквием теще?
- На баянах...

Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

Муж, пьяный вдрызг, на карачках, вползает в квартиру.
Его "встречает" жена со скалкой в руках.
Муж:
- А ты все печешь, милая, все печешь!

Идет встреча Большой восьмерки.
На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера:
- Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы.
Шредер отвечает:
- Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери
общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть.
Пришлось попросить его хоть усики сбрить.

Дураки сочиняют анекдоты про блондинок, А умные их трахают.

Ночь. Стук в дверь. Хозяин открывает. На пороге наркоман.
Нар:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Вы не туда попали, Вася здесь не живет.
- Извините...
Через 10 мин. опять стук. Тот же нар:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Я же сказал-Вася тут не живет!!!
- Извините...
Через 10 мин. та же картина:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Блин, мужик, я же сказал, что Вася здесь не живет!!!!!!!!!!!!
- Ага, зато ты ВЕЗДЕ живешь!!!!!

Мюллер ехал в своем Бьюике по маршруту Берлин-Лейпциг уже 6-й час.
Стрелка спидометра приближалась к 200.
А позади него, маячила грустная фигура Штирлица, который ехал на
велосипеде, и по выражению его лица было ясно видно, что до Мюллера ему
нет никакого дела...

Прилетают нехорошие инопланетяне на Землю, собрали весь народ и говорят
что вобщем мы хотим завоевать вашу планету, а вас всех поубивать, но
если вы нас чем-нибудь удивите, то так и быть - оставим вас в покое. На
все про все три дня... и улетели. Короче первый день - повальный запой,
второй - опохмелка, под конец третьего дня одного мужика осенила мысль:
- Мужики, давайте вы меня закопаете в землю, только член один оставите
наружу и все
- А чем это поможет?
- Потом увидите...
Вобщем прилетели инопланетяне опять и говорят
- Ну, и чем вы нас удивлять будете
- Вот вы знаете, мы тут один цветок вывели (подводят к члену)
- И что он может?
- А вы его погладьте, и он выростет Те погладили, в натуре вырос
- А что он еще может?
- А вы его еще немного погладьте, и он сок пустит Погладили... пустил
Тут один самый злосный подходит
- А что если его с ноги долбануть?
Голос из под земли
- А тогда вылезут злые корни и дадут пизды

"Я твоя!" - сказала Регина Дубовицкая поручику Ржевскому, снимая с себя
седло...

Часто Буратино любил подшутить над Герасимом. Переодевался всобачью
шкуру, забирался к нему в лодку и кричал:"Ну топи, топи меня глухое
чудовище".

Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.

Приходит девочка в магазин в кондитерский отдел, а там продаются две
шоколадки в форме мальчика и в форме девочки. Девочка подходит к
продавцу:
- Тетенька, дайте мне, пожалуйста шоколадку.
Продавец:
- Тебе в форме девочки?
Девочка:
- Тетенька, вы что, дура? Конечно, в форме мальчика - там шоколада
больше.

Говорят что в качестве пароля использовать имя домашнего кота это плохой
тон, но я так уже привык к vkz45у#ШгINr&^№

Плывут по реке в лодке Винипух (В) и Пятачек (П):
(B) сидит на веслах и гребет против течения, пыхтит и весь потом
обливается от натуги, а (П) свернулся калачиком на корме и сладко так
посапывает.
(В) глядя на такое дело шибко осердчал и кааак даст со всего размаха
(П) веслом.
(П)- А-А-А-А-А-А
(В)- Что свинья, не спитца? На-ка погреби!

Кучму спрашивают: - Почему вы продолжаете отправлять солдат на иракскую
войну?
- Это не война. Это и есть наше плановое сокращение армии.
www.censor.net.ua

-Если я покрашусь в блондинку, я стану СТЕРВОЙ?
- Нет. Покрась волосы в зеленый.
- НЕ-ЕТ! Тогда я стану ДУРОЙ!

Куплю сторожевого хомячка со своей трехлитровой будкой

Я сама пиздец своего счастья.

Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы.
Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете
президентом, то гімном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли
это?
Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн
Избиратель: Вы предпочитаете Шансон?
Я. : Я предпочитаю камерную музыку.

Дело происходит в тараканьей школе в 2015 году. "Кто такой Джордж Буш?"
- спрашивает учитель. Ученик тянет свою переднюю лапку: "Мелкий политик
тех времен, когда Великий Путин снова сделал мир безопасным для
тараканов"

Обходя Окрестности Онежского Озера, Отей Онуфрий Обнаружил Обнаженную
Ольгу .
- "Отдайся Ольга, Озолочу, Осеребрю, Очко Облигациями Оклею".
Отдалася Ольга ,
- "Отдавай Обещанное ".
- Отойди Окоянная, Обосру Окалеешь, Обоссу, Окаменеешь.
Отошел Отец Онуфрий От Ольги.

- Что такое пирсинг ?
- Пирсинг - это открытый минимазохизм. То есть когда уродуют себя
прокалыванием своей кожи разными блестяшками и выставляют это напоказ.

Старик под красным знаменем
По улице идет.
Исаак не просто коммунист,
Он - просто идиот!

Один детский поэт.

В 2010 году у нас будет удвоеннный ВВП...

Только я не совсем понял, что именно у нас будет: Два ВВП или один, но
большой?

Примечание: ВВП - Владимр Владимирович Путин...

Нынче попам уже не до служения Господу Богу. Нынче попы обмеряют землю,
которую для них президент РФ от России отрезал.

Путин уже купил попов. Теперь они ему любые грехи отпустят.

Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ: Потому что они этого хотят.

- За что президент РФ от России землю отрезал и попам отдал.
- За то, чтобы нынешнему режиму служили усерднее, чем Господу Богу.

Идет медведб по лесу. Видит - стоит машина и горит. Он залез в нее и
сгорел.

Вчера с бабой познакомился. Страшная-жуть, до блевотины.
Вот так и ебал... блюя.

Вовочка приходит домой и говорит маме:
- Мама меня в школе педиком называют. :(
- Почему? =[
- Потому что я на девочек обзываюсь... :)
- А почему ты их обзываешь? %-|
- А че они ходят в розовых кофточках, фотографируют и вопросы глупые
задают? Ж8-Е``

Муж - жене: В египет не поедем. Там евреев взрывают.
Жена - мужу: Так мы же не евреи!

Вот скажи мне, Янукович, в чем сила?
Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну
разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может
теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну
ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда - тот и сильнее.

Президент одарил попов кусками российской земли. А для чего попам земля?
Им скорее небо должно быть нужно.

Президент РФ от России откромсал куски земли и роздал попам. Теперь они
ему за это любые грехи отпустят, а может быть и святым провозгласят.

На самом деле ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов:

Комедия 7,2 сантиметра
Трагедия 0,72 сантиметра
Фантастика 7,2 метра

Заголовок статьи: "ЭкономиКА ПУТина"

Решили значит газетчики выпустить статью о неформалах. Послали значит
журналиста в самый такой хреновый район. Идет он значит и видит: идет
мужик, волосы длинные, весь такой обосранный... Ну он к нему подбегает и
говорит:
- Извините, а вы типа кто?
- Я панк, блять!..
Ну значит журнались охеревает. Стоит и видит - еще один идет мужик
волосы по колены, курит что-то... Ну значит опять к нему:
- Вы панк?
- Ты что, чувак, я реальный хипан!..
И вдруг видит идет мужик, весь волосайтый донельзя, обосранный как с
помойки. Тот к нему:
- Вы хиппи или панк?
- Ты что, охуел, я рабочий с завода. А волосы я стригу, когда получку
выдают!!!
Joke[r] aka RED[Guard].