Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!! К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХУЙ! - фу 2) НАХУЙ! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛЯ!!! - рядом 4) КОМНЕБЛЯ!!! - ко мне Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "ПИЗДЮК"!!!
Сегодня в Костроме был осквернен памятник Ивану Сусанину. Неизвестные вандалы надели на левую руку героя компас, а в правую вложили карту. Выяснить личности злоумышленников не помогла даже надпись на польском языке, оставленная на постаменте.
Мать нашла у сына-подростка садомазохистский журнал. :-О Прибегает к отцу в слезах: - Ты видишь!? Ну, что, что нам теперь с ним делать!!? - М-даа... Ну, пороть мы его уж точно не будем...
В свое время, когда тестировали SMS сервис LOVE, это в котором пишешь свое имя и имя своей большой любви, а затем тебе приходит ответ с описанием ваших отношений. Так вот был составлен запрос: "Andrei + Sasha". Ответ был следующим: "Да ты пидор, братишка..."
Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма: - Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" ... Прошел 1 месяц... - О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" ... Прошло пол года... - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ "Дэпэш Мод"??? (Небольшая пауза, спокойной интонацией) - Не выебуйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".
История случилась прошлой зимой. Так как в ней участвовало 5 человек, в том числе и я буду рассказывать от первого лица. Сама история: Собрались мы с школьными друзьями отдохнуть от жен и подруг, поговорить, выпить немножко и... попариться. Лучший, как вариант, только сауна не подалеку (10 мин. на машине) от дома, не нашелся. Так как была зима, чтобы распаренными не идти по морозу взяли мы старый раздолбанный 2141 одного из приятелей и поехали. Не буду описывать, что и как было в бане, это не столь интересно:))) Интересное было далее... Вывалившись из теплого помещения на мороз, мы гурьбой повалили к машине, радостно голдя как свора ребятни, вечер прошел очень хорошо и всех (кроме одного) распирало веселье и алкогольные пары. Для справки этот один не пьет вообще! Я не могу сказать как так получилось, но на слабые возражения нашего товарища:"Давайте я за рулем!", ни кто не обратил внимания, и на водительское сиденье взгромоздился "уставший" хозяин машины. Не успели мы отчалить от заведения, метров через 400 нас догоняет ДПС, прижимает к обочине для проверки документов. Подойдя к нашей машине и увидя не обезображенное ни одной мыслью лицо водителя, он с возгласом "Опаньки" хватает документы из покачивающейся руки. После не долгих прений водилу приглашают в машину(как водиться), оттуда он прибегает с радостной вестью, что нуна всего 2000 рублей, для того чтобы нас отпустили. Долго мы лазили по карманам, наскребли около 1000 и с богом отправили его договариваться. Как только он сел в машину, ментовская десятка срывается с места и уезжает. Мы сидим и пытаемся сообразить, что происходит, так как увезли хозяина машины со всеми документами на машину. Слава богу хоть машина была заведена. После 10 минутного ожидания и долгих препирательств, я убеждаю всех рвануть на ближайшую стоянку, поставить машину и до дома добежать пешком, так как у увезенного товарища мобильный телефон был не доступен, на том и порешили. Что нас подтолкнуло на это решение не знаю, может алкогольные пары, а может страх, что любой остановившийся ДПСник, имеет полное право нас арестовать, подозревая в угоне машины. Решили, сделали. Поставили, идем пешком домой. На встречу нам едут те самые ДПСники. Подъезжают, выскакивают, оружие на изготовку, с криками "Стоять!!! Где машина? Ща в угон нах"(наш товарищь стоит сзади них с выпученными глазами), на их рев я заикаясь лепечу "Какая машинааа?" В этот момент, я уже несколько раз пожалел, что у нас не было фотоаппарата, лица у обоих ментов начинают фигурально вытягиваться, они теряют свой боевой задор, опускают оружие... И тут и до нас доходит, что к чему:))) Мы почти хором спрашиваем, у задержанного "Илюх, а ты че с ними делаешь, за что задержали то?", на что он в ответ "Да х%%й яго занет, иду мля по улице, задержали грят идешь пьяный, давай документы на машину". После этих слов я всерьез задумался о нашей безопасности, так один из служителей порядка, лязгнув затвором, впился ненавидящим взглядом в нашу небольшую группу.
Закончилась эта история хорошо. Мы не заплатили ни денег, мы не сидели в кутузке(тьфу, тьфу, тьфу). Просто разошлись по домам, правда нашему пьяному товарищу не так повезло, его катали по Москве еще 3 часа, и все это время полоскали мозги. :))))
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Передача "Своя игра" на НТВ. Ведущий: - Полиция Тель-Авива арестовала одного раввина за то, что он продавал прихожанам участки именно там. - ...(нет ответа). - В Раю, конечно.
История от начальницы. Всю жизнь дама практически не болела, поэтому и привычки были самые простые: если температура выше 37,5 - принять таблетку аспирина, выпить чаю с лимоном. Все, на следующее утро здорова.
- Почувствовала себя плохо, померяла температуру - 41. Ну температура и температура. А потому смотрю - а выше 42 и нет-то ничего... Вызвала шофера, поехала в больницу...
Да-а, а человек послабее уже в обмороке б валялся или горячечном бреду... ЧК
Сегодня снимали программу про магазин "Интим". Так как выходит она в прайм-тайм (19:50), наш продюсер сказал, чтобы ничего "эдакого" в программе не было. А то еще жалобами закидают потом какие-нибудь бабуськи и борцы за нравственность.
В магазине консультант - женщина лет сорока пяти. Мы ей говорим, типа, надо осторожно выбирать выражения, а то дети, старики и прочая хрень будет возмущаться. Она так разочарованно: - Ну вот... А я хотела начать с рассказа про анальные и вагинальные шарики... =))))
На этом хохма не закончилась )))))
После съемок возвращаемся в офис. Там сидит наш редактор Ольга, я ей рассказываю про консультантку и анальные шарики. Ольга широко распахивает голубые глаза и полушепчет: - Их что, выстреливают туда?????
Сидим за обеденным столом, пожилая еврейская женщина рассказывает, как во время войны, будучи ребенком, очень стеснялась своей немецкой фамилии Реттер. После войны она попала в детский дом, документов у нее не было и она решила избавиться от своей фамилии и придумать новую. На вопрос: Девочка, как тебя зовут? Она ответила: Люба Трахтенбергер.
Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары,- немного растерянно обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
Произошло только что. Зашла я в магазин купить моток ниток по 2 гривны штука. Протягиваю продавщице средних лет 5-гривенную купюру. Продавщица включает лежащий на прилавке калькулятор и нажимает: 5 минус 2!!! Естественно, калькулятор показал 3. После этого тетка дала мне 3 гривны сдачи... Однако, у некоторых женщин калькулятор заменяет обленившиеся мозги...
Маленький сын спрашивает отца: - Папа, а почему бабушка по двору так бегает? - Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка еще патрончик. www.nikvel.ru
С - Деточка, мне нужно лекарство, от Гамо Роя А - для кого? С - Для мужа, у него Гамно Рой. А - А, поняла, от "геморроя", вам что? С - лекарство, от ГАМНО РОЯ. А - Я уже поняла, что от геморроя, Вам что, свечи, мазь, таблетки? Рецепт есть? С - Та он все ест, ему б лекарство, а то Гамно Рой замучил. А - Бабуля, пойдите в хозяйственный магазин, там есть совочки, но у вас сложный случай, купите сразу лопату..... С - Лопата у меня дома есть, Мне б лекарство, от Г...... Дальше я не выдержал.... :)
Отель-диван на нем проститутжка, на ней грузин. Она говорит:
- Слушай ты бы хоть кепку снял. Грузин: - Кэпка сными да?! , пальто сными да?! ,ботынка сными да?! Слущий я трахать тэбя сюда прищел или стриптиз показывать?
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: 1. Мыться 2. Стричься 3. Спать 4. Кушать 5. Размножаться. Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
... тук-тук - Кто там? - Это я, Красная шапочка. Принесла Вам пирожок и горшочек масла. - Потяни за веревочку, внученька, дверь и откроется. - Бабушка, ты уже всех достала со своими растяжками!...
Учитильница сводила класс на просмотр историческог фильма про войну. На следующий день проводит опрос. - Маша кто тебе нонравился из фильма? - Радистка она ползала по полю и лечила раненых. - Ну а тебе Миша кто понравился? - Радист. он всегда умудрялся передать шифрограмму. - Ну а тебе Вовочка кто понравился? - НАРКРМАН - Ккойеще наркоман там не было ни какого наркомана. - НУ КАК-ЖЕ ОН ВСЕ ВРЕМЯ ХОДИЛ, КУРИЛ И ГОВАРИЛ"КАКОЙ У ВАС ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ПЛАН ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ".
Много лет назад... Институт. Разговаривают о чем-то два преподавателя. Одного из них задевает пробегающий мимо студент. - Молодой человек, ну как вам не стыдно. Зайдите ко мне после занятий - мы поговорим с вами о "Моральном облике Строителя Коммунизма". Отпустив студента, препод поворачивается к собеседнику: - Ну, так вот, беру я, значит, эту блядь за жопу и...
Урок в школе. Учительница просит назвать учеников слово на букву "х". Вовочка тянет руку, учительница зная его словарный запас не дает ему слово, а спрашивает Машу та говорит "хомутики", Учительница говорит молодец, спрашивает Петеньку, Он отвечает "хомутики", правильно садись. А теперь дети просит учительница назовите мне слово на букву "Р", Вовочка опять тянет руку уже от напряжения весь красный, Учительница не найдя ни одного матерного слова на букву "Р" разрешает ему ответить. "Хвостики, хомутики. Распиздяи ребенок чуть не обосрался!!
Сидит Аля и Дима в кинотеатре на последнем ряду. Дима спрашивае: "Аля мы уже два часа смотрим кино, а ты меня даже ни разу не поцеловала?" "Димочка, я же тебе три минуты назад сделала миньет." "Комуу? Мнеее?"
Уже несколько дней вижу на разных телеканалах рекламу, которая вызывает тот самый "смех сквозь слезы". С пафосными лицами стоит на стадионе футбольная сборная России, не менее пафосный текст, типа "наша команда, мы верим, нет такой крепости..." и в конце "партнер команды - торговая марка Флагман". Для тех, кто не в курсе - водочный брэнд. Оно и видно...
Идет вечером мальчик из ванной, его встречает мама и спрашивает: - Сынок, ты помылся? - Да, мама. - А ты писю мыл? - Да, мыл. - Иди сюда, понюхаю. Понюхала и отпустила. Мальчик идет дальше, встречает папу. - Балбес, ты помылся? - Да. - А писю мыл? - Да. - Иди сюда, понюхаю. Понюхал и отпустил. Мальчик идет дальше и встречает бабушку. - Внучек, ты мылся? - Да, бабушка. - А писю мыл? - Да. - Иди сюда, понюхаю. Понюхала и отпустила. Мальчик приходит в свою комнату, ложится в кровать. Лежит. Не может уснуть. Наконец он кричит: - Дед, иди писю нюхать. Я спать хочу!
Неожиданное открытие сделал научный руководитель Центра экологического выживания и безопасности Геннадий Чеурин. По его словам, он узнал истинное происхождение нецензурной брани и опытным путем доказал ее тлетворное влияние на человеческий организм в быту, сообщает "Екатеринбург Он-Лайн".
Как заявил на пресс-конференции господин Чеурин, мат - это святые слова, которые в древности применялись русскими мужчинами во время проведения обрядов и ритуалов для "вызова родовой силы".
"Употреблять эти слова можно было лишь 16 дней в году, а потом они были под строжайшим запретом, - объяснил Геннадий Чеурин. - И когда в наше время мужчины без надобности произносят эти сакральные слова, то это неминуемо ведет к реальной импотенции. А если матерится женщина - она медленно превращается в мужчину".
По словам автора гипотезы, его слова подтверждают недавние исследования группы российских ученых: исследователи испробовали влияние нецензурной брани на воде, которая, по заверению Геннадия Чеурина, обладает "памятью".
Ученые обругали жидкость отборным матом, после чего полили ею семена пшеницы. "В результате, из тех зерен, которые были политы водой с агрессивным матом, взошли только 48%, из тех, что бытовым - 53%, а семена, политые святой водой проросли на 93%. Страшно представить, что происходит с человеческим организмом", - заметил исследователь.
Однажды впервые в баню повели двоюрных брата и сестренку, каждому не больше 5 лет. Возвращаются из бани и девочка говорит маме: - Мама, мама а я такой же колокольчик хочу как у Витальки!
До чего дошел спам, или до чего докатилась черковь?
Получил сегодня спам следующего содержания:
Дорогие братья и сестры! В г. Новокузнецке есть храм Святителя и Чудотворца Николая.
Построен храм по благословению старца Глинской пустыни схииеромонаха Николая. Долгие годы он был единственным действующим в городе. Построен храм на окраине, в частном секторе. В 2002 году пострадал от пожара. С помощью Божией и многих людей, внесших свою лепту - нашли проект для нового храма, подготовили место, милостью Божией закладываем фундамент.
Помогите восстановить дом Божий. Будем молиться поименно за каждого на Литургии.
Муж говорит своей жене "Рыбка моя", жена молча думает, так если рыбка значит в воде, если в воде значит в океане, если в океане значит большая рыба, если большая рыба значит акула, если акула значит с зубами, если с зубами хначит собака, если собака значит ссука, молча тянется за скалкой и кидаясь на мужа кричит "Кого ты блядью назвал".
Приходит нарк домой, купил травки, забил косяк, вобщем доволен, курнул, посидел маленько чувствует, что его не прет, ну думает сечас пойду и этим барыгам которые траву продали морду набъю, вот постаю минут пять возле окна если не вставит то точно пойду, встал возле окна, постоял, не непрет пойду и набъю морду, пошел в каридор и начал одеваться, тут его мать и спрашивает "Сынок ты куда собираешся", а нарк и отвечает "Да пойду прогуляюсь", а мать и говорит "Да конечно сынок сходи прогуляйся, а то ты трое суток возле окна простоял".
Самолет Jetstream-32 авиакомпании Corporate Airlines, вылетевший из города Сент-Луис разбился при подлете к аэропорту Кирксвиля. До авиакатастрофы пилоты не посылали никаких сигналов о возможных проблемах на борту. Как сообщила представитель чикагского отделения Федеральной администрации авиации Элизабет Ишэм Кори, пока не выяснено, входят ли пилоты в число объявленных людей на борту. :) // Газета.Ru http://www.gazeta.ru/2004/10/20/last137006.shtml Грустно конечно, но наверно на рейс объявлены пилоты небыли и досих пор кукуют в Сент Луисе - ждут своего часа
Благо был не один есть кому подтвердить. Стояли курили возле окна из соседнего двора выруливает машина очень похожая на скорую помощь, но на боку написано "Проверка на СПИД" самое интересное было ниже, адресс организации - улица Отдыха № **
Вы получили его, потому что скоро 31 октября и будут выборы Президента Украины.
Это письмо было написано ЧаМан-Дей-Иванком в Киевской Руси в 1037 году и с тех пор обошло 568 раз планету Земля. И оно несет счастье.
Однажды, оно попало в Донецкую область к подростку Вите. И он не достаточно поверил в возможное счастье и отослал это письмо не 10 своим друганам, а только трем. И его постигло несчастье. в 1968 году он был осужден по статье 142 Уголовного кодекса за грабеж и на три года был лишен свободы. Но этот подросток Виктор, который уже был известен как Янукович, зековскими молитвами снял с себя проклятье, поетому отсидел только один год и семь месяцев.
Но великая сила, заключенная в этом письме счастья, решила еще раз испытать молодого Витю Я. и опять попало к нему в руки. На этот раз Витя был вообще обарзевший от злости и порвал его на мелкие части. И пришлось Вите Януковичу отсидеть в 1970 году по статье 102 Уголовного кодекса за нанесение телесных повреждений средней степени тяжести.
После того, как Витя зону прохавал, он прозрел. Вернувшись домой он отыскал останки этого письма счастья, порванного перед второй отсидкой, склеил его и разослал 10 братанам.
И к нему пришло счастье! Уголовное дело против Виктора Януковича по статье 117 УК - изнасилование - было чудесным образом закрыто, поскольку пострадавшая отозвала свое заявление! И было счастье Вите.
Вспомнил об этом письме Витя, когда был уже Виктором Федоровичем Януковичем и работал директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г. Енакиево Донецкой области. Тогда против него было возбуждено уголовное дело за хищение государственного имущества в особо крупных размерах (расстрельная статья). В. Ф. Янукович вспомнил об этом письме и переписал его 100 своим знакомым. И свершилось чудо! Уголовное дело было замято при помощи космонавта Берегового, который в то время баллотировался в Верховный Совет СССР по г. Енакиево. Обе предыдущие судимости отменены при неопределенных обстоятельствах, а важная документация уголовных дел удивительным образом куда-то исчезла.
ВНИМАНИЕ! Сейчас это письмо счастья опять попало к премьер-министру В. Ф. Януковичу. Он помнит чудное воздействие силы этого письма счастья, поетому приказал запустить это письмо на ризографе, сделать 100 тысяч копий и разослать за средства КабМина всем своим знакомым по Украине. Когда он это сделает, сила письма принесет Виктору Федоровичу счастье, и он станет Президентом Украины! Но тогда всем остальным будет несчастье!
Опередите Виктора Януковича! Отошлите это письмо счастья 10 своим дорогим людям, которым Вы желаете счастья, и после 31 октября счастье придет к Вам, а не к Януковичу. Времени мало!
Если Вы не отошлете это письмо 10 своим друзьям до 31 октября, Вас ждет несчастье в Украине, криминальная диктатура и жизнь не по законам и правам, а по понятиям.
Отошлите это письмо счастья! Но смотрите, чтоб оно не попало к Виктору Медведчуку или Леониду Кучме. Иначе они его разошлют, и счастье прийдет не к Вам, а к Кучме-Медведчуку-Януковичу.
Будте очень осторожны! P.S. Не посылайте это письмо отправителю. С него хватит одного счастья 31.10.2004-kajuk#h7`0d8w7 - Это эзотерический код, который содержит силу письма счастья
--Пришел как то к другу. Сижу на компе - роюсь, в поисках фильмов новых. Поставил поиск - все.avi, размером более 300 мб. Нашлось 7 файлов в отдельной папке, от остальных фильмов - оказалась порнуха... Как раз перед этим он мне рассказывал, что наконец-то помирился с подругой. - -Я: "что теперь порно, и смотрите, и занимаетесь?" - -Он смущенно: "Да нет... не смотрим..."
Группа геологов вышла к глухой таежной деревушке. На окраине стоит столб, к столбу прибита доска, а на доске кривыми буквами написано: “дер. Гомосечино, 155 чел. ” У столба стоит здоровый мужик и курит самокрутку. Геологи спрашивают у него:
- Здорово, человек! А чего это ваша деревня так интересно называется? - А хер его знает! Щас у жены спрошу, - говорит мужик, оборачивается к деревне и орет во все горло: - Колян, а Колян, а чего наша деревня Гомосечино называется?
У одного мужика было три яйца. На пляже подойдет к какому-нибудь мужику и говорит: "У нас вместе пять яиц!". Все им восхищаютя, мужик тащится. Подходт раз к одному амбалу: - У нас вместе пять яиц! - А у тебя одно, что ли? www.nikvel.ru
Кандидаты на премию Дарвина: в городе Оренбурге 18 октября сего года трое мужчин в гараже разбирали гранату Ф-1, в народе именуемую "лимонка" (ну, разбирал, может быть, кто-то один из них, но пострадали все трое). Результат "разборки": двое убиты, третий тяжело ранен. Уж сколько раз твердили миру - спички детям не игрушка.
Прочитал сегодня на www.gazeta.ru : В Северо-Кавказском окружном военном суде начался третий по счету процесс по «делу Ульмана». Расстрелявших шестерых мирных чеченцев спецназовцев ГРУ судят вновь за закрытыми дверями, в новом составе присяжных.
Вот так. В чечне все мирные, даже спецназовцы. http://www.gazeta.ru/2004/10/20/oa_137045.shtml
"Европейская организация ядерных исследований CERN отмечает полувековой юбилей. В этой лаборатории когда-то было положено начало Интернету..."
Остается только диву даваться как такие недалекие щелкоперы, для которые интернет - это текстовая страничка в браузере, еще не написали как Владимир Ильич изобрел лампочку, а Америка начала Вторую Митровую, вероломно сбросив атомную бомбу на Чернобыль и Нагасаки.
Музыканты тоже не прочь потянуть. Кто из них как напивается: поп-исполнители - в фанеру Шнур - в бумер В.Шевчук - в осень К.Лель - в джагу Н Басков - в шарманку Глюкоза - в козу ностру В.Кузьмин - до белых диких коней Л.Лещенко - за себя и за того парня Валерия - до часиков И.Кобзон - в парик А.Розенбаум - как извозчик Ю.Лоза - на маленьком плоту В.Сердючка - в читу-дриту А.Пугачева - как мадам Брошкина Ф.Киркоров - в шикадам Ю.Антонов - под крышей дома своего В.Маркин - до сиреневого тумана В.Леонтьев - в вернисаж С.Ротару - ей этого мало В.Бутусов - как Тутанхамон М.Распутина - в у-у-у-е-е-е Чиж - в поезде. Василь Лукаш (С)
Расскажу что произошло с моей подругой. Моя подруга ходила по вечерам в бассейн. Вот один из вечеров. Садится она в маршрутку, возле водителя два места, сидел молодой человек и села она. Сидит в окно смотрит, слышит голос: «Остановите пожалуйста на остановке», подъезжает к остановке она открывает двери, выходит и стоит ждет, молодой человек сидит, она у него спрашивает: Вы выходите? он отвечает, нет. Она садится в маршрутку и едут дальше, смотрит в окно. Опять раздается голос – «Остановите пожалуйста здесь», маршрутка останавливается она опять выходит, стоит и ждет, молодой человек продолжает сидеть на своем месте, она спрашивает: Вы выходите? Он отвечает, нет. Она опять садиться в маршрутку и едут. И так было три раза. Проехав какое-то расстояние, водитель спрашивает, - Кто-нибудь выходит на этой остановке? все молчат, водитель: Ну, девушка у нас везде выходит, где не останови, там и выходит. Водитель с молодым человеком начинают потишаться над ней (хохотать). И всю дорогу пока они не доехали до определенного места, молодой человек ехал и говорил, что он едет до того места, и нигде он не выходит кроме как до определенного места.
Добро пожаловать в Yahoo! Почту. Уважаемый xren_morzhoviy, Добро пожаловать в Yahoo! Почту - лучший способ поддерживать связь. Yahoo! Почта упростит отправку, получение и организацию вашей почты. Воспользуйтесь вашим новым адресом прямо сейчас: xren_morzhoviy@yahoo.com Пусть знают все!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.