Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказывал. Он служил в Израильской армии с товарищем трагической судьбы. К этому товарищу, тогда студенту, подошли еще трое и предложили скинуться по 2000$ на новую софтовую компанию. Товарищь зажидился (это между нами жидами бывает часто). Но по дружески написал им ядро будущей программы (что тоже бывает нередко - изралитяне очень отзывчивы). Через несколько лет эти трое продали компанию за 120 000 000$. Компания называлась (и сейчас называется) ICQ. Мой приятель говорил, что этот товарищь был не смотря на ранний возраст сед и необычаянно молчалив, что совершенно не свойственно обычному изралитянину.
В догонку историям про студенчиские обряды и шаманство в период сдачи сессии. В небезызвестном Нью-Йоркском Гос. Университете (Стони Брук) есть святая традиция, во время сессии, в 12 часов ночи, вне зависимости от состояния дел все студенты вылезают на балконы или высовываются в окна и.... в течении пяти-семи минут над универом стоит дикий рев, отдаленно напоминающий стадо слонов на бойне. Народ снимает стресс. В начале зачетной недели это крик о помощи, о том как все ненавидят xимию и какая падла профессор Х. Зато в конце недельки, где-нибуть так в четверг из окон уже начинают лететь пивные бутылки, веселая музыка, а народ кричит о долгожданной победе пролетариата. В четверг вечером, после неожиданно незаваленной биологии мы вышли на балкон в последний раз поорать о том как жизнь прекрасна. Нам отвечало все прогрессивное человечество и удовлетворив свои потребности в общении мы собирались продолжать пьянку. И тут, уже наступившую тишину прорезал нежный русский голос: " С-у-у-ки, я вас ненавижу, гады, у меня еще МатАн не сдан, а вы уже блядствуете, пидорасы!!!" Кто ты, фея? Мы искали тебя целый семестр, в надежде вручить букет алых роз... berkut
Есть женщины в русских селеньях... Коня на скаку остановит (или пришпорит) К молоковозу ГАЗ-52 подходит девушка лет 25 с заводной ручкой вставляет, крутит, садится в кабину и уезжает. Проезжающие мимо джипы "спотыкаются" на ровном месте.
Был в этом году в Лиманчике. Ростовчане поймут- а для тех кто не знает: есть такой замечательный студенческий лагерь на берегу Черного моря. Так, вот познакомилиь там с двумя девушками. Девушки просто замечательные, но с одним недостатком: иногда "притормаживают", т.е. на самые простые вопросы отвечают не в тему, ну и все такое. Однажды после такого "казуса", я не выдержал и спросил: Девчонки, а что вы такие тормоза? После секундной паузы одна из них ответила:- "А у Наташи папа военный."
Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?
Я студент лингвистического университета и есть у меня одногруппница Ира. Блондинка. Не могу сказать, что девочка глупая, но временами такие перлы выдает.
Сидим значит на паре по переводу. Меня вызвали к доске написать свой перевод для обсуждения. Я вышел, написал, препод исправил, и я вернулся на место. Вторую часть перевода должна была писать Ира. Поскольку пишем мы все еще мелом, а он имеет такую особенность стачиваться и эпизодически перестает писать.
Значит так. Ира выходит. Начинает писать перевод. В какой-то момент мел перестает писать и Ира капризным голосом сообщает, что мел больше не пишет.
Когда мелом орудовал я, то время от времени я его поворачивал. Я значит ей и говорю: Ира, а ты пиши боком! Подразумевая конечно, что мел надо повернуть. Далее по секундам. Ира поворачивается боком. Начинает писать. Я падаю под стол. Препод тоже. Вместе с нами вся группа. Хохот неимоверный. Только Ира не поняла, что же случилось.
Только что читаю сводку новостей на http://www.podrobnosti.ua: "Сотрудники одесского УСБУ изъяли из теневого оборота 25 тонн наркосырья". Наркосырье будет пущено в легальный оборот. Dmit
Моя знакомая учится на юриста в Канаде. В качестве практики, она работает в центре для малоимущих, где люди могут получить бесплатную консультацию по юридическим вопросам. Вот несколько диалогов между клиентами и консультантом.
Клиент1: Я хочу подать в суд на телефонную компанию. Консультант: На какую сумму? Кл.1: Они прислали мне счет на лишние 12 долларов. Кон. : Ага. Можно конечно, но этот иск будет стоить 100 долларов в суде. (пауза) Кл.1: Так вы же бесплатные юристы!
Кон. : В чем проблема? Клиент2: Ммм... Мы с друзьями пошли в магазин. Кон. : И что? Кл.2: И купили эти... как они называются?.. духовые пистолеты. Продавец сказал, что ими можно пользоваться где угодно, беэ проблем. Кон. : Ага. Кл.2: Ну мы с друзьями решили приколоться и пошли в парк поиграть с пистолетами. Кон. : Так-так? Кл.2: А чтобы людей не пугать, спрятали пистолеты под куртки. (Ясное дело - кто-то позвонил в полицию.) Кл.2: На нас могут подать в суд? Кон. : Вам какие-нибудь бумаги присылали по этому поводу? Кл.2: Не-а. Кон. : А как давно это было? Кл.2: Месяц назад. Кон. (про себя): Так че ты сюда пришел, тормоз?!
Кон. : Сколько вы зарабатываете в год? Кл.3: 200 тысяч. Кон. : (!!!) Ясно... Кл.3: Нет, подождите. 100 тысяч. Кон. : А... Кл.3: Нет нет. 80 тысяч. (пауза) Кл.3: А вы не расскажете об этом в налоговую инспекцию? (Позже мы узнали, что у этой женщины была проблема с настольной лампой за 4000 долларов, которую она купила для своей дочери. В магазине не хотели продавать ей лампочку за 300 долларов.)
Кон. : (заполняет форму для заверенного письма) Где вы сейчас живете? Кл.4: Я на условном освобождении. Кон. : На чем?! Кл.4: Я начал там жить, после того как меня досрочно выпустили из заключения. Кон. : Заключения? За что? Кл.4: Я отсидел 33 месяца в тюрьме. Кон. : За что? Кл.4: Я отсидел 33 месяца в тюрьме. Из-за проблемы с американцами. Кон. : 33 месяца за что? Кл. : 33 месяца за то, что перевозил чужую марихуану с места на место.
Кошка повредила лапу, после короткого семейного совета повезли в клинику. И как назло во время нашего визита там был час, когда у собак процедуры. Делать нечего, сидим ждем. Чтобы скоротать время читаем прейскурант: - кастрация котов - 50 рублей - стерилизация кошек - 100 рублей - клизма - 50 рублей А рядом вывешен предвыборный постер кандидата в гебернаторы Свердловской области Эдуарда Росслеся со слоганом" У нас с вами - одна судьба!" Во как...
Интересно, почему наше государство делает все, чтобы нашим гражданам невыгодно было дейстсвовать по закону? Вот вам для сравнения:
Свою первую машину я ставил на учет в Германии. Для этого нужно было собрать следующий пакет документов: квитанция о страховании, квитанция о техосмотре, техпаспорт, свидетельство о снятии с учета... и все. Оформление страховки занимает минут 10, техосмотр и снятие с учета обычно проводит предыдущий владелец (без этого машину в Германии хрен продашь).
Со всеми этими бумажками приходишь в МРЭО. Здесь сидишь где-то час в очереди, и это самая трудная часть всей операции. Дождавшись, сдаешь весь комплект бумажек милой барышне за компьютером. Барышня еще поитересуется, желает ли господин произвольную комбинацию букв на номере, или (за лишних 10 евро) какую-нибудь особенную. После чего дает направление в мастерскую и в кассу. Заплатив пошлину и получив болванки номеров (и это все в одном здании, и не надо вручную заполнять бланки с километровыми номерами счетов), возвращаешься к барышне, где тебя уже ждет готовый техталон. Барышня клеит на номера Государственную Печать и плакетки техосмотра. Саму машину никто смотреть не будет, если только не на экспорт, данные об угонах все занесены в компьютер. Все! Счастливого пути.
А вот то же самое, но в Москве. Сначала ты долго и нудно ждешь, пока ГАИшник изволит осмотреть твое авто. А он нге спешит, ему еще надо дожевать бутерброд. Потом, отстояв еще одну очередь, получаешь бланк, с которым едешь через полгорода к криминалисту. Он работает через день, и еще с перерывом на обед. Но нам повезло, и он был на месте. Потом возвращаешься в МРЭО, стоишь еще в одной очереди, чтобы отдать все бумаги, потом идешь в Сберкассу, платишь пошлину (если в МРЭО номера счетов правильные), стоишь в очередь на получение бланка техталона, потом стоишь на изготовление номеров. И, наконец, стоишь в очереди к Большому Начальнику, который ставит в техталон свою начальственную закорючку. Всего времени на все - не меньше рабочего дня, если повезет.
Вроде и не история. Фраза, сказанная сокурсницей моей будущей (теперь уже бывшей) супруги: - Я без очков очень плохо вижу, но если это будет соперница - все затяжки на колготках пересчитаю.
Не знаю, может что-то подобное здесь уже было, но я слышал эту историю практически из первых рук.
В одном из благовещенских вузов, вернее общежитии, в одной комнате жили 4 студента. И вот, часов в 10-11 вечера они легли спать. Дверь, как обычно, на ключ не замкнули - мало ли кто придет - за сигаретой, с бутылочкой и т. д. Вот... Лежат они, еще не заснули и тут вдруг открывается дверь и входит девушка. Причем входит как к себе домой - без стука и быстро. Ну, мало ли, ошиблась дверью, а то и этажом. Парни лежат, не шелохнутся, но смотрят на нее во все глаза. А она, видимо дабы не будить спящих подруг, не включая свет, начинает раздеваться. У студентов начинают тихо раскрываться глаза до размера семи копеек и отваливаться челюсти куда-то под одеяло. Каждый думает, к кому же в постель она сейчас ляжет. Ну а девушка продолжает раздеваться, снимает одежду, нижнее белье. Так как она стоит посреди комнаты, то небольшой свет из окна ее хорошо освещает и все происходит как в стриптиз-баре. Напряжение парней нарастает. Вот-вот наступит развязка и она к кому-то в постель ляжет!!! Но девушка сладко потянулась и говорит: - Эх, бабы, мужичка бы! И тут парни не выдержали...
ДИКИЙ ХОХОТ ПЕРПУГАЛ ВСЮ ОБЩАГУ!!! Девченка так вообще чуть не родила. Она выскочила в чем была одета в коридор, добежала до конца, вернулась, схвотила одежду и убежала. Ржач продолжался минут десять. Самое интересное, никто так и не узнал, что это была за девушка...
В бытность моего студенчества (1996г.) я подрабатывал на заводе, в механо-сборочном цеху, и, поскольку университет и завод немного разные вещи я с большим интересом постигал тонкости производства и производственного юмора. Так, в одной из мастерских, на видном месте, висел плакат, судя по состоянию, явно годов 60-х, когда еще слово "трахнуть" означало "ударить". На плакате был изображен рабочий в синей беретке, убирающий свое рабочее место. Надпись внизу плаката гласила: "КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!"
Вот уж не знаю, прикол-не прикол... Мне смешно было ;-) Ходили вчера с женой в зоопарк, рыбу-корову смотреть... Ну не ее одну конечно. Уже на выходе (это в московском зоопарке) обходим пруд со всяческой водоплавающей птицей, возле пруда стоит народ, кормит лебедей... Жена читает таблички; "Лебедь шипун", "лебедь кликун"... Я, не удержавшись, добавляю: "... и птица-говорун". Оборачивается от пруда какая-то тетка:
Откопал на одном сайте результаты одной вполне серьезной научной работы, в которой исследовался юмор и все такое. :)
В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.
Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"
Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".
Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
Во время путешествия к далеким родственникам, волею судьбы меня занесло в туалет какого-то отделения милиции г. Саратова (по естественной нужде). Сижу, значит, радуюсь великодушию саратовских ментов, как вдруг глаза упираются в дверку, которая напротив меня(вся такая в евроремонте, беленькая). А на дверке красивая, маркером долго черченая надпись:
Еду так себе, просыпаюсь постепенно, и вдруг чуть не поседел - проснулся сразу: Диктор: "А в заключении нашей рубрики мы поговорим об анальном насморке!" - Реклама. Я две минуты рекламы думал о том, как бы выйти из ступора и что ваще это такое - воспаленный мозг рисовал старшные картины.
Когда после рекламы не прозвучало ни одного слова об анале, а говорили о нозальных каплях. Я понял фраза должна была звучать так: "А в заключении нашей рубрики мы поговорим о банальном насморке!"
24 октября, в сюжете "Вестей", рассказывающем о развитии рыболовства и рыбопереработки на о. Итуруп, интервью проходило на фоне рыболовецкого судна с названием "ВЫСОКОГОРНЫЙ"!!! Ожидаем появления в магазинах горопродуктов :)
кратенько :) в догонку к истории №9 из читательских за 25.10 не знаю как где ,а у нас к бабушкам ,собирающим бутілки приклеелось "харвестеры" - по аналогии с достопамятной Dune 2, где квадратно-пиксельніе желтіе букашки спайс собирали :) Причем приклеялось напрочь - люди которые в глаза этой Дюны не видели и видеть не могли с термином знакомы :)
Я как водится давно читаю етот замечательный сайт, но вот только решился внести свой вклад. Надеюсь что понравится.
С недавних пор работаю я в Бельгии бармэном, и в один вечер значится наливаю клиенту пивА. Но так как опыта еще мало, и стакан под нужным углом ну никак не держится (Кто работал, тот поймет =), естественно получается больше пены чем пивА. Мой босс, увидя енто безобразие подошел ко мне и сказал: "Наливать пиво это как быть с девушкой: коли поспешиш, то ничего не выйдет". Шутник, мля. И через секунду раздумий добавил: "Одна только пена..." Я тихонько сполз под барную стойку, а половина поситителей подавились пивом. Продолжил работу я минут через десять...
The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself? У Америки одна проблема - непроходимая тупость. Не то, чтобы я за введение наказания за глупость, но почему бы не убрать везде предостерегающие знаки и проблема решится сама.
Навеело перед праздником 7 ноября. Расказал мне мой отец.
Когда он (мой отец) был еще маленьким, практически под стол пешком ходил, жил у них в деревне один старечек лет под 80 ему было, так вот отец будучи мальцом со своими друзьями любили послушать истории про военные будни героя гражданской войны. Так вот сама история расказывает этот дед (исорию я конечно не помню, но смысл остался не тронутым), "Сидим значит мы в окопах, кругом все взрывается, пули свистят, кровь кругом, двое суток сидим, ждем подкрепление, уже и еда кончилась, и потроны на исходе, как вдруг слышу громкогласое УРА, оглядываюсь назад, а там наша конница и шашек видимо не видимо, и наш комондир командует в штыкавую за Родину, вобщем в этот день как мы дали краснопузым комисарам просраться". Занавес.
Выборы в Украине. Рубрика новостей на одном из российских сайтов.
Артисты, участвующие в музыкальных турах в поддержку двух главных кандидатов в президенты Украины, совершенно по-разному относятся к своим "работодателям". Если участники тура "Песни свободы" в поддержку кандидата от оппозиции Виктора Ющенко искренне его поддерживают и открыто об этом заявляют, то "агитаторы" за кандидата от власти Виктора Януковича просто работают, то есть поют свои песни за соответствующие гонорары. Причем надо отдать должное, многие делают это на достаточно профессиональном уровне. Но вот услышать из их уст открытый призыв голосовать за премьера практически невозможно. Поэтому функции разъяснения "политики партии" возлагаются на ведущих концертов. Такое несоответствие в подходах очень многим бросилось в глаза. Видимо поэтому организаторы тура в поддержку премьера решили исправить ситуацию и провели соответствующую работу, дабы продемонстрировать личное отношение к кандидату от власти со стороны "широких актерских масс". Но, как говорится, иногда лучше молчать…
Казус приключился в небольшом шахтерском городке Павлоград, что на Днепропетровщине, которая является вотчиной действующего президента Леонида Кучмы. В минувшую пятницу, пишет RUpor.info, там состоялся очередной концерт в поддержку Виктора Януковича. По традиции мероприятие было довольно представительным по составу участников. В этот вечер на сцену вышли Иосиф Кобзон, Таисия Повалий, Ян Табачник, Филипп Киркоров, Наташа Королева и другие. Поскольку концерт любой из вышеназванных звезд в районном центре является настоящим событием, на центральной площади Павлограда, где проходило действо, был полный аншлаг.
На разогреве очень хорошо поработал известный украинский певец Иван Попович. Все было очень душевно, люди раскрылись и приготовились "внимать". На сцену вышел конферансье и начал агитационную часть: "Забудьте, что это выборы, - это просто концерт. Голосуйте так, как вам велит совесть. А сегодня мы голосуем за любовь". После этого выступали Ян Табачник с женой, Наташа Королева и прочие.
И вот на сцену вышел отец Филиппа Киркорова - Бедрос. Он спел две песни, а перед уходом сказал: "Украина будет процветать, если президентом будет… Ющенко!". И сразу же ушел.
На площади разразился хохот, народ ликовал. Конферансье переменился в лице, остальные артисты были просто в шоке. Им же говорили, что это агитационный концерт за Януковича. Но никаких решительных протестов против высказывания Киркорова-старшего не наблюдалось. На сцену вышла Таисия Повалий. Она прекрасно исполнила свою часть программы. Некоторым показалось, что она просто радовалась словам своего мудрого коллеги, поэтому энергия Таи била вовсю.
Но на этом инцидент исчерпан не был. Дальше наступила кульминация. После выступления Повалий на сцену вышел немного успокоившийся конферансье, чтобы исправить ситуацию. "Вы знаете, нашим певцам так понравилась ваша публика, что некоторые из них от волнения даже перепутали фамилии кандидатов", - пытался он любезничать с народом.
После этой тирады на сцене опять появился Бедрос Киркоров и обратился к народу с умопомрачительной репликой. "Простите, я так разволновался, что совсем все перепутал. Кандидат, которого мы представляем, - Янукович…" (на площади хохот). Он продолжает: "Поэтому голосуйте за… Виктора Андреевича (смутился, поправился) Федоровича… Ющенко, и Украина будет процветать". После этого разворачивается и просто убегает со сцены. Конферансье почти в обмороке, люди на площади ползают от смеха.
Концерт закрывал Киркоров-младший. Он не повторил подвиг своего отца, но отработал старательно: спел на три песни больше, чем планировалось. В общем, акция удалась на славу. Ее будут помнить еще долго после окончания кампании. Жалко только Бедроса Киркорова, наверняка его как-нибудь накажут.
Но дело не только и не столько в нем самом. То, что за кандидата в президенты агитируют граждане других государств, прямо нарушая украинское законодательство, с подачи штаба Януковича, стало обыденным явлением в избирательной кампании 2004 года. Но именно это четко демонстрирует, как тяжело команде премьера добиться поддержки известных в Украине лиц не на бумаге (в виде "открытых писем" от благодарного народа), а в виде открытого публичного "волеизъявления".
Выдавливать из себя фразы, в которые не до конца веришь или просто не понимаешь, даже артистам-профессионалам тяжело. Нет оснований подозревать Бедроса Киркорова в особых симпатиях к Виктору Ющенко, скорее всего, он просто оговорился. Все мы люди, все можем ошибиться. Но это именно та "оговорочка по Фрейду", которая проливает свет на подсознательные процессы
Моей тете 62 года, когда она узнала что я в 20 лет позволяю себе выпить вина, изредка покуриваю и принемаю цветы от молодых людей, она мне сказала: - вот куришь, пьешь, по мужикам шатаешься (она думает, что цветы просто как знак внимания не дарят) Вот я в твоем возрасте не пила, не курила и в рот не брала...(видимо она имела в виду алкоголь:-))
P.S. :мда... наверное правда, что в России до 90-х годов секса небыло :-)
История о том как весело с высоты прожитых лет почитать детские книжки. Сын учится во втором классе. Вечером проверяю уроки попутно готовя ужин под бутылочку пива. По литературному чтению задан пересказ русской народной сказки. Сынуля выбрал сказку "лиса и кот". Спрашиваю: "Читал?" Уверенный ответ: "читал" Ну пересказывай, начало замечательное прямо по задорнову "У одного мужика был кот, стал старый и он решил отнести его в лес" Далее следует описание жизни кота в лесу и встеча оного с лисой. Тут сын выдает фразу: "Лиса сказала коту - женись на мне. Мы с мужем в ступоре. Сын неси книжку будем читать. Приносит, читаем - правда! На следующий день был задан пересказ сказки " Кот в сапогах" Примерно тот же диалог Читал? , читал, пересказывай! Далее дословно со слов моего сына: " Старшему сыну мельника досталась в наследство мельница, среднему мешок с зерном, а младшему в наследство ОТДАЛСЯ кот" Дальше мы слушать не смогли. На этом история не закончилась. Написала об этом другу по аське и посоветовала на досуге почитать сказки. Он в свою очередь пишет "Набери в яндексе -"Детские рассказы о животных" Набираю - среди найденной информации- "Жесткое детское порно с животными" Вот вам и детские сказки!
В субботу, после приземления космонавтов с МКС комментарии по телеку были такие: "Эти полгода на международной космической станции были необычными и трудными для космонавтов. Станция дважды МЕНЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ." (женщин в экипаже не было:))
В Израиле родители очень хотят, чтобы дети сохранили русский язык. Еду я в поезде и слышу рассказ мамы, которая видимо, попала в Израиль в раннем возрасте. "Сын начал больше и лучше говорить по русски, а если он ошибается, то я его ПЕРЕПРАВЛЯЮ"
Премию в области физики получили Рамеш Баласубраманиам (университет в Оттаве, Канада) и Майкл Турви (университет штата Коннектикут) за исследование динамики вращения обруча. Ученые поручили крутить хулахуп семи добровольцам, а сами занялись математическими расчетами. В итоге они пришли к сенсационному открытию, что обруч не будет падать, если его вращать бедрами, коленями и лодыжками. В области химии премии удостоился британский филиал компании Coca-Cola, получивший приз за «передовые технологии» в преобразовании воды из Темзы в минеральную воду. Минеральная вода Dasani, которая выпускалась компанией, как признало руководство Coca-Cola, разливалась в бутылки из-под крана.
Премию по медицине получили Стивен Стак (сотрудник университета в Детройте, штат Мичиган) и Джеймс Гундлах (работник университета в штате Алабама) за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств. Проанализировав плей-листы американских радиостанций, ученые выявили прямую зависимость между увеличением количества музыки кантри в эфире и ростом числа самоубийств среди белых американцев.
Самым молодым лауреатом премии стала студентка колледжа в Чикаго Джиллиан Кларк, получившая приз за охрану здоровья. Опросив 100 человек, она вывела «правило пяти секунд». Согласно ее исследованиям, 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно. Кроме того, Джиллиан Кларк выяснила особенности падения жидкой и твердой еды, а также степень загрязнения продуктов, упавших на гладкое и грубое покрытие.
Премию по биологии получил коллектив ученых из пяти человек во главе с Робертом Батти из Морской лаборатории в городе Обан. Они выяснили, что общение у сельди происходит посредством выпускания пузырьков из анального отверстия.
Премия по литературе досталась коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки во Флориде (здесь комментарии излишни).
Премия по психологии досталась Дэниэлу Симонсу (университет Иллинойса) и Кристоферу Чабрису (Гарвардский университет), которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Люди, участвовавшие в эксперименте ученых, не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда по комнате проходил мужчина в костюме гориллы и женщина с зонтом.
Ватикан удостоился «шнобелевской» премии по экономике за отправку молитв католиков в Индию. Дело в том, что ватиканские священники сами уже не справляются с большим потоком обращений к всевышнему.
В области прикладной науки удостоились награды Дональд Смит и его покойный отец Фрэнк Смит. В 1977 году они изобрели технику причесывания людей с залысинами. Согласно выводам Смитов, оставшиеся на голове волосы надо зачесывать на то место, где образовалась плешь. Однако соответствующий патент не принес изобретателям ни цента.
Премии мира удостоился изобретатель караоке - 64-летний японец Даисуке Инуэ, «открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу». Японский барабанщик Инуэ изобрел караоке в 1971 году. Однако он не смог запатентовать свою идею и не получил ни цента из 6-миллиардного дохода, полученного от реализации его идеи.
http://www.nettour.ru/?c=tb_articles&arid=4063 Выдержка : "Как отмечают разработчики, одним из главных плюсов программного продукта является его интеграция с офисным пакетом MS Office, что в несколько раз повышает эффективность использования компьютеров в локальной сети."
в процессе выбора подарка для школьника на OZON`е читаю описание набора "Юный химик"(для проведения химических опытов). После описания есть раздел «c этим товаром часто покупают». Что бы вы думали, там первым пунктом? «Танец живота. Вторая ступень мастерства» То ли рекламный отдел OZON`а перестарался, то ли большинство юных химиков считают химию - первой ступенью мастерства, второй — танец живота, но какие же у них тогда последующие ступени мастерства?
Поздний вечерний практически пустой троллейбус. Одна бабуля с несколькими огроменными сумками начинает готовится к выходу - перемещая эти сумищи к выходу. У выхода же сидит другая бабуля, помоложе, которая, видя что бабке с сумками будет тяжеловато их вытаскивать (3 сумки - по одной в руке, одна на плече), предлагает помочь вынести одну сумку. Бабка с сумками наотрез отказывается. Тогда предлагающая бабка смотрит на обвешанную сумками, и, усмехаясь, произносит "Хех, Вам осталось только в зубы дать". Что имелось в виду, удалось догадаться только спустя несколько минут, когда матерящаяся бабка с сумками покинула салон троллейбуса...
подсмотрел на странном форуме: http://otkpobehho.blogspot.com/2004/08/blog-post_109870789952128009.html
Когда был маленьким, всегда пытался двери не раскрывать широко, что бы человек-невидимка (если такой вдруг окажется поблизости) не проскользнул вовнутрь. Не исключаю данной возможности и сейчас. М26
... а еще ношу с собой осиновые колья и чеснок? :-)
Москва. Самый центр. Моховая улица. Рядом - Кремль и Красная площадь. Манеж (т. е. то, что от него осталось после пожара). То, что осталось, стыдливо прикрыто рекламными щитами фирмы Хьюлет-Паккард, которая, пытаясь себя отрекламировать, перечисляет, видимо свои основные достижения по компьютеризации разных мощных бизнесов. Последовательно идут названия: BMW, Fender (не уверен, что немузыканты знают "про что это", но контора довольно крутая), с другой стороны - наши: ВАЗ, "Балтика", МТС. Видимо, самое "крутое" достижение припасено для центрального щита: "Электронное правительство Чувашии"... Не знаю, может за этот щит чуваши Хьюлетту неслабо проплатились, но на мой взгляд, для HP это всяко антиреклама...
Дык, эта Зачем ходить далеко за историями. Сижу, читаю анекдоты прошлых лет на Анекдот.ру и втретился один древний анекдотец: Красная Шапочка идет по лесу... Вдруг тоглпа мужиков сзади бегит... ну думает изнасилуют... Дабы чего не случилось поставила кошелку, сняла трусы, закрыла глаза... Открывает глаза - нет кошелки, трусы мокрые на ветке, и записка "Кошелку отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур & K"
А внизу баннер "Трусы Юлии Тимошенко"
З. Ы. Не могу понять как трусы Тимошенко у Красной Шапочки оказались? :-)))
Еду как-то в троллейбусе. Водитель объявляет: "Следующая остановка улица Алексея Толстого". Какой-то мужик говорит со значением: "Вот, не просто Льва, а Алексея!". Ему начинают объяснять: "Да это не тот совсем Толстой". Тот в ответ: "Так я же и говорю: не просто Лев, а Алексей!"
В догонку для Mikster от 25.10.2004 про выборы и обезьян: А сейчас выборы президента. И большой щит "Омельченко - наш президент" установлен на заборе Байкового кладбища. То ли "Дозор" вызывать, то ли действительно мертвые души - это одни из самых массовых "избирателей"... Скоро узнаем ))
Сидим, у верстака вываливается Кварк с несохраненной версткой журнала. Тихо матерясь, нажимает на ресет. Мак начинает бутиться, верстак смотрит в монитор и говорит: "Вот гад, еще и улыбается".
Благодаря фильму теперь все знают о том, что табельным оружием Секретной службы являются: винтовка М-16, полуавтоматический пистолет (калибр 357 мм) и автомат MP-6.
Источник: «Как охраняют Буша – репортаж из "зоны смерти"» http://www.utro.ru/articles/2004/10/25/365817.shtml
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.