Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно, можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".........
По молодости, учась в техникуме в Гомеле, встречалась одно время с парнем С., года на 3 меня постарше. А так как я девушка с Севера, тихая скромница, стеснялась его ужасно. Мне было 15 и он казался старым и умудренным опытом мужчиной. Надо сказать, что отменным здоровьем я не отличалась, все детство проболела и как результат - многое чего не могла себе позволить без ущерба для оставшегося здоровья. Одним из разнообразий встреч были походы в кино. С душевным волнением и внутренним трепетом я сижу с ним в темном зале, боясь вздохнуть лишний раз. Так как С., повторяю, был старше и опытнее и знал, чем занять девушку в кино, с собой он принес порядочный пакет с шоколадными конфетами. Еще при взгляде на них мне сразу стало плохеть - конфеты данного типа мне были запрещены категорически по вышеуказанной причине. Весь фильм он мне скармливал эти конфеты, а я никак не могла придумать, что же мне сказать и, главное, КАК мне сказать, что я больше не могу, что у меня печень скоро примет устрашающие размеры, что меня тошнит и вообще, я хочу домой, к бабушке. В голове билась одна мысль "Когда же эти проклятые конфеты кончатся?" и страшное желание дожить до конца сеанса. Как только я съедала одну, он тут же протягивал мне другую, а мысль бросать их на пол казалась мне невозможной и стыдной. Как мы выходили из кинотеатра и шли домой я уже не помню из-за прошествия лет и туманного моего состояния. После этого я стала его еще и бояться и так ничего у нас и не получилось. Прошли годы. И в одной веселой компания я встречаю С. Радости не было предела. споминали годы учебы, общих знакомых, веселились и хохотали. Вспомнили и эту историю. И я ему рассказываю про свои муки, про то, как мне было плохо, передаю свои мысли на тот момент. И он начинает РЖАТЬ. Оказалось, что в тот самый момент, когда я думала "Да когда же у него кончатся эти проклятые конфеты?" у него был свой вопрос "Сколько же эта пигалица может их жрать?". "Я, - говорит - тебе их протягиваю, а ты ешь и ешь, ешь и ешь. Так все и умяла". Да, а озвучь мы тогда свои вопросы, глядишь и жизнь бы сложилась по-другому.
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"
История короткая. Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая, но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А ключи в подкладке остались.
Вчера. Жена утром выходила по делам - вернулась. Говорит: - "Там в сугробе, вот там - (тыча в окно пальцем) - мобильник лежит. Сходи возьми, а то я боюсь - вдруг взорвется!" Вот она любовь! Ну сходил - взял. Сименс какой-то неплохой.... Теперь она с ним ходит.
Двоюродный брат рассказывал. У него дома живет кот. Насколько я понял, кот этот самый обычный и ни за что бы не попасть ему в историю, если бы не еще один мой двоюродный братец - Олег, четырех лет отроду. Олег, как и всякое человеческое существо, научившееся пользоваться руками, ногами и языком, но еще не забившее свою голову кучей бесполезной информации, мешающей получать радость от жизни, стремится радость эту получить. Среди прочих домашних животных, привлекающих внимание Олега, и тот самый кот. Не скажу, что тычки, пинки, таскания за хвост и гриву и прочие прелести общения с ребенком доставляют коту большое удовольствие, но справедливости ради добавлю, что молча он их не сносит и отвечает Олегу полной взаимностью. Т. е. кусается, царапается и всячески отстаивает свое право на спокойное существование. Так вот, одним непримечательным вечером Олег носился по квартире, озаряя своим присутствием то одну ее часть, то другую. От постоянного мельтешения ног перед своими глазами, кот, видимо, слегка ошалел, а потому решился на беспрецедентный шаг и напал первым, оцарапав одну из надоедливых ножек. Олег, очевидно, тоже был в шоке - все таки он привык, что уж если получает от кота, то хотя бы за что-то - а потому не заревел, а пошел жаловаться маме: - Ма-ам, а чего он меня поцарапал? Я ж ему ничего не делал, - жалобно спросил Олег, а после секундного раздумья уже решительней добавил, - Ладно, пойду пну. Мама смеялась весь вечер!
Огромное влияние на мой выбор профессии произвел разговор моего отца и его друга, свидетелем которого я стал в раннем детстве. Алексей Иванович, друг отца, в очередной раз замыслил покрасить полы на даче. Он нашел мастера, встретился с ним, договорился о цене и сроках. После переговоров он приехал к отцу поделиться впечатлениями. На полном серьезе он рассказывал, что в жизни не представлял себе насколько технологически сложно покрасить полы, какая требуется подготовительная работа, да и сама покраска не просто кистью махать. И то, что он только сейчас понял, почему чуть ли не каждый год с него за покраску дерут такие сумасшедшие деньги. Свой рассказ он завершил такой фразой: "Слава Богу, что я занимаюсь всего лишь системой наведения торпед, а не покраской полов, с этим бы я никогда в жизни не справился!" В те далекие годы, я, как и все соседские мальчишки, мечтал быть космонавтом, в крайнем случае, пожарным, но при этом я уже твердо знал, что, вряд ли, смогу конструировать торпеды, даже если буду хорошо учиться, и уж точно никогда не смогу покрасить полы!
Заказывает клиент на Север окна пластиковые для комплектации обьекта и уточняет при заказе чтобы окна были обязательно с форточками и при этом говорит: - Чукчи они такие, заказывают окна с форточками, но чтобы эти форточки не открывались.......... Холодно однако....
У дома моей свояченицы работает дворник, звать Федорыч. Личность уникальная: с утра пораньше весь двор у него тщательно убран, Федорыч уже пьян и занят подручным бизнесом-таскает ведра с горячей водой несчастным автовладельцам, пытающимся воспользоваться личным автотранспортом. При этом приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!" Недавно свояченица избавилась от дорогой и красивой юбки, положив ее в подъезде для "бедных людей". Вечером свояченицу встретил Федорыч и предложил ей ее же юбку: "Это бесплатно, всего 30 рублей!" Исправный холодильник "Саратов", кем-то так же выставленный в подъезде, Федорыч перетащил в свою каптерку и теперь предлагает всем для дачи, приговаривая: "Это бесплатно! Всего 50 рублей!" Но вершиной"бизнеса" Федорыча стало открывание двери подъезда. Не успеет человек достать ключ от домофона, как невесть откуда взявшийся Федорыч (уже сильно пьяный) быстро набирает одному ему известный код, приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!"
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Разговаривают двое: - Что нового? - Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает. - Женился, а почему такой грустный? - Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!
Реальный документ: Служебная записка Тому-то и тому-то
В целях рационального использования и равномерной нагрузки на санузлы обеспечьте посещение мужских туалетов вашими работниками на {хх} этаже здания. Персонально научите каждого своего работника после посещения туалета пользоваться смывными бачками, а также научите аккуратному пользованию туалетами. В случае неисполнения Вам придется организовать уборку туалетов силами Ваших работников.
Заместитель генерального директора Подпись (неразборчиво :-) )
Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявляет, что президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко.
Михаил Шумахер продал свою фамилию в рекламных целях для ее использования в названии автомоблией. Фирма КИА уже приобрела первую часть фамилии и назвала свой автомобиль "Шума". Подыскиваются желающие на приобретение окончания известной фамилии.
США не признали результаты выборов в Украине. Как заявил госсекретарь США Коллин Пауэлл, "Правительство США не может признать, что объявленные Центральной избирательной комиссией результаты отражают истинную демократическую волю американского народа".
Ющенко на трибуне Верховного Совета: "Я обещаю украинскому народу - скоро вы узнаете всю всю правду о моем отравлении, и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих судимостей..."
прохожий интересуется, а что это за очередь в здание парламента украины? - да вслед за Ющенко теперь любой желающий может перед телекамерами произнести клятву президента украины.
Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.
ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ ПРЕЗИДЕНТУ США.
Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Усама высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Донецких шахтеров бригадир Василий Сидорюк зо всей братвой Запорожской да Луганской.
встречаются 22 ноября на границе два пограничника, украинский и российский...
ну и украинский хвастается - смотри мол, иван, какая у нас демократия, не нравится тебе решение высшей власти свой страны, можешь выйти на майдан с прямо об этом заявить!!!
ну а российский ему в ответ, нашел чем удивить!!! у нас тоже можно выйти на красную площадь и заявить, что согласно предписанию от министерства внутренних дел номер 322-223 нам не нравится ющенко!
Президентство заканчивалось, а сидеть мучительно не хотелось. Заверещал мобильник, высветив московский номер. - Ну але? - Здорово Кучман! Когда, сука, деньги за газ отдашь? - Ну, Володя, ну что ты опять… - Да ладно, шучу я. Что, часики-то тикают? Сидеть-то неохота? Нашел себе преемника? - Ээээ… да вот, полагаю, народ изберет Януковича. - Ага, ага… может сразу пойдешь и сядешь? - Володя, ну что за кэгэбэшный юмор… - Ха-ха, а что? А с Ющом-то пробовал побазарить? - Да он в наушниках весь день - английский учит. Володь, помог бы, а? Все ж мы эти… как их…братские народы. - Экий ты ласковый стал, тузла тебя в печенку! Что, не жрет Европа твои баклажаны? - Володь, ну вот ты один полуостров упомянул, мы тут с Витей подумали и… - Крым. - Как Крым? - А у тебя, Кучман, полуостровов до фига что ли? - Крым - это исконно украинские земли. - Чьи, чьи? Ну, ну... Вот Ющь тебя сожрет, а Юлька моего Устинова будет на допрос в Киев вызывать. - Володь, приежай, а? Посидим, погутарим… Хочешь, я тебе Форос подарю? Зачем тебе весь Крым? Что у тебя своих татар мало? А тут такое место, легендарное. Базочку там сделаешь, военную… - Танков захотелось? Ну ладно, так и быть, прилечу. Ты учения-то нынче не проводишь, а то лететь к тебе, блин, страшновато. - Ой да какие учения, все что стреляло давно продали. Одна надежда, что парубки мои с Ирака что притащат, не зря ж ездили… - Ну режь сало, бюллетень ты вброшенная, еду… Президент нажал кнопку. - Эй, протокол, у нас флаг российский есть? - Ммм…российский…на худой конец можно из голландского сделать, повесить если криво. - Ну так вешай, к нам Путин едет. Президент довольно потянулся, потом встал из-за стола и, толкнув массивную дверь в стене, поморщился от запаха. За дверью, в темном и сыром помещении, потный Янукович устало клепал бюллетени. - Ну что, Витек, все пока неплохо складывается. Вован к нам едет. - А на? - Чего на? Поддерживать тебя будет. - А на? - От ты е…, президентом хочешь быть? - А на? - Да не «а на», а «а то! ». Понял?! - А то! - Крым хочет, морда москальская. - А то! - Тьфу, блин, преемничек. Агитацию составил? - А то! - Ну покаж. Так…То есть не «так». «Так» у нас известно кто… Ну, что тут у тебя… «Под руководством Виктор Януковича пенсионеры, учителя и врачи Украины выделили на реконструкцию Одесского оперного театра 30 миллионов гривен». Президент поморщился и набрал номер Ющенко. - Так? - ответили ему голосом Тимошенко. Президент в сердцах плюнул, попав в Януковича. - А на? - обиженно промычал премьер. - А то! - зло буркнул Президент. - Ты Витек, над агитацией-то поработай еще, популярный ты мой. Съезди-ка, надежа нации, в Ивано-Франкiвск. - А на? - мрачно спросил Янукович. - А на нары? Янукович погрустнел. - Данилыч, у них там яйца железные. Еще как метнут. Боюсь я. - А ты за Ющенко агитируй, тебя и не тронут. Шутка. Понял, что шутка? - Шутка. - Молодец. - Может я в Донецк лучше… Опять же Путин приедет, встречать надо? - Ишь разговорился, Путина ему встречать, ты что, президент уже? Быстро поехал! Стой, бюллетень к тебе фальшивый прилип, дай сниму, урна ты ходячая.
Когда Президент вернулся к себе, мобильник снова зазвенел. Номер на дисплее был незнаком. - Але, Леонид? - Кто это еще? - Это еще Буш. - Кто? - Буш. - Объелся груш! - съязвил Президент и довольно засмеялся. В телефоне сказали «щиит» и отключились. Хм, подумал Президент, может и в самом деле Буш? Хреново, если так. Не задалось как-то с внешней политикой. А что такое «щиит»? У кого бы спросить. Ну не у Ющенко же. Не дождется. «Щиит». А вдруг это по-украински? Вокруг здания предвыборного штаба все было усеяно стеклом и яичной скорлупой. - Позор! На баррикады!!! - с треском вылетела последняя форточка. Юля удовлетворенно хмыкнула и, выпив последнее яйцо, выкинула скорлупу в пустое окно. - Отлично. Пусть теперь электричество выключают. Вить, а Вить, ты что, оглох? Или уснул? Или и то и другое? - Юля сняла с ушей Виктора наушники и крикнула в полголоса: - На баррикады!!! - Принимаю присягу!!! - ошалело завопил Виктор, проснувшись. - Ну ты опять не с первой страницы сценарий учишь, смотри, перегоришь еще. - Что? Не слышу? О, Юля, смотри, опять Мороз пришел, весь в скорлупе. Глава социалистов вошел в комнату мелкими шажками, но с широкой улыбкой. - А вот к вам пришел Мороз! Доставайте шубы! Хо-хо! Юленька! - Ну что еще? - У моей тещи еще сестренка в Луганске - ох, проблемный регион! - ей бы тоже шубейку, хорошо? - Юля! Он с Януковича два вагона угля получил! - вмешался Виктор сердито. - Так зима ж на носу! А у нас в партии социализм с человеческим лицом. И, Юленька, деньжат бы подкинуть. - Нет у нас денег, одни плащи оранжевые. Плащами возьмешь? - Ах так! Все! Голосуем сердцем! - Сволочь! - взревел Виктор, - Да ты ж со всех брал! - Прошу не вопить! Мы - честные социалисты! Мы вернем вам разницу и будем голосовать сердцем! - Позор! - оглушительно заорала Юля. Мороз охнул и упал, из ушей потекла кровь. - Еще? - тихо спросила Юля наклонившись. - А чего это с ним? - спросил Виктор, - Кончается? - Определяется. Лежит, блокируется. С нами. Смотри, Вить, у тебя мобильник звенит, а ты не слышишь. - Юля поднесла телефон к уху, - Так?
За окном стемнело. - Тиха украинская ночь! - продекламировал Президент и нервно почесал нос, - И это подозрительно. Надо что-то делать. Порывшись в справочнике, Президент набрал номер. - Але Боделян? Спишь? Это хорошо. Телефонный опрос от независимой прессы. Ты за кого? - Душою я, конечно, за Ющенко. - А за Януковича, значит, телом? - Делом, за Януковича я, делом. - Морда ты жидовская, Боделян. - Это ж почему? - Не почему. Независимой прессе видней. Ну не москальская ж? Слышь, Боделян, ты у нас интеллигент, что такое «щиит»? - Эээ…это такой борщ без свеклы. - Да? Зачем же рекламировать такую дрянь? - Не знаю, может запасы большие? Извините, я не расслышал, вы из какого издания? Я на вас подписан? - Подписан, подписан, еще как подписан. Спи.
Ющенко обратился к студентам: "Вы - свободные люди и сами можете выбрать: готовиться к сессии или целый день гулять, слушать концерт и пить водку. Об экзаменах не беспокойтесь. "Автоматы" получат все. В кавычках или без".
Поскольку мир не признал легитимность украинских выборов, оба кандидата решили разобраться между собой по-мужски: один на один. В связи необходимостью Виктора Ющенка оправиться от отравления, в поединке его заменит Владимир Кличко.
Демонстранты Украины заявили, что они готовы послать переговорщиков к Кучме и Януковичу. Переговорщиком единогласно избрали Владимира Кличка. Кличко заверил, что переговоры не затянутся.
Телекорреспондент на улице Донецка спрашивает пожилого прохожего, на кистях рук которого заметны тематические татуировки: - Вы удовлетворены результатом выборов, объявленным ЦВК? - А почему я должен быть удовлетворен? Я знаю и более достойных людей, у которых по восемь ходок.
Сегодня канал Аль-Джазира показал видео-запись, в которой Бин Ладен, присоединяясь к Милошевичу и другим официальным лицам, поздравил Януковича с избранием на пост президента Украины.
В последние недели, открывая "анекдот.ру", искренне недоумеваю, почему это перед моей любимой постоянной рубрикой "УКРАИНСКИЕ ВЫБОРЫ" вечно ставят какую-то "основную десятку"?...
Армянское радио спросили: - Какие академические требования для получения научного звания "проффесор"? - Два высших образования заочно и две зоны стационаром.
Приезжает шахтер из Донецка в Киев поддержать Януковича, и не знает, как пройти к ЦИКу. Спрашивает у людей: - Вы не подскажете, как пройти к ЦентрИзбиркому? Из толпы отделяется один мэн и говорит громко: - Я зараз покажу ц`ому кацапу, як у нас в Украине розмовляты трэба! Отходят они за угол, слышатся крики, удары... Через 10 минут выползает мэн весь в крови. Его спрашивают - что случилось? - Да тилки я хотев показать, на який мове розмовлять трэба, як вин показав, як у них в Донбассе в шахте лава садится!
Железная коробка С крюками на спине В резиновых сандалиях Виляет по Москве Без тока двигаться не может Ползет лишь там, где провода И газом воздух не тревожит Экологически чиста. Народом всякий раз набита, Различных сфер и возрастов. Рекламою борта расшиты, На стеклах цифры номеров. Дверей меха, как три гармони, Скрипят, раскрывшись в унисон. Их голос полон полифонии, Похож на сдавленный клаксон. Впуская нервных пассажиров В свой комфортабельный салон, Раздастся голос по машине: "Прокомпостируйте талон!!!" Стальное чудо, стиснув зубы Проткнет билета нагло плоть. Оставив на бумаге дыры, Сожрав оплату за колесный путь. Висят, как груши пассажиры, Сжимая поручень рукой. Легки тут контролеры на помине, В салон врываются толпой. "Где этот вы билет пробили?" Вам прогремит мордоворот. Вы за проезд не заплатили, Здесь дырок черт не разберет. А чудо наше катит дальше. Не затрудняясь в выборе пути, Одних сажая позже, других раньше, Всех, успевая подвезти. Я сам люблю на нем кататься, Но только больше по Тверской. С троллейбусом нам не расстаться Зимой ли, летом осенью, весной.
Молния: "МИД Украины не признал результатов выборов в США и выразил крайнюю обеспокоенность по поводу соблюдения принципов демократии в этой стране и порекомендовал Кондом-Лизе Райс поставить вопрос перед сенатом о формировании комиссии по расследованию нарушений избирательного права афро-американцев, лиц не обладающих основными знаниями( олигофренов) и с развитым телосложением ( больных ожирением). В противном случае Киев оставляет за собой право преостановить вплоть до проведения свободных выборов гуманитарные поставки сала на Аляску и в федеральный округ Колумбия. Те кто не будут дружить с демократией лишают себя места в сообществе цивилизованных стран, отметили в госдепе Украины".
Они не знали утром ранним... Обняли нежно свою мать, Затем бежали в школу,мчали, Они не знали, да и как узнать. Цветы в руках И ранец взят. Спешили... в ад, Ах, если б знать... Заранее, за день, За час, за миг, Да убежать... Они не знали, Боль и крик Осколком в душу, В страну тетрадей, книг Ворвался ужас. Над школой ангелы кружат, Со смертью споря, Ведь рано детям еще в ад, А в рай зачем сквозь горе... Наивность детская металась, Готовая на все, Как мало видеть ей осталось, И это мало - зло... Безумцы взрослые играли В войнушку средь детей. И злые,как собаки, Стреляли в головы людей. На тот исток, Что зло рождает, С обычных делая зверей, Пусть упадет огромный камень, Тяжелый, как беда и смерть... А малыши святые наши Вернутся через век На эту землю, где без зла Жить будет человек...
Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка - голосую за Ющенко, если орел - против всех, если на ребро упадет - вообще голосовать не будем, а если в воздухе повиснет - за Януковича...
Заявки политиков по Украине и их трактовка: Янукович: "Войска не должны вмешиваться в ситуацию" - Ну и чего вы сидите? Розганяйте их! Янукович: "Все должно решиться мирно, я готов к переговорам" - Никаких переговоров, добровольно власти не отдам, попробуйте заберите и увидим кто кого. Министерство иностранных дел России: "Никакого спецназа мы не посылали": - Наши уже близко, трепещите! Колин Пауэл: "Выборы прошли с ужасными нарушениями и не могут быть признаны" - Я знаю что взять власть в Украине, это как забрать конфетку у ребенка, но не так же нахально! ЕС: "Рассмотрение дела Украины назначено на 1 декабря" - Болт мы забили на украинцев, никто с сумасшедшими русскими дела иметь не хочет. Папа Римский: "Я молюсь за тебя народ Украины" - Аминь...
После футбольного матча 23 числа Рома - Динамо болельщиков Ромы спрашивают: - Как вам матч? - Не очень, били больно. - А за что? - Не знаем, орали "Ющенко"!
Встречаются два украинца. - ты за кого голосовал на выборах? - за партию любителей собак - это какая же партия - ну там в бюллетене было написано - 10щенков
Просто интересно: грузины, приехавшие в Киев поддерживать Ющенко, они у себя в Грузии что, забастовку объявили? Или это новая профессия - защитник демократических выборов в других странах? И налогоплательщики какой страны этим профессионалам платят?
На сокольнической ветке, В юго-западном конце, На Вернадского проспекте, По нечетной стороне, Изогнувшийся дугою, С корпусами на спине, Институт стоит стеною В белых латах в мраморе. Супротив него сосед - Голубой кристалл стекла - Бизнесс центр Свысока глядит на МИРЭА. Вот, какой ландшафт снаружи - Много лестниц, да бетон, А теперь - заглянем внутрь, Непосредственно в притон.
Сеть широких коридоров - В даль бегущих, как шоссе. Пустота аудиторий - Понатыканных везде. Горы хлама под скамьями, Вниз свисает потолок, Порастреленные доски - Развлеченье дневников. В этой самой богодельне, Под названьем МИРЭА, Зародилась, как-то летом, Наша группа ВРКа. Было нас сначала много - Грызунов камней наук. Все нам было не знакомо И чужое там и тут.
Мы науки постигали Грея гладкие скамьи. Препы сессией стращали И давили на мозги. Очень нравом был суров Математик Ю. Простов. Он говаривал: “Ребята Математика проста…” Тарахтел он не смолкая Вся в мелу за ним доска. Матрицы и интегралы, Кси, омега и минор. «Кто не понял, идем дальше», Так рассказывал нам он. Понимали мы не очень Разум был наш искревлен, Нас гулять манила осень Размывая мозг дождем.
Тором графика кусалась, Мы ломали грифеля. В изометрии кривлялась То фигура, то петля. То А 3, то А 4 То в масштабе, то в разрез То штриховку где добавить То на всем поставить крест. Был еще язык Паскаль. Всех студентов он достал, А Рахметовна-коза В нем не знала ни хрена. Тем не менее учила, В класс компьютерный водила. Там доцент другого вуза Был нам хуже чем обуза Он хотел от нас программу, Чтоб листов хотяб на пять. Исписали мы бумагу Нам бы балла три набрать.
Осень первая промчалась, Забрасала нас листвой Мы в студентов превращались Ожидая первый бой. Несомненно он настанет, Только год былой уйдет. В гости сессия нагрянет, Наших много подметет. Вот он грянул первым залпом В наши дружные ряды. Мы должны отбить атаку, Ну ка шпоры заряди. Мы историю отбили И паскаля рубежи. Графикой нас осадили, Кое-кто сорвал хвосты. Вобщем то прошли не плохо И потерь было не много, Но не взята главная стена Математика - для нас труба.
Паша вновь нарезал шпоры, Кто то тащит типовой. Здесь побитых будет много, Здесь мы ляжем головой. Враг не спит - готовит силы, Что бы утром снова в бой. Нас же по Москве носило, Расслаблялись мы толпой. Перед смертью не напится, Сколько пива ты не лей. Завтра снова будем биться, «Эй, приятель не робей!» Вот рассвет забрезжил только, Ну а мы уже встаем. Собираемся чуть медля И уходим в чуждый дом. Кто сегодня принимает? Смотрим: Бочина, Простов; Что ребята будем делать? «Мыль веревку, стул готовь» Вот садимся на скамейки, Разложил пасьянс Простов. Достаем свои шпаргалки. «Я к задачам не готов!» Разданы уже билеты. Препы ждут, Мы нервно пишем. Вон в зачетку бакс кладут, Как шуршит он еле слышим. В зале встала тишина, Препы смотрят по столам. Вот зачеиочка прошла, Бакс попал к своим рукам. Преп покашлял: «Вам зачет», Нас же ждет другой расчет. Ну, сказал Простов, начнем. Имя первого прочел. Тот запрыгал сверху вниз, Сдал билет и сразу брысь.
Наловчившийся Простов Быстро снял всех снайперов. Через час лишь мы остались, Вот теперь и нам досталось. С векторами в двух боках, С кучей матриц на рогах, Нас разбили в пух и прах. Ладно, бою передышка Мы теперь взялись за книжки, Что бы в следующей атаке В нашу пользу был счет драки. Так над книжками корпя Пролетело два-три дня. И вот снова на ковер Тот же самый разговор Те же лица, та же песня И вот так пока не треснем. Слава Богу в этот раз Некоторые прорвались из нас. Остальным же было туго, А прошли они с натугой. Вобщем то же прорвались, Но Простову не здались. На том сессия окончилась И пошел второй семестр, Еще физика подклеилась Иностранный с теткой влез. Физик явно юморист, В деле он специалист, Формулы такой длинны выводит, Сам конца им не находит. И задачи сочиняет, Нас от них уже качает А фамилия его Евдокимов не фуфло. Вот помимо всех забот Физик нам мозги клюет.
Украинские выборы. В связи с решением Януковича прийти на Майдан Незалежности (http://www3.pravda.com.ua/archive/2004/november/24/news/54.shtml), в киевских магазинах внезапно были распроданы все запасы куриных яиц.
Пишет Вам бывший Ваш земляк Юрий Бакулин, который раньше жил в Ленинском районе города Донецка, по улице Клиническая, дом 7, квартира 2.
Три месяца назад я умер. Сейчас прописан на кладбище возле завода Норд. В принципе, устроился неплохо. Соседи на участке хорошие, не обижают. Сестра Зоя приходила дважды - на 9-й день, и на 40-й. Правда, изгородь неважная, за три месяца краска облезла, и цветов никаких на могиле не посадили - не сезон.
Но на Пасху, думаю, все наладится. Зойка, может, и памятник какой поставит.
Хотя Мария Васильевна, которая одну могилу от меня лежит, уже второй год без памятника. Учительницей она была, украинский язык и литературу преподавала. Так вот, второй год, говорит, без памятника. Привыкшая, не жалуется.
А пишу я Вам это письмо, чтобы заверить, что все мы, донецкие покойники, в первом и втором турах президентских выборов едингласно голосовали за Вас. Только Колька с соседнего захоронения, который в прошлом году на мотоцикле разбился, не хотел. Говорит, брат у него в у милиции работает, поэтому голосовать за бывшего зека ему не годится. Но потом он проголосовал. Только в разных местах.
Лично я голосовал за Вас на избирательном участке 10 избирательного округа 45 в Ленинском районе Донецка. Сначала проблема возникла. Мы, покойники, как вы знаете, до третьих петухов должны уже по могилам лежать. А избирательные участки открываются лишь в 8 утра. Но потом нам рассказали, что Генеральный прокурор Украины г-н Васильев, который за законами присматривает, знается с нечистой силой, обо всем договорился.
Ведь на восемь утра я уже был на избирательном участке. Проголосовал я, как следует - в корешке расписался, в кабинку зашел, крестик напротив Вашей фамилии поставил, в урну бюллетень бросил. Сначала боялся бюллетень испортить, но потом меня в избирательной комиссии успокоили - у них таких бюллетеней для покойников напечатано немеряно.
Так что, если я какой-то испорчу - новый могут выдать. Но все получилось с первого раза. Собрался я уже, было, идти, как в двери со своей живой сестрой чуть не столкнулся. Зойка тоже пришла гражданский долг отдать. Хотя лучше бы б она соседу стольник вернула, который на мои похороны одолжила. Я, чтобы сестру не пугать, сначала хотел в ту пустую кабинку запрятаться, но оттуда меня вежливо попросили. Тогда я к наблюдателям прижался, лицом к окну отвернулся, а сам одним глазом на Зойку смотрю.
Подошла Зойка к столу, чтобы в ведомости расписаться, смотрит - а рядом с ее фамилией моя записана, подпись моя стоит. Ну, бабы они, Виктор Федорович, сами знаете, дурехи. Зойка как вскрикнет: Что же это вы, гады, делаете, брат мой уже три месяца как в могиле, я сама в милицию, в ЖЭК ходила его выписывать, ну такое другое. Ее хотели сначала с участка выставить, чтобы голосовать за Вас не мешала.
А потом наблюдатели к ней подошли, объяснили, что Вы, Виктор Федорович, как человек религиозный, получили от донецкого митрополита Лариона благословение на то, чтобы поддержкой умерших сограждан на выборах заручиться.
А чтобы совсем Зойку успокоить, в избирательной комиссии и фотографию в старой газете "Ракурс" показали, где Вы с Ларионом в ресторан "Африка" вместе заходите.
От фотографии Зойка в самом деле успокоилась, так как с кем-нибудь батюшка глаза заливать, наверное, не станет. И она тоже за Вас проголосовала.
А Трофим Петрович, который по правую сторону от меня под таким черным памятником, так тот даже в Мариуполь на выборы мотался. Он почти всю жизнь в Мариуполе прожил, а за год до смерти сын его к себе в Донецк забрал. Здесь он от инсульта и умер. Так Трофим Петрович рассказывал, что он за Вас в двух местах проголосовал.
На этом заканчиваю письмо.
Всего доброго!
От всех покойников Вам большое Вам спасибо!
Вашими усилиями, нас станет еще больше - все 52 миллиона!
На майдане Незалежности собрался украинский народ: - грузины, которых американцы освободили на прошлых выборах; - белорусская оппозиция, которую Госдеп и ЕС все никак не могут освободить... Кого еще ждем? Ну конечно, свободных афганцев, у которых как раз закончились удивительно демократичные выборы с единственным кандидатом - ставленником США, и не менее свободных иракцев, которых американцы спешат накануне выборов избавить от излишков электората. А если еще на площадь придут украинцы...
На смену коричневой чуме пришла оранжевая проказа. Как и СПИД, эта болезнь разработана в секретных лабораториях США. Она чрезвычайно заразна и особенно легко передается через денежные купюры. Часто болеют дети, особенно ночующие на улице. Степень летальности в настоящее время проверяется на подопытных кроликах, но об опасности можно судить, взглянув на главного прокаженного.
У Армянского радио спрашивают: - Янукович отказался от теледебатов с Ющенко, аргументируя тем, что он с самого начала говорил, что будет отвечать им (оппонентам) своими делами. Можно узнать какими? - Наверное, уголовными!
Украинские выборы. - Почему Кивалов так громко кричал, когда объявлял официальные результаты выборов? - Потому что у него на яйцах были маленькие электронные тисочки, а пульт управления был в зале у Шуфрича.