Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Супруга моя дражайшая работает на почте. Сегодня рассказывает, чего творитца там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером". Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку? - Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет. - Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает? - Да, это мой муж! - Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили... Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно.
А еще через полчаса звонит мужик. - Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу! - Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня". - Так ее зовут АНЯ?? :)))
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал...
Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека. Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!"). Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь: - Ну, блин, щас начнется вымогательство... Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке: - О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ! У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить: - Чиво? - Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам! Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками. - Да нате, пожалста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там почти не осталось... Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается краской вплоть до кобуры: - Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!
Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем, нам не положено..."
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое под названием "Бульон с яйцом". Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ: - Скажите, а бульон куриный? - Нет, бульон говяжий... После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она говорит: - Зато яйцо куриное!!!
Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город, чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать. Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей. "Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш - "задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в наших краях не видел".
Пошли мы в ресторан, взяли меню, сидим выбираем чего-бы вкусненького заказать. А меню такое красивое, все в картинках и с претензией, разбитое на секции: дары поля, дары моря, дары неба. Ну с дарами поля и моря все понятно, для вегетарианцев и любителей рыбы и моллюсков там всяких. А в дарах неба три птицы: курица, индейка и страус. Жалко, пингвина не было.
Люди стали жить лучше - в больших количествах стали травиться красной икрой! (Михаил Мамаев, «Пять вечеров», «Первый канал», 17 ноября)
Я считаю, что женщина лучше, чем человек. (Александр Дольский, «Романтика романса», «Культура», 20 ноября)
Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди. («Козленок в молоке», ТВЦ, 20 ноября)
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку? - Да! - Вам понравилось? - Да! - А о чем она? - Да! (Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги, рубрика «Все сразу», «Сегодня утром», НТВ, 18 ноября)
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы! Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!
Было у нас пару месяцев назад. Новый торговый агент. Факс. Первый компред клиенту. Первый опыт работы с факсом. Листок с компредом уже наполовину в факсе и неуклонно движется дальше. Мимо проходит кто-то из более опытных и замечает, что компред лежит ФЭЙСОМ ВВЕРХ, хотя на факсе ясно написано: ФЕЙС ДАУН. Мельком бросает новичку: "Надо же его текстом вниз отправлять!" На что следует гениальная фраза: "А я сейчас скажу клиенту, чтобы ОН ЕГО ПЕРЕВЕРНУЛ!"
Свежая оговорка. Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем). Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный ЯГОДИЧНЫЙ привкус!". Ну как же точно!
Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь, это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи, тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся, требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает: брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов - поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых "изделиях №2". Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию. Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" - вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы" презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот. Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько (стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас, говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..." Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды на меня он не держит!
Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии Курильских островов. На улицах российских городов все чаще слышны радостные возгласы: " Ай да Путин! Ай да сукин сын!"
Из 60 миллионов населения Украины 49,5 миллионов голосовали за Януковича, и только 47 миллионов голосовали за Ющенко, а 20 миллионов вообще не пришли на выборы
ЦИК Украины объявляет результат второго тура президентских выборов: Победил Ющенко с результатом 46,6%, Янукович с результатом 48,8% занял первое место.
Идут как-то Кучма с Януковичем по парку, гуляют (а до выборов еще 6 месяцев. И тут Кучма говорит: - Знаешь Витек я тут подумал... ну что я на пенсии делать то буду, а так пойду на 3-срок президентом дай Бог еще сделаю что-то хорошее для Неньки-Украины! - Но Леонид Данилович!-, а как же я?! - вскрикнул Янукович. - Да не волнуйся ты так и ты пойдешь на третий срок...
ФМ радио в Украине - Прокрутите мне симфонию брамса ре-диез минор, 8-ю "Итальянскую" Мендельсона ля-мажор и ноктюрн ми-бемоль-мажор Шопена - В стране троевластие, а вы выебываетесь
Кинули в Януковича еще одно тухлое яйцо, и на этот раз он сыграл в ящик. Его похоронили, а на могиле поставили надгробие с надписью: "Здесь лежит Виктор Янукович, человек честный, человек порядочный." Однажды мимо могилы проходил какой-то мужик. Прочитав надпись, он чуть не упал от удивления: - Пресвятая богородица! В одной могиле трех человек похоронили!
Как мы научились выворачивать наизнанку простые понятия! Вот, к примеру, понятие "Партия власти" - означает у нас совсем не партию, контролирующую власть, а только партию подконтрольную власти. Да и само слово "Понятия" у нас перешло уже из области чисто человеческих отношений в область чиста уголовного беспредела.
22 ноября сторонники Ющенко заняли майдан незалежности и Крещатик. 23 ноября стороники Януковича, переодетые в ментов, отбили майдан и Крещатик. 24 ноября сторонники Ющенко опять заняли майдан незалежности и Крещатик. 25 ноября менты снова выбили их с майдана и Крещатика. 26 ноября настырные сторонники Ющенко опять-таки заняли майдан незалежности и Крещатик. 27 ноября приехали шахтеры и разогнали всех нахуй.
В связи с самопровозглашением Ющенко себя президентом Украины Психиатрическую больницу имени Кащенко решено переименовать в больницу имени Ющенко! www.tao.nm.ru
В догонку матча Динамо - Рома Сославшись на необъективность судейства, мэры Рима и Неаполя признали победу за итальянским клубом как в матче с Киевским "Динамо", так и во всех последующих за ним. В тесном кругу сослуживцев Луиджи Дель Нери объявил о полной и безоговорочной победе "Ромы" в Лиге чемпионов.
Положив руку на Библию Ющенко назвал себя президентом, положив руки на Коран - признал себя королем Саудовской Аравии, взяв в руки глобус - провозгласил себя Генеральным секретарем ООН. - Только не клади руки в карманы, взвизгнула Тимошенко. Но было поздно: Ющенко уже назначил себя членом палаты Лордов. - Ну все, жопа, подумала Тимошенко, почувствав руку Ющенко пониже спины.
Не приведи Вам Бог Вселенского Потопа, Пусть Вас хранит судьба От всех мирских тревог - Не нарушает сон Ни крик, ни тихий ропот, Ни стон в ночной тиши... Храни, храни Вас Бог!
Пусть Ангелы Его Исполнят Ваши грезы - Чтоб свод над головой Спокоен был и чист, Не мучал трубный глас, И чтоб ни дым, ни грозы Не омрачали Вам Любых Светил лучи!
Пусть Бог Вас оградит От ссоры с ближним вдрызг, И бес без спросу Ваш Не перейдет порог... Короче быть моим - Моим соседом снизу Не приведи Вам Бог, Не приведииии Вам Бог!
* исполняется в ванной. ...боюсь, что единственный раз.
Ющенко присягнул на библии в Верховной Раде Украины в присутствии нескольких депутатов и назвался тем самым президентом Украины. Пользуясь случаем, что в зале присутствуют два журналиста из США, он присягнул на долларе и назвался президентом США. Кто-то раздобыл католическую билию и Ющенко на всякий случай присягнул еще пастве, назвавшись Папой Римским.
Украина, Киев. Вчера Виктор Ющенко, в присутствии группы депутатов, заявил о массовых нарушениях и фальсификациях на выборах президента США. В связи с этим, он отказался признать Джорджа Буша законно избранным президентом, и объявил себя законно избранным президентом США, и принес присягу на Библии американскому народу. Кроме того, Ющенко высказал претензии к судейству на Олимпийских играх в Афинах, выбору лауреатов премии "Оскар", а также предвзятому судейству на конкурсе "Мисс Вселенная". В связи с этим, полный титул г-на Ющенко со вчерашнего дня составляет: "президент США, олимпийский чемпион по художественной гимнастике, лауреат премии "Оскар" в номинации "лучший комедийный актер", обладатель титула "Мисс Вселенная".
На Чернобльском Cаркофаге украинское правительство приделало автоматический клапан. Клапан открывается, когда ветер дует с востока на запад. Теперь Европа с радостью готова признать выборы на Украине легитимными, да только уже не кому.
встречаются путин и ющенко: - добрый день. владимир путин, президент россии, полковник кгб. - очень приятно. виктор ющенко, президент украины, муж полковника цру.
После требований Буша о перевыборах президента Украины и присутствии независимого проверочного комитета, Кучма назначил комитет состоящий из Флоридцев. Благо, там всегда люди хотят одно а выбирают другое.
В раздел "Украина" Давайте вместе вспомним творение великого хохла Сергея Лукьяненко. "И когда битва дошла до небес, Великий Гесер увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все". Ждем Великого Иного...
По данным восьми райотделов г. Киева 23 ноябра на Майдане Незалежности работало более двух тысяч карманников. Причем от любителей до профессионалов. По сообщениям ИТАР-ТАСС (Добрый)
Ющенко идет в президенты и Ющенко победит! Ющенко дошел в президенты и Ющенко победил! Народ ликует! Народ беснуется! Ющенко: Не вижу Юлю Тимошенко. Все скандируют: Юля!!! Юля!!! Юля!!! Ющенко: Где моя Юля??? - Не беспокойтесь. Юля рядом, в палате для женщин. - Отвечает санитар.
Сидят три президента и обсуждают ситуацию Кучма сидит молча и слушает Викторов Ющенко(Ю) - Президентом должен быть я, вот уже и на библии побожился и народ цветки на вашу могилку подсобрал и ваще ты ЗЭК со стажем, а выборы Сфак тьфу Сфальцифицированны... (тьфу что за дурное слово - про себя)... Янукович (Я)- Нее предидентом должен быть я, вот погляди и посчитал все грамотно даже вам начислил 46% - чтоб обидно не было, и ОМОН в моих руках - если что дубинками вас попарит - и вообще ты урод куда с такой мордой попер на выборы то... (Ю) Я президент выбранный народом! (Я) Нет я президент у меня и справка есть!
Кучма слушал слушал - Да пошли вы господа президенты лесом! Я принял решение - батько останеться у руля, а цветочки и дубинки еще пригодяться мало ли...
«Глава ЦИК Украины объявил победу Януковича на президентских выборах, за него проголосовали 49,46% избирателей, за Ющенко - 46,61%. Члены ЦИК Украины подписали протокол голосования украинцев за границей во втором туре президентских выборов - за Ющенко отдали голоса 54,74%, за Виктора Януковича - 43,4%. »
Таким образом, президентом Украины стал Виктор Янукович, а президентом украинцев за границей - Виктор Ющенко. Вот пусть он туда и валит и не пугает своей рожей наших детей. Я же, как законнопослушный гражданин, во время пребывания в Украине буду почитать своим президентом Януковича, а за бугром - Ющенко. Призываю всех последовать моему примеру и не нарываться - самозванцу хочется, чтобы у нас всех стала бы такая морда, как у него. Не дождется!
Лежат в постели Ющенко и Тимошенко. Вдруг Тимошенко вскакивает, дико визжит, отбиваясь от Юща. Ющ: "Юля, ты шо?" Тим: "Прости, все никак не привыкну к твоему настоящему лицу"
Как говорят доки в этим деле французы, победивший мятеж - революция, а просравшая революция - мятеж. Потому проамериканскую затею авантюристов Ющенко-Тимошенко следует впредь именовать "оранжевым мятежом".
- Владимир Владимирович, Вы будете балатироваться на новый срок7 - Одну минуточку. Берет телефон, набирает номер: - Люда, напомни сколько нашим девочкам, угу 19,18,... да так, целую родная. - Я готов к дальнейшему укреплению вертикали, поэтому скорее всего буду.
Вчера чуть не подрался со своими друзьями. Я говорю, что голосовать надо за Янукущенко, а они - за Ющенковича. Хорошо, что пришел доктор и перевел меня в соседнюю палату.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.