Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Супруга моя дражайшая работает на почте. Сегодня рассказывает, чего творитца там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером". Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку? - Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет. - Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает? - Да, это мой муж! - Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили... Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно.
А еще через полчаса звонит мужик. - Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу! - Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня". - Так ее зовут АНЯ?? :)))
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал...
Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека. Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!"). Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь: - Ну, блин, щас начнется вымогательство... Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке: - О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ! У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить: - Чиво? - Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам! Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками. - Да нате, пожалста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там почти не осталось... Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается краской вплоть до кобуры: - Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!
Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем, нам не положено..."
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое под названием "Бульон с яйцом". Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ: - Скажите, а бульон куриный? - Нет, бульон говяжий... После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она говорит: - Зато яйцо куриное!!!
Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город, чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать. Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей. "Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш - "задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в наших краях не видел".
Пошли мы в ресторан, взяли меню, сидим выбираем чего-бы вкусненького заказать. А меню такое красивое, все в картинках и с претензией, разбитое на секции: дары поля, дары моря, дары неба. Ну с дарами поля и моря все понятно, для вегетарианцев и любителей рыбы и моллюсков там всяких. А в дарах неба три птицы: курица, индейка и страус. Жалко, пингвина не было.
Люди стали жить лучше - в больших количествах стали травиться красной икрой! (Михаил Мамаев, «Пять вечеров», «Первый канал», 17 ноября)
Я считаю, что женщина лучше, чем человек. (Александр Дольский, «Романтика романса», «Культура», 20 ноября)
Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди. («Козленок в молоке», ТВЦ, 20 ноября)
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку? - Да! - Вам понравилось? - Да! - А о чем она? - Да! (Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги, рубрика «Все сразу», «Сегодня утром», НТВ, 18 ноября)
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы! Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!
Было у нас пару месяцев назад. Новый торговый агент. Факс. Первый компред клиенту. Первый опыт работы с факсом. Листок с компредом уже наполовину в факсе и неуклонно движется дальше. Мимо проходит кто-то из более опытных и замечает, что компред лежит ФЭЙСОМ ВВЕРХ, хотя на факсе ясно написано: ФЕЙС ДАУН. Мельком бросает новичку: "Надо же его текстом вниз отправлять!" На что следует гениальная фраза: "А я сейчас скажу клиенту, чтобы ОН ЕГО ПЕРЕВЕРНУЛ!"
Свежая оговорка. Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем). Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный ЯГОДИЧНЫЙ привкус!". Ну как же точно!
Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь, это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи, тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся, требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает: брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов - поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых "изделиях №2". Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию. Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" - вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы" презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот. Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько (стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас, говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..." Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды на меня он не держит!
и снова аттракцион невиданной щедрости МТС-Джинс. новый огромный плакат "Шанс выиграть 2005 секунд в месяц бесплатно!". ДВЕ ТЫСЯЧИ ПЯТЬ - ВАУ! яка громадна цифра! берем калькулятор: 2005 / 60 = 33,4 мин. возьмем 8 центов за минуту 33,4 х 0,08 = 2,67 умных енотов (уе). и представляем тот же плакат (ну ладно - округлим цифирь в большую сторону): "у вас СУМАСШЕДШИЙ ШАНС выиграть ТРИ (!) доллара в месяц!"
Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии Курильских островов. На улицах российских городов все чаще слышны радостные возгласы: " Ай да Путин! Ай да сукин сын!"
Переписываю у друзей фильм на CD. Рядом лежит красочно оформленная коробка от диска. Жена смотрит на все это и говорит: - Очередной фильм переписываешь? Ну у нас и народ, даже видеопиратам не дает заработать!
Значитца так, Работал я в то милое моему сердцу время в столице одной из бывших братских республик. По долгу службы приходилось часто (и довольно неформально) общаться с ребятами в васильковых погонах. И вот как-то раз в часа два ночи мне звонок от одного из них, который был в немалых чинах, с просьбой приехать "к ним".
Хотя времена конечно уже были не те, и мужика того знал я в принципе нормально, дорога "туда" была заполнена для меня довольно-таки печальными мыслями
По приезду к зданию, ворота как в сказке (очень страшной) открылись, и навстречу выходит мой знакомый в сопровождении трех крепких ребят в комбезах, но почему-то ментовских, и со следами тяжелых побоев на морде лица. После обмена любезностями я конечно задал вопрос почему я понадобился этому господину в такое неурочное время. На что этот господин ответил что историю расскажет по пути. Ну я пошел с ним в здание и он начал пространно рассказывать о том как нужно себя вести в чужой стране, что служащие правопорядка неприкосновенны и. т. д...
Я уже начинаю хренеть думая что мне шьют дело по избиению тех трех ОМОНовцев, и мило спрашиваю обвиняюсь ли я в чем-то. Господин отвечает что нет, и то что ЧК пытается избежать скандала.. Долго ли коротко, доходим мы до изолятора (как я понял). Открывают дверь, а там сидит вася, мне незнакомый, весь побитый, в наручниках, и ни хрена не соображающий. Я спрашиваю у товарища чекиста в чем дело, он отвечает что данный Вася, находясь в поддатом состоянии был остановлен нарядом милиции на предмет проверки документов (читай мздоимства). После чего данный товарищ провел по отношении сотрудников милиции небольшой мордобой (бляааа, следы того "небольшого" мордобоя я видел, врагу не пожелаю). Я говорю что мне все понятно, но причем тут я, он отвечает что данный товарищ является представителем ВС той страны, откуда я приехал, и ЧК желает инцидент замять, и поскольку они знают (спасибо за доверие, товарищи) что я пиздеть не буду (его слова) то они просют с ним переговорить на тему умолчания инцидента, и ентого хрена забрать. Я хрена на его языке спрашиваю его имя, он встает со стула, и вытянувшись по-струнке называет свое имя, звание и род войск. Ну история и так получилась очень длинная, короче говоря, договорились мы, забрал я этого кренделя, отвез его в гостиницу, уложил спать, утром приезжаю за обьяснениями.
Мужик рассказывает, что шел в хотель слегка под-шофе, подьехал желтый "Russian Jeep", и трое мусоров (один с автоматом)начали приставать на предмет регистрации, прописки, и. т. д. После проверки документов предъявили ультиматум: или сто баксов на рыло (тут я даже присвистнул, вот жадные твари) или турма. На что наш герой посылает их подальше. При полнейшем незнании русского, посылать в определенном направлении и ругаться по матушке иностранцы почему-то учатся в первый же день. Ну ОМОН решает провести операцию по задержанию особо опасного преступника, в результате которой этот крендель отбирает у всех троих их табельное оружие, включая автомат, а также демократизаторы, в процессе пиздя их (ТРОИХ) одной из этих дубинок. Но говорит потом подошли двое в гражданской одежде и нашего героя скрутили. А дальнейшее развитие событий вы уже знаете.
Выход из реальности не найти! Произходит это дело в Софии, моем родном городе. Сидим вчера вечером у моего друга Сашо, пиво пьем. И рассказывает он мне, что с утра решил отвлечся от суровой реальности с помощью компьютерных игр. К тому же у него имелся диск новой-новенькой Халф Лайф - 2. Ну и начал он храбро сражатся со всякими там уродами, в общем вошел в игру серьезно. На каком-то этапе все сволочи сдохли и виртуальный герой, управляемый Сашо, начал оглядыватся по сторонам в поисках очередной жертвы. И вдруг он заметил, что обстановка как-то до боли знакомая: улицы там, дома всякие, даже машины с софийскими номерами! Просто декоры игры (если можно так выразится)- один в один с нашим любимым районом! Носит он, кстати, гордое название "Жилищен Комплекс "Младост - 1"". Ну и Сашо обалдел. После проверки оказалось, что в числе разработчиков игры есть некий земляк, видимо переполненый ностальгией по родному краю.
в принципе, я туда могу дойти пешком, но, когда холодно, могу позволить себе и метро....
ИСТОРИЯ№1:
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. На палке, которая идет от пола к потолку висит компостер. рядом с ним стоят двое: мужчина и женщина. Обоим лет по сорок. Остановка. Мужчина решает пробить свой билетик. Размахивается! Троллейбус резко трогается, и кулак мужчины стремительно падает на нос женщины! Все было бы плохо и несмешно, если бы не фораза: "А так бы компостер сломал!"
ИСТОРИЯ№2
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Только народу много, хотя, уже не утро и еще не вечер. я стою возле передней двери. Туда на каждой остановке пытаются залезть как минимум по две старушки, которые просят, чтобы все подвинулись. И вот, щалезает очередная со скрипучим голосом полным возмущения. Она сумела подняться на вторую ступеньку и решила залезть в кабину к водителю: - сюда нельзя! - я знаю
ладно.... потом выдает фразу достойную любого анекдота: "Ну, ладно, я по делу еду, а остальные-то куда?"
ИСТОРИЯ№3
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Народу мало. Заходят две тетки. Одна "чешет" вперед к водителю и ставит корзинку с яйцами на переднее седенье. Вдруг крик с другого конца:
- Маш! я тебе место заняла! Иди сюда! - не! я здесь у водителя яйца держу!
все пассажиры легли держась за животы.....
водитель не растерялся: - спасибо за поддержку-сказал он по громкой связи...
Дочка, изучает книжку, «Подводный мир с волшебными очками», прикольная штука. Идея хорошая. На первой странице есть анкета «кадета-подводника», ребенок заполняет. Имя… Номер… Особые навыки: люблю играть на компьтере. Подводный корабль: ТИТАНИК
Минуту назад было. Коллега-девушка (не блондинка) читает ленту новостей РБК. Тема - выборы на Украине. Обсуждаем в частности судимость Януковича. Задает вопрос: - А Ющенко уголовник? Отвечаю - "нет". - А как же он туда попал?
Каждые десять минут новые сведения о том, как Ющенко с Януковичем делят президентское кресло. То Тимошенко всех подбивает на чо-нить нехорошее, то Кучма всех успокаивает и говорит, что не допустит, потихоньку подтягивая ОМОН, то сам Ющенко обходит какие-то кордоны (партизан, блин). Итог: в колонке главные события дня - в Киеве победило Динамо!!!
Еду на работу. По "Авторадио" передают новости. Одна из новостей: В Венгрии прошла демонстрация блондинок с требованием запретить анекдоты и шутки о блондинках. Один из аргументов - ведь запрещено смеятся и подшучивать над евреями и неграми. Парламент Венгрии якобы собирается рассмотреть вопрос о шутках над блондинками. Вот ведь как - примут закон и приравняют блондинок к неграм и евреям!
Буквально только что. На работе рассматриваю каталог Автомобили мира 2005, выпущенный издательским домом Третий Рим. На стр. 57 описывается наша отечественная малолитражка ОКА производства завода СеАЗ. И в конце такой пассаж: "Для инвалидов без ноги СеАЗ модифицирует под заказ спортивную версию "Ока Юниор".
Только то услышал в "Вестях": "Д. Буш распорядился увеличить на 50% штат ЦРУ... тыры-пыры... Так-же он рапорядился создать в ЦРУ новый отдел, который БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ РАЗВЕДКОЙ!" С ума сойти! А чем, интересно, занимаются остальные отделы Центрального Разведывательного Управления?
Наш директор не понимает по-русски. В классе 75% детей-мальчишек в возрасте 14-15 лет по-русски понимают и выражаются. Принесли еду в класс и кто-то громко спросил-Что за ху..ню нам сегодня дают? На что директор (совсем не възжая)-начинает еду раздавать с улыбкой и приговаривая(естественно, не по-русски)-Кушайте, детки. Ху...ня вкусная, Ху...ня сегодня хорошая...
Я работаю в строительной организации. Коллектив - одни мужчины. Спам пришел и началась переписка
Собсна вот:
Клиническая база НАУЧНОГО ЦЕНТРА АКУШЕРСТВА ГИНЕКОЛОГИИ И ПЕРИНАТОЛОГИИ РАМН- ХХ Городская больница г. Москвы. Высококвалифицированная гинекологическая помощь www. ХХХХХ.ru Бесплодие - современные методы диагностики и лечения. Оперативная гинекология, лапароскопия, гистероскопия. *Операции на маточных трубах пластика, восстановление проходимости. *Спаечный процесс- разделение спаек. *Эндометриоз- удаление кист, прижигание очагов эндометриоза. *Миома матки- тотальное удаление, консервативный объем (удаление миоматозных узлов, с сохранением матки). *Кисты и опухоли яичников, поликистоз (сохранение яичников). *Экстренная гинекология-внематочная беременность (сохранение маточной трубы), апоплексия (разрыв ткани) яичника. Диагностика: ультразвуковое исследование (УЗИ), гистеросальпингография- рентгенснимок, компьютерная томография, ядерно-магнитный резонанс, полное клинико-лабораторное обследование (анализы), гормональный, инфекционный статус. Консультативный прием и лечение проводят профессора, доктора и кандидаты медицинских наук, врачи высшей категории.
Подробная информация на сайте: www. ХХХХХ.ru Запись на прием по тел: (095) ХХХ-ХХ-ХХ
Вас приветствует фирма "ХХХХХХХХ" Огромное спасибо за Ваше предложение. Наши прорабы и монтажники очень им заинтересовались, особенно их волнует вопрос по "спаечному процессу", даже началась запись у начальников участков. Списки желающих на "разделение спаек" мы предоставим Вам позже. Единственное мы не поняли - где находится "очаг эндометриоза"? Руководством нашего коллектива было выдано задание мастерам на поиск этого очага, но результат пока не получен. Еще раз выражаем нашу благодарность.
С надеждой на дальнейшее сотрудничество! Коллектив "ХХХХХХХХХХХ"
P.S. Подробная информация на нашем сайте www. ХХХХХ.ru
Здравствуйте! Извините, если наше письмо пришло не по адресу! Тем не менее, текст Вашего письма отправляем Михаилу Задорнову, Геннадию Хазанову и т. д.
К вопросу о выборах президента Украины. Порадовал Рамблер:
".. На площади Независимости четвертые сутки продолжается митинг сторонников Виктора Ющенко. Людей собралось значительно больше народу, чем было утром. Выступают оппозиционные политики, депутаты, сторонники Ющенко заполнили все прилегающие улицы..."
З.Ы. Обычно народу больше, чем людей))) http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5309741
Наткнулась на УПК РФ, статья 178 п.3: "При извлечении трупа из места захоронения следователь выносит постановление об эксгумации и уведомляет об этом близких родственников или родственников покойного" Типа, если у следователя не будет возможности сказать своей жене: "Мы седня труп будем выкапывать", то на крайняк об этом можно уведомить родственников трупа...
Как мы научились выворачивать наизнанку простые понятия! Вот, к примеру, понятие "Партия власти" - означает у нас совсем не партию, контролирующую власть, а только партию подконтрольную власти. Да и само слово "Понятия" у нас перешло уже из области чисто человеческих отношений в область чиста уголовного беспредела.
Граждане, учите английский. Дал попользоватся на время своим сотовым Simens SL55. Новый пользователь берет у меня сотовый, сомотрит на экранчик и спрашивает, "А что такое эмэрзе?". Те кто бывал в армии или на сборах поймут как я офигел. Беру телефон, смотрю. Там написано MP3. Граждане, учите английский.
КИВАЛОВ ПОДСЧИТАЙ!!! Вот так вчера скандировал народ вместе со мной у Верховного Совета. Кивалов- фамилия лоха который нормально голоса избирателей не может подсчитать. НО!! Скандировал народ ессно по украински( мы ж Украинцы не смотря на Донецк)А по украински, слово "считать" будет- "рахуваты" и соответственно "подсчитай" будет- пидрахуй. Вот так и скандировали: Кивалов пидра хуй! Спасибо великому и могучему....
Рассказано знакомым. В день выборов на Украине (2-й тур) после 20-00 трое молодых людей погрузились в самолет и вылетели из Донецка, чтобы отвезти урны с бюлютенями куда-то в западную Украину. Так как ночь была темной, решили наподдать, и за этим процессом и не заметили, как добрались до цели. Выйдя из самолета, молодые люди увидели группу лиц в оранжевых ленточках и повязках, но, будучи дончанами, они увидели не сторонников Ющенко, а болельщиков родного ФК "Шахтер". Удивленные встрече на далекой западенщине "своих", молодые люди провозгласили могучее "Шахтер-чемпион". Сторонники Ющенко, и так будучи агрессивно настроенными, буквально взбесились и рванули вперед. Проморгавшиеся дончане сочли за лучшее немедленно ретироваться с поля брани.
даже,когда полностью доверяешь Юлии,нельзя полностью доверять ее краске для интимных мест. Ответственное лицо кандидата в Президенты Украины В.А.Ющенко
В г. Воткинске в Удмуртии есть маршрут автобуса №2 (обычный "скотовоз" "ЛиАЗ"), так вот маршрут этого автобуса в одном месте пересекает ж/д полотно (рельсы торчат по полной), а затем метров через 50 сразу остановка. Летом в начале 90-х едет народ в автобусе и стоит парень в тогда очень модных "варенках", весь очень, типа, модный, ноги на ширине плеч, двумя руками за поручни держится, а на лице печать такой крутости, что все по сравнению с ним просто отстой. И вот автобус, проезжая через эти пути, сильно тряхонуло, и парень протяжно и громко пернул - весь народ от такого фаршмака в хохот, аж до покатываний по полу, парень покраснел, благо остановка сразу, он быстро выпрыгивает, а народ не может успокоиться. Тут в автобус заходит очень экстравагантно одетая дама в шляпке с вуалью и думая, что все над ней ржут, начинает всю себя с ног до головы осматривать ничего не понимая. И тут один паренек сделав паузу в своем истерическом припадке ей говорит: "Не ссы, тетка, не над тобой все ржут... Видела чувак из автобуса выбежал, так вот он сейчас только что так серанул, что чуть стекла не вылетили..." Тетка переварив эту информацию, прыснула смехом и у нее прямо на вуфль вылетает большая и зеленая сопля... Автобус по-новой еще минут на 10, но до следующей остановки еще минут 5...
Дискуссия, катящаяся под горку ускоряющимся темпами...
<< Мой друг очень любил одну девушку, не взаимно правда. А я ее как-то раз трахнул, когда он спал в соседней комнате.
и тебя не мучает совесть? 110077926639104729
Молодец! 110129149334370534
Здравствуйте, я тот самый друг, чью девушку трахнул этот мерзавец. Впрочем, где-то я ему даже благодарен - девушка была, прямо скажем - на редкого любителя. Сам я не мог найти повода, чтобы расстаться с ней. Спасибо другу, выручил. 110129751011331037
Здравствуйте. Я девушка того парня, чей друг меня трахнул. Скажу вам честно - хрен редьки не слаще. Оба они в постели редкостные посредственности - один на третьей фрикции кончает, другой... Ну да ладно. Удачного лечения вам, мальчики. 110129783149508486
Здравствуйте! Я диван того парня, девушку которого трахнул его друг. Мои клопы передают всем привет! Приходите еще. 110129800575690556
Здравсвуйте! Мы - венерические болезни того парня, девушку которого трахнул его друг... >>
Радио достало этой идиотской песней - вот "политкорректная версия"
На свете много мальчиков и много пацанов, На свете много умных и много дураков, Но есть еще на свете такие мужики, Что мальчика увидят, так сразу дураки.
Наш Борька-гомик, наш Борька-гомик, Пусть говорят об этом все его друзья. Наш Борька-гомик, наш Борька-гомик, А он такой же, как и все, как ты и я.
Ты посмотри на птичек, на кошек посмотри, Вокруг все принцы, нам с ними по пути. А Борька парень смелый, он знаете какой, Он с каждым принцем идет к себе домой.
Наш Борька-гомик, наш Борька-гомик, Пусть говорят об этом все его друзья. Наш Борька-гомик, наш Борька-гомик, А он такой же, как и все, как ты и я.
Я сам порой, бывает, завидую ему, А это, точно знаю, и знаю почему, Ведь я пацан женатый, а Борька холостой, Когда иду я с парнем налево, а он к себе домой.
Наш Борька-гомик и Сашка-гомик, Серега тоже гомик хоть куда. А кто не гомик, ну кто не гомик, Да тот, кто мужика не трахал никогда.
Наш Сашка-гомик и Борька-гомик, И Витька-гомик тоже хоть куда. А кто не гомик, ну кто не гомик, Да тот, кто мужика не трахал никогда.
Да тот, кто мужика не трахал никогда. Да тот, кто мужика не трахал никогда.
"Из статьи в Московском Комсомольце от 22.11.2004: С фактического начала зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека..."
Хммм... Ну чем не подтверждение, что Москву наводнили лица кавказской национальности, до смерти непривыкшие к тому, что зимой холодно и идет снег?
Не приведи Вам Бог Вселенского Потопа, Пусть Вас хранит судьба От всех мирских тревог - Не нарушает сон Ни крик, ни тихий ропот, Ни стон в ночной тиши... Храни, храни Вас Бог!
Пусть Ангелы Его Исполнят Ваши грезы - Чтоб свод над головой Спокоен был и чист, Не мучал трубный глас, И чтоб ни дым, ни грозы Не омрачали Вам Любых Светил лучи!
Пусть Бог Вас оградит От ссоры с ближним вдрызг, И бес без спросу Ваш Не перейдет порог... Короче быть моим - Моим соседом снизу Не приведи Вам Бог, Не приведииии Вам Бог!
* исполняется в ванной. ...боюсь, что единственный раз.
- Владимир Владимирович, Вы будете балатироваться на новый срок7 - Одну минуточку. Берет телефон, набирает номер: - Люда, напомни сколько нашим девочкам, угу 19,18,... да так, целую родная. - Я готов к дальнейшему укреплению вертикали, поэтому скорее всего буду.
Открытие «на кончике пера» сделали российские биологи. Они решили, что наряду с редиской должна существовать и анти-редиска - снаружи белая, а внутри красная. На эту мысль их натолкнули наблюдения за президентом Путиным.
- Почему новые американские доллары так сильно шуршат? - Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.