Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно, можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".........
По молодости, учась в техникуме в Гомеле, встречалась одно время с парнем С., года на 3 меня постарше. А так как я девушка с Севера, тихая скромница, стеснялась его ужасно. Мне было 15 и он казался старым и умудренным опытом мужчиной. Надо сказать, что отменным здоровьем я не отличалась, все детство проболела и как результат - многое чего не могла себе позволить без ущерба для оставшегося здоровья. Одним из разнообразий встреч были походы в кино. С душевным волнением и внутренним трепетом я сижу с ним в темном зале, боясь вздохнуть лишний раз. Так как С., повторяю, был старше и опытнее и знал, чем занять девушку в кино, с собой он принес порядочный пакет с шоколадными конфетами. Еще при взгляде на них мне сразу стало плохеть - конфеты данного типа мне были запрещены категорически по вышеуказанной причине. Весь фильм он мне скармливал эти конфеты, а я никак не могла придумать, что же мне сказать и, главное, КАК мне сказать, что я больше не могу, что у меня печень скоро примет устрашающие размеры, что меня тошнит и вообще, я хочу домой, к бабушке. В голове билась одна мысль "Когда же эти проклятые конфеты кончатся?" и страшное желание дожить до конца сеанса. Как только я съедала одну, он тут же протягивал мне другую, а мысль бросать их на пол казалась мне невозможной и стыдной. Как мы выходили из кинотеатра и шли домой я уже не помню из-за прошествия лет и туманного моего состояния. После этого я стала его еще и бояться и так ничего у нас и не получилось. Прошли годы. И в одной веселой компания я встречаю С. Радости не было предела. споминали годы учебы, общих знакомых, веселились и хохотали. Вспомнили и эту историю. И я ему рассказываю про свои муки, про то, как мне было плохо, передаю свои мысли на тот момент. И он начинает РЖАТЬ. Оказалось, что в тот самый момент, когда я думала "Да когда же у него кончатся эти проклятые конфеты?" у него был свой вопрос "Сколько же эта пигалица может их жрать?". "Я, - говорит - тебе их протягиваю, а ты ешь и ешь, ешь и ешь. Так все и умяла". Да, а озвучь мы тогда свои вопросы, глядишь и жизнь бы сложилась по-другому.
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"
История короткая. Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая, но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А ключи в подкладке остались.
Вчера. Жена утром выходила по делам - вернулась. Говорит: - "Там в сугробе, вот там - (тыча в окно пальцем) - мобильник лежит. Сходи возьми, а то я боюсь - вдруг взорвется!" Вот она любовь! Ну сходил - взял. Сименс какой-то неплохой.... Теперь она с ним ходит.
Двоюродный брат рассказывал. У него дома живет кот. Насколько я понял, кот этот самый обычный и ни за что бы не попасть ему в историю, если бы не еще один мой двоюродный братец - Олег, четырех лет отроду. Олег, как и всякое человеческое существо, научившееся пользоваться руками, ногами и языком, но еще не забившее свою голову кучей бесполезной информации, мешающей получать радость от жизни, стремится радость эту получить. Среди прочих домашних животных, привлекающих внимание Олега, и тот самый кот. Не скажу, что тычки, пинки, таскания за хвост и гриву и прочие прелести общения с ребенком доставляют коту большое удовольствие, но справедливости ради добавлю, что молча он их не сносит и отвечает Олегу полной взаимностью. Т. е. кусается, царапается и всячески отстаивает свое право на спокойное существование. Так вот, одним непримечательным вечером Олег носился по квартире, озаряя своим присутствием то одну ее часть, то другую. От постоянного мельтешения ног перед своими глазами, кот, видимо, слегка ошалел, а потому решился на беспрецедентный шаг и напал первым, оцарапав одну из надоедливых ножек. Олег, очевидно, тоже был в шоке - все таки он привык, что уж если получает от кота, то хотя бы за что-то - а потому не заревел, а пошел жаловаться маме: - Ма-ам, а чего он меня поцарапал? Я ж ему ничего не делал, - жалобно спросил Олег, а после секундного раздумья уже решительней добавил, - Ладно, пойду пну. Мама смеялась весь вечер!
Огромное влияние на мой выбор профессии произвел разговор моего отца и его друга, свидетелем которого я стал в раннем детстве. Алексей Иванович, друг отца, в очередной раз замыслил покрасить полы на даче. Он нашел мастера, встретился с ним, договорился о цене и сроках. После переговоров он приехал к отцу поделиться впечатлениями. На полном серьезе он рассказывал, что в жизни не представлял себе насколько технологически сложно покрасить полы, какая требуется подготовительная работа, да и сама покраска не просто кистью махать. И то, что он только сейчас понял, почему чуть ли не каждый год с него за покраску дерут такие сумасшедшие деньги. Свой рассказ он завершил такой фразой: "Слава Богу, что я занимаюсь всего лишь системой наведения торпед, а не покраской полов, с этим бы я никогда в жизни не справился!" В те далекие годы, я, как и все соседские мальчишки, мечтал быть космонавтом, в крайнем случае, пожарным, но при этом я уже твердо знал, что, вряд ли, смогу конструировать торпеды, даже если буду хорошо учиться, и уж точно никогда не смогу покрасить полы!
Заказывает клиент на Север окна пластиковые для комплектации обьекта и уточняет при заказе чтобы окна были обязательно с форточками и при этом говорит: - Чукчи они такие, заказывают окна с форточками, но чтобы эти форточки не открывались.......... Холодно однако....
У дома моей свояченицы работает дворник, звать Федорыч. Личность уникальная: с утра пораньше весь двор у него тщательно убран, Федорыч уже пьян и занят подручным бизнесом-таскает ведра с горячей водой несчастным автовладельцам, пытающимся воспользоваться личным автотранспортом. При этом приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!" Недавно свояченица избавилась от дорогой и красивой юбки, положив ее в подъезде для "бедных людей". Вечером свояченицу встретил Федорыч и предложил ей ее же юбку: "Это бесплатно, всего 30 рублей!" Исправный холодильник "Саратов", кем-то так же выставленный в подъезде, Федорыч перетащил в свою каптерку и теперь предлагает всем для дачи, приговаривая: "Это бесплатно! Всего 50 рублей!" Но вершиной"бизнеса" Федорыча стало открывание двери подъезда. Не успеет человек достать ключ от домофона, как невесть откуда взявшийся Федорыч (уже сильно пьяный) быстро набирает одному ему известный код, приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!"
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Разговаривают двое: - Что нового? - Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает. - Женился, а почему такой грустный? - Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.
Реальный документ: Служебная записка Тому-то и тому-то
В целях рационального использования и равномерной нагрузки на санузлы обеспечьте посещение мужских туалетов вашими работниками на {хх} этаже здания. Персонально научите каждого своего работника после посещения туалета пользоваться смывными бачками, а также научите аккуратному пользованию туалетами. В случае неисполнения Вам придется организовать уборку туалетов силами Ваших работников.
Заместитель генерального директора Подпись (неразборчиво :-) )
ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ РУССКОГО МАТА ИЛИ ПОЧЕМУ ОТ НЕГО ЛЕГЧЕ СТАНОВИТСЯ
История не смешная, да и вовсе не история (в смысле что ничего не произошло) но факт на мой взгляд интересный.
Изучаю китайскую медицину (нетрадиционную), управление своей энергией, боевые искусства и всякие имеющие к этому отношение факты.
Несколько лет назад наткнулся на такой факт, известный китайцам в течении нескольких тысяч лет. Когда произносишь шипящие, взрывные и жужжащие звуки - это снимает стресс и успокаивает. Определенные звуки помогают снять боль, у них существует целая теория на этот счет. Этот принцип например используется тибетскими ламами во время медитации - они издают непрерывный жужжащий звук чтобы войти в состояние умиротворения.
Если проанализировать с этой точки зрения матерные слова, да и на самом деле все ругательства и окружающие их слова (например: "пшшшеел.. тты ннна...") то можно обнаружить что все они содержат взрывные и шипящие звуки, которые как правило стоят в начале и при правильном :) произношении / употреблении занимают значительную часть слова. Такую же закономерность можно обнаружить например в английском языке (других к сожалению не знаю), который, конечно не так богат, в том числе и ругательствами, как наш великий и могучий.
То есть, когда человек находится под стрессом, произнесение ругательств работает как клапан ("последний клапан" :)), который снижает внутреннее, накипевшее, давление.
Так что ругайтесь и снимайте стресс! А в приличном обществе можно просто шипеть или жужжать :) (что и делал мой сын, например, в далеком детстве - когда родители сильно доставали он начинал жужжать сжав зубы - ругательств еще не знал. Теперь то я понимаю почему).
Преамбула. Всем известна знаменитая фраза, что мужик должен решать главные вопросы(Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и т. д.) А женщина - второстепенные (Куда поехать летом отдыхать, на что потратить деньги и т. д.)
Амбула. Гуляю как-то жарким летним днем со своей подружкой, и решаем купить сок. Возник спор - яблочный или апельсиновый. Я решил употребить власть: - Мужик должен решать главные вещи. Яблочный - вкуснее. (Предполагая, раз вкуснее, мы должны его и покупать) Ее ответ меня огорошил: - Да, дорогой, ты решаешь глобальные вещи, а я буду решать второстепенные вопросы: Купим мы апельсиновый.
Есть В городе Еатеринбурге передача новостийная, где любят всякие перченые сюжеты!! И отличается она своим не повторимым колоритом, частенько можно услышать интересные перлы ! Сюжет о доме где по какойто пречине отключили газ - .... жильцы ОБЕЗГАЖЕНОГО дома.........
Я работаю в компании Huawei (привет новосибирскому TSD). Так сложилось, что нам (русским инженерам) на проект дают обучателя :) - китайца. Мне тоже дали китайца, который не то чтобы по-русски, по-английски двух слов связать не может, в силу лингвистического скудоумия. Дак вот, давеча он мне задает вопрос, видимо, желая узнать, пойдем мы на ланч вместе или поотдельности. Итак, вопрос: "Will we have lunch together, or we will have each other?" Я не нашелся, что ответить.
Михаил Шумахер продал свою фамилию в рекламных целях для ее использования в названии автомоблией. Фирма КИА уже приобрела первую часть фамилии и назвала свой автомобиль "Шума". Подыскиваются желающие на приобретение окончания известной фамилии.
Последний разговор со знакомой немкой по МСНу: - Помоги мне, пожалуйста, перевести одну вещь насчет конференции в Москве. - Конечно. - Она будет 20 ноября. Но я не уверена, что ваша система исчисления времени такая же как у нас. - Почему??? Сегодня уже 23 ноября. - Потому что я однажды слышала, что октябрьская революция произошла в ноябре.
Вот и верь после этого людям. А говорят что немцы - очень пунктуальны.
Прочитал сегодня про выступление Лукашенко: "Главным поставщиком сырья на БМЗ по-прежнему будет выступать Белорусское государственное объединение по заготовке, переработке и поставке лома и отходов черных и цветных металлов. Вместе с тем, считает президент, настало время объединению заниматься не только заготовкой, но и производством." Производство металолома - это круто.
Обожаю наблюдать различные случаи в общественном транспорте. Вот один из них. Еду вечером в маршрутке (ГАЗель). Два свободных места - одно на заднем сиденье, а второе между пассажирами впереди, спиной к водителю. На пустынной улице маршрутку останавливают две молоденькие девушки. Обе такие из себя Барби, разрисованенькие, на каблучках, вдвоем могут спрятаться за трубой дорожного знака. В общем из тех, которые почему-то всегда ходят вдвоем и глядя на которых сразу испытываешь и умиление и жалость. Заходят они в маршрутку, одна сразу садится на переднее сиденье, а вторая продвигается в конец салона. И тут первая говорит: «Света, иди сюда. Мы поместимся, ты худая».
Про чувство юмора редакторов РТР. Вчера сразу после спецвыпуска новостей из Украины, транслировавшего заявления Януковича, обращение Кучмы и комментарии Глеба Павловского, пустили фильм "Воры в законе". Символично.
Сегодня прочла в www.newsru.com перевод статьи из Le Temps.
Сближение между Киевом и Брюсселем позволило бы продвинуть периметр континентальной безопасности (борьба с трансграничной преступностью, контроль над миграционными потоками) к востоку от новых восточных границ ЕС: с Украиной граничат Литва, Польша, Словакия и Венгрия.
Комментарий: Если Украина граничит с Литвой, то это значит она уже поглотила Белоруссию. А все говорят о российском хищнике...
Железная коробка С крюками на спине В резиновых сандалиях Виляет по Москве Без тока двигаться не может Ползет лишь там, где провода И газом воздух не тревожит Экологически чиста. Народом всякий раз набита, Различных сфер и возрастов. Рекламою борта расшиты, На стеклах цифры номеров. Дверей меха, как три гармони, Скрипят, раскрывшись в унисон. Их голос полон полифонии, Похож на сдавленный клаксон. Впуская нервных пассажиров В свой комфортабельный салон, Раздастся голос по машине: "Прокомпостируйте талон!!!" Стальное чудо, стиснув зубы Проткнет билета нагло плоть. Оставив на бумаге дыры, Сожрав оплату за колесный путь. Висят, как груши пассажиры, Сжимая поручень рукой. Легки тут контролеры на помине, В салон врываются толпой. "Где этот вы билет пробили?" Вам прогремит мордоворот. Вы за проезд не заплатили, Здесь дырок черт не разберет. А чудо наше катит дальше. Не затрудняясь в выборе пути, Одних сажая позже, других раньше, Всех, успевая подвезти. Я сам люблю на нем кататься, Но только больше по Тверской. С троллейбусом нам не расстаться Зимой ли, летом осенью, весной.
Они не знали утром ранним... Обняли нежно свою мать, Затем бежали в школу,мчали, Они не знали, да и как узнать. Цветы в руках И ранец взят. Спешили... в ад, Ах, если б знать... Заранее, за день, За час, за миг, Да убежать... Они не знали, Боль и крик Осколком в душу, В страну тетрадей, книг Ворвался ужас. Над школой ангелы кружат, Со смертью споря, Ведь рано детям еще в ад, А в рай зачем сквозь горе... Наивность детская металась, Готовая на все, Как мало видеть ей осталось, И это мало - зло... Безумцы взрослые играли В войнушку средь детей. И злые,как собаки, Стреляли в головы людей. На тот исток, Что зло рождает, С обычных делая зверей, Пусть упадет огромный камень, Тяжелый, как беда и смерть... А малыши святые наши Вернутся через век На эту землю, где без зла Жить будет человек...
Сидим на кухне, четыре феи. Выпив бутылочку горькой, раскурили кальян, привезенный одной феей из Египта (она туда замуж выходит, но это другая история). Зарядка травы произведена уже неоднократно, состояние легкой эйфории уже позади, приближается космос, ведется беседа. Та фея, что выходит замуж в Египет, повествует остальным про местные обычаи, те, периодически пыхкая, внимают (слушают то есть). Уже посмеявшись над тем, что фраза, созвучная словосочетанию “собачий хер” обозначает “доброе утро”, пошел рассказ про то, что арабы очень эмоциональны, при разговоре активно жестикулируют, а уж звуки какие издают! Например похрюкивают, что означает недовольство. И вдруг кто-то приводит пример из какого-то сериала типа “Клона”, что вот, улюлюкают они часто, т.е. бьют ладошкой по губам и издают странный звук. Та подхватывает и начинает объяснять, что да, улюлюкают, но это у них выражает наибольшую радость, удовольствие и вообще делают они так, когда им классно. Вяло отвалившись от трубки кальяна, задается вопрос вечера: - Интересно, как им это удается……….. во время оргазма-то….?
Отулюлюкав свое ночью, я утром гордо сказала мужу:- Собачий хер. И удалилась на работу…
P.S. Оказывается улюлюкают они когда слышат приятную новость, или на свадьбе, например….
Посоветывался с хорошей знакомой, которая все умеет на раз, что приготовить, на ужин, который сегодня на меня повесили, ибо вчера уволили и, значит, кому еще? Денег, при чем не очень. Спросила, а чего дома есть, говорю кабачек тут здоровенный по кухне катается уже полгода. Посоветовала куриную печенку с ним; итак, моя история: За печенкой я собрался часов в семь, по дороге решил разгрести занесенную и две недели не заводившуюся машину, типа до магазина и обратно; и мне быстрее и машинка немного "прочихается", а то заржавеет вконец пока я соберусь ей колеса поменять. Заняло это у меня два часа, чуть не отморозил пальцы, ее ведь конкретно занесло, хорошо еще смотритель со стоянки помогал и инструмент у них есть. Туда - сюда домой вернулся к десяти. Эта самая печенка оказалась не по 90, а по 74 рубля, что хорошо, но зззззамороженнаяяяяяяя, что плохо; взял два кг (готовить, так готовить, не на один же день). (Была и свежая, не замороженная, но по 200р. , я ее не "заметил") Положил ее под струю холодной воды в раковине ванны (Это я знаю из какого то женского журнала). Пока чистил лучек - кабачек, вода добралась до корридора, все бросил, боясь страшной соседки снизу, (которая "как раз сделала ремонт", каждый раз, как у нас че то капнет на пол, и это она один раз прикрепила к двери записку: "Все, терпение лопнуло, вы залили всю меня кровью, иду вызывать милицию!!!" Представляете мое состояние, когда я вернулся домой, не зная от кого записка, и по какому поводу; оказалось - протекло мясо за окном на ее подоконник :) ). Вообщем вычерпал, в срочном порядке 6 десятилитровых ведер; или она уже спала, или я успел, пока не протекло. Ура!, не пришла. Итак в 01.00 все перемешав, до конца так и не разморозив, забив скороварку по самое нехочу, поставил готовиться, как раз пришел сын Антон с горных лыж - там все закрыто, ничего не работает и не освещается. :( Сели ужинать рыбными консервами с лучком, ничего так.... В 02.30 запыхтело, открыли - оттудова водамасложирсоспециями как ломануться, опять бегом, пока не добралось до соседки (См. Выше), но уж меньше литра всего то. Попробывали - просто отменный вкус! Сын даже собрался снова ужинать, но я отговорил, молодой ешшо, здоровый, съест все, а я завтра уже не осилю повторения. Щаз 03.30, сижу в интернете, делюсь опытом. ВОТ РЕЦЕПТ: Куриная печенка - две упаковки по 1кг; Лук, порезанный крупными колечками - 2кг; Морковь, порезанная мелкими колечками - 0,5 кг; Кабачек, порезанный (и чищенный) толстенными (2,5 - 3 см) кружочками - 2 кг; масло кукурузное (любое) - стакан. Все, кроме кабачков, обильно засыпать всеми специями, какие есть дома, тщательно перемешать и утрамбовать (ПРИДЕТСЯ ПОСТАРАТЬСЯ) в стандартную советскую скороварку, периодидески прокладывая кабачками, тушить пока не заскворчит (! ОТКРЫВАТЬ ОСТОРОЖНО!).......... 04.00 - Ха, ха, ха - приполз сынуля в пижаме - не спится говорит, я говорю надо, там, режим, типа; нет, говорит, мне может потому не спится, что я не поел как следует, ты говорит будешь со мной, - буду конечно. Дааа, П О Л У Ч И Л О С Ь, но теперь уже только на один день осталось, завтра еще дочька с Гельферовского Бездника вернется, МОЖЕТ ПОХВАЛИТ?
На сокольнической ветке, В юго-западном конце, На Вернадского проспекте, По нечетной стороне, Изогнувшийся дугою, С корпусами на спине, Институт стоит стеною В белых латах в мраморе. Супротив него сосед - Голубой кристалл стекла - Бизнесс центр Свысока глядит на МИРЭА. Вот, какой ландшафт снаружи - Много лестниц, да бетон, А теперь - заглянем внутрь, Непосредственно в притон.
Сеть широких коридоров - В даль бегущих, как шоссе. Пустота аудиторий - Понатыканных везде. Горы хлама под скамьями, Вниз свисает потолок, Порастреленные доски - Развлеченье дневников. В этой самой богодельне, Под названьем МИРЭА, Зародилась, как-то летом, Наша группа ВРКа. Было нас сначала много - Грызунов камней наук. Все нам было не знакомо И чужое там и тут.
Мы науки постигали Грея гладкие скамьи. Препы сессией стращали И давили на мозги. Очень нравом был суров Математик Ю. Простов. Он говаривал: “Ребята Математика проста…” Тарахтел он не смолкая Вся в мелу за ним доска. Матрицы и интегралы, Кси, омега и минор. «Кто не понял, идем дальше», Так рассказывал нам он. Понимали мы не очень Разум был наш искревлен, Нас гулять манила осень Размывая мозг дождем.
Тором графика кусалась, Мы ломали грифеля. В изометрии кривлялась То фигура, то петля. То А 3, то А 4 То в масштабе, то в разрез То штриховку где добавить То на всем поставить крест. Был еще язык Паскаль. Всех студентов он достал, А Рахметовна-коза В нем не знала ни хрена. Тем не менее учила, В класс компьютерный водила. Там доцент другого вуза Был нам хуже чем обуза Он хотел от нас программу, Чтоб листов хотяб на пять. Исписали мы бумагу Нам бы балла три набрать.
Осень первая промчалась, Забрасала нас листвой Мы в студентов превращались Ожидая первый бой. Несомненно он настанет, Только год былой уйдет. В гости сессия нагрянет, Наших много подметет. Вот он грянул первым залпом В наши дружные ряды. Мы должны отбить атаку, Ну ка шпоры заряди. Мы историю отбили И паскаля рубежи. Графикой нас осадили, Кое-кто сорвал хвосты. Вобщем то прошли не плохо И потерь было не много, Но не взята главная стена Математика - для нас труба.
Паша вновь нарезал шпоры, Кто то тащит типовой. Здесь побитых будет много, Здесь мы ляжем головой. Враг не спит - готовит силы, Что бы утром снова в бой. Нас же по Москве носило, Расслаблялись мы толпой. Перед смертью не напится, Сколько пива ты не лей. Завтра снова будем биться, «Эй, приятель не робей!» Вот рассвет забрезжил только, Ну а мы уже встаем. Собираемся чуть медля И уходим в чуждый дом. Кто сегодня принимает? Смотрим: Бочина, Простов; Что ребята будем делать? «Мыль веревку, стул готовь» Вот садимся на скамейки, Разложил пасьянс Простов. Достаем свои шпаргалки. «Я к задачам не готов!» Разданы уже билеты. Препы ждут, Мы нервно пишем. Вон в зачетку бакс кладут, Как шуршит он еле слышим. В зале встала тишина, Препы смотрят по столам. Вот зачеиочка прошла, Бакс попал к своим рукам. Преп покашлял: «Вам зачет», Нас же ждет другой расчет. Ну, сказал Простов, начнем. Имя первого прочел. Тот запрыгал сверху вниз, Сдал билет и сразу брысь.
Наловчившийся Простов Быстро снял всех снайперов. Через час лишь мы остались, Вот теперь и нам досталось. С векторами в двух боках, С кучей матриц на рогах, Нас разбили в пух и прах. Ладно, бою передышка Мы теперь взялись за книжки, Что бы в следующей атаке В нашу пользу был счет драки. Так над книжками корпя Пролетело два-три дня. И вот снова на ковер Тот же самый разговор Те же лица, та же песня И вот так пока не треснем. Слава Богу в этот раз Некоторые прорвались из нас. Остальным же было туго, А прошли они с натугой. Вобщем то же прорвались, Но Простову не здались. На том сессия окончилась И пошел второй семестр, Еще физика подклеилась Иностранный с теткой влез. Физик явно юморист, В деле он специалист, Формулы такой длинны выводит, Сам конца им не находит. И задачи сочиняет, Нас от них уже качает А фамилия его Евдокимов не фуфло. Вот помимо всех забот Физик нам мозги клюет.
Зашел сегодня на сайт www.stihi.ru (где программа, которая помогает рифму подобрать), ввел по приколу слово "срака". Чудо техники выдало: "Рифма к слову срака: трахал, европа, зависла, шоколадка"
Все в курсе что происходит в Украине. Маленькая зарисовочка: Запорожье. Митинги. Один - а поддержку Ющенко, второй - Януковича. Ющенковцы машут флажками, транспорантами, что-то скандируют. Вторые нервно смотрят на часы. Объяснение простое: первые - это люди, которые пришли добровольно, а вторые, как и мой муж и золовка, направлены "поддерживать" начальством. Он работает на большом заводе и они "добровольно" дежурят сменяясь каждые два часа. Она госслужащая, и больше не нужны коментарии.
// Каждые десять минут новые сведения о том, как Ющенко с Януковичем делят президентское кресло. То Тимошенко всех подбивает на чо-нить нехорошее, то Кучма всех успокаивает и говорит, что не допустит, потихоньку подтягивая ОМОН, то сам Ющенко обходит какие-то кордоны (партизан, блин). // Итог: в колонке главные события дня - в Киеве победило Динамо!!!
АГА... Так и будут ДИНАМИТЬ 4 года, до следующих перзедентских выбАров.
Март месяц на дворе. У всех настроение на высоте, хочется любви и ласки. Особенно котам.
Просыпаюсь рано утром от дикого кошачьего завывания под окном. Выглядываю. Стоят два кота и орут на всю глотку. Козлы, я вам щас!!! Выхожу на балкон, прихватив мимоходом ружье-воздушку, заряжаю тяжелой пулькой. Цель - болшой жирный кот, хорошо ухоженный, стоящий ко мне вполоборота задницей. Целюсь в бочину. Нажимаю курок. Но наши воздушки на 10 метрах дают промах +- две трамвайные остановки, поэтому я ессно в бок не попал. Попал в аккурат между задних лап. Вы никогда не видели, как коты по стенам бегают? Вот и я до этого не видел. Соседний дом (хрущевка, панельная) стоит метра на 1,5 выше нашего. Так кот прыгает одним прыжком на 2 метра вертикально вверх, заскакивает на площадку перед домом, забегает вертикально по стене выше окна 2 этажа, прыгает оттуда на козырек подъезда, с него опять же по стене на балкон 2 этажа, сигает с него и скрывается за домом. Буквально через 1-2 секунды вижу его бегущего в промежутке между домами метрах в 150. Все это сопровождается его диким воем. Зато второй кот спокойно посмотрел на убегающего собрата, постоял немного и пошел с гордо поднятой головой и хвостом.
Цитирую предыдушую историю: """"""""" Вечером в понедельник лижайшая соратница Ющенко - Юлия Тимошенко призвала граждан пойти сегодня "на штурм администрации президента". http://www.newsru.com/world/23nov2004/vote.html (метко подмечено...) """""""""""
Так вот, один знакомый, уверяя в серьезности своих слов, любит завершать эти слова приговоркой: "без б.". Наверно, имеется в виду: "без балды". Он бы на месте журналиста написал бы так:
"Вечером в понедельник лижайшая (без б.) соратница Ющенко - Юлия Тимошенко...........".
Полковник КГБ в очередной раз поздравил своего дважды несудимого подчиненного
Владимир Путин направил поздравительное послание Виктору Януковичу в связи с его избранием президентом Украины, сообщает пресс-служба президента РФ.
"Украинский народ сделал свой выбор - выбор в пользу стабильности, укрепления государственности, дальнейшего развития демократических и экономических преобразований", - говорится, в частности, в послании.
От "Обкома": Бедные россияне. За дурь своего гэбистского шефа им придется испытать все презрение украинского народа.
Нуреева кем не записывай, все равно - грязный пидор! Динаре Сафиной на заметку- или играй по-человечески, или уйди из тенниса, не позорь русскую нацию!
После долгих мытарств по просторам Соединенных штатов, очутилась я в Неваде, в Лас Вегасе. Если кто вам скажет что Лас Вегас замечательный, большой город- Бейте прямо в лицо. Жуткая деревня, и жители соответствующие.
Познакомился со мной очень красивый американский мальчик Крис. Хороший. Крис играл в профессиональный бейсбол и регби. Фигура. Мальчику 28 лет, возраст детский по американским меркам.
После 2 дней знакомства, Крис объявил мне что он не пьет, не курит, не принимает наркотики и не собирается заниматься сексом до женитьбы. (ну и правильно - сказали ехидные русские подружки) Я пришла в ужас и с погибающей надеждой в голосе воскликнула: - Я понимаю еще насчет питья и курения, но СЕКС!!!!!!! Почему ты отказался от СЕКСа. ???!!! Крис оказался сектантом из одной из новых церквей. До брака там ведут целомудренную жизнь. Причем он вступил в церковь в 23 года, а с 14 до 23 лет вел жизнь не целомудренную, а очень даже греховную и в подтверждение этого показал 3 альбома фотографий с невероятно красивыми американскими ( поверьте, такие есть) и европейскими девушками, висящими у него на шее.
Попытка соблазна Я пыталась его убедить что в сексе ничего плохого нет, что это прекрасно и необходимо. Делала я это горячо и неумело, как 14 летний пацан.
Проводились сеансы взаимного массажа. После того, как он сделал мне массаж- Я лежала полуобнаженная (Так бери, бери инициативу в свои руки!!!- сказали русские подружки) Я схватила его за инициативу (инициатива крепко стояла). Он вырвался, сказал что не хочет быть плохим мальчиком и убежал. На прямое предложение остаться у меня в постели- Я пообещала что ничего не случится- если он не захочет, конечно, Крис ответил, что” он не думает что это хорошая идея”. И опять убежал. Я пришла в тихое отчаяние. Кстати, на заметку дон жуанам- лучше 2 дня отбиваться, чем 2 недели ухаживать. Когда я призналась Крису что в прошлом танцевала в стриптизе, он посмотрел на меня как на исчадие ада и сказал что не может иметь со мной отношения (“надо было трахнуть сначала, потом правду говорить”- те же русские подружки)
Церковь (Я совсем не против религии, если кого мой опус обидит - извините). Он решил спасти меня и пригласил на воскресную службу в свою церковь. К этому времени мое отчаяние стало наливаться небольшой злобой. Воскресная служба шла во всем блеске. Зал был наполнен упитанными американцами с дитями и без. Проповедники в джинсах и сектанты пели со сцены под гитару песни собственного сочинения. Слова появлялись вверху на двух экранах. Зал подпевал и махал руками. По рядам плыли золотистые подносы для пожертвований.
По окончании Крис спросил меня что я думаю.
Я выдала: - Это все выглядит так по-американски, так по-американски. ПОЧЕМУ БЫ ИМ НЕ УСТРОИТь КОНКУРС ПО ПОЕДАНИЮ ХОТ-ДОГОВ ПОСЛЕ СЛУЖБЫ????
10 секунд оцепенелого молчания. Слезы появились в уголках светло-карих глаз и чуть было не скатились по красивым небритым щекам. Он выдавил из себя наконец: - Хорошо…. Я отвезу тебя домой… Часа 2 я извинялась перед Крисом, говорила “сорри, сорри”, но каждий раз когда он мне напоминал о хот-догах, я не могла остановиться, у меня была истерика. Наконец он меня простил и привез к себе домой. Дома он Поверьте…. Спросил - Угадай, что я сейчас буду есть? - Не знаю- сказала я - чикена наверно…. Нет -ответил Крис- Я приготовил себе 3 хот дога. - Вот видишь - сказала я- а участвовал бы в конкурсе- и хот-доги бесплатно и больше съесть можно.
ПС. Крис уже история, т. к. в сексе он оказался неподходящим товарищем.
- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное! - Что такое? - Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится! - Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно! - Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.