Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: - Это из-за моих шикарных волос? - Нет. - Это из-за моей прельстительной фигуры? - Нет. - Это из-за моего дружелюбного характера? - Нет. - Сдаюсь. - Да.
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил: - Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
"А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"
По мотивам рекламы Тинькофф. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
Приходит дед в булочную. Подходит к прилавку. - Дайте мне, пожалуйста, склероз. Продавщица: - У нас такого нет! Дед: - Ну, пирожное склероз. Желательно с шоколадом. Продавщица: - Ну нет у нас такого пирожного! Может, вы имеете в виду что-то другое? Попробуйте вспомнить! Дед, сокрушенноо: - Вспомнить! Да с моим эклером разве что вспомнишь?..
Лев попал в западню. Сидит в яме, грустит. Над ямой ветка, на ней обезьяна подло глумится надо львом: - Ну что, Лев-царь зверей! Попал?! Теперь что – шкуру на пол к камину, мясо в суп. Обидно тебе да? Вдруг сук обламывается, обезьяна падает в яму ко разъяренному льву и быстро ориентируясь бубнит: - Лева! Ты не поверишь – извиниться пришла!!
На дискотеке парень познакомился с девчонкой. Выпили, потанцевали, а после окончания дискотеки парень, как истинний джентльмен, пошел провожать ее домой. Заходят в подъезд. Она прижимается к нему и просит: "Выверни лампочку!" Парень вывернул - стало темно. Она: - хошь в рот возьму? - ты че, дура, она же горячая...
-На брифинге представитель опозиционной партии кандидату в президенты: существуют 1000 способов выиграть выборы и только один из них честный. - Да, какой же? - Я, так и думал, что он вам не известен!
Значит, так. Ад - это огромная гостиница, в каждом из номеров которой стоит котел с грешниками и есть черт-наблюдатель. Вот приходит проверяющая комиссия туда. Заходят в первый номер, смотрят - черт спит. Будят его, спрашивают: "Ты чего спишь на посту?" Он отвечает: "А, тут русские, я им водки дал, они в котел залезли, им все пофигу". Заходят во второй номер - та же картина. Будят черта, спрашивают то же самое. Ответ: "А, тут украинцы! Один вылезет - его сразу же все по башке, по башке, топят в котле.". В третьем номере черт носится, как угорелый, грешников загоняет... Его спрашивают: "Ты с ума сошел? Вон, твои коллеги спят себе, а ты...". Он отвечает: "Так здесь евреи! Один вылезет - все за ним пойдут!"
Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
Муж с Женой живут душа в душу лет 15. Все у них хорошо, она домохозяйка он работает Заканчивает работу в 17:00, Дома через 20 минут. Итак сидит дома жена и ждет его 18-нет; 19-нет; 21-нет… В два часа ночи приходит домой готовый вдрызг Жена ему: -Ты где был????? А он в ответ: - С др-р-ру-зями г-гу-лял. Ну стала она его спать укладывать, раздевает, а на члене гондон весит,… Она в трансе. Муж утром проснулся и на работу шмыг… Вечером та же картина опять пьян в три ночи Жена ему: -Ты где был????? А он в ответ: - С др-р-ру-зями г-гу-лял. Жена штаны с него снимает а там… опять резинка на члене Она его в зал на диван положила, а сама плачет и со злости эту резинку, в задницу ему затолкала… На следующий день 17:05 муж дома и голову не поднимает Жена ему: - А чего с друзьями гулять не пошел????? А он в ответ: - Нет у меня больше ДРУЗЕЙ! Нет !
наркоман преодолев массу преград сигнализаций и охрану пробрался на конопляное поле, рвет коноплю, вдруг видит летит вертолет охраны, что делать расстреляют ведь, видит рядом стоят три статуи и один пустой пастомент, он на него стал и занял позу статуи, Голос сбоку: "Дурак носки сними всех спалишь" ;-)
- Что следует сделать для того, чтобы ни Дж. Буш, ни Б. Клинтон, ни кто-нибудь другой никогда бы не стал президентом США ? - Для этого следует развалить США и образовать из них 51 суверенное государство, избрав в каждом из них сепаратистки настроенного президента и внушив народам этих карликовых стран, что только после развала США наконец-то наступили для них долгожданные «свобода и демократия».
Заходит на прием к врачу одна дама. - Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок. - Не может быть, покажите! Показывает. Доктор: - Ах, какая прекрасная роза! - Доктор, это Вам. www.nikvel.ru
Встретил мужик на дороге труп с огромным членом и чтобы удивить жену размером члена отрезал член. Входит в дом и говорит жене: Смотри, какой член. Жена с ужасом: Неужели Вася умер?
Один мужик решил узнать, каково быть женщиной. Утром встал самый первый, сготовил завтрак. Всех разбудил, покормил детей. Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего. Прыгнул в метро, поехал на работу. В обед сбегал в магазин, купил котлет. После работы забрал младшего из садика. Сготовил ужин, покормил детей. Помог старшему делать уроки. Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она? Простирнул кое-что. Звонок, открыл дверь. Покормил жену, поужинал сам. Помыл посуду за всеми. Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?" www.nikvel.ru
и говорит жене... Федя, у меня критические дни... борщ был несвежим
Возвращяются деревенские женщины с поля и встретили на обочине труп голого мужчины, все лицо исклевано воронами до неузнаваемости, только спереди виден член. Одна из женщин говорит посмотрев на член: Это не мой муж. Вторая: Этот не с нашей улицы. Третья, внимательно посмотрев на член: Пошлите девки, этот мужик вообще не с нашей деревни.
На собрании в колхозе. Один мужик взял слово: - Как #б твою мать, так #б твою мать! А как #б твою мать, так #уй?! И все заорали: - Правильно! www.nikvel.ru
Анатолию Чубайсу очень понравился роман Сергея Лукьяненко "Ночной Дозор" Настолько понравился, что теперь перед веерными отключениями электричества всем "жертвам" рассылается сообщение следующего содержания "РАО ЕЭС! Войти в СУМРАК!!!"
Что бы напугать человекафоба нужно 9 человек, потому что в пистолете Макарова 8 патронов. Чтобы напугать дол;":! ба, незнающего сколько в обойме патронов нехватает даже всех прочитавших этот анекдот. А что бы напугать этих двух авторов - в пистолете Макарова - обойма на 8 патронов, - в пистолете Макарова модернизированном магазин на 12 п. - а в момент оргазма у мужчины вылетает несколько миллионов "зарядов" - которые потом превращаются (не меняяы качества) в поклонников nicvel.ru
Все сижу и думаю, по какому принципу наших несчастных олигархов прижучивают. Березовский, Гусинский, Ходорковский... "Б..." "Г..." и "Х..." Похоже следующий кандидат будет тоже с "нехорошей" буквы начинаться. Приходят на ум толькл два варианта: "П..." - Потанин ? "Е..." - понятно кто...
К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах. - Девушка, мне билет! - До какой станции? - Вы из милиции? - мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость. - Нет, я кассир! - А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? - расплывается в улыбке. - Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна! - Значит, не жена ты мне? - обиженно дует губы. - А если не жена, и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!
Приехал Абрамович в Таиланд. Персональная экскурсия, все дела, гид говорит: "Таиланд - государство, которое исключительно борется за чистоту улиц в своих городах. Вот, например, штраф за брошенную на асфальт жвачку составляет две тысячи долларов!" Абрамович, ухмыляясь, звонит на яхту своему помощнику: "Вася, сколько у нас с собой жувачки?.."