Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться. Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы недалеко от берега. Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.
В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествия на большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело трое мужчин в форме команды "Янки". Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащили истекающего кровью фана "Ред Сокс" из воды. Затем, достав свои бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили акулу до смерти и втащили ее в лодку.
Папа знаками и голосом пригласил их к себе. "Благословение вам за ваши храбрые действия", сказал он им. "Я слышал, что между болельщиками "Янки" и "Ред Сокс" существует непримиримая вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни капли правды".
Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: "Это кто еще такой был тут?" "Папа Римский", ответил один. "У него прямая связь с Господом, и ему доступна вся мудрость Господня".
"Ну", сказал гарпунер, "она ему, конечно, может, и доступна, но о ловле акул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?"
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит: - Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча: - Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз. Геолог: - Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай. Утром жена говорит чукче: - Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был? Чукча: - Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
Один мужик решил узнать, каково быть женщиной. Утром встал самый первый, сготовил завтрак. Всех разбудил, покормил детей. Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего. Прыгнул в метро, поехал на работу. В обед сбегал в магазин, купил котлет. После работы забрал младшего из садика. Сготовил ужин, покормил детей. Помог старшему делать уроки. Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она? Простирнул кое-что. Звонок, открыл дверь. Покормил жену, поужинал сам. Помыл посуду за всеми. Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?" www.nikvel.ru
Пара свиней в хлеву занимается любовью. Подходит хозяин с другом и высыпает ведро помоев в кормушку. Свиньи мигом бросают свои амурные дела и со всех ног бегут пожрать. - Эх, куме, - говорит один мужик другому, не дай бог так голодать!
Пришел мужик на работу устраиваться. На собеседовании рассказывает о своем трудовом пути. Тут спрашивают его: "Какими иностранными языками владеете?" Отвечает:"Английским, испанским, норвежским и финским". - "По-английски что-нибудь скажите..." - "Хендэ хох" - "Так это ж по-немецки!" - "Вот-вот, запишите еще и немецким владею..."
Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!
Появился на автовокзале "Резиновый автобус". И решили его испробовать. Посадили водителя и отправили его по городу. Подъезжает он на остановку, открывает двери. Народ повалил в автобус. Водила оглядывается и орет - ВСЕ СЕЛИ!!! ему - НЕТ НИ ВСЕ!!! Водитель приподымает ричаг и автобус удленняется. Народ опять повалил толпой. Водила опять - ВСЕ СЕЛИ!!! ему - НЕТ НИ ВСЕ!!! Он опять приподымает рычаг. И снова толпа заваливает в салон автобуса. Водила - ВСЕ СЕЛИ!!! ему - ВСЕ!!! Водила опускает рычаг до упора - НУ ЧЕ ПОЕХАЛИ!!!
Следующая попытка перевода анекдотов с немецкого: (Относится к не такому уж немецкому анекдоту от 31.10.04)
Пожилая супружеская пара (СП) у сексопатолога (Д): СП: Доктор, Вы знаете, наша половая жизнь приносит нам с некоторого времени никакого удовольствия. Что-то стало не так как раньше. Д: Ну причиной этому могут служить различные обстоятельства. Давайте попытаемся выяснить их вместе. Разскажите для начала, как вы занимаетесь сексом. СП: Сексом мы занимаемся как обычно в воскресенье после обеда на диване на левом боку. Д: Все понятно. Вам просто не хватает немного разнообразия в сексе. Попробуйте для начала хотя-бы зниматься сексом не на левом а на на правом боку дивана. Я уверен вы получите большее удовольствие. СП: Как Вы себе это представляеие, доктор? Мы же тогда не сможем смотреть телевизор
Идут два грузина по разные стороны дороги. А вечером дело было, темно, вся хуня... - Эй, шакал, иди суда, я тэбэ в жопа виибу! - Иди сам! Я маму тваю ибал, папу тваю ибал, тэбя сам виибу! - Гоги, эта ты? - Я, папа! - Бистро иди домой, поздна уже!
Урок в школе: Учительница: - почему камбала плоская? Девочка: - потому что она плавает глубоко и там большое давление. Вовочка: - потомучто ее кит трахнул. Учительница: - почему у рака глаза большие? Девочка: - потому что он плавает в мутной воде. Вовочка: - потомучто он видел как кит каьбалу трахал.
Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает: - Что случилось? Почему ты одна и где твои родители? - Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города? Водитель, расстегивая ширинку: - Да, сегодня не твой день, девочка! Reset
В глубокую яму попали: мазахист, зоофил, никрофил и экстримал. Сидели они сидели, а вылезти не как! Каждий решил по слову сказать. зоофил: "Эх, щас бы кошечку от...." мазахист: "Нет, сначала побить, а потом от...." никрофил: "Нет, сначала убить, а потом от...." Экстримал: "МЯУ"
Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии!". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел.
Стоит на остановке наркоман и наркоманка наркоман купил по пять кубов они укололись и наркоман начинает прибивать давай я тебя в попу поебунаркоманка говорит давай стоят они он ее ебет подкуривает сигарету и они начинают втыкать тут сигарета стлевает и жар падает наркоманке запазуху она раздупляется и начинает кричать нарик тоже раздупляется и говорит да я такой
В переходе метрополитена стоят двое ментов. Вдруг один из них подскакивает к проходящему народу и бьет резиновой дубинкой по голове блондинке в топике и мини-юбке. Повалив ее на пол, начинает тщательно обыскивать. Потерявший дар речи напарник внимательно смотрит на эту процедуру и наконец отойдя от шока обращается к обыскивающему. - Коля, ты что же это делаешь? - Ты, что не видишь, взрывчатку на шахидке ищу! - Ну какая же это шахидка. Шахидки они в платках, мешковатой одежде, да и брюнетки они в основном … - Да???? Ну и хрен с ней, шахидка не шахидка, а пощупал вволю!!!
Один сын говорит : - Мама!!!! Я могу помытца с тобой?? - Да но сынок не смотри не наверх не вниз!! Когда мылись он посмотрел вниз и спросил. - Мама что это такое волосатое? - Это темный лес! Патом посмотрел на верх и спросил. - Мама что это такое круглое?? - Это 2 дыни. На следующий день говорит - Папа!!! Я могу помытца с тобой?? - Да но сынок не смотри вниз!! Когда мылись он посмотрел вниз и спросил?? - Папа что это такое волосатое и длинное?? - Это серый волк!! На следующий день говорит - Мама, папа я могу с вами спать?? - Да!! но не смотри на нас. И ночую он спрасил. - Мама, папа а что серый волк делает?? - Серый волк ест дыни а патом идет в темный лес!
Эминем говорит знакомым ниггерам: - Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случится? Они ему: - Hу так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.
В продажу вышла вторая книга из популярной серии "Моисей и философский камень". В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений Моисея и его друзей.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.