Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лозунг на матче ЦСКА-Челси "Абрамович, отдай России очко!" будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители счетной палаты и налоговой инспекции.
Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе". Все было интересно, но хотелось чаю. - Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка. Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка. - И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил. Одновременно на всех каналах началась реклама.
Жил-был Иван-Царевич и был у него... 50 см. Ну, естественно, никто с ним не дружил и горевал он по этому поводу очень сильно. Решил Иван-Царевич попросить помощи у Бабы-Яги. Хорошо, - говорит Яга, помогу твоему горю. Иди, - говорит - на болото, там встретишь лягушку. Так вот, предложишь ей руку и сердце, она тебе ответит отказом, и сразу у тебя... уменьшится на 10 см. Делать нечего, пошел Иван-Царевич на болото, нашел там лягушку и говорит ей - Лягушка, выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не выйду я за тебя замуж, - ответила лягушка, и сразу стал у него 40 см. Обрадовался Царевич, дай, думет, еще попробую. Ну и снова ей - Лягушка, выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не выйду я за тебя замуж, - ответила лягушка, и стал у него уже 30 см. Вот здорово! Ну еще разочек, и все. Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на Ивана-Царевича с презрением и сказала - Как ты меня задолбал! Я же тебе уже сказала - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
Василий Иванович выходит утром на крыльцо в белых кальсонах, в белой нательной рубахе. Петька: - Василий Иванович, ты, прям, как Джавахарлар Нэру. - Во-первых не Нэру, а Нюру. Во-вторых, какое твое дело, кого я джавахарлар? www.nikvel.ru
Сказка Об Израиле, о борьбе с террористами, о шахматном матче по правилам... / автор неизвестен /
Однажды детское агентство ООН ЮНЭСКО решило организовать Честный Шахматный Турнир в пользу детей Африки между чемпионом мира Гарри Каспаровым и вором в законе по кличке Ахмед, отбывающим наказание на зоне. В лагерном клубе собрались лучшие спортивные журналисты всех стран мира, в голубом вертолете ЮНЭСКО прилетел Беспристрастный Европейский Судья, на мраморной доске были расставлены фигуры в виде солдатиков миротворческих сил ООН и матч начался. Гарри Кимовичу досталось право первого хода, и белая пешка в голубой каске шагнула с поля Е2 на Е4. Ход Ахмеда не заставил себя долго ждать: процедив через зубы "Хуля ты мне тут солдатиков перестваляешь" он схватил белую каспаровскую пешку и швырнул ее в стоящее рядом мусорное ведро. Удивленный таким поворотом событий Каспаров посмотрел на Беспристрастного Европейского Судью. - Произвольно снимать фигуры с поля не дозволяется правилами игры - сказал Судья. - Такое поведение только вредит представителям заключенных и ни на йоту не приближает их к победе в матче. Делайте ваш ход, Гарри Кимович. Удовлетворенный высказыванием Каспаров было потянулся за пешкой, лежащей в мусорнице, но тут судья закричал: - Стоп! Что Вы собираетесь делать? - Как что? Поставить фигуру на место! - Гарри Кимович, Вам ли не знать, что в правилах нигде не написано, что можно доставать фигуры из мусорницы и ставить их на поле. Играть надо легитимно, по правилам! Нельзя их девальвировать. Даже если ваш партнер - заключенный, который позволяет себе нарушить правила, это еще не означает, что Вы, чемпион, можете делать то же самое. Бороться с нарушениями правил можно только в рамках правил. Тяжело вздохнув, Каспаров опустил фигуру обратно в мусорницу, немного подумал и сделал новый ход. Но как только он переставил очередную фигуру, Ахмед схватил ее с поля и кинул ее прямо в лицо Каспарову, добавив при этом "Слыш, еще раз солдатика двинешь я тебе его в жопу засуну". Беспристрастный Европейский Судья, конечно, уже раскрыл рот, чтобы сделать Ахмеду замечание и напомнить, что подобное поведение только идет во вред его же, Ахмедову, делу, но тут Каспаров схватил брошенную фигурку, и запустил ее обратно в Ахмеда. - Что вы делаете?!! - закричал судья. - Вы, чемпион, гений шахматной мысли, не можете одолеть убогого уголовника с тремя классами образования, не прибегая к нарушениям правил?! Разве в правилах написано, что можно кидаться фигурами? От уголовника, конечно, такое ожидать еще было можно, но не от Вас же! Играйте по честному и не уподобляйтесь! Я предлагаю Вам сейчас же в качестве жеста доброй воли сделать такой ход, который привел бы к честной и справедливой сдачи позиции. Каспаров покорно взялся за фигуру, но в это время Ахмед под столом стукнул его ногой прямо в пах, и чемпион выронил фигуру прямо на доску. - ВЗЯЛСЯ - ХОДИ! - строго сказал Беспристрастный Европейский Судья. - Гарри Кимович, разве вы не слышали о таком правиле? Если вы еще раз нарушите правила, я буду вынужден наложить на вас санкции! Вы, наверное, решили, что вы с вашим соперником - равноправные соперники. Вы - чемпион, и он, ничего, кроме тюремной баланды в своей жизни не видевший. Он, конечно, тоже не подарочек, но нарушать международные правила (даже в ответ на такое глубоко неприемлемое поведение) - это отнюдь не путь в борьбе за честную и справедливую игру, каковой должна быть любая игра по эгидой ООН.
Эта увлекательная игра продолжается до сих пор. Во всем мире люди застыли и у экранов своих телевизоров и ждут, чем же закончится этот занимательнейший матч между обычным необразованным зэком и надменным, злым, напыщенным чемпионом, не способным выиграть эту игру по-честному, не прибегая к грубым нарушениям правил. Всем интересно, все увлечены, все довольны. Не довольны только некоторые отдельные журналисты, которые отбились от группы, шлялись по зоне и совали свой нос куда не следует. Их поймали зэки и теперь насилуют их по кругу в большом бараке. Хотя, даже многим из этих журналистов этот процесс уже начал нравиться.
Василий Иванович и Петька сняли шлюх.. И поспорили - кто больше палок за ночь кинут Всю ночь было громко… Анка утром встречает…. Кто больше??? Ничья…!!!! Да вы что ….??? А с каким счетом???/ Ноль Ноль……
Старый анекдот в новой интертрепации. Авторство не мое, но шибко понравился:
Бал у Ростовых. Ржевский выходит на улицу, через пять минут возвращается весь мокрый. Подбегает к нему Наташа Ростова и ехидно так интересуется: - Что, поручик, ветер ;-)? Поручик (смущенно): - Да нет, дождь...
-Папа, папа, а можно я бабушке за щеку дам! - Сынок, ты че охренел совсем?! Это же твоя родная бабушка, моя мама, в конце-то концов!!! - Не, я блин не понял, тебе моей маме можно, а мне твоей - нет?!
Пришла маленькая девочка домой и вертит на пальце трусики. Мама:" Доченька, что это?" Дочька(Весело):" Не знаю что ЭТО, но ЭТО теперь хобби на всю жизнь!!!"
ЮНЕСКО в рамках изучения особенностей социального поведения различных национальностей решило протестировать – какая нация самая правдивая, а какая соответственно вранливая. Суть – американцу, французу и русскому в присутствии жюри предлагается озвучить какой либо тезис, а затем проверить, как он будет меняться под воздействием известного правдогона – алкоголя. Итак, американец – « В Америке лучшие в мире компьютеры! Билл Гейтс - супергений» француз – «Французские презервативы – лучшие в мире! », русский =- «А у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! ». Наливают по 200 грамм, а. – виски, ф- коньяк, русскому – водки. Американец – «Американские компьютеры классные, но иногда ломаются. Билл Гейтс клевый чувак» француз – « французские презервативы хорошие, но иногда рвутся» русский – «а у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! » еще по 200, интуристы качаются: Американец – «Если вы надумали купить американский компьютер, сто раз подумайте! Билла Гейтса мало в детстве пороли» француз – «не портите себе секс французскими презервативами! » русский, не закусывая «а у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! » Еще по 200. Американец, падая « Нет в мире ничего хуже американских компьютеров! Билл Гейтс – конченный пидарас! » Француз – «Лучше трахаться через калоши, чем во французском презервативе! » и тоже естественно, падает ниц. Русский, прости налить еще 200 и говорит « А у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! »... Еще 200 – «…. у последнего лапка чуть-чуть соскальзывает»
- Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал! - И кто же это? - Колосков! - Ну, это не грех, этого вся Россия желает, да и не человек он вовсе, а исчадье адово.
Европа. наше время. Самый дорогой ресторан. Приходит американец. Выпивает двойной виски. Ему говорят - 500,000 евро. Тот в шоке, отдает последние 400,000. За 100,000 отрубают палец. Приходит японец. Выпивает сакэ. Говорят - 800,000. Тот тоже в шоке. Отдал 500,000, за 300,00 руку отрубили. Приходит новые русский. Рюмка водки, 2, 3, бутылка... всех кентов позвал, 2 суток гуляют. Подходит к барменше еле как, ложит хуй на барную стойку. Она спрашивает: "Рубить?". "Не-а, сосать дура, бабла немеренно!!!"
"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах победит нынешний президент страны..." Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ ОШИБИТЬСЯ!!!
Сын говорит - Я приду домой пьяный не ругайте меня. и пошел на выпускнойю Приходит домой: вышебает дверь нагой, предкам сказал - идите на хер. и лег спать. Утром просыпается на пороге в комнату стоят родители Сын говорит - Вы еня ругать не будете. родители отвечают - ма вытерпели когда ты вышиб дверь, послал на хер, но у нас кончилось терпение тогда когда ты на срал на стол воткнул с говно спички и сказал, что это ежик он будет жить у нас.
Выборы президента на Украине. Второй тур. Ночь после выборов. К Януковичу приходят помощники: - Виктор Федорович, с добрым утром. У нас к Вам две новости: хорошая и плохая, с какой начинать? - Ну давайте с плохой. - Ющенко набрал 51% голосов! - А тогда какая хорошая? - У Вас 52%!
ICQ 4 Premium Edition специально для Прекрасных Дам предлагает новые режимы (статусы) пребывания в ICQ: Allways Invisible Allways Ultra Invisible Alldays Invisible Carefree Invisible Classic Invisible Kotex Invisible Libress Invisible Nighttime Invisible А также: Ob N/A и Tampax DND
В будущих releases планируется добавить статусы: Contex Online Sico Occupied и Durex Free for Chat Alex Comm
Футбольного болельщика спрашивают: - Представте себе, что вам дали пистолет с двумя патронами и трех преступников Басаева, Масхадова и Колоскова, что бы вы сделали? - Первую пулю Басаеву, вторую Мосхадову... - А Колосков? - В Колоскова я бы не стал стрелять даже если бы у меня были 3 патрона! - ...? - Я бы этого гада руками порвал на португальский флаг!
Вопрос армянскому радио: "Какая братва круче - питерская или донецкая?" Армянское радио отвечает:" Конечно, донецкая! Ихний пахан на подписку к питерскому не ездил..."
Путин похоронил демократию в России, отменив выборность губернаторов, а генеральный прокурор помочился на могилу российской демократии, предложив задерживать родственников террористив.
Россияне, украинцы, белорусы и все СНГовцы! Молитесь, чтобы на выборах в США победил Дж. Буш - гарант роста благосостояния граждан СНГ. Ведь благодаря войне в Ираке, растут цены на нефть, что приносит баснословные доходы России, которая может больше покупать товаров у других государств СНГ.
( Жалко тему "терроризм" прикрыли, опоздал. Но может "повезет", еще откроют, а пока - сюда )
Брачное объявление: Молодая симпатичная шахидка познакомится с состоятельным, добрым и всемогущим Аллахом с целью создания долговременных и прочных брачных уз. Немного о себе: цвет паранжи - черный, диаметр пояса - 60 см. Вес - 200 грамм ( в тротиловом эквиваленте ).
С 1 ноября 2004 года граждане Украины смогут находиться на территории Российской Федерации без регистрации до 90 дней. При проверки документов необходимо предъявить внутренний паспорт Украины и вкладыш из шматочка сала. Вкладыш необходим для ежедневного подтверждения принадлежности к гражданом Украины: надкусывается, тчательно прержевывается и сглатывается. Размер и вес вкладыша определяется сроком предполагаемого пребывания граждана Украины на территории России.
Старый белорусский анекдот (из Израиля) Один мужик после вчерашнего "застолья" рссказывает своему собутыльнику, что у него жена очень заболела, у нее мову отняло.......
Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей. Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать. Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей. Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо зарабатывать. Мужик опять за свое - дай грошей и все тут. В конце концов мужик умирает и попадает к богу. Мужик ему: - Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог? Тогда господь и говорит: - Так ты ж мени не просил помочь. - Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает мужик. Господь: - Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять, то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.
Хроника спортивных новостей из России. 20 октября. Президент России Путин заявляет, что футбол - это национальный приоритет в спорте. 1 ноября. Министр спорта Фетисов объявляет о предстоящей отставке президента Российского Футбольного Союза Колоскова.
11 ноября. Министр спорта Фетисов подает в отставку. 14 ноября. Президент Путин подает в отставку. 17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии 1:5. 21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбирает Вячеслава Колоскова на пост президента РФС.