Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите...
Закинул дед невод, поймал рыбку, а та, как водится, за свою свободу пообещала исполнить 3 его желания. Вздохнул дед и попросил убрать навсегда из телевизора: 1."Фабрику звезд" вместе Пугачевой. 2. Филиппа Киркорова с остальной дурною попсой. 3. Евгения Петросяна с женой и "Аншлагом". Очень обрадовалась рыбка и в качестве бонуса назначила дедову старуху владычицей морскою.
стоит мужик в пробке на Highway. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. "понимаете, террористы взяли президента Буша в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст" "ну и по сколько скидываются?" "прмиерно по 5 литров"
Приходит мальчик домой поздно вечером: казанки сбиты, лицо в синяках, вся одежда порвана. Мать в ужасе подбегант и спрашивает: - Сынок, что случилось??? - Да так... с хулиганами подрался... - Сынок, а ты их опознать сможешь? - Так зачем мне их опознавать... пусть родственники их и опознают!
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит? наверное?..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пицу"? Он: "Пицу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пицу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возми пицу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "За то я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет". Он: "И"..? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему? Ты?"? Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Футболисты "Ромы" удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева. - Что у них тут творится? - Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.
Заяц идет по лесу, смотрит яма. Подходит к яме, а там волк сидит и выбраться не может. Заяц рештл воспользоваться моментом и обматерил волка что листья с деревьев посыпались. Волк ничего сделать не может. Заяц побежал дальше. Потом подумал что такое бывает один раз в жизни вернулся и обосрал все и вся в яме и у ямы. Волк сидит в дерьме. Заяц убежал. Подумал вернулся (такое раз в жизнибывает). У края ямы поскользнулся на кучке дерьма и упал в яму к Волку. Заяц поднимает голову и говорит: - Волк не поверишь извиняться пришел!!!!!!
- Василь Иваныч, мне Анка сказала что ты как человек граммотный, знаешь где можно прочитать про отношение русского народа к демократии? - Так я же, Петька, кроме басни "Мартышка и Очки" никогда ничего не читал.
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон: - Мойша, что ты делаешь? - Да так, ничего. Ловлю рыбу. - А ты продавай свою рыбу. - А зачем? - Будут у тебя деньги. - А зачем? - Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, принося тебе прибыль, наймешь еще работников и станешь богатым. - А зачем? - А сам ничего не будешь делать. - Так я этим и занимаюсь.
Для кого-же эта страна, если штраф за отсутствие регистрации с гражданина РФ-2500р, а с иностранцев-1500р?
и еще
Предлагаю президенту очередную инициативу по борьбе с терроризмом - сначала террористов назначать, а потом назначенных ловить и сажать. КПД 100% обеспечен!
Изобрели новый дедтектор лжи и решили опробовать на хохле, еврее и эстонце. Садят хохла и просят рассказать что нибудь. Хохол: - Ну я думаю что хохлы не так уж и любят сало... Машина. - П-И-И-И - Не ну есть конечно и те которые любят. - П-И-И-И - Хорошо, хохлы очень любят сало.-Машина молчит. Еврей: - Я думаю что евреи совсем не жадные. - П-И-И-И - Ну может чуточку. - П-И-И-И - Ладно конечно мы жлобы.-тишина Эстонец: - Я думаю - П-И-И-И-П-И-И-И
Вот в америке символы партий - осел и слон. В России - медведь, был... А на днях молодые "единоросы" представили общественности истинный символ своей партии - КОЗЛА в медвежьей шкуре.
Самолет летит над центром Киева. В самолете Кучма, Янукович и министр финансов Украины. Пилот: Посмотрите вниз - какие у людей грустные лица. Кучма (выбрасывая 100$): Теперь хоть один станет счастливым. Янукович (выбрасывая 1000$): Теперь пусть 10 человек станет счастливыми. МинФин Укр (вытаскивает украденные 2000 $): Теперь пусть 20 человек станут счастливыми! Пилот: Хлопци, давайте я вас усих викину - уси щаслыви стануть...
Идет мужик по пустыне, видет колодец, а рядом камень лежит. ну мужик кидает камень в колодец, а от туда тишина. - ого-говорит мужик, берет камень побольше и опять кидает, опять тишина. мужик говорит : - я все же узнаю какая глубына у этого колодца. Смотрит рельсы лежат, берет их и кидает в колодец, а потом смотрит... козел разбегается и в колодец прыгает. Странно.... подумал мужик. Потом смотрит к нему еще один мужик бежит, подбежал и спрашивает: - слушай, ты козла тут моего не видел? - Да вот... только что разбежался да в колодец прыгнул. - да,-говорит мужиу- странно, я его к рельсам привязывал.
Вчера в Питере состоялась концерт-феерия легендарной группы "Раммштайн". Однако музыканты были немало удивлены, что толпа фанатов пришла поголовно в бело-голубых шарфах и вместо привычного "Рамм! Штайн!" дружно скандировала: "Зе-нит! Зе-нит!" Vd
Согласно послематчевому протоколу, донецкий "Шахтер" разгромил "Милан" со счетом 12:1. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"
Янукович на следующий день после выборов: - Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: - Ой, честно? - Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Родился ребенок, ну мальчик - не мальчик, девочка - не девочка, только одна голова, мутант короче. И вот, как - то ночью спит эта голова и вдруг в комнате офигенное сияние, глаза слепит, и появляется фея. "Исполню 2 желания" - говорит фея. Мутант не растерялся, и загадывает: "хочу чтоб у меня были ручки". Фея хлопнула в ладоши - появилось нечто, напоминающее руки (кривые конечно, но все лучше, чем ничего). "Пиздата",- думает мутант и загадывает второе желание: "хочу чтоб у меня были ножки". Ну, естессно, ноги оказались не прямее рук. Фея исчезла. Утром, мать мутанта увидела и закричала "ой, чудо то какое!". Пошел мутант с сортир, а в это время в зюзю пьяный отец вернулся с работы и тоже прямиком в сортир. Выходит оттуда отец, ну ясное дело, мать ему говорит: "прикинь, да, у нашего мутанта ручки и ножки появились!!!". "ПОХУЙ",- говорит отец, "я в сортире такого паука прихлопнул". %)
Лева Кацман родился в бедной еврейской семье в 1924 году. С детства он мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. Из остатков была изготовлена пара дамских перчаток. akhkharu
Руководство хоккейного клуба из Казани, в связи с приобретением целого ряда дорогостоящих (причем в американской валюте) хоккеистов, приняло решение перименовать команду в "АК БАКС"... garry_e95
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"