Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помню в начале девяностых на волне всеобщей демократизации общества закрыли у нас в области шесть из восьми действующий колоний. И все бы ничего, но зеки-то не просто так сидели, а работали, и поэтому у каждой колонии был свой лесозавод. Вольных не хватало и администрация области пошла на контракты с Китаем. Приехали китайцы, начали осваивать оборудование. Да то ли они его отродясь не видели, то ли дружественный нам народ отправил не лучших своих представителей, но толком у них ничего не получалось. Там, где зеки шпарили по триста кубов за смену, китайцы и на тридцать не выходили. В целях усиления, со всех однотипных предприятий области к китайцам были направлены специалисты в ролях наставников, так сказать для дележа опытом и решения сложных технических задач. С нашего завода отправили Смышляева Николая, здоровенного мужика, двадцать лет проработавшего пилорамщиком. - Ты, Коля, пойми, - объяснял встретивший его мастер, - они может быть и поняли бы все, да как им объяснишь, если они по-русски не бельмеса. Ты когда-нибудь со стеной разговаривал? Вот то-то и оно! Как объяснить, ума не приложу! - Разберемся! - довольно оптимистично парировал Коля, которому за три месяца командировки пообещали сохранить средний заработок и еще грозили премией помимо командировочных, - они же люди! А раз люди, значит поймут! - Ну-ну, - скептически посмотрев на оптимиста, хмыкнул мастер, - умный, да? До тебя за неделю работы не поняли, а с тобой поймут! Ну давай, давай, а сейчас пойдем познакомлю. Китайцы на фоне Николая выглядели не очень выразительно, ну примерно так же как лилипуты рядом с Гулливером, но смотрели на нового наставника уважительно. Представив Колю, мастер засуетился, вспомнив, что сегодня его вызывали в контору. В тот день в цех он больше не попал. Зато на следующее утро он был там почти вовремя. Странно, но цех уже работал. Не успел мастер просочиться в тяжеленные железные двери, как в пилораме что-то хрустнуло, взвизгнула ломающаяся пила и цех погрузился в зловещую тишину. Зловещей она была потому, что китайцы вели себя неадекватно; заглушив станки, они замерли как изваяния и только те, у которых нервы были видимо совсем не к черту, тенями заскользили к дверям. - іпфтфоймафть, епфтфоймафть, - запфыкал китайский пилорамщик, как завороженный глядя на сломанную пилу. Что-то в этом пфыканье показалось мастеру знакомым, но что он сообразить сразу не мог, так же как и оторвать взгляда от китайца, который смотрел на пилораму как на неразорвавшуюся гранату, упавшую к его ногам. А еще мастеру не понравился цвет его лица. Нет, оно было все таким же желтым как и по приезду, но в районе правого глаза эту желтизну сменила какая-то неестественная синева. Обстановку разрядили хлопнувшие двери каморки учетчика. Во всю ширину их проема бледнело расплывчатое пятно, которое оказалось ничем иным как не выспавшимся Колиным лицом. - Ну че, урод, заломил? - рявкнул он в тишину цеха, - щас я тебя буду …! В интонации голоса не было ничего интернационального, но китаец сообразил. Дернувшись, он нырнул за недопиленное бревно, беспрестанно повторяя - «нефт епфать, нефт епфат!». Через три дня цех дал план - реальный план! И все вошло в норму. Приехавшая комиссия из управления долго и внимательно вслушивалась в непонятный говор китайцев. Несмотря на странные буквы и слова, комиссия внутренне понимала, что все понимает и без перевода. Вот что за слова - не понимает, а то что ими говорится - ясно как на духу. А еще почему-то послушав эти разговоры очень хочется работать, потому что какое-то седьмое чувство косвенно напоминает вам о витающей в пространстве опасности. Правда, опасность эту комиссия так и не увидела, по той простой причине, что эта «опасность» никак не могла придти в себя после недельного запоя и обожрания собачьим мясом, искусно приготовленным китайцами.
Эта история произошла в далекой юности. На студенческой практике пришлось работать в геологической партии. Исследовали мы один из районов Сибири. В нашу задачу, помимо всего прочего, входило так называемое шлиховое опробование. Это очень просто - в маршруте вы идете, к примеру, вдоль речки и должны по определенной методике отобрать пробу песка, с помощью лоточка отмыть шлих и куда-то его завернуть - в плотную бумажку, в просторечье именуемой «карфт» для последующего анализа в лаборатории. Песок мокрый, бумажка рвется, так что народ очень быстро смекнул, что отбирать шлих очень удобно в изделие номер 2, то бишь в презервативы. При подготовке к экспедиции были, конечно, смешные истории в аптеке, куда посылались самые молодые члены нашего коллектива с наказом приобрести за наличный расчет тысяч пять презиков. Но история, которую я вам хочу рассказать, случилась после возвращения из экспедиции. Надо вам заметить, кто не знает, что эти знаменитые изделия имеют такое свойство - мало того, что они гнутся, они еще и рвутся. Идешь в маршруте, сунул туда шлих - раз, крутнул его, чтобы завязать, а он возьми, да и лопни. Куда его девать? Бросать на природе как-то грешно. Сунул в карман - потом выкину, да и айда дальше, благо карманов на геологической робе хватает - на груди, на боках, на брюках, аж на коленках. Теперь сцена дома, после возвращения в Москву. Как-то случалось, что возвращаться всегда приходилось ближе к ночи. Дорога дальняя, на перекладных, приезжаешь усталый, голодный и небритый, мама рада, быстренько в ванну, поел и спать. А уже утром, поздно так, вкусный завтрак ждет тебя на столе, все, что было грязного на тебе и в рюкзаке мамиными заботливыми руками выстирано и выглажено. Я уминаю яичницу с беконом и с вожделением смотрю на горку аппетитных сырников, дымящихся с пылу с жару передо мной на столе и вдруг обращаю внимание, что мама как-то мнется, словно хочет чего-то спросить. - Мам, ты что? Случилось что-нибудь? Мама после некоторого колебания все же решается и спрашивает: - Я понимаю, что они могут порваться, но откуда там песок?
- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить? - С синим? - С синим. - (как на идиота) Любой!
- Например, с неисправным магнитофоном можно ездить? - Можно. Но скучно.
- Знак 5.1 "автомагистраль"... - А у нас в радиусе тысячи километров такой знак где-нибудь есть? - У нас дорог таких нет.
- Ездить по правилам тяжело. Но интересно!
- При наличии такой разметки можно подъехать к обочине? Да, вот там, где две девушки стоят... неважно, разметка не их имеет в виду.
- Сегодня на перекрестке видел крайне смешное ДТП - столкнулись два мента...
- Чего ждет от вас инспектор? - Что мы поедем. - Нет. Он ждет, что вы убедитесь в безопасности маневра. А если вы просто начнете движение - это будет ошибкой. - Именно этого он от нас и ждет...
- У немцев есть наблюдение: если ночью по автостраде едет Mercedes с включенными габаритами и выключенными фарами - за рулем русский.
- Если кто-то повезет вас на автодром, на территорию - не заезжайте. Туда даже наш директор боится заезжать.
Обобщая вышесказанное... зная правила, можно нарушать их значительно безопаснее и дешевле.
Лангепас городок маленький, десяток улиц от перекрестка до перекрестка метров пятьсот, больше сорока не разгонишься, трафик спокойный. По сему ГАИшники на ремни безопасности особо внимания не обращают, отсюда реальная история: Едем сегодня с водителем на газели, останавливает ГАИшник, представлятся, проверяет документы и, указав водителю на то, что мы не пристегнуты, желает счастливого пути.
Тридцать минут спустя тоже маршрут, тот же ГАИшник останавливает, представляется... Водитель: - Командир, ты меня десять минут назад проверял. ГАИшник: - А я-то думаю, что это вы пристегнутые едете?!
Давным-давно, на заре существования программы "100 к 1" был задан этот вопрос. Помню его до сих пор, и вот с вами еще хочу поделиться. Итак, на улице оттретировано сто безвинных граждан на тему: назовите шесть рифм к слову "любовь". Ответами заполнено шесть строчек табло, пыхтят команды, скрежещут мозги, выдаются результаты. A-propos, в русском языке существует только шесть слов, заканчивающихся на "-овь", в чем легко убедиться, взяв палиндром-словарь (есть и такие :-) ). Значит, результаты: морковь, кровь, вновь, бровь. Ход переходит к другой команде, те в муках против шерсти рождают шедевр - свекровь. Действительно, к любви как-то не очень. :-о Шестое слово где-то в центре топ-листа остается неразгаданным. И осталось бы таким, но один игрок сумел его поднять. Надо думать, большой знаток женской психологии, а может, просто была дома тещина дочка, или просто зайтейливый вывих мысли, навеянный предыдущей отгадкой. Итак, шестая рифма - ДЕНЬГИ. Зал аплодировал. По очкам команда проиграла.
Лет пятнадцать тому назад, до мэра Джулиани, Вест Девятая улица пользовалась в Нью-Йорке такой же славой, как Тверская в Москве или, скажем, Итальянская в Одессе. То есть вечерами она превращалась в ярмарку продажной любви.
В те благословенные времена к двум разгильдяям, проходившим докторантуру в одном из нью-йоркских университетов, допустим Саше и Коле, приехал на каникулы такой же разгильдяй-постдок из Бостона, скажем Гоша. Гоша в молодости носил фирмовые «левисы», пошитые на Малой Арнаутской, любил прохильнуться в них мимо Пампуша на Твербуле и поискать приключений на свою тощую задницу. На этом основании он считал себя крутым чуваком, плейбоем и богемой, хотя в действительности был таким же унылым ботаником, как Саша с Колей. Приехав в Нью-Йорк, он немедленно потребовал экскурсии по злачным местам. Его заднице, обтянутой на сей раз «вранглерами» с последней распродажи, определенно чего-то не хватало в тихом и спокойном Бостоне.
Желание гостя - закон. Нехотя оторвавшись от накрытого стола, друзья погрузились в разбитый Сашин форд и отправились на Вест Девятую. Дважды проехали ее из конца в конец, придирчиво рассматривая жриц любви. Наконец Гоша выбрал самую привлекательную (а если честно - единственную мало-мальски коричневую среди черных). Остановились, спросили цену за три захода. Кстати, никаких мамочек или сутенеров не наблюдалось, товар и продавец в одном лице. Цена оказалась приемлемая, но привыкший к американским сейлам Гоша потребовал двадцатипроцентной оптовой скидки. Проститутка пообещала скинуть даже пятьдесят процентов, если все три захода Гоша использует собственноручно. То есть не собственноручно, а… ну вы поняли. Гоша, в глубине души понимая, что его и на один-то заход хватит едва-едва, развивать тему не стал и предложил перейти непосредственно к процессу.
Процесс должен был проходить прямо в машине, причем проститутка, опасаясь оставаться одна с тремя мужиками, выставила Сашу с Колей на улицу. Те не сильно возражали: отсутствие тонировки на окнах форда давало им возможность наблюдать акт во всех подробностях. Они понаблюдали минут пятнадцать… потом покурили… потом еще понаблюдали… Картинка разнообразием не баловала: две коричневые ступни на лобовом стекле и между ними равномерно вздымается слегка вылезшая из джинсов бледная искательница приключений. Гоша, видимо переволновавшись от необычности обстановки, никак не мог подойти к финалу.
В это время рядом с фордом остановился двухэтажный автобус. Привезли туристов на экскурсию по злачным местам Нью-Йорка. На номера автобуса Коля с Сашей не обратили внимания, поэтому осталось неизвестным, были ли туристы делаверскими пастухами или, наоборот, лесорубами из Вермонта. Но факт, что ребята они были простые. Увидев двух мужиков, пристально глядящих в окна машины, они обступили машину со всех сторон и стали смотреть туда же. Понаблюдав минут пять, они прониклись сочувствием к Гоше и принялись всячески его подбадривать: раскачивать машину, скандировать «оле-оле», «гоу-гоу» и что там еще полагается кричать на бейсбольных матчах.
Попробуйте поставить себя на место Гоши и честно ответить: вы смогли бы кончить в такой обстановке? Вот я, положа руку на сердце… то есть не на сердце, но вы поняли… могу сказать: нет, не смог бы. Пожалуй, и эрекцию бы не удержал. Так что тот факт, что Гоша продержался еще пятнадцать минут, можно считать подвигом.
Возможно, он продержался бы и дольше, но не выдержала проститутка. Спихнув с себя несчастного искателя приключений, она выскочила из машины и разразилась возмущенной тирадой на языке своих предков. Которые были неизвестно кем, но англосаксами определенно не были. Тем не менее общий смысл ее выступления был понятен: она обвиняла Гошу в том, что он нарочно затягивает процесс, чтобы за свои жалкие баксы получить максимум удовольствия. Обвинение совершенно облыжное: одного взгляда на Гошу было бы достаточно, чтобы убедиться, что ни о каком удовольствии речь не идет. Но Саша с Колей, мечтая поскорее из всего этого вырваться, заплатили ей что-то даже сверх оговоренной суммы. Об использовании двух оставшихся заходов они, разумеется, даже не заикнулись.
Так бесславно закончился поход за развратом. Хотя был еще один эпизод. В какой-то момент Гоша, придерживая руками штаны, выбрался из машины, чтобы сказать свое последнее слово. Зря он это сделал. Туристы тут же кинулись хлопать его по плечам и пожимать руки, да так энергично, что поддерживать штаны стало решительно нечем. Так что Коля с Сашей увозили своего друга в Вест Девятой не только в полном душевном расстройстве, но и в измазанных уличной грязью штанах.
Впрочем, за бутылочкой джина «Гордон» все неприятности быстро забылись, и оставшаяся часть каникул прошла как нельзя лучше.
Переехали в новый офис. Мой коллега рассказывает про цветы на подоконнике: - Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево". Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает.
Историю рассказала бывшая супруга, еще будучи не бывшей :). Дело происходило в совдеповские времена в столице Урала городе Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов на медосмотр к гинекологу. Для многих дэушек посещение этого специалиста было первым в жизни, в том числе и для моей будущей жены. И вот, подходит ее очередь, и, несколько волнуясь, входит она в кабинет. Гинеколог - мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую "за показ" 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали - не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками. Выбрал со столика какую-то железку, обернулся, и что видит? Правильно. Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта пальцами.
Лет несколько тому довелось мне учиться в колледже (бывш. училище). Одним из преподаваемых предметов являлось рисование. Не потому, что нам это было сильно надо по специальности, а потому, что экс-ПТУ обучало также и швейников, а преподаватель должен быть полностью загружен, шоб зарплата платилась. Для того, чтобы получить пятерку, надо было сдать: сколько-то там натюрмортов, пейзажей, два в цвете портрета в интерьере незнакомых преподавателю людей, пять ч/б набросков однокурсников, из них не менее половины мужского пола ;-), и главное: художественно выполненное со всеми светотенями, бликами и рефлексами графическое изображение всех имеющихся в кабинете рисования статуй, каждое на листе А3 правильной рисовальной фактуры. Изваяний (гипсовых) в кабинете было три. Венера Милосская, Дорифор из Пушкинского музея и некто безымянный, мужского пола. Для наглядности по стенам были развешены плакаты, на которых схематично (повторяю _схематично_) изображено было, как это в принципе должно выглядеть. Следует отметить, что на швейников учатся в основном девки, то есть существа, совестью не обремененные по определению, а кабинет этот со всей своей начинкой пережил не одно поколение пэтэушниц, вчерашних девятиклассниц, усиленно тянущихся к прекрасному и стремящихся нести это прекрасное в массы. Короче, они воплотили в жизнь известную детскую рифмовку: На столе стоит статУя, у статУи нету (рыдайте те, кто в детстве не попадался в эту ловушку - у вас не было детства!). Нам осталось только любоваться на заветренные сколы. Была в нашей группе девочка - полевой цветочек, тихая и скромная радость родителей, проживающая с ними в пригороде. Каждое утро она полтора часа ехала в электричке, чтобы ровно в девять начать грызть гранит науки (отмечу - я тогда жила полукилометром западнее, но у меня почему-то не получалось приходить раньше середины второй пары. Сейчас тем более не смогла бы. Эх, где мои шестнадцать...? Ну или хотя бы двадцать шесть. Не о том сейчас речь.). У девочки был воздыхатель. Поклонник с лицом и повадками дворового хулигана, из тех, которые перековываются ближе к хеппи-энду. Я не уверена, что они хотя бы одним словом перекинулись, но каждый день он ждал ее у дверей колледжа ровно без пяти девять. При виде предмета пылких чувств он оживлялся, как уличная собака при виде доброго повара, она же алела, как маков цвет, и быстрее проскальзывала в дверь. Сдается мне, они оба смущались. Вся группа спорила, действительно ли это большое и светлое, или так, ритуал. Преподавала рисование нам дама приятной наружности и раскованных манер. А главное, большого жизненного опыта при сравнительно юном возрасте. Принимая рисунки к зачету, она громко и со вкусом комментировала их хорошо поставленным голосом, разбирая недочеты и упущения, и ни одного гипсового мужика выше четверки не оценила. Девочка наша в очереди подошла последней (дежурила в гардеробе), и тоже получила четыре. А чтобы родителей обрадовать, надо пять! Ну почему, - горестным голосом вопросила она, - ведь у меня нарисовано все как здесь. Действительно, нарисовано было "как здесь", а именно - место скола (как и на рисунках всех остальных моих одногруппниц, и на моих тоже) было эдак _схематично_ прикрыто чем-то вроде балерунского гульфика. Вот именно, - ответствовала преподавательница, - а надо не как здесь, а как в жизни. Тут она заметила, с кем, собственно, разговаривает, вздохнула, и добавила участливо: Впрочем, откуда тебе знать. И недрогнувшей рукой профессионального графика нарисовала, как в жизни. Поставила пятерку и расписалась. Цветочек наш полевой убежал в слезах. На следующее утро хулиган не встречал ее у дверей колледжа. Он ПРОВОЖАЛ ее до дверей. А может, это все же - любовь?
Еще одно сочинение абитуриента. 100% реальное. Как говорится, дайте мне телефон его дилера))
Почему, читая А. С. Пушкина, можно превосходным образом воспитать в себе человека?
Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. В его ранних произведениях читатель видит неприкрытое одиночество, но чувствуется надежда на лучшее. Он очень хочет найти себе девушку с пышным бюстом и пухлыми губками, но к превеликому сожалению, он не мог осуществить свою мечту и продолжал по вечерам залазить в холодильник и попадать в состояние невесомости. Еще Александр Сергеевич писал великолепные стихи. Без сомнения, практически каждый понимает, что трилогия "Звездных войн" была создана по мотиву произведения Пушкина "Руслан и Людмила". Главный джедай Лорд Вейдер - это злой и гнусный дядька Черномор, только без бороды. И так как фильм "Звездные войны" смотрели и удивлялись несколько поколений, то благодаря Пушкину каждый, сходив в кинотеатр, мог воспитать в себе человека. Искусство Пушкина очень помогает людям в их личной жизни: его стихи можно прочитать девушке, тем самым вызвав ее восторг, а можно в дружеской компании повеселить всех пошлыми стишками Пушкина типа:
Все изменилось под нашим Зодиаком Лев козерогом стал, А дева стала раком
Конечно, я никогда не залазил в холодильник по вечерам, но знаю то чувство блаженства, когда после месячного поедания лапши "Доширак" кушаешь щи. При помощи стихотворений Пушкина можно воспитывать в себе человека, читая на ночь сказки. ///И тут его накрыло/// Взять, к примеру, "Сказку о Попе и работнике его Балде". В основе персонажей лежит образ Шварцнейгера и мерагипертрамбалоида Карлсона. Карлсон, даже взлетая, говорил: "Поп-поп-попп-рр", и взлетает ввысь, в небо, где резвятся караси и другие мерагипертрамбалоиды. Оценивая результативность эффекта поедания варенья перед полетом, можно сделать вывод о создании мерагипертрамбалоида в будущем. При рассмотрении происходящего в поэме "Евгений Онегин" мы видми, что Женек очень любил погулять и поесть бутерброды с колбасой на халяву. По его словам, он снял с Татьяны, правнучки Мао Дзедуна "пыльцу девственности". Но накрывшийся медным тазом бутерброд с колбасой вылетел в окно, оставив лишь след воспоминаний... Однажды у меня в доме выключили свет и 49 старух выбежали из подъезда и стали кричать: "Хотим "Вино любви"! Сериал! Сериал!" Внезапно налетели гульки-мутанты, думавшие, что кричат "Семечки! Семечки!". Внезапно выбежал дед Свинорылов и, достав французский батон из кармана, с силой швырнул в пернатых подлецов... Восемь штук осталось на земле... А вообще, яичницу можно приготовить так: берем 2 яйца, нагреваем сковороду, ложим туда кусочек масла, кидаем пару кусочков помидор и разбиваем яйца над сковородой. Немного солим, перчим, добавляем зеленого лучку и готово. Вкуснотища!!! Под влиянием творчества Пушкина в моей голове родилась великолепная рифма стихотворений:
Налог на отличников изобрели чиновники Федеральной налоговой службы Это не анекдот и не история, это правда жизни в России. Из Ведомостей, пятница, 26.11.04:
"Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников. Плату обычно снижают отличникам, возражают педагоги. Но налоговики непреклонны: сэкономленная сумма — это материальная выгода, говорят они. ... Родители отличников могут пострадать от статьи 40 Налогового кодекса... В ней говорится, что, если заявленная налогоплательщиками цена товара или услуги отличается от рыночной более чем на 20%, налоговики имеют право доначислять налог на разницу между фактической и “рыночной” ценой. В конце октября налоговая служба разослала по инспекциям письмо, в котором говорится, что действие статьи 40 НК распространяется и на платное образование. Если для отдельных лиц стоимость обучения снижена, “это может рассматриваться как получение дохода в натуральной форме”, пишет замруководителя ФНС Борис Король. И делает вывод, что с разницы между установленной ценой обучения и фактической оплатой должен взиматься 13%-ный подоходный налог." http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2004/11/26/84011
Так что, братцы кролики, покупая гамбургер или пылесос со скидкой, не забудьте в начале следующего года заполнить налоговую декларацию, и заплатить 13% подоходного налога с размера скидки. Заплатил налоги - спи спокойно. Набирайся сил, они понадобятся. Достойно встречать новые маразмы путинской стабилизации.
Есть такая веселая игра с очень простыми правилами - водящий пытается жестами объяснить какое-нибудь слово, как правило, имя существительное в именительном падеже, но, оказывается, можно с успехом показывать и более абстрактные понятия и термины.
Сегодня я наблюдал, как в эту игру играет компания программистов-линуксоидов. Как вы думаете, что они загадывали? Процесс загрузки виндовс? - Тривиально! Для этого хватило бы и единственного жеста. :)
А вот показать какой-нибудь дистрибутив, скажем, Gentoo, слабо? Или такое слово, как маршрутизация? Или монтирование? А RAID-массив? DHCP-сервер? Или даже (я специально записал) команда bzip2 -9 -fkt?!!!
Обалденная идея. Нам нужно требовать перевыборов президента, не важно, будь то сторонники Ющенка или Януковича, включая все возможности. Требовать - и все. Смотрите, что получается. Пикеты не сегодня-завтра закончатся, а что потом, опять идти на учебу, на работу. И за что, за 200 гривен (меньше $ 40) в месяц? Улавливаете мысль... Идем дальше. Наступает третий тур, а мы все естественно голосуем за... Януковича. Спокойно, панове, спокойно. Объясняю. Скандируем "Ющенко, так!", оранжируемся, жрем дармовые апельсины... А голосуем за Януковича.
При подсчете голосов победит опять Янукович, и опять процес повторяется: пикеты, демонстрации, кормешка на халяву, шмотки и, немаловажное, конечно.., правильно, БАБУЛЬКИ, то есть бабки. Хлопцы, работать не надо, учиться тоже не надо, а 50 гривен каждый день, 1500 в месяц (а ну-ка!). Братья, у американцев да Юли Тимошенко бабла валом, где 50 лимонов долларов, там будет и 50 миллиардов. Тимошенко ради своей свободы и состояния, а Буш ради власти и влияния над нами ничего не пожалеет. А мы можем 2 или 3 года спокойно складывать гроши. Глядишь - и америкосов куда дальше опустим. Мы, гордые украинцы, по дешевке не продаемся.
Читал старое, от 20 июля 2002 про Макса, караул, ГАИшника - вспомнилось:
Год вроде 1993, миллионный город на Южном Урале, доблестные войска ВВ (шоб им провалиться). Хмурая осень, дождь, едем на стрельбище (почему то всегда в непогоду, офицерье похоже прикалывалось как мы на огневом рубеже в лужу падаем без перископа) в тентованном 66. Где то на одной из центральных улиц догоняет нас «веселый» ГАИшник со своими красно-синими огоньками и орет в матюгальник ГАЗ-66 №!!!!!! остановитесь………….. и т.д., долго так орет….. В итоге наш прапор который сидел с нами в кузове, берет у пулеметчика РПК, заряжает холостой, откидывает тент, прицеливается и стреляет. Мы тоже пытаемся прицелится из всего что было, но поздно, мгновенно юркнув в неизвестном нам направлении доблестный боец полосатой палочки испарился. Было весело.
Работала в школе. В коллективе работала учительница английского и немецкого языка Надежда Павловна. Очень необщительная и чопорная дама лет 40. В одни прекрасный день она заходит во время урока и просит меня уделить ей несколько минут. Сама при этом все время улыбается, что само по себе нонсенс. Когда уединились, она сообщает мне что она срывает второй урок по причине то, что ее одолевает смех и ей нужно выговорится. Я слушаю ее историю. Муж приходит домой пьяный. Ночью начинает ее домагаться, она отказывает, говорит с пьяным только с презервативом. Он начинает поиски презарватива, искал что-то пытался изобразить и уснул. Ночью она просыпается от дикого вопля в туалете. Бежит туда, на ходу сочиняя всякие страшные картины, вплоть до трупа в туалете, забегает и видит бледного обалдевшего мужа, который водит членом над унитазом, на члене висит презерватив с мочой внутри и растерянный голос мужа=Надя!!! струи то нет!!!!
Знакомая рассказывала: Было это давно, пригласила она тогда еще будущую свекруху в гости. Решила приготовить к ее приходу что нибудь интересное и выбор пал на солянку. А вот как онная готовится знала невестка очень приблезительно, решив что это будет видно по ходу пьесы начала варить свое жудкое варево. В ход пошли почти все продукты находившиеся в холодильнике и рядом с ним. Вроде бы для первого раза солянка вышла довольно неплохо. И вот все усаживаются за стол и подается первое блюдо, страху перед свекрухой не было предела. Свекруха попробовав "солянку" и расплылась в улыбке: - Ты так вкусно приготовила, а что это за блюдо?... Хорошо что невеска сразу сообразила: - Да это там в книжке с рецептами австрийской кухни, нашла случайно.
ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ: В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили сделать образцово-показательный участок "за Януковича". За последние три месяца сделали дорогу, выстроили новую школу и включили отопления в поликлинике. Все делали от лица премьер-министра, все подчеркивали, что Янукович - это благосостояние, надо голосовать за него. Все село говорило, что проголосует. Председатель сельсовета бил себя перед начальством в грудь, что его село даст за Виктора Януковича великое множество голосов, директор школы (за местными мерками - второй человек в селе) рвал на себе одежду, Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе). Штаб В. Януковича, похоже, решил сделать с села "показуху" и призывал туда международных наблюдателей, телевидение... Село проголосовало. Открыли ящики для голосования, сосчитали бюллетени. Среди всех обнаружился лишь 1 (один!) с крестиком за В. Януковича, остальные - за В. Ющенко. Председатель сельсовета и директор школы на глазах наблюдателей подрались! Каждый утверждал, что это именно его бюллетень.
Вчера с сыном 2 часа задачу решали. Он в 3-е классе учится. Задачу звучит так: "Продолжи логический ряд: кошка - 3, собака - 3, петух - 8Б осел -?" Много думали. Все перебрали. Потом сообразили. Кошка - мяу (3), собака - гав (3), петух - кукареку (8), осел - иа (2) Мой сынок был единственным, кто решил правильно. Горжусь!
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба мороженое, сникерсы, конфеты, орехи, семечки, напитки, бананы и т. п. употреблять вместе с кожурой и упаковкой."
Стою у входа в партер, жду знакомую. Рядом женщина-контролер проверяет билеты, толкутся всякие "а-лишнего-не-найдется" и мужик позади стоит какой-то, плохо выбритый, с рацией на борту. Периодически вещает этим чревом. Потом выяснилось, что это охранник.
И тут за спиной у меня раздается писк, сначала снесло башню -- упс пищит, надо пойти проверить... Потом рассудил, что упсу в фойе Мариинки не место, и продолжил стоять, спокойно озираясь в поисках знакомой.
Минуты через три. Женщина-контролер, обращаясь к охраннику -- это не Ваша рация пищит? -- Да нет, нет... что же это... А! -- нашелся охранник, -- металлоискатель на что-то сработал! Ну надо же.
Выключил. Не пищит. И дальше стоим. Жду знакомую, прикидываю шансы выжить в обветшалом здании театра в случае чего.
... Veni creator spiritus слушал с особым чувством.
Все про ту же "Шумелка мышь"... Как-то где-то услышал одну песенку в исполнении, кажется, Меладзе и долго не мог врубиться, что там была за "скрипка лиса"...
Начало 80-х годов. Замечательный застой, проводятся спортивные соревнования трудовых коллективов, и мы с командой пловцов выступаем за 5-й автобусный парк. Команда, естественно, к автопарку не имеет никакого отношения - профессиональные спортсмены (кроме меня), как и практически все остальные участники соревнований. Соревнования проходят во Дворце водного спорта, там несколько бассейнов, параллельно во всех проводятся старты. Каждому нужно выступить в 4-5 заплывах и, отплавав одну дистанцию, не прозевать следущий старт. Естественно, накладки - на старте состав собирается не сразу, и у диктора (с неплохим, почти Левитановским голосом и уж точно с такими интонациями) начинается раздражение. В конце концов произносится незабываемая тирада: - Уважаемые товарищи спортсмены! Прошу внимательно следить за объявлением дистанций. Я два раза не повторяю ! (и далее, совсем громогласно) - Я ДВА РАЗА НЕ ПОВТОРЯЮ!!!
Не знаю, было ли... Раз уж речь зашла о Звездочете. Самолет глубоко в небе только спец различит, а вот был там реальный ляп. Главный босс наших разведчиков сидит в кабинете. Ему звонит коллега из другой структуры. Ну что может сказать коллеге разведчик, звонящий ему на работу? Нет не угадали, он спросил: "Я вас не разбудил?" Типа, если разбудил, потом перезвонит..
Люблю ловить ляпы в "их" фильмах про Россию. Откровенную чушь, типа "Полицейской академии-7", комментировать не хочу, но и в качественных фильмах ляпов хватает.
1. Во многих фильмах, где действие происходит в бывшем СССР, съемки производились в Восточной Европе. Это видно по машинам на улицах - югославские "Заставы" и польские "Фиаты".
2. Фильм "Гражданин Икс" про Чикатило. На вокзале (якобы) Ростова-на-Дону стоят явно восточно-европейские (по-моему польские) электрички.
3. Фильм о любви француженки и нашего офицера во времена холодной войны. Драматическая сцена напротив "министерства внутренних дел СССР". На самом деле здание у них за спиной - МВД Болгарии в Софии, с соответствующей болгарской надписью на весь фронтон.
4. Довольно качественно сделанный боевик (название забыл), со сценами в Питере. На дверях российского учреждения вместо "К себе - От себя" калька с английского "Толкать - тянуть".
5. Там же. Действие в Армении и Азербайджане. В кадре НИ ОДНОЙ надписи на местных языках, только на русском.
На Украине наблюдается острое сезонное обострение шизофрении. То, что я приведу ниже, можно смело помещать в историю болезни автора статьи. Но как увлекательно! "Властелин Колец", "Гарри Потер" и "Ночной Дозор" отдыхают! На эту статейку я наткнулся вчера в мелкотиражной газетенке "Коммерсант Правобережья". Перевожу с украинского самый интересный отрывок.
Б. Вевлицкий. "В Киев с чесноком".
В Киеве создалась уникальная ситуация для мелкой и розничной коммерции. Много иногородних, много людей на улицах. На ура идут сигареты, горячие напитки, продукты быстрого питания, теплая одежда, бахилы (такие штуки, что бы ноги не промокали), услуги телекоммуникационной связи. По черному можно быстро подняться на спиртном, экстази и других легких наркотиках.
Но, работая в Киеве, коммерсант в настоящее время подвергается совершенно неожиданной опасности, о которой он не подозревает. Я сперва изложу простые правила, которым можно следовать без особого труда, и только потом объясню, с чем это связанно. Я рекомендую всем коммерсантам, которые в настоящее время работают в Киеве придерживаться следующих простых правил:
1) Носите на шее нательный крест. Лучше всего осиновый или кипарисовый. Можно серебряный, но не золотой (золото притягивает нечистую силу и ослабляет защитное действие христианского символа). 2) В правом (не спутайте) кармане куртки или брюк носите головку чеснока. Можно один "зубок". 3) Не работайте в ночное время. 4) Никогда не работайте рядом с пустыми припаркованными машинами, если на них донецкие или российские номера. 5) Держитесь подальше от урн и мусорных баков. 6) Не берите вещи на хранение даже от знакомых лиц.
Далее я приведу еще ряд полезных советов. Но прошу учесть, что все, что будет описано ниже, может оскорбить сторонников Ющенко, и показаться кощунственным для верующих христиан. Главное я уже изложил. Главное – это правила. Им можно следовать ни во что не веря и ни чего не ожидая. Они просты и не напряжны. Если вы собираетесь читать дальше – приготовьтесь к неприятным эмоциям.
Данные, которые я приведу ниже, я получил, беседуя с несколькими сильными экстрасенсами, проживающими в Центральной Украине. По понятным причинам, их имена я разглашать не буду.
Речь идет о Ющенко и его команде. Все видят, что Ющенко не простой человек и его влияние на людей огромно. Но не все знают о корнях его влияния. Экстрасенсы говорят, что у Ющеко и многих членов его команды черная аура.
Появилась она не так давно. Когда Ющенко был главой НацБанка и Премьером, ее еще не было. Появление ауры совпадает по времени с нашумевшим делом Гангадзе. Некоторые экстра считаю, что Гангадзе пал жертвой сатанинского обряда посвящения в Желтые Каменщики. Желтые Каменщики это самая засекреченная и радикальная Масонская Ложа, которая широко практикует в своей практике черную магию и сатанинские обряды.
Гангадзе был обезглавлен, а всю вину свалили на правительство. Руками Ющенко страну опустили на международной арене до нуля и ниже. Тогда же была проведена первая попытка захвата власти неконституционным путем. Вопли были те же: "Долой преступное правительство".
Не получилось. Не хватило магической силы. Сейчас хватит. Перед выборами Ющенко прошел высший обряд посвящения в магистры ордена. Экстры говорят, что, проводя обряд, он допустил ошибку: когда на груди чертил пентаграмму кровью, рука дрогнула. Эта ошибка стоила ему лица. Но обряд был завершен, силу и власть Ющенко получил. Поэтому, несмотря на совершенно отвратный вид, он так легко и просто подчиняет себе людей.
В качестве доказательства своих, на первый взгляд, голословных обвинений, экстра расшифровывают безумный обряд самоинаугурации. Для непосвященных это действие – чистый бред, не имеющий аналога в мировой истории. Но те, кто знаком с черной магией, легко узнают в этом спектакле Обряд Предначертания, описанный в тайном приложении к "Молоту Ведьм". Обряд заключается в следующем: если вы хотите, что бы что-то произошло в будущем в определенном месте нужно произвести некоторые действия. Сперва переспать с чужой женой. Через сутки, в темное время, прийти с ней в нужное место. Женщина нужна для концентрации черной энергии, для того, что бы преодолеть сопротивление места, если оно было освящено. Открыть библию на странице шесть сот шестьдесят шесть. Положить на нее левую руку. Произнести про себя заклинание, одновременно вслух выражая свое желание. Если вы заметили, Ющенко присягал на верность народу Украины медленно и неуверенно. Еще бы. Ему про себя одновременно приходилось читать довольно сложно заклинание.
Вы скажете – бред. Пересмотрите запись. В зале в момент "инаугурации" нет ни одного священника. И это при клятве на Библии! Через день парламент, не дожидаясь решения Верховного Суда, отменил результаты президентских выборов. Следующий тур назначен на 12.12.2004. Милая дата. Одни четные числа. Хоть сейчас на кладбище! А что еще ожидать от оскверненного Парламента? Прежде чем продолжать любые заседания, его нужно заново освятить.
В прочем, нас, коммерсантов, это волновать не должно. Бог нам дал предназначение – торговать. Не наше дело вмешиваться в дела священников и политиков.
Можно ли торговать сейчас в Киеве с приверженцами Ющенко? - Конечно можно! Главное – избежать зомбирования. Некоторые простые правила я изложил в начале статьи. Но их недостаточно. Проблема заключается в символике. В своей символике Ющенко использовал как арийские, так и европейские магические приемы. Оранжевый цвет предвыборной компании – это арийский цвет разврата, который больше подходит пеньюару куртизанки, чем одежде политика. Этот цвет ослабляет моральные устои окружающих. От Европы – подкова, разорванная восклицательным знаком. Подкова – амулет защищающий от нечистой силы. Разорванная подкова работает в обратную сторону – является проводником воздействия. Восклицательный знак – один из вариантов фаллического символа. Сатанисты часто используют фаллос в обрядах достижения своих желаний. Если нужно замаскировать смысл символа, они используют любой удлиненный предмет. Теперь становится совершенно понятным, как и почему зомбируется толпа.
Главное для коммерсанта – избежать зомбирования. Если вы попадете под влияние, то вы начнете не торговать, а раздавать. Обратите внимание. Во всех прилегающих к Киеву областях за Ющенко голосовало гораздо меньше народа, чем в Киеве. Это легко объяснить. Черная братия, окружающая Ющенко, в основном, происходит с западных областей Украины. Они часто бывают на западе, и часто бывают в Киеве. От сюда и проистекает такая странная статистика. В Киеве зомбировали не только студентов и школьников, но и коммерсантов. От коммерсанта в жизни не дождешься, что бы он накормил голодного и обездоленного. Здесь же мы постоянно видим, как коммерсанты кормят и одевают сытых и благополучных сторонников Ющенко. Нелепо?! Но уже понятно! Автолюбители, которые вчера экономили каждую каплю бензина, сегодня носятся по городу и радостно садят аккумуляторы детским бибиканьем. Нелепо?! – Но уже понятно! Зомбированы так же некоторые сторонники. Например Мороз. Где это видано, что бы социалист выступал в компании с правым национал-радикалом? Нелепо? – Но уже понятно! Где это видано, что бы еврей стоял бок о бок с приверженцем дивизии СС "Галичина"? Нелепо – но уже понятно!
Как избежать зомбирования? Если вы много торгуете со сторонниками Ющенко, то у вас искажается карма, и, несмотря на любые амулеты, вы можете пропасть. Правило очень простое: если вы перестали получать прибыль, сразу же бросайте торговлю и идите чиститься. Средства древние, как сама жизнь: церковь, молитва, исповедь. Можно так же воспользоваться услугами хорошего белого экстрасенса. Никогда не пытайтесь приближаться к непосредственному окружению Ющенко. Среди них много посвященных и ваши мелки амулетики для них – детские игрушки. Только обладая очень высокой защитой можно делать коммерцию с близкими людьми Ющенко. Еще один хороший совет – принимайте витамины и усиленно питайтесь. Вы имеете дело с энергетическими вампирами. Посмотрите на Парашенко – как он расцвел, высасывая из толпы детские эмоции. Здоров, как бык, а дети потом будут долго болеть. Да и Ющенко с его здоровьем при таком напряжении давно бы сыграл в черный ящик, если бы не сосал жизнь из толпы.
Что делать – ясно. В Киеве сложилась великолепная ситуация для бешеных денег. Нужно делать быстрые деньги и быстро уносить ноги. Следующий шаг Ющенко очевиден. Он никогда не признает своего поражения на выборах, а Восточная Украина никогда не признает узурпатора. Раскол и война в центре Европы.
Что бы захватить власть Ющенко нужно превратить толпу кроликов с розовыми бантиками в лютого зверя. Для этого толпу нужно крестить кровью. Следующий шаг оппозиции – терракт, который спишут на правительство. Одних исполнителей с 3 килограммами пластида СБУ уже задержало. Но это временно. Будут и другие. Держитесь подальше от припаркованных машин, особенно с русскими и донецкими номерами (все будут валить на Восток и Россию), от урн и мусорных баков. Никогда не берите на хранение ни чьих вещей. Если вас попросили посмотреть за вещами, звоните в милицию и быстро уходите. Если кто-то оставил возле вас подозрительную сумку или кулек – быстро уходите. Не пользуйтесь общественным транспортом. После терракта начнется захват власти. Сразу покидайте город. Лучше личным транспортом. Аэропорт и ЖД вокзал легко блокировать.
Удачной торговли и быстрых ног! Да хранит вас Бог, господа коммерсанты!
стою в магазине, подходит очередь в кассу… передомной стоит мужичек так около шестидесяти с хвостиком. Кассирша пробила все продукты которые он взял и он достает кошелек чтобы расплатиться. Обычный такой кошелек: Такого совкого типа из крашеной светло-коричневой кожи. Открывает его… И на внутренней стороне шариковой ручкой большими буквами написано: БЭТМЭН
Ну ладно, граждане. Мы, конечно, сильно умнее американцев -- тут что ни история, так прямое доказательство нашего превосходства.
А я вот тут некоторое время назад побывала на исторической родине (в Москве, то бишь), и могу признаться честно, что за мои 13 лет в Америке такого все-таки не слышала. А вот на родине -- это да, это пожалуйста.
Итак, кондитерский магазин на Тульской. 2003 год, прошу заметить, и в большинстве магазинов, я уже не говорю о ресторанах, с тебя только что пылинки не сдувают. А тут... Классическая пергидролевая блондинка лет 35-50, с золотыми ромбами в ушах а-ля 1970, фиолетовой губной помадой, и выражением лица, несмотря на пустой магазин, типа "вас много, а я одна". Ну, на крайний случай, "вас сдесь не стояло".
Мы с мамочкой выбрали коробку конфет для моего калифорнийского оффиса, и я убираю ее в рюкзак. Tут заходит импозантный мужчина средних лет, видимо, как и я, из бывших, так как улыбка у него отнюдь не местная. Скорее, голливудская -- не из-за зубов, а по дружелюбности. И спрашивает он красавицу-продавщицу:
- А скажите, девушка, а какие у вас конфеты самые вкусные? -- Ну явно из-за кордона, а может, просто настроение хорошее, влюбился, на свидание собирается... Но не тут-то было. Наша шоколадница цедит сквозь зубы:
- Не знаю я. -- "Пошел на..." по умолчанию. Тот не сдается, пробует по-новой:
- Ну девушка, ну, на ваш вкус!
И тут фиолетовыи ротик открывается по-полной, и сверкающая золотом пасть гремит:
- У меня нет вкуса!
Мы с мамой сползаем по другой стороне прилавка, мужик вянет, по-тихому покупает самую дорогую коробку, и мы втроем выскакиваем из магазина под презрительным взглядом продавщицы.
А действительно, чего она такого сказала? Да здравствует наш народ -- самый-самый, нам даже ДУМАТь не надо.
Слушайте! Этот чУдак с РТР на вестях недели из москвы умеет считать??? Заявил только что, что для жителей востока страны следует повторить последние новости из Украины, ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ СЛЫШАЛИ ИХ ИЗ-ЗА РАЗНИЦЫ ВО ВРЕМЕНИ!!! чУдак!!! Задолбали. упые москвичи. Восток ВОСТОЧНЕЕ!!! И мы живем на МНОГО ЧАСОВ РАНЬШЕ. И эту херню из телевизора мы слышали еще вчера поздно вечером. Не перерастируйте, а ?
Товарищ недавно переехал в Россию из Закавказья. За несколько месяцев уже примелькались русские названия, вроде Аннино, Малино и т. д. Рассказывает: - Еду, и вдруг вижу надпись: МИмино. Странное название. Что бы это значило? Потом догадался: МиминО. Оказалось что-то вроде грузинского ресторанчика.
Имею счастье быть женатым с положительным сальдо в виде жены и дочки возрастом 2,5 года. Вчера очень нас рассмешила.
В очередной раз смотрим мы вместе с ней образовательную книжку с яркими картинками на тему "Кто где живет": собака в будке, котик - в корзинке и т. д. Доходим до изображения улитки, седящей на листике. Я показываю домик улитки - ракушку. Дочь выдает: - Улитка пись-пись в домик. Улитка зивет в гасьок. (Перевожу для тех кто не понял: -Улитка писяет в домик. Значит улитка живет в горшке.)
Все, доработалась... У нас на работе для перехода из одного отдела в другой и вообще везде где только это возможно, установлен электрический замок и каждый имеет с собой ключ-пропуск, который достаточно только поднести к двери и она сама открывается. Надо сказать, бывает что он не срабатывает и довольно часто. Очередной завал, сидим допоздна, голова отказывается думать, комп становится страшным монстром, короче, жива только мысль - домой, спать... Наконец, кошмар проходит и на автомате с подружкой-коллегой едем домой (мы вдвоем снимаем одно жилье). Подходим к двери, она говорит:- - Достань свой, тебе быстрее. Лезу в сумку, достаю пропуск, подношу к двери и.. не срабатывает. - Бля, опять доступ отключили, -(ну почему именно сейчас?!) - Подожди, свой попробую, -также автоматически Ленка достает свой и подносит к двери. Не срабатывает... Тут я смотрю на нее, на пропуск в ее руке, на свой в моей руке, слабо понимаю, что все, это уже предел и дальше некуда и.. просто сползаю от смеха, на который еще сил осталось. Ленка в недоумении смотрит на меня и тоже начинате хохотать. Все, перестаем так работать, а то и до психушки недалеко.
Переведено с http://www2.pravda.com.ua/archive/2004/november/26/4.shtml специально для anekdot.ru
Веселые фразы и случаи
Виктор Ющенко: "Мы будем оборонять здесь каждый КАШТАН".
Подходят мужчина и женщина. Женщина: - Хлопцы, чай-кофе будете? - Так! Давайте. Наконец-то. Спасибо! Женщина мужчине: - "Я же тебе говорила, что они хотят, а ты мне что?! В следующий раз надо будет принести".
Инструктаж охраны в первую ночь (когда ще охрана состояла преимущественно из молодежи и студентов): "Вы не боевая единица. Вы лишь следите за порядком и не пропускаете на территорию посторонних людей. Если будет вдруг штурм с использованием дубинок и оружия - вы в бой не вступаете, а с криком "ОХРАНА" разворачиваетесь и RUN FOREST, RUN!"
Люди предлагают Майдан Незалежності (Площадь Независимости) официально переименовать в Майдан Свободы.
Слова проходившего парня: "Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь оранжевое, а то у меня, видите вот, курточка бело-синяя, я так не могу!"
Обращение двух парней к Охране (в первую ночь 21-22 ноября): "Мы голосовали за Януковича... но чем вам теперь помочь? Мы хотим исправиться!"
1+1. Пиховшек + оператор. (1+1 - провластный телеканал, журналисты которого частью поувольнялись, частью отказались выходить в эфир с односторонней информацией. Пиховшек - шеф-редактор, вынужден был самостоятельно вести новости и обозрения)
К охране подходят два иностранца. "Hi! We are looking for Nataly!" (в городке несколько десятков тысяч людей!..). Охрана: - "Who is she?" - She`s a lawyer. She`s 24 years old.
============================
Из другой газеты, к сожалению, не знаю из какой: Разыскивается Янукович Виктор Федорович, он же Хам, он же Чивокуня. Может выдавать себя за Президента Украины.
мое Писали тест по русскому. Задания там отмечены не цифрами, а русскими буквами. Возник вопрос по поводу пункта у. Поднимаю руку: "А вот в игрик...."(осекаюсь от дружного смеха). Доучился...
О вреде пьянства. Было это в том году, когда еще водку ночью у таксистов покупали. Мой троюродный брат, заслуженный военный, с боевым прошлым в «горячих точках» приехал в отпуск в родной город из «Академии стран Варшавского Договора». Все было прекрасно, но как всегда женщины сказали: «хватит». И вот в доказательство(!?), что «не хватит», он заявил, что может разбить стеклянную 3 литровую банку себе о голову. Мол, не то еще было, не то еще о голову разбивали. Женщины были против, а я был уверен, что банка разобьется на несколько крупных осколков, и ничего, в сущности, страшного не будет. Банка разбилась. Но на множество мелких осколков. После того, как его жена долго копошилась над раковиной, вытаскивая мелкие осколки из кожи среди волос, решили вызвать скорую. Скорая привезла в центральную поликлинику. Там сказали, что раз вы военнослужащий, мы вас принять не можем и надо ехать туда-то. А машина, которая среди ночи привезла в поликлинику, уже уехала. Короче, только под утро приехали назад…
Раз уж тут рассказ пошел о забавных пьянках, то хочется рассазать одну из своих. В школьную бытность (11-й класс) поехали мы двумя параллельными классами в славный город Выборг. Организовали эту поездку наши классные, и приехали мы в презабавное место типа общежитие. Сняли пару десятков комнат и начали располагаться. По неведомой причине наши две комнаты (смежные) оказались в другом флигеле нежели комнаты остальных (в т.ч. классных) и этот факт не мог не радовать наши, разгоряченные в предвкушении ночи умы. Ночь медленно пришла и решили мы начать потребление привезенной алкогольной продукции коей было немало. Но! Тут откуда ни возьмись наши комнаты заполонили наши коллеги и принялись усиленно принимать принесенное с собой, чем сильно нас напрягли, ибо шесть человек, не есть двадцать. Побухав в свое удовольствие в наших обиталищах часам к пяти все постепенно свалили/были выгнаны, но долгожданная ночь была потеряна. К счастью была вторая, в которую единогласно было решено всех обидно обругать и послать на.... И тут она пришла, быстро и незаметно. Днем на рынке был куплен арбуз на 16кг и топливо. Два участника бесчинств помянуя предыдущую ночь отказались пить, и были сосланы спать обидными эпитетами. К сожалению, наши юные умы проглядели одну деталь сего действа: стаканчики. Их оставалось три, а путь в магазин 24часа (видимо единственный на тот момент в Выборге) был до ужаса долог. Кинули жребий кому пить из горла и приступили. Подробности процесса опущу, но каждый час к нам заходили учительницы с каждым разом все более и более веселые (от конфискованного в поезде) с призывом тут же заснуть. Сначала мы этого жутко палились, но потом стало как то все равно. Картина сидящего на кровати в одих семейниках Славика (YO MAN) в одной руке держащего недопитый литр, а в другой мякоть арбуза (сочный попался), растекающуюся по всему окружающему, не покинет меня никогда. Вместо закуски он размазывал арбуз по лицу и почему-то этому жутко радовался. Но это было полбеды. Главной проблемой был Гера, который преспокойно заснул сидя лицом на банке из-под огурцов. Когда его уложили спать он незатейливо опустошил свой желудок обратно. Решили мы, заметьте тоже изрядно веселые, его поставить под душ, чтоб помылся и протрезвел. К сожалению вода там была только холодная, поэтому наша цель была быстро достигнута, и через пару минут общежитие огласил (4 утра) истошный вопль: "Бляди!!! Суки!!! Выпустите меня отсюда!!!" Мы рванули к ванной и обнаружили там совершенно закоченевшего, но все еще пьяного Геру, грязно матерящего нас и всех наших родственников, до пятого колена включительно. Мы укутали его в полотенце и понесли к кровати. И тут нас оглушил второй вопль: "Бля! Вытрете мне яйца, у меня яйца мокрые!!!" Не знаю о чем подумали соседи (живущие там, судя по всему подолгу, и неоднократно посланные из-за двери) но я бы испугался. Апофеозом этой истории стало то, что милицию вызвали не нам, а в другой флигель, где наши соратники решили кидаться бутылками из окна... Больше мы ТУДА не ездили, стыдно было, особено Гере, который наливался краской каждый раз когда ему в разных деталях пересказывали подробности той злополучной ночи... зато ездили... ну да ладно...
Супруга (бывшая) регулярно отпускает перлы, сама того не замечая. Как говорится, "не в глаз, а в бровь" (енто тоже из ейного творчества). Так вот, из последнего (и очень филосовского).
Вчера: - Бога нет, есть только его заместители.
Сегодня, цитируя незабвенного Гоблина: - Доведут бабы и цугундеры до кабака!
Захожу сегодня на русскоязычный сайт немецкого производителя строительной техники O&K, а он окрашен в оранжевый цвет и сверху большая надпись: "ТАК! Ющенко - президент Украины". Я протащился - то ли крупный бизнес Германии настолько в курсе украинских дел, то ли это веб-дизайнеры самостоятельно выдернулись.
Еду как-то в автобусе. Народу - битком, и тут как назло закрывается ж\д переезд. Стоим долго, народ сперва повозмущался, потом затих. Только девочка лет семи с мамой разговаривает (громко): - Мам, купи шоколадку! - Нет. - Мам, ну пожалуйста! - Нет, я сказала! - Мам, если не купишь, я папе расскажу, что ты у дяди Вити писю сосала! На весь автобус...
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.