Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Матч по футболу Россия - Эстония. Долго спорили, чью монетку подбрасывать. Решили, что русскую подбросишь и не найдешь. Подбросили эстонскую. А она в воздухе зависла.
Российские ученые решили проблему облысения. Достаточно нанести на волосы тушь для ресниц, как они становятся в пять раз гуще и принимают форму ирокеза. DoCToR
Мальчик Егор спрашивает папу: - Неужели ты хотел меня убить? Почему? Папа отвечает: - Посмотри на себя, сынок. Я - Светлый. А ты - Темный. - Так ты что, расист, что ли?
Идет алкаш по мосту, навстречу ему пионер. Алкаш берет мальчика за грудки и перевешивает его через перила, после чего говорит: "мальчик дай десять копеек." Мальчик:" Не дам!" Алкаш, разжимая руки:" Ну и не надо"
Муж-извращенец трахает жену то ложкой, то соской, то рукояткой ножа. Однажды приходит с работы домой, сладко потягивается и говорит: - Дорогая, а тебя еще вилкой никто не трахал? Жена, вжавшись в стену: - Нет.......... - Ути, моя целочка...
Законодатели мод в революциях французы установили правило: «революция пожирает своих детей». Это правило впервые в революционной практике похерил президент ПА Арафат - он сам сожрал палестинскую революцию. За что французы его и кончили.
По сообщениям многих СМИ: Ввиду дескридитации, вместо отстраненного певца Ф. Киркорова в "Новогоднем огоньке" примет участие не менее популярный и любимый российской публикой певец - Ф. Пугачев.
Из сводок ФСБ: ... вчера группой спецназа была надежно блокирована банда боевиков, укрывшихся в квартире многоэтажного дома на последнем этаже. По предварительной информации боевики собирались устроить серию террактов против мирных жителей. После непродолжительных переговоров спецназ ворвался в квартиру с боевиками, но никого там не обнаружил. Представитель пресс-службы ФСБ официально заявил, что боевикам удалось ускользнуть переодевшись в милицейскую форму...
По аналогии с российским графом Витте С. Ю. (почившем в 1915 году), "графом Полусахалинским", который подписал бумагу, дающую японцам пол-острова Сахалин, президента Путина можно смело назвать "президентом Островным", за то, что раздает острова китайцам (на р. Амур)и японцам (Курильские острова хочет отдать). :( (улыбка грустная)
Теремок: - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Я, мышка-норушка! А ты кто? - Лягушка-квакушка! - Заходи! - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Мы- мышка-норушка и лягушка-квакушка! А ты кто? - Зайчик-побегайчик! - Заходи! - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка и зайчик-побегайчик! А ты кто? - Лисичка-сестричка! - Заходи! - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик и лисичка-сестричка! А ты кто? - Волчок-серый бочок! - Заходи! - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка и волчок-серый бочок! А ты кто? - Медведь-ментведь, суслики-хуюслики! А ну-ка, гоните бабки за прописку!!! - А сосал бы ты хуй! - Чей?!!!!! - ЛЕВИКА-ЦАРЕВИКА!
Когда Володя Путин был маленьким, он намного опережал своих сверстников. Например, пока его одногруппники скакали на деревянных палочках, Володя скакал уже на бронированной палочке с надписью "Мерседес".
В Киеве - дядька, в Минске - батька, в Москве - старший брат, в Баку, Пхеньяне и Вашингтоне - сыновья, в Риге - мама, в Ашхабаде - отец, в Лондоне - бабушка, в Гаване - дедушка, а в Палестине - дедушка умер. (C) Василь Лукаш
За организацию телевизионной трансляции футбольного матча Россия - Эстония по первому каналу к правительственным наградам представлены руководитель канала К. Эрнст, а также ряд его заместителей
Пример дурного влияния творчества Пушкина на многострадальный российский народ. Все проблемы в России от общенародного следования его строкам: "-Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад." Xoma
Из сегодняшних утренних новостей на ТВ: "Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..." Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так. В этот день Штирлиц как никогда был близок к провалу...
Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к нему окрестности внутри Садового кольца.
Волжский автозавод приступил к выпуску новой модели автомобиля. Уже на заводе машине задирают зад на 15 см, ставят синенькие "пысалки" омывателей, наглухо тонированные стекла, прогоревший глушитель и гнилые пороги. Тип кузова - Хач-Бек.
Футбольный матч к ЧМ 2006 в Германии. Россия-Эстония Эстонский комментатор : - А вот и Москва, а вот и Стадион , а вот и поле, а вот и матч . Сейчас посмотрим какая минута у нас . Ааааа. Судья только что дал финальный свисток .
В Букмекерской конторе сидят двое и смотрят линии. Вдруг один встает и делает ставку. Тут у него другой интересуется . - На что поставил??? - На ничью . - И много поставил??? - 100 баксов!!! - Ты чье сдурел, а если не сыграет?! - Сыграет! Сыграет! Я поставил на матч с участием Интернационале (Интер)!
Говорят, что в случае поражения сб. России по футболу от эстонцев отправят в отставку Ярцева. Или Колоскова. Нет! В случае поражения от сб. Эстонии надо отправить в отставку Ярцева и Колоскова, РФС распустить, играть в футбол в России законом запретить навечно, а футболистов сборной - расстрелять.
Кто сказал, что в Советском Союзе не было секса? Несогласных вызывали на ковер, ставили на вид и потом брали на карандаш. Обходилось не без последствий, поскольку выговоры были с занесением.
На злобу дня В. Путин: "Бизнес должен платить налоги и в своих собственных интересах.." Действительно, если бы М. Ходорковский исправно платил налоги, сидеть ему сейчас было бы гораздо комфортнее...
-Папа, папа, мы сегодня по литературе проходили роман про Горячего Осла. - ??? - Ну, как там его... , вроде ДонКиХот, что ли... - А, ну-ну. Это, кажется, какой-то испанский программист с псевдонимом Серверантес написал. Читай, сынок, читай, я в свое время тоже увлекался "Записками программиста".
Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy... И росла у него борода на затылке, с севера. Потому, что биологию надо было в школе учить...
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал иметь яйца. - Когда я стану большим, думал Володя, дядя Вексельберг принесет мне столько яиц, сколько я захочу!
Теща приготовила вкусный обед и угощает зятя. Зять (в восторге): - Нин Сергевна, да вы Сальери! Жена толкает мужа: - Дурак, все напутал! Какой Сальери?.. Маэстро!..
Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть "туда", но еще никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?
Дополнение к анекдоту от 15.11.2004 Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н". В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН д)РЕВЕЛЬ(нем) е)КОЛЫВАНЬ(рус)
Несколько лет назад было сделано наблюдение, что одна лишь буква может полностью изменить судьбу человека. И приводился пример, что Владимир Владимирович Пукин никогда не стал бы президентом России.
А как по Вашему, имел ли бы Владимир Владимирович Кутин больше шансов на это ?
Сидят два приятеля в баре: - Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал! - Ну и как? Есть результаты? - Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс! - А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...
Не пришел Сережа на работу, товарищи волнуются, решили проведать. Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа, рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.
Вопрос армянскому радио: - Кем по национальности был покойный палестинский лидер? - Ара Фат был армянином. Кто еще мог иметь столько денег, ничего не делая, и заниматься любовью с молодой женой до последних дней жизни.
Для вас, женщины! Отечественная фирма «Прокл и К» (бывшая «Крылья Советов») начала выпуск новых видов прокладок: - с большими крылышками - «Чебурашка», - в стиле ретро - «Старуха Шапокляк», - для девственниц - «Недотрога», - повышенной впитываемости - «Вампир», - мини - «Дюймовочка», - анти-бактериальные - «Чипполино», - с носиком - «Буратино», - с хвостиком - «Крокодил Гена», - с вентилятором - «Карлсон», - с вибратором - «Муха-Цокотуха», - красного цвета - «Красная Шапочка», - розового цвета - «Розовая Пантера», - черного цвета - «Шоколадный Заяц». Василь Лукаш (С)
- Здорово, пенсионеры! Как жизнь? - Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи жидкие... - Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините, отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?