Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом - заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг. P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал: - Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел доложить, - ответ никого не удивил. - "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.
Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?! А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением торжественным маршем и прохождением с песней.
О песне и будет история. Было у нас в эскадрилье двое запевал, два старых капитана: Леша Кохан, про которого говорили «Леша Кохан, слава Богу, посещает синагогу», и Прохорыч Сергиенко (имя забыл, увы), по прозвищу Дед.
В тот год оба уходили на пенсию. И, в принципе, в строевом смотре могли не участвовать. Но комэска Андреев попросил - мужики, пройдите последний раз! Спойте, кто кроме вас... Наши заслуженные старперы тихо посоветовались между собой и великодушно согласились.
И вот строевой смотр. На плацу построен весь полк и батальон обеспечения. На трибуне - строгие проверяющие, генерал и полковники, в ожидании песенного шоу. Мы уже на исходной позиции. Взлетел наш АН-12, легонько помахал крыльями, мол маршируете-маршируйте, пока мы воздушный океан рассекаем. Все проводили самолет завистливыми взглядами. Комэска дал команду «Шагом... марш! Песню... запе... вай! »
Наша первая эскадрилья всегда пела песню «Все выше, и выше и выше... » Обычно, начинал тенор Кохан: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, преодолеть пространство и простор... » А потом, уже баритоном, продолжал Прохорыч: «Нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор.. » И после этого все вместе пели припев «Все выше... »
Так и сейчас - первым запел Леша Кохан: «На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели! »
А продолжил, как и положено, баритональный Сергиенко: «Приходите свататься, я не буду прятаться, Я, девчонка, всей душой выбираю х&й большой!»
Нас всех просто расперло. От смеха и гордости за дедов! Ну, старперы, умыли начальство! Начальство же пребывало в растерянности. Покрасневший командир полка показывал кулак из-за генеральской спины. Сам генерал открыто смеялся. Полковники крутили папахами в разные стороны, как бы спрашивая «Что за песня такая?! » Смеясь, мы продолжали маршировать вперед, когда кто-то из задних рядов затянул: «Все выше, и выше и выше... ». Все дружно и весело подхватили, дотопав с песней до конца плаца.
За такое исполнение я бы поставил только «отлично»! Но зачинщиков с позором изгнали из строя, а остальных заставили пройти с песней еще раз. А нам и не жалко - второй раз мы пели не для коммисии, а для двух старых капитанов, стоящих на краю плаца.
Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался. Только вышел из поворота - стоят. Двое. Останавливают. Один возле ГАИшной машины стоит, другой подходит. И говорит - "Скорость, Вы конечно, превысили, но тут участок опасный - за неделю пятеро кувыркнулись. И мы с другом поспорили на 500 рублей - выйдешь ты из поворота или нет. И он выиграл. Тебе, конечно, за превышение скорости штраф выписать надо, ну да ладно. Мы на радаре смотрели, красиво ты проехал". Приятель протягивает сто, но гаишник говорит - "Мы тебя отпускаем, только что ж я буду проигрыш другу платить - ты пойди и 500 вон ему отдай". Отдал, отъехал и потом констатировал - "Так красиво меня давно не разводили".
Вчера смотрел Антикиллер по ИНТЕРУ, обратил внимание на тонкости украинского перевода (кто не знает, русские фильмы на украинских каналах дублируют субтитрами на украинском). Так например: "гребаный ебастус" перевели как "О чорт" "б**дь" - "чорт" Но самое смешное на мой взгляд: "П**дец" - "Отак".
Инструктор по прыжкам с парашютом: - Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
Зашел я утром на кухню. Решил хлеба отрезать. Думаю о чем-то о своем. Возможно о высоких материях. Беру вилку. И пытаюсь отрезать ею хлеб. Понимаю, что-то ошибся назначением аппарата. Кладу вилку. О высоком думать не перестаю. Ищу в кухонной тумбе иное средство для резки. Достаю... открывашку для консервов и пытаюсь ее приладить к корке хлеба. Опять неудача. Недоумеваю, что со мной.
На следующее утро. Чищу зубы. Справился. В голове - снова материи. Снова высокие. Беру бритву. Аккуратно выдавливаю ЗУБНУЮ пасту на лезвие. Ровненько так получилось, прям как в рекламе. Прикладываю к щеке, пытаюсь побриться. Недоуменно смотрю, как бело-зеленые полосочки пасты размазываются по лицу.
Как хорошо было бы, если бы каждый находился на своем месте: Ющ - в Сумской области, Буш - в Техасе, Колин Пауэлл - в джунглях Ямайки, Кондолиза Райс - НА ПАЛЬМЕ!!! ... продолжаем:
Янукович - на нарах; Путин - на спецзадании в ооооочень далекой стране; Грызлов - честно служил в чине майора; Лужков - выступал в цирке; а Жириновский - развлекал врачей в Кащенко!!!
Объявление в Челябинском Государственном Агроинженерном Университете: Рефераты, дипломные и курсовые работы по сопромату. Цена договорная. Если договоримся, то можете вообще ко мне на пару не ходить.
Террористы похитили Витренко и звонят Морозу: - Сан Саныч, мы похитили Витренко. С Вас 10 миллионов долларов. - Извините, но у партии нет таких денег. - Ну тогда пеняйте на себя, сейчас отпускаем!
Городской автобус в Киеве. На одной из остановок заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться, хамить пассажирам... Кондуктор, недолго думая, заявляет: - Мужчина! Если вы два раза голосоволи за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!!!
Дочка (3 года 9 месяцев) разговаривает вчера с мамой: - Мама, купи мне, пожалуйста, кошечку... - Настя, ты же знаешь, что папа кошечек не любит... - Мама, ну ты купи кошечку - пусть она будет нашей собачкой!
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет.
Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку, пробиваю стакан чаю. Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном. Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными кодами, а операция возврата не предусмотрена. Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.
Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без чая. Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали! Спрашивается, чем американцы тупее нас? www.nikvel.ru
Сказочка на ночь! Баю - баюшки - баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок. А потом придет медведь и отхватит ножки треть. Ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза, черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызет! Кишки рогом вспорет бык! Лоси вырвут твой язык! А собачка со двора сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы, вепрь откусит ягодицы, печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот! Еж утащит язычок, мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит. Сердце зажует барсук, уж поселится в носу. А веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки… Вот и будет от ребенка лишь хребет да селезенка… Кровь стекает с потолка, смерть конечно нелегка! Спокойной ночи, приятных сновидений!
Страну ющило и янучило. Шел энный год оранжевой революции.
Президент Кучма закончил очередной трактат и после долгих размышлений назвал его “Украина - не Ирак”.
Интерпол снова изо всех сил искал Юлю Тимошенко по всем телеканалам, круглосуточно транслирующим ее зажигательные выступления.
Мороз ходил с телеканала на телеканал по графику и по кругу, рассказывая о своем чувстве “хорошо спланированной работы” по реформе, так и не введенной в действие, и на вопрос о Бруте украинской оппозиции, отвечал вопросом: “А Цезарь кто?! ”.
Янукович переезжал из Донецка в Луганск и обратно, объясняя местным пацанам, что “фактически продолжается расправа над теми, кто проголосовал не за Ющенко, а за другого кандидата”.
К Януковичу периодически, но регулярно приезжали красные ходоки, и со словами: “Мы к вам, “проффесор”, и вот по какому делу…” - молча смотрели в глаза… После их возвращения краснопузые вожди снова занимали принципиальную позицию в борьбе “двух олигархических кланов”, из которых один был все-таки “олигархее” и “клановее” другого.
Янукович в перерывах между Донецком и Луганском закончил экстерном неполную среднюю школу и получил единственное “справжнє посвідчення” об образовании, поэтому был, как никогда, уверен в победе. Вместе с ним туда-сюда ездил страшно похожий на него бывший Лужков, снявший ради этого не только свою знаменитую кепку, но и пару “пыжиков”, в которых по Москве ходили только иностранцы, что закончилось международным скандалом.
Януковичева гастролировала в России, и присутствовала дома только в клипах “Напилася я пьяна” и “Голубая луна” - в дуэте с Борей Моисеевым.
Европейский “круглый стол” прописался в Киеве, Квасьневский с Соланой переехали в Украину на постоянное жительство.
Ющенко посылал им из Австрии поздравительные открытки и приглашения посетить горнолыжный курорт.
Фирма “Аляска ЛТД” возила революционным массам на Крещатик валенки чартерами российской авиакомпании “Сибирь”, увозя обратно те же валенки с печатью Киевской мэрии - в качестве сувениров повышенного спроса украинской диаспоры американского происхождения.
Отсидевший по 110-й и выпущенный на волю по амнистии харьковский экс-губернатор Кушнарев бомжевал под Верховной Радой - выбитая когда-то Януковичем челюсть не выдержала суровых испытаний пеницитарными условиями, и потому Кушнарев говорил письменно: “Подайте жертве сепаратизма! ”.
Генпрокурор Пискун подавал Кушнареву Уголовный Кодекс и шел на фракции, чтоб поделиться мыслями о наказании фальсификаторов, о дальнейшей борьбе с угрозами раскола Украины и продумать вопрос о нейтрализации Медведчука, которого давно никто не видел, но все подозревали.
Спикер Литвин миротворил и поддерживал парламентаризм в рабочем состоянии, рубашка его была голубой, галстук - желтый с апельсиновым уклоном. Именно так он и выехал в Москву - в составе европейской посреднической делегации убеждать победившую российскую революцию снять Путина с башни Кремля и позволить отбыть в Донецкую свободную зону.
Сидят два охранника на складе отравляющих веществ. Один достает пузырек и наливает по пятьдесят грамм. - Ну, шо, давай по диоксинчику! Второй достает две конфетки. - Убери конфеты! - Витек, ты чего? - В прошлый раз я уже закусил твоей конфетой. Всю рожу перекорежило!
Молодой человек вместе со своим отцом гуляют по центру Киева. Пока отец стоит в очереди в банкомат, четверо очаровательных сторонниц Ющенко подходят к юноше и пытаются вести пропаганду. Молодой человек уже на все согласен, открывает рот, что бы сказать "да", но от него несет жутким чесночным перегаром. Оранжевых дам как ветром сдуло. Сзади подошел папаня, хлопнул сына по плечу и сказал: "Наша мама молодец, знает как защитить семью от зомбирования".
Приходит молодой человек с Майдана, но не такой как всегда. Задумчивы какой-то. Мама спрашивает: - Сынок, что с тобой случилось? - Видел смерть в лицо. - Да ты что?! Где?! Когда?! Как?! - Стоял напротив Ющенко.
"Я, я, я. Что за дикое слово! Неужели вон тот - это я? Разве мама любила такого, Желто-серого, полуседого И всезнающего как змея?"
В. Ходасевич. «Перед зеркалом». 1924 г. ----------------------- Я -ротор Векторного Поля, Я -дивергенция Основ, Я -интеграл Железной Воли И производная Мозгов.
Я -головная боль Доцентов И академиков от РАН. Я -Рубикон для Претендентов и твердолобости Тиран.
От Кенигсберга до Аляски - Я -сын Заката, внук Зари. Нет,я не Гаусс, не Остроградский, И не Склодовская - Кюри.
Я - порождение Фракталов, Я - правдолюбия Порок, Формальный лидер Неформалов и неизбежности Пророк.
Я -воспаленье Мысли Бренной, Я -взвесь Кислотного Дождя, Я -расширение Вселенной И Млечный Путь Небытия.
Я -воплощение Синдрома, Я -гром небесный Бытия Я -порождение Фантома, Я -это "Я" и "Я" - не я... ******* Нет, я - не Байрон, я - другой, Еще неведомый избранник, Как он, гонимый миром Странник, но только с русскою душой.
Призрак коммунизма, бродя по ЕС, забрел и на Украину. Теперь население целой страны по осени забирается в шалашики, машет кумачем и призывает к революции.
Диоксин - составляющая часть ОВ "Орэндж"(по-русски "апельсин"), которое находится на вооружении США. Лицо, изуродованное диоксином, - составляющая часть "апельсиновой" революции. У американских полит-технологов забавное чувство юмора.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а е така хвороба как рак рожи?". Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
Прислали как-то Ющенко апельсинов из Вьетнама, а в них еще со вьетнамской войны "Agent Orange" оставался. Так пан отравился диоксином и решил революцию свою "оранжевой" назвать.
Возвращается Путин из Украины. Журналист: - Владимир Владимирович, вам не кажется, что демократия - это очень опасная штука? В. В. - Нет!!! Уже не кажется!
Туристическое агенство Ющенко-Тур предлагает бесплатные путевки в столицу нашей Родины(Украины) город Киев: "Встреча Нового Года у главной ілки страны" Питание, теплые вещи, проживание(комфортабельные палатки на 2,3, 10 человек) за счет агенства. Путевки предоставляются всем желающим. Руководителям групп - суточные.
Ленин написал статью "Лев Толстой, как зеркало русской революции". Кучма пишет статью "Виктор Ющенко, как зеркало украинской революции, не красивой, не последовательной и продажной".
Сидит Ющенко и думает... Ну как же мы столько денег потратили, а кроме западных буряковедов и киевских студентов так никого и не привлекли? Тут высовывается ему из стены звездно-полосатый палец и говорит: - - Вииитюююша!!!! Дооолжооок!!!
после первого акта душа и тело просили антракта чтоб не сморило до акта второго вынужден с ней я вести разговоры в теле поковырялся уже время немного полазить в душе ласковый к телу в душу я грубо кончить успела?! или я с трупом?! правду мне правду смотри мне в глаза как так ни разу?!!! соврать что ль нельзя??!!!
Идя на встречу пожеланиям избирателей западных регионов страны, Янукович пообещал, что они будут весело встречать новый год в палатках у главной ілки страны.
procedure UkrainaVibori; begin if Ющенко.president then begin Тюрьма.add(Янукович); Украина.Репрессии(Руссия.Граждане); Америка.Get(Украина); Донбас.free; Юго-Восток.free; Украина:=Апельсиновый_рай; Украина.Газ.Украсть(Россия.Газ); Украина.Долги:=Украина.Долги*100; end; if not Ющенко.president then UkrainaVibori; end;
Говорят, что В КИЕВЕ ХОДИТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ! Теперь ясно, почему срочно уехал Ющенко, который сильно напоминает ИДОЛИЩЕ ПОГАНОЕ, как написано в былинах:
ГОЛОВА У НЕГО С ПИВНОЙ КОТЕЛ, А ГЛАЗИЩИ У ПРОКЛЯТОГО С ПИВНЫ ЧАШИ, А НОСИЩЕ БЫВ КОЛЕНА СТРЕЛА, В ПЛЕЧАХ КОСАЯ САЖЕНЬ, А ТУЛОВЬЕ БУДТО КУЧА ДЕРЬМА НЕСМЕТНАЯ.
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович". В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".
Там же налажен выпуск презервативов/пирожков ’Отравленные/Стань как Ю’, унитазы ‘Наша рожа’, дихлофосс Raid (с приметкой - на рыжих не действует), кошелек для бедных ‘Тимошенко’ и секс-кукол с именем Юля и Андрюша( Андрюша пользуется меньшим спросом, потому что можно многие не могут понять куда - невидно разницы), инструменты для садо-мазохистов (плетки и т. п.) ‘ Так Кат! ’, целлюлит станет модным, особенно после пластической операции пересаживаемой на лицо, откроются новые банки: ‘Украина-2,3,.. ’ ‘Украина -МММ, Гермес,... ’, да и просто станут отбирать деньги. Все обязательного оранжевого цвета буде. Цвет машины - синий металлик оранжевого цвета и т. п. Цвет гос. флага вначале синий поменяют на оранжевый, а потом вместо желтого будет коричневый.
В след за выходо притера R800 c высочайшим качеством печати и 8-ю установленными цветными картриджами фирма Epson объявила о выходе в свет новой модели R256000 с сверхвысочайшим качеством печати в которой будет установлено 256 цветных картриджей.
Объявление в Луганске накануне 3 тура голосования:
РОЖДЕСТВО В КАРПАТАХ!!!
Сердечно приглашаем всех луганских москалей и одесских жидов к нам в Ивано-Франковск. Наши гостеприимные хлопцы из УНА-УНСО с удовольствием покажут вам все достопримечательности города, связанные с именем пламенного борца за светлое будущее НАШИХ украинцев Степана Бандеры и других героев всей Западной Украины. В нашем распоряжении первоклассные переводчики с украинского на русский и обратно, которые специально для вас уже прибыли из Киева. Программа поездки предусматривает посещение Ивано-Франковского педагогического университета, где вас всего за несколько часов, используя новейшие технологии воздействия высокого напряжения на головной мозг обучат прекрастному прикарпатскому диалекту украинского языка. Так что надобность в переводчиках может отпасть уже в первый день пребывания. Вся программа рассчитана на 3 дня и если во время своего пребывания у нас, вы все таки останетесь в живых, мы великодушно отпустим вас домой и обещаем, что поездка эта на всю жизнь останется у вас в памяти и еще долго вы будете рассказывать о ней своим детям и внукам.
Двое русских в шведском общепите. Первый знает английский, второй только одну фразу: "the same". Первый заказывает еду, второй следом говорит "the same". На следующий раз втрой говорит первому: "Ты больше не заказывай так много, я столько не съем".
25 октября 2003 г. Министерство по налогам и сборам дало успешный старт предвыборной кампании кандидата в президенты, народного героя Михаила Ходорковского.
2010 год. Прошло уже пять лет с момента избрания Ющенко президентом Украины, а рюськие нацики-путики все никак не могли успокоиться. И все писали, писали, писали - свои тупые придумки на анекдот.ру. И все сосали, сосали, сосали - большую кагебешную титьку-член.
Фидошник к тачке босса пpисосался винтом, чтобы забpать почту "флоппинетом". Вдpуг обнаpуживает, что no free space на его винте: - У меня места нет! Девушка сидевшая pядом: - Какого?
- Слушай, зачем Америка делает революции в других странах? - Чтобы лучше жить. - Но ни Афганистан, ни Ирак, ни Косово, ни Грузия лучше жить не стали. - Зато насколько лучше стала жить семья Буша!
Выдержки из ТВ эфира: "Обаятельный преступник совершает стильное ограбление" (СТС-реклама кинофильма) "Наш интерьер получился интересным. Все так буржуазно и креативно." (НТВ-"Квартирный вопрос") "Стильная электрика" (На отделе электротоваров в магазине "Миллион мелочей") Мля, ну неужели это не смешно?
На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ. На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ. На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!
Разговаривают две подруги: - У моего мужа всегда встает вместе с солнцем! - Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро! - Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние.