Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале 50-х он служил в армии, охранял нефтяной склад на полуострове Мангышлак. Командир части (звания не помню, пусть будет капитан) у них был неплохой в принципе мужик, фронтовик, боевой офицер. . Но не повезло человеку с женой. Солдаты уже знали: после семейного скандала ему на глаза лучше не попадаться, убьет насмерть за малейшую провинность или за просто так. А скандалы жена ему устраивала через день.
А еще в части был пес по имени Пират. Обыкновенная дворняга, сидел на цепи за кухней, там же и довольствие получал. Но из-за полного отсутствия каких-либо развлечений и жуткого, говоря современным языком, эмоционального голода все любили этого Пирата просто ненормально. Командир тоже в нем души не чаял, каждый день лично проведывал и подкладывал что-нибудь вкусненькое в его миску.
И вот однажды Пират, вконец одурев от безделия, жары и запаха нефти, стал бросаться на воробьев, садившихся на невысокий заборчик рядом с его будкой. Бросался-бросался и при очередном броске не рассчитал, перелетел через заборчик и повис на натянувшейся цепи. До земли не достал, и цепь задушила его насмерть.
Мой отец в этот злополучный день как раз дежурил по части. Обнаружив удушенника, он помимо понятного сожаления испытал настоящий ужас при мысли, что ему придется докладывать командиру о смерти любимца. Зная нрав командира и его сегодняшнее более чем мрачное настроение, ожидал для себя за дурную весть по меньшей мере гауптвахты. Но делать нечего, пошел докладывать.
- Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было, кроме одного. - Ну? - командир поднял тяжелый взглад от стола. Отец собрался с духом и выпалил: - Пират повесился! Командир посмотрел на него, переваривая сказанное. Пожевал губами. Вздохнул. И прознес одну только фразу: - Не от хорошей жизни, наверное. И вновь, уткнувшись в стол, вернулся к своим мрачным мыслям.
... отчитывает замполит связистку: - Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем? - ... с дежурным по части...
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова). http://www.ng.ru/saturday/2004-12-10/15_sakharov.html
Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот, одним декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в магазин за деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой химией. Причем, по достаточно низким ценам. Так что, основной контингент там - бабушки. Так вот, захожу я, резво миную очередь из бабуль, пришедших за стиральным порошком и встаю самым первым. Ну, я же не за покупками пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по барабану. Захочу - закрою прямо сейчас магазин на пять минут для обслуживания аппарата. Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая ближе всех ко мне, уже набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что она думает о моей скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко мне поворачивается продавщица, которая не то, чтобы меня знает. Мы с ней в хороших отношениях. И между нами происходит такой диалог: Я: - Здравствуйте, рекет заказывали? Продавщица: - Здравствуйте, заказывали. Сколько с меня? Я: - Как обычно. Продавщица лезет за деньгами, я за документами. Совершаем обмен. Я: - Как ваши дела? Проблем не было? П: - Нет, все нормально. Я: - Ну, тогда до свидания. До следующего месяца. П: - Спасибо, до свидания. Когда я выходил из магазина, очередь стояла вдоль стены, в полной тишине и настороженно наблюдала за мной. Хорошо, что скорую никому вызывать не пришлось.
Это исторический факт... Даже в чопорной, старой, доброй Англии вопросы... женского и мужского неравенства рассматриваются теперь на самом высоком уровне. Не так давно члены верхней палаты Британского парламента обсуждали, не сделать ли Санта-Клауса женщиной. Скандал разгорелся, когда кадровые агентства выступили против появившейся в британских супермаркетах рекламы о приеме мужчин на работу Санта-Клаусами. Дело в том, что согласно закону о половой дискриминации пол человека не может выступать основным критерием при найме на работу. А значит, как утверждали кадровики, подобная реклама не просто обижает представительниц слабого пола, но и является противозаконной. Попытки одного из владельцев магазина убедить возмущенных защитников женских прав в абсурдности их заявлений не увенчались успехом. Тогда он предложил дописать в рекламное объявление условия, при которых Санта-Клаусами могут работать женщины. Но это разозлило кадровиков еще сильнее. Они сочли издевательским требовать от женщин быть пузатыми, усатыми, мускулистыми и громогласными. Конец спорам пришел, когда английские лорды решили- несмотря на закон, работа Санта-Клаусом исключение из общего правила.
Жил я раньше в Магаданской области, поселок Ударник. И был у нас на поселке горный мастер Витя Поляничко. Хороший парень, только выпить любил сильно. Так сильно, что пил каждый день. Но вот как-то решил он закодироваться. Решил и закодировался. Ну какое-то время походил трезвым, а потом решил попробовать - что будет, если он выпьет. Ну раз выпил, другой. В общем, начал пить как и раньше. Ну а теперь собственно история. Как-то раз приехали в наш поселок какие-то залетные гастролеры и повесили на конторе большое объявление: Желающие закодироваться по методу Довженко, обращайтесь в кабинет № 7. Через некоторое время ниже на объявлении добавилась еще одна надпись: Желающие раскодироваться по методу Поляничко, обращайтесь в контору карьера №2. Василий
На пункте приема стеклотары заметил объявление: "В. В. Путин своим указом запретил пивзаводам принимать пустую посуду от населения. Наш пункт закрывается, а вы попытайтесь всучить ваши бутылки кому-нибудь другому." Я считаю, что это еще больший удар по стране, чем сухой закон Горбачева. Ибо не дать человеку выпить может быть и благо, но не дать похмелиться - это садизм.
Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный момент. Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю некоторык слова заглавными буквами. Итак, задумчивый ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит: - Вы думаете, что идеал это 90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16 ДО 30 СМ И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА дна. (Речь в рекламе о мечте всех женщин - сковородках).
Купил молоко "Молочная Река" 13.12.2004 (примерно в 1:00) в сети магазинов "Квартал" на ул. Танковой (Калининский район) - сделано из СУХОГО молока! А ведь на коробке написан состав: нормализованное молоко, т.е. разбавленное до уровня 2,5 грамм жира на 100 грамм продукта. А восстановленное - совсем другое! И по вкусу, и по полезности. Пойду во вторник в отдел по защите прав потребителей, надо вас как-то учить! И где смогу, в интернете оставлю запись, пусть вас конкуренты потрепают, может, тогда поймете, что значит наебать (даже попытаться!) технически грамотного потребителя в современном информационном обществе!
Некоторые дискотеки в г. Екатеринбурге, на которые девушек пропускают бесплатно, а мальчиков за деньги, еще ко всему гордо именуются клубами... Соответственно и плата за вход - не что иное как членские взносы....
Анекдот про бабушку, которая думает, когда видит бегущую строку, что это караоке, все знают... История... Тут у нас на днях на местном телевиденье вижу бегущую строку:
Продам новогодний костюм белки, клетку для грызунов тел 222322
Политические проститутки есть. Троцкий, например, или Черновол-младший. Но вот Янукович заявляет, что его поимела власть, которой он сам и был... Кто он тогда - политический гермафродит?
Не надо бросаться выполнять каждое новое гениальное решение начальника. Надо дождаться, когда он передумает, и ему в голову взбредет еще более гениальное. Далее повторяй с начала.
Ты умытый, чистый и побритый, И костюм отглаженный сидит, Симпатичный, трезвый, не сердитый, У тебя вообще отличный вид! Ты сегодня выглядишь особо, На тебя приятно посмотреть, Вот сейчас закроют крышку гроба, В землю закопают – и привет! ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Вот за что я люблю Юлю Тимошенко, так это за жажду борьбы с коррупцией и взяточниками. Она так не любит взятки, что, как только получит взятку, сразу же старается от нее избавиться: раздает взятки направо и налево.
Ющенко приезжает наведать маму. Разговор о том, о сем. Мама: - А твоя Юлечка такая умница. Весной мне бочку пестицидов привезла. Полила огурчики, на моей грядке никаких сорняков не осталось. Ющенко, потирая подбородок: - На моем лице - тоже.
Президент Янукович украл мой избирательный голос. Президент Ющенко украл мой депозит на 500$ и горячую воду в кране. На следующем туре Януовичу не придется воровать мой голос. Я с удовольствием отдам его сам.
Открыли как-то на Украине коробку с апельсинами, а там - неизвестный науке зверь, уши - воооо! морда - вооооооо! - Це ж Чебурющенко какой-то, хлопци! - А давайте его в президенты выдвинем! Пусть Янукович стыдно будет!
Специально для сторонников Ющенко, тусующихся на Майдане неделями, предлагаются презервативы типа «Украинская революция»: оранжевого цвета, со вкусом апельсина, и шершавые как лицо Ющенко.
Наивности некоторых посвящается... Погладь свое пивное брюшко. Почеши свои твердые рожки. Посмотри на свою глупую рожицу. И подумай только о том, - Что все-таки, как это здорово. Что ушла от меня жена моя. От такого, как я – красивого, Замечательного, Сексапильного. Оставила меня – дурОчка. Пусть жалеет всю жизнь о том…
Скажите, Шерлок, так кто кого наебал на Украине и почему Кучма не пошел на третий срок? Элементарно, Ватсон, Рыжий затеял всю эту кутерьму, подбил Ющенко на Майдан народ вывести, принять поправки к Конституции, президент теперь нахрен ненужен, власть у Премьера будет...... пройдут выборы президента, через полгода - выборы в Раду . Помяните мое слово, Ватсон, Кучма будет Премьером! Ну а кто кого наебал - догадаетесь сами.
Теперь понятно, почему Владимир Кличко поддержал Ющенко: посочувствовал товарищу по несчастью. Оба были отравлены. Оба из-за этого проиграли. Оба потребовали реванша... Ну не догадались тогда братья Кличко надеть оранжевые трусы и подать жалобу в Верховный Суд Украины!
Рудольф Иннер Хаус обнаружили у Ющенко еще одно заболевание, протекающее атипично - геморрой. На вопрос: почему три месяца ничего об этом не сообщалось, руководство клиники заявило, что не ясно то ли это его мозги то ли его совесть ”Ни мозгов ни совести у Виктора Андреевича нет и никогда не было!” заявил штаб Ющенко
Янукович на митингах утверждает, что решение Верховного суда незаконно и неконституционно. Суд, исходя из установленного факта фальсификации выборов, вынес незаконное и неконституционное решение. Следовательно, фальсификация законна и конституционна. Следовательно, и победа с помощью фальсификации законна и конституционна. Похоже, когда его и первый, и второй раз брали, он был уверен, что менты творят беззаконие.
Про кого больше всего сочинили анекдотов? Про Штирлица? Про него, конечно, много анекдотов, но все же не больше всего. Про Чапаева с Петькой? Много, конечно, но больше всего не про них. А про кого же? Про Ющенко с Януковичем.
Слухай, Мыкола, чому ж москали так гарно живуть, а мы живэмо так погано, йисты ничого. Так воны ж проголосувалы за свого прэмьера Путина, а мы за того клятого Юща, хай вин сдохнэ. Так в нас же був свий прэмьер.
ПРОИЗВОДИТЕЛИ СУШИ И ЯПОНСКИЕ САМУРАИ ПОДАЛИ В МЕЖДУНАРОДНЫЙ СУД НА ЮЩЕНКО ЗА АТИРЕКЛАМУ ИХ ПРОДУКЦИИ И БЕСПРЕЦЕДЕНТНЫЙ КОМПРОМАТ НАЦИОНАЛЬНОГО БЛЮДА. Итак, смотрите на экранах шоу «АТРАКЦИОН НЕВИДАННОЙ ЖАДНОСТИ: СУПЕРЖЛОБ ЮЩЕНКО, КОТОРЫЙ И ЗА КОПЕЙКУ УДАВИТСЯ, ДЕЛАЕТ СЕБЕ ХАРАКИРИ НА МАЙДАНЕ! ».
Украина 2010 год. Ющенко президент. Страна вступила в ЕС, ВТО.. По всей стране прекрасные условия жизни, высокие зарплаты, бесплатное медобслуживание.... дороги по которым можно свободно ездить на Феррари... люди счастливы...
Россия 2010 год. Абрамович президент. Страна в международной изоляции... Везде повальная нищета, бедность, коррупция, организованная преступность, продажные чиновники, 95% населения на грани выживания... Стоят двое русских бомжей, бывших профессоров МГУ, чешут репы, и думают: - вот, бля было бы не плохо, чтобы и у нас Оранжевая Революция состоялась
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят. - Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила! - Не волнуйся, всего 60 калорий!
Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Звери его есть боятся, спрашивают, что с ним? - В пробке стоял, все бока отдавили. www.nikvel.ru
Год 2005: у всех министров России распухли морды от прыщей. Год 2006: у всех депутатов Госдумы распухли морды от прыщей. Год 2007: у всех губернаторов распухли морды от прыщей. Год 2008: у кандидата в президенты распухла морда от прыщей. Чернобыль - воистину чума XXI столетия.
Жадность по российский: Лизать задницу Америке и Европе россияне считают исключительным правом Великой России и серьезно обижаются, когда это же делают и другие - они же не великие.
Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых поросят.