Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся!
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому: - Ты сегодня что-то очень нервный...
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко? - Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, - ??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
Еще об одной фальсификации на выборах президента Украины добровольно сообщил в Верховный суд гражданин Мыкола Потыхенько.
Всем сердцем хотел отдать он свой голос за кандидата Ющенко. Но, узнав о том, что за Ющенко уже проголосовала его теща, гражданин Потыхенько против своей воли проголосовал за кандидата Януковича.
Чем европейский демократ отличается от украинского демократа? - Европейский демократ готов умереть за демократию, а украинский демократ за демократию готов убить.
Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом. - Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!! - Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?
Мамаша приводит своего "оранжевого" сыночка к врачу. - Доктор, помогите!!! Совсем говорить разучился! - Так, посмотрим... Как Вас зовут, молодой человек? - Ю!- Щен! - Ко! - Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два? - Ю!- Щен! - Ко! Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает: - Ну а это кто? - Гы! Тимошенко!
Многие особенности человеческого поведения становятся понятны, если помнить, что любой мозг руководствуется в первую очередь принципом экономии ресурсов.
После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал, что в Украине кроме бронебойных яиц есть «наколотые апельсины» и «американские валенки».
2040 год. Объявление. После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве, Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при условии своевременной оплаты за газ и электричество. Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.
Путин вызывает к себе Фраткова: - Все, Миша, собирай шмутки и на выход. - За что Володя? - Опять бардак. Народ голодовки объявляет. Дороги поганые. К зиме не готовы. Милиция от рук отбилась: чуть-что граждан на асфальт кладет и метелит ногами. Вон, посмотри на Украину. Под правлением Янковича она так разжирела, что не смотря на месяц революции все вовремя получают зарплату, в городах свет, в домах тепло, а голодовку объявила одна Руслана, да и то больше дня не выдержала, уж больно смачно все вокруг чавкают. И к оппозиции не так как мы. У нас бы давно всем кости переломали, а он: "Родители и учителя, заберите детей с улицы, чтобы не простыли"! Кончай базарить, забирай шмотки и на воздух. - А кого на мое место? - Януковича, конечно. Нужно быстренько его хватать и тащить сюда, пока Украина не опомнилась
2 финна Мика и Кимми сидят на диванчике, пьют пиво и смотрят ТВ, а там как раз показывают международные новости . Хроника событий доходит до Украины . Репортер финнский : - Вот уже 10-тый день украиская оппозиция стоит на Майдане...
Через какое-то время Мика обращается к Кимми : - И эти ребята называют нас тормозами?!
P.S. Анекдот мой, как и 2/3 тех, что тут на Anekdot.ru посланных мною .
Если верить тому, что каждый раз когда разбиваешь зеркало у тебя умрет один из родственников, то получается что на стекольных заводах работают круглые сироты.
Верховная Рада Украины приняла изменения в закон о выборах президента Украины. Теперь переголосование во втором туре будет проводиться до тех пор, пока не победит кандидат, устраивающий американцев.
Выходит Ющенко на трибуну Верховной Рады: - Господа, следующий номер нашей цирковой программы называется "Девочка с уникальной памятью". Похлопаем.
На трибуну выходит Юличка Тимошенко, внимательно оглядывает сессионный зал и произносит: - Вы пришли сегодня в бело-голубых шарфах, мы победим, вы на них повеситесь!
После решения Верховного Суда Украины о признании второго тура голосования недействительным, перепуганные депутаты начали метаться из фракции в фракцию.
Выходит Ющенко на трибуну: - Депутаты, вы зря мечитесь. У девочки уникальная память!
Крупнейший облом 2004 года - Путин платит 300 миллионов баксов политическим проституткам за проведение выборов на Украине, и не получает никакого удовольствия...
Состоялся третий тур выборов президента Украины. Победил Ющенко. Ему звонит Буш. - Ало, это кто? - Это президент США, Джорж Буш. Проходит два года. Опять звонок Буша. - Ало, это кто? - Це Я, гухбернатор полуострова "Пивнычна Америка".
Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того, чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять еще несколько шапок.
В Украинском парламенте из-за дверей одного кабинета раздаются вопли: - Жри апельсин! - Не буду. - Жри апельсин! - Не буду! Ситуацию комментирует телекорреспондент: В парламенте идут согласительные переговоры между двумя кандидатами на пост президента.
С майдана ушли оранжевые, его заполнили сотни тысяч бело-голубых. Корреспондент спрашивает у политолога: - Чем вы объясните такой феномен? Ростом популярности Януковича? - Нет, что вы. Просто кончились бесплатные апельсины, начали раздавать бесплатную водку.
Почему у Ющенко так вяло идет революция? - Никак не может выполнить два пункта ленинского плана: 1. Развести мосты. 2. Пальнуть из пушки крейсера "Аврора".
Январь 2005 года. Сообщение ИТАР-ТАСС. "Сегодня в Киеве пройдет очередное заседание круглого стола, организованного президентом Украины Леонидом Кучмой. В заседании примет участие президент Украины Виктор Янукович. На встречу также приглашен президент Украины Виктор Ющенко. На повестке дня рассмотрение вопроса о признании президентом Украины спикера Верховной Рады Украины Владимира Литвина."
В кабинет Буша заходит директор ЦРУ. - Сэр, докладная записка нашего аналитического отдела. - Читайте. - Мы прикормили Генерала Нарьегу, он заполонил всю Америку наркотиками. Мы прикормили Бена Ладена, он бросил самолеты на наши небоскребы в Нью-Иорке. Мы прикормили Ющенко. Боимся, это наша последняя ошибка. - На что, черт возьми, намекает ваш аналитический отдел?! - На то, что наша ПРО бессильна против ядерных и ракетно-космических технологий Украины.
Одну простую сказку, А может и не сказку, А может непростую, Хотим вам рассказать! Ее мы помним с детства, А может и не с детства! А может, и не помню, Но будем вспоминать!
Нам помниться бананам, А может ананасам, А может апельсинам, Однажды повезло! Прислал им кто-то баксов! Штук думается двести! А может быть и триста! А может миллион! Все на Майдан сбежались! А может, не сбежались! А может быть на Раду С набегом собрались! И там они позавтракать, А может пообедать, А может и поужинать Спокойно собрались! Тут Ющенко примчался, А может, не примчался. А может Тимошенко с ним, А может и не с ним! А может это Кучма был, Он шел по сельской местности, К ближайшему парламенту За новою деньгой! - Послушайте, бананы! А может ананасы! А может апельсины! Но тоже хороши! У вас такие шкурки! А косточки, какие! Запросы очень скромные! И в кошельке шиши! А если вы споете, А может, покричите! А может, повизжите! (Ведь дураки визжат) То вам пакет оранжевый, Палатку с апельсином В подарок сразу врУчат А может быть вручАт! И глупые бананы... А может ананасы... А может апельсины... Как что-то завизжат... ("Ющенко - так!") И баксы у бананов, А может ананасов, А может апельсинов, Конечно, увели! Была это Юляша! А может быть и Витя, А может быть и Бушик... И тут же он удрал!
Идею этой сказки, А может и не сказки, Поймет не только взрослый, Но даже карапуз! Не стойте и не прыгайте, Не пойте не пляшите, Когда ебут вас в задницу, Войдете вы во вкус!
Говорят, что следующая партия американских валенок и наколотых апельсинов будет обнаружена в Москве в 2008 году на Красной площади. А на Тверской будут стоять проститутки: политическая- ВИТРЕНКО, валютная - ТИГИПКО, национальная- КОРЧИНСКИЙ, закарпатская- ШУФРИЧ и их бандерша КУЧМА !
Компетентные органы сообщают: “Некоторое время тому назад боевики перевозили из сопредельного государства на нашу территорию 10 миллионов долларов США. В результате успешной операции, проведенной группой спецназа, опасный груз был полностью уничтожен. ”
Западной публике понравилось украинское шоу "Выборы президента", она потребовала выхода актеров на бис. Один актер согласен, осталось уговорить второго. Сумма не разглашается.
Cначало преамбула . Тут уже много раз был анекдот такого типа :
Купил наркоман травку. Пришел домой, вышел на балкон и нюхнул. Думает, что за хрен, не вставляет. А потом чего-то в горле пересохло и он решил пойти попить водички. Открывает дверь , а там мать плачет и говорит мол сынок 3 дня уже на балконе стоишь , как замороженный .
Теперь вот мой .
Купили как-то 2 нарика травки и пошли на Майдан Незалежности в Киеве . Нюхнули, стоят и что-то их не вставляет . И вдруг к ним подходит какая-то бабка и говорит : - Ой ребята, я понимаю что вы так сильно за Ющенка , но может пойдете домой поспите и покушаете, а то уже 10 день тут стоите .
оранжевый агитатор уговаривает киевлянина голосовать за Ющенко. Тот ему возражает - как же я за него проголосую если он слепой? - агитатор отвечает - ну это очень хорошо ты сможешь делать все что угодно перед его глазами - он никак не отреагирует. Но он к тому же еще и глухой? - агитатор: это тоже здорово - можно будет говорить все что угодно, он этого не услышит. Но он по-моему еще и дурной. - агитатор: тем проще будет всем умным людям добиваться своего в нашей стране. Да, но он к тому же еще и прыщавый. агитатор: ну а что ты хочешь, чтоб у него были одни достоинства.
Если вы затрахались выбирать президента, то голосуйте за Ющенко. С избранием Ющенко президентом больше выборов не будет, вообще. Мы вам обещаем. Оппозиция.
Толпа на майдане невменяемости. Непрерывные вопли: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" Подходит иностранный корреспондент: - Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как же Украина? - Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
202Х год, Похороны Виктора Ющенко. Юлия Тимошенко поклялась, не смотря на все происки властных структур, избрать Ющенко президентом и приступить к исполнению обязанностей президента.
Армянское радио спрашивают: - Почему Верховный суд Украины назначил перевыборы второго тура? - Кучма принял оранжевое платье первой леди России в Индии как флаг капитуляции...
Судят охранника тюрьмы за то, что тот произносил угрозы в адрес своего начальника. Судья спрашивает: - Обвиняемый, что именно сказали Вы директору тюрьмы ? - Я ему сказал, что его дом превратится в его могилу. - В таком случае Ваше рабочее место превратится в Ваш дом.
По коридору "по синусоиде" идет лаборант. На встерчу ему идет профессор. Профессор: "Опять пил с друзьями?" Лаборант: "Нет, что вы! Просто на одной из установок осциллограф заклинило."
Замена только одного слова: Практика - крематорий истины. Корова языком с3.14зднула. Послал дело, гуляй смело. Все течет, все пропивается. Хождение за три буквы.
Встречаются два щирых украинца: - Кум, за кого ты отдал свой голос? - Я што дурень, чтобы голос отдать. . . а кто на "Майдане незалежности" за те грощи, что мне с Запада прислали, за этого "ЧУДАКА", с другой первой буквы, орать будет если все голоса отдадут?!
10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о нелегитимности народа Украины. Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа. Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но тупой народ.
В ответ на поддержку В. Ющенко братьями Кличко, Майк Тайсон по-братски поддержал В. Януковича. "Витя, - сказал он по телефону, - а помнишь, как мы боролись с сопротивлением?" ;-)
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус." "Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Вчера в Китайском городе Шензен воры украли эскалатор станции метро... Это объявила South China Morning Post сегодня с утра. http://www.scmp.com Так что...
Надеюсь, что закрою тему угона трамваев, лифтов и т. п.
В пунктах приема лома металлов принимают все, даже асфальтовые катки (есть документально зарегистрированный факт)! Так что угоняйте на здоровье все, это вовсе не глупо, ибо стоит неплохих денег.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!