Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! Лелик.
Президент Путин позвонил Ющенко и поздравил с победой в Верховном Суде Украины. "Писец, - подумал Ющенко,- теперь не видать мне президентского кресла, как собственных ушей".
В Украине проходит финал конкурса имидж-мейкеров. Конкурс проводится по очень жестким условиям: одна сторона обязалась раскрутить урода и дуру, вторая - уголовника с двумя судимостями.
Классификация премьеров Украины. Премьеры Украины делятся на: "Премьеры в бегах" (Звягильский) "Премьеры за решеткой" (Лазаренко) "Премьеры ранее судимые" (Янукович) "Премьеры в международном розыске" (Тимошенко)
Ответ на - "Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему." Гений Моцарта как раз и заключается в том, что он написал набор мелодий к телефону задолго до его изобретения Беллом и тем поставил себя в ряд с гениальным Леонардо изобретшим вертолет задоло до технической возможности осуществления идеи.
Юля Тимошенко стала премьером. Ей звонит Путин: - Юлечка, угадай, что я хочу? - Поздравить меня с назначением? - Да. А за одно пригласить в Москву на переговоры. Захвати с собой зубную щетку и теплые вещи.
Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом... Голос комментатора за кадром - что же мешает нашей талантливой сборной?
В результате выборов всему миру открылось, что народ Украины на 49% состоит из бандитов, на 46% - из фашистов, а про остальных даже сказать неприлично...
Верховная Рада Украины проголосовала за вывод украинских войск из Ирака. Госдепартамент США заявил, что голосование прошло с многочисленными нарушениями, и потребовал переголосовать. Морпехи Польши и Грузии мирно блокировали выезды с украинской базы, встали живым кольцом вокруг штаба, заявив, что не впустят туда никого из сторонников Верховной Рады. Джордж Буш подал жалобу в Верховный Суд США с требованием отменить результаты голосования. Среди отмеченных разведкой США нарушений: наличие в электронной системе Верховной Рады переодетых российских компьютерных вирусов и голосование от лица отравленных депутатов. Верховный Суд США постановил, что до его окончательного решения ни один украинец Ирак не покинет. Во всяком случае живым.
"Януковича в законе" на посту премьера сменила "Юлия Тимошенко в розыске". Ее муж и ее свекор - тоже уголовники (были пойманы в Турции Интерполом и сейчас отбывают наказание на территории Украины). Вывод: клан всегда сильнее одиночки.
Это реальный эпизод из новостей по ТВ: берут интервью у тетки на львовской улице. Тетка, распалясь, орет: Я за Ющенко, мы все за Ющенко, все наше ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ за Ющенко! * * * Вот уж воистину: нужно быть слепым, что бы голосовать за Юща...
Теорема: Апельсиновый сок угнетает нервную систему, особенно центры, связанные с логикой и памятью. Доказательство: Юлия Тимошенко, которая находится под следствием за дачу взяток в особо крупных размерах, прошла в премьер-министры под лозунгами: "Коррупции - Нет! Махинациям - Нет!"
Сторонники Ющенко голосуют за апельсиновый рай, сторонники Януковича - за свет, тепло и сало. По законам Всемирной Истории победит апельсиновый рай. А жаль: тепла, света и сала тоже хочется.
Уважаемые киевляне! Перед выборами в ваших подъездах были расклеены листовки "Не ссы в подъезде, ты же не донецкий". Пожалуйста, не обижайтесь на львовских и иваново-франковских, которые в ваших подъездах доказывают, что они круче донецких. Это подростковые комплексы.
Ющенко объявил о создании Комитета Национального Спасения. Он же его и возглавил. Спрашивается, что нужно сделать комитету, что бы спасти страну? - Эмигрировать!!!
В Украине вывели новый вид птицы Говорун. В отличие от исходного вида, Говорун Украинский не отличается ни умом, ни сообразительностью, зато громко кричит непонятное слово "Ющенко".
Навеяло утренней поездкой в метро: Раньше всех с нецензурной бранью стали бороться железнодорожники. Именно от железнодорожников в телевидение и радио передалась традиция непристойные выражения заглушать продолжительным гудком.
Тимошенко звонит в Америку Лазаренко. - Да, Юля. - Павлик, подкинь миллион баксов на апельсины. - Юля, ты же уже сожрала два миллиона. Ты же лопнешь. - А ты отойди и подкинь.
Россия под избрание Януковича обещала дать с нефти 1млрд. долларов. Не помогло. А что, если пообещать не давать 1 млрд. долларов, если Януковича не изберут?
В ответ на "Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, сокращенно ПiСУАР". Остатня часть Украiны тодi буде "Пiвнічно-Західна Держава" або ПІЗДА!!! (специально для западенцев пишу на мове, чтобы они поняли). И вообще предлагаю заранее звать их ПIЗДюками!!!
Ющенко пришел к власти. Сыпет новыми декретами. Декрет первый: Распустить парламент. Декрет второй: О создании стратегических войск ядерного сдерживания. Декрет третий: Ну, шо, бля, Европа и Россия, доигрались? Я вас научу демократию любить!
В продолжение темы угона различных средств передвижения. Что глупее угнать: троллейбус, трамвай, вагон метро, дрезину, лифт, велотренажер? Я бы еще добавил беговую дорожку. Преступник угнал беговую дорожку!
Пытка апельсинами длилася 15-й день. Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, И только Тигибко ушел обиженный. У Сережи с детства аллергия на цитрусовые.
- Катерино, га, Катерино ! - Чого тобi ? - Зроби менi секс по францюзськi. - А як цэ ? - Вiзьми до роту. - Не можу. - А чого ? - У спiвпрацiвникив Державного департаменту нi пари з вуст!!! ===== Перевод: ----- - Катерина, а, Катерина ! - Ну, чего тебе ? - Давай по-французски. - А как это ? - В рот возьми. - Не могу. - А почему ? - У сотрудников Госдепа рот всегда на замке!!!
И приснился юЩенке сон. И явился к нему Господь. И сказал ему Он: "хочешь ли ты исцелиться от проказы и порадовать здравомыслящий народ украинский?" И ответил юЩенко: "Конечно, Господи, о чем речь?". И тогда сказал ему Бог: "Пойди к реке, зовомой Днепр, и окунись в нее двенадцать раз, и погибнет проказа, и порадуешь ты честный народ украинский." И пошел юЩенко к Днепру, и проделал он прорубь @уем своим, и, вошед он в реку, зовомую Днепр, двенадцать раз, умер от переохлаждения. Так погибла проказа (правда, вместе с носителем), и порадовался трезвомыслящий народ украинский
Сидит Березовский весь в печали. Вот уже прошел год после изгнания из России. Ничего не удается - сплошные неудачи, Путин бъет его во всем - рейтинг не падает, в мире уважают, ВВП растет, оппозиция устранена. Послал он все и пошел на Темзу с удочкой. Попалась ему золотая рыбка. Он и рот не успел открыть, а рыбка ему "Знаю, знаю все твои желания и исполню. Поругается Путин со всем миром, потеряет все влияние на "братские" республики - рейтинг его там поменяется на противоположный. Выставит себя клоуном. Подорвет собственную экономику". Березовский офигев "Да возможно ли такое?!" Рыбка "Ты что историю в школе не учил? Помнишь как пала Троя? Представлю я тебе человека, который все это осуществит. Только ты должен сначала вложить в него немного денег". "Да ради такого дела хоть полсостояния!" Так появился самый удачный проект в жизни БАБа - "Глеб Павловский". И пал Путин.
Символ Украины - стилизованный падающий сокол Рюриковичей. Символ древний, времен рождения Христа. Его еще Владимир Великий на своих монетах чеканил, он уже тогда был древним. В общем, сокол падал сто лет. Сокол падал двести лет… Сокол падал тысячу лет… Сокол падал две тысячи лет… Но таки наебнулся мордой об подкову.
Индийские источники сообщают, что Путин поддержал дважды несудимого кандидата, не из любви к Януковичу, а чтобы никто не вздумал назвать его подкаблучником.
Россия, Китай, Белоруссия, Куба, Северная Корея, Приднестровская республика и Абхазия срочно аннулировали свое признание Януковича президентом Украины. Василь Лукаш
До российских ученых по-тихоньку стало наконец доходить, что каждый купленный за свои кровные "сберегательный" бакс спасает экономику америкосов. Эстонские ученые отдыхають.