Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся!
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому: - Ты сегодня что-то очень нервный...
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко? - Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, - ??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
Еще об одной фальсификации на выборах президента Украины добровольно сообщил в Верховный суд гражданин Мыкола Потыхенько.
Всем сердцем хотел отдать он свой голос за кандидата Ющенко. Но, узнав о том, что за Ющенко уже проголосовала его теща, гражданин Потыхенько против своей воли проголосовал за кандидата Януковича.
Чем европейский демократ отличается от украинского демократа? - Европейский демократ готов умереть за демократию, а украинский демократ за демократию готов убить.
Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом. - Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!! - Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?
Диалог у ларька. Покупатель: - Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: - Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. - А... ну тогда ничего не надо. www.asis.narod.ru
Мамаша приводит своего "оранжевого" сыночка к врачу. - Доктор, помогите!!! Совсем говорить разучился! - Так, посмотрим... Как Вас зовут, молодой человек? - Ю!- Щен! - Ко! - Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два? - Ю!- Щен! - Ко! Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает: - Ну а это кто? - Гы! Тимошенко!
Приходит вечером мент домой. Никого не поймал, ничего не заработал и кричит. - Витька неси дневник!!! А он говорит маме. - А у меня в дневнике 2. Что делать? - Неси его сюда. Мама кладет туда 50 рублей, а Витя несет дневник отцу. Отец говорит. - Ну, слава богу, хоть дома все в порядке.
Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
-Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну, чтож, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете? - Экскурсоводом.
После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал, что в Украине кроме бронебойных яиц есть «наколотые апельсины» и «американские валенки».
Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и руки расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же делать? Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика. Раздается Бзззииньььь и маты мужика: е ма е, третье стекло домой донести не могу.
"После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" -аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение Второй Мировой войны повторно до конца этого года."
Бандеровцы отстановили на дороге автобус, заходят с автоматами в салон. Пассажиры трясутся от страха, среди них один негр. Один бандеровец его увидел и говорит: - А ты, сынку, не бойся, я и так вижу, что ты не москаль. www.nikvel.ru
2040 год. Объявление. После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве, Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при условии своевременной оплаты за газ и электричество. Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.
Идут занятия в английской разведшколе. Готовят агентов для засылки в Россию. Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод спрашивает: - Вопросы есть? Один из курсантов поднимает руку: - Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?", где должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Препод и отвечает: - В русском языке, курсант, неопределенные артикли - "типа", "эта...", и "че!?". А "бля" - артикль вполне ОПРЕДЕЛЕННЫЙ!
Путин вызывает к себе Фраткова: - Все, Миша, собирай шмутки и на выход. - За что Володя? - Опять бардак. Народ голодовки объявляет. Дороги поганые. К зиме не готовы. Милиция от рук отбилась: чуть-что граждан на асфальт кладет и метелит ногами. Вон, посмотри на Украину. Под правлением Янковича она так разжирела, что не смотря на месяц революции все вовремя получают зарплату, в городах свет, в домах тепло, а голодовку объявила одна Руслана, да и то больше дня не выдержала, уж больно смачно все вокруг чавкают. И к оппозиции не так как мы. У нас бы давно всем кости переломали, а он: "Родители и учителя, заберите детей с улицы, чтобы не простыли"! Кончай базарить, забирай шмотки и на воздух. - А кого на мое место? - Януковича, конечно. Нужно быстренько его хватать и тащить сюда, пока Украина не опомнилась
Президент Украины Кучма разговаривает со своим портретом: - Зачем я дурак написал книгу "Украина - не Россия"? Теперь вот снимут нас с тобой. Портрет отвечает: - Это меня снимут. А тебя дурак повесят.
2 финна Мика и Кимми сидят на диванчике, пьют пиво и смотрят ТВ, а там как раз показывают международные новости . Хроника событий доходит до Украины . Репортер финнский : - Вот уже 10-тый день украиская оппозиция стоит на Майдане...
Через какое-то время Мика обращается к Кимми : - И эти ребята называют нас тормозами?!
P.S. Анекдот мой, как и 2/3 тех, что тут на Anekdot.ru посланных мною .
Вор открывает дверь, а тут вдруг самок начинает с ним разговаривать. Вор удивлЕн - во исобрели! А самок продолжает: нет, тут ключ надобен с двумя субчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылас, самок говорит: вон у двери самое зенное в пакете, и ещЕ через две минуты будет хощяин . Вор хватает пакет у удирает. Входит хощяин... Самок докладывает: - ВсЕ отлично, хощяин. Мусор уже вынесли!
Если верить тому, что каждый раз когда разбиваешь зеркало у тебя умрет один из родственников, то получается что на стекольных заводах работают круглые сироты.
Верховная Рада Украины приняла изменения в закон о выборах президента Украины. Теперь переголосование во втором туре будет проводиться до тех пор, пока не победит кандидат, устраивающий американцев.
Выходит Ющенко на трибуну Верховной Рады: - Господа, следующий номер нашей цирковой программы называется "Девочка с уникальной памятью". Похлопаем.
На трибуну выходит Юличка Тимошенко, внимательно оглядывает сессионный зал и произносит: - Вы пришли сегодня в бело-голубых шарфах, мы победим, вы на них повеситесь!
После решения Верховного Суда Украины о признании второго тура голосования недействительным, перепуганные депутаты начали метаться из фракции в фракцию.
Выходит Ющенко на трибуну: - Депутаты, вы зря мечитесь. У девочки уникальная память!
Крупнейший облом 2004 года - Путин платит 300 миллионов баксов политическим проституткам за проведение выборов на Украине, и не получает никакого удовольствия...
Переехал мужик с семьей в Сибирь, обустроился и пошел с мужиками знакомитсья!!!! Пришел, сели, выпили, ну и те ему говорят: ты думаешь побухал с нами, то мы тебя за своего примем, хрен там!!!! Вот выполниш 3 задания наших, тогда примем в нашу компанию!!!! 1-Ты должен Выпить залпом канистру Спирта 2-Ты должен переспать с Якуткой 3-Ты должен пожать лапу медведю!!!! Короче выпил мужик канистру спирта, одел тулуп и ушел в лес.... Час нету, другой, третий..... Приходит, весь в крови, тулуп розорван в клочья, морда поцарапана и говорит: НУ ГДЕ БЛ@ ЭТА ЯКУТКА, КОТОРОЙ НАДО ЛАПУ ПОЖАТЬ?????!!!!!!!!!!!!
Состоялся третий тур выборов президента Украины. Победил Ющенко. Ему звонит Буш. - Ало, это кто? - Это президент США, Джорж Буш. Проходит два года. Опять звонок Буша. - Ало, это кто? - Це Я, гухбернатор полуострова "Пивнычна Америка".
Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того, чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять еще несколько шапок.
Прибегает домой маленькая девочка, вся заплаканная и жалуется родителям: - Мама, Папа, меня все в садике называют ЖОПОЙ, говорят, что я очень на нее похожа, говорят, что я СРАКА и ЖОООПАААА. (плач....) Мама с Папой успокаивают дочку: - Ну что ты, какая глупость! Другие дети тебе завидуют потому что ты красавица и вырстешь когда станешь корлевой красоты, никакая ты не жопа и совсем не нее не похожа.
Довольная и успокоенная девочка снова выбегает во двор гулять. Бегает себе, пока не видит открытый канализационный люк. В люке крутит гайки сантехник Сидоров. Девочка с интересом заглядывает в люк. Сидоров слышит шум, смотрит наверх и орет:
В Украинском парламенте из-за дверей одного кабинета раздаются вопли: - Жри апельсин! - Не буду. - Жри апельсин! - Не буду! Ситуацию комментирует телекорреспондент: В парламенте идут согласительные переговоры между двумя кандидатами на пост президента.
С майдана ушли оранжевые, его заполнили сотни тысяч бело-голубых. Корреспондент спрашивает у политолога: - Чем вы объясните такой феномен? Ростом популярности Януковича? - Нет, что вы. Просто кончились бесплатные апельсины, начали раздавать бесплатную водку.
Почему у Ющенко так вяло идет революция? - Никак не может выполнить два пункта ленинского плана: 1. Развести мосты. 2. Пальнуть из пушки крейсера "Аврора".
Январь 2005 года. Сообщение ИТАР-ТАСС. "Сегодня в Киеве пройдет очередное заседание круглого стола, организованного президентом Украины Леонидом Кучмой. В заседании примет участие президент Украины Виктор Янукович. На встречу также приглашен президент Украины Виктор Ющенко. На повестке дня рассмотрение вопроса о признании президентом Украины спикера Верховной Рады Украины Владимира Литвина."
Два кума сидят, бухают... Один-другому говорит: - Кум, у тебя детей-орава, а уменя с женой не получается. Трахни мою жену, может у меня дети появятся... - Иди ты на фиг, это же жена твоя!!! Выпили первую- открыли вторую... - Кум, ну ты же мне почти родственник, ну что тебе трудно? Я хотя бы знать буду! - Да пошел ты!!! Придурок! Забудь! Допили вторую-открыли третью... - Ну что мне в банк спермы идти!? Хрен его знает что за тамагоччи появится - Ладно, хрен с тобой, ушатал. Пошел к ней в спальню, через час выходит, довольный, сел на кухне, закурил.. - Ну что...? - Да ничего особенного. - Как ничего, ты только что жену мою трахал- рассказывай!!! - Да какой я еб_рь после третьей бутылки- в рот я ей дал да и все!
Фешенебельный ресторан, за столом сидит шикарная девушка, в дорогой одежде, в дорогих украшениях, и не спеша пьет виски. около входа останавливается "Ягуар", из него выходит красивый молодой человек в костюме от Армани, в часах "Патек Филлип". молодой человек подходит к девушке и говорит: "Бонд. Джеймс Бонд". Девушка (окидывая взглядом): OFF. FUCK OFF!!!
Идет студент по улице. Навстречу - превод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь. www.asis.narod.ru
Полез мужик антену устанавливать, поскользнулся - летит вниз. Пролетает мимо балкона 9 этажа - с балкона его мужик хватает: - В рот берешь? - нет - Ну и пошел на х**! Летит мужик дальше, пролетает мимо балкона 7 этажа, там его хватает грузин: - Вжопу даешь? - нет - Ну и пошел на х**! Летит он дальше и думает - вот дурак, лучше бы в рот взял или в жопу дал - зато живой остался бы! Тут его хватает мужик с балкона 4 этажа, ну на этот раз он не растерялся и кричит: - В рот беру, в жопу даю!!! - ФУУУУ! Пид**сов развелось!!! Пошел на х**!
В кабинет Буша заходит директор ЦРУ. - Сэр, докладная записка нашего аналитического отдела. - Читайте. - Мы прикормили Генерала Нарьегу, он заполонил всю Америку наркотиками. Мы прикормили Бена Ладена, он бросил самолеты на наши небоскребы в Нью-Иорке. Мы прикормили Ющенко. Боимся, это наша последняя ошибка. - На что, черт возьми, намекает ваш аналитический отдел?! - На то, что наша ПРО бессильна против ядерных и ракетно-космических технологий Украины.
Одну простую сказку, А может и не сказку, А может непростую, Хотим вам рассказать! Ее мы помним с детства, А может и не с детства! А может, и не помню, Но будем вспоминать!
Нам помниться бананам, А может ананасам, А может апельсинам, Однажды повезло! Прислал им кто-то баксов! Штук думается двести! А может быть и триста! А может миллион! Все на Майдан сбежались! А может, не сбежались! А может быть на Раду С набегом собрались! И там они позавтракать, А может пообедать, А может и поужинать Спокойно собрались! Тут Ющенко примчался, А может, не примчался. А может Тимошенко с ним, А может и не с ним! А может это Кучма был, Он шел по сельской местности, К ближайшему парламенту За новою деньгой! - Послушайте, бананы! А может ананасы! А может апельсины! Но тоже хороши! У вас такие шкурки! А косточки, какие! Запросы очень скромные! И в кошельке шиши! А если вы споете, А может, покричите! А может, повизжите! (Ведь дураки визжат) То вам пакет оранжевый, Палатку с апельсином В подарок сразу врУчат А может быть вручАт! И глупые бананы... А может ананасы... А может апельсины... Как что-то завизжат... ("Ющенко - так!") И баксы у бананов, А может ананасов, А может апельсинов, Конечно, увели! Была это Юляша! А может быть и Витя, А может быть и Бушик... И тут же он удрал!
Идею этой сказки, А может и не сказки, Поймет не только взрослый, Но даже карапуз! Не стойте и не прыгайте, Не пойте не пляшите, Когда ебут вас в задницу, Войдете вы во вкус!
После того, как Пукин - извините, опечатка - Путин, в восемнадцатый раз поздравил Януковича с победой в выборах, Янукович его послал... чтобы тот не издевался...
Говорят, что следующая партия американских валенок и наколотых апельсинов будет обнаружена в Москве в 2008 году на Красной площади. А на Тверской будут стоять проститутки: политическая- ВИТРЕНКО, валютная - ТИГИПКО, национальная- КОРЧИНСКИЙ, закарпатская- ШУФРИЧ и их бандерша КУЧМА !
Компетентные органы сообщают: “Некоторое время тому назад боевики перевозили из сопредельного государства на нашу территорию 10 миллионов долларов США. В результате успешной операции, проведенной группой спецназа, опасный груз был полностью уничтожен. ”
Западной публике понравилось украинское шоу "Выборы президента", она потребовала выхода актеров на бис. Один актер согласен, осталось уговорить второго. Сумма не разглашается.
Cначало преамбула . Тут уже много раз был анекдот такого типа :
Купил наркоман травку. Пришел домой, вышел на балкон и нюхнул. Думает, что за хрен, не вставляет. А потом чего-то в горле пересохло и он решил пойти попить водички. Открывает дверь , а там мать плачет и говорит мол сынок 3 дня уже на балконе стоишь , как замороженный .
Теперь вот мой .
Купили как-то 2 нарика травки и пошли на Майдан Незалежности в Киеве . Нюхнули, стоят и что-то их не вставляет . И вдруг к ним подходит какая-то бабка и говорит : - Ой ребята, я понимаю что вы так сильно за Ющенка , но может пойдете домой поспите и покушаете, а то уже 10 день тут стоите .
оранжевый агитатор уговаривает киевлянина голосовать за Ющенко. Тот ему возражает - как же я за него проголосую если он слепой? - агитатор отвечает - ну это очень хорошо ты сможешь делать все что угодно перед его глазами - он никак не отреагирует. Но он к тому же еще и глухой? - агитатор: это тоже здорово - можно будет говорить все что угодно, он этого не услышит. Но он по-моему еще и дурной. - агитатор: тем проще будет всем умным людям добиваться своего в нашей стране. Да, но он к тому же еще и прыщавый. агитатор: ну а что ты хочешь, чтоб у него были одни достоинства.
Сидят возле костра: Зо0фил, Садист, Некрофил и Экстремал. Зо0фил говорит:-Сейчас бы кошечку - я бы ее сделал!! Садист:-И я бы поживился! Некрафил:-И мне бы досталось!!! Экстремал:-МЯУ-мяу-у-у...
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Разговаривают американка, француженка и русская. Француженка: я на свадьбе мужу сказала что не буду мыть посуду. День мужа не видела, два дня не видела, на третий день появился с посудомоечной машиной. американка: а я своему на свадьбе сказала, что стирать не буду. семь дней не видела, на восьмой заявился со стиральной машиной, теперь машина стирает. русская: а я своему на свадьбе сказала что не мыть, не стирать, не готовить, вобще ничего днлать не буду. две недели не видела. На третью неделю левый глаз немного видеть стал.
Полез Винни-Пух на дерево за медом. Нажрался меда, весь заляпался и прилип к дереву. Час сидит, два. Видит под деревом Пятачок идет. - Пятачок, я прилип, отдери меня!!! Ну, пятачок и отодрал Винни-Пуха. А утром пошел дождик и Винни-Пух сам отлип.
Если вы затрахались выбирать президента, то голосуйте за Ющенко. С избранием Ющенко президентом больше выборов не будет, вообще. Мы вам обещаем. Оппозиция.
Маленький Джо купил себе очки сварщика. Ходит в них, спит, ест срет и так далее. Как-то возвращается с дискотеки, а рядом тормозится тачка с водилой явно педофильского вида: - Эй, подвезти? - Подвежите, мистер. Едут. - Слушай, а ты знаешь, что такое минет? - Нет, мистер. - А что такое мастурбация? - Нет, не знаю. - А петтинг? - Знаете, мистер, я наверно сразу должен признаться, что я не профессиональный сварщик.
Вбегает мент в одну квартиру и говорит молодой девушке. - Снимайте трусы! - Что, прям сейчас что ли? - Да не эти, а те что на балконе висят! Сейчас там правительственная делегация проезжать будет!
Рекламный ролик. В гей клубе закончился рабочий день. Работники клуба (естественно все голубые) стоят в очереди в кассу и ждут кассира. Вдруг у первого стоящего в очереди педоса зазвонил мобильный телефон. Он достал трубку RTHK 55 и начал по ней говорить. Затем зазвонил телефон у вторго гея. Он тоже достал трубку RTHK 55 и начал по ней болтать. И так далее. В конце концов зазвонил телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже вытащил из кармана RTHK 55 и заговорил по нему. Голос за кадром: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ ТЕЛЕФОН RTHK 55!!!
Война, в окопе в перерыве во время боя раздается крик : - Мужики! Здесь медсестра всем дает!!! Крик разлетается по цепочке всей линии окопов как эхо , С другой стороны окопов по цепочке доносится вопрос: - И в жопу дает ? Эхо опят разносит: - И в жопу дает!!! Опять вопрос : - И в рот берет ? Ответ: - Нет в рот не берет!!!! Вопрос : - Почему не берет ? Ответ: - Голову оторвало!!!