Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! Лелик.
Президент Путин позвонил Ющенко и поздравил с победой в Верховном Суде Украины. "Писец, - подумал Ющенко,- теперь не видать мне президентского кресла, как собственных ушей".
Корреспондент программы "Сельский час" (К) спрашивает чабана (Ч): К: - Сколько у вас овец? Ч: Каких - белых или черных? К: Ну белых сколько? Ч: Белых 50 голов. К: А черных? Ч: А черных тоже 50 голов. К: А сколько они едят в среднем? Ч: Какие - белые или черные? К: Ну белые сколько? Ч: Белые 5 кг сена... К: А черные? Ч: Ну черные... тоже 5 кг сена... К: Ну хорошо. А сколько они дают шерсти? Ч: Какие - белые или черные? К: Ну черные сколько? Ч: Ну черные 3 кг. К: А белые? Ч: А белые - тоже 3 кг. К: Послушайте, что же вы все время спрашиваете Белые или Черные, если они все то же самое? Ч. Ны, дак! Черные ж мои овечки! К. А-ааа! А белые? Ч. Тоже мои.
В Украине проходит финал конкурса имидж-мейкеров. Конкурс проводится по очень жестким условиям: одна сторона обязалась раскрутить урода и дуру, вторая - уголовника с двумя судимостями.
Классификация премьеров Украины. Премьеры Украины делятся на: "Премьеры в бегах" (Звягильский) "Премьеры за решеткой" (Лазаренко) "Премьеры ранее судимые" (Янукович) "Премьеры в международном розыске" (Тимошенко)
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Юля Тимошенко стала премьером. Ей звонит Путин: - Юлечка, угадай, что я хочу? - Поздравить меня с назначением? - Да. А за одно пригласить в Москву на переговоры. Захвати с собой зубную щетку и теплые вещи.
Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом... Голос комментатора за кадром - что же мешает нашей талантливой сборной?
В результате выборов всему миру открылось, что народ Украины на 49% состоит из бандитов, на 46% - из фашистов, а про остальных даже сказать неприлично...
Один правоверный еврей решил послать своего сына в Израиль - пусть посетит Святую Землю. Скоро сын вернулся домой христианином. Расстроился еврей, пошел к раввину за советом. - Ты знаешь, отвечает раввин, я тоже отправил своего сына в Святую Землю, и он тоже вернулся христианином. Я не знаю, что тебе сказать. Пойдем к главному раввину - может он сможет нам помочь. Приходят они к главному раввину и просят совета. - Вы понимаете, отвечает им главный раввин, со мной такая же история произошла: я тоже отправил своего сына в Святую Землю, и он тоже вернулся христианином. Я думаю, что это важный повод, для того, что бы мы обратились к Яхве за советом. Он набирает на телефоне номер, и рассказывает всю историю Яхве. Яхве выслушал его, и отвечает: - Ты знаешь, у меня тоже есть Сын, и я тоже послал его в Святую Землю...
Чемпионат мира по минету... Корреспондент ходит, берет интервью у участниц. Подходит к американкам: - Здравствуйте девушки! Как настроение? Как оцениваете свои шансы на победу? - Мы-команда! Долго тренировались, все умеем, все знаем, обязательно победим... если только русской Машки не будет Мужик промолчал, подходит к француженкам, спрашивает то-же самое. В ответ: - Мы, француженки, это придумали, мы законадатели этого дела, будем первыми.. если только русской Машки не будет Корреспондент: - Да что вы все так русскую Машку боитесь? Что, авторитет такой? - Авторитет-не авторитет, а кубик-рубик за две минуты во рту собирает анекдот
Верховная Рада Украины проголосовала за вывод украинских войск из Ирака. Госдепартамент США заявил, что голосование прошло с многочисленными нарушениями, и потребовал переголосовать. Морпехи Польши и Грузии мирно блокировали выезды с украинской базы, встали живым кольцом вокруг штаба, заявив, что не впустят туда никого из сторонников Верховной Рады. Джордж Буш подал жалобу в Верховный Суд США с требованием отменить результаты голосования. Среди отмеченных разведкой США нарушений: наличие в электронной системе Верховной Рады переодетых российских компьютерных вирусов и голосование от лица отравленных депутатов. Верховный Суд США постановил, что до его окончательного решения ни один украинец Ирак не покинет. Во всяком случае живым.
Отравили Василь Иваныч и Петька Анку на чемпионат мира среди проституток. Через 10 дней приезжает она с медалью и грамотой за 2-е место. - Как же так Анка?! - говорит Василь Иваныч - Вышла я в финал с франсуженкой, - говорит Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она в рот, а я не смогла! - Ну что Петька, будем ее готовить! Через год Анка опять поехала. Приезжает с Кубком за первое место и денежной премией за оригинальность. - А премия-то за что? - говорит Василь Иваныч - Вышла я в финал опять с франсуженкой, - говорит Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она х@й в рот, а я два, да как свисну!
Сидят два латыша в чистом поле-покуривают, а над ними кукурузник кружиться. Полетал, полетал, и начал падать. ***нулся в стог сена и вдребезги. Один латыш другому: Даа, Янис... ,какая старна - такие и терракты
"Януковича в законе" на посту премьера сменила "Юлия Тимошенко в розыске". Ее муж и ее свекор - тоже уголовники (были пойманы в Турции Интерполом и сейчас отбывают наказание на территории Украины). Вывод: клан всегда сильнее одиночки.
АНОНС Продолжение популярного фильма! Главный герой Антон Городецкий безумно влюбляется в девушку Светлану, которая отвечает ему взаимностью. Они играют пышную свадьбу. И вот, во время первой брачной ночи… Смотрите на экранах кинотеатров вторую серию – «НОЧНОЙ ПОЗОР».
Это реальный эпизод из новостей по ТВ: берут интервью у тетки на львовской улице. Тетка, распалясь, орет: Я за Ющенко, мы все за Ющенко, все наше ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ за Ющенко! * * * Вот уж воистину: нужно быть слепым, что бы голосовать за Юща...
Теорема: Апельсиновый сок угнетает нервную систему, особенно центры, связанные с логикой и памятью. Доказательство: Юлия Тимошенко, которая находится под следствием за дачу взяток в особо крупных размерах, прошла в премьер-министры под лозунгами: "Коррупции - Нет! Махинациям - Нет!"
Сторонники Ющенко голосуют за апельсиновый рай, сторонники Януковича - за свет, тепло и сало. По законам Всемирной Истории победит апельсиновый рай. А жаль: тепла, света и сала тоже хочется.
Уважаемые киевляне! Перед выборами в ваших подъездах были расклеены листовки "Не ссы в подъезде, ты же не донецкий". Пожалуйста, не обижайтесь на львовских и иваново-франковских, которые в ваших подъездах доказывают, что они круче донецких. Это подростковые комплексы.
Ющенко объявил о создании Комитета Национального Спасения. Он же его и возглавил. Спрашивается, что нужно сделать комитету, что бы спасти страну? - Эмигрировать!!!
В Украине вывели новый вид птицы Говорун. В отличие от исходного вида, Говорун Украинский не отличается ни умом, ни сообразительностью, зато громко кричит непонятное слово "Ющенко".
Г-сподь диктует Моисею Тору: "... не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: " O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Г-сподь: " H е фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: " A ааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!" Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..." Моисей: " B се, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."
Старые анекдоты звучат по-новому. Кабаре на Диком Западе. Сидят ковбои, на сцене девушка танцует стриптиз. Уже разделась до нижнего белья, как вдруг со своего места поднимается один мужик и стреляет в нее. Пуля разрывает застежку бюстгальтера, и он падает. Мужик: - Билл Дэвис, штат Аризона, профессионал. Девушка продолжает танец. Спустя минуту поднимается другой ковбой, достает кольт и стреляет в нее. Пуля разрывает лямку трусов, и они падают. Ковбой: - Чак Джонсон, штат Невада, профессионал. Девушка продолжает крутиться вокруг шеста. Минуты через две поднимается еще один посетитель и стреляет в нее. Девушка падает, истекая кровью. Посетитель: - МИКОЛА ПОРОСЮК, ЗАХIДНА УКРАИНА, ЛЮБИТЕЛЬ!!!
Приходит мужик устраивать своего сына на мясокомбинат, подводит его к конвееру и начинает обьяснять: вот сюда сынок кидаешь барана, а с другой стороны выходят 3 палки колбасы, понятно? Сын: нет. Отец опять ему то же самое: ну вот сюда сынок кидаешь барана, а отсюда выходят 3 палки, понятно? Сын опять: неа. Отец по новой, сын все равно не понимает и спрашивает: пап, а есть такой аппарат, куда кидаешь палки, а выходят бараны? Отец: есть сынок, это твоя мама!
Посылают Доренко в Донецк брать интерьвью у шахтеров, приводят его в шахту и слышны голоса: - ну бери.. - но он же такой большой и грязный... - бери-бери... , слово-то какое - "интервью"...
Навеяло утренней поездкой в метро: Раньше всех с нецензурной бранью стали бороться железнодорожники. Именно от железнодорожников в телевидение и радио передалась традиция непристойные выражения заглушать продолжительным гудком.
Два мужика пошли на охоту, за ними погнался медведь, один залес на дерево, а другои спрятался в кусты, ну медведь за тем кто на дереве полез, в это время вылазеет другои из кустов и начинает стрелять по медведю, раз стрельнул, попал вправое яицо, второи раз, попал в левое яицо, мужик каторыи на дереве кричит, В ГОЛОВУ! В ГОЛОВУ! ему стреляи, вижу не ебать он меня лезет, а ЖРАТЬ!!!! SERG
Сняли как то двое чукчей проститутку. Ну она им говорит - " мальчики, чтобы я не родила, вы натяните ка презервативы". Ну натянули они, сделали свое дело и разъехались. Встречаются через год, один чукча другому-" слушай, брат, давай снимем а, у меня уже почернел", а второй -" давай снимем, пускай рожает".
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Тимошенко звонит в Америку Лазаренко. - Да, Юля. - Павлик, подкинь миллион баксов на апельсины. - Юля, ты же уже сожрала два миллиона. Ты же лопнешь. - А ты отойди и подкинь.
Россия под избрание Януковича обещала дать с нефти 1млрд. долларов. Не помогло. А что, если пообещать не давать 1 млрд. долларов, если Януковича не изберут?
Маленький Витя Ющенко приходит из школы в слезах: - Мама, почему все меня обзывают страшным? - Это пустяки. Вот когда ты только родился, врач сказал: "Если ЭТО пошевелится - стреляйте!"
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» «ну и по сколько скидываются? » «примерно по 5 литров»
В ответ на "Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, сокращенно ПiСУАР". Остатня часть Украiны тодi буде "Пiвнічно-Західна Держава" або ПІЗДА!!! (специально для западенцев пишу на мове, чтобы они поняли). И вообще предлагаю заранее звать их ПIЗДюками!!!
Три малыша в детском саду сидят на горшках. - Мужики, а вы видели новую нянечку из старшей группы? - Да, клевая чувиха! - Классная бикса! - Губки, как вишенки, ножки стройненькие от ушей, попка кругленькая, как дынька! А какие стринги модные носит! - А мне больше всего груди понравились. Упругие, как персики. Кажется, что вот-вот вырвутся из лифчика! - Пацаны, ну, хватит! У меня и так уже писюн в горшок не влазит! Василь Лукаш
идут пьяненькие Ванька с Гришкой. У Ваньки - маленькая нужда. Попробовал расстегнуть ширинку - не получается. "Гриш, помоги!" Гриша попытался, да залез случайно в карман. А там лежал огурец, для закуски приготовленный. Крутит его туда-сюда и говорит: "Вань, я тебе, кажется член оторвал...". "Точно, Гриш, чувствую, кровища по ногам так и хлещет..."
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись:"Третий слева - Виктор Федорович Янукович".
Ющенко пришел к власти. Сыпет новыми декретами. Декрет первый: Распустить парламент. Декрет второй: О создании стратегических войск ядерного сдерживания. Декрет третий: Ну, шо, бля, Европа и Россия, доигрались? Я вас научу демократию любить!
В продолжение темы угона различных средств передвижения. Что глупее угнать: троллейбус, трамвай, вагон метро, дрезину, лифт, велотренажер? Я бы еще добавил беговую дорожку. Преступник угнал беговую дорожку!
Пытка апельсинами длилася 15-й день. Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, И только Тигибко ушел обиженный. У Сережи с детства аллергия на цитрусовые.
- Катерино, га, Катерино ! - Чого тобi ? - Зроби менi секс по францюзськi. - А як цэ ? - Вiзьми до роту. - Не можу. - А чого ? - У спiвпрацiвникив Державного департаменту нi пари з вуст!!! ===== Перевод: ----- - Катерина, а, Катерина ! - Ну, чего тебе ? - Давай по-французски. - А как это ? - В рот возьми. - Не могу. - А почему ? - У сотрудников Госдепа рот всегда на замке!!!
И приснился юЩенке сон. И явился к нему Господь. И сказал ему Он: "хочешь ли ты исцелиться от проказы и порадовать здравомыслящий народ украинский?" И ответил юЩенко: "Конечно, Господи, о чем речь?". И тогда сказал ему Бог: "Пойди к реке, зовомой Днепр, и окунись в нее двенадцать раз, и погибнет проказа, и порадуешь ты честный народ украинский." И пошел юЩенко к Днепру, и проделал он прорубь @уем своим, и, вошед он в реку, зовомую Днепр, двенадцать раз, умер от переохлаждения. Так погибла проказа (правда, вместе с носителем), и порадовался трезвомыслящий народ украинский
Приходит как-то женщина 40 лет к гинекологу и говорит что у нее проблема ее никто не ебет. Ну доктор грит раздевайтесь щас посмотрим Женщина раздевшись ложится на кресло и по кабинету распространяется вонь страшная из пизды. Док осмотрел ее чуть ли не блюет от запаха в кабинете и сказал что этому ничем нельзя помочь такой болезни еще не было в практике медицины Женщина ему вы мне тогда отлижите а я вам 100 баксов дам Доктор посылает ее а она дам 200 баксов, он опять посылает ну в общем договорились на штуке Так процесс идет полным ходом док отрабатывает свои бабки у бабы скоро оргазм и она нечаянно пукает и грит Ой доктор извините на что он отвечает ниче ниче глоток свежего воздуха не помешает
Сидит Березовский весь в печали. Вот уже прошел год после изгнания из России. Ничего не удается - сплошные неудачи, Путин бъет его во всем - рейтинг не падает, в мире уважают, ВВП растет, оппозиция устранена. Послал он все и пошел на Темзу с удочкой. Попалась ему золотая рыбка. Он и рот не успел открыть, а рыбка ему "Знаю, знаю все твои желания и исполню. Поругается Путин со всем миром, потеряет все влияние на "братские" республики - рейтинг его там поменяется на противоположный. Выставит себя клоуном. Подорвет собственную экономику". Березовский офигев "Да возможно ли такое?!" Рыбка "Ты что историю в школе не учил? Помнишь как пала Троя? Представлю я тебе человека, который все это осуществит. Только ты должен сначала вложить в него немного денег". "Да ради такого дела хоть полсостояния!" Так появился самый удачный проект в жизни БАБа - "Глеб Павловский". И пал Путин.
Символ Украины - стилизованный падающий сокол Рюриковичей. Символ древний, времен рождения Христа. Его еще Владимир Великий на своих монетах чеканил, он уже тогда был древним. В общем, сокол падал сто лет. Сокол падал двести лет… Сокол падал тысячу лет… Сокол падал две тысячи лет… Но таки наебнулся мордой об подкову.
Индийские источники сообщают, что Путин поддержал дважды несудимого кандидата, не из любви к Януковичу, а чтобы никто не вздумал назвать его подкаблучником.
Россия, Китай, Белоруссия, Куба, Северная Корея, Приднестровская республика и Абхазия срочно аннулировали свое признание Януковича президентом Украины. Василь Лукаш
До российских ученых по-тихоньку стало наконец доходить, что каждый купленный за свои кровные "сберегательный" бакс спасает экономику америкосов. Эстонские ученые отдыхають.
Анекдот! В стране М. Ломоносова, А. Попова, Э. Циолковского на TV в прайм-тайм идет игра "Пан или пропал". Чтобы не было так стыдно нужно игру обозвать благотворительной и все выигранные деньги отправлять на лечение "даунов".