Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это действие наблюдал буквально на днях в славном городе Москве, на автобусной остановке у м. Кунцевская. Обычно я от метро иду домой пешком (а что - три остановки, прогуляться перед сном полезно), но в тот вечер было довольно холодно. Вернее, не столько холодно, сколько скользко. А у меня в сумке ноутбук лежал - навернусь где-нибудь, как потом работать буду? Так вот, стою я на остановке, жду автобуса. Рядом со мной - три лица "кавказской национальности". Тоже ждут. Дождались. Не автобуса, а милицейской "микрашки". Тормозят около нас, у кавказцев проверяют документы, одного шмонают, сажают в салон и уезжают. Ладно, с кем не бывает. Стою, курю. Проходит минуты 3. Автобуса нет. Зато подкатывает милицейский форд. Останавливается около нас. У кавказцев проверяют документы, одного сажают в салон и уезжают. Мне уже становится интересно. Стою, курю. Автобуса все нет. Проходит еще минут 5. Как вы думаете, что происходит? Правильно. Около нас тормозит ментовский рафик, у оставшегося кавказца проверяют документы, сажают в "обезьянник" и уезжают. "Я плакалъ". (И, почему-то, вспомнился анекдот: "- Издевается, - подумал голосующий Мюллер, в третий раз видя проезжающего мимо Штирлица. - Кольцевая, - понял догадливый разведчик")...
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!! Лом медленно сгибается...
Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.
В середине 60-х попали мы с товарищами на буровую практику в г. Ак-Довурак, Тувинской АССР. Провожатых с нами не было, в напутственном слове начальник партии сказал - Едете на комсомольскую ударную стройку, там щас народу больше чем на Арбате. Доберетесь. Вперед! Из Абакана в Кызыл ехали через Саяны ночным автобусом. С гитарой, водкой, да вы все знаете. В этом смысле с тех пор немногое изменилось, я думаю. Кто-то слушал наши песни, кто-то ворчал. Тогда мы пели Городницкого, Визборга... В общем за сутки- полтора добрались мы до места.. Лето. Утро. Ак-Довурак. Мы с этого-самого.. Где этот гадский Востокбурвод знать никто не знает, хотя городишко-то поперек кила 2-3 не больше. Потом одного из нас осенило: Горком комсомола давай! Находим горком в аккуратном беленом домишке. В единственной комнате сидит молодой тувинец сам-на-сам в шахматы играет. Нам обрадовался как родным: :Вотокпурвод! Знаю! Пехали!! О, пехали! Мы в предвкушении вида охреневших, заросших бурил, с изумлением взирающих на белую райкомовскую «Волгу» ширяли друг друга локтями в бока за спиной главного акдовуракского комсомольца, боясь спугнуть Случай. Шустрый косомольский вожак подбежал к лежавшей во дворе райкома огромной куче щебенки, взгромоздился на нее как Ленин в 17-м на броневик. - Видите в0-0н ту горку? В дымке, за чертой горизонта что-то неявно угадывалось в начинавшем нагреваться воздухе. - Видим, вашбродь, видим! Пехали! - Там, однако, ваш Бурвод.- И так же быстро исчез. .. Подошли мы к скважине поздно ночью. Никто нас не встречал музыкой. Но и сейчас по прошествии лет я звоню Жоре в Америку и кричу ему: -Жора, пехали!- И седой Жора смеется.
История эта случилась несколько лет назад. Был у меня знакомый, работали вместе. Звонит он мне и зовет на пьянку, друган его приехал с Питера, учится он там, и приволок с собой какого-то однокурсника, посмотреть на наш стольный град Таллинн и пообщаться и познакомиться с местными русскими. В общем, пришел я, а там гулянка в полном разгаре. Ну и как обычно после определеной стадии опьянения нам захотелось женского общества. В эти годы на бескрайних просторах Эстонии внедрялся инет. Искали знакомства по инету. В общем, ничего не нашли и бухали дальше. А парень (россиянин) продолжал сидеть за компом далше. Вдруг сышим звон битого стекла и маты. Влетаем в комнату, а там парень этот сидит и плачет. Спрашиваем что случилось, он показывает на монитор и говорит: это моя девушка, у нас через 2 месяца свадьба! Посмотрел я анкету этой девицы и офигел, анкета из раздела Ж+Ж, и написано: "Все мужики грязные животные, вонючие козлы. Хочу чистой женской любви". Как я узнал позднее, свадьба не состоялась. Александр
ООО "Байкалфинансгруп", купившее вчера Юганскнефтегаз, сокращенно именуется "БФГ". Точно также называлось оружие в Doom и Doom-2, предназначенное для поражения особо крупных и злобных монстров. Нехилое чувство юмора у устроителей аукциона...
Встречаются два менеджера. - Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую... by www.asis.narod.ru
На рынках около метро в преддверии Нового года появляются горы всякого рода игрушечек, в том числе и символов наступающего 2005-го. От надписи на бирке небольшой мягкой игрушки, изображающей пухлого петушка, я выпал в осадок... Надпись гласила:
ИГРУШКА ПЕДУХ
А если еще вспомнить, что 2005 - год не какого-то, а голубого петуха...
Кучма с Медведчуком обсуждают, кого пригласить на праздник по случаю отставки Кучмы. Медведчук: - Леонид Данилович, Мороза приглашаем? Кучма: - Да ну его, у него денег на приличный подарок никогда нет, опять притащит какой-нибудь магнитофон с кассетами!
Со мной однажды произошел смешной случай. Просто классический анедот из жизни программиста. Как-то раз после работы, когда голова была забита энным количеством selectов и проблемами рухнувшей Oracle light, я зашел в комок купить себе пачку Sovereigna. Захожу, значит, в комок и прошу сигарет, мысли где-то за дальним рубежом. Из ступора меня выводит ответ продавщицы: "Простите, у нас таких сигарет нет"... Я возмутился: "Как это всегда были а сейчас нет?" Через две минуты препираний девушка трагическим шепотом: "Но нет у нас таких сигарет Oracle Light, мужчина. Понимаете, не-ее-еет и не было" Мда... Но не оказалось у них таких сигарет, что поделаешь? Пришлось взять Sovereign.
История, рассказанная Гришей Куваевым в баре "Янтарный" между третьей и четвертой кружками пива.
Ехал я месяц назад на поезде в столицу. Захожу в купе, здороваюсь с соседями. Сидит пожилая пара, куча вещей не разобранных на сидениях. Я, по своей привычке, сразу на верхнюю полку и пытаюсь уснуть. Вдруг снизу подо мной слышу, какое-то воркование начинается: - Котик, мой любимый, давай я тебя покормлю. Давай за ушком почешу. И все в таком духе. Я думаю, соседи меня просто не заметили. С другой стороны, возраст у них уже явно за пятьдесят. Поезд еще даже не тронулся. Я давай подавать признаки жизни. Кашлял, ворочался, ничего не помогает. Снизу все, котик, усатенький мой и прочее. Я уже весь извелся, как вдруг дверь в купе открывается и входит муж той женщины, что внизу воркует. Я офигел. Думаю: "С кем же она внизу забавляется"? - Ну и? - заинтересовался Петрович. - Ну, ну. Кота они с собой везли. Персидского, кастрированного. Тот и молчал как партизан на допросе, пока я наверху ворочался.
Ельцин сильно обиделся, что его сравнили с Ющенко: - Ну, разве можно нас сравнивать? – Я на баррикады как настоящий мужик лез, а его – бабы запихивали!
Рассказал папа-парикмахер про своего сына ( пока он меня стриг ) Мама спрашивает сына: "Сынок, а что тебе подарить на Новый Год?" Ну, сынок будучи недовольным производительностью своего компьютера, и вообще желающий обновления своего элетронного друга говорит: ( совершенно забыв про то, что мама из тех кого научно-технический прогресс не застал где-то в конце 80-х...) "Купи мне мозгов, а то памяти совершенно не хватает... Клава совершенно заколебала, надо новую надыбать... Мышка совсем старая стала. Я хочу новую мышку!!! Да и вообще, ма, мой писюк скоро совсем загнется. Мне срочно нужно мамку поменять!
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а ты Ющенко люблишь?" Микола: "Люблю, Петро". Петро: "Микола, а Юлю люблишь?" Микола: "Люблю, Петро, гарна дивчина". Петро: "Идемо голосовать за Ющенко?" Микола: "Ни, за Януковича". Петро: "Но чому, Микола?" Микола: "А тому, Петро, що любовь-любовью, а сало-салом!!!"
Для тех, кто помнит историю: 9 января 2005 года нарядно одетые пенсионеры с иконами и лозунгами в руках, ведОмые попом Г. , отправились к Президенту с просьбой отменить закон о монетизации льгот...
Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.
"Во избежание очередного столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК внесло изменения в расписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко должны придти на избирательные участки в воскресенье, те кто за Януковича - в понедельник..."
Буш звонит Кучме. Б. - Леонид, почему Ви молчать когда демократия есть в опасность? Ви есть гарант Конституция? К. - Джордж, у меня уже закончился гарантийный срок.
Тщательно расследовав историю уродства Ющенко В. А. , новый генеральный прокурор Украины Пискун нашел виновника: шельму пометил Господь Бог. Официальная повестка И. И. Христосу о явке для предъявления обвинения в нанесении телесных повреждений высшей тяжести направлена в Небесную Канцелярию через канцелярию главы УПЦ Киевского патриархата РПЦ отца Филарета.
Ходит Кучма по окруженной демонстрантами администрации, видит, Янукович сидит, книжку читает про историю Великой октябрьской социалистической революции. К: - Витя, ты что, изучаешь как большевики организовали военный переворот? Я: - Нет, Леонид Данилович, я изучаю как председатель Временного правительства убежал в женском платье!
Стоит холодный и голодный украинец в оранжевой накидке и молится богу. - Чего хош? – Вопрошает всевышний. - Всего хош: еды, тепла, дома, машины. - Хорошо. Дам тебе, что хош, но Кучма получит в два раза больше. Проси! - Господи, пусть у меня Ющенко отберет половину имущества!
Гражданин Кивалов С. В. 1954 г. рождения, в соавтарстве со следователем Генеральной прокуратуры подготовил к изданию ограниченным тиражом свои воспоминания о выборах.
На Украине появились в продаже оранжевые елки. Все защитники природы возмущены до глубины души. Ну, Ющенко, ну, хрен с ним. А елки-то за что диоксином травить?
Госдепартамент США выделил 65 миллионов долларов для помощи демократии на Украине. То, что победил муж сотрудницы Госдепартамента Ющенко - это просто случайность.
Ползают в навозе червячок-сын и червячок-отец. Сынок спрашивает: - Пап, а правда, что в яблоках тоже червячки живут? - Правда. - А в ананасах они тоже живут? - Тоже. - А почему тогда мы в навозе живем? - ТОМУ ЩО!
После того, как Рада приняла закон, по которому президент должен произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным президентом.
Объединенный анекдот (компьютером Центризберкома Украины) про украинские выборы: сидят Ющенко с кривым лицом и Янукович в пиджаке, испачканном яйцом, на Майдане в американских валенках оранжевого и бело-голубого цветов соответственно, едят наколотые диоксином апельсины, рассматривая порножурнал "Шалости Юли и Мороза".
Мюллер вызывает Штирлица. - Штирлиц, наш фюрер приказывает вам организовать победу Януковича на украинских выборах! "А вот это настоящий провал" - подумал Штирлиц.
- Моня, вы знаете, вчера смотрел по "Украине" передачу "Янукович - президент 15 миллионов"... - Ой, Изя, их там не поймешь, они как молдаване на Привозе. То говорят: "15 миллионов", то - 21...
Цитата из газеты: Руководитель службы безопасности Ющенко Евгений Червоненко подтвердил Associated Press, что в тот день он пробовал всю еду кандидата в президенты за исключением той, что подавалась на загородной даче Сацюка.
Верховная Рада приняла сразу в третьем чтении «Закон об иннаугурации Президента Ющенко». Демократично учитывая многонациональный и многоконфессионный характер Украины, клятву в верности народам страны будущий Президент будет повторять в отдельности на самом важном достоянии каждого народа и конфессии: на старинных Библиях УПЦ Киевского патриархата и РПЦ, Торе, Коране, католическом Евангелии, протестантском,... Библии мормонов, ... Евангелии евреев за Христа... Библии адвентистов Первого дня... второго.. седьмого... сто пятьдесят восьмого... и т. д. Дня, Библии Белого Братства девы Марии Дэви Христос и Белого Бога Кривоногова, Евангелии Оранжевого Братства девы Юлии Владимировны Тимошенко и Оранжевого Бога Кривомордого – уставе УНА-УНСО... И, наконец, в последний день5-летнего президентского срока, на Конституции Украины.
Иннаугурации предусмотрено проводить еженедельно, в местах компактного проживания соответствующих категорий граждан Украины. Поскольку иннагурационные мероприятия распланированы на весь президентский срок, вступление пана Ющенко в должность Президента Украины Законом не предусмотрено – в связи с исчерпанием срока. Власть на все это время передается временно исполняющему обязанности Комитета Национального Спасения правящему триумвирату в оставе спихера Верховной Рады, Героя Украины Литвина, премьер-министра Кучмы и президента Януковича.
... Как говорится, и волк сыт, и овцы целы... Да главный оранжевый Козел при деле – пущай себе иннаугуририрует, мастурбатор гребанный!
Сенсация! Государственный переворот на (в) Украине: авангард Оранжевой революции - парламентская фракция „Наша Украина”, исключила из своего состава лидера Ющенко Виктора Андреевича – по состоянию здоровья. Ну, остопиздел он всем со своим здоровьем – и им тоже! Новым вождем фракции единогласно избран Леонид Данилович Кучма, которому поручено исполнять президентские обязанности вплоть до полного выздоровления Ющенко.
Донецк Приходит Вовочка домой из школы. Мама спрашивает: - Сынок, где ты так долго был?!. - Да в милицию забрали. Я сегодня трахнул училку, покалечил одноклассника, спиздил три меховых шапки... - Господи, что ж тебе сказали в милиции?! - Сказали, что у меня большое будущее!
Янукович идет по своему избирательному штабу, а его сотрудники в панике разбегаются. "Не понимаю, чего они боятся, я ж сегодня добрый?!" - удивился Янукович, поправляя свой оранжевый пиджак...
Людмила ночью толкает Путина локтем в бок, тот вскакивает, и кричит: - В этот великий час, когда братский украинский народ делает свой судьбоносный выбор... - Володя, Володя, тише, успокойся... Я просто хотела попросить тебя не храпеть...
Кучма рассказывает:- Если мне надо связаться с Медведчуком, я говорю по селектору, если надо поговорить с Януковичем - звоню по "десятке", если надо с Ющенко - посылаю секретаря. А вот если с Морозом - наклоняюсь к дивану!
Избирательная компания Ющенко: Тур первый: Завоз апельсинов Тур второй: Соковыжимание Тур третий: Потребление сока Победа: Выбрасываем шкурки и отливаем.
А теперь, уважаемые зрители. мы просим отвести от экранов несовершеннолетних детей, и уменьшить громкость ваших телевизоров. Начинаются очередные телевизионные дебаты между кандидатами на пост президента Украины.