Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от японцев.
Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз - нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.
Собственно история.
Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает. Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это чудо техники.
Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю ситуацию – слава Богу, родная страна дала мне приличное образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ – это калька с английского, - короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий – отлично Константин.
Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен … нет, не набор инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий «Апостол» Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее, исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению словосочетание «не работает». Находит, ведет пальцем по оглавлению дальше и находит слово «бойлер», ведет пальцем еще дальше и находит маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает…второй том «Апостола». Снова поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый тяжелый вздох, и из сумки извлекается…третий том «Апостола». Затем все три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.
Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к 367-й странице 2-го тома, а та – опять к первому тому, но уже к 56-й странице. И так далее… Прикинув, что полторы тысячи страниц – это почти «Война и мир» Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол, и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих ссылок в очередном томе «Апостола». Периодически он вскакивал, подбегал к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие: «Са-а-а-а», что в переводе с японского (в зависимости от контекста) означает очень многое (Ну, вы понимаете)
Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них слишком сложен.
Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает сантехника Колю в Москве и бросает фразу: «Мужик ты, или не мужик. Сделай же что-нибудь».
Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило пружину. Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на место и… Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до смены квартиры проблем с теплом у нас не было.
P.S. Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них чисто. Зато у нас тепло.
Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне, дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились, а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?" "Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы. Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.
Те мужчины, которые начали бриться в 70-х годах прошлого века, помнят крем для бритья "Florena". Моя история о начале тех времен, когда это чудо мужской косметики только-только появилось: жуткий дефицит и большая редкость. Группа товарищей из областного центра приехала в район. Разместились по трое в четырех номерах местной гостиницы, где самые нужные удобства - в коридоре, а в номерах - только кран с раковиной и мутноватое зеркало. Один из мужичков, Петрович, проснулся пораньше и начал священнодействовать этим самым кремом, помазком и безопасной бритвой. Побрился, умылся, собрал все, убрал в тумбочку. Походил-походил: народ еще спит. Еще раз подошел к зеркалу, посмотрел на себя, погладил щеки, взглянул на часы. Решил, что спешить некуда, а вот побриться новым кремом еще разок – почему бы и нет? Достал крем, помазок, а бритву – ну так случилось! – нет. Намылился, пошел за бритвой, и вдруг – именно в этот момент - входит коллега, из соседнего номера, Степаныч. - Петрович, выручи, дай бритву, я свою дома забыл. Эге, а что это за тюбик у тебя? А народ в нашей конторе, скажу я вам, был, есть и будет веселый, именно поэтому сия история и передается из поколения в поколение. Подколоть товарища – «это ж просто праздник какой-то! » (если скажете, что у вас не так – не поверю, а если будете настаивать – посочувствую). Поэтому ответ пришел в голову мгновенно: - А это крем такой, специальный, мажешь, ждешь, как подсохнет, а потом смываешь – и все! Не веришь? Вот, смотри! Смывает с себя подсохшую пену, а там – бритое лицо. - Вот, блин, буржуи проклятые, чего только не придумают! Дай попробовать? - Да пожалуйста! Что было потом – догадываетесь сами. Оповещенный владельцем крема народ в течении получаса под разными предлогами заходил в номер (смеяться убегали в коридор), чтобы полюбоваться на Степаныча с засохшей пеной на небритом лице, злобно матерящего крем и того кретина, который его придумал.
Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:
- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!
Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного разочарован, но смеялись все долго.
... мне вспомнился случай, когда в Чечне тренировались спецназовцы. Отрабатывали две задачи. Первая - освобождение заложников, захваченных боевиками, второй - захват объекта, где заложников нет. По второму сценарию - живых не брать. Объект - старая кошара без крыши, в отдалении от села. Командир группы осмотрел объект, попинал мешки с песком - они изображали духов, поправил палки у мешков - оружие, вышел, включил секундомер, и началось! Сначала гранаты из подствольников через крышу, двери, окна, потом из "Мухи" пару выстрелов, ручные гранаты, и наступление. Кошара деревянная, стрельба была такая, что щепки летели в разные стороны, как стены не завалились - просто удивительно. Ворвались "спецы" и расстреляли мешки с песком насмерть. Работали на полную катушку. Как положено. Потом перед этой кошарой построение с разбором, и тут из нее выходит, вернее, выползает мужик, автомат над головой держит, кричит что-то невразумительное. Повязали его быстренько, оказалось, что боевик шел связником в деревню, но не успел за ночь дойти, солнце стало подниматься, вот и решил он переждать световой день в кошаре. А когда увидел русских, то забился под мешки с песком-"террористов" и переждал "налет". Повезло духу, но ненадолго... Много интересного он мне рассказал, потом остальное - разведчикам...
Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда? Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали :) Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео-не видео китайцев - рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!! Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю - чего надо? Он - да так, ничего. И продолжает в том же духе. Я - да ты зае***л тут вертеться, что надо-то? Он - МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли. Я - Вооон того матроса видишь? - Показываю на Зайчика. Пойди с ним поговори. Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
"Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню. Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991 - много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице желкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая. Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд. Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ахуел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!"
Не очень смешно, зато про цунами. Сегодня услышала интервью по радио. Пара израильтян отдыхали в Таиланде. Вернулись с пляжа, жена пошла в ванную, а муж заглянул в окно... В общем, понятно, - выдернул жену из ванной, подхватили сумку с первой помощью, - и побежали наверх по лестнице, пока цунами дошло, - успели подняться на крышу. И не они одни. К счастью, среди добравшихся до крыши туристов оказалась пара палестинцев из Восточного Иерусалима. Которые тоже успели захватить одну сумку, - с деньгами. Так что израильтяне перевязывали раненых, а палестинцы им потом одолжили денег на такси и на гостиницу в Бангкоке. Все уже дома, слава Богу, а лучшие друзья у них теперь, - в Восточном Иерусалиме. Сближает, знаете ли.
Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом", поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам".....
Перехожу утром дорогу, рядом идет хорошо поддатый дядька, крупный такой. На другой стороне припаркован маленький (толи китайский толи японский) микроавтобус. Ну совсем маленький. На двоих сибирских мужиков, не больше. И то если второй будет сидеть лицом в затылок первому. Ну очень маленький микроавтобус :) Когда алкоголик поравнялся с микробом, водила решил прогреть эту капсулу. Видимо у автомобиля пробит глушитель, ну и звук получился соответствующий - КаМАЗ не меньше :) Алканафт от неожиданности подпрыгнул и ломанулся вперед, в безопасное место. Но разобрав, кто собсно его пугает, остановился, заулыбался и заговорил как с маленьким ребенком: "Се мааленький? Се случилось? Заболел мааленький. Жлоб толстомордый тебя не лечит, в больничку не отвезет. Сиротиииинушка!" Водила, решив, что дядька обращается к нему и явно ругается, что он его напугал, приходит к единственному верному (как ему показалось) решению - вылезти и нахамить. Открывается дверь... - Че хотел? Вали своей дорогой - А с тобой, жлоб толстомордый никто не разговаривает - и к автомобилю - Сиротинушка! Водила в ступоре. Я рыдаю :)
Когда масс-медиа называют затяжную войну антитеррористической спецоперацией, я еще могу это понять. Но когда зажравшуюся корову они зовут светской львицей... я теряюсь.
Сегодня выезжал знакомый в Таиланд. Позвонил мне перед вылетом в Москву, на резонный вопрос смотрит ли он телевизор получил утвердительный ответ, сказал что турфирма проверила и тот отель, который забронирован, цунами не задела. Он находится в 100 км от разрушений так что все телемаркет. Попутно сообщил что летит через Ташкент.
Решив что видимо я что то в экстриме не понимаю, отстал.
Через несколько часов он перезвонил из Москвы и радостно сообщил, что НИ ОДНА Российская авиакомпания рейсы на Таиланд НЕ ОТМЕНИЛА и НИ один пассажир не сдал билета. Специально проверил в справочной.
Не знаю кто в нашем Калининграде обзывает улицы, но название одной из них заставляет меня если не смеяться, то, по крайней мере, поднимает настроение... Так вот, есть у нас на окраине города новая улица, отдана под частные застройки таких очень НЕПРОСТЫХ людей... Вся улица состоит из особнячков весьма респектабельного вида, почти в каждом придомовом гараже стоит тачка стоимостью с хороший 600-й... И называется эта улица: Демьяна БЕДНОГО
Пахан начинающему киллеру: - Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в стрельбе поднатаскаться. - А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?
"ДПС-ник и дворники" Накрылись как-то на моей машине дворники (такие фиговины, которые стекло чистятот снега, дождя и птичек), но сломались не совсем, а частично - бывает работают, работают а потом бац, и не работают :) Принцип ремонта очень прост, чисто по-русски, нужно стукнуть по дворникам:) И чтобы не париться я привезал проводок к левому дворнику и через окно провел в салон, очень удобно, ненадо открывать окно или дверь в мороз :)) И вот однажды еду я себе тихим зимним утром, светит солнышко, небольшой снежок валит с неба, никого не трогаю, вдруг на тебе, выскакивает продавец полосатых палочек: - сержант Пупкин, Ваши документы - (сую документы) че остановил? (не превышал, не нарушал, все вроде есть...) Мент смотрит внимательно документы и вдруг заметил мое изобретение (проволочку) - (хитро так) а шо это за веревочка? - (кошу под дурочкА)грю, мол незнаю, раньше вроде небыло.. :) Мент гад оживился: - так, снимаем номера! - (офигеваю) типа зачем номера - то, мне с ними ездить еще... - дворники не работают - сниму номера! - Ха, фигли не работают, НА!!! (Открываю дверь, включаю дворники, и они заработали? :))) Мент в ступоре секунд пять - А зачем тогда веревочка? - А шоб ты спросил :) Мент еще грузонулся и отдал документы - щасливого пути!
Разговаривают двое: - Ты прикинь, я лежу, а она на мне. Я ее и так, и так, и так, и так. А она туда-сюда, туда-сюда... - Круто! А как завут-то? - Как-как.. Штанга!
Письмо Американской Морской Пехотинки (по К. Симонову).
Wait for me, and I'll be back. Только очень wait, Wait, когда наводят fuck Belgrade и Kuwait, Wait, когда windstorm метет, Wait, когда x-ray, Wait, когда других forgot, На хуй, yesterday. Wait, когда from far away Не придет e-mail, Wait, когда за bill не pay Ты свой freedom sell.
Wait for me, and I shall come! Fucking мудозвон - Тот кто скажет, что Saddam, Вставил мне патрон. Пусть поверят Bush и Blair С Кондолизой Райс, Пусть подрочит канцлер хер В свой же Ausweis, Выпьют горькое Cognac На помин spirit Wait. И с этим Жак Ширак Drinking, бля, не speed.
Wait for me и я вернусь, Всем смертям in spite. Кто не wait меня, тот пусть Скажет: Lucky mite. Кто не wait тому unclear, Как среди огня Тихим waiting-ом под beer Save-ил ты меня. Про surviving будем знать Только мы с ООН. Просто ты умеешь ждать, О, мой honey, John!
Военный человек без учебной тревоги, как хохол без сала вянет. Жизнь его становится скучной и предсказуемой, теряет полноту, опресняется. Поэтому на научно-исследовательском судне, арендованном Министерством обороны, тревоги устраивались неожиданно - каждый четверг. Помехой могла служить только шестиметровая зыбь северной Атлантики или суровый шторм Бискайского залива, где пропадает судов не меньше, чем в пресловутом треугольнике, разрекламированном для туристов-экстремалов и домохозяек, никогда не выезжающих дальше своих загородных грядок. Мое первое дежурство в Бискае на «частоте вызова и бедствия» (500 кГц), помнится, подарило мне изрядную дозу адреналина в виде сигнала «SOS» от терпящего бедствие в 70-ти милях от нас японского «рыбака». Где Япония и где Бискай? Но, не будем рассматривать экономические аспекты рыбного промысла, кои человеку здравомыслящему могут показаться абсурдными, а сосредоточимся на ситуации. Принятая радиограмма легла на неярко освещенный штурманский стол под безразличным взглядом капитана, пытавшегося задремать на привинченном в штурманской рубке диване. Это ему не удавалось. Бортовая качка имела такую амплитуду, что даже лежа можно было тренировать вестибулярный аппарат, а гироскопы полутораметровой параболической антенны давно были мною выключены, как неспособные выполнять свою задачу в экстремальных условиях. «Что там у тебя? » - проявил интерес «мастер», оставив попытки обнять Морфея. «Сигнал SOS», - бодро докладываю я, полагая, что в присутствии морского волка мне, молодому, не годится демонстрировать сомнения в непотопляемости нашей 25-летней калоши, по которой уже давно плачут китайские мастера по производству иголок, кухонных ножей и прочей утвари. Будучи воспитанным на изречениях вроде «друг познается в беде» и «сам погибай, а товарища выручай», я рвался спасать японцев, простив им великодушно Порт-Артур, Цусиму и Курильские острова. Сейчас я даже удивляюсь, как тот юноша, которым я тогда был, догадался принести радиограмму на мостик, а не дал японцам уверения в том, что помощь близка. «Давать подтверждение? » - все также бодро спросил я, уверенный в положительном ответе. «Мы сейчас сами точно такое же давать будем», - безразличным тоном сказал капитан, переворачиваясь на другой бок. «Аудиенция окончена», - понял я и, как того требовали международные правила радиосвязи, еще часа три, до самого утра слушал в эфире, как экипаж шхуны спасали норвежцы.
Так вот в такой шторм учебных тревог нет, ибо, даже если кто и вздумает устроить тревогу, ее никто не примет за учебную. Другое дело легкая волна августа в Средиземном море. Коварное солнце между Апеннинами и Египтом кажется таким же добрым, как и в деревне Клюевке под Саратовом, а между тем это две большие разницы, как сказал однажды добрый инспектор отдела кадров Черноморского морского пароходства, пристроивший меня на научник, в ответ на просьбу о трудоустройстве на BLASCO ORIENTAL LINE. О том, что будет сыграна тревога, я, конечно, знал, но не мог предположить в руководстве экспедиции твердого намерения довести ее до конца. Через каких-то полчаса экипаж моей шлюпки болтался на ней за бортом, вдруг ставшего родным «Королева» как чайная ложка сметаны в двухлитровой миске борща. Я скрючился в отсеке с радиостанцией, безуспешно пытаясь ее настроить и усиленно потея под пенопластовым спасжилетом. На мои "DE UISZ1" эфир молчал, как Герасим на очной ставке с дедом Мазаем. Суть проверки наличия радиосвязи со спасательной шлюпкой сводилась к следующему: капитан говорит начальнику (рации) куда повернуть шлюпке. Начальник на ключе отбивает сообщение находящемуся в шлюпке радисту, который дублирует команду мотористу. Шлюпка поворачивает – все довольны. Я не услышал в эфире ничего, получил тепловой удар и к моменту, когда я поднялся на палубу, был слаб, подавлен и испытывал легкую тошноту. Уже из каюты я отзвонился шефу и к своему удивлению узнал, что все прошло нормально, а аккумуляторы надо все-таки будет зарядить. Успокоенный, я провалился в нездоровый сон. По пути на вечернюю свою вахту, наблюдая падающее в Средиземку красноватое солнце, я оставил съеденную за обедом котлету по-киевски где-то у лееров правого борта шлюпочной палубы и почувствовал облегчение. Тем же вечером я узнал, что начальник снабдил моториста портативной, почти игрушечной радиостанцией и команды по ней дублировал второй радиооператор. Не посрамили радиослужбу, зарядили в дальнейшем аккумуляторы и прониклись командным духом, который остальные члены экипажа воспринимали как мафиозный. Справедливости ради я должен отметить, что это единственная мафия, в которой я состоял и которая, как мне хочется верить, бессмертна.
Есть у меня на эту тему теория. Когда мы учимся ездить на велосипеде, как ездит новичок? Конечно, по правилам! А ас? И руки может отпустить, и на одном колесе проехаться... Так и с логикой: мужчины так ее уважают, потому что она дается им с трудом. А женщины... ну вы понимаете, так ведь?
Так вот, изложила я как-то эту теорию одному молодому человеку, с которым только что познакомилась. А он мне отвечает: "Вы, наверное, математик?"
Значит так, живу я в Норвегии уже 2,5 года, но все равно ухахатываюсь над многими выражениями. Чего стоит хотя-бы их вариант слова торт! Как известно, в английском это cake / произносится как кейк /. Норвежский, однако, имеет то же правило, что и немецкий: как пишется, так и произносится. Прочитайте кириллицей слово kake... :)
Теперь собственно причина этой истории. Одна из бумажных фирм(с фокусом на туал. бумаге) называется.... простите...SERLA.
P.S. Есть еще порошок для посудомоечной посуды - SVINT.
Рассказ друга, присланный мне по аське (орфография оригинальная):
Хистори *КАк я вчера ехал с корпоративного нг* Обычно со всяких корпоративных пьянок нас развозят заказанные Газели. Вчера было также... однако ушел я последним в три ночи или около того, када газелей естессно уже н ебыло. Как машину ловил, ваще не помню, как адрес говорил тоже. Помню с середины дороги, када водила начал спаршивать по какой улице доехать удобней. И почему то подмалось мне, что еду я в Газели... :) (уже смешно да)... доезжаем до дома в общем, я выходить начинаю.. водила... "А деньги?". А я пребываю в уверенности что ехал на заказанной газели... грю (ох и пьяный я был) "Какие деньги, ты чо, тебе уже заплатили"... тока утром я в полной мере осознал ответ водилы "ААа, ну да точно!"
Иду после консультации к экзамену по пустому коридору университета, а навстречу мне идет сам препод-экзаменатор. Я, понятно, вежливо прощаюсь, а он вдруг грозит мне пальцем и говорит: - У вас, молодой человек, будут серьезные проблемы. Я прямо похолодел. Думаю - ну все, "валить" будет на экзамене, не сдать мне... И параллельно пытаюсь лихорадочно вспомнить, чем же я таким мог ему насолить.... А препод меж тем продолжает: - В вашем возрасте, да такой живот... Займитесь спортом, что ли... - и читает мне коротенькую лекцию о вреде малоподвижного образа жизни на своем собственном примере (он и сам, что называется, ученый ВЫДАЮЩИЙСЯ, в смысле, не хилых пропорций :)) Меня прям сразу отпустило, хотя нотаций не люблю. Вот уж не думал, что когда-нибудь обрадуюсь "наездам" на мое пузо (не такое уж большое, между прочим)!
А у нашому селиі, всі їб..ться, як дурні. Тільки, я, одна Катруся, та й нікому не даюся. А от якось раз Антон запросив на самогон. Ти казав мені- це кава, а я випила роззява... Япроснулась в 5 часов, без спідниці, без трусов, сіськи м’яті, мокра срака, мабуть ви***бав, СОБОКА!
У красивой женщины голова под шляпкой есть, а мозгов в ней нет; волосы на голове есть, а перхоти в них нет; ногти длинные есть, а грязи под ними нет. www.nikvel.ru
Поражают меня некоторые объявления на дверях домов и офисов. Вот вчера увидел некую табличку ООО "ДПА" (державна податкова адм.). Это с таким же успехом могло быть ООО "МВД" или "СБУ". Или вот табличка: сверху крупно АГЕНСТВО НЕДВИЖИМОСТИ, а ниже мелко "рядом". А еще есть философского характера. На глухой стене окрашенная в черный цвет металлическая дверь, закрытая наглухо. Табличка гласит: "Вход с другой стороны"......
Это я просто скопировал с сайта "Фарк.ру": "Прокуратура хочет замылить дело милиционера, пропутившего террористок-смертниц на самолеты." Проздравляю покуратуру и всех-усех-усех с Новым Годом.
Только что искал себе орфографический словарь и вот что нашел....
http://translators.videon.ru/goods/171/?num=20
сайт предлагает словарь с "орфографичеССким корректором" $-))
Вот думаю брать или нет ?
А вы бы взяли?
Пысы.
Поищите в поисковике слова типа " ОрфАграфия, предрОспАложеНость... и так далее" - это поистине потеха! Легче что-то найти когда набираеш неправильнА слАва, чем соблюдая орфографию ))))
Новый Год на носу... Предлагаю вашему вниманию краткий обзор историй, которые появятся на этом сайте начиная с 1го января.
Вариант 1. Мы пили-пили... мля... мдя... хря... во, весело было! The End. Теперь посмейтесь и проголосуйте! смейтесь, смейтесь! как это не смешно? вам не интересно, какую водку мы пили?
Вариант 2. Мы пили-пили... потом блевали-блевали... о как! теперь ваша, читатели anekdot.ru, жизнь прожита не зря - чтение о том, в какой сугроб мы блевали, будет ее самым потрясающим, запоминающимся моментом (как эта наша пьянка была в нашей жизни).
Вариант 3. Мы пили-пили... потом блевали-блевали... потом по городу на тачке рулили-рулили... все столбы с пьяных глаз посбивали... потом чинили нашу побитую пепелацу... вот такие мы крутые веселые парни, обзавидуйтесь!
Бессильны были и Геращенко, и Кукес, Когда наш президент разрушил "Юкос", А на вопрос, — И что останется у нас? — Ответил, — "Балтика-", ой, тьфу, "Байкал-финанс"!
Купил сосну сегодня. И спрашивается: где логика у женщин? Начну сначала. Супруга утром дает 20 гривен и говорит, что надо купить сосну, вот на нее деньги. Я: А хватит ли? Она: ДОЛЖНО (!) хватить. Ну купил, отчитался. А в ответ: - За 20? Ну... Я, конечно, ее еще не видела, но... эта сосна, видимо, не классная, видимо, и междоузлия у нее большие, и иголки желтые....
Сидят программисты в комнате. Сами понимаете, тишина, только компы шумят... Дверь открывается, заходит еще один программист, и закрывая, неожиданно очень громко хлопает дверью. От сквозняка, наверное. Пытаюсь приколоться: - Там что, в коридоре цунами? - Нет. В это время один из программистов, задумчиво так: - Уже да.
Поймут только технари и инженеры. Конец декабря, сесия... Иду в институт. Вдоль дороги стоят припорошанные снегом машины. Ну мало ли что пишут пальцем на нечистых машинах, но сегодняшняя надпись порадовала: о20 Н7/j6. МЭИ - лучший!!!
Тридцатого вечером дома сидит Винни, готовя подарки. Бомбу – Иа, Сове – динамит, Будут подарки им ярки! В полночь у елки все собрались И раскрывают подарки… Иа с Пятачком враз взорвались, Сова вместе с Кенгой ввысь поднялись, Ру, Тигра с Кроликом сдохли, Шкуры утратив, усохли, Винни все это, подлец, увидал, В лапы захлопал и громко заржал, Взял он коробку с наклейкой «От нас» В ней оказался большой ананас, Только собрался он скушать его… Бум! Не увидел вообще ничего… «Вот ананас! Вот ананас!» Он хохотал, улетая на Марс…
нет, спамеры конечно достают порядочно. Но такой наглости я еще не встречал. Свалилось тут недавно: " Мы тщательно работаем с каждым клиентом, помогаем придумать, красиво оформить Ваше рекламное письмо. У нас очень большой опыт работы в области Интернет-рекламы, мы можем быстро разослать Ваше рекламное письмо по миллионам адресов России. Позвоните нам, и мы проведем рекламную рассылку и для Вашей фирмы! Телефон для контактов: ххх-хх-хх"
В Канаде каждый наш Тарас имеет гарный тарантас. В .UA на этот драндулет копил бы он пятнадцать лет. В .RU такие колымаги не купить уже в сельмаге. www.nikvel.ru
Я хочу написать на тему истории об аммиаке, ссылка: http://anekdot.ru/an/an0412/o041229.html#8
Там написано, как сельский учитель на уроке случайно нюхнул аммиаки и чуть не отправился на тот свет от остановки дыхания. В нашем случае аммиаки нам подлили сердобольные сотоварищи по аспирантуре - тоже химики. Мы с другом пошли в сортир. Он пристроился уже было на очке, как тут залетает дружная ватага из 3-х человек, выливает на пол около пол-литра раствора аммиака - 30% где-то - он начинает испаряться и у меня и друга начинают вылезать на лоб глаза. Я чувствую, что начинаю задыхаться, охреневаю и пытаюсь выскочить в дверь, которую, впрочем, те же товарищи ДЕРЖАТ ногами снаружи. В общем поломился я немного - им надоело и они отпустили, потому что шума наделал много, и чуть дверь из проема не выломал со всей коробкой, как показал дальнейший осмотр снаружи. До товарища на очке аммиак не сразу дошел, так что он особено не пострадал. Так что до остановок дыхания слава богу не дошло.
Специалисты по компьютерам и простые «юзеры»! С наступающим Новым 2005-м годом! Компьютерщики, не откладывайте в долгий ящик, а немедленно приступайте к решению проблемы 10000-го года! Пользователи, не приобретайте компьютеры и программы, в которых эта проблема не решена! Василь Лукаш
Мы тут с другом, за рюмкой чаю обнаружили, что: 1. Наступающий год - год Голубого Петуха! 2. Петух по аглицки Cock, однако на слэнге это мужской половой орган, в простонародье называемый Х@Р... 3. А значит наступающий год Голубого Хера или Блюхера!!! :-)))
Сидим, пьем... Отмечаем по-моему чей-то день рождения. Пьем на кафедре (в лаборатории), поэтому среди нас представителей женского пола - нету. Все - студенты или аспиранты. Подвыпив, начинаем рассуждать о женском поле, о том, что неплохо бы счас, так сказать, пообщаться с прекрасной половиной. Один из наших подрывается и выдает такую фразу: "Да если хошь я вам щас пятерых баб достану - без пизды!!!" (Без брехни то есть). На что я резонно отвечаю: "Пять баб, Михалыч - это, конечно, очень хорошо, только вот что нам с ними делать, если они совсем без пизды???" Немая сцена...