Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
со слов коллеги его сын(4года) прыгает весь вечер. никак не ложиться спать. просто по комнате скачет. наконец, вроде утомился - спрашивает у отца - когда я спать лягу? тот ему - не ложись спать, прыгай! сын говорит ЗДОРОВО! я не буду спать!!! еще минут 10 попрыгал, подходит к маме, говорит - я хочу спать. та(слыша предыдущий разговор) ему строго так- не ляжешь спать! всю ночь будешь прыгать.. сын в растерянности - я не хочу.. та - будешь! у него на глазах уже слезы... не хочуууууу. мама ему - я за ремнем пошла, не будешь прыгать так - попрыгаешь с ремнем!!! малой очумел - уже истерика.. мама ушла(как бы за ремнем), отец тихонько подходит к пацану - говорит - давай быра в кроватку, чтоб мама не успела с ремнем... короче уснул пацан за 3 минуты)) мораль такова - нестандартные подходы в воспитании экономят кучу нервов)))))))))))))))))
"В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами. "
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Навеяно историей № 4 от 10 января: "Сейчас я отрублю рыцарю голову.... посмотрим участок двигательной функции мозга... восстановим его... приставим голову на место.. Все! Рыцарь может идти!" Вот такие игры у детей...
Бываем в гостях у друзей, где есть пацан лет 7-ми. Взрослые посиделки на кухне за рюмкой чая считает пустой тратой времени, посему каждый раз на выбор предлагается более веселое времяпрепровождение, как то: драка подушками, Sony Play Station, стрелялки, прыжки с дивана на спину гостей. На сей раз мне был выдан игрушечный пистолет и было велено бегать по квартире, стрелять в него и уклоняться от его выстрелов. Через 5 минут я устала, вспотела, посчитала гостевой долг перед ребенком выполненным и решила прекратить игру самым естественным способом: умереть от игрушечной пули. Подобравшись поближе к кровати, я дождалась "выстрела", картинно закатила глаза, схватилась за грудь (там - пуля!), вскинула руки, прогнулась в позвоночнике и рухнула спиной на кровать со словами: "Все! Ты меня убил!" Закрываю глаза, лежу неподвижно. Ребенок подходит вплотную и.... делает контольный выстрел в голову...
Расскажу, как я, студент одного из известнейших московских вузов, имеющим непосредственное отношение к российской дипломатии, сдавал экзамен по истории России. За день до часа Х выяснилось, что некоторые пробелы в знаниях все-таки существуют, а восполнить их за 24 часа не представлялось возможным. Оставалась одна надежда на оценку отлично - а кто не хочет красный диплом? - чувство юмора Ярослава Валерьяновича. В билете два вопроса: по 7-19 веку и по 20 веку. Для того, чтобы произвести нужное впечатление, я взял из дома кое-какие вещи (далее будет понятно). Вопросы: дворцовые перевороты и развитие СССР в 50-80 гг. На первый вопрос отвечаю достаточно уверенно, но до 5 не дотягиваю. Ответ на второй вопрос ввел доцента и студентов, ждущих еще своей участи, в состояние шока. Рассказывая про денежную реформу 61 года, я легким движением руки вынул из кармана 3 рубля образца 1961 г. (помните, зеленые) и стал сравнивать с 3 рублями 1905 года (тоже достав их: они поразительно похожи! При рассказе о IV фестивале молодежи 1957 года я вынул носовой, пардон, платок с эмблемой фестиваля и продекламировал куплет песни, которую "не задушишь, не убьешь". "Целина" и "Малая земля" тоже были наготове - благо, формат маленький. Истерика была массовой - сказалось еще и экзаменационное напряжение, а история стала ходить по институту. Жаль только, что не пришлось показывать акцию госзайма общества "Алтайские железные дороги" 1912 года, книгу "Тайны дома Романовых", напечатанную между двумя революциями, монеты, начиная со времени Николая I и т. п. Итог: оченка "отлично" и повышенная стипендия.
Когда получил - долго ржал, потом разослал своим коллегам по работе. И работает у нас в отделе классная девченка по имени Татьяна. Так вот - ей тоже кинул копию. Все сидят, ржут... Ну, и танька тоже. Я решил ее подколоть. Говорю:
"Татьян, что, похоже на ТВОЙ распорядок???"
Ответ свалил меня (да и не только). Танька краснеет и выдает:
"Да как Ты...!!! Да я....!!! Да у меня... вообще... ДРУГОЙ ТЕЛЕФОН!!!" .
Знакомый рассказал. Дальше от первого лица: Работал я на комбинате твердых сплавов им. Соловьева КИПовцем в котельной. А котельная была старая и ветхая. Один из рабочих захотел в туалет по-большому. Пошел он в сортир, сел на унитаз, а он возьми и развались под ним! Мужика с порезанной жопой отвезли в больницу. Провалялся он на больничном два месяца, выходит на работу. Ну и приперло ему опять по-большому. И пошел он опять в сортир. Попробовал толчок ногой - крепкий. Сел, погадил, нужно спустить воду. Кто помнит - раньше в учереждениях были такие сливные бачки с трубой в человеческий рост и цепочкой за которую нужно тянуть. Мужик потянул за цепочку, а ему этот бачек как на голову... упал, короче. Он еще два месяца на больничном провалялся. Но больше всего народ стал потешаться, когда он, выйдя на работу, стал ходить в туалет в столовку, напротив!
Действующие лица: Назар-7 лет и его мама. Фундаментальный вопрос бытия: Откуда берутся дети. Мама: - Ну, папа дал мне сперматозод, он у меня в животике превратился в зародыша, который рос, рос и превратился в ребеночка. Назар: - Как же он вылез оттуда? Мама: - Ну как, через писю. Назар задумался, немного поежился, видимо представив свою писю. - Лучше бы он вылазил через попу, там дырка больше.
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как то ночью просыпается Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а за ним гонится лев. Барикелло кричит ему: - Беги сейчас догонит! - Фигня, он уже на пять кругов отстает!
Не мое, но удержаться не могу! Итак, стянуто с http://www.diary.ru/~prior/
Рассказка на ночь, или почему в Германии мыться нельзя. Как оказывается - после 10-ти вечера не рекомендуется принимать душ или ходить в туалет, громко слушать или разговаривать и вообще - демонстрировать любую свою биологическую активность, типа - громко дышать и наоборот... А почему? Правильно, потому, что шум сливаемой воды или цокот ваших ногтей по их паркету мешает трудолюбивым и уставшим за трудовой день законопослушным немцам спать. Вплоть до вызова полиции. А потому - нормальные люди предпочитают жить среди нормальных людей, в гостинницах. И черт же дернул меня с сослуживцем польститься на дешевизну съемной квартиры - и всего-то на 50 евро в сутки дешевле гостинницы... Ага! И в первый вечер, после нашего трудового дня, в аккурат в час ночи мой сослуживец решил принять душ и снять усталость. Меня тогда дома небыло, потому о визите полиции я знаю только с его слов. Соседи снизу вызвали. А поскольку контактные линзы уже благополучно плавали в растворе в футляре где-то в ванной, то настойчивые звонки в дверь мой сослуживец принял за МОИ попытки попасть на временно совместную жилплощадь... Потому, одетый исключительно в полотенце - он на ощупь открыл дверь. А сослепу немецкая полицейская форма очень напоминает полевую форму вермахта... И потому у человека, владеющего только английским - в мозгу родились две фразы. Соответсвенно банальная - Гитлер капут... и на возмущенные вопли полицаев он успел вставить - аусвайс натюрлих и ауфвидерзеен. И закрыл дверь. На следующий день я узнал, что нас повесткой вызывают в суд в среду. За оскорбление при несении и т. д. и т. п. и нарушение порядка. Ну, уехали из страны мы во-вторник. Больше я в том районе не бываю. И хозяина квартиры не видел.
Вот заметьте, какая интересная психология у тех, кто посещает столовые(институтские, заводские...). Обычно возмушаются двум вещам: 1) Почему еда - дерьмо? 2) Почему так мало положили?
Выступает силач в цирке. Берет лимон и не разрезая его выжимает стакан сока. Спрашивает: кто повторит?! Выходит низкорослый, худой, пожилой человек и из того же лимона еще два стакана выжимает. Силач спрашивает: как у вас получилось? А он в ответ: я налоговый инспектор!
Заходит прилично одетый господин в провинциальный ресторан. Садится за столик, официант к нему подходит: - Что будете заказывать? - Мне, это, рыбу. - Осетринка есть, семга, кета... - Мне бы, как бы, мойву бы. - Ну ладно, сейчас пошлем в гастроном, купим, приготовим Вам мойву. Вам как ее для Вас приготовить, кстати? - Ну, когда сырая еще, - мыть не надо. Солить - с одной стороны, и побольше соли насыпьте. А с другой стороны - перцу нафигачьте, тоже побольше. Дальше - жарить. Жарить надо так: совсем без масла, и не переворачивать, чтобы с одной стороны она обуглилась, а с другой была совсем сырая. И сервировать когда будете, в тарелку ее не кладите, просто киньте с размаху на стол и скажите: "Жри что дают, собака!". - Как? Как это? Как это вообще можно?! - Ты понимаешь, друг, я три месяца тут в командировке, по жене соскучился - сил нет...
полночь... улица... луна... Организм требует немедленного отхода ко сну. О объятия Морфея... Блин, что за звук!!! А за окном... Скажите ка дети - что же вы видите перед собой внизу? Урода, который вырубился в машине от немеренного количества градусов в крови, и предварительно положил голову на автомобильный клаксон. Звук разбивает все надежды на сон. Я - А если он так до утра будет гудеть? Брат - Не а, у него часа через 2 аккомулятор сядет. Мне сразу вспомнился эпизод из фильма "Особенности национальной рыбалки": - Кузьмич, не волнуйся, у него горючки по моим расчетам часа на два осталось. Утешил, блин!
Проснувшись утром, жена говорит мужу: - Мне только что приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье. Что бы это могло означать? - Узнаешь сегодня вечером, - отвечает он. Вечером муж возвращается домой со свертком и отдает его жене. В восторге она разворачивает его – и видит книгу, озаглавленную «Толкование снов»
Еще раз о собачках Трахаются собаки во дворе, Вовочка спрашивает дедушку: Что собачки делают? Дедушка: Понимаеш внучек, одна собачка напряглась, а другая расслабилась, понял внучек ? Понял А что ты понял ? Не расслабляйся а то ВЫЕБУТ КАК СОБАКУ :-)
Произошло лет семь назад. Два молодых сотрудника вспоминают общего знакомого. Слышу середину разговора. 1 - А NNN в институт поступил. 2 - Да, в МВТУ. 1 - А это что такое? 2(медленно) - Московское... Высшее... Техническое........ Училище. 1(с чуством превосходства над неудачником, сумевшим только в училище поступить) - Да, а говорил в институт.
Сидят два сперматозоида и ждут своего выброса в мир. Один говорит другому: - Слушай, а как я смогу найти яйцеклетку, я ее никогда раньше не видел? Второй ему отвесает: - Когда нас выбросят, все вокруг будет светлое, и на этом светлом фоне ты увидишь темное пятно, это и будет яйцеклетка. Произвели выброс, сперматозоид оглядывается, действительно вокруг светлое и видит вдалеке темное пятно, ну он и побежал к нему. Подбегает к темному пятну, а оно его отталкивает, он опять к нему, а оно опять его отталкивает. Ну он и говорит: - Эй, яйцеклетка! Мы же должны с тобой слиться, а ты меня отталкиваешь? - Я не яйцеклетка, я кариес!
Сестра третий день готовится к экзамену по литературе - шпаргалки печатает... - Господи, - говорит, - ну наконец-то он умер!! - Кто? - Байрон!! Биографии писателей изучает=)))
Перешел бобер из реклаы "Колгейта" в рекламу "Бленамед". Вот что получилось: - Бобер, почему у тебя такие блестящие белые зубы? - Зубы, это еще что. Вы посмотрите какие у меня яйца!
Настоящий звонок в службу сервиса сотовой компании: ..... идет долгое выяснение вопроса, все устали...... Оператор: Представьтесь пожалуйста. Абонент: (усталым голосом) Да Лось я, и жена моя Лось и дети мои тоже Лоси!
- Молодой человек, как Вы относитесь к Богу? Отвлекаюсь от своих мыслей, смотрю в ту сторону, откуда раздался вопрос. Стоят двое. Не старше меня. Первый, спросивший, - из числа тех, кто умудряются сочетать религиозно-апокалипсическую терминологию с коммерческим напором агента по продаже кухонных приспособлений по специальной цене. Одет как менеджер среднего звена. Второй - явно его помощник, точнее, стажер, ученик, набирается практического опыта поведения в подобных рекламных акциях (в разговор, похоже, ему вступать запрещено). Одет просто, как и я. - Не, - говорю, - я за хлебом иду... - Ничего, - отвечает цивильный, - нам по пути. По пути - так по пути. Копирайта на направление, параллельное моему, я не ставил. Идем, болтаем. Точнее, главный миссионер безбожно впаривает мне имя Господа Своего и свою организацию как Его наместника на сибирской земле. Я в ответ проталкиваю свою идею, с недавних пор созревающую в моей голове, еще не определившейся с конфессией. Что-то типа: для веры нет необходимости в коллективе... Останавливаемся около хлебного магазина. Препираемся. Рядом крутится пьянчужка-побирушка. Услышав слова "Бог", "церковь", она понимает, что ей может тут что-нибудь обломиться, и обращается к нам со словами: "Сынки, помогите, дайте денежек, на заводе зарплату не платят, дома детки голодные сидят". Пауза. Я смотрю на своих собеседников. По идее, миссионеры должны дать денег страждущей душе, чтобы на деле явить собой пример благочестивости. Цивильный смотрит на просящую подаяния, потом на меня, потом на стажера, коротко приказывает: "Заплати!" С удовольствием наблюдаю, как люди расплачиваются за тот образ, который по их задумке, наоборот, должен приносить им деньги. Человек, так и не проронивший ни слова, безропотно вносит свой очередной вклад в обучение религиозно-сектантскому сетевому маркетингу. Радостная побирушка быстро растворяется в протекающей рядом людской реке. - Ну, ладно, ребята, - прощаюсь и я, - мне пора за хлебом насущным. И захожу в магазин. Христианские миссионеры остаются снаружи. Через пять минут я выхожу с бутылкой хлеба, но желающих продолжить теологический спор больше не наблюдается. Может, новоявленные Ося и Киса отправились отбирать пожертвование у конкурирующей организации?
- Почему в католических храмах церковный хор поет под орган, фисгармонию или клавесин, а в православных - без аккомпанемента? - Потому что талант не пропьешь, а фисгармонию - запросто.
Пригнал Василий Иваныч в полк две цистерны с трофейным спиртом. Ну, думает, если мои бойцы узнают, что в цистернах - точно все выпьют. Не буду писать на цистернах "спирт", напишу лучше формулу - авось не догадаются. Написал С2Н5(ОН) и уехал в штаб. Приезжает через пару дней - весь полк мертвецки пьян, бойцы валяются вокруг цистерн, храпят - не растолкаешь. Поднял Василий Иваныч одного бойца, разбудил его кое-как, спрашивает: "Как вы, сволочи, догадались, что это спирт?" "Так мы видим, стоят цистерны, думаем, вдруг это он, прочитали: ерунда какая-то написана, а потом присмотрелись - точно (ОН)".
По Волгограду бегает автобус с рекламой волгоградского представительства Liqui Moly, или как их там... Реклама сделана так, что читается "Волгоград. Сделано в Германии". Ни как я его с фотиком поймать не могу... Есть, так же, большое желание исправить на: "Германия. Сделано под Сталинградом".
- Ты слыхал, Мойша опять поссорился с женой? - Нет, а что случилось? - Та он купил на распродаже подержанную надгробную плиту, а эта транжирка не хочет менять имя!
В кабинет хозайки косметического салона вваливается разъяренный клиент: - Я заплатил за два полных часа в солярие, а уже через пятнадцать минут солярий отключился! - Но так положено по инструкции, больше 15 минут там нельзя находиться! - Мне пох... ваши инструкции, мне надо завтра вернуться домой после десяти дней в Сочи!
Работаю в университете, что в-общем-то для истории и неважно, но все-таки. Есть у нас техник, который чинит все, что не попадя, от выключателей до дверных косяков. И вот звонит шеф, нагружает его какой-то очередной работой, тот отказывается, мотивируя это: "Ну подожди, дел много, всего в голове-тоне удержишь, то матери помочь надо, то денег заработать, то на работу придти..." Да думаю... Работа и зарабатывание денег у нас не сочетаются... Грустно конечно.
Без преамбул. Реальная докладная записка, приводиться дословно:
" Директору ООО........ г-ну.............. от работника Швороба О. О. Докладная Я, Швороб Александр, 20/12/2004 идя с работы в нетрезвом состоянии вместе с сотрудником Фаустом Николаем и держась с ним за один велосипед не удержали равновесие. После того как мы упали Николай обвинил меня в том, что я недостаточно стойко стоял на ногах. Мы решили обратиться за помощью и советом к Шуху Юрию. Юра непонял наших слов, так как мы говорили невнятно и решил что мы его оскорбляем, после чего ударил нас пакетом, в котором была бутылка шампанского, которую он купил в "Клубничке", что бы выпить ее на Новый Год. После того как меня положили на раму велосипеда я отключился и ничего не помню. Очнувшись увидел что я нахожусь вместе с николаем и Юрой в кафе "Клубничка" и я выпил еще грам 200-300, а потом потихоньку не спеша к утру добрался домой. Улегшись спать мучился кошмарами все время и проснувшись понял, что надо обратиться к врачу. Опохмелившись 21/12/04 я поехал в больницу где встретил знакомого врача, который поставил мне диагноз: похмелье и сотресение мозга. Причиной травмы считаю некачественную водку, которую мы купили в кыоске у "Маслючки" а также то что было мало закуси: одна луковица, два зубочка чеснока ы кусочек хлеба, который по утверждению Теплюка С. был куплен в период с 15/12/2004 по 17/12/2004, он точно не помнит. А также считаю что причиной мог быть неуравновешенное психологическое состояние Шуха Юрия, которого мог довести к эмоциональному срыву мастер смены Титарчук Юрий. Учитывая все эти обстоятельства, прошу оплатить мне больничный в полном обьеме".
30/12/2004 Швороб Юрий."
Я постоянный читатель анекдот.ру и теперь понял - что наша жизнь с такими людми - анекдот.
Мама, мама !- кричит маленький сын,- Папа в коридоре повесился! Мама взволнованно выбегает в коридор, а там никого. - Ма,1 апреля никому не верь! Папа в зале висит!
В начале своей трудовой деятельности моя подруга работала преподавателем английского в строительном техникуме. Как-то на перемене к ней подходит девушка с оберткой от шоколадного батончика и просит сказать, как он называется. - Milky Way, - читает подруга. - А что это такое? - Млечный Путь. - А что такое Млечный Путь?
К вопросу о том, что «всякие науки важны». Поступил я на Аэрокосмический факультет своего славного города Перми. И, надо сказать, очень пофигистически отнесся к занятиям. И вот дело дошло до сессии… Как я носился по знакомым и друзьям, а потом по деканатам, дабы меня допустили до сессии, имея незачет по Инженерной графике – это отдельная песня. Но я хочу рассказать про свой экзамен по Высшей математике… Первый раз я его благополучно завалил и вот настал час «Ч» - то есть вторая сдача. Кое-что я списал, кое-что сам решил и пошел отвечать =( Ответив все, что знаю и даже немного придумав, профессор (а наш препод именно имел профессорское звание, хотя и был лет сорока) начал меня укорять, дескать «для кривых плоскостей второго порядка нужны рисунки». На просьбу нарисовать параболический гиперболоид у меня задергался глаз, и началась икота. Изобразив что-то вроде используемого презерватива, я показал сие творение профессору. Подавив смех и отвернувшись, он понял, что просить меня изобразить что-то еще чревато коликами, поэтому мне задали решить производную, с которой я справился тоже не ахти. Исчерпав свой запас сил, преподаватель уселся рядом со мной (до этого он патрулировал класс в поисках шпаргалок) и задал мне поистине спасительный для меня вопрос: - В каком году началась Куликовская битва? - Так в 1380, как сейчас помню, - радостно сообщил я. - А где, - не отставал профессор. - Так на поле и состоялась - А где это поле? - Эээ…. Ну… - Я уже задумался и понимал, что деревня Куликов(к)а или портал «На Куличках» тут не подходят. - А никто не знает, где оно находится. Такой вот парадокс, - заметил тов. Профессор. Что началось потом, я помню в тумане. Но отчетливо знаю, что добрых 10 минут студенты разводили демагогию (инициатором которой и главным участником стал наш препод) о том, что татаро-монголов, как таковых не существовало вообще. А такие имена, как Батый (Батя) и Мамай (Мама) еще раз подтверждают это. И то, что у Чингисхана были голубые глаза – это тоже отличительная черта белой расы. Еще я узнал, что атаковали нас не монголы, а Крымские Татары и вполне вероятно, что это они и были зачинщиками ига (ах, да, Профессор сказал, что это вовсе не иго, а орда и именно так ее и следует величать). Далее нам были приведены теории в пользу того, что Куликовская битва была ни чем иным, как обычной уличной дракой и что там максимум было по 2 тысячи человек с каждой стороны. Еще один факт – на предполагаемом Куликовом поле (под Москвой, кто не знает) не было найдено оружия и костей, что опять доказывает тот факт, что это была именно драка и именно на кулаках… Покидал аудиторию я полный гордости за моих предков (ведь это МЫ придумали бокс, а не чопорные англикружки) и целуя зачетку с заветным «удовл. » внутри…
Часа два ночи. Сестра вдруг начинает дико ржать. - Чего? - Саша... Смс прислал... "Ты не пожелала мне спокойной ночи! И теперь у меня будет неспокойная ночь!!"
Тонет мужик в болоте уже совсем захлебыватся, погибает И в друг подплывает к нему лягушка и человеческим голосом говорит: - мужик тебе сегодня круто повезло я исполню твои три желания. Ну мужик обрадовался и говорит: хочу сейчас оказаться в шикарном осабняке, Чтобы там был полон дом самых красивых женщин и что бы у меня денег было полно и они ни когда не коньчались. И вот все что он загадывал сбываться и он оказываться в шикарном особняке Там полно самых красивых женщин и денег у него полно. Мужик каждый день пьет, гуляет на всю, каждый день казино, Рестораны, клубы бары. Каждую ночь он с новой красавицей, деньги не кончаются. И как то с утра мужик встает с кровати с похмелья и задумывается: Вот думает он простая лягушка все дала мне для хорошей жизни, все у меня есть что простому мужику надо, найду я ее и отблагодарю как ни будь. Собрал он экспедицию нашел то болото и лягушку, взял ее на руки и держит на ладони и говорит ей: - лягушка вот ты все дала мне для красивой жизни, все у меня есть я конечно понимаю что у тебя тоже все есть что ты захочешь но все таки что я могу для тебя сделать. И лягушка ему отвечает: - ну трахни меня! Мужик в шоке и думает ну все тки все она для жизни мне дала И деньги и дом и самых красивых женщин. Возьму и трахну я ее - И вот трахаю я ее товарищ судья и превращается она в 14-ти летнего мальчика.
Мама с маленьким сыном приходят в турецкие бани. Мальчик подходит к незнакомой женьшене. Показывает пальчиком на гениталии и спрашивает: Тетя, а что это у вас? Тетя отвечает: Ой мальчик это секрет!!! Мальчик: Что-то ваш секрет больно на пизду смахивает….
Сегодня экзамен, - учусь на историческом факультете Курского Университета! И Есть у нас один дед, профессор, еще, блядь в концлогерях сидел!!! Сдаем! А надо заметить, память ему сшибает, где надо и не надо... Мне идти 3им, передо мной девушка, отвечает.... ВСЕ хорошо, профессор задает дополнительный вопрос... девушка отвечает, профессор за время ответа забывает вопрос!!! И задает второй, ТАКОЙ же. , девушка отвечает, дед забывает, задает этот же вопрос третий раз, думая что задает его впревые... надо сказать, девушка терпеливая.... отвечает. После ПЯТОГО одного и тогоже вопроса профессор... "ВАМ ПЯТЬ" - девушка радосная, достает зачетку подает! - Профессор, забывая все! оглядывается... смотрит на девушку, и говорит, "Что вы мне зачетку даете, садитесь отвечать!" Все в шоке, у кого истерика, у кого слезы, зная что им еще тоже отвечать! Херня! Девушка отвечает! - Профессор "Вам три" - И ставит в зачетку... Все в шоке... Блядь, и держат же старого пидораса, простите, наболело... Девушку жаль.
Архив (http://www.atheism.ru/archive/) http://www.atheism.ru/archive/text/1950.phtml -"После монетизации льгот выручка в петербургских храмах резко сократилась" (Портал-Credo.ru: 13 января 2005 года) - "Наши прихожане - в основном, пожилые люди, пенсионеры. Им трудно платить за проезд. Если до храма ехать двумя видами транспорта, то туда и обратно дорога стоит 40 рублей. Так что бросать в кружку для пожертвований стали меньше", - таков обычный ответ свечниц
Перловый отрывок из одной книги: С болью и тоскою в глазах он смотрел в затылок невысокого человека через прицел снайперской винтовки. А в наушниках ему кричали: «Вася, ну что ты? Давай за Россию! За пенсионеров! За бизнесменов! За обманутый народ! …» Они не знали, что тяжелораненый Василий, физически не мог дотянуться до курка…
Рассказал мой начальник. Был них в подъезде одни парень, звали его Кирил, даун полный. И какие-то малолетки написали в подъезде маркером: "Хип-хоп Кирил-дебил". И вот значит сидит сын начальника в дворе, играет с парнями в карты и подходит к ним это Кирил: - Привет, видели че у меня в подъезде эти малолетки написали? - Ну да.? - От придурики, и при чем тут хип-хоп?
Всплывает русская подлодка из нее выходят двое и испрашивают сидящего на берегу чукчу: - Американская подлодка здесь проплывала? - Проплывала! - Куда поплыла? - На северо запад! - Дибил! Пальцем покажи!
СаШа угрожает Ирану и Сирии... Вспоминается уже старый анекдот:
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев
Сейчас стоял на остановке. Подъезжает старый обшарпанный автобус, на боковом стекле наклейка: "Какая жизнь, такой и автомобиль". Ниже дописано фломастером: "Нет в жизни счастья..."
сидят двое в ресторане. официант: сибирской короны осталась последняя бутылка! - две цены! - три цены! - четыре цены! официант: да возьмите вы балтику, один хрен! - два хрена! - три хрена!
Еду сегодня вечером по Аминьевке, с девченкой, а я, надо сказать болен стрит-рейсингом, и машина у меня соответсвующая (если кому интересно то 99 полный обвес, бапера юбки, споилер 2-х лезвийный алюминий, прямоток, литье, и движок 16клапанник раскрученный, короче большинство наше-марок рву как тузик грелку). ВИжу впереди кадра на 14, машина засрана грязью по самые помидоры, только на двери багажника "заботливо" протерт кусочек, где и красуется некая наклеечка, в общем чистый лох-тюнер. Ну у меня взыграло либидо помноженное на рейсерскую честь, рассказываю подруге, вон мол стрит-сракер, наклеел на жопу "спарко", и уже гонщик, щас говорю мы ему покажем, кто есть гоньщик, а кто лох-сракер, девченка радостно поддержала. Смотрю стоит этот герой на следующем светофоре первым у стоп линии, ну я подъезжаю так с понтами слева, повизгиваю резиной, реву глушаком, тут надо оговориться, что подъехав ближе заметил ряд странностей, и стоит 14 ниииизенько, прям по асфальту стелется, и прямоток стоит уж больно качественный, ну думаю ладно, наверное у него просто пружины просели, а труба эт так насадка. короче встал слева погазовал, смотрю водила 14, молодой парнишка, посмотрел на меня так презрительно ухмыльнулся, и отвернулся, ну думаю зассал - лох. Только врубился желтый и я сорвал, как я летел, дым из под покрышек, визг шин, девченка в кресло вжалась, смотрю в зеркало 14 еще стоит на линии, оборачиваюсь к девченке говорю ей, мол, как мы его, он даж гоняться с нами забоялся... только усел промолвить, как мимо меня буквально пролетела эта 14, подрезала, и вдруг выбросила из выхлопной ОГРОМНЫЙ, метра полтора язык синего пламени, ровно и мощно ушла в точку.. сижу, обтекаю, девченка тоже молчит, на следующем светофоре увидел его, подъезжаю к заднице машины, читаю наклейку(перевод): "ОСТОРОЖНО на машине доработана выхлопная система, выброс пламени!!!". думаю как же я облажался, и тут девченка произносит добившую меня фразу, : вот ОН-гонщик, а ты сракер был, сракером и останешься!!!!!
Лев попал в яму сидит, и вылезти не может. Обезьяна на ветке сидит и на льва «Что попал, тебя на коврики пустят, башку на чучело, лапы еще, куда ни будь». Лев говорит «Попадешься ты мне». Бац ветка отламывается, обезьяна падает в яму. Лев «Ну что до дергалась». Обезьяна «Не поверишь лева, извинятся пришла».
Было это в пору моего детства. Лет мне было, может, 8. И была, я, несмотря на свои молодые года, влюбленна по уши в соседского мальчика, с которым мы жили на одной лестничней площадке. Ему было на ту по пору 12, или 13, т. е. по сравнению со мной, вполне взрослий молодой человек :-) Ко мне относился как к несмышленной малолетке... В чем, в принципе, я его окончательно и убедила своей выходкой. Случилось это летом. Было обеденное время, мама позвала нас с братом домой на обед. Я поднялась домой раньше брата, и почему-то решила, что будет очень смешно, если я его подкараулю у входной двери, и напугаю как-нибудь, или нет, еще лучше, оболью его водой. Ну, сказано - сделано! Я набрала полную кружку воды из под крана, и встав, у входной двери, прислушалась. Были слышны неторопливые шаги; я, уже предвкушая удовольствие от вида брата, когда все это выльется на него, притаилась; и когда шаги были уже совсем близко, на последних супеньках... я выскочила из своей засады с криком, достойным молодого ниндзя (И-яаа!!!) и опрокинула кружку воды на поднимающегося....! Надо было видеть ужас в моих глазах, когда передо мной оказался... предмет моего обожания, соседский мальчик! мокрый с головы до ног, и смотрящий на меня как на умалишенную... Не в состоянии ничего объяснить из-за подступающих приступов смеха, я скрылась за своей дверью, а мальчик молча прошел к своей двери... Вот такая вот несчастная любовь!.....
Два магазина стоят рядом, т. е. находятся в одном здании. На одном вывеска гласит: "Магазин ОРУЖИЕ - для настоящих мужчин". На другом: "РИТУАЛ - все для погребения". Как сказать недалеко ходить надо, чтоб убить кого нибудь, и тут же гроб заказать, или наоборот, сначала гроб заказать, а потом замочить....
Наблюдение №2
На электростенде (Щите): "Проверь наличие потустороннего напряжения!" Богат русский язык, ничего не скажешь, только две буквы приколисты дописали в слове "постороннего" и уже какой огромный смысл имеет это предложение!
Наблюдение №3
Будучи студентом и как то проходя мимо кафедры "Двигатели внутреннего сгорания", я исправил название этой кафедры (как исправил - это не важно - просто путем стирания некоторых букв): "Двигатели утреннего орания". Попал в точку: они же по утрам прогреваются!
Наблюдение №4
В одном грузиском городе Мцхета был магазин "Учебники", вернее вывеска так гласила. Так вот в период перестройки и дальнейших соответсвующих событий, когда делать было можно все, грузины сбили на вывеске одну букву. Причем как сбивали - я видел сам. Самые догадливые и испорченные наверное поняли, что была сбита буква "Ч". Это слово висело вплоть до 1998 года, пока не началась компания по грузинизации всех русских названий улиц, магазинов, учреждений. Вот думаю, зря у них пошла эта кампания...
Наблюдение №5
Есть в городе N автобусный маршрут "Музей Грекова - Кирпичный завод". Однако на конечных остановках ни кирпичного завода, ни музея Грекова не видать. Вернее они расположены в этом районе, но туда надо топать как минимум минут 10. Почему такая несправедливость - становится понятно, когда зайдешь в автобус и посмотришь расписание этого же маршрута, но почему-то с другим названием: "Тюрьма - Пивзавод". На конечных остановках именно эти строения присутсвуют! Видимо в администрации города посчитали неэтичным называть так автобусный маршрут, и нашли в этом районе название поэтичнее...
Наблюдение №6
Надпись на воротах "Проезд не загаживать!" Имелось в виду конечно "загораживать", но как известно появляются такие как я, и убирают некоторые буквы! А зато как реалистично...
Наблюдение №7
На одном магазине, сами догадайтесь каком, оторваны две буквы. В результате вывеска гласит: -Ройматериалы-. Это как понимать? Материалы для рытья в земле ям, канав и т. д. или материалы для роя - например роя пчел?
собственно история не история а то что видел и слышал. значит так. Иду часиков в пять домой с работы мимо завода, зима холодно я уставший и голодный дохожу до угла завода куда мне надо повернуть на остановку и навстречу мне 3 алкаша а между мной и ними мааааааленька ямка но противная так как можно подскользнуться и упасть. Алкаши двигаются гуськом первый алкаш идет и обходит ямку говорит второму алкашу - осторожно типа ямка не упади второй говорит -ну блин типа вижу реакция третьего алкаша
-ИДИТЕ НАХУЙ и...........прет прямо по ямке не падая хотя до этого качался как тополь от ветра
настроение сразу улучшилось от услышанного и увиденного
как говорится короткои понятно
велик и могуч наш народ вместе с великим могучим языком
Отдыхал с сынишкой (Коля, 2 года и 10 месяцев) в Карпатах. В гостинице знакомится с соседями - мужчина с дочтаточно взрослым сыном (назовем его парень). Коля к парню: Вас как зовут? П: Валентин. К: А сколько Вам лет? П: 18. К: А меня - Коля, мне 2 и 10. Дальше идет знакомство со старшим мужчиной. К: Вас как зовут. М: Петр. К: А сколько Вам лет? М: Ой ты знаешь мне так много лет, что я даже стейсняюсь тебе сказать. Коля, удивленно с большими круглыми глазами: Что, сто?
Здесь все смеются.
ЗЫ. Мужчина подумав, что ему все таки не сто лет и стеснятся нечего обьявил что ему 43.
Жена приходит домой. Мужа не встречает. Заходит в гостинную-мужа нет. В спальне нет. И на кухне нет. Подходит она к ванной и слышит, что муж моется в душе. Жена заходит в ванну и резким движение открывает занавеску, а он там маструбирует. Она его спрашивает: - Ты что, дрочешь? - Нет, блять, быстро мою.
Пора уже, наверное, начать коллекционировать рекламные объявления на киосках. Вот очередной перл: "Требуется продавец. Обращаться после 15-00 дня". Логично предположить, что существует также и 15-00 ночи и 15-00 утра.
Навеяно историей от 19 января про Санкт-Петербургский Политех... середины 90х
в детсве южноуральский губернатор Петр Сумин переписывался с китайским мальчиком, который рассказал маленькому Пете о том, что по-китайски мин су означает "губернатор". Похоже судьба у Пети была предопределена заранее: минсу - сумин
Идет программист по улице и замечает, что в темной подворотне кого-то насилует кавказец. Он значится тихо подкрадывается к кавказцу и стягивает с него портки и задвигает ему по самый помидор... - Эй, вай, слющай, что делаешь, а!?!? - Тише-тише, мой анонимный прокси-сервер!
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
У ПОБЕРЕЖЬЯ ЯПОНСКИХ ОСТРОВОВ ИДЗУ ПРОИЗОШЛО СИЛЬНОЕ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ
К счастью, когда волна цунами достигла побережья, еe высота сократилась с 1,5 м до 30 см. Синоптики говорят, что даже небольшое цунами может вызвать резкий подъeм воды в реках, и как следствие - наводнение. Землетрясение [http://www.1tv.ru/imgorig/20050119125732.GIF" alt="Землетрясение]
Нда.. Так и вижу.. Цунами высотой 30 сантиметров. Бедные японцы. Какой урон нанесен экономике страны...
Преамбула, как сейчас модно говорить. У нас на работе мы сбрасываемся и покупаем на отдел чай, кофе, сахар. Поскольку к рынку ближе всех живу я, то обязанность закупать все это лежит на мне. А еще я приобрела новые зимние ботинки, с трудом, оказывается мой размер - дефицит. Амбула. Одела новые ботинки - удобно, все комфортно. Доехала одну остановку до рынка, выхожу из вагона, начинаю подниматься по ступенькам и.... запинаюсь, чувствую падаю, прямо лицом на ступеньки, лечу... Машинально вытягиваю руки и пытаюсь уцепиться хоть за что-то... Впереди идет мужчина, я в падении попадаю ему рукой чуть ниже того самого места... и вцепляюсь в брюки))))))))))))))))))) Его фраза "Ой!".... тут он понимает всю ситацию, я тоже уже успеваю приобрести горизонтальное положение, жутко извиняюсь, он отвечает что-то в плане - "Бывает" и только его и видели, я начинаю хохотать, осознав весь комизм ситуации и вспомнив анектод "Вот видишь, сынок, а пошел бы с мамкой точно на**нулся бы"
Мужчина устраивается на работу в песс-службу Правительства. Его новый начальник ведет его на экскурсию по отделам. В первом - мягкие диваны, красивые, богато одетые женщины. Они смотрят сериалы, листают журналы, заказывают покупки по каталогам. - Кто это? - спрашивает новый работник. - Это - ЖВЛ. - Кто? - Жены важных людей, - поясняет начальник. Во втором отделе тусуется "золотая" молодежь. Громкая музыка, экстази, героин, жаркие поцелуи. - А это кто, - спрашивает новый работник. - Это - ДВЛ, - дети важных людей. В третьем отделе кипит работа. Люди сидят за компьютерами, бегают от телефона к телефону, получают факсы, носятся с документами. - ??? - А это - отдел СУК, - говорит начальник. - Каких сук? Они же все работают, - удивляется новенький. - СУК - это Случайно Уцелевшие Кадры,- говорит руководитель. Анастасия Прилепская, г. Астана.
История о маршрутке (вечная тема). Случилось этим летом в Ялте. Едем мы на маршрутке, автобус Газель, я думаю как она выглядит знают все. Останавливаемся возле нашей гостиницы, из задней двери выходит несколько человек, я последний. Спереди возле водителя сидит парочка, мужик возле двери. И вот, я, выдя последним, захлопываю дверь. Только дверь захлопывается мужик на переднем седеньи начинате орать, что дурной. Я понимаю, что я вроде ничего плохого ни делал, но понимаю, что момент закрытия двери почти точно совпадает с моментов начала крика... Что бы представить, что случилось надо иметь некоторое вооброжение. !!! ПОВТОРЯТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ!!! Мужик, сидя у открытого окна, высунул руку на улицу, а пока люди выходили из задней двери, он умудрился засунуть пальцы в дверной проем задней двери, где они и были благополучно мной зажаты. Мне конечно было очень неудобно перед ним, я даже извинился. Но потом когда они уехали меня такой ржак разобрал.